回答：遠藤利彦さん

お子さんは、幼稚園という“社会”に適応しようと頑張っていると思います。家に帰ってお母さんの顔を見ると、安心して、自分のフラストレーションのようなものを発散して、心のバランスをとっているのではないでしょうか。
家の外では「いい子」を演じているところもある。でも家には、ダメな自分もイヤな自分も、すべてをひっくるめて「好きだよ」と言ってくれる親がいる。とても健康的な状況だと思います。

回答：遠藤利彦さん

トイレに行く・行かないで言い合いになった後、お子さんのほうから「ごめんなさい」を言えていますね。きちんと自分で感情を調整し始めているあらわれだと思います。きっとそのうちに、素直に話を聞いてくれるようになっていくでしょう。

回答：井澗知美さん

お子さんは、だんだんと自我が発達して、いろいろなことが言えるようになってきているのでしょう。「妹がおもちゃを欲しがっている」と言ってきたのも、「自分が気づいたことを知ってほしい、認めてほしい」という気持ちがあったかもしれません。そこで「食事中はだめ」と答えるより、子どもの気持ちを受け止めて、「お姉ちゃんよく気づいたね」と声をかけてあげてもよかったですね。

回答：井澗知美さん

自我が発達してきた子どもの場合は、自分で選ばせるのもよいですね。例えば、「トイレに行ってほしい」と伝えたいとき、「行って！」「でない！」の言い合いになるようであれば、「ママとお歌を歌ったあとに行く？ それとも時計の針が3になったら行く？」のように、選択肢を与えてみる。「自分」が出てきている子どもは、「自分で決めた」と思えるほうがよいと思います。

回答：井澗知美さん

かんしゃくを起こしている子どもは、混乱していて、うまく頭を働かすことができません。そのため、わかりやすく伝えることが大切です。例えば、「ジュースがほしい！」とかんしゃくを起こしているとき、「お風呂から出てからにしようか」だけだと、うまく伝わらず「飲めないんだ」と思ってしまうかもしれません。「お風呂から出たら、ジュースを飲もうね。おいしいよ」など、丁寧に伝えてみてください。子どもが「ジュースを飲むためには、お風呂に入ればいい」とわかるように伝える工夫が大切です。

回答：井澗知美さん

あまりにも泣きやまない子どもを、放っておきたくなる気持ちはわかります。しかし、子どもは親から認められたいもの。無視をしていると子どもは寂しいと思います。騒いでいるときは少し待ってあげることが大切です。

泣きやんで、少し落ち着いたところで、「ジュースを飲もうか」「ちょっとママとどこかに行こうか」のように声をかけるのがよいでしょう。子どもは、親から声をかけられる、つまり、親から温かい注目をしてもらえる体験をすることで、心が安定していきます。

回答：井澗知美さん

どんなときにかんしゃくが起こるのかを観察することも大切です。また、小さい子どもは、疲れや眠いといった生理的な現象が、感情に大きく影響することがあります。かんしゃくが起こる前の状況をチェックしてみましょう。

回答：遠藤利彦さん

古代ギリシャ哲学者のアリストテレスも言うように、怒りというものは、怒る対象、怒るタイミング、怒る方法を間違えると、その効果がなくなってしまいます。例えば、言葉でわかってもらえる相手なのに、人やものにあたってしまう。いってみれば、かんしゃくは対象・タイミング・方法を間違えた怒りではないでしょうか。子ども自身も、いつのまにか、かんしゃくのような怒りは「自分のためにならない」と気づいて、発達とともに減っていくのではないかと思います。

回答：井澗知美さん

ものにあたったり、「嫌い！」と言ったりするのは、表現がうまくできないからなんです。親に対応するゆとりがあるときは、「そうだね」「うまくいかないと嫌だよね」「また明日やろうね」といった、気持ちが切り替わることばをかけてあげてください。子どもが、「今はうまくいかなくても、明日もできる、明日がある」と思えるといいですね。

回答：遠藤利彦さん

子どもの怒りを抑えつけるのではなく、怒り方を学ぶ機会だと考えてみましょう。このとき、子どもが自分の感情を理解することが大切になります。子どもが感じている気持ちにふさわしい言葉を、タイミングよく貼ってあげる、「感情のラベリング」をしてあげるのです。

例えば、ゲームに怒ったときに、「うまくいかなくて、悔しかったね」「負けちゃって、がっかりだよね」といった声をかけます。感情のラベリングは、子どもが自分の感情を理解するために、周りの大人が心掛けたい働きかけです。
ラベリングをしてあげることで、子どもは徐々に「今の自分の感情」がどのようなものかを理解していきます。理解できるようになると、自分の感情とうまくつきあえるようになっていくと思います。

回答：井澗知美さん

お子さんは、グズりながらもきちんと起きて、自転車に乗れなくてグズってはいるけど歩いて、ちゃんとやっているところがえらいですね。お子さんに寄り添うお母さんの声かけも、すばらしいと思います。そのとき、「ちゃんと起きたね」「歩いてくれてありがとう」のように、子どもができていることを、もう少しほめてあげてくださいね。

回答：井澗知美さん

お子さんは「自転車に乗れると思ったのに、乗れない」といった場合、気持ちの切り替えに時間がかかるタイプかもしれません。「この子はちょっと時間のかかる子だな」と思って声をかけると、声のトーンから切迫感がなくなり、やわらかくなると思います。

回答：遠藤利彦さん

子どもには、それぞれ持って生まれた個性があります。心理学では「気質」といいます。そんな気質の中に、ウォームアップに時間のかかるタイプもあります。新しい刺激や変化に対して、自分のペースでゆっくり時間をかけながら消化して、その状況を受け入れていくタイプです。
このタイプは、深くものごとを考えたり、他の人があまり見ない所に目を向けることができたり、とても感受性が豊かであったりします。そのように、個性や気質を子どもの魅力に変えていくことを考えてみましょう。

回答：井澗知美さん

特に子どもが小さい時期は、親子で過ごす時間が長くなります。そのため、どうしても自分の関わり方のせいだと考えがちですが、子どもの育ちのすべてが親の対応で決まるわけではありません。
とてもイライラして、「この子が私を困らせている」と感じるときは、親自身が追い詰められて余裕がなくなっているのかもしれません。そんなときは、子どもを誰かに任せて少しでも自分の時間を持ったり、誰かに話を聞いてもらったりできるといいですね。