回答：岩井久美子さん

子どもも意志を持った一人の人間なので、いろいろな思いがあり、簡単に大人の思い通りにはならないですよね。
「楽しい〇〇があるよ」のように、具体的な声かけをしてみましょう。映像を見ると、「水遊びがあるよ」と言ったときのお子さんの表情がかがやいていましたね。お子さんの中で、楽しいイメージができるわけです。「早くしなさい」だけでは、何を早くするのか、どうして早くしないといけないのか、その意味が伝わりません。子どもに楽しいイメージが湧くような声かけを心がければ、大丈夫だと思います。

回答：倉石哲也さん

子どもが言うことを聞かなくなるのは、自分の世界をつくり、自立しはじめているときです。言うことを聞かないと、親は目くじらを立ててしまうかもしれませんが、子どもの自立という考え方も持つほうがよいでしょう。

回答：倉石哲也さん

下の子が生まれてから、お子さんと遊ぶ機会が減っているのかもしれませんね。それで、何度も声かけしてほしいと思っているのかもしれません。親がもう少しお子さんと関わる時間を持てば、「お母さんが私と遊んでくれた」とうれしい気持ちになり、満足するかもしれません。

回答：倉石哲也さん

例えば大人でも、集中して音楽を聴いたり映画を見ていたりするとき、誰かに声をかけられても、はっきりしない返事をするときがありますよね。子どもも同じです。
子どもが自分の世界に入って遊んでいるときは、世界の外から声をかけても聞こえません。大人が子どもの世界に入って、少し一緒に遊んでみましょう。それから切り替えて声かけするのもひとつの方法です。

回答：岩井久美子さん

お子さんの「なんで？」は、とてもかわいいですね。おそらく「自分が『なんで？』と言うと、必ず何か返してくれる」と思って、パパ・ママとの対話を楽しんでいるのかもしれません。

回答：岩井久美子さん

1歳9か月のころは、自我が目覚めてきて、自己主張が出てくる時期です。大人に決めてほしくないのかもしれません。大人の考えを押しつけるのではなく、子どもの気持ちを受け止めながら「自分で決めたかったんだね」「じゃあ、どうしたい？」のように、少し子どもが考える間をつくってみてください。大人が待つことも大事です。

回答：倉石哲也さん

「これをすると、こうなる」のように、子どもに物事の因果関係を伝えるのは、悪いことではありません。ただし、交換条件のような声かけは、やめたほうがよいでしょう。例えば、「〇〇しないと、おやつはなし」のように、条件しだいで、好きな物を取りあげたり、与えたりするものです。
年長から小学校くらいになると、自分が楽しいと感じたことをどんどん頑張りはじめます。そこで交換条件を出されていると、「楽しいから頑張る」より「おもちゃを買ってもらえるから頑張る」と考えてしまいます。このように、自分の外に頑張る原因をつくるような声かけも避けましょう。

回答：倉石哲也さん

それでも大丈夫だと思いますが、「おむつを替えてから楽しく遊ぼう」といった言い換えもできると思います。また、「お母さん、おむつ替えて欲しいの」と、親の気持ちを伝えるのもいいでしょう。
それでも嫌がって走り回るようであれば、親も一緒に遊んでみてください。そのあとで「疲れたね。そろそろおむつを替えようか」と言ってみましょう。いったん子どもの世界に入ることで、切り替えができるようになると思います。

回答：岩井久美子さん

親にも感情があり、困るときもあります。そのときの思いを、子どもに伝えてもいい。「〇〇したら、ママは困っちゃうんだよ」「だから、□□してくれるとうれしいな」と声をかけてみましょう。喜怒哀楽は素直に伝えていいと思います。

回答：岩井久美子さん

親の大変さはとてもわかります。疲れているときや叱るときに、むきになってしまうのはしかたがありませんし、あってもいいと思います。ただ、言い過ぎたと思ったら、お互いの気持ちが落ち着いてきたころに、向き合って「さっきはごめんね。ママはこう思っていたんだよ」と、子どもに気持ちを伝えながら謝って、仲直りしましょう。

回答：倉石哲也さん

子どもにとって、「小学生なのに」と言われても、それは子ども自身が決めたことではありません。「男の子だから」「女の子だから」「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」といったことも同じです。そう言われても理不尽なことで、「好きでそんなことになったわけじゃない」というような思いや不満を持つと思います。言ってしまいがちですが、そのような声かけは避けたほうがよいでしょう。

回答：倉石哲也さん

例えば「お母さんは、あなたに〇〇してほしい」のように、「お父さんは」「お母さんは」と主語を明確にしたほうがいいでしょう。子どもは2～3歳ぐらいになると、相手の気持ちを考える・共感する力が育ってきます。「相手はこう思っているようだ。じゃあ自分はそうしたほうがいいんだな」と、相手に合わせることができるようになるのです。そのような力を育てるためにも、大事な場面では主語をつけてコミュニケーションしてみましょう。

回答：倉石哲也さん

子どもは成長してくると勝手に親を否定しはじめます。反抗期という人もいますが、「お母さんは〇〇と言うけど、学校の先生は違う」など、自己主張しはじめる時期が来るのです。そこで、親が「〇〇だからダメ」と言うと、言葉に強制力があって、余計に反発したくなるかもしれません。
そんな時期を会話で乗り切るためには、親の気持ちを押しつけるのではなく、会話を通して考えを伝えることが大事です。例えば「友達の家では違うかもしれないけど、お母さんはこう思う」のように、きちんと思いを伝えて、子どもとのやり取りを発展させましょう。そうすることで、子どもはいろいろな考え方を受け止めるようになると思います。

回答：岩井久美子さん

親が2人で子どもを責めてしまったら、子どもが冷静に考えるための逃げ場がなくなってしまいます。例えば、ママが叱っているときは、パパが子どもの気持ちを受け止めてあげる。そこで、「どうしてママが怒っているのかな」と、一緒に考える機会にできるといいですね。
もちろん、場面に応じてポジションが逆になってもいい。あらかじめ夫婦で「子どもを叱るときは、もうひとりが受け止める」といった話をしておくといいですね。子どもは親の話をよく聞いているので、子どもが寝た後などに、夫婦で話す時間を持つといいかもしれません。

回答：倉石哲也さん

絶対に言ってはいけない言葉ほど言ってしまいがちで難しいですよね。例えば「あなたなんて、いなければいい」「うちの子じゃなかったらよかった」といった言葉は、子どもを傷つけてしまいます。子どもは、親が自分のことをどう見てくれているかを、朝起きてから夜寝るまで神経を張り巡らせているのです。子どもの存在を否定するようなことは言わないようにしましょう。

回答：倉石哲也さん

言ってはいけない言葉を言ってしまったときは、気持ちが少し落ち着いたときにフォローしてみてください。例えば、一緒にお風呂に入るときや、夜寝る前などは、子どもの気持ちも落ち着いてきます。そんなときに、「ああいうふうに言ってしまったけど、ごめんね」「お母さんはこう思ったのよ」と、ゆっくり話をすれば、子どもに言葉が入っていきやすいと思います。