回答：大日向雅美さん

人間にとって感情は、とても自然で大切なものです。喜怒哀楽は、どれひとつとして無駄なものはありません。怒ることも自然なことで、とても大切なメッセージではないかと思います。「あなた無理をしているよ」「これ以上無理をすると、だめになってしまうかもしれないよ」というシグナルなんですね。
だから、感情的になること、感情をぶつけること自体に罪悪感を持たずに、自然なことだと考えて、自分を否定しないでください。

回答：大日向雅美さん

とはいえ、怒ってしまうと心を痛めますね。そのときは、「どうして怒ってしまったのだろう」と考えるかもしれません。でも、例えばブロックを踏んで怒ってしまうのは当然で、自然なことだと思います。
一方で、「これは怒らないでもよかったかな」のように、シグナルをもらったら少し整理してみましょう。自分の日々を見直すチャンスをもらえたと思えたらいいですよね。感情は豊かに持とうと思ってください。

回答：田中恭子さん

ぜひ、親として「できていること」に目を向けてください。忙しい中、一生懸命に子どもたちと遊んだり、食事をつくったり、たくさんあるはずです。できないことばかり目について、つい忘れがちなことかもしれません。当たり前のようにできていることに目を向け、親として自信を持って子育てしてほしいと思います。

回答：田中恭子さん

最近の研究では、発達期である子どもたちは、環境による影響を受けやすいといわれてきています。体罰だけでなく、子どもに対しての暴言や、子どもの前で両親が激しくけんかするなども影響を与えると考えられています。

回答：田中恭子さん

回数や頻度などは、まだ研究段階だと思います。まずは、繰り返さないことがとても大事です。繰り返さないためには、「少し言い過ぎたな」「ひどい言葉を使ったな」と気づくこと、そして「一貫性のあるしつけ」を心掛けることが大切です。

回答：田中恭子さん

親も人間なので、例えば機嫌のいい・わるいで、子どもが同じ行動をしても違う関わり方をしてしまう場合があります。同じことをしても、褒めるときと褒めないときがある、叱るときと叱らないときがある。でも、できるだけ同じ態度で関わるほうがよいといわれています。
例えば、何気ないことでいいので、お手伝いをしたら「ありがとう。パパもママも助かったよ」とたくさん褒めてあげる。自分を傷つけたり、他人を傷つけるような行動は、「それはだめ」だと止める。そういった一貫した関わりができるといいですね。
ただ、100％の一貫性は難しいものです。私自身も、「つい怒ってしまった」という日々の連続でした。外来で相談を受けたときは「25％ぐらいでいいですよ」と伝えています。その程度を目安に心掛けてみてはどうかと思います。

回答：田中恭子さん

例えば、自分ができていないことに集中してしまい、自分自身を責めてしまう。つい涙が出てきて、やる気もなくなる。日常生活が、なかなかうまくいかない。そんな悩みがある場合は、心の不具合が起きているかもしれません。そういったときは、ひとりで抱え込まずに、心の専門家や地域の保健師などに相談することをおすすめします。

回答：田中恭子さん

まず、「つい言い過ぎた」「こんな言葉を使って申し訳なかった」と思ったときは、一度「さっきはごめんね」と謝ることが、とても大事なプロセスになります。そのときに「さっきはイライラしていて怒り過ぎたね。あなたのせいじゃないよ」のように言っておきましょう。

回答：田中恭子さん

私は、感情を抑圧して常に笑顔でいる親は、いい親ではないと思っています。病院の外来で思春期の子どもたちと接していると、つらいときなどに、なかなか親に言えず、気持ちを奥に押し込めていることがあります。私たちは人間なので、親でもつらいときには「つらい」と言ってもいいのです。子どもにそんな姿を見せることで、子どもも自分がつらいときに言ってもいいと思えることにつながります。子どもたちは、それを学んでいくのではないかと思います。

回答：大日向雅美さん

看護師のときは患者の方に怒ることはなく、優しく笑顔でいてくれたんですね。そんな自分を大事にしていた。そして、子育てを通して違う自分を発見できたのではないでしょうか。聞き分けのない子どもに大きな声をあげてしまうような、そんな自分を解き放っているのかもしれません。人間の自然な部分の扉を開けて、ようやく人間宣言できて、ますます大きな人となっていく過程だと思います。それはすてきなことだと思います。泣いたり、ときには怒ったり、そんな自分をおおらかに認めてあげましょう。