田中恭子さん

親として「できていること」に目を向けてください。忙しい中、一生懸命に子どもたちと遊んだり、食事をつくったり、たくさんあるはずです。当たり前のようにできていることに目を向け、親として自信を持って子育てしてほしいと思います。

田中恭子さん

親も人間なので、例えば機嫌のいい・わるいで、子どもが同じ行動をしても違う関わり方をしてしまう場合があります。でも、できるだけ同じ態度で関わるほうがよいといわれています。
ただ、100％の一貫性は難しいものです。私自身も、「つい怒ってしまった」という日々の連続でした。外来で相談を受けたときは「いつもよくやっておられますね、25％ぐらいでいいですよ」と伝えています。

大日向雅美さん

人間にとって感情は、とても自然で大切なものです。喜怒哀楽は、どれひとつとして無駄なものはありません。怒ることも自然なことで、とても大切なメッセージではないかと思います。「あなた無理をしているよ」「これ以上はだめになってしまうかもしれないよ」というシグナルなんですね。
だから、感情的になること、感情をぶつけること自体に罪悪感を持たずに、自然なことだと考えて、自分を否定しないでください。

回答：井桁容子さん

誰であっても、感情的に怒ってしまうことがあります。強く言い過ぎてしまったと思ったときは、すぐに言葉に出して謝りましょう。例えば、「ごめん、ちょっと疲れていたから、嫌な言い方しちゃった」「少し休んだらなおったからごめんね」と伝えるのです。まだ子どもが話せなくても、伝えようとしていることはわかるものです。

回答：井桁容子さん

親が感情的になったときの収め方は、子どもにとって、人とのつきあい方の見本になります。自分も親も完璧ではなく、ときどき変なことをしてしまう。でも、気づいたらすぐ「ごめんね」と言える。そんな関わり方が、友だちの間でもできるようになるのです。

黒田公美さん

夜泣きの悩みは、9か月～1歳半ぐらいのお子さんでとても多くなっています。この時期の睡眠の脳波を調べた実験では、非常に早いサイクルで夜中に何回も起きかけていることがわかっています。
赤ちゃんは、睡眠と覚醒のリズムを学んでいる、練習している途中なので、少し長い目でみましょう。

坂上裕子さん

この時期は、自分の気持ちを言葉で伝えることが、まだうまくできません。自分のどうしようもない状態を、どうしたらいいのかわからないのです。そのため、おそらくモノを投げずにはいられないような状況ではないかと思います。

髙祖常子さん

まずは、「何でイヤだったの？」と聞いてみましょう。まだ自分で説明することが難しいときは、「〇〇でイヤだったのかな」のように、子どもの気持ちを言葉にしてあげます。2つ目は、子どもに選ばせてあげる。そして、気持ちの切り替えを手伝ってあげることです。気持ちが爆発しているときは、「自分の気持ちと戦っているんだ」と見守って、「落ち着いたら教えてね」と伝えてみたり。気分転換を手伝ってあげるのも、1つの方法です。

倉石哲也さん

子どもが言うことを聞かなくなるのは、自分の世界をつくり、自立しはじめているときです。言うことを聞かないと、親は目くじらを立ててしまうかもしれませんが、子どもの自立という考え方も持つほうがよいでしょう。

岩井久美子さん

「楽しい〇〇があるよ」のように、具体的な声かけをしてみましょう。「水遊びがあるよ」と言ったときのお子さんの表情が輝いていましたね。子どもの気持ちに近づいて、楽しいイメージがわくような声かけを心がけましょう。

柴田愛子さん

得意なことは人との比較で評価されるものですが、好きなことは自分のものですよね。私は、好きなことは長続きすると思います。
好きなことがあること自体がステキですよね。今は下手だとしても、長く続けているうちに得意になる可能性も大きいでしょう。好きなことがひとつでもあれば、人生が生きやすくなると思います。好きを伸ばしてあげてもいいと思いますよ。

川田学さん

人は好きなことをしているときがいちばん輝いているので、それを大事にすることがひとつだと思います。
基本的に、親が「この子はすごい、天才だね」と思えるような「親ばかパワー」は、子どもの生きる力の基盤になると考えています。子どもを追い詰めるほど強すぎない、おおらかな親ばかぐらいが、ちょうどいいでしょう。

回答：井桁容子さん

子どもがキラキラする瞬間を見逃さないことですね。いろんな経験をしていくとき、表情が変わったり、その場から離れようとしなかったりすることがあります。もしかすると、好きなことかもしれません。大人は、それを大事にして、応援してあげましょう。子どものいいところを生かしていける近道だと思います。