回答：坂上裕子さん

親としては、どうしたものか迷ってしまいますよね。多くの方は、叱ることは「コラ！」のように言い聞かせるイメージを持っていると思います。では、そもそも叱ることとは、どういう行為なのか。それは、子ども自身や周りの人を守れるようになるために必要な、行動の規範を教えることがいちばんの基本だと思います。

回答：坂上裕子さん

1歳のころは、「なんで投げるの？」と言っても、まだことばの意味を理解して行動することが難しいでしょう。自分や周りを守るという意味では、叱るよりも危険な行為を止めることを考えてください。例えば、自分がケガをしたり、誰かを傷つけたり、ものが壊れるような行為です。この時期は、それぐらいの線引きで十分だと思います。

回答：坂上裕子さん

子どもに何かを伝えるときは、ことばだけでは難しいことも多いでしょう。ことばと一緒に、表情や雰囲気をセットで伝えることが、どの年齢でも基本になると思います。

回答：玉井邦夫さん

線引きの基準は、それぞれの家庭によって異なります。子どもに何をされると困るのかは、その生活の状況によるので、一概に言えないのです。ただ、困ることの中には、させないように対策できることもあります。例えば、開けられて困るものには鍵をつける、触られて困るものはしまっておくなど、あらかじめ叱らないで済む環境を作ることも大切です。その上で、何を叱るのかを考えていきましょう。

回答：玉井邦夫さん

お子さんの困った行動は、親を求めている気持ちの裏返しかもしれません。その場合は、叱っても逆効果になります。
子どもの困った行動への対処は、その行動を「やめなさい」と叱るだけではなく、他の行動をさせるほうがいいという考えもあります。例えば、下の子をみているときに上の子が困った行動をしたら、「さみしかったね。今度は〇〇を手伝ってね」と言ってあげるほうがいいでしょう。

回答：坂上裕子さん

子どもは、叱られて行動を止めることができても、「ダメ」と言われただけでは、どうすればよいのかわかりません。「ダメ」に続けて、大人がことばや手本で「してほしい行動」を示してあげることで、その後の行動がとりやすくなります。

例えば、「走っちゃだめ」には「歩こうね」。「うるさくしない」には「ひそひそ声でお話しようね」。「散らかさない」には、「ここにしまおうね」と言いながら、親も手本となって一緒に片づける。これを繰り返していくことが大切です。

回答：坂上裕子さん

とても上手な対応だと思います。子どもは、まだことばを聞いただけで動くことが難しいのですが、見たものをまねしたくなる性質があります。そういった部分を利用していくと、口うるさく言わなくても通じることがあるかもしれません。

回答：玉井邦夫さん

叱り方は十分だと思います。ただ、ひとつ付け加えるとすれば、言い方の問題ではなく、叱った後に早くその場から一緒に離れてあげたほうがいいと思います。叱られる対象になるような行動をやらせたまま「ダメ」と言っても、あまり効果がありません。うまくいかないことがあって泣いてしまったのだから、いったん離れて落ち着かせたほうがよいでしょう。

回答：玉井邦夫さん

親として、どんなに叱られても平気でいられる子になって欲しいわけではないはずです。叱らなくてもいい子になってほしいのではないでしょうか。その意味では、叱られ強くなるようにと考えるのは、本末転倒になるのではないかと感じます。

回答：坂上裕子さん

厳しく叱ることと、メリハリをつけて叱ることは違います。例えば、子ども自身もわかっているけどやめることができない、そんなときは、大人から「ここでおしまいね」「これはいけません」とはっきり言われたほうが、気持ちの切り替えができる場合もあります。大人がきぜんとした態度で、行動の規範を伝えることも大事です。

回答：坂上裕子さん

子どもは、叱られた後に「何でだろう」と考えることで、同じ過ちをしないようになります。親も、自分で考えて、自分で判断して行動できるようになってほしいはずです。ずっと叱っていると、もう考えなくなってしまい、逆効果になることがあります。

回答：坂上裕子さん

お子さんがママの顔をさするのは、修復行動といわれるものです。自分が傷つけたり、壊したり、破ってしまったことを修復しようとするもので、罪悪感からくる行動です。お母さんが好き、楽しい雰囲気を守りたい、何とかしなきゃ、と思ったのではないでしょうか。そんな気持ちの裏返しで、ふざけた謝り方になっているのかもしれません。

回答：坂上裕子さん

親は伝えているつもりだけど、子どもがわかっていないこともあります。うなずいているだけで、本当はわかっていないような状態です。
以前、「子どもに『カーテンを閉めて』と言っても閉めてくれない」という話を聞いたことがあります。このケースでは、そもそも子どもが「カーテンを閉める」ことの意味をわかっていなかったようで、そのことで叱ることはなくなったそうです。このように、子どもの発達段階に比べて、親の要求水準が高い場合もあります。
「カーテンを閉める」ことがわかっていたとしても、力を加減してカーテンをうまく引っ張ることができない場合もあります。実際に閉める動作ができるかどうかは、体の発達も関係します。わからないことや、できないことを要求してはいないか考えることも大切です。

回答：坂上裕子さん

大人の感覚では、「1度言えばわかる。ちゃんと伝えているからわかるはず」と思ってしまいがちです。でも、子どもがどの程度のことがわかっていて、どの程度のことができるのか、親も試行錯誤するしかありません。発達段階を見極めながら、その子に伝わる叱り方を探していきましょう。

回答：玉井邦夫さん

このケースでは「ごめんなさい」を求めるより、「たたくなら一緒に遊べない」と伝えるほうがよいでしょう。「ごめんなさい」という言葉は、そこで話を終わらせる呪文ではなく、悪いと思ったら、どういう行動をとればいいのか考えさせるための入口です。子どもと一緒にどう取り組めるかが大事になります。

回答：玉井邦夫さん

親としては、「ごめんなさい」と言わせないと、謝れない子になるのではないかと不安になることもあるでしょう。
でも、子どもが社会的な常識を身につけていくまでに、このような経験を何回するだろうと想像してみてください。今しか教えるチャンスがない、ということはないはずです。それだけ、お父さんお母さんが子どもの育ちに対して、漠然とした不安を持っているのだと思います。
子どもたちは、これから親以外の大人にもたくさん出会っていきます。社会的な場面も経験していくことでしょう。これからの子どもの育ちをある程度信頼して、子ども自身の経験に委ねていくことも大事だと思います。

回答：坂上裕子さん

「怖いから今はやめておこう」のように、短期的な効果はあります。ですが、怖い感情が先立って、どうしたら逃げられるのか、どうしたら避けられるのかを考えてしまいます。叱られた行動がなぜ悪いのか、大事な部分に注意が向かなくなってしまうのです。罰や脅しは、子どもでなくても理不尽で受け入れ難いものですよね。

回答：坂上裕子さん

親から子どもへの働きかけは、叱ることだけではありません。日常生活の中には、一緒においしいものを食べたり、遊んで楽しんだり、子どもが不安なときは「大丈夫だよ」と言って抱きしめてあげたり、いろいろなことがあります。叱ることは、それまでの信頼関係があるからできることです。大人でも、信頼していない人の言うことを聞こうとは思いませんよね。叱るという行為だけにとらわれるのではなく、ふだんの関わりを大切にしましょう。