回答：大日向雅美さん

キレた後はつらい気持ちになりますよね。自己嫌悪になり、心がズタズタになっていると思います。まずは、「怒る」と「キレる」は、つながっているようで、実は“質”が違うことをしっかりと心にとめておきましょう。
子育てで怒ることは、しかたがないことではなく、必要なことだと思います。だから、怒ることに罪悪感を持たなくていい。いい子に育ってほしいという思いや期待があって、許せないことが出てくるのは当然で、そこには愛があるんです。
怒ってはいけない、優しいママでいないといけないと思って、どこかで自分を閉じ込めていると、自分で自分をいじめることになります。自分をいじめて、いじめ抜いたときに、もうどうしようもなくなって気持ちが爆発する。それが「キレる」ことです。キレることで、大切な子どもとの関係も断ち切ってしまうことになるから、つらい気持ちになるんです。
「私は必要で怒っている」と自分を認めてあげて、その心を抱きしめてあげてください。

回答：倉石哲也さん

キレてしまったときは、「子どもにも求め過ぎているのかな」など、自分を見つめなおして、「こんな自分でもいいんじゃないか」と、自分自身に言ってあげる。このような気持ちの整理のしかたを練習していきましょう。
今は、お子さんの成長とともに、自分もキレない練習をしている時期だと思います。「子どもにここまで求めるのは無理があったな」「でも、これはできるな」など、子どもと親の波長を合わせていくのです。波長が合うにしたがって、キレることが少なくなると思います。

回答：大日向雅美さん

第三者の存在は、とても大事な要素です。自分とお子さんだけの世界だと、自分を客観的に見ることができませんが、パパがいて、もしパパがキレていたら、「私はああなっていたんだ」と冷静になることができます。あるいは、パパが「ママの気持ちわかるよ」と受け止めてくれたら、気持ちが落ち着きます。
そういう意味では、キレてしまったときは、自分とお子さんだけのカプセル状態から脱することが必要なので、誰かの存在を感じておくことが大事です。第三者がいないときは、頭の中でシミュレーションしましょう。「パパがいてくれている」「あなたはやさしいママだよ、と言ってくれた人と一緒にいる」など意図的に再現することで、第三者の目をつくることができると思います。

回答：倉石哲也さん

お子さんが「うるさい！」とまねをすることが気になると思いますが、ママが泣いているときにハンカチを持ってきてくれたことも、ママのまねなんです。子どもは、ママのやさしい面もきちんと見ています。
ただ、自分が直さないといけないと思っている自分の嫌な部分をまねされると、キレてしまうんです。まねをしている子どもの中に、“私が許せない自分”を見てしまい感情的になるのです。このことをわかっているだけでも、少し気持ちが落ち着くと思います。

回答：大日向雅美さん

「相手は、まだ3年しか生きていないのだから」という感覚も必要です。
私は30数年生きている、この子はたった3年、その両方の感覚を持ちましょう。

回答：大日向雅美さん

ときどき、パパとママで、意図的に役割を替えてみてはどうでしょうか。「今日は私に良い役をさせてね、パパは悪い役をやってね」というように、役者になってみましょう。
おそらく、子育て支援センターにいるときは、いろいろな人がいて、その中で癒し合いながら、“やさしいママ”という役を無意識に演じているのだと思います。でも、少し心がほぐれたと思って家に帰ると、観客もいないし、子どもも全然変わっていません。家では、“やさしいママ”という衣装を脱いでしまうわけです。そこで怒ってしまうのは、自然なことですよ。

回答：倉石哲也さん

支援センターで他のママたちと話していると、子どもとの距離が少し遠のいて、気持ちに余裕ができます。でも、家に帰ると、自分と子どもだけで距離が近くなり、気になることがたくさん見えてきます。
例えば、パパが早く帰宅したときには、いつもはママが子どもに食べさせている食事を、パパにやってもらいましょう。ママはそれを見ることで、気持ちに余裕ができるのではないでしょうか。そういった部分を変えていってみてください。

回答：大日向雅美さん

1～2回であれば、子どもに悪影響はありません。だけど、あまり繰り返していると、ママの顔色を見たり、理不尽な叱られ方をしたという気持ちになることもあります。
繰り返してしまう場合は、どこまでは我慢できて、どこから言ってはいけないことを言ってしまう領域に入るのか、振り返ってみましょう。そこがわかれば、子どもと距離をとったり、「ママはそれは許せません」と許せないことをきちんと伝えるなどの対策ができると思います。

回答：倉石哲也さん

子どもの自尊感情について、知っておいたほうがよいと思います。自尊感情が下がってしまうと、何をやっても怒られる、自分はダメなんだと、子どもの意欲がなくなってしまいます。
ですので、キレることを考える一方で、褒めることも考えていきましょう。例えば、「1回キレたら2回褒める」など、自分の中でルールを作ります。キレてしまったら、意図して「2回は褒めよう」と心掛けて、きちんと子どもを褒めていく。そうすれば、下がってしまった自尊感情を持ち直すことができると思います。

回答：大日向雅美さん

ママが反省しているのであれば、謝らないといけないと思います。そして、本当に反省しているなら、できるだけ繰り返す回数を減らすことが、“本当の謝り”になると思います。例えば、謝って、子どもを抱きしめて、一緒に泣いて、それで気が済んでしまうことがあります。でも、また繰り返してしまうのであれば、反省をしていないことになります。
どんなに小さい子どもでも、理不尽に怒られたという思いを持っています。説明できるときは説明する、説明できないことは正直に謝る。絶対に繰り返さないことは無理かもしれませんが、できるだけ繰り返さないと自分に言い聞かせることは大事です。

回答：倉石哲也さん

ママが何を思って叱ったのか、また、怒り過ぎたという気持ちを、できるだけ言葉に出して説明する習慣をつけることが大事です。言葉で説明しないでいると、子どもが成長するにしたがって「パパやママは何を考えているのかわからない」と考えて生きることになるかもしれません。