回答：大日向雅美さん

不妊治療や妊娠中のトラブルなど、いろんな山を越え、海を越え、谷を越えてきたのだから、生まれてきてくれただけで、みんなうれしいですよね。でも、その気持ちと子育ては別のことだと思います。生まれてくるまでの大変さには、ひとまずピリオドを打ちましょう。
子どもは自分中心で、泣きたいときに泣き、ひっくり返って、親がどんなに疲れていてもおかまいなしで散らかします。イライラしないわけはありません。「私は母親として失格ではないか」と堂々巡りしながら、親も親となっていきます。そんな親の姿を見ながら、子どもは育ってくれますよ。

回答：大日向雅美さん

子どもが「うそをつくようになった」とみるのではなく、「うそをつかせた」と思ったほうがいいかもしれません。うそを言っても「いいのよ」と笑ってあげられるぐらいの余裕が持てるといいですね。そうなるまでに、まずは自分の現実をきちんと言葉にできたことを評価してください。すばらしいことだと思います。

回答：倉石哲也さん

「自分の思う子育てをしたい」「自分がしっかりしないといけない」など、思いや責任感が強いほうが、イライラして自分自身を責めてしまうようです。その背景にあるのは、心の余裕のなさです。余裕がなくてイライラしてしまう。そのため、今どれぐらい余裕があるのか、自分の心のバロメーターを確認してみましょう。「少し余裕がないな」と感じるなら、子どもを預かってもらうなど、子どもと距離をとることも大事です。

回答：倉石哲也さん

子どもが「悪いこと」を繰り返しているとき、親に関心を持ってほしいと思っている場合もあります。例えば、親が下の子にかかりきりになっていると、「こっちを向いてほしい」と考えて行動する。そんなときは、「今日どれぐらい上の子を褒めたかな」と振り返ってみるだけでも、子どもとの関わり方が変わるでしょう。

回答：大日向雅美さん

何かの訓練などで、すぐに答えが出る・解決すると思わないことです。解決を求めて何かを探すよりも、まずは原因を探したほうがよいかもしれません。例えば、大変な子育てをしている中で、10～30分でもホッとできる時間がないことが原因かもしれません。原因に対処するほうが近道で、自分自身も救われると思います。自分をいたわることも大切です。

回答：倉石哲也さん

訓練よりも、愚痴を言い合えるような仲間をつくるほうが大事だと思います。「もうイライラしてたまんない」「やっぱりあなたも？」と話すことが支え合いになって、心に余裕をもたらすこともあります。コロナ禍で直接会うのが心配かもしれませんが、落ち着いたときはぜひ外に出て、仲間づくりをしていただけたらと思います。

回答：倉石哲也さん

2020年に児童虐待防止法が改正^※され、1度でもたたくと体罰で、虐待にあたります。法律としては、厳しめに線引きしておかないと、「これぐらいはいいよね」といったあいまいさから、徐々にエスカレートすることが考えられるからです。法律はそのようなものだと考えてください。
※児童虐待防止法および児童福祉法の改正（2020年4月施行）

回答：大日向雅美さん

法律の改正でひとつ付け加えておきたいのは、体罰が禁止された一方で、罰則はないことです^※。これは大事なポイントです。親を罰することが目的ではなく、そもそも子育てで大変な思いをしている親を社会のみんなで守る・支えることが発端となっているのです。
※刑法の暴行罪・傷害罪・強要罪・保護責任者遺棄致死などの罪で罰せられる可能性があります

回答：大日向雅美さん

もうひとつ大事なポイントは、その程度です。より広く児童虐待をとらえる「マルトリートメント（大人の子どもへの不適切なかかわり）」という概念があり、程度を3つのゾーンで考えます。

「レッドゾーン」は、子どもの命や安全を守るため、児童相談所などが強制的に介入して親子を分離するレベルです。「イエローゾーン」は、問題をさらに悪化させないために、さまざまな支援機関が連携して支える必要があるレベル。そして、誰もが陥りやすいのが「グレーゾーン」で、場合によっては地域の支援機関などの見守りが必要です。子どもがかわいいと思っていても、環境が苦しくなったり、疲れていたりして、思わずカッとなって手をあげてしまう。これがグレーゾーンで、私たちがいちばん関心を持ちたいところです。

そんな親をどのように支えて、子どもをリスペクトしながら育てていくのか。そこに児童福祉改正法の本当の目的があります。また、「体罰はしつけになる」という古い考え方を「体罰はしつけではない」という考えに改めなくてはいけない、とうたわれていることも重要です。

回答：倉石哲也さん

痛みをわからせたほうがたたかなくなる、体罰も場合によっては教育によいという考えがありますが、全く逆です。人は、痛い思いをしたほうが人をたたくようになる。連鎖になるわけです。おそらく、自分がたたかれたことがよい体験だったという誤った解釈からきているのでしょう。残念ながら、まだこういった限定的体罰容認論があります。まずは、連鎖することに気づいていただきたいですね。

回答：倉石哲也さん

子どもに言葉で伝えるときは、うまく話すことや説得することよりも、「私はあなたに〇〇してほしいと思っているよ」など、主語をつけて明確に伝えることが大切だと思います。これは、子育てでも、学校で生徒に接するときでも大事にしていただきたいですね。

回答：倉石哲也さん

パパがお子さんとうまく関わっているときもあると思います。そのときは「ありがとうね」「助かるわ」など、積極的に褒めて評価しましょう。そのようなコミュニケーションが生まれてくるといいなと思います。

回答：大日向雅美さん

私は、生徒たちがおさまっているのは、このパパが怖いからではないと思います。怖いだけの人であれば、高校生は言うことを聞きません。威厳がある、自分たちのためを思って怖くしていることがわかるから従うわけです。成功体験があるのは、そんな生徒から尊敬される部分があったからでしょう。そのことを伝えていただきたいと思います。

回答：大日向雅美さん

私たちは、どんなことがあっても体罰を容認してはいけません。例えば、夫が妻に「家事がうまくできないなら、痛みを与えて教える」と言って手をあげたら、妻は納得するでしょうか。これはDVにほかなりません。なぜ子どもならいいと思うのか考えてもらいましょう。
また、パパが子どもを暴力で制しようとしたら、ママが子どもを守ってあげてほしい。パパを言い負かす必要はありません。「子どもの心が、どれだけ傷ついているか考えてほしい」と、一生懸命に訴える姿を、子どもは見ています。ママは守ってくれてる、それをきちんと聞いてくれるパパもいる。そのような関係を、家庭で展開していただけたらと思います。

回答：大日向雅美さん

私は発達心理が専門ですが、答えが難しいですね。子どもは、そのときは痛かったり、悲しかったり、理不尽な思いをしている。これは間違いありません。でも、小学校、中学校、高校まで引きずるのではないかと考えて、おびえなくてもいいと思います。
お子さんの「怒ってもいいよ」は、すごい言葉ですね。親のことをきちんとわかってくれている。子どもの育つ力や、親を見抜く力を信じていいと思います。大事なのは、愛しているかどうかをいつも問い直すこと。親が自分の非を認めて「ごめんね」と謝れたことはすばらしいことです。毒親だと自分を責めないでください。

回答：倉石哲也さん

子どもは、親がイライラしているときも、やさしいときも、自分のほうを向いてくれているときも、そのときどきを見て、"今”を積み重ねていきます。そこまで昔のことを引きずることはありません。今、そのときを大切にすることで、将来への影響は最小限になると思います。

回答：倉石哲也さん

もし、上の子と過ごす時間が少ないと感じるなら、少し下の子を信頼できる方に預けて、上の子と2人だけの時間をつくりましょう。たとえ1～2時間でも、子どもが愛しくなったり、子どもの親が大好きという気持ちが強くなるのではないかと思います。