回答：大日向雅美さん

子育て中にいつも笑顔で穏やかにいるというのは無理だと思います。
子育ては修羅場！ 子どもを叱るために大きな声をあげてしまうなどして、疲れて笑顔でいられないことがたくさんあると思います。
ママは、パパが帰ってきたときに「援軍が来た！」と安心して、笑顔になればいいと思います。
まずは夫婦で、「いつも笑顔で穏やかにいる」という目標設定を変えましょう。

パパは、仕事から疲れて帰ってきたときに「ママには笑顔で迎えてほしい」との思いから、言ったひと言だと思いますが、「ママも子育てで疲れている」ということを理解した上で、「今日は大変だっただろう」「僕が帰ってきたから大丈夫」といった労いの言葉をかけてあげると、ママを少しでも笑顔にすることができると思いますよ。
夫婦の会話は、いつもベストでなくてもいいですね。
けんかをし、行き違いをしながら、なんでも言えるような夫婦の関係を築いていけるといいと思います。

回答：長谷川博一さん

無理をして笑顔を作る必要はないと思います。
人間は感情を持っており、その感情に応じて表情が出てくる生き物です。そのため、「笑いたい」という気持ちがないのに笑顔を作ることはできません。
笑顔は人に見せるためのものではなく、自分の心の中で自然と出てくるものです。作った笑顔を見せていても、いずれは家族や親しい人に作り笑顔をしていることを気付かれてしまうと思います。

回答：大日向雅美さん

アドバイスや注意は、メリハリをつけて聞き流すことも大事だと思います。
今のおばあちゃんは、若くて、元気もあって、自分の子育てに自信を持っています。そのため、娘を思うあまり、つい干渉的になってしまいますが、悪気があって指摘しているわけではありません。
アドバイスを受けたら、「ありがとう」と返し、しかし「すべてをうのみにはしない」と決めて、振り分けをするといいと思いますよ。
また、パパは、おばあちゃん（妻の母親）から子育てについて指摘されたときは、「妻は子育てをよくやってくれているんですよ」などと、妻をほめて守ってあげるようにしましょう。

また、よいお母さんになろう、と思う気持ちは大切ですが、誰かに決められた「いい母」ではなく、自分の「いい母」を決められるといいですね。そのためには、誰のために、何のために「いい母」になりたいのか、自問自答することもいいことだと思いますよ。

回答：長谷川博一さん

おばあちゃんが子育ての主導になってしまうと、立場の入れ替えが起きてしまうため、最終的な子育ての方針は自分たちで決めるようにしましょう。
夫婦でスクラムを組んで、「自分たちが責任を持って子育てをしていく」という旨を伝え、参考のためにおばあちゃんの知恵を借りるようにするといいと思いますよ。

回答：大日向雅美さん

自分の欠点や自信がないと理解することは、自分の成長のためにとっても大切なことです。
人間は感情をもった生き物で、ママも人間です。感情的になって怒ってしまうのは当たり前のことだと思います。
子どもの発達年齢を考えると、大きな声で子どもを叱らなければいけないときもあります。それを子どもが見て、「自分はなにかいけないことをしてしまったんだ」と子ども自身が気付くことも大切です。みんなが子どもに対して、やさしく笑顔でいることの方が不自然だと思います。

一番問題なのは、自分の欠点を見てみぬふりをする、言い訳をしてごまかしてしまうことです。
まじめで完璧な「いい母」になる必要はありません。「自分も人間である」と認めた上で、自分の至らないところも埋めながら、徐々に「いい母」になっていけばいいと思いますよ。

回答：長谷川博一さん

子どもがわがままを言って、外に出なかったり、おむつを履かなかったりするときには、目の前の出来事から少し目を反らしてみることも大切です。
いったん冷静になれる時間を持つことで、ママとしての自分を守ることができたり、自分の中にある気持ちや、やりきれない思いなどを多少解消することが出来ると思います。

回答：長谷川博一さん

確かに、母親の行動や考え方に子どもは影響を受けますが、子どもはより多くの刺激の中で成長していきます。

母親と子どもの良い関係は、適度に距離感があることです。
しつけをするときも、程よいしつけをするといいと思います。
完璧に正しいしつけをするのではなく、少しいい加減だったり、手抜きをするときがあったりするくらいが適切な親子関係だと言われています。
息抜きも大事です。

例えば、子どもが硬いおもちゃにあたまをぶつけると、痛がって泣きます。
子どもはそれを体験して、「これに頭をぶつけると痛いんだ、次からは気を付けよう」と学習します。
この体験は子どもの主体性を伸ばすためのきっかけになります。

完璧に親がしつけようとすると、失敗の機会、つまり子どもの成長する機会を奪ってしまうことになります。
子どもにあえて痛い、苦い体験をさせることは、成長する上での肥やしになると思いますよ。

回答：大日向雅美さん

「子どもとは適度に距離をおく」ことの具体的なイメージは、「役者と舞台監督」のような関係です。
その中で、ママには「舞台監督」になってほしいと思います。

舞台に上がって、主役を演じるのは子どもです。
しかし、子どもはママだけではなく、周囲の脇役の人たちに支えられて、徐々に輝いていきます。

親の役割は、子どもにどのような人々に関わってもらえばいいのかと配役を考えることです。
そのためには、ママが舞台に上がるのではなく、少し距離を置いたところで様子を見守るといいと思います。