回答：遠藤利彦さん

おそらく、ママの言っていることは聞いていると思います。ただ、「言われていること」より「やりたいこと」が勝っている状態なのでしょう。
見方を変えれば、自分の感情や欲求をきちんと持って、自己主張できるようになってきているわけです。それは、子どもの発達において大切なことでもあるので、まずはポジティブに受け止めてみてください。

回答：遠藤利彦さん

叱るときに重要なのは、「こういうときはダメなんだよ」と一貫して伝え続けることです。子どものしつけにおいて、「ブレる」ことはいちばん気をつけないといけません。行き当たりばったりな叱り方だと、子どもが大人を信じられなくなることがあります。子どもが「こういうときは絶対ダメなんだ」とわかるようになると、子どもの行動にもあらわれてくると思います。

回答：柴田愛子さん

私はメリハリがあってもいいと思います。例えば、トイレをしてしまっているなら、「どうですか？」と聞かなくても、「あっ、大変！うんち！出してこようね」と言って実力行使でもいいと思います。そのとき、「出したあとで、また一緒にこれで遊べるから大丈夫」と、遊びを中断してもあとでできることを伝えておきましょう。親が管理しなければならないところは、一貫性を持てばいいと思います。

回答：柴田愛子さん

子どもは、思うようにいかないことがあってムシャクシャしても、うまく言葉にできず、どうしていいのかわからないから体で表現するわけです。泣き叫んだり、じだんだを踏んだり、ものを投げたり。私は、その感情を我慢するより出したほうがいい、思いを吐き出す行為は止めないほうがいいと思います。
ただ、投げて危ないときは「これはやめて、これにしてくれる？」と伝えて、投げてもいいものに取り換えてみたり、投げる方向を変えたり、危険がないように子どもに促してみてください。

回答：遠藤利彦さん

「暴れる」という表現でしたが、映像を見ると、兄弟で「体を動かしたくてしょうがない」が全面に表れていて、とても仲よく遊んでいる様子が伝わってきました。見ているこちらが、楽しくなってくるようです。
ただ、子どもが遊びに夢中になると、なかなか止まらないですよね。基本的には、徐々にルールを作ることが必要でしょう。「こういうときはやめよう」「何時になったらおとなしくしよう」などです。親子で確認できるように、紙にひらがなで書いて張り出しておくといいですね。そのように、親子で一緒に確認しながらルールを作るのも一つの方法です。

回答：柴田愛子さん

お子さんぐらいの年齢だと、「迷惑」の意味がわからないと思います。そこで、お子さんと一緒に下に住んでいる人の家まで挨拶に行って、どのくらい響いているのか聞いてみるのはどうでしょう。「いつもうるさいですか？」と聞くと、「そうだよ！ うるさい！」と言われるかもしれないし、「あんまり気になってません」かもしれません。あるいは、「やっぱり夜はやめていただきたい」の場合もあるでしょう。実際に会って、話して、住んでいる人と子どもとの関係を作っていくと、子ども自身が「あのおじさんが嫌がっている」「あのおばさんはこう言っていた」と考えて、「自分はこうしたい」と自分でコントロールするようになると思います。
周囲の人たちに「大きくなったね」と言ってもらえるような関係になるのもいいですよね。

回答：柴田愛子さん

危険なことは、間髪を入れずに「それはダメ！」と叱りましょう。感情的に叱ってはいけないと思いがちですが、私は感情を込めて叱らないと子どもに伝わらないと思います。大好きな人が喜んでいる、悲しんでいる、苦しんでいる。その感情は、子どもに直結しています。だから、なぜ危ないのか説明するより、「これは危ないからダメ！」と伝えたらいいと思います。

回答：遠藤利彦さん

感情は、親の本気度を伝えるものです。子どものために感情をともなわせるわけです。例えば、目をしっかり見たり、ふだん使わないような言葉を使ったり、表情をつくったりすると、本気度が伝わります。子どもは「これは重要なんだ」というメッセージを受けることになるのです。

回答：遠藤利彦さん

やはり、周りの目は気になりますよね。ただ、基本的には、一貫性を持って叱るべきときにはきぜんとして叱ったほうがいいと思います。外出先であったとしても「絶対ダメなことはダメ」と、きぜんとした態度で貫く原則は必要だと思います。

回答：遠藤利彦さん

世の中では「虐待」「不適切な養育※」といった言葉や考え方が浸透しています。それらに対して、厳しい目ができたこと自体はいいことだと思います。一方で、叱ることが「他の人に虐待と思われてしまうのではないか」、自分のしていることが「実際に虐待にあたるのではないか」と、育児に臆病になってしまうのは、子どもの発達にマイナスだと思います。叱るときには、本気の感情を込めていくことで、子どもにはしっかり、徐々に伝わっていくと思います。
※不適切な養育：保護者が子どもに対して不適切な関わり方をし、子どもが苦痛を感じたり心身に危険が生じたりする状態

回答：柴田愛子さん

「どうしてきちんと叱らないの？」などと、親を冷たい視線で見る大人が多過ぎませんか。親も困っているのです。そういうときは、周りの人が「ここは暴れちゃいけないところだよ」と言えるようになるのが、いちばんいいと思います。子どもも、他人に言われると「ドキッ」として響くのです。親の責任にし過ぎているように思います。

回答：柴田愛子さん

親が「少し迷惑かもしれない」と思うときには、自分はよくても、子どもに嫌な顔をされるのをなんとかしようと思うわけですよね。それは、「いい親に見られる」ことと違います。必要以上に冷たい視線を浴びないために、社交辞令的な言い方をしてもいいと思います。自分にとってどうしても嫌なことや危険を伴うことにはきちんと叱って、周りから鬼のように見えてもいいのです。

回答：柴田愛子さん

「いい親に見られたい」と思い過ぎると、自分が苦しくなってしまいます。建前ではなく本音を語り合える場を持ってみてください。夫婦でも、友だちでもいいのです。子育ての本音を言い合える場を持っておかないと、健康によくありません。

回答：柴田愛子さん

親も子どもも「感情動物」です。親に穏やかなときもピリピリしているときもあるように、子どもも聞き分けのいいときと悪いときがあります。
下の子どもが生まれると、上の子がわがままになることがあります。聞き分けが悪くて、思わず怒ったり、つかんだりしてしまうこともあるけど、上の子のサインかもしれません。だから、下の子が寝ているときなどに、「大好きだよ」「最初に生まれてきてくれてありがとうね」と愛情を伝えて抱きしめてあげてほしい。子どもにとって、親に忘れられることがいちばん怖いことだと思います。子どもが「大丈夫、忘れられていない」と思えるような時間を作りましょう。