回答： 柴田愛子さん

大人は先のことを考えて、段取りよくものごとを進めたい。でも、子どもにとっては“今”が大事なのです。
大人でも、自分が何かに集中しているときに頼まれごとをすると、「今、言わないで、後にして」と集中していることを邪魔されたくないときってありますよね。子どもも同じなのです。

そのような状態の子どもに、何かをしてほしいときは、まずは子どもの気持ちを尊重する言葉がけをしてあげましょう。例えば、本を読んでいるお子さんにお風呂に入ってほしいときは、「何の本を読んでいるの？おもしろそうだね、でもお風呂に入って、あとで続き読もうか」というように、まずはお子さんの気持ちをくみとってあげるといいですよ。
3歳は自己主張が強い時期の真っただ中です。この時期に“命令”するような言い方をしても動いてくれるわけがありません。
お子さんを尊重する言葉がけや空気感があれば、お互いがぎすぎすしないですむと思います。

回答：遠藤利彦さん

お子さんの中に「こういう風になるはず」「私はこうするつもり」という気持ちが現れてくるのが、2～3歳ころです。このような気持ちは自己主張として現れてきます。これはお子さんが先を見通せるようになったという発達の証です。自己主張が強くなってきたら、まずは、わが子は健康に育っているのだと捉えてください。

また、「それはダメ」というように禁止する言葉や命令するような口調は、どうしてもワンパターンになりがちです。そのような言葉はお子さんの心には響きません。言うことを聞いてくれないときは、「どうしてお風呂に入りたくないの？」「誰とだったら入りたいの？」というように、パターンを崩していくと、お子さんに気持ちが伝わっていくのではないかと思います。

回答： 柴田愛子さん

地べたにはいつくばって泣き叫んでいるようなときは、感情が嵐のようになっているので、何を言ってもダメです。これは、時間が経つのを待つしかありません。気持ちが収まってきたときに、改めて話してもいいと思います。
ちなみに、泣くことを抗議だと思われるかもしれませんが、自分であきらめるために泣くこともあります。
ものを買ってほしい気持ち、でもそれが思うようにいかない気持ちを泣くことで吐き出して、収めることがあります。
泣くことはそんなに悪いことじゃないと思いますよ。

回答： 柴田愛子さん

ものを買うかどうかは、親に判断がまかされるものです。
生活に必要かどうか、子どもに必要かどうかと考えて、買わないと判断したのであれば、子どもにもキッパリ伝えなければいけません。
でも、欲しいものをなぜ買わないのか説明されて、「そうなんだ」と納得する子どもはいません。子どもは、なんとしてでも買ってもらおうとがんばります。
そのようなときは、「買わないよ」とだけ、迫力をもって伝えてみてください。ダメなものはダメだと、体得してもらう方がいいと思います。

回答： 柴田愛子さん

お母さんも生きている人間です。思うようにいかないときに怒鳴ってしまうことがあるのは当然です。子どもに言うことを聞いてもらうために、怒鳴ったり、おだてたり、あの手この手を使っていいと思います。
感情を消して子育てはできません。感情があるからこそ、子どもはわかってくれるようになりますよ。

回答：遠藤利彦さん

大きい声を出したり、怖い顔をしたりと感情を表に出すことはとても大切なことです。おっくうに思わずに、感情を伝えていくと、それがお子さんに伝わり、そのうち外で暴れたりしなくなってくるのではないかと思います。最初が大切ですよ。

回答： 柴田愛子さん

この時期によくおこる問題ですね。お話を聞いていると、お母さんはお風呂を入らせることに必死。それとは反対に、おじいちゃんはゆったりしている。だから、おじいちゃんに対してはお子さんの気持ちが和らいだのだと思います。
私がこれまでに見てきた子どもたちの中に、2か月間は頭を洗わないと決めた子がいました。宣言通り、2か月間、頭を洗わなかったのですが、その後はしっかりとお風呂に入るようになりました。中学生になったら朝シャンプーするようにもなりましたよ。
周りの目も気になるかと思いますが、子どもなりのそうする理由が何かあるので、そのうちにまた戻るだろうと大きな気持ちでみてあげることがあってもいいと思います。

回答： 柴田愛子さん

毎日ケンカできるということは、お母さんもお子さんもすごいパワーがあるということですよね。お互いに自分の本音を飾らずに感情的にぶつけあって、お互いに言い訳したり、言い返したり、スキルをみがいていく。これは、いい親子関係です。
言い訳することは悪いことではありません。従順になるより、むしろいいことかもしれません。というのも、困ったときに言い訳するためには、自分が持っている今までのデータを全部ひっぱりだして、どうすればお母さんを説得できるか考えなければいけません。これは、心と脳がものすごく動いていると思います。
毎日のケンカはスポーツみたいなもので、言いたいことをぶつけ合うのもいいと思いますよ。

回答： 柴田愛子さん

「あなたなんて生まなければよかった」「こんな子うちにはいらない」というように、親子の絆を切るようなことを言ってしまうと、心に傷が残ると思います。気をつけてください。

回答：遠藤利彦さん

叱るときは、あなたのことは好きだけどこの行為がダメだと、部分否定で伝える方がいいです。
また、口ゲンカが多い方が、親子関係がある程度うまくいっているというデータがあります。ケンカが多いことを否定的に捉えすぎないようにしてください。
ケンカ自体をどう収めるかということも大切ですが、ケンカをしていないときのコミュニケーションを充実させることも大切だと思います。

回答： 柴田愛子さん

お母さんは本当に大変ですね。お子さんはとても意思が強い子なんだと思います。いろいろな気持ちはあるけれど、まだ「かむ」ということでしか表現できていないのかもしれません。
かみ始めたら、逃げずに抱きしめて、「思うようにいかないんだね」と共感してあげるといくぶん気持ちがおさまることもありますよ。

回答：遠藤利彦さん

お母さんだけにかみつくというのは、安心感があるからですね。
お子さんが冷静なときに「あのとき、なんであんな風に怒っちゃったのかな？」と話題に出してみてください。それだけでも関係性は変わってくると思います。