回答：遠藤利彦さん

日本の父親は、子どもと遊ぶ回数や時間が少ないといわれています。その中で、子どもが父親に対して積極的にだっこを求めるのは、とても好ましい状況だと思います。

回答：遠藤利彦さん

おそらく、パパはだっこだけでなく、肩車やおんぶをしてあげることもあるでしょう。肩車は、実はされるほうも体を使います。腹筋や背筋などに力を入れて、肩車の状態を保持するためです。その意味では、だっこされているとき、全く体を使っていないわけではありません。

回答：遠藤利彦さん

子どもがどうしてだっこを求めるのか考えてみるのもよいでしょう。パパにだっこしてもらって、自分自身の視野を広げたい、違う視点から物を見たい。そんな気持ちがあるのかもしれません。

回答：宮里暁美さん

夫婦で意見が合わない部分があるほうがよいと思います。あまりにも一致してしまうと、行き詰る場合もあるのです。意見の違いで多少ぶつかりながらも認め合う。夫婦がそのような関係でいると、子どもは許容範囲の広い子に育ちます。お互いを認め合う視点を大事にしながら、いろいろなことに向き合っていくのは、とてもすてきだと思います。

回答：遠藤利彦さん

まず、自分の感情を外に向かって表現できるのは、子どもが健康に育っていることの、ひとつの証しです。その上で、言った後に「相手を傷つけた」と感じたり、相手の様子を見ながら関係を修復したりする力が重要になります。
お子さんは友だちに「大嫌い」と言った後に、きちんと仲直りができたそうですね。少し言い過ぎたかもしれない —— そんな思いで、その後の自分の行動を調整できているのであれば、しっかりと感情をコントロールする力が育ちつつあると考えてもいいのではないでしょうか。

回答：宮里暁美さん

幼稚園でのことを心配されていますが、むしろ、そのために幼稚園・保育園・こども園があります。
学童期に、いろいろな気持ちを外に出して、その後どうするのかを経験していく。それは、本当に大事な学びです。お友だちとトラブルになっても、園の先生に相談しながら、「こんなときは、こうすればいい」のように勉強しているのです。
親としては、円満に問題なく過ごすほうが安心かもしれません。でも、今は伸びているところだと考えてください。お子さんができたときには、いっぱい褒めてあげてくださいね。

回答：遠藤利彦さん

トラウマは、出来事自体ではなく、出来事で生じた恐怖や不安によって引き起こされるといいます。誰からも恐怖や不安を癒してもらえないとき、長くトラウマという形で残るのです。逆にいえば、癒されることで抜け出せることもあります。
園の先生も協力してくださるのであれば、子どもが怖さや不安を感じたときに、周りの大人たちがきちんと安心感を与えてあげてください。そのような経験を繰り返し積み重ねることで、克服することができるでしょう。

回答：宮里暁美さん

子どもが何かで一歩を踏み出せなくなったときは、少し時間を置いたり、見方を変えたりするような工夫を考えてみましょう。
例えば「〇〇ちゃん救出大作戦！」と銘打って「トイレに行きたくなったら早引きする」「親を呼んで一緒に行く」といったプランを出してみる。多少大げさに話していると、子どもが「それはやりすぎ！」と言い出して、おもしろがってくれるかもしれません。そうやってつきあっているうちに、大丈夫になる場合もあります。
排せつ自体はできるので、心配し過ぎないようにしましょう。

回答：宮里暁美さん

とてもいい作戦だと思います。できたときに「あなたは大丈夫よ」と伝えているうちに、いずれ克服できます。生涯ママやパパがいないとできない、ということにはなりませんよ。

回答：宮里暁美さん

パパの言葉に考えるヒントがたくさんありますね。子育てでは、自分が社会や学校で認められてきたこととは関係なく、それまでの評価基準も使えません。だから「自分はだめだ」と落ち込む必要はないのです。
ただ、今はパパを求めているわけではない。それだけです。パパを一生否定しているわけでもないのです。努力がいつか実ると思う程度の姿勢で、大人のゆとりや心の持ち方を学ぶタイミングだと考えましょう。パパは十分頑張っているので、むしろ頑張り過ぎないようにしてほしいと思います。

回答：遠藤利彦さん

一般的に、好きな人の中にも順番があります。そのこと自体を気にする必要はありません。
子どもは、これから成長する過程で、興味や関心がどんどん変わっていきます。その中にはパパが得意なこともあるでしょう。例えば体を使った遊びなどです。すると、子どものほうから積極的に「パパと話したい」と言ってくる場合もあります。将来パパっ子になる可能性もありえます。今だけを見るのではなく、少し長期の目線で考えるといいですね。

回答：宮里暁美さん

とにかく自分を追い込まないことが大事です。悩むと結果がつきもので、子どもを追い込んでしまう場合もあります。子どもは少しずつ自分自身で育っていきます。少しの悩みと「ゆるゆる」とつきあうくらいで考えましょう。「大丈夫よ」「ああ、私もそうだったなぁ」と、おまじないのように言いながら過ごしましょう。
また、いろいろな人と話したり、相談したり、「同じ悩みがあるね」と共感し合ったり、人との繋がりも大切です。

回答：遠藤利彦さん

心理学では、「ほどほどな子育てがうまくいく」といわれています。完璧ではない子育てのほうが、かえって子どもが健やかにたくましく育つという考え方です。子どもは、適度なストレスやフラストレーションを経験する中で、自分の力で対処しようとして、いろいろなことを学んでいきます。親も、最初から全てができるわけがありません。子どもからも教えてもらうような気持ちで、楽に構えて向き合っていくのがいちばんだと思います。