回答：福丸由佳さん

保育園では上手に食べているということですから、できないのではなく、できるけどやらないということだと思います。また、上の子には少し厳しめになると皆さんよくおっしゃいますので、そういうことを少し意識しておくといいですね。
「お姉ちゃんだからできるだろう」というスタンスではなく、上手に１人で食べていたときに、できていることを認めてあげることが大事です。
例えば、「お姉ちゃんも１歳くらいのころにはまだ一人では食べられなかったけど、今は、一人で食べられるようになったね、お姉ちゃんになったね」などとひと言かけてあげると、やはりうれしいのではないかと思います。

回答：汐見稔幸さん

何についてどこまでしつければいいのかというご質問がありましたが、それぞれの家には違うしつけの基準があっていいと思いますよ。その中で、公共の場で丁寧にふるまえること、正しくふるまえることは共通の目標だと思います。ただ、「順番を守る」などについては、守ったほうがよいとはいえ、やはりまだ2歳くらいだと「順番」という言葉の意味が分からないでしょうね。
0～2歳くらいのころは、ほんとに基本的なことについては、「うちではダメだよ」ということはしつけるとしても、ある程度本人が「そうだな」と納得して理解するのは４歳を超えてからです。4～5歳になると、自我が発達して人が自分のことをどう見ているかが気になり始め、しつけは子どもに入っていきやすくなります。

回答：福丸由佳さん

ママは本当に大変な時期ですよね。すごくよくがんばっていると思います。本当は怒りたくないし、穏やかに言えたらとも思っている。でも、なかなかそうはいかないのですね。
しつけをする前に大事なのは、まず「親子の温かな関係づくり」を意識することです。親としては、良くないところに気がついて注意してしまうのですが、それよりも、気付いて伝えてあげたいことは、子どもが「何気なくできていること」や、「ちょっと頑張っていること」です。ただそれも、1日中は無理ですので、まずは1日5分だけ意識してみてください。

回答：福丸由佳さん

親は、こういうことはしてほしくないなど、行動をちょっと変えてほしい、行動を正したいという思いがありますよね。そのとき、子どもの人格まで否定してはいけません。人格を否定するような言葉をたくさん浴びせていると、長期的には影響があるという研究データも最近は出ています。
また、親はその子のモデルになります。怒るというコミュニケーションをずっと見ていると、子どもが「僕も怒れば何とかなるんだ」と学習してしまうこともあります。さらに、「怒るまでは大丈夫だな」とどこかで思ってしまい、悪循環に陥るケースもあります。

回答：汐見稔幸さん

人格全体を否定するような怒り方を続けていると、子どもは自信のない子になっていきます。
例えば、子どもがお皿を一生懸命運んであげようと、10枚持って行って、途中で重たくて滑らせてしまいガチャンと割ったとき、「何してんのよっ！」「ほんとあんたはドジなんだから」と連発されてしまうと、どんどん自信のない子になってしまいます。
失敗したときや叱るときは、「そんなにたくさん持てないでしょ」「今度から、3枚ぐらいにしてね。わかった？」など、具体的にどうすればいいかを伝えると子どもも納得します。
また、「いろいろあるけど、ママは僕のこと大事にしてくれている」「大事なときはほめてくれるんだ」というような、親子のいい関係ができていれば、子どもは大きくなっても「うちのママ、厳しいからさ（笑）」という程度で相対化してくれます。

回答：汐見稔幸さん

0、1、2歳は、叱られてもその意味がまだよく分かりません。
例えば、保育園で1歳児がほかの子どもにかみついたとします。その子に「ダメだよ。◯◯ちゃん痛いんだよ」と叱っても、その後も何回もかみつくんです。言葉がまだ十分にできないから、かみつくという形でしか表現できない子がたくさんいますから、そういうときは、かみついた子にも共感してあげます。
「◯◯ちゃん、本当は、これ取られたくなかったんだよね。これ大好きだもんね。わかるよ」
「でも、△△ちゃん、大きな声で泣いちゃったから困ったよね」
このような対応をしてあげると、その子の脳に、共感された喜びの回路ができていきます。すると、その回路をほかの人に対して使い始めるようになります。
そういう形で続けていくと、少しずつ理屈が分かるようになり、他人のことを考える力が身についていくに従い、自分が共感された回路を他者に対する共感として使えるようになっていきます。やがて、お友だちをかもうとしても、「あ、かんだら痛いかな」ということを考えることができるようになって、だんだんかまなくなっていくのです。

回答：汐見稔幸さん

そういうことが問題になってきたのは、この2、30年だと思います。そして、これからさらに問題になっていくと思います。
例えば、東京都のようにいろいろな国の方が住んでいる地域があります。そういうところでは、文化・習慣の違う人たちが入り混じって生活していますので、トラブルが大きくなるのを防いだり、調和して暮らしていくためには、いろいろなことについて説明しなければなりません。
「日本ではこうするのですが、このやり方でいいですか？」など、そういう言い方をしながらお互いの文化を確認し合うことが必要になります。そういうことが当たり前のように必要となる時代になりました。同じ国で生まれ育っていても、価値観が多様化していますから、同じようにお互いに確認し合うことが必要な時代になってきているのではないかと思います。

回答：福丸由佳さん
そのような多様性もあり、さらにいろいろな基準がある中で、その親子の間ではある程度の基準が必要だとも思います。コロコロ変わってしまうと子どもは混乱しますので、家庭の中で、ある程度一貫性を持つことです。親自身の軸のようなものもありつつ、外の多様な価値観の中で子育てをしていく時代なんだと思います。子どもの行動をしつけたり、社会のルールを教えてあげるときには、親の気分や親の要求を満たすためではないということを忘れないようにしたいですね。