回答：帆足暁子さん

子どもが言葉で言ったことの全てが本音ではありません。自分の気持ちと一致していないことがとても多いのです。「ママ嫌い」と言いながら甘えてくることもあります。
子どもの言葉が増えて、言葉のやりとりで大丈夫だと思ったことで、お互いの気持ちが離れるようになったかもしれません。言葉だけを捉えてコミュニケーションするのではなく、子どもの姿から「この子はどんな気持ちでいるのか」をみていくと、その気持ちや本音がわかってくるように思います。

回答：帆足暁子さん

おそらく、お子さんは一生懸命頑張って、ママの期待に応えようとしていたと思います。一方で、ママも理想の親でいようと頑張っていて、そんなママの期待にうまく応えられず、「私のことを怒ってばかりいる、こんなに気持ちを訴えてるのにわかってもらえない、そんなママは嫌い」と感じていたのでしょう。その気持ちを十分に言葉で伝えることができないので、「パパのほうがいい」と言ってしまったと思います。

回答：鈴木八朗さん

2年間続いたのは相当につらかったことでしょう。私は20年ほど保育園の園長をしていますが、いまだに「嫌い」と言われるとショックを受けます。
子どもたちの「嫌い」は、大人の使う拒否の意味とは違うこともあります。例えば、大人の場合は「顔を見るのも嫌だ」や「言い方が嫌だ」のように、どのように「嫌」なのか説明できます。でも、子どもの「好き・嫌い」は、ひと言で言い切ることができる便利な言葉なのです。

回答：鈴木八朗さん

子どもが「嫌い」と言っても、親が考える意味であるとは限りません。言われたときは、「嫌いって言われると、ママちょっとショックだな」「〇〇ちゃんは私のこと嫌いって言ったけど、ママは大好きなんだよ」のように、親の気持ちを伝え直してあげるのもいいでしょう。

回答：鈴木八朗さん

お子さんは、「自分がお姉ちゃんだ」と自覚していて、心の中で望んでいること全部がかなえられるわけではないと、だんだんわかってきた段階なのでしょう。そして、やはりママが大好きだと思います。ママを困らせたくない思いから、「買わないよ」と言ったのかもしれません。そこで「それ、欲しいの？」と声をかければ、お子さんなりの思いが出てくるように感じます。

回答：帆足暁子さん

お姉ちゃんとして頑張りたい思いも、ママを助けたい思いも、どちらも本音だと思います。おもちゃを買ってほしいことも、きっと本音なのでしょう。
下の子ができると、今まで自分の気持ちだけでママ・パパと一緒にいたのに、下の子のことも考えて関わっていかないといけない。すると、自分の気持ちがどこにあるのかわからなくなって、どう表現したらいいのか葛藤する。特に、3歳ぐらいの時期によく起きることです。ママに本音が言えなくなったと考えるより、上の子なりに葛藤して、自分の気持ちを見つけていると考えてみましょう。

回答：帆足暁子さん

子どもが気兼ねしているかもしれないと思ったら、「本当は買ってほしいんじゃない？」のように、自分が感じた子どもの気持ちを言ってみましょう。子どもの「買わない」という言葉を大事にしつつ、「私はこう感じているよ」ということも伝えるのです。すると、子どもも自分の気持ちの言い方がわかってくるのではないでしょうか。
例えば、お風呂で子どもがリラックスして、つぶやくようにポツポツと話をしてくることがあります。そういったお互いが気持ちよく一緒にいられるようなときに、本音で言葉を交わすことができるといいですね。

回答：帆足暁子さん

人と関わるときに本音で話ができると、本当に言いたいことを伝えられるので、相手からもきちんと答えが返ってきます。このことを学習していくと、今後大きくなっても、自分の気持ちをきちんと伝えて、相手に自分をわかってもらえるようなコミュニケーションができます。ソーシャルスキルをつくる上で、本音を相手に伝えられることがとても大事なのです。

回答：鈴木八朗さん

親には本音を言えないけど、友だちには言えることがあります。例えば、保育園のような空間では、子どもは人から評価される対象になりません。そんな、子どもがありのままでいることが認められている場所では、本音が出やすいものです。そういう場を、保育園や幼稚園、家庭でも持てるといいかもしれません。

回答：鈴木八朗さん

子どもが夢中で紙を切っていると、工作好きに見えると思います。でも、実は、ハサミを動かすと紙が切れる、手を動かすと絵が描ける、体を使って物を動かすと物に変化があること自体が、物と対話しているようで楽しいと感じる場合もあります。
でも、工作が「うまくいった・いかない」「できた・できない」といった見方になると、仕事のようになってしまいます。例えば、工作の完成形があると、上手・下手といった評価がでてきてしまいます。

回答：鈴木八朗さん

子どもが工作でできた部分だけではなく、物と関わっている姿自体をほめてあげてください。例えば「集中してるね」「やさしく置けたね」「背伸びして工夫して、背の高さまでできたね」など、その子なりの工夫や過程、一生懸命さなどの目に見えない思いを含めてほめてあげる。すると、子どもは「自分を認めてくれてるんだな」と感じて、工作することへの安心感ができていきます。「不安だ」「やりたくない」と言っていたのに、気づけば工作しているといったことが起こると思います。

回答：帆足暁子さん

思うように工作ができなかったときに、パパが「もう1回最初からやってみよう」と提案していましたね。いい提案だと思います。でも、「もうやらない」と言って泣いて、それが、そのときの本音だったのでしょう。それだけ泣くのは、「本当は上手にやりたい」という気持ちがとても強いからだと思います。

回答：帆足暁子さん

3歳のころは自分が決めたい時期です。子どもが少し落ち着いたら「今日はこれでやめる？ それとも、ママが1個だけお手伝いしてやってみる？」のように選択肢を作って、子どもに選んでもらうのはどうでしょうか。子どもは自分で選んだことをきちんと受け入れてくれます。それが、だんだん親が言わなくても自分で「どうしようかな？」「ここでやめようかな、それとも誰かに1つだけ助けてもらおうかな？」と思えるようになります。自分で次のステップに進めるのです。そのように、子どもに合った関わり方を見つけていくことができると思います。