回答：遠藤利彦さん

心理学では、自尊心、自尊感情と言われることが多いかもしれません。「自己肯定感」とは、自分のよいところも悪いところも含めて「まるごとの自分」を好きでいられる感覚だと思います。
そして、いちばん根っこにあるのは「愛される感覚」ではないでしょうか。どんなに激しく泣き叫んでも決して見捨てられずに受け入れてもらえる、自分には愛してもらえるだけの価値があると思える。この感覚が、自己肯定感や自尊心の土台になっていると思います。

回答：天野ひかりさん

いろいろな分野の専門家の方が子育てについて教えてくれましたが、最終的にひとつのことに行きつくと思いました。それは、子どもの力を信じて子どもをそのまま認めることです。それが自己肯定感につながると思います。
自己肯定感を育むために特別なことをするよりも、日常の親子の会話を少し工夫するだけで、大きく育てていくことができるように思います。

回答：天野ひかりさん

自己肯定感という言葉のイメージから、「自信満々な人」と誤解されることがありますが、そうではありません。私は、自己肯定感をわかりやすく伝えるために、器に例えて話をしています。

まず、器をイメージしてください。その器に、水を注いでいきます。水を、子どもが身につけていく知識、情報、社会のルール、モラルといったものだと考えると、器はなるべく大きくて丈夫でしなやかであってほしいと思いますよね。この器が自己肯定感なのです。

ただ、はじめは器が小さく、多くのものを入れようとすると水があふれてしまいます。親が子どもに「何回言ったらわかるの」と言うときは、水があふれている状態です。

親にできることは、まず自己肯定感という器を大きく育てていくことです。「私は私だから大丈夫、愛されている」という気持ちです。生きる力の土台になるのが自己肯定感という器なのです。

回答：天野ひかりさん

自己肯定感が育たないままだと、自分を認めることができません。自分の意見に自信が持てず、「私なんか」と考え、周囲に惑わされることがあります。また、みんなに認めて欲しくて「見て」「かまって」と過度なアピールをしてしまうこともあります。
謙虚であったり、相手の立場で考えられたりするのは、自己肯定感が育っているからこそだと思います。

回答：遠藤利彦さん

そうですね。「謙虚」の前提には自己肯定感があると思います。自分の長所や欠点を受け入れて、相手のよさも認められることで成立する態度になります。
一方で「卑下する」は「自分はダメだ」と自分で自分を否定している状態です。謙虚と自分を卑下することは全く違うことだと考えていいでしょう。

回答：遠藤利彦さん

お子さんは、決して自己肯定感が低いわけではないと思います。ゲーム感覚で、時間の制限がある中で「できるかできないか、ドキドキわくわく」している状態なのでしょう。一方で「ドキドキわくわく」を避けたい気持ちもあり、「代わりにやって」と言っているように思います。
おそらく、他の遊びでいろいろなことにチャレンジしているのではないでしょうか。そのとき、たとえうまくいかなくても「もっと遊ぼう」となっていれば、基本的にチャレンジはできていると考えていいでしょう。そのように、生活全般に目を向けてみましょう。

回答：天野ひかりさん

子どもの自己肯定感を育てる基本は、子どもの判断を認める言葉をかけることです。
例えば、子どもが途中でやめたときに、親が「やめないで。あなただったらできるよ」や「やめたくなったら、やめてもいいよ」と言ったとします。それらはどちらも、親が子どもの行動を判断している言葉になってしまいます。
この場合、子どもの判断を認める言葉かけは「やめたのね」でいいのです。大人は「こうしたほうがいい」と判断せず、子どものそのままを認めてみましょう。すると、子どもは認められたので「やめたけど、本当にそれでいいのかな」「自分は別のことをやりたいのかな」と、いろいろ考えるようになります。

回答：遠藤利彦さん

自己主張すべきところは主張し、抑えるべきところは抑えるというバランスがとれることは、コミュニケーションや人間関係をつくる上で大切なことです。お子さんは、今それを学びつつある状況なのではないでしょうか。しばらくはあたたかい目で見てみてください。

回答：遠藤利彦さん

園で悩みがあったときにママに話せているのは、お子さんにとってはママが「話しても大丈夫なんだ」という安心感を持てる存在だからでしょう。絶対的な「安全な避難所」で、「安心の基地」であることはたしかだと思います。
会話のバリエーションの心配をされていますが、園では先生などの大人や、同じ年齢ぐらいの子どもたちや、少し年上だったり年下だったりする子どもたちと関わっているはずです。ときにはぶつかることもあるかもしれませんが、きちんと言葉を交わしてコミュニケーションを取れていると思います。

回答：天野ひかりさん

もしママに余力があって、お子さんにもう少し積極的に何かをしたいのであれば、ストレートに言われることを体感させる方法もあります。例えば、お子さんに「ママ、一緒に遊ぼうよ」と言われたら、ぶっきらぼうに「遊ばないよ」と言ってみましょう。実際に「そう言われると、こんなにざわざわとした気持ちになるんだ」と体感するわけです。そのあと、「ごめんね、ストレートに言い過ぎちゃった。実は今、ママは〇〇を一生懸命やっていて、最後までやりたいんだ。その後に一緒に遊ぼうか」と説明すると、お子さんは「丁寧に気持ちを伝えてもらうと、受け止め方がこんなに違うんだ」とわかるわけです。
自分で体感すると、親に「こうしなさい」と言われるより応用がききます。「こういう言い方で言ってみたら、相手はこう感じるんじゃないか」のように体感して考えることで、自分に必要な知識や会話力を学んでいくと思います。

回答：天野ひかりさん

とてもいい視点だと思います。私は、子どもに直接かける言葉を「直接的な会話」、夫婦や大人同士が話し、子どもが聞いている言葉を「間接的な会話」と言っています。どちらも大切なのです。
親が、子どもにはいいことや子どもを認める言葉をかけていたのに、夫婦では認め合っていない姿を見せていると、子どもの自己肯定感はなかなか育めません。親の間接的な会話は子どもへの影響力が大きいのです。
私たちは、直接かけられた言葉に社交辞令や優しいうそが含まれている場合があることを知っています。一方で、自分がいないところで話された言葉は真実味を帯びます。例えば、パパとママが「今日、あの子がこんなことをして大変だったよ」「それはいけないな」と話しているのを子どもが聞いたらどう思うでしょうか。間接的な会話は気を許してしまいがちですが、マイナスな内容は子どもへのダメージが大きくなるので注意しておきましょう。

回答：天野ひかりさん

子どもは、パパとママが「ありがとう」と言っている姿を見ることで、「こうやって『ありがとう』を使うんだ」「言われた人はあんなにうれしそうな顔をするんだ」「その後に行動が変わるんだ」とわかるようになります。その効果なども含めて見ていくことが、子どもの教養になるのです。自分でできることにつながるので大切にしていきたいですね。

回答：遠藤利彦さん

夫婦のコミュニケーションは、いつも笑顔である必要はありません。人間は、ときどき落ち込んだり怒ったりします。子どもがそういう姿を見ながら成長するのは、ごく自然で当たり前のことなのです。

回答：遠藤利彦さん

ときには、パパとママがお互いに怒ることがあるかもしれません。そのとき、怒って言葉を交わしているうちに、最終的には仲直りするところまで、子どもに見せることが大切です。その姿を見て、「こういうふうにコミュニケーションをとっていけばいいんだ」と思えるのではないでしょうか。親同士が尊重し合うことで、親自身の自己肯定感も高まり、子どもの自己肯定感も健やかに育っていきます。