妻が夫にキレるわけ ～“2800人の声”が語る現代夫婦考～

今、日本の夫婦に異変が起きています。
こちらをご覧ください。
過去３０年の夫の離婚動機の変化です。
注目されるのは、１９８５年には第８位だった「妻からの精神的虐待」が、最新の調査で第２位に急浮上したのです。
今回、番組では、全国２，８００人の既婚の男女に独自のアンケートを行いました。

明らかになったのは、妻を「怖い」と感じている夫の多さ。
その中身を見てみると、従来の恐妻家とはちょっと違うようです。
例えば「人格を否定するような暴言」「鬼の形相で責められる」「結婚したときと同一人物とは思えない」など、妻から精神的に追い詰められている夫の姿がうかがえます。
いったい、日本の夫婦に何が起きているのか。
まずは、その実態です。

首都圏の大手企業で働く、田中浩さんです。
田中さんには週に一度、憂うつな日がやってきます。
定時に退社できる、ノー残業デー。
でも、このまま家に帰れば、怖い妻と顔を合わさなければなりません。

会社員　田中浩さん（仮名）
「また、ひともんちゃくあると嫌だなというのは、家に帰るとありますので、帰りたくないなって。」

書店や電気店などを４時間ほどぶらつき、妻が寝静まるのを待つのが、いつしか習慣になりました。
ここまで妻を恐れるわけとは…。
それは、妻から課せられる日常生活の細かなルールだといいます。
うっかりそれを破ると…。

例えば、食後すぐに歯を磨かなかったりすると…。

妻
「あなた、なんで食べたのにすぐ歯、磨かないの！」

たちまち人格を否定するような言葉が。

さらに、コップを置く位置が僅かに違っても…。

妻
「ちょっとコップの場所はここじゃないでしょう！」

クッションの置き方が悪くても…。

妻
「そこじゃない！
クッションは、こっちでしょう！」

会社員　田中浩さん（仮名）
「『信じられない』とか『人間としておかしい』とか『人間として間違ってる』みたいな。
冗談じゃなくて、本気で言われる感じがあるので、なんでそこまで言われなきゃいけないんだろう。」

アンケートでも多くの夫が、田中さんのように妻が家庭の実権を握っていて逆らえないことを怖い理由に挙げています。

愛知　４０代
「自分のルールから外れると、ストレスがかかるみたいで文句が出てくる。
完璧主義とか理想主義とか、そんなんですかね。」

そして、妻が怖い理由で特に目立ったのが、「いつもイライラしていて怒られる」こと。

長野　３０代
「もう一緒に近くにいるだけで、ちょっと怖いというか。」

山口　５０代
「突然、怒ることがありますので、もう黙りこむしかない。」

広がる、妻が怖い夫たち。
しかも特徴的なことは、大半の人が「なぜ妻が怒っているのか分からない」と答えたことです。

都内でフルタイムで働く、鈴木恵さんです。
共働きで、４歳の息子を育てています。
夫は帰宅が遅いため、平日はほとんどの家事を鈴木さんが担っています。

病院勤務　鈴木恵さん（仮名）
「すごく平等じゃないなってことは、やっぱりありますね。
結局、私が全部やるのね、みたいな。」

病院勤務　鈴木恵さん（仮名）
「聞いてる？
何て言った、私いま。」

夫
「聞いてませんでした…。」

今や共働きは、専業主婦の１．５倍。
もはや、こちらが多数派です。

ところが、夫の長時間労働は相変わらずで、家事・育児に費やす時間は１日たったの２４分。
妻の１割にも満たない実態があるのです。

３０年近く悩める夫婦を診察してきた医師・姫野友美さんです。
妻の言うことを夫がすぐに忘れてしまう現象も、男女の脳の違いに理由があると姫野さんはいいます。

脳科学の実験で、不快な画像を見せたところ、男性では扁桃体（へんとうたい）という、短期記憶をつかさどる場所が反応しました。

一方、女性の脳で反応を示したのは、前頭前野。
ここは、長期記憶に関係する場所です。
このことから姫野さんは、女性のほうが不快な体験を長く覚えている傾向があるとみています。

心療内科医　姫野友美さん
「女性の感情記憶に時効はない。
ところが男性の方は“短期記憶”なので、一瞬覚えるけどすぐ忘れちゃうんですね。
これはあなたのご主人だけが苦手ではなくて、世の男性みんなそう、脳の構造上ね。」

田中さん：でも、ふだんから男性と接してインタビューとかもしている僕からすると、やっぱりこういう意見出てきたかなという感じはしますね。
（ということは、今までもあったものが表面に出てきた？）
はい、そう感じます。

中野さん：私は恵まれてる方かもしれませんね。
わりと夫は、私が一方的にちょっと攻撃性が高まっちゃう時に、それをいなしたり、かわしたりするのがとても上手です。
私が何か言いたいなって時に、彼はさっといなくなったりするんですね。
さっといなくなって、しばらくすると戻ってきて、疲れていると思うからコーヒーいれたよって言ったりするんですね。
私の攻撃性がすごく高まってしまった時期というのがあって、結婚後しばらくたった時に、仕事が忙しくなり始めて、なんとか、こうしたいんだけどもコントロールできない。
その時にテーブルの上を見ると、夫婦問題のカウンセリングのパンフレットなんか置いてあるんですね。
ああ、ちょっと嫌な思いをさせてしまったなっていうのをすごく反省したっていう出来事があって、直接は言わないんだけれども、抱えているものがあったんだな夫側にもっていうことをすごく思いましたね。

（上側頭溝とは？）
この部分は、共感性に関わる部分でして、例えば、どなたか何かお話をされたと、そのお話というのは、言葉の上ではこういう意味だけれども、実は裏側にはこんな文脈がありますよね。
その文脈を理解する所なんですね。
（男女で違う？）
男女で性差がある場所として代表的な部分なんですけれども、女性の方が大きいんですね。
ということは、女性の方が相手の気持ちをそんたくしたり、言ってはいけないことをその場で言わないというふるまいがよくできるんだけれども、男性の方はちょっとこの部分が小さいので、相手の気持ちをそんたくしたり、ちょっと共感的な言葉を発するというのは苦手なんですね。
（女性が「言わなくても分かってよ」という気持ちになっても、実は男性はそういうことが苦手？）
苦手ですね。
言葉通り受け取ってしまって、そのまま返しちゃうということになってしまうので、女性の側はいつまでたっても満足できないし、男性の側も、妻が何を言っているのか分からない、何をしてほしいのか分からないという状態がずっと続くことになります。

このすれ違いをなくすためにどうしたらいいのか。
探ってきました。

２０年にわたり、夫婦の相談に乗ってきたカウンセラーの西澤寿樹さん。
多くの場合、夫の側に大いなる誤解があるといいます。

夫婦問題カウンセラー　西澤寿樹さん
「男性は、分析したり、考えてどうにかしたいんですね。
例えば奥さんが怒っている理由を知って、それに対する対策を考えれば、どうにかなるんじゃないかっていう、ファンタジーを持っていらっしゃるわけです。」

この日も、悩みを抱える一組の夫婦がやってきました。
結婚２０年になる岩崎さん夫妻。
最近、妻と小さなことで口論になることが多いと感じています。

岩崎滋さん（仮名）
「何か一言、彼女のここが悪いんじゃないと言おうものなら、３０分くらい反撃食らいますよね。
我慢、我慢、我慢。」

夫婦問題カウンセラー　西澤寿樹さん
「今お困りのことを、ご説明いただけますか。」

西澤さんはまず妻に、最近夫に対して不愉快に感じた出来事を尋ねました。

妻が語り出したのは、友人と３人で旅行を計画していた時のこと。
旅先の特産が苦手で食べられない妻を夫がからかったことでした。

妻　美菜子さん
「何でそんなことをここで言うのかなって、腹を立てたというか。
すごい嫌な気持ちになりましたね。」

夫婦問題カウンセラー　西澤寿樹さん
「ちょっと待ってください。
本当に理由を理解すればＯＫですか。
美菜子さんがわかって欲しいのは、ご自分の情緒であって、滋さんがすごく頑張って理解しようとしてるのは、『理由』なり『状況』みたいなんです。
そもそも、目指している方向が違うというか。」

西澤さんの指摘は、こうです。
夫婦間で交わされる会話のキャッチボール。
やりとりしているつもりでも、夫に見えているのはボールの表側、つまり言葉の意味そのもの。
大事なのは、そこに理屈で反応するのではなく、裏側に隠れた妻の心情をくみとり、感情に応じた言葉を返すことだというのです。
例えば、嫌な気持ちだったと訴える美菜子さんには…。

岩崎滋さん（仮名）
「それはつらかったね。
それはつらかったね。」

夫婦問題カウンセラー　西澤寿樹さん
「美菜子さん、どんな感じがします。」

今、夫婦関係に悩む妻の間で注目を集めているセミナーがあります。
なんと、家の中を片づけるだけで、夫婦関係が劇的に改善するというのです。

講師
「（住まいという）空間を共にする、自分自身と家族がご機嫌でいるかどうか、そこを見据えた上で、今度は改めてモノに向かう。」

麻野ゆかりさん・進さん夫妻です。

なるほど、伺ったお宅は物がほとんどなく、スッキリ。

キッチンや靴棚も整然と片づいています。

しかし以前は、物を捨てることができず、家中が散らかっていました。
ゆかりさんは、常にイライラを募らせていました。

麻野ゆかりさん
「イライラも怒りも全部自分の中にあったってことを、モノを手放していく段階で気づいて、そして手放した時に、その怒りがスーっと消えていった感じがして、そしたら不思議と、夫にに対しても、子供に対しても、すごく優しくなれました。」

田中さん：もちろん片づけをしただけで夫婦関係が良くなると言うのは難しいと思うんですけど、きっかけだと思うんですよね。
何のきっかけかっていうと、さっきからＶＴＲを見ていると、皆さん真面目なんだと思うんですね。
お互いの不満をお互いでコミュニケーションして、なんとか解決しようと考えられてるんじゃないかと。
片づけのセミナーでもいいですし、カウンセリング受けてるって方も出てきましたよね。
別にほかにも、料理教室とか、スポーツクラブでもなんでもいいんですけども、なんか外に開いていって、夫婦の問題を悩みを分散していくお友達とか、ママ友、パパ友でもいいですけど、自分たちで抱え込まないっていうことが重要かなと思いました。

中野さん：やっぱり家庭のことを全部女性側が担っているわりには評価されていないなって感覚が、多くの女性にあると思うんですね。
そこを男性側がどう評価するかっていうのがキーワードになるんじゃないかなと考えているんですけども、女性に自己効力感を与えるというのが、１つの解決法になるなと思います。
自己効力感というのは、自分が世の中にこれだけ役に立っているとか、誰かにこれだけ影響力を及ぼしているという感覚のことなんですけれども、ヨーロッパ人の男性がよくやるのは、女性を女性として扱うということをやりますね。
（夫婦間で？）
ベビーシッターに子どもを預けて、２人で出かけるとか。
なかなか日本のライフスタイルには合わないのかもしれないけれども、日本人なら日本人のやり方っていうのを工夫してみるのもいいかなと思うんですね。