親が離婚…子どもの気持ち 影響は？青木さやかさんの体験談も

親の離婚を経験する子どもは毎年20万人に上ります。中には「別れたあともいがみ合う親の姿を見るのがつらい」など、子どもの心理面に影響があるケースも。両親の離婚に直面するとき、その子どもたちはどういった心境を抱えるのか。離婚後の子育て、家族のありようを“子どもたちの目線”から考えます。（2022年9月放送「ネタドリ！」より）
（首都圏局／ディレクター 岩井信行）

香さん
「夫婦間で緊張状態が高くなるとこっちも感情的になって。あんなに争っている相手なのに、自分のかわいい子どもが会いに行くのが嫌だな、みたいな時もありました」

ユミさん
「お母さんが、お父さんとは会っちゃダメとか、お父さんのことは話したらダメとか。離婚しても、お父さんにもお母さんにも好きなときに会えると思ったからびっくりした」

香さん
「ああ、親とか大人として『会っちゃいけない』と言うのって、すごくいけないこと言っちゃったんだなと」

NPO法人ウィーズ 社会福祉士 岸朋美さん
「話を聞いてほしいという形で、LINEで相談をくれる子がすごく多い」

13歳・女子（父親と別居）
「父に会いたいと思って泣き出してしまいます。母はとてもつらそうな顔をするので、父の話はもうできません」

14歳・女子（父親と別居）
「学校に行けない理由は、昨年の夏に両親が離婚したのが大きなダメージです。自分の腕をかむという自傷行為もしてしまうようになりました」

岸朋美さん
「すごくいい家族だったものがある日、壊れてしまう。それを受け入れきれないショックや、不安な気持ちはすごく大きいんじゃないかと思います」

翔さん
「一緒にパンを作ったり、おやつを作ったりとか結構あった。急に母親がいなくなった、ぱっと消えた感じ」

翔さん
「服を片付けなかったとか、布団をたたまなかったとかで、怒って出て行っちゃたんじゃないか、みたいな。場所もわかんないし、連絡先もわかんない。会いたかったし、電話もしたかった」

父・亮さん
「正直、どうしようと思いましたね。物心つくまではちょっと僕のほうで、と思っていた」

翔さん
「いまは理解できるけど、説明してもらった方がよかった。『もう一緒に住めなくなっちゃうよ』って言ってから出ていってほしかった。自分が悪かったと考えることもなかったと思う」

タレント 青木さやかさん
「私も、高校生の時に両親が離婚をしているんですけれど、だから翔さんの話はとても、当時の自分と重ねて見てたんです。親には親の思いがあるんですけど、やっぱりこちらとしては勝手な想像で、大切にされてないんじゃないかと思ってしまったというのあったので、よく分かるなと思いながら拝見していました」

NPO法人ウィーズ 理事長 光本歩さん
両親の離婚などに悩む子どもたちを支援
「翔さんのように、自分のせいでお父さん、お母さんが離婚してしまったと思ってしまうケースも少なくないです。あと、自分の家だけがおかしいというか、不思議な形なんじゃないかというふうに、孤独感を抱えたり、引きこもりや自傷行為につながってしまったりするケースもあります。
いずれも、必ずしも離れて暮らす親に会いたいという気持ちを抱いているというわけではないんですけれど、やはり親の争う姿を見たりして複雑な気持ちを抱えているというのが現状かなと思います。
その傷を癒やせずに20代、30代、40代になって、人を愛することとか、家族をもつということに恐怖心があるという声も、私たちのもとに届いています」

青木さん
「私は母と暮らしました。父が出ていったんですけれど、なんか父に会いたくなるんですよね。でも、うちでは母の前では、父親の話ってなんかタブーみたいなところがあって、父に会いたいって言えなかったんですよね」

青木さん
「言われたわけではないんですけど、母親と祖母が話している会話の中で、父の話はしない方がいいんだなって思い込んだということもありますね。父に会いたいと言えなかった。
当時は携帯電話がなかったので、気軽に連絡を取り合う手段はなかったんですけど、とはいえ、父の方から頑張れば会いに来れたり連絡はつけられたりするわけで、それがなかったので、ああ、大して大事にされてないんだなって、こっちが思ってしまったというのはありますね」

青木さん
「大切にされてないんだっていうのが重なったなという思いがありますね」

光本さん
「子どもって、本来やりたいことを自由に表現したり、反抗期がくれば親に少し汚い言葉を使ってしまったり、そういった子どもらしい子ども時代をそのまま過ごせるように配慮をしてあげるというのがすごく大事なことなんじゃないかなと思います。
その一部として、例えば離婚をした理由をしっかりと子どもに、子どもが分かる言葉で伝えてあげるとか。『しんどい』とか『本当は離婚してほしくない』とか『悲しい』『つらい』というような、子どもの負の感情をしっかりと受け止められるような経験を積むことで、子どもが新しい家族の形について納得感を得られるというのが、大事なことではないかと思います」

香さん
「同居親は、とにかく一緒にいるのが当たり前。忙しいとかそういう、同居ならではの苦労とか不満で頭がいっぱいになっちゃって、別居親への気持ちまで全然いかないんですけど、きょう聞いてて、やっぱり寂しいとか、週1回会いたいとか、そういう気持ちがあるんだなっていう、一緒に住んでない立場の気持ちを聞けたというのはすごいよかった」

一般社団法人りむすび しばはし聡子代表
「自分の相手と同じ立場の他人の方から、いろいろ相談をしたり、話を聞いたりすることで、相互理解を深められるっていうきっかけになる。最終的に子どものためになると思う」

香さん
「えっ？離婚しても子育てについては、元夫婦同士で手を取り合っていいんだという、そんな方法があるんだって、非常に目からうろこで」

香さん
「数年前は考えられなかったですね。帰ってきた時の表情が、全然行きと違うんですよね。ニコニコっていうか、満面の笑みというか。今この状態で良かったなって思っています」

青木さん
「よかったですね。お父さんの話をお母さんとできるってね。家で風通しがよくなるってすごく、いいことだなと思いましたし、やっぱり離婚した親同士だと当事者同士で感情的になるじゃないですか。だから、第三者に入っていただくというのは、ある時期は重要なことかなと思いますね」

青木さん
「うちは娘と私が暮らしていますが、週に１回、父親のところに娘は泊まりに行っています」

青木さん
「離婚する前に、相談していた弁護士の先生が、娘が父に会えるようにしておいた方がいいですよということと、父親の方に、例えば新しい家族ができた場合、娘と会わなくなるパターンがあって、そうすると子どもが傷つくということが大いにあるので、週に1回。『会いません』と娘が希望するまでは、会うという取り決めをしています」

光本さん
「離婚の直後というのはやはり、親御さんたちも感情的で面会交流が難しいというケースがありますので、面会交流をやるというふうに両親間で決めたケースだとか、裁判所で決められたケースについては、両親間の調整をしたり、交流の見守りを行ったりしています。
親の支援というふうに見えるかもしれないんですけど、その中で私たちは、親に会いたい子が、親に会いたいという気持ちを言えたり、逆に会いたくないという気持ちを吐露できたり、そういうことを通じて、子どもが面会交流について制限や義務感を感じないように、それぞれの子どもに寄り添うことをしています。
離婚をしてもお父さんであること、お母さんであることは変えられないですし、子ども自身が、親を自分の目で見て、肌で感じるというような、判断する機会にもなっているかなと思います」

さとみさん
「私よりも子どもたちに被害があったら、もうたまったもんじゃないと思った」

さとみさん
「子どもたちが求めてないというか、逆にいま会うとパニックを起こすというか。ようやく怖い思いから逃げられるんだ」

光本さん
「私たちのもとにくるのは、面会交流をすることがすでに決まっているケースになるんですけれど、やはり深刻なケースは、DV被害者や子どものケアであるとか、DVをしてしまう加害者とされる親御さんのケアであるとか、そういったことが優先されるべきかなと思います。
ただ、DVがあってもお父さんに会いたい、お母さんに会いたいという子もいますし、DVがなくても会いたくないという子もいますので、その子どものサポートというのは、また別軸で考えるべきかなと感じます」

光本さん
「とにかく離婚を親だけの問題とせずに、しっかりと子どもの声に耳を傾けるというのが大事かと思います。
子どもは、この人にならどこまで話せるかとか、成長に応じて思いを変えたりということもありますので、やはり、近くの大人に気軽に話せるという環境があることと、その大人が、その意見を否定しないで受け止めてもらえることで、面会交流をする親子だったり、離婚を経験した親子もはじめとして、さまざまな家族とか親子関係の形に、寛容で優しい社会が作られていくことがいいんじゃないかなと思います」

青木さん
「いろんなケースがあるなというふうに見させてもらいましたけれど、子どもに、もちろん愛情はすごくあるんですが、その時々で、伝えていかないと伝わらないことってあるんだなと思いました。
あと、離婚して思うのは余裕がないんですよね、親の方も。離婚している親に余裕がない。体力もなくなる。そんな時に相談できる第三者の立場の人がいるというのはすごく重要だなというふうに感じました」