「ひきこもり」ってさ、あの、定義、「自分も興味あるところしか行かない」、「人とあんまり会わない」っていう。今そういうところにしか行かないっていうか行けない状況じゃん。自分もそうなんですけど。それでひきこもりって言われるのはちょっとどうなんだっていう感じ。そういう定義にはまっちゃったんでね。だけどそういうカテゴリに入れられちゃうと、ちょっと。うーん。なんだろうね。それを「ひきこもり」というのか。仕事探し、ね、そこにしか行かない、自分の必要なものしか買いに行かない。だってほかに出かけるところないじゃんって話。うーん、定義をちょっと考え直して本当にひきこもったことある人がこういったところで作った方がいいのかなって気がしないでもない。わからんな。俺はひきこもりなのかな。わからんな。すみません。

うーん、なんていうんだろう、ひきこもりなのかこれ。再就職ができない。年齢ではじかれます。焦り、ここまで来ちゃったらなんかもうあかんぞっていうのと、どうでもいいやっていうのがあるんですよね。どっかにね。資格はね、そんなに持っていないんだけど。どうなのかなー。なんか後ろめたい気持ちがあるんだな、なんかな。

なんだろう、さっきから3回目なんだけどさ。なんだろう、先の不安っていうのかな。45なんだけど。再就職、なんとか模索して動いてはいるんだけど、年齢で落とされる。そりゃそうだよね、資格も持っていなくて経験もないのに、45の男とる人どこにいるんだろう。そらひきこもりになるわい。人とあんまり会わないじゃん。会いたくないじゃん、後ろめたいんだから。みんな活動して動いているんだから。社会のことにはじかれている感じするじゃん、なんか。疎外感、そっからひきこもるわけ。なんかね。なんて説明したらいいんだろう。たまにね、このおっさんでもね、なんか悲しくて泣きたくなっちゃうの。はき出せばいいんだ。なんだろうね、よくわかんないや。

うーん、なんだろうね、経験していることがひきこもりなのかどうかもわからん。俺は“軽傷”だと思う。家にこもっているほうが楽。楽っていうのかな。人間関係、関わりたいんだけど、関わりをどっかで絶たれている。自分で断っている。どっかあるんだよな、自分で関わりを持つようにしなくちゃいけないんだけど、そのアイテムが、今ない。自分の趣味のこと以外。仕事で誰かと関わりたい。うーん、売るもの、発信するものがあって、それが仕事としてお金が入ってくるものがあって、収入があっての関わりっていうのが断たれている。まったく生産性のない、趣味的なところで誰かと関わっている。だけどそれはいずれ生活するためのお金っていうのかな。なんとかやってんだけど難しいんだよ。うん。

うーん、焦っているよね、いろいろ。いや、私焦っちゃっている、うん。45だしさ、なんかこう、今無職だしね。再就職探したりしても、ないわけだよ。じゃあさ、「何かすればいいじゃん。起業」。お金が必要になってくるわけよ。だからさ、あーってなってさ、ひきこもっちゃうわけですよ。今たぶんひきこもり状態、本当にね、中学校のときとか高校のとき、ひきこもりだったよ。自分、学校帰ってきても外行かないしね、部活とかもやっていないしね。ずっとひきこもっていたの。だから気持ちが楽っちゃ楽なんだよね。あえてそういうところに飛び込まない。甘いんだろうな、自分にな。甘ったれているんだろうな。たぶんな。わからんわー。どうしたらいいんだろう。ねー。難しい。

生きづらさって何だろう。45だ。とってくれる人いないんだよね。悪いけど45になったら体力的な問題もあって20代と同じことできない。そしたらちょっと選ぶ訳じゃん。難しいんだってそういうところは。生きづらいよ、そういうところ。あとさ、行政に対しても文句あるよ。お給料少なくて、皆さんなり手がいない。なり手がいないっていうけどお給料少ないからでしょう。国の資格持っているのにこんだけ給料少ないってどういうこと。保育士もそうだし介護士もそうだしさ。みんなが生きづらくなって、その中で一番下に沈んじゃった人がひきこもりでしょう。もうちょっと考えてほしい、本当に。てか俺らが考えないといけないんだけど。難しい話だよここは。2分じゃもたない。

自分の好きなことやっていていると、気持ちはそっちに行くから、嫌なこと考えないよね。でも嫌なこと考えないと人間じゃないんだな。たまにね、なんかしらんけど悲しくなる。おいおい泣いちゃうときもある。そういうときは泣けばいい。叫びたかったら叫べ。法に関わっちゃうこと以外、家族に迷惑をかかるやろうしね、犯罪的なことしない限りは、わーってなんかやってみるのもいいんじゃない。今までやったことないことやるとか。