回答：大日向雅美さん

これは、ママ友に限らず、人間関係すべてに通じる悩みですね。例えば誰かと一緒にいるときも、「今、自分が疎外されたのかな」と思うことがあるでしょう。そのとき、「無意識にやっているのかな」という場合と、「意図的に外しているのかな」という場合がありますね。前者の場合は、悪気はないから気にしなくていい。それでも気になったら、別の人との関係を充足させてみるのはどうでしょう。後者の場合は、我慢しておつきあいすることはないのではないかと思います。
どちらにしても、あまり気にせずにいられるためには、人間関係を「柔構造」にするとよいかもしれません。「柔構造」は建築の言葉です。がっちり作ってしまうと一方から力がかかると崩れてしまいますが、柔軟性を持たせて作ると、一つのところが崩れても全体が崩れないそうです。人間関係も、いろいろな人とつながりながら、柔らかに作っておくのはいかがでしょうか。
それから、私は、何かがどうしても気になってしまうときには、「気にしないようにする」のではなくて、「徹底的に気にする」ようにしています。徹底的に悩んでいいのです。その日は丸一日、その問題だけを考えてみる。すると、ふっと、「あの人は悪気じゃないな」「これは私が悪かったのかな」など、何かが見えてくることがあります。その時、その人だけでなく、他の人たちとも柔軟な関係性があると、私にとって大事な関係はここだけじゃないと思えることでしょう。

回答：大日向雅美さん

人づきあいがうまくできないと思うのは、たぶん、相手のことをよく考えていらっしゃるからだと思います。自分で話すよりも相手の話を聞くことが多いと、相手はとてもいい気持ちで話ができると思いますよ。
いちばん心配していらっしゃるのはお子さんのことですね。これは、はっきり言えることですが、子どもの友達は、保育園、幼稚園、小学校、中学校などで、子どもが自分自身で作ります。今、ママ友がいらしてそのお子さん同士で仲良く遊ぶことができるのならそれはそれでよいのですが、ママ友がいなくても、お子さんはママと楽しく遊ぶだけでいいのです。つまり、子どもが小さいときに大事なのは、人が愛してくれることを子どもが感じることです。お子さんと過ごす時間に自信を持ってくださいね。ママが愛せばいいのですから。

回答：大日向雅美さん

ママの孤独感やつらい気持ちの原因が夫というのは、ずっと昔から続いていることですね。高度経済成長で24時間仕事に埋没していた頃の男性たちには育児という発想がまったくありませんでした。でも、これだけ世の中が「イクメン」「パパの育児参加」と言うようになったにもかかわらず、かたくなにやってくれない夫をどう攻略すればいいか。これは、さらに難しさが深まっているように思います。簡単に解決できることではありませんね。
「一緒に育児をしているという実感」を持つための一つの方法としては、まずは、やはり夫婦での会話でしょうね。対等に言葉をかわせるような力を、あなたがつけていくことです。夫に何でも言えるようになることです。一度言えば、「わかった俺やるよ」とすぐに分かってくれるすてきなパパばかりではないので苦しいことなのですが、それでも言い続けることです。相手が変わらないからしかたないと思いながらも、あなたが選んだ相手ですから、あきらめずに言い続ける。その強さを持ち続けることができるようにするために、何ができるかを考えることです。
子育てを頑張っていることは、きっとあなたの自信になるはずです。あるいは、お仕事を持って「私だって万が一のときには別れて一人で暮らせるのよ」という力を持っているママもいるかもしれません。それは人によって違いますが、相手を変えるためには、まず自分の中であきらめない強さを持っていることが必要だと思います。
これは本当に根気がいることですが、それは夫が個人的に悪いわけでもあなたが弱いわけでもありません。そういう働き方をさせている日本の社会、そして歴史的な文化、それらと闘うということなのです。文化を作り替える闘いです。
そして、闘うときは、あなた一人で闘わなくていい。同じ思いを持つ人もたくさんいます。あなたは一人ではありません。
夫はあなただけが育てなくていい。職場でもいろいろな経験を経て変わっていきます。お子さんが大きくなれば、「パパ、ダメだよ～」「パパも一緒にやろう」と言ってくれるかもしれません。みんなで変わっていくことです。どうぞ、一人で頑張らないでくださいね。