2012年8月、ハートネットTVでは「子どもの性暴力被害｣について考えました。
2011年の警察庁の発表では、深刻な性犯罪の被害者の半分は未成年でした。 一方で、性被害を受けた7割の人は被害を誰にも話せないでいることも調査で分かりました。実際にはずっと多くの被害を受けた「子ども」がいるのだそうです。
被害を受けたことで抱える“生きづらさ”はとても重く、苦しいものだと思います。しかし、その実態を社会全体が知らないでいることで、被害者の支援や対策が進みにくい状況もあるようです。 被害を受けてどんな苦しさがあったのか、言えないつらさはどんなものだったのか、性暴力被害にあわれた方からの意見や体験談をお寄せいただきました。
※お寄せいただいた声の中には、具体的な被害の体験が含まれているものもあります。フラッシュバックなどの心配がある方は ご自身の状態に注意してご覧ください。
※このカキコミ板は、2012年8月のハートネットTVで募集したものです。
※性暴力被害に関する記事はこちらから。
投稿日時：2012年07月11日 18時11分
児童養護施設入所中の外泊の際に一緒のベッドで寝ていた兄に陰部を触られました。兄は中学くらい、私は小学校高学年くらい。父親一人だったのでお金も無く、仕方ない事かもしれないですが思春期になった時でも一緒の布団で寝る事に違和感はありましたが、自分は引っ込み思案で何も言えなかったので我慢するしかありませんでした。当時の施設は今の様に心理や個別対応がしっかりとしていなかったので見落とされやすい事ばかりだったと思います。私は兄から受けてからも施設は一緒なのでなるべく避けるようにしていましたが、父親も病気で亡くなり、周りは兄妹でしっかり頑張ってねと言われどうしようもなく、我慢して生活を送ってきました。兄が先に卒園し、外出などを誘われましたが「またあるかも…」「逃げ場がない…」と色んな事を考えざる追えなくなり、私は部活と言い避けてきました。私も卒園を迎え進学をし、また「兄妹で…」と言われる事にうんざりでしたがどうしても金銭面でお願いする事があり、泣く泣く交流をもつことになりました。ですが、就職をしてからは殆ど連絡断ちました。家族がいない事で保証人など困る事だらけです。ですが、絶対にあってはならない傷を付けた兄を許すわけにはいかないです。もう守ってくれる場所(施設)は無いので自分で守るしかないです。「ごめんなさい」の儀式など色々と方法はあるかも知れないですが私には修復不可能です。性虐に軽い、重いは無いと思います。
投稿日時：2012年08月27日 19時18分
おじによる性暴力の被害者です。
テレビやネットでは、「幼いお前が誘惑したからいけないんだ」という描写がいくつかあるのを知っています。
幼いこともが実際に誘惑したかどうかはわかりませんが、その”誘惑”を”性的な誘惑”と受け取って行動してしまった加害者側にも、何か心に傷があるんじゃないかなと最近思うようになりました。
自分は心の病を発症し、今も闘い続けています。
おじは私にしたことを忘れているかもしれません。
でも彼が、同じことを繰り返さないためには、加害者側も、”なにか”に気付いてほしい、そして乗り越えてほしいと思っています。
投稿日時：2012年08月27日 17時14分
みなさんの書き込みを見て思い出しました。
保育園の頃、5～6才頃に当時中学生だった従兄弟の兄からイタズラされました。ディープキスされたり、性器を舐められました。その後、従兄弟の家にお泊りするとき、泣いて嫌がる私を母は理解してくれず、いっしょの部屋に寝かされたときは眠れませんでした。
恥ずかしくて死にそうでしたが、母に告白して父が従兄弟の親に話してくれました。どんな話をしたのかわかりませんが、その後その従兄弟とは今まで1度も会ったことはありません。
親族が配慮してくれてるのだと思っています。その証拠に、私が結婚したとき両親がかなり安心したような態度になりました。
私はもし、自分が親になった場合性教育に力を入れたいと思っています。人間として必要なことです。自分の身は自分で守れるように。
正しい性教育の方法が知りたいです。
投稿日時：2012年08月27日 10時18分
私は小学生4～6年生の時、兄から性的虐待を受けました。当時の私は兄がしたことをなんとなくしか理解できてませんでした。ですが、なんとなくいけないことだとわかってました。兄は母とかに言ってはならないと私に口封じしました。兄は怒ると手のつけられないくらい人にあたり散らして来ます。殴られることが怖くて何も言えませんでした。私は誰にも言わず過ごしてましたが、ここ数年異変が起き始めて来ました。たまにそのときの記憶がフラッシュバックし、自分が汚いと思え、消えたいと願うときが増えました。私は今もずっとこの記憶と向き合わないといけないと思うもと吐き気がします。兄は当時のことを忘れたように私に干渉してきます。もう9年たつのに体が記憶して私を苦しめてくるんです。
投稿日時：2012年08月26日 23時36分
はじめまして‼️
20代クローバーです‼️
私も実の兄から8年間、性的虐待に苦しんできました…
私も未だに自分の体が気持ち悪い感覚と汚いという感覚から入浴時に異常に体を擦って洗ってしまったり、湯船にゆっくりつかれなかったりして、苦しんでいます‼︎
性的虐待に合ってない真っ新の身体と取り替えて欲しい思いです…
投稿日時：2016年03月10日 14時23分
実父からの性的被害者です。小学校1年生から「被害」の記憶が有り、21歳で（最初の）結婚をして、家を出る迄続きました。目下、”双極性感情障害””摂食障害””重度不眠症”と闘っている、アラフォー世代です。虐待の内容は多岐に渡りますが。「自慰行為」を強要されたり、父の「自慰行為」の場に立ち会わされたり。その他、言葉にするのも辛い記憶ばかりです。高校時代、身の危険を感じ、実母に訴えた所。客観性に乏しかった母は父に何気なく確かめてしまい、その翌日から4日間、父から壮絶な暴力に遭いました。家中を引きずり回された挙句、4階建ての団地の最上階に住んでいたのですが、ベランダから身体を半分突き落とされました。自分がして居る、虐待が許されないものだと充分に、父自身が自覚をしているからこそ。（父は）私を殺しかねない勢いで口封じに打って出たのでしょう。性的な虐待は勿論、手酷い暴力も毎日でした。中学2年生の時に、母から進学の意思を問われたのですが。その瞬間。この先も（この）性的虐待と謂れのない暴力に身を晒されるのかと思うと、恐ろしくて耐えられず、即答で「大学へは行かない。」と返答したのを憶えています。この時の母との会話の光景の記憶も鮮明です。本当は。進学したかった。「父が怖い」と声を挙げたかった。悔しさと哀しさの中で、必死にもがきながら、私の人生は何かを取り戻したい様な後悔に捉われつつ、形成されて来た様に思います。
投稿日時：2012年08月26日 12時58分
ビーガンエンチラダさん/愛知県/30代/子ども
私も実祖父から五歳の時、この頃優しかった祖母が亡くなりました、から明け方何か異変に気付いて目を覚ますと彼が布団の外で正座をして私のパジャマのズボンの中を触っていました。
私にとって一番悲惨なことは、彼が昼間は尊敬している大人だったことです。毎日朝夕亡き祖母のために私と一緒にお経をあげ、お花を生けて、夏休みになればお昼も作ってくれ、本当に残念です。
投稿日時：2018年01月11日 00時22分
私は、5才から13才まで、兄から性虐待を受けて
家族には、告白せずに29才まで生きてきました。
でも、出産後に気持ちの変化なのか家族に告白し
てしまいました。それからが、地獄の毎日です。
性被害は、親にも理解してもらえないのです。
私は成長の過程に性被害がどんな影響を与えたのか
を知りたいのですが、わかりません。でも、周囲の
友達と違うことは感じてました。告白してから、13
年経ちますが、今でも精神科に通い、仕事もできず
にいます。今、この瞬間にも被害にあってる子がいるかもしれません。どうか、性被害の辛さをもっと
深刻に捉えてください。お願いします。
投稿日時：2012年08月25日 20時17分
私が幼稚園の時に母は離婚しました。前の父からは万引きをさせられたり暴力を受けていました。母から「父と結婚したのはあんたができちゃったから、お前がいなければ間違えなかったのに・・」と言われ、叩かれたりもしていました。離婚した後すぐに母の彼が来て経済的支援などもしてくれています。だから母はとてもいい人・・・と思っています。でもその人からは性的虐待を受けました（お風呂に入ったり一緒に寝かされたときに）。母はたぶん気づいていたと思います。その時は虐待だなんて思いませんでしたが・・・高校になり始めてうちが普通の家じゃないと知りました。いつも不安で、突然思い出したりして学校でパニックになったり。そしてPTSD、解離、拒食などと診断されました。（母はそれを認めず病院いもその時、先生に連れて行かれたっきりです）
今は看護学校に通っています。しかし男性患者が怖く正直、男はみんな死ねと思ってしまいます。またこんな汚い自分にケアされる患者はすごくかわいそうです。たぶん看護師にはなるべきではないでしょうね。
すべてのことを忘れたい。いつまで引きずるのか、ゆっくり寝れる日が来るのだろうか、そう思いますがきっと私には一生こないと思います。すべては母が望まないのに私が生まれ、彼を誘惑したからいけないのです。全部自分が悪いのだから何も望んじゃいけないと思います。でも私みたいに普通じゃない体験をした人やわかってくれる人に会って聞いてみたいです。なんのために生きてるのか。
明日にでも死ねたらとても幸せなのに。それもできない。どうしたらいいのかわかりません。
投稿日時：2012年08月24日 16時21分
フェネギーちゃんさん/広島県/30代/自分
あなたは悪くない。絶対に。母自身が精神的に子供で、あなたの本当の父もおそらく発達障害かなにかではないでしょうか。義理父も人間の心をもっていないか精神的にやんでいます。あなたは絶対に悪くない。産んだ母親が子供に生まれてこなかったらっていうこと自体おかしいことです。カウンセラーさんに相談してください。未来と自分はかえられます。私は他人に性的いたずらされましたがなかったことにしてます。自分を取り戻して楽しい日々をおくれますように！
投稿日時：2017年06月18日 23時38分
思い出したことがあります。
小学生高学年の頃、私はよく母の働いていた工場の工場主のおばさんの家にお邪魔していました。
そのお宅には家人ではない１人の男性がよく居て、私は次第にその男性と話をするようになりました。
親しくなるに連れ、横に座らされ、身体を触られ、舌を絡めるディープキスを何度もされました。その度に気持ち悪くなって洗面所で口を濯いだことを覚えています。
行為は次第にエスカレートし、私の下着の中に手を入れ直に触られたり、その男性の局所を握らされたりしました。
「君の家に行ってもっと気持ちいいことしようか」。その男性の言った言葉は今でも忘れません。
その当時は家が貧乏だったこともあって、そんな家を見られたくないと言う気持ちだけが先立って事なきを得ましたが、あのまま言う通りにしていたらどうなっていたことか…。
今思い返すとこれが性的虐待だったんだなと、今更ながらに考えるようになりました。
その後も痴漢にあったり、学校の帰り道自転車に乗った男に後ろに乗れよと脅されたり（近所の家に逃げ込みました）、車に乗った男からこんな人知らない？と裸の女性の写真を見せられたりと、色々なことがありました。
幸い私は記憶は残っていても、ちょっと男性が苦手、キスは嫌というぐらいの後遺症しかなく、それも薄れつつあります。
家族には今でも話していません。でも、私を愛してくれた人には不思議と話すことが出来ました。
思うのは、加害者は忘れていても、被害者はどんな小さな事でも覚えていると言うことです。
記憶の所為で生き辛さを患ってしまう方も想像以上にいるのでしょう。
でも、被害者である私たちは、「何も悪くないんだよ」と声を大にして言いたい。
「あなたは何も悪くない。あなたは汚くなんかない。私はあなたが大好きだよ」と、抱きしめてくれる人が側にいることが、乗り越えられる切っ掛けにもなるのではないでしょうか。
投稿日時：2012年08月23日 02時22分
私は小学生になったころから、中学になる（兄に彼女ができる）まで、親や親せきの目を盗んでは、ずっといとこの兄からの性的干渉を受けてきました。正直そのころは両親が離婚したり祖父が亡くなったりして家が忙しく、誰も愛してくれなかった時期でありましたから、兄の行為はおかしいと思っていながらも、この状況や関係を肯定したいという気持ちがありました（少なくとも、兄が私を「好き」だとか「愛してる」と言ってくれることに安心を覚えていたのは確かです）。ですが、やはりこのことは異端なのであり、周りに言ってはいけないということは暗黙のルールで分かっていたので、親に心配はかけたくないし、いけない子とみなされるのも怖かったお互いは、それを秘密にしたままでした。しかし高校に上がって性の知識や社会的知識などを蓄えるようになると、あの時の行為が酷く汚らわしいもののように思えるようになり、今では肯定も否定もできずぶすぶすと燻ったままわたしの記憶の一部として保存しています。もちろん親や親せきを含め、今まで同様今後も誰にも言うつもりはありませんが、このことを悪だと決めつけることも、ずっと負い目を感じて生きる必要もないと思っています。ちなみにその兄とは私が中学に上がってからは一度も会っていません。このような体験をしたものもいることを一応掲載させていただきます。
投稿日時：2012年08月23日 00時08分
私が思春期だったころ、体が大人になっていく過程を父が写真に収めたり、体を触ってきたりで、すごくつらい経験をしました。
その行為について、母に訴えたんですけど、我慢してみたいなことを言われてしまい、いろんなことで自信が喪失してきてしまって、中学2年生の時にちょっとですけど、学校に行けなくなってしまいました。
今、考えてみるとうつ病みたいな症状が出てしまい、朝、目覚めると、吐き気、頭痛、微熱、腹痛、胸痛などの症状があらわれました。
でも、まだ今みたいにうつ病なんて言葉はなかったので、周りからしてみれば、「さぼっている」「怠けている」など、随分と言われました。
今現在では、父親が娘の体を触ったということで、訴えることができるようになりましたけど、昔は、今みたいに声を上げることすらできませんでした。
そして、私も父から盗撮的なかんじで写真を撮られたりしたこともあり、すごくショックでした。でも、その時代にネットがなくてよかったと思いました。
ほんとに家族からの性の暴力は見えないだけの解決が難しいですけど、自分みたいな経験をさせたくはないな…と。
投稿日時：2012年08月22日 02時47分
クローバーさん/香川県/20代/被害者の当事者