虐待・DV

うまくやろうという気持ちは諦め捨てました

ハート花子さん/東京都/40代/虐待を受けた子供

「お前なんか学校に行かなくていい。
とっとと働いて、親にカネよこせ」と母親に毎日言われていました。

それだけではなく、わたしの悪口を
学校の教師・親戚・近所の人に言って廻る人でした。

地方に住んでいたいたわたしは東京で就活するお金がなく、
1週間であちこち面接して寮のあるところに就職しました。
当時敷金礼金6ヶ月や仲介手数料1ヶ月、前家賃で全部で8ヶ月分以上、
さらに冷蔵庫や洗濯機などの基本的な電化製品で100万円は必要でした。
それを1年で貯めて本来の就活をしました。

靴は会社用に一足と、つっかけのようなものが一足あるのみでした。
栄養が不足していたので、痩せて体力がなかったです。

今でも社会に出たばかりの1年目のことを面接で聞かれるときがあります。
『自分で工面しなければならなったので、
1年でとにかく働いて貯めた』ことを言っても
きょとんとしたり、下を俯いたり、
採用企業の面接では判ってくれる人はいませんでした。


長い間、カウンセリングをしてトラウマを克服しようとしましたが、
カウンセラーの方が一般の人より人間が歪んでいる人が多かったです。
一番救ってくれたのはいのちの電話と、話をよく聞いてくれた占い師でした。


家を出てからはほとんど帰ることはありませんでしたが、
父親が亡くなり、三回忌のときの相変わらずの母親の言葉で、
長年のトラウマ解消を辞めて、
「この人と関わるのは止めよう」と決心しました。
一度だけ携帯に留守電が残っていましたが、聞かずに消去しました。
完全に繋げようという気持ちが切れて、母親は捨てました。

• ハート花子さん/東京都/40代/虐待を受けた子供

  人物を特定されてしまうかもしれませんが、生きて来た時間より死に至る時間の方が短くなって来たので、今後の参考の為に記します。最初に投稿したハート花子です。
  
  わたしはNHKの語学講座を小学校高学年の頃から聞いていたお蔭で、高校のとき全県英語弁論大会で優秀したり、成績も高校三年間1番でした。
  
  英検1級は社会人になってから取り、TOEIC990です。仕事で海外と電話会議をしていると、子供の頃に英語圏で育ったと思う人もいます。一般の人の認識では、そうゆう人は留学しているか、または語学が得意な学校を卒業していると思うらしいのです。わたしは地方の国立大学出身なので、その認識とずれが生じ、面接などで企業の担当者は”きょとん”としてしまうらしいのです。
  
  虐待した母親は『A, B, C...その次なんだっけ？』と言ったり降水確率を雨量の過多だと勘違いしているほど知能の発達が高くなく、物事を考える力がなく、自分以外の人に配慮ができないので、思ったことを失礼と思わずなんでも口にしてしまう分別のない人でした。通りすがりの人が聞こえる距離で「あ〜なんかあの人変」と平気で言う人でした。
  
  高校のときの進路相談にも来ないし、来たとしても教師とまともな会話ができないのです。
  
  儒教の影響で「親を敬え」という思想が日本にあるかもしれませんが、それぞれ事情があることを考慮して「親の気持ち子しらず」と言って子供を責めないで欲しいです。

  投稿日時：2017年10月22日 10時58分

• Aさん/

  私も同じだったんだ‥と気が付きました。
  
  親戚、担任、近所の人からいきなりもっと親の言うこと聞いて大切にしてあげて、とか言われ、何を言ってるのか不思議でした。
  自分がしてることを正当化したかったから私が酷い子供だと言い回ってたんですね‥
  
  あの頃私の味方は誰も居なかった。

  投稿日時：2017年10月14日 15時32分

• ハート花子さん/東京都/40代/虐待を受けた子供

  
  上で取り上げて戴いたハート花子です。
  ”二次虐待”について追記します。
  
  母親はわたしに虐待をしておきながら、
  さらに、教師、親戚に「とんでもない子だ」と悪口も言う人でした。
  言われた方は、わたしの言い分を全く聞かないで
  母親の言うことを鵜呑みにしてわたしを責めました。
  
  母親の暴力や言葉の虐待から逃げて家に帰らないと
  会社の上司や同僚など何も知らない偽善者から
  「親不孝」「親の気持ち子知らず」と言われました。
  いちいちその都度説明するまでもないと思って黙っていました。
  こうした言葉には非常に傷つき、”二次虐待”だと思っています。
  
  
  
  
  

  投稿日時：2017年09月24日 16時54分

虐待児サバイバー（アダルトチルドレン・PTSD）から

ののはなさん/埼玉県/

心に受けた傷が深い闇を作る。
「闇に闘い」…私はそんな時間を多く生きてきた。
そのままの自分を認めてあげる。
そう、自分に向けて後どれだけの発破をかけるのか…。
父母…ああ…私にしたこと…今なお脳裏に蘇る苦痛…
体中が震えてしまうのだ。
仲の悪い父母の生活は正に地獄絵図だった。
言葉にするとなんともあっさりだけれど。
そんなものではないことを情報が伝える周知の通りだ。
ズタズタに傷ついた心の記憶ほど辛いものはない。
家庭という檻の中で、次々きょうだいが生まれた。
父母の両方から脅されつつも、私はかれらを世話した。
３人もの世話はそれは血を吐くほども一生懸命だった。
しかし、後に反感を私に向けてきたのだ。
みなが無事大きくなり、やっと私の見方になってもらえる。
苦労が報われる。そう信じてきた矢先だった。全てが無視された。
必死に尽くしてきた努力(愛)が踏みにじられたときの衝撃。
かれらに嘘を吹き込んでいたのはなんと父と母だった。
と、後に知ったときは正に心臓に止めを刺された思いだった。
何十年も恐怖と闘い、一人の子が純粋に積み上げてきたものを、
父母は奪い取った。更に濡れ衣までも私に着せたのだった。
夫の心も惑わしていたのだが。夫は、今は分かっているかしら。

魂の真髄がどれほど酷く傷ついているのか・・・。
魂よ。精神よ。心よ。ほんとに良く生きてきた。
私は癒される。きっと、きっと癒されるネ！
自分に向かって今日も暗示をかけている。

※ふるぽんさんのお記事を拝見し、とても共感を覚えてしまいました。
私はもう還暦を過ぎたものですが。未だに両親から受けた虐待の傷が酷く痛みます。
虐待は、その子の一生にどれほども深い傷を負わしてしまうのだということ。
どれほど愚かな行為かということを知ってもらえたらと・・・。

ねぇ。お母さん。

くまのぬいぐるみとピアノさん/長野県/30代/きょうだい児

どうして陽のあたるしあわせな部屋で、にこにこしながら「お母さんね、ほんとは男の子が欲しかったの。あなたが産まれた時、あー。また女の子だ。って言って、助産婦さんに、そんなこと言うもんじゃありません。って、怒られたのよ。」って、女の子の、まだ保育園にも行かない私に向かっ言ったの？

なのに、なんで「上手にお酒を注げないとすてきなお嫁さんになれないよ。」って、「女の子は勉強あまりできると嫌われるよ。」って、



ごめんなさい。
まだうまく言葉にできませんでした。

家の中では無いところで、性虐待を受けていたのかも知れない、もしかするとそれが全ての自分の認知の歪みのはじまりなのかも知れない。（解離性同一性障害のため、自分の記憶に無いんですが…）

それでも、今思うのは



なんで、産んだの？
望んだんだよね？
ちゃんと母子手帳も見せてくれたし、子供はこわいから欲しくないって、お父さんとお母さんのようになりたくないから結婚したくないって言ってた私に、「お腹の中で自分の分身が大きくなるしあわせを味わってほしい」って言い続けたってことは、大事に思ってくれてたんだよね？


なのに。
なんで、
なんで、産んだのに、……。