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発達障害

カサンドラ症候群について

たけ

カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです。こういったまだ手の差し伸べられていない支援が必要な人のことも取り上げてもらえないでしょうか?

※この投稿は、ハートネットTVのカキコミ板に書き込まれたものです。
※発達障害に関する記事はこちら、家族に関する記事はこちらから。

投稿日時:2013年02月23日 15時01分

投稿日時:2013年02月23日 15時01分
カキコミ件数:808件
悲しみとすっきり
ほっこり生きたいさん/大分県/40代/妻

子供がアスペルガーと診断され病院へ通い始めました。
その頃からふと主人ももしや…と疑いをもつようになりました。
主人と子供は、とても良く似ています。ネットでアスペルガーの夫を検索すると、これまで夫に感じていたことが一つ一つパズルがはまるように埋まっていきました。これだったんだ…。気持ちがすっきりすると同時に悲しくて涙が溢れでてきました。
最近は、相談や会話が成り立たない主人といることがつらくて離婚を考える毎日です。

投稿日時:2018年02月24日 20時25分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ほっこり生きたいさん。

    書き込みありがとうございます。
    お子さまが診断済みなのですね。
    相談や会話の成り立たない夫さん。
    これまでほんとうにおつかれさまでした。
    原因に思い当たり、悲しみとすっきりというお気持ちなのですね。自分も経験者ですのでよくわかります。


    掲示板にこられてよかったです。
    ここでみなさんと気持ちを交流しあいながら今後のことを考えていきましょう。
    離婚をお考えとのことですが、まずはゆっくりお疲れをいやし、これまでがんばってこられたご自分にごほうびをあげていたわってあげて下さい。

    気持ちに余裕ができると視野も広がると思います。

    ほっこり生きたいさんのこれからを応援させていただきます。

    投稿日時:2018年02月26日 11時36分

思い込み診断は避けてください
コスモスさん/

こちらに書き込みをされている方たちは、未診断にも関わらず、臆測でアスベルガー、発達障害と決めているようですが、書き込みをされている方たちは専門医なのですか?
発達障害は様々なタイプがあり、専門医でも診断が難しいと聞きます。
表面だけを見て、アスベルガー、発達障害に決めてしまう事が不自然です。

けいれん発作を見ると殆どの人がてんかんだと決めてしまうのに似ています。
もしも別原因のけいれん発作だとしたら、対処を間違い、命に関わってきます。

同じ症状であっても、全く別の病気と障害であることは多く、医師の間でも誤診が多くあります。

自己判断をせず、専門医に委ねてください。

投稿日時:2018年02月23日 21時13分

  • サイさん/50代/母、妻

    コスモスさん、

    はじめまして。私にはASDの夫と娘がいて、現在家庭内別居中です。本人は理解できていないようですが、夫の家庭内での愛情のないASDが起因している言動が原因です。いくら言っても無駄で、もう疲れました。

    発達障害の場合、診断の有り無しは大事ではありません。幼少の子供の場合は、サポートに繋げられるので違ってきますが、ここで問題になっているのは、ほとんどが大人です。

    発達障害は見えない障害とも言われ、見た目では判断できません。コスモスさんがおっしゃる通り、様々なタイプがいますが、ここに投稿されている方々は皆、知らずに深く関わって長年悩んできた方々が多いので、診断がおりていようがいまいが関係ないのです。

    決して、勝手に決め付けて一方的に悪く言っている類のものではありません。

    同じような境遇で悩んでいる人同士が繋がることができ、共感や情報交換をして、客観的になれたりするカサンドラには貴重な場所で、それぞれの投稿は尊重されるべきです。

    当事者であるコスモスさんも大変かと思いますが、一人で悩まず、相談機関等に相談等して、適切なサポートに出会えることをお祈りしております。

    投稿日時:2018年02月27日 12時58分

  • 瑠璃さん/

    発達障害の人は自ら、お医者さんに診断を受けるという人は稀だそうです。指摘を受けて、自覚するまで数年かかる人も多いようです。そのため、お医者さんを勧めても、難しい状況なので、そばにいる人たちは、とても、大変な思いを抱えながら、現実的対処を、常にしていかないといけない状況のため、診断前でも、家族は調べないとどうしようもないから、未定の状況でも、「発達障害者とみなして、対応している」状態です。

    未診断の人の暴言、失言以外にも、会社で配置換えになる、金銭問題を起こす、二度と取り返しのつかないトラブルを起こすなど、たくさんの部分を、一緒にいる人たちは、いやがうえにも考えないといけない上に、心は休まらず、自分で決め兼ねることがたくさん重なります。その知恵をお借りしたくて、コメントを読む方もいますし、普段のやりきれない、苦しい胸の内を吐き出す方もいます。相談したくて、書き込まれる方もいます。公共の場のコメントで、発達障害の当事者の人が読むと、「発達障害が誤解されるようなことを書き連ねないでほしい」と思うかもしれませんが、自助会に行けない方、自分だけお医者さんに相談するのもはばかれる方、様々な理由で、このサイトを使われているのだと思います。

    自助会と同じような形での進行のコメントも多いように感じますが、発達障害の当事者の人が読めば、傷つくかもしれませんが、金銭とか、お仕事とか、皆さん、生活に疲れ果てるぐらいまで、悩んだ末に書き込んでいる人ばかりです。良いお医者さんを探すのだけでも、大変に難しい状況です。

    投稿日時:2018年02月27日 00時05分

  • ハート花子さん/東京都/当事者

    「どうしたら、どう働きかけで、どの様な表現を用いて、どんな伝え方を、したら受診してくれますか?」

    すみません、いきなり横入りして答えて良いですか?

    怒りや真剣な感情をそのままストレートにぶつけるのが妥当な気がします。

    「ほんとウンザリしてるのよ!発達障害の診察行く気がないならあなたと離婚するわ‼いい加減にしてっ!」と。

    大体こんな本気の悲痛な叫びのやり取りがでる自体、関係は尋常じゃないという表れ。


    手ががりも掴めない無能さでしたら、用意した病院名前と予約電話番号を渡すとよいかと。

    それでもスルーされてたら、
    本当に家から出ていってしまい離婚は本気だと言う事を分からせればよいかと思いました。

    慌てて追いかけてきたら向き合うという事です。

    それでもスルーされたら縁を切るだけの関係という事ではないですか。

    すみません、読んでてそう思い、回答してしまいました。

    投稿日時:2018年02月26日 23時27分

  • かばこさん/兵庫県/50代/妻

    コスモスさんへ

    私も未診断の夫を抱えていますが、今、どうやって診断してもらおうか、本人が激怒しないような方法はあるのか、もし診断してもらえても本人が受け入れるのか・・・そんなことを考えると前に進み切れません。

    診断されて、もし合った薬でもあればこれからももしかしたら2人で過ごせるかもしれない。でも、ただ診断だけでは今の状況は何も変わらない。

    でも、未診断でも毎日何十年も一緒にいればわからないわけがないのです。今のこの苦しみがなぜなのか。何が原因なのか。なぜこんなにも苦しいのか。わけもなく涙が出る原因は?本来の自分の明るさも無邪気さも何もかも消えてしまった原因は何?

    確かに確定診断は必要かもしれません。でも、できない理由もあるのです。だからずっと苦しんでいるのです。白黒はっきりさせることだけが正しいとは限りません。

    なぜそのように人の心に寄り添うことのない発言を躊躇なくできるのですか?

    自分の発言でさらに傷つく人がいることも理解していただきたいです。

    ここは人を非難する場ではありません。

    そんなこと、この場でされなくても家で毎日のようにされているんですから。ここでまでされたくありません。

    自分の考えだけが正しいのではないのです。そういう考え方もある程度に思えませんか?人に自分の意見を押し付けるのはやめてください。

    投稿日時:2018年02月26日 21時19分

  • コスモスさん/

    傘と虎さんへ

    書き込みに書いて削られた事ですが、私と同じく「離婚」を視野に入れてください。

    私はアスベルガー症候群ではなく、ASDと診断されています。
    ADHDもアスベルガー症候群も違うそうです。

    私は自分の病気の延長で発達障害に興味があり、勉強しました。
    講演会にも行き、当事者と他のご家族の人たちからも情報をもらいました。
    その後、障害者施設のパート支援をし、発達障害との重複障害を持つ人達と接した経験から客観視をして自分の意思でカウンセリングに行きました。

    脳神経細胞のニューロンは幼児期までに爆発的に発生し、その後少し消滅してバランスを取ります。
    ニューロンの発生と消滅のバランスが少し変わるとADSになるのかもしれませんよ。

    ASDだけでなく、生活習慣病も自分で気が付かないと治療もコントロールもできないので、気が付かせるようにすればいいのではないでしょうか。
    病気と傷害の基礎知識は持った方が良いと思いますよ。

    投稿日時:2018年02月26日 20時30分

  • 傘と虎さん/元妻

    逆に、お伺いしてよろしいですか?

    どうしたら、どんう働きかけで、どの様な表現を用いて、どんな伝え方を、したら受診してくれますか?

    当事者の方のご意見を伺ってみたいです。

    パートナーの逆鱗に触れず伝えられる方法を、ここに来る方は知りたいのです。

    答えられる方はいらっしゃいますか?

    投稿日時:2018年02月26日 13時36分

  • けいさん/東京都/40代/妻 ・母親

    コスモスさま

    あなたはアスペルガー診断を受け、カサンドラ症候群の人を出さないために努力したいとおっしゃっていましたね。
    先日のカキコミで。

    そのような発達障害者ばかりならどれだけ良いでしょう。

    専門医に委ねる……
    本来なら当然の対処です。
    でも、そんな当たり前の事すら望めないほど、私たちの心は疲弊しているのです。

    診断済み・未診断に関わらず、訳のわからない相手に傷つけられ続けた私たちの、癒しの場所と会話する自由を奪わないで。

    やっと、やっと、通じ会える方々と知り合えた場所なんです。

    切に、お願いします。

    投稿日時:2018年02月26日 12時03分

情では乗り越えられないこともあります
こまさんさん/20代/

私は約2年、アスペルガーの彼氏と一緒にいました。(未診断ですが確実だと思います)
最初は芸術肌の少し変わった人だなくらいの印象でしたが、ふと気がつけば自分自身の精神が限界にきていました。彼は側から見たら温厚で優しい人、なので他人からは分からないのですが、基本的にコミュニケーションが取れません。私が言うことには共感は一切せず否定的な回答、一語一句に揚げ足を取り絶対に自分のミスは認めない(認めないというよりミスという意識がない)とにかく、シンプルなふつうの会話が出来ないのです。皆さま仰っているように言葉をそのままの意味でしか捉えられないので、初めはわざと人をおちょくってるのか、とも思いましたが周りの意見と調べているうちにアスペルガーの症状なのだと気がつきました。
2年間付き合っていましたが、その中で彼から"ごめん"という言葉を聞いたことは一度もありません。ぶつかったとかどんなに些細なことでも何故か謝ることが出来ないのです。
文で書くとなんだ、大したことないじゃない、男性なんて皆プライド高くてそんなものよ、と言われることもありそうですが、実際に渦中にいるパートナーの精神的負担とストレスは尋常ではないです。私はそんな生活に疲労し自分がどんどん嫌な人間になっていくようで彼とはお別れしました。
最初は悪意があるわけではない彼を捨てたような感覚で罪悪感に苛まれましたが、やはり自分のいまの時間、今後の人生を憂鬱な日々にしたくないと、思い切りました。
質問ではないのですが、私のように同じ思いをしている方に少しでも勇気を出して貰えればと思い投稿致しました。

投稿日時:2018年02月23日 00時56分

  • chizukoさん/東京都/40代/妻

    救われました!アスペルガー夫との別居を考えていますが、罪悪感が無い訳ではなく・・・。1年後の私が、子どもたちと一緒に、こまさんさんのようにポジティブで明るい日々が送れていますように!ありがとう(^^)

    投稿日時:2018年02月25日 15時38分

  • mmさん/20代/

    途中で間違えて送信したので続きです。彼に違和感を感じたのは一方的な会話でした。キャッチボールができない違和感は初めての経験です。それと表現が難しいのですが独特な文章と絵文字の使い方
    幸せそうな子供を相手にしているような錯覚、大人の会話ではありませんでした。その他にも自分の家族自慢も酷かったです。マザコン、ファザコン、シスコンをひっくるめた自慢話、それに比較して私や私の家族を見下すこともありました。それが一番許せなくて別れに繋がっていたと思います。
    仕事も当然うまくいくはずもなく
    愚痴ばかりを並べていました。私と会えば上司や同僚の悪口です。
    計画を立てて仕事ができなかったり指示された事を理解が出来なかったりミスをして怒られると怒った人をいつまでも恨むようでした。それを聞かされた私は精神がつぶれてしまう寸前でした。
    我慢したり様子見をしていないで違和感を感じたあたりで早く逃げ切ればよかったと後悔しています。

    投稿日時:2018年02月25日 02時42分

  • mmさん/20代/

    こんばんは。私も過去に付き合った彼がアスペルガーだと思います。別れる前も別れた後も大変でした。そして今も定期的にメールが一方的にきますがスルーしてます。ブロックすれば良いのですがストーカーになりそうで怖いので諦めるまで我慢しています。
    メールは日記のような内容で一方的です。別れてから三年も続いていますが今は2ヶ月に一度のペースダウンしています。
    別れを切り出しても理解が出来ないので分からせるために疲れ果てました。ブロックをしたら突然職場まで来られてしまい、どうしようもなく自然消滅を考えました。
    アスペルガーの特徴で自分が納得できない事はしつこく貫くのはこのことを言うのかもしれません。
    スルーされても三年もメールを送れる神経に恐怖でしかありません。別れてよかったと思うけどもいつまで続くのかいい加減にわかってほしいです。
    主さん、別れて正解だと思います。早く逃げ切らないと精神がつぶれてしまいます。別れを彼が納得したならよかったと思います。
    私のような事になると最悪です。

    投稿日時:2018年02月25日 02時23分

  • かれんさん/鹿児島県/40代/父親

    こまさんは若いので、その意見に賛成です。
    私は、うつ病、そううつ病、発達障害の妻子持ちです。
    そう状態の時は、妻をサンドバッグ状態にして、攻撃します。
    息子にも、悪影響が及び、コミュニケーションが苦手です。
    そう状態の後のうつ状態になると、反省して、さらには辛い気持ちになります。
    結婚して子供もいるので、妻は頑張ってますが、妻も限界です。
    もちろん、原因は、私ですけど。
    なので、私が冷静な時に、少しずつ、妻と話し合いながら、模索してます。
    人それぞれなので、何が正しいか分からないですが、若く結婚前だと、距離をおいた方がいいと、私本人は思います。

    投稿日時:2018年02月25日 01時45分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    こまさんさん。

    書き込みありがとうございます。

    共感もふつうの会話も謝ることもできない彼氏さんとわかれられてよかったです。
    そのままつきあっていたら私たちのように取り返しのつかないことになるところでした。
    ご自身の感じた違和感に正直にしたがったこまさんさんの判断は正しかったと思います。

    大切な二十代の時間。
    これから悔いのないように過ごされお幸せになられますよう願っています。


    投稿日時:2018年02月23日 19時08分

カサンドラ症候群になる人を減らしたいので準備を進めています
コスモスさん/

私は0歳の熱性けいれんでMTLE-HSを発症し、平成27年に指定難病になりました。
平成29年4月には弟から「見た目分からないからいいだろ・・・」叔母からは「もう相談して来ないで・・・」と直に言われ、理由が分かりませんでしたが、平成29年9月にASDの診断を受けて分かったような気がします。
こちらの書き込みを拝見していると、ASDは知らない間にたくさんの人たちを傷つけているのですね。
でも、何をどのように傷つけたのか経緯が全く分かりません。

病気(MTLE-HS)の治療には幼少期を知る人の付き添いを必要とし、平成10年の時は実父母から仕事を理由に付添を断られ、医者との板挟みになった平成23年と25年には結果的に実母の片耳を強引に引っ張る形で付添を強要したことがあります。
それでASDの診断では初診の付添を外す努力をしました。
MTLE-HSの外科手術は付添なしを考えています。

相模原事件の1年後に親族の付き合いを絶ち、弟から言われた通りに権利も捨てると手紙を出しました。

主人にも迷惑をかけていると思い、ASDの診断を機に離婚も視野に入れました。

ASDの人を人と思わない時は、皆さんも正直に相手との関係を絶ちたいと伝えてください。
カサンドラ症候群の人を出さないために、ASDの一人が現実を受け入れる努力をしたいです。

投稿日時:2018年02月22日 17時30分

  • 傘と虎さん/元妻

    コスモスさんの本文にはASDの診断が...の下りしか有りませんでしたので、レスした方はアスペルガー症候群として、レスしたのではないでしょうか。

    コスモスさんは、実際はASDでもADHDでもないのですね。

    それでは的外れなレスでしたね。
    失礼いたしました。

    投稿日時:2018年02月27日 01時29分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    コスモスさん。

    ASDの訳語は自閉症スペクトラム障害でしたね。
    失礼いたしました。

    投稿日時:2018年02月26日 20時53分

  • コスモスさん/

    このトピを読んでコメントをされた方の中には「アスベルガー症候群」と書かれた人が目立ちますね。

    私はASDの診断をもらってきましたが、ADHDでもなく、アスベルガー症候群でもないそうです。

    専門医から聞いて来た事です。
    レッド症候群も含んで、発達障害の基準は変るので、最新情報が必要です。

    他のトピにも書いたことですが、私は障がい者施設のパート支援員の経験があるので、健常者である支援員がどのように差別をしているのがだいたい分かります。
    障害、病気、発作の対処も知らずに支援しているのが現実です。
    知識を持っていたとしても古い情報なので、時として命を落としかねない対処になっています。
    誰もが相模原事件の加害者になるとも思います。

    知らないことが差別と偏見に変るのが普通なので、第二の相模原事件を起こさないためには、最新の知識を持つことが重要になります。
    ASDについても同じです。

    相模原事件後、血の繋がりがある人たちからの言葉は、シェルターの重いシャッターが下がっていくような感覚です。
    私も辛いので、時には毒を吐きださせてください。
    幼少期を知る人の付き添いが必要なの時は、それに代わる社会資源が必要だと思います。

    投稿日時:2018年02月26日 17時36分

  • シッポナさん/

    こんにちは

    カキコミを読んで胸が痛くなりました
    私のパートナーは発達障害です
    正直なところ、彼には辟易しています
    醜い言い争いもしょっちゅうあって心がズタズタです
    でも、彼に悪気はないんです
    お互いに傷付けあっています
    つまり、彼も傷付いているんです
    発達障害になったのは彼自身のせいでもないんです

    発達障害の専門家?のかたのコメントに、見方を変えれば発達障害の人は純粋なのです、と、ありました
    確かにそうだと思うところもあります
    でも、純粋という言葉では済まされない事の方が多いと思います
    そういったところで私は、とても
    歯がゆいです
    このままではあなたもパートナーである私の彼も孤立してしまうのではないのかと思うと、一人にしておけない気持ちになってしまうのです
    あなたのことも気になってしまいます
    私の共依存の思考かもしれないのですが、、、
    まとまりのない文章ですみません
    思ったままを書き込みました


    投稿日時:2018年02月25日 21時08分

  • 傘と虎さん/元妻

    コスモスさん。
    難病指定の病とアスペルガーを抱え、とても困難な状況にあるのですね。

    現実を受け止める方法として、確かに『離婚』は一つの方法だと思います。ですが、離婚は一人では決められません。パートナーの同意が無ければ出来ない事ですよね。
    『アスペルガーの診断をきっかけに離婚も視野に....』
    ご主人にには、その考えを『相談』されましたか?
    独りよがりの考えになってませんか?

    こちらに来てるカサンドラ症候群の方達(私も含め)【会話が出来ない】【勝手に自己主張するだけ】【私(他者)の意見に耳を傾けない】【気持ちの共有が出来ない】事に悩み、傷つくのです。

    離婚を視野に入れた時点で、今までの事で、『貴方を必要以上に傷付けなかった?』と言う事や『困っている事、悩み、気持ち』を素直に穏やかに伝えてみたらどうでしょうか? しっかり意思疎通したいと努力して、それでやっぱりお互い距離を取った方が良いと合意したなら、『別居』という方法もあります。
    パートナーの立場から、難病指定の相手と『離婚』する決断を下すのは、かなり心痛を伴う気がします。離婚はご主人を傷付けないでしょうか?
    『夫婦奮闘記』というブログを少し覗いてみたらどうでしょうか。
    アスペルガーご本人が書いているブログです。参考になるかと思います。
    お身体大切になさって下さい。

    投稿日時:2018年02月23日 22時13分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    コスモスさん。

    書き込みありがとうございます。
    以前ご自身のご病気へのご家族の無理解について相談いただいた方ですね(ときどきお名前が重なる方がいますのでもし違っていたら申し訳ございません)。

    アスペルガーの診断も受けられたのですね。

    こちらの書き込みに書かれている当事者とご自分を重ね合わせてつらいお気持ちになってしまわれたのですね。
    アスペルガーの中にもいろいろな方がいらっしゃることは折にふれて書いてきたつもりなのですが、誤解を招いてしまったようです。
    お詫びします。
    ご自分を責めないで下さい。

    少し複雑な問題になりますが
    1)女子の当事者の方の中には罪悪感の強い方もおられるようです。他人がしかられると自分のせいだと思ってしまうような。
    2)アスペルガー当事者でカサンドラになられる場合もあります。あるブログを書かれているアスペルガーの女性は前夫との間でカサンドラ状態になったそうです。
    1)2)ともに他害行為のない方です。
    3)同様に、機能不全家族に育った当事者の方もいます。

    この掲示板で問題になっている、カサンドラを作り出している当事者は他害行為があり、自覚もなく反省もできない方々ですので、コスモスさんとは関係ありません。

    相模原事件の犯人は自己愛性人格障害のようですし、コスモスさんが離婚されたり、権利を捨てる必要もないとも思います。

    ご両親とお気持ちが通じず、おつらいこととお察ししますが、諸方面の力を借りてご自分を大切になさり、ゆっくり療養なさってください。
    コスモスさんのお幸せを願っています。

    投稿日時:2018年02月23日 20時21分

困って作った言葉
いしさん/50代/家族

カサンドラ症候群の奇妙な感じを表す言葉がなくて困って、過去に心の中で作った言葉を並べてみます。

1心の栄養失調。
あるべきものが欠乏している状態。褒められない。謝られない。心配されない。説明しても理解されない。無いもの多すぎ。

2テレパシーを使う。
アスペルガーの人が、言わないのに相手はわかっていると思っていて中途半端にしか言わない。何を言おうとしているのか何度も聞かないと分からない。まるでテレパシーを使って話そうとしているかのような感じ。

3無視語で話す。
とにかく話しているときに必ず何かを無視されているような状態。天気の話をしたのにテレビの話が返ってきたとかそういう感じ。さっき数分話しただけで3回くらいあった。

4成りすまし。
他人になりきって自分の思っていることを話す。成りすました人とは違う考えを、あたかもその人を代表しているかのように話す。

5そもそもがそもそもでそもそも~
何重にも意味の無いことを言う。例えば、人の勝手なのにジャンパーを着ろという。相手が暑がっているか寒がっているか関係なくジャンパー着ろという。さっきからジャンパーを着ている当人を見もしないで言っている。3つも意味の無いことが重なっている言葉を平気で言うなど

6壊れたテープレコーダー
小学校のころから延々とこれ。一方的に話し続ける。酷かったときは顔を合わせるごとに愚痴を聞いてしまった。聞いてるか聞いてないか関係なく一方的に話してる

7日本語が通じない
言葉のわからない外国人と同程度の理解力です

8インフラ病
子どものころ家だけ車ない。外食もしたことない。7年前から免許ない。運転免許センター近くにない。近くに駅ないバス停ない

9餌=1日最低2食は味噌汁だったとき

10脅しの天才=母

11〇〇ガ〇ハウス=自宅

12さん愚痴=3回母に会った事。特に愚痴が酷かったころ。

等々

投稿日時:2018年02月22日 17時24分

  • いしさん/愛知県/50代/家族

    かぜさんありがとう。

    すごいストレス発散ですね。見習わないと。

    投稿日時:2018年02月27日 20時22分

  • かぜさん/60代/妻歴30数年

    そんな感じ、ズバリですね。
    唐突に、話す話題、主語が、ないので、一層、わからない。
    日本語が、通じない上に、客や、テレビで、聞きかじったカタカナ単語、連発で、恥ずかしいやら、今、そこで、その単語は、つかわないだろー、て、バカすぎて、嫌になります。

    今日は、昨夜から、夫、留守なんで、一日中気持ち良く、片付けしてたのに、夕飯時、急に、帰って来て、慌てて、あり合わせの物、用意しましたら、文句、怒鳴り、汚い言葉。
    それから、夫、1時間も、しないうちに、1人で、映画に、出ていきました。時間まちがってるし、、、

    帰宅してきたので、
    あんまり、腹が、たつから、私、出て行きます。てうったえたら、
    味噌は、どこかなあ?と。
    気持ちが、高ぶって、安定剤が、効きません。
    蕁麻疹も、出てきました。

    月曜から、毎日、朝から、夜まで、病院めぐりして、買い物して、私の、葬儀の、見積もりだしてもらい、春の家電見に行き、、

    まず、夫の出勤履の、中敷に、、まんべんなく、水、スプレー、しときます。
    気がつかない程度必須。

    投稿日時:2018年02月25日 00時38分

  • いしさん/愛知県/50代/家族

    こんにちは。

    かばこさんは新米ですか。私も去年の12月に親がアスペルガーだと気づいて、今年1月に初投稿したので新米です。ベテランの皆様の意見を参考にさせてもらってます。

    インフラ病のとこ、私の説明不足でした。自分が不安が原因で出歩くのが困難なので、それに対する社会のサポートがないとか体制が整備されてない事への不満です。人間が病気の方がわかりがよかったですね。サポートするインフラがない社会が病気と言いたかったんです。

    れたすさん。かばこさん。ありがとうございます。よろしく。

    投稿日時:2018年02月24日 08時52分

  • かばこさん/兵庫県/50代/妻

    お疲れ様です。

    私は主人が発達障害かもと気づいたのが今週という新米です(笑)

    でもやっと彼が普通ではないと確信できたところです、すごく前進しました。

    本当に挙げられている言葉、それぞれ納得します。

    主人も何を言いたいのかわからず、それについて「どういう意味?」と聞き返すごとに悪態をつかれこっちが疲れ果てる。そう言いたいなら最初からそう言え、そしたらこっちもこんなに疲れなくて済むのにって。

    インフラ病も納得。うちには昔から○○がなかった、親がさせてくれなかった、親が・・・と並べます。今はそれが私に変わっただけです。誰かのせいで自分はこんなふうになったと。誰かのおかげではなく、常に誰かのせいです。感謝より不平不満。

    ほんと、きりがないですね。思い返せばこんなことばかりでした。

    彼がASと分かったところで・・・って感じですが、私ももう50歳。自分のこれからを明るくするために何ができるか考えているところです。

    お互い壊れず、これからも自分を愛していきましょうね。

    投稿日時:2018年02月23日 07時53分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    いしさん。

    ありがとうございます。
    あるあるです。

    投稿日時:2018年02月22日 21時18分

母がアスペルガーだと思います
レイさん/東京都/40代/

ずっと母からモラルハラスメントを受けているのかと思っていましたか、去年違うのではないかと気がつきました。

アスペルガーだと思います。

私は中学生の頃からずっと鬱状態で時々持ち直したりを繰り返しています。病院にもかかったことがありますが、やはり家族や生い立ちの問題が大きいと言われていました。

どうやっても鬱状態になってしまう。薬を飲んでも仕事を辞めてもだめ。家にいてもだめでした。

一昨年に仕事をしていたところにアスペルガーの人が多くいて、決まりきった事以外に触れるとパニックを起こしたり、癇癪を起こしたりしていました。私は鬱状態になり会社をやめました。

仕事を辞め家にいると母の様子に会社の人が重なりました。

そこで自分の半生に何が起こっていたか悟りました。私はずっとカサンドラ症候群だったのかもしれないと。

ここのサイトを知れて良かったです。私は一人ぼっちでこの苦しみのなかで埋もれてしまうと思っていましたから。

今も辛い。自分を責めたり至らないと思っていましたが、それも違うんですね。周りの人の影響が原因だったりもするんですよね。

今は両親と暮らしていますが、人生一度位はそこから解放されたいと遅いながらも一人暮らしをしてみようかなと思っています。

今さら家族がそんな場所でしかなかったと考えると日々悲しいです。頑張りたいです。

投稿日時:2018年02月22日 05時17分

  • かれんさん/鹿児島県/40代/父親

    加害者側の父親です。
    子供には、ひどい事をして来ました。
    でも、そううつ病のそう状態や発達障害なので、引く事が出来ない。
    今は、妻と前向きな会話や行政のセミナーやこのサイトなどを活用して、対処しようと思います。
    子供側からのご意見、ありがとうございました。

    投稿日時:2018年02月25日 02時19分

  • かぜさん/60代/毒親亡くして10数年

    牢獄のような、、
    私も、両親と過ごした、あの家が、怖かった。
    冷たくて、暗くて、怯えて過ごした日々。しかし、毎日、帰らないと、、そこが、決められた居場所でした。
    私の部屋の、窓には、格子が、ある日、はめられました。
    仕事先から、決まり通り帰らないと、電話が、かかります。
    遅れると、玄関前で、両親仁王立で、お出迎え、、
    死んだ今でも、夢で、叱られます。

    早く、出発しましょう。
    そんな親、卒業しましょう。
    少し、バイトでも始められたら、アパートの、頭金くらい貯まりませんか?
    保証人だって、今は、要らない手続きありますよ。
    それでも、出発が、無理でしたら、
    耳も、目も、ふさいで、心に、浸入させない事です。

    あなたは、悪くない。

    自然のリズムに、体を合わせ、10分でも、朝日を浴び、お散歩から、始めませんか?
    強くなりましょう。
    自分を、守る為、まず、体を、取り戻しましょう。
    かすかに、梅の香が、する季節です。
    世界は、春ですよ。

    私、体調少し良かったので
    今日、重い植木鉢、のけてみたら、なんと、ヒヤシンスが、無理やり脇から、芽をふいてましたよ。
    ごめん、ここに、居たんだねー、、

    精一杯、生きましょう。
    私も、生き抜きました。
    明日は、何が、起きるかわかりません。
    生きてれば、
    生きているだけで、丸もうけ、の日が、やってくるかもしれません。

    投稿日時:2018年02月24日 01時30分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    レイさん。

    書き込みありがとうございます。
    中学生の時からずっとうつ状態で。。
    涙が出ます。お仲間です。
    薬を飲んでも仕事を辞めてもだめ。
    家にいてもだめ。
    よくわかります。

    自分の存在を否定され続けてきたからです。

    お母様の傾向に気づき、掲示板にこられてよかったです。

    レイさん、ご自分を責めることはやめましょう。レイさんの責任ではないのです。

    家庭がそんな場所だったとは。。あたたかい家庭に育った方から見れば想像もつかないことだと思います。たまたま親になる資格のない人に当たってしまったのです。

    これまでおつらかったと思いますが、今からでも生き直すことはできます。

    一人暮らしもいいですが、ACの場合いきなり独り立ちするとまた加害傾向の人にねらわれるおそれもあります。
    とりあえず周囲に依存先を増やしていきましょう。この掲示板もそのひとつに加えて下さい。

    いろいろな人に支えられて、レイさんがこれからご自分優先で生きられますよう心から応援させていただきます。

    投稿日時:2018年02月22日 21時03分

心強くいられるのは皆さまのおかげも
自分と子どものために生きようさん/50代/離婚した母親

久しぶりに書き込みしますが、いつも皆さまの書き込みを見て、まるで自分の事のようと感じたり、れたすさん、マリモットさん、かぜさん他の方々のアドバイスで、自分も心が軽くなったりしています。

私は発達しょうがいと診断された元夫と調停離婚しましたが、諸事情で毎日顔を合わせる生活が続いています。

元夫は自分の事は過大評価しているので、元夫にある金銭的な事実を伝えたら、スゴくキレました。自分にとって不都合な事実は受け入れられないのでしょう。

見事にキレてるわねえ、スマホで録音出来るんだっけ?、とか客観的でいられた自分がいました。そしてキレ続けるので、スルーしてその場を離れました。

ここの皆さまのアドバイスでかなり助けられてもらっています。

辛く寂しい結婚生活でしたが、元夫と別居してから、友人らと過ごしたり趣味の時間を楽しんだりのびのび生きる事が出来ています。

元夫の顔を見るのも後少しの辛抱です。

どうぞ皆さまも、ここで少しでも気持ちが安らぎますように。

投稿日時:2018年02月22日 00時20分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    自分と子どものためだけに生きようさんへ

    優しくあたたかなお返事ありがとうございます。

    お子さま方が立派に成長されているようで、息子もそうなったらいいなと、夢見させていただきました。

    しっかりとお母さまの背中を見ていた証ですね!

    やっと訪れる穏やかな時。
    お疲れ様でした。

    投稿日時:2018年02月27日 23時10分

  • かぜさん/

    じぶんと子供の為に、生きようさん、こんにちは。
    いえ、いえ、私こそ、励まして頂き、感謝してます。

    解放されたのですね。
    あと、少しの、ご辛抱ですね。
    私も、夢の世界で、一人暮らしに、憧れてます、
    あの廊下を、歩く音、
    ガラス戸が、響く音、気配、、蕁麻疹が、なおりません。
    どうぞ、時間を気にせず、穏やかな春の日を、楽しんで下さい。
    勇気貰えて、わたし、嬉しいです。
    また、お立ち寄り下さい。

    投稿日時:2018年02月27日 18時34分

  • 自分と子どものために生きようさん/50代/離婚した母親

    そらいろさん、コメントありがとうございます。

    今、大変な状況の真っ只中におられるのですね。

    私も、元夫と同居していた頃、元夫が帰宅した気配だけで、気持ちが重苦しくなるのを感じていました。子どもたちの事も他人ごとのようだったので、なんでもかんでも私1人で行っていたのを思い出します。

    今、社会人となっている娘は元夫の所へは寄りつきませんし、高校3年生の息子も、元夫の日々の言動に違和感を感じ、息子が大学進学出来れば1人暮らしだし、浪人だと私のところで暮らすそうです。

    そらいろさんのお子さんも成長するにつれ、母親の愛情や頑張りをきちんと理解出来るようになると思います。

    今はお辛い事も多いかと思いますが、そらいろさんはシェアハウス状態との事、すでに前に進んでいらっしゃいます。そらいろさんが計画的に進んで行けるよう、将来おだやかな日々が訪れるよう、応援しております。

    辛く苦しい時は、ここで吐き出すと、みなさん理解してくださいますよ。

    投稿日時:2018年02月26日 23時54分

  • 自分と子どものために生きようさん/50代/離婚した母親

    マリモットさん

    あたたかなコメント、ありがとうございます。


    マリモットさんの書きこみも時々読んでいて、だんだんと自分を取り戻しお元気そうになられている様子に、本当に嬉しく思っています。

    配偶者のわけわからない理不尽な言動に振りまわされる事なく、これからも過ごしていきたいですね。

    時に辛い事があったとしても、ここに来れば、みなさんにわかってもらえる。ここは、本当に救いと安らぎの場所です。

    ここをはじめ、理解して下さる方々のお力も借りて、お互い、これからも、自分の幸せのあり方を求めて過ごしていきましょう。

    投稿日時:2018年02月26日 20時20分

  • そらいろさん/京都府/40代/母親

    自分と子どものために生きようさん、はじめまして。

    これまでのご苦労お疲れ様でございました。離婚、そしてもうすぐ元夫さんの顔を見なくてすむこと、とても羨ましいです。10年後20年後、私もそうなっていたいです。希望の光です。

    やっと、今週も地獄の休日が終わります。私は一年生の息子とシェアハウスで過ごしております。
    夫が挑発してきても相手にせず、無視を貫いています。
    もう慣れましたが、今日も無視の反動か、わざと大きな音を出して自分の存在をアピール。
    安らげません。

    救いは、こちらの皆さまと、友人、そして最近訪れた女性相談カウンセラーさんが「ご主人は特性持ってますけど、性格も悪いですね」と言って下さった何とも爽快な言葉。

    顔も見ず、気配も感じない未来があるのなら、自分と子どものためだけに頑張ろう、そしてこれまでの我慢の対価を少しでも形にできるように、知識と知恵を身につけたいと思っております。

    これからも、どうぞご教示をお願い申し上げます。

    投稿日時:2018年02月25日 17時45分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻

    自分と子どものために生きようさんへ

    お元気そうで何よりです~。
    自分を取り戻せたようで本当に良かった。

    れたすさんがおっしゃるように、私も最近では洗脳解除が進んで来たのか、夫の嫌がらせや揚げ足取り言葉に「今のメモに残すよ」「ボイスレコーダーに録音しようか?」
    で切り抜けてます。
    それでもダメなら完全スルー。
    それでもダメなら「そんなに私に文句あるんなら、別居しようか?」
    脅しでは無く本気で言ってるので、それ以上は嫌がらをしないようになって来ました。

    アルコールに逃げ気味の夫に悩んでいますが、
    自分と子どものために生きようさんのコメントに勇気をもらいました。
    ありがとうございます。


    投稿日時:2018年02月24日 22時36分

  • 自分と子どものために生きようさん/50代/離婚した母親

    れたすさん

    さっそくのコメント、ありがとうございます。

    皆さんの書きこみを読んでいると、苦しまれている方が本当に多い事に心が痛みます。

    でも、ここにたどり着いたことが、カサンドラ抜けを目指すための大きな一歩となっているように思います。

    理不尽な苦しみから逃れ、配偶者がキレても客観的でいられる状態
    にたどり着きますように、そして皆さまが自分のために時間を費やし、笑顔が少しでも増えるように私も応援しています。

    れたすさんがいつも、皆さまにあたたかなコメントをしてくださるのも、読んでいて安らぎます。

    どうぞ、これからもよろしくお願いします。

    投稿日時:2018年02月23日 22時54分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    自分と子どものために生きようさん。

    またお会いできてうれしいです。
    読んで下さっていたのですね。
    こちらで書かせていただいていることが少しでもお役に立てていれば幸いです。

    キレた夫さんへのスルー力もついてこられよかったですね。
    洗脳から抜けてくると、相手の理不尽な反応が客観的にみられるようになり、今まで真に受けていたのがばからしくなりますよね。

    一生勝手にやってください。私とは関係ありません。

    別居生活をのびのびと楽しまれているようで
    よかったです。
    あたたかいはげましのお言葉お礼申し上げます。

    投稿日時:2018年02月22日 20時49分

アスペルガーの夫と離婚しようかと迷っています。
ゆらりこさん/石川県/50代/妻

夫と結婚して5年。お互いに再婚同士でそれぞれに二人ずつ成人した子供がいます。夫は高学歴でステイタスのある仕事についており、外ではとても良い人で尊敬されています。この5年間で私の体重はストレスで10キロ増え、そして精神に変調をきたしうつ病と診断され通院もしました。私は、夫の浮気で離婚した元妻のところにに10年間放置してきた義母の世話をさせられそうになり、逃げだしました。やっと今年別居をし、睡眠時間を確保することができました。周りの人は夫が良い人なのに、世話ができない悪い妻として私を信じてくれません。夫がアスペルガーではないかと疑って1週間、いろいろ調べるとぴたりと一致します。夫の言動にほとほと疲れています。収集癖、ものが片付けられない、失敗は全部私の責任。家中物であふれていても、買い続けています。それらに不満を言うと、夫は私が精神病だと言います。生活費もくれず、私の部屋もないです。別居はできたのですが、洗脳されているのでしょうか。離婚に踏み切ることができません。生活の不安もあります。今懸命に仕事をしていますが、夫は自分がいないと私はダメなのではないか、と不安が襲ってきます。私の精神がおかしいと夫は、自分の娘にも伝えているので私は悪者になっており、辛いです。離婚せずに生活を続けている人はどのように耐えていますか?
離婚をすべきなのでしょうが、踏み切れない私はおかしいのでしょうか。これを洗脳というのでしょうか。

投稿日時:2018年02月21日 23時49分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ゆらりこさん。

    お返事ありがとうございます。
    高属性、わかりにくいことばで失礼しました。
    高学歴でステイタスのある職業につかれているので、いわゆる結婚市場で有利だろうということです。被害者が増えないといいですね。

    離婚届まだ出されていないのですね。
    お気持ちわかります。
    カサンドラは後遺症があり、相手とはなれた後も空虚感やモヤモヤが続くことがあります。それは相手に人格を傷つけられ混乱させられたためです。

    その改善には怒りを自覚して、ご自分をきずつけないかたちで適切に発散することだと思います。

    ゆらりこさんは悪くないのに身勝手な夫さんに振り回され、妻とは名ばかり、 奴隷のように利用されてさんざん傷つけられたのです。加害者の方は外づらで世間をだまし、今まで通りのうのうと生活しています。こちらが悪者にされるとはあまりに理不尽ですよね。怒りを覚えて当然ですよ。
    自分もそうした例が多いことに怒りを覚えます。

    これまで怒りの感情を抑えるように教育されてきた方は発散の方法がわからないでしょうが、たとえば、以下のようなことです。

    1)「○○のバカヤロー」と叫んでみる。
    2)「旦那デスノート」に書き込んでみる。
    3)夫さんの職場の上司に虐待の内容について書いて送る。
    4)身元が特定されないような形でブログや婦人雑誌に手記を投稿する。

    ゆらりこさんの正当な怒りが適切に発散され、心の傷が癒えた時、薬のちからを借りずによくお休みになれると思います。
    自分も利用しましたが、自治体の女性相談等で話を聞いてもらうのもいいと思います。

    少し時間がかかると思いますが、これまでがんばってきたご自分を愛しいたわってあげてください。

    ゆらりこさんのお幸せを心から願っています。



    投稿日時:2018年03月01日 21時57分

  • ゆらりこさん/石川県/50代/妻

    れたすさん、ありがとうございます。しかし、まだ離婚届を出せていません。今になって心がゆらいで来てしまいました。まだ市役所に行けていません。そして頭がふらふらしています。辛いです。高属性の意味はなんでしょうか。

    投稿日時:2018年03月01日 00時11分

  • れたすさん/子、配偶者、母

    ゆらりこさん。

    お返事ありがとうございます。
    こじれることなく離婚届に印を押してもらえてよかったですね。晴れて自由の身です。
    夫さんは高属性なので、また相手を探すつもりでしょう。

    とりあえずはこの間のお疲れを癒すことを最優先になさいませ。ゆっくりお休み下さい。温泉でもいきましょうか。

    ご自分で立ち上がって歩く決意をされたゆらりこさんは強い方です。もともと経済的には自立していらしたのですし。
    お仕事も頑張りすぎず、ほどほどに。


    今度は加害的な人に捕まらないように、少しづついろいろな人に依存して精神的に自立していきましょう。

    最近自分はマリモットさんに習って一人旅、一人で外食していますが、おひとりさま生活は意外と楽しいですね。

    またおつらいときは遠慮なく書き込んで下さい。

    ゆらりこさんのこれからを引き続き応援させていただきます。

    投稿日時:2018年02月26日 13時50分

  • ゆらりこさん/石川県/50代/妻

    れたすさん、書き込みありがとうございます。
    まだ心臓がバクバクしますが、今日夫のところに行って離婚届に判を押してもらいました。
    慰謝料も生活費も請求しませんでした。
    そうすると離婚してくれないように思いました。怖かったですが、
    すんなりと押してくれました。それは私が精神に異常をきたしていると、判断されていたからだと思います。
    ほっとしたような、脱力したような、不安なような、気持です。後悔はありません。
    しかしこの6年間の夫との生活を思い、涙が止まりません。
    いつ離婚届を出すか決めていません。夫の娘がもうすぐ結婚するので、その前に出そうかと考えます。

    これからの生活も不安でたまりませんが、このまま夫と続けて行くような地獄より、自分で立ち上がって歩いたほうがよいと思います。
    でもまだ鬱っぽさがしばらくは続くのだと思いますがなんとかしなけれ
    ばならないです。今度精神科で睡眠薬を処方してもらうつもりです。

    投稿日時:2018年02月24日 00時19分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母

    ゆらりこさん。

    書き込みありがとうございます。
    うつ病になられおつらいですね。自分も結婚30数年、外づらの良い夫に振り回され長い間うつ状態で苦しんできました。お気持ちわかります。別居できてよかったですね。
    将来どうなるのか不安でいたたまれないお気持ちなのですね。

    今年別居されたばかりで、お気持ちが落ち着かれるのにはもう少し時間がかかるのではないかと思います。

    当面はこれまでのお疲れを休めながら、自己肯定感の回復につとめましょう。
    問題行動は相手の責任であり、ゆらりこさんはまったく悪くないです。
    いま不安が強いのはこれまでの経過からして
    仕方ないです。こちらでみなさんと気持ちを通わせていくうちに感情が整理されてくるでしょう。大丈夫です。

    自分は現在シェアハウス状態なので、別居とは言えず申し訳ないのですが、いつ離婚してもいい心の準備と経済面の準備をしています。今は夫にほとんど関心がなくなりましたが、この状態になるまでカサンドラと気付いてから数年かかりました。

    子育てが終わった後、脱出を考えておられるお仲間も少なくないです。みなさんで共感しはげましあい、また専門家の手も借りて出口を探していきましょう。

    またおつらいときは遠慮なく書き込んでください。

    ゆらりこさんのこれからを応援しています。

    投稿日時:2018年02月22日 20時35分

もう、限界
にゃん子さん/海外/40代/妻

20年一緒にいます。

「僕には君の助けが必要なんだ!」と夫が言ったので今までサポートしてきました。
でも、治りません…
挙げ句の果ては、「僕を子供扱いしないでくれ!もう、放って置いてくれ!」と。

いやいや、今更何を言ってるのこの人?? 私があんたに費やした20年どうしてくれるの??
と言いたかったが、普通の人間じゃないので通じないのが現実。

ホントに疲れました…
わざわざ自ら選んでこんな人生を送っている馬鹿な自分が大嫌いです。

飛び出す勇気が欲しいです。

投稿日時:2018年02月20日 10時32分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    にゃん子さん

    私も、20年間、
    30代、40代を棒に振ってしまいました。

    この年代って、仕事でキャリアを積んだり、
    結婚しているなら夫婦、家族で悩みながらもお互いに成長したり、
    と、少しずつでも人生というすごろくにおいて駒を進ませるものですが、
    私、スタートラインにすら立てませんでした。
    心身ともにボロボロです。

    もう、限界。というにゃん子さんのお気持ち、よくわかります。

    にゃん子さん、体調はいかがですか。
    もし、良くないようなら、夫さんとは距離を置いて、
    まずは、心と体、ゆっくり休めてください。

    おっしゃるように、
    わざわざ自ら選んでこんな人生を送っている自分に私も苛立ちを感じています。

    でも、立ち止まってばかりはいられません。
    選んだのは自分なのですから、
    ここからどう抜け出すか、考えるのも自分です。。

    幸いにも、このカキコミ板には、たくさんの皆様のお知恵が凝縮されています。
    アスペルガー(傾向)の状況も千差万別。
    私も、いろいろなケースを参考にさせて頂き、
    現在、アスペ夫のしつけ直し、逆洗脳をしようと奮闘中です。

    にゃん子さん、みんなで一緒に前進しましょうね。

    投稿日時:2018年02月21日 10時31分

  • わかばさん/東京都/50代/妻、娘

    にゃん子さん

    私の状況と全く同じです!

    本当に今まで、頑張ってきましたよね。

    私は、20年間、旦那のアスペルガーに気づくまで、旦那の、秘書、お母さん、雑用係、として支えてきましたが、感謝どころか、俺の指導が必要なダメな嫁として、旦那の親族にも扱われてきました。

    そして、とうとう病気になり、やっとこのままではいけない、なんで自分を大事にしてこなかったんだろうと思うようになりました。

    自分は何にも悪くないのでと気づきました。
    たまたまそんな目に遭ってしまった事故のようなものです。

    にゃん子さんも 何にも悪くない、旦那さんにそこまでしたあげた、思いやりのある優しい人だと思います。
    だからご自身が元気なうちに、その状況から逃げてもいいと思います。


    向こうは、人の気持ちを感じない人ですから、どんなことでも言ってきまて、こちらが傷つくだけですから、話すだけ無駄なんだと思います。

    ご自身を一番に大事にしてあげてください。
    私も、今、自分を大事にする練習中です。
    なかなか慣れませんが、それでも今までに比ベれば大進展です(笑)

    投稿日時:2018年02月20日 22時59分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    にゃん子さん。

    海外からの書き込みありがとうございます。
    自分は国内転勤の経験しかないですが、
    ただでさえ孤立しやすい生活。
    問題の多い夫さんと一緒ではおつらいですね。ほんとうにつかれますよね。

    かれらは矛盾したことを平気で言いますね。
    自分も長い間ふりまわされて悩み続けおかしくなりそうでした。実際精神科にも入院しました。
    八つ当たりしたいだけで理由はあとづけ、真に受けて傷つくだけ損とやっとわかりました。

    あなたに費やした20年どうしてくれる。
    まったく同感です。自分は30数年 になりますが。。

    おつかれもたまっていらっしゃるでしょうからご自分にごほうびをあげ、ゆっくり休みましょう。

    今海外にいらっしゃるので、すぐに飛び出すのは難しいかもしれませんが、相手から気持ちを離し、心を自由にすることはできます。

    こちらで皆様とはげましあいながら、出口を見つけていきましょう。

    またおつらいときは遠慮なく書き込んでください。
    応援させていただいきます。

    投稿日時:2018年02月20日 19時43分

続きです
かばこさん/兵庫県/50代/妻

去年、会社で(最悪なことに、主人と私は同じ実父の会社で働いています)もめ事があり、社内の人も旦那のおかしさに気づいています。会社でもみんな主人には直接話したがりません。面倒くさいので。理屈しか言わないので、疲れるのです。だから私を通して間接的に話す日々。これにもほとほと疲れています。主人と私の親族の間に入るのに疲れ切っています。

うちはもうすぐ子供たちが独立するでしょう。下の子が18です。恐ろしいのはその後です。主人と2人になる?考えただけでぞっとします。その前に別居を考えています。このまま私の心が崩壊する前に、平穏な生活に戻りたいのです。

普通に話ができる夫婦にあこがれます。普通の会話のできる関係。ただ、もうあきらめましたけど。だから、残りの人生は自分の思うように、自由に生きたいです。あの男ととにかく離れたい。

そのために準備している毎日です。

投稿日時:2018年02月19日 19時33分

  • かばこさん/兵庫県/50代/妻

    コメントいただき、大変うれしく思います。

    私の場合、会社のみんな(特に身内ですが)彼の異常さに最近はほとほと疲れ果てています。このところ、社外の人にも場違いな発言、上からモノを言う、間違えても平気、誤らない等の出来事があり、仕事も回らなくなってきています。ただ、この人たちのおかげで、私が悪いんじゃないと自信が持てました。だれでも彼をおかしいと感じるんだと。

    彼は大卒で、頭は悪くないはず。なのに今やっている事務の簡単な仕事でもミスばかり。おまけによくいろんなことを忘れます。今までも家でいろいろ失くしては探すの繰り返しで、わざとやってるのかと思っていましたが、真剣に失くしているんですね。

    ただ、自分の趣味についての予定なんかは忘れません。会議の時間なんかは忘れるくせに。本当に意味不明な人です。

    会社や家で少し話すだけでも1回は心無い発言に傷つく毎日です。私ももう結婚25年、慣れたはずでもやはり彼の言葉やメールの内容には傷つきます。一言で私の1日を台無しにできる人です。

    私もこの年になり、そろそろ自分を愛していこうと決めたのです。自分を大事にしようと。あまりにつらい人生でした。

    ときどきここに来て、同じ境遇の方たちと話ができたらうれしく思います。

    投稿日時:2018年02月22日 18時46分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    かばこさん。

    たびたび失礼します。
    「自分のおかげ」名言だと思います。
    そらいろさんも書かれていますが、カサンドラさんはどちらというと自己肯定感の低い方が多く、自分が悪いのではないかという罪悪感に悩まれている方も多いです。

    夫さんが生活できるのも、自分のおかげ。
    子どもたちが立派に成長したのも、自分のおかげ。

    ご自身のなさってきた努力を正当に評価できるかばこさんは、長年の虐待にも負けず、健全な精神を保ち続けてこられた方なのでしょう。

    自分は長い時間をかけてやっと理不尽な夫の洗脳から抜けてきたところなのですが、
    相手の暴言から刷り込まれた罪悪感に悩んでいる渦中のカサンドラさんたちにこの言葉を捧げたいです。

    さっそくみなさまにもはげましのお言葉をかけていただいてありがとうございます。
    前向きのパワーあふれるかばこさん。
    引き続きよろしくお願い申し上げます。

    投稿日時:2018年02月21日 20時32分

  • そらいろさん/京都府/40代/妻、母

    はじめまして。
    私も最近書き込みを始めました。
    かばこさんの「ひとえに私のおかげ」のお言葉に、大変吸引力を感じて、コメントしております。

    夫の異常さを見ても聞いてもほしくなかった一心で、一年生の息子を離し、シェアハウス生活を送っていながら、迷いと不安な日々を送っています。

    ここに至るまでのご苦労お察しします。
    私も10年後、私のおかげと思えるようになっていたいです。

    これからも、ご教示お願いいたします。

    かばこさんの幸せへの第一歩を応援しています!

    投稿日時:2018年02月21日 14時30分

  • 星さん/

    続きさんへ。私も似た状況にあります。自営です。
    ダンナは仕事は打ち込み それは有りがたいのですが 何しろ細かく こだわりがすごく 信じられない事ばかり。
    スタッフには容赦ない言葉や ??の指示も。
    事件の無い日は ありません。
    普通なら 何にもなく過ぎて行く1日だと思うのですが メモ1枚の事で大騒ぎ。
    スタッフも居着くはずはなく 私がどれだけホローしているか。
    私は鬱になり 何とかやっていますが実家に月に1週間位は逃げて休んでます。
    住んでいる所は地方。実家は東京。東京に帰っても 何の気力も無く 楽しいイベントも山のようにあるのに出掛ける元気もありません。実父母も全て理解出来る訳もなく 私の心がパンパンなので ささいな言葉に(父母は良かれと思い言ってくれる)落ち込み 私の心休まる場所は何処?と涙がすぐ出ます。
    仕事が一緒は 本当に大変ですよね。
    頭が カンカンして 壊れそうです。
    心療内科に行っても状況に合わせた薬だけ。

    どこに別居しよう。
    (独立)した子供のいる今の(地方)所か。
    一から東京で始めるのか?
    決断出来ず。
    でもダンナといたら 必ず近いうち私は壊れます。 続きさんと同じく限界(越えてる)です。
    書いているうち 頭が痛くなりました。半端な文でゴメンなさい。
    少しずつでも 諦めないで 進みたいですね。

    投稿日時:2018年02月21日 08時42分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    かばこさん。

    書き込みありがとうございます。
    今日初めて気づかれたのですね。
    掲示板にこられてよかったです。

    こちらにはかばこさんの夫さんのような方がよく登場します。
    家庭だけでなく会社も同じではさぞかしおつらかったでしょうね。お気持ちお察しします。

    夫さんの発達障害傾向に気付く前からお子さまたちを暴言にあわないように守ってこられたのですね。たいへんおつかれ様でした。
    自分も結婚30数年、現在はシェアハウス状態です。

    ふつうの会話。。してみたかったですね。
    残りの人生自由に生きたいという思いは子育て後の皆さんに共通と思います。

    これから皆さんで共感しはげましあっていきましょう。
    今後ともよろしくお願いします。




    投稿日時:2018年02月20日 19時26分

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