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発達障害

カサンドラ症候群について

たけ

カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです。こういったまだ手の差し伸べられていない支援が必要な人のことも取り上げてもらえないでしょうか?

※この投稿は、ハートネットTVのカキコミ板に書き込まれたものです。
※発達障害に関する記事はこちら、家族に関する記事はこちらから。

投稿日時:2013年02月23日 15時01分

投稿日時:2013年02月23日 15時01分
カキコミ件数:808件
この先どうしよう
子供最優先にしたくてもさん/

1ヶ月前、夫が急性薬物中毒で子供たちの目の前で搬送されました

私立中に合格したASの息子に対する金銭的な不満からの暴言の度が過ぎて、入学を断念させたため、父親じゃない!出ていけ!と私が言ったことに対する当てつけだそうです
息子が私立中受験を選んだのは、公立中の環境が合わないから
子供を守るのは親ではないのか?
学校や病院へ行ったり支援してきたのは全部私。この先だって全部私。なのに、なんで?!
息子とは話し合って私立中を諦めさせました
(越境公立入学に奔走して、決定しました)

搬送されたことで、退院後一時的に実家へ戻った夫からは電話の一本もナシ
2週間後に一時帰宅時も、両親の子としての動きをとり、私が両親に責められても我関せず
2時間ほどで帰って行ったので下の子たちは父恋しさでメンタルガタ落ちして、自分もボロボロなのにフォローが大変でした

そんな夫が独りで帰宅する…とわかった途端、全身ダルくて頭痛で動けない
もうこれは反射だと思います
発達障害も診てくれる病院へ移ってて、認知行動療法を受けて欲しいと言っても、全く自覚のない夫は薬さえ飲んでればいいという感じ

元々夫は自分が乗り気でないときは、完全に育児放棄してました
(保育園の送りは義務かルーチン)
私の心と体は夫に拒否反応
この件で同じくASらしき義母との関係が悪化し、夫の立場が混乱するため、支援を断りました

なのに、小さい子は父恋しい

児童カウンセラーさんには子供最優先に考えて。と言われたけど、具体的にどういうことなんでしょうか?
私自身を奮い立たせて同居?
私が元気になるために、父恋しさを我慢させて別居?

フルタイムで収入はほぼ均等ですが、家事労働の負担は95%です
(夫は気分次第で放棄します)

投稿日時:2017年03月12日 15時52分

  • 子供最優先にしたくてもさん/

    遅レスになりました
    カウンセラーと直接話したところ、シロと言ったつもりは無く、夫の解釈にカウンセラーもビックリ。「そういう解釈したのね…」と苦笑いでした
    社会生活に問題を起こさない人に発達障害は無い。ようなことは言ったらしく、夫の頭の中では問題行動と自分がしてきた様々な行動が結びつかなかったようです
    もしくは、会社だけが社会生活で家族は違うという解釈か
    どちらにしてもガックリです

    病院を変えて、認知行動療法を受けることに医師がうまく同意させましたが、夫の機動力は医師の上手な脅しなので、果たして気づけることができるのか
    努力する気になるのが早いか、私が見切りをつけるのが早いか…だと思います

    恋愛愛情は全くない自分にもガッカリ
    今のところ、子供のパパ愛を守りたいのですが、これも私だけの気持ちのようです(本当にガッカリ)

    投稿日時:2017年04月05日 20時41分

  • 自分と子どものために生きようさん/青森県/50代/離婚した母親

    心理士さんは、発達障害についてよくわかっていないのでしょうか。多くの発達障害の方も仕事をしていますよね。

    カトリン・ベントリー著「一緒にいてもひとり」をもし良ければ読んでみても良いと思います。著者も発達障害の夫の結婚に苦しみ、それこそカサンドラ様症状になり離婚まで考えましたが、夫の自覚により夫婦関係を改善した経過について書かれた本です。

    私はもう8~9年前に読み、私自身がこのように苦しいのは、私が悪いからではないのだ、と思い救われました。

    私は調停離婚しましたが、調停員さんに「貴女が何でも出来るから夫が何もしないんじゃないですか?」と言われ、本当にガッカリしました。

    伴侶が発達障害、という苦しみはなかなか理解しにくいのかもしれません。

    そもそも生まれつきの障害なので、本人が自覚し努力すればいくらかでも、夫婦双方にとって、いくぶん良い関係になるのではないかと思いますが、そうでなければ、やはり相手は変わらないと思います。

    様々なしがらみもあるでしょうが、これからの自分を思い描く時期なのではないかと思います。

    どうぞ、ご自分にとってのより良い選択をなさってくださいね。

    投稿日時:2017年03月23日 20時59分

  • 子供最優先にしたくてもさん/

    ありがとうございます。
    ご苦労されての離縁、さぞ大変だったと思います。

    現在は、専業主夫化していて、さすがに悪いと思うのか家事は自分の範囲でやってます。
    義母には「夫が父親になりきれないので来ないで欲しい」とハッキリ言っていたのに、来週来るって。と夫。(さすが変更できない義母)
    その件で、つい先程まで話合いを試みていましたが、まずこちらを見ません
    言ったのは「泣くから言えない」って、行動や態度で泣かせてるけど?!と返答したら、ニヤッと笑って、そーだね。で終了
    あと、心理士には仕事ができていれば発達障害ではないと言われたということくらい。
    帰宅して10日、良い方向に回って
    いると思っていましたが、やはり思い過ごしのようです
    心理士には自分の都合良いところだけ端折って言った(そんなことはできないのでおそらく記憶が都合良く構成されてた)ようだし、仕事が一番、家は二の次だというのは言動の端々に出ているので、仕事復帰の瞬間から元通りだと思っています
    誰も助けにならないし、やっぱり私次第ですよね…
    夫にベタベタまとわりつく幼い娘を見ていると、逆に困ってしまいます

    投稿日時:2017年03月17日 01時38分

  • 自分と子どものために生きようさん/青森県/50代/離婚した母親

    ずいぶんと辛い日々が続いていらっしゃるのですね。よく頑張っていると思います。私の元夫もASDです。家事は気が向いた時だけ、育児の協力も得られず、私が発熱していても心配の言葉もなく、時々キレる元夫。私は疲弊しきっていました。そんな私が立ち直りはじめたのは、私の話を親身になって聞いてくれた母親のような女性がいたからです。自分の人生を元夫といて鬱々と過ごすよりも、自分と子どもたちのために生きよう、という気持ちになり少しずつ別れる準備をしました。元夫に話が通じないので調停離婚しました。母親が輝いていることが、子どもにとっても大事な事と思います。自分の人生をどう生きたいか、考えてみてはいかがでしょうか。選択権はあなた自身にあると思います。

    投稿日時:2017年03月15日 22時03分

ありがとう。
こんにちはさん/

アスペルガー症候群当事者です。
みなさんの書き込み、とても参考になりました。
アスペルガー症候群は、人を不快にする存在なのだとわかりました。
私は、典型的なアスペルガー症候群の父を反面教師にして、父のようにはなるまいと努力してきました。
でも、みなさんの書き込みを見てわかりました。私の努力は無駄だったんです。
みなさんが教えてくださいました。どうもありがとう。

投稿日時:2017年03月11日 12時36分

  • 299Loveさん/石川県/50代/母・妻

    ASDの子供(診断なし・疑い)を持つ母親です。

    あなたの努力は、全くの無駄ではなかったと思います。
    ただ方向性が違うと努力の分だけ報われるわけではないことも事実です。

    社会的に適応することはできます。
    ・ToDoをメモ書きする
    ・物事を書き出して、順番を決める(アドバイスを求める)
    ・初めての事態では即座の発言を控える(だいたいが近親者はここでトラブルが起こるので)
    ・他人のやり方を見て教えてもらう
    ・親しい人に打ち明けて、
    「あなたが私の発言でいらっときたら、もっと適切な言い方があったら教えて」と頼む
    ・自分を確保する場所や時間を取り、そのことを周囲に納得してもらう
    ・「普通がよくわからないんでよろしく!」とカミングアウトしちゃう手も。
    ・大きな金額が動く場合は、必ず信頼できる人(カミングアウト済み)に相談する。

    共感はできなくても相手を傷つけることが減ればいいのでは。

    それから、ASDの人はある意味正直者なので、言われたことを本当に真に受けて、例えば高い商品に引っかかったりする(エステとか)こともあるみたい。

    それはASDを利用している人たちもいて、どっちもどっちなんだから、一方的に自分を責めるのは止めましょう。
    その自暴自棄な感じがかえって相手に不愉快な印象になってしまいます。
    努力の方向性、変えられますか?




    投稿日時:2017年04月26日 09時54分

  • heartはなこさん/東京都/40代/当事者

    私もここを見て自閉とふつうの人社会の参考?にしている当事者です。
    本当に、では自閉症ってどうやってどこで居場所を見つけ生きていくのが一番妥当なのだろうか?と考えました。その時は雪国で発達障害すらしられていない地方実家に住んでました。内臓疾患の病気もありその療養も落ち着いてきました。

    結果、一人で上京し進んできている発達・自スペ雇用で就労し一人で生きていける準備を開始しました。

    付き合いもわからない障害者がなんで結婚でしょうか。仕事をし給料と年金でやっていけます。

    地域の支援も受けれました。
    一生一人で生きていくのですが、支援があります。

    これが私が考えて一番妥当だと導きだした行動と結果の現状です。

    投稿日時:2017年03月22日 10時48分

  • みさん/アスペルガーの夫がいる妻

    私の旦那が言ったのかと思うような言い方でなんだかどうしようもなくなりました。
    まさにアスペルガーだなと。
    こういう言い方をされるからカサンドラの方はまた追い詰められるんだと思います。
    誰も努力しても無駄だとそんな極端な事言ってないしここにいるカサンドラの皆さんにそれを言うのはとても悲しい気分になります。
    カサンドラの皆さんも毎日頑張っていますから。

    投稿日時:2017年03月21日 18時04分

  • きらわれものさん/妻・母親

    こんにちは 様

    私の息子の書き込みかと一瞬思ってしまいました。とても辛く、胸がしめつけられました。

    私の息子も自閉症スペクトラムです。
    父親は典型的なアスペルガーです。
    息子も、息子なりに努力しています。
    父親を反面教師にして・・。
    先週、私が意識消失をした時、冷静・的確に
    通報、救急車の誘導、同乗、父親・弟、救急隊、医療従事者に説明と指示、病院の受付をしてくれたのは息子でした。
    大人でも出来ない見事な対応で、救急隊や医療従事者は感心しきりでした。
    息子の今迄の努力の積み重ねだと思いました。

    あなたは努力している、それだけで凄い事なんです。お父さんを反面教師、お世辞抜きで素晴らしい姿です。無駄な事なんて何もしてないですよ。勝手ながら、今のあなたのまま、努力を続けて行ってもらえると私は嬉しいです。
    私は、あなたのような努力家の方であれば、歩み寄りたいと思います。

    投稿日時:2017年03月18日 18時41分

  • 大丈夫!大丈夫!さん/栃木県/母

    気づいて認めていることが素晴らしいと思います。
    ASの息子とADDの息子が居ますが、幼い頃から当たり前に説明していました
    手が不自由だったら足を使えばいい
    それでできなかったら助けてと言えばいい

    でも、できないことがわかっていなければ、置き換えも支援もできません
    自分はここが苦手だとわかるって素晴らしいことなんです
    苦手を言語化するのが難しかったら、病院や検査で苦手を明確にしておくといいと思います
    視力と同じで治す努力には無理があるので、特性理解のメガネをかけておくだけで居心地良くなると思いますよ

    投稿日時:2017年03月17日 02時03分

  • ハートスマイルさん/妻

    こんにちはさんへ
    ここで、何人かの方々が言っておられますし、私もですが、世の中全ての発達障害の方々に対しての怒りを書き込んでいるのではありません。
    私は夫がASDではないかと気付くのに20年近くかかりました。
    今までの結婚生活を例えるなら、20年近く閉じ込められて、出してと何度も気持ちを伝えても、自分は閉じ込められても苦じゃないから、君も苦じゃないはずと、出してもらえない状態に似ています。
    それで、ASDとわかり、気持ちを感じ取ることが不得意だから閉じ込めたことは悪くない、そうは普通思えないでしょう。
    やはり、閉じ込めた相手を恨んだり、恐怖心を持ったりすると思います。
    私は長年、辛い思いをさせられてきた夫に対しては、今更、障害だから悪気がないから悪くないと言われても許せません。もう、理屈ではなく身体と心に拒否反応が出てしまいます。
    何度も許せたら、許した方が楽になるだろと思いました。ひとを恨む自分が嫌です。でも、今はどうしても許すことができません。

    私の辛さを理解できず苦しめ続けた夫のことだから、書き込んで精神的な落ち込みから這い上がる糧にしているのです。

    世の中には努力をし、頑張って歩み寄ろうとされてるASDの方々もいらっしゃると思います。
    そういう方々は尊敬しますし応援したい気持ちです。
    私にはASDの友人がいますが、彼女には苦しめられてはいないため、普通に接することが出来ます。

    私もカサンドラ状態がひどくならないうちに、夫の発達障害に気づき、夫が自覚してお互いに歩み寄る努力をすればもしかして幸せにやっていけたのかも知れません。
    こんにちはさん、希望を捨てないで下さい
    当事者の方々にはこのカサンドラ症候群のカキコミコーナーは読むのは辛くなりそうでオススメ出来ませんが、歩み寄りの参考にはなるかもしれません

    投稿日時:2017年03月16日 08時00分

  • 傘と虎さん/

    無駄な努力だったと、諦めるのは、違うと思います。

    カサンドラ症候群のトピックやスレ、レスを参考にされるなら、無駄な努力と自分自身で見限るよりも、まだしていない努力、足りないと思った努力、自分では思いつかなかった努力を、少しでもしてみたらいかがでしょうか。
    それと、ここのトピック、スレ、レスが全てではないと思いますよ。
    ご自分の周りにいる方と、よく、話をしてみるのがよいのではないでしょうか。

    医療機関に受診して、SSTやカウンセリングなど努力している当事者に対して、私は無駄な努力とは考えないですよ。
    結果が現れるまで時間はかかるでしょうが。

    一方的に、高圧的に、支配的に否定的に会話せず、相手の言葉を素直に受け止めて貰えるだけで、カサンドラ症候群に陥った側は救われます。
    その時は、無理に我慢して分かって欲しい訳ではないのです。

    ただ、別個の人間として尊重されたり、尊重したいのです。

    投稿日時:2017年03月14日 21時48分

意識を変える
はなえさん/東京都/20代/彼女

今付き合ってる人がアスペルガーではないか?と疑問を抱きはじめてから、彼の言動で徐々にそれが確信に変わりました。
普段は私をすごく一途に愛してくれて、優しい言葉もかけてくれる。嘘もつけないし思ったことはすぐいってくれる。「あぁ、この人なら浮気もせず私だけを見てくれるな」と思い初めは嬉しかったです。
ただ、付き合って半年が過ぎた辺りから、機嫌が悪くなると攻撃的になり、私に対してきつい言葉を言ってくる事が増えてきました。声のトーンも全く変わり、「あーもういいよ、うるさい」と何を言っても聞き入れてくれません。それで私が泣いたりすると我に返って謝ってくれることもありますが
。ある程度時間がたつと、本人はケロッとして私に接してきます。

今は遠距離ですが、この調子で同棲したりするとこのようなことが増えるのでは?自分の心が壊れないか?と不安です。
彼にされて嫌だったことを、例えば「言い方がキツくて怖かった」などで具体的に指摘すると「なるほど」とやっとわかった風に答えるので、彼の心に歩み寄って少しずつこの状況を良くしていこうとは思っています。
やはり「具体的に」彼に治してほしいところを伝え続ける事が大事だと思いました。(それで改善するかどうかはわかりませんが。。)

投稿日時:2017年03月11日 00時38分

  • モモンガさん/大阪府/40代/アスペルガー旦那の妻

    以前私も何度も話したり、歩み寄りをはかりましたが、アスペルガーの旦那様には結果は無理です。歩み寄りするだけ自分が疲れます。アスペルガーのパートナーとは別居が可能であれば別居が一番いいと思います。同居しても別々の行動をとる為、同居だとお互い病みます。

    投稿日時:2017年04月24日 20時38分

母がアスペルガー症候群?
ねこさん/埼玉県/10代/子ども

診断こそありませんが、母がアスペルガー症候群です。

母にはアスペルガー症候群だという自覚はなんとなくこそあるものの、だからなんだ?私は私、これでいいのよと言うばかりで、診断を受けたり自分を改めることを一切してくれません。
話をしても理解してもらえず、何故か私が異常者呼ばわりされ、何度か精神科に連れていかれました。
いずれも「お子さんは普通です」と診断されるものの、あの医者はヤブ医者だ!と母は納得してくれないようです。
感情的になって人前で私を自転車ごと張り倒して怒鳴ったり掃除機でどついてきたり、
私が部屋にいない間に私の本を破り、「調子に乗るな馬鹿女」といったようなメモが書き置かれていたこともありました。
それなのに私はあなたのことを愛してる、歪んでいるかもしれないけれど私なりの愛情なのよと言われ、時には私はあなたのことが嫌いだから意地悪するのは仕方ないと言われ、理解できない自分がおかしいのかと幼い頃から泣いてばかりきました。
何故子供である私が母の屁理屈を飲まなければならないのかと憤慨してきました。
周りに相談しても、きちんと話をすれば理解してもらえるんじゃない?と私の気持ちは理解されず、結局誰も味方になってくれないんだなあと塞ぎ込んでいました。

そこで最近「カサンドラ症候群」の記事を見て、もしかしてこれは自分のことではないのか?と思いました。
とはいえ母にはアスペルガーであるという証拠もないし、本人が全く治そうとしていないのでどうすることもできません。
私はどうすればいいのでしょうか?
関わりたくない人とは距離をおけとも言いますが、家族という枠組みの中、私はまだ学生なのでどう接すればいいのかわかりません。

投稿日時:2017年03月07日 13時02分

  • たんぽぽさん/東京都/40代/

    ねこさんへ

    こんにちは。私も過去同じ経験をしています。
    暴言、具合悪く寝てても掃除機で…立ってる状態から椅子ごと倒されたり、蹴られたり…
    そして母は今も変わりません。父も問題あり。(うちも夫にも原因ありかと…) 当たり前のように強制し、全てにおいて否定的で言うことを聞かないと終わらない感じで、従うしかありませんでした。精神的、肉体的にも限界でボロボロ…私が入院生活を送ることになりました。
    就職など全て口を出しても聞き入れる必要はありません。結婚後も(否定、批判、指示)口を出してきます。

    洗脳みたいなもので、今になって(20年ほど)病院の先生や専門家に相談することで私は悪くなかったんだ…と思えるようにもなりました。(まだその思考は抜けきれてませんが)

    そして今 主人と暮らしていますが、結婚前はこの人なら私も努力し続ければ大丈夫かな…と思い一緒になりましたが、数ヶ月後には…あれ?この人もというところが出てきて更に苦しい状況、状態になっていて困ってます。

    そういう人は変わりません。近くに居ることで、ねこさんの人生が台無しになってしまうかもしれません。
    学生さんということなので、就職、結婚早いうちに家を出ることをお勧めします。 そして次は害のない人がなるべくいない場所で暮らせることを願ってます。

    ねこさん自身の人生を第一に考えてくださいね。

    投稿日時:2017年03月27日 16時41分

  • みくろみーさん/

    ねこさん、初めまして。カキコミ拝見させていただきました。

    正直なところ、私はねこさんのことを少し心配しています。それは、あなたのお母様が「自転車ごと張り倒し」たり「掃除機でどつく」などの行動をとっているからです。客観的に見てそれは暴力だと思います。たとえ命に関わるケガではなかったとしても、ねこさんの心は傷ついているのではないでしょうか?
    10代の学生さんとのことですが、他のご家族もしくはシェルターなど第三者にも相談されてみてはいかがですか?
    家庭内のことでも、抱え込まずに周りに相談してみていいと思います。成人してからではもっと相談が難しくなる場合もありますし。

    投稿日時:2017年03月12日 19時06分

  • ハートスマイルさん/娘

    ねこさんへ
    私の母も何らかの発達障害かなと思います。(夫も多分アスペです)
    母親の言うことって、子供には結構な影響を与え、それを信じて劣等感を感じたり自尊心が低くなったり、だから厄介なんですよね

    でも、大人になって、色々な人に出会ってみて、母からダメだと言われてきたことは悪いことじゃなかったことに気づきました。
    母は自分を褒め、自慢し、私を遠回しに否定しました。そして、テレビを見て沢山の芸能人をけなしたり、根拠もなく嫌いました。誰もがこんなに批判的なのかな?と不安になりました。
    そして、私は進学で家を出ました。
    卒業後また、一緒に暮らしましたが、やはり、結婚は地元から離れました。
    意識しているつもりはなかったのですが、県外への結婚に抵抗がなかったのは母から離れたかったからでしょう。
    狭い環境で常識と違う行動をする人と一緒に過ごすのはものすごくストレスです。それが家族ならなおさら離れにくく苦しいです。

    でも、進学や就職で離れるチャンスはあるし、普段の生活でも、めろんぱんださんのおっしゃるように、図書館を利用したり、部活に打ち込み帰って夕飯食べて、風呂入ったら勉強があると言って、お母さんとは違う部屋に行くという手もあるでしょう。
    確かにうちの母もほめられるのが何よりうれしそうですので自慢なとこをほめて気分よくしてもらえば、風当たりも弱くなるかもしれません。
    励みになる音楽を聴いて元気をもらう、お母さんが居ない時に電話での公共の悩み相談を利用して気持ちを聞いてもらうのも楽になるかもしれません。
    周りの人から理解が得られないとのことでしたが、悩み相談の方は研修を受けられているので、寄り添って聞いてくれると思いますよ
    優しい大人と沢山接することで、心が安定してくると思います。
    このサイトへの書き込みも利用して支えを沢山作ってみて下さいね

    投稿日時:2017年03月12日 01時57分

  • めろんぱんださん/

    あくまでうちの場合ですが、心に仕切りを設けることで対処しています。
    きれいなところで看護士さんになったつもりで接する。
    横暴な貴族に使える侍女のつもり?
    うちとは全く違うケースですが、アスペルガーって褒めてかわすと効果があるかもしれません。
    相手が気分よくいられるように…避けられない時はそうしてみてください。
    あとは、学校や自治体の図書館で勉強をして、家に戻ったら「私、お母さんのために少しでも成績上げたいの」と、勉強にひたすら逃げてください。
    成績が上がったり、テストの点数が良かったら「お母さんに喜んでもらいたかったの」と言ってみてください。
    自分が自立できる日まで、そうしてしのいでください。

    あなたはまだ心に余裕がありそうなので、そうお伝えします。
    逃げるにも、時期と緊迫度があると思うので。
    辛い気持ちに変わりはないけれど、それを判断するのもご自身だと思うので。

    学生さんはまず勉強に逃げる道が合理的かなと思いました。
    さんざん考えてつまらない提案かもしれませんが、負けないでくださいね。

    あなたのご投稿で、学生で似た境遇のみなさんが、親との付き合い方の手段を見つけられたらと思います。
    もし成功して工夫できたら、体験談をこちらにカキコミしてくださいね。
    このトピで、同居の切り抜け方が見つけられたらいいなと思います。

    また、もし、うまく成績向上に結び付かない人がいたとして、もしそれを親に責められた場合は「これ以上成績を落とさないため必死に頑張ったの。」という言葉も忘れずに。
    また、志望校に通るだけの成績を維持したいと伝えてください。


    投稿日時:2017年03月09日 21時48分

ひとつ気づきました
リンさん/北海道/40代/

この場所を見つけ、苦しんでいるのは自分だけではないと思えることで随分楽になりました。本当に感謝しています。

前に書き込んだのですが、うちは夫が典型的なアスペです。この夫、私がマスクをしている時だけ(多少ですが)口撃が減ることに最近気がつきました…。

前に一度酷い副鼻腔炎になり、夫の嫌がらせで悪化 治療にかなり長い期間かかった事があり、それが影響しているのかもしれませんが…。

私は医者ではないのでナゼかは解りませんが、実感として多少ですがマシな気がするのです。それに気がついてから私は夫の前で朝から晩までずっとマスクしてます(笑)
更年期で体調が悪いとずっと言い続け、ずっとマスクです。

もしかしたら 表情を隠す事が関係しているのでしょうかね?

皆様はそういうのありますか?

投稿日時:2017年03月06日 01時57分

  • ぽぽさん/40代/母、妻

    真正面から目を見て話すようなのは良くないと言いますね。
    ですから、マスクをしているというのは
    真正面にいても隠れている部分が多いので
    いいのだろうなぁと思います。
    私はマスクが好きではないのと
    どうしてもやっぱり話すときは
    面と向かって話したいと思ってしまうのですが
    確かに効果はあるんだろうなと思います。

    投稿日時:2017年03月12日 00時18分

ガッカリ
寂しがりやさん/大阪府/40代/妻

たった一度の人生なのに 死ぬまで この人と一緒かと思うとガッカリです。

相手にも ガッカリ
逃げ出す勇気の無い自分にガッカリ

投稿日時:2017年03月05日 21時17分

  • timeさん/神奈川県/40代/

    ガッカリ……お気持ちわかります。

    今日もガッカリがありました。夫の声を聞くだけで嫌悪感、今日は震えがきました。

    子供も発達障害なので離婚はできません。
    自分は尻拭いをするために生まれてきたのか?
    なんの希望も期待もありません。

    こちらのカキコミを見て自分だけじゃないんだと励まされました。もう少し生きてみようと思います。

    投稿日時:2017年03月11日 20時51分

  • nikonikoさくらさん/50代/妻 母親

    私も同じです。
    結婚前まで 順調だった人生が、結婚してから 苦労の連続
    でした。いつか報われると信じて生きて来ましたが、幸せにはなれませんでした。
    いろいろ挑戦しましたが、どれも自分に向いておらず 断念しました。
    悔やんでも、時間は戻せません。
    何か自分に合うものを見つけて この為に私は生まれて来たんだという自己肯定感が欲しいです。

    投稿日時:2017年03月07日 15時50分

やっと離婚にこぎつけたけど
さきさん/神奈川県/40代/母親

ずっとアスペルガーの夫から逃れたいと離婚の準備をしてきました。
パートだけれど、生活できるくらいに仕事を増やして
半年前ようやく離婚

子ども達にも2ヶ月かかって
説明して
子どもはようやく理解してくれて
私に着いてきてくれました

今度は周囲への説明

いい旦那さんなのに
真面目よね。
娘さんへの愛情に溢れてる
親からは、お前がワガママなんじゃないかと言われ

ヘトヘトです
頑張ってここまで来たけれど

周囲に理解されません

子どもをちゃんと育てなきゃと
いうプレッシャーと仕事の疲れ

重ねて周囲のこの反応

もう疲れました
膝をかかえてうずくまって
いたい

助けてください
助けてください

もう頑張れません

父親はもちろん、悲しみも寂しがりもしません。そんな事は予想できていたけれど

この結婚はそもそも失敗だった
好きな人とするべきだった
オレが我慢すればいいと思った

判子は簡単に押しました

多分、離婚の意味さえ
分かってないと思う

そりゃそうですよね
彼は自分だけなのですから

他者、子どもも含め。どうなろうと心痛めるハズもない

アスペルガーある意味、強いです
私はボロボロです

投稿日時:2017年03月05日 01時11分

  • 自由幸子さん/福井県/40代/母親

    アスペルガー最強です。
    障害だから、特性を理解して相手にストレスを与えないように接してあげましょう。なんて言われても、日々の生活の中で私にかかっているストレスは誰が理解してくれるのでしょうか?
    結婚して18年の間、心も壊れてしまいましたが、身体にも症状があらわれ、胃潰瘍になり胃に大きな穴が空いてしまいました。すごい激痛で病院に駆け込み胃カメラで画像をみたら医師が、即入院しないと破裂寸前だと。その画像を家に帰ってアスペの主人に見せたところ、
    「うわー綺麗な胃潰瘍だね」と、万歳して大喜び。「すごくしんどいから、しばらくそっとしておいて下さい。」と、寝込むこと2週間。大丈夫?とか、具合はどう?等の声をかけもないので「私の身体心配じゃないの?」と、尋ねると案の定「だって、あなたがそっとしておいてって言ったから、そっとしておいたんでしょ。おかしな事言わないで。」と、あしらわれました。彼の職業は医師です。
    優しい言葉かけや、愛情溢れる態度を少しでも期待した自分が馬鹿でした。こんな主人でも、アスペルガーだから仕方ないって理解しないといけないのでしょうか?子供を流産した時も、「あなたの自業自得でしょ。」と、言われ虚しい気持ちで一人産婦人科で流産の処置をしました。多分私が不治の病に侵されても、心配すらしないんだろうと学習したので、それからは、病気になろうが骨を折ろうが内緒にしています。私がつらそうな時ほど、生き生きしている主人をみるとやるせなさで押し潰されそうになります。思い切って、離婚することができる方が羨ましいです。経済的に自立出来ない自分に腹が立ちます。

    投稿日時:2017年03月13日 02時00分

  • ハートスマイルさん/妻、母

    さきさんへ

    大丈夫ですか?

    すぐにでもコメントしたかったんですが、なかなか文章がまとまらず、遅くなりました。

    さきさんの元夫は他人から見たら優しい印象だったんですね、そんなアスペルガーの夫もいるんだなーと、思いました。

    うちは、無愛想で、大人しく、見た目怖いです。
    確かに、身体的暴力はふるわない、浮気したわけではない、節約家、酒はたしなむくらい、タバコ吸わず、高学歴、仕事真面目、給料安定で他人や身内でさえ、どこが不満??と思われ、理由を言っても、うちもそういうとこあるーとか、亭主関白なんだねーとか、一般のちょい頑固な人としか思われません。

    あの、伝わらない、あたたかみを感じない、教科書や科学で実証されたことなどが正しく思いそれを相手の状況を考えずに強要する。
    一緒にいても他人事の感覚!あの寂しさ(うちの場合)
    カサンドラの人じゃないと伝わりにくいのではないかと思います!!
    だから理解してくれない周囲の人は悪いわけではない、アスペとカサンドラは定型の人には難解なものなのだと思います。

    もちろんさきさんも悪くない!

    さきさんのこと、お天道、神様、は見ていてくれてますよ、人だって優しい人はどこかで見ていてくれてますよ
    今は、回りから色々言われてるのかもしれませんが、時がたてば、人の関心も薄れるもの、それまでは自分を信じて、子供達と楽しいことしたらどうでしょう?
    時間や金銭面に余裕なければ、近場にピクニックでもいいし、プチ外食や映画をレディースデイや1日に行くとか、おうちでスイーツを買ってきてみんなで食べるとか
    そうそう、疲れは睡眠に限ります!睡眠とれそうな日は思い切って寝たり
    人生捨てたもんじゃないと思えるのではないでしょうか
    日々悩み、沈み、這い上がりを繰り返している私が偉そうなこと言えないですが、同志として手を差し伸べたく私なりにコメントしました。

    投稿日時:2017年03月11日 16時13分

  • 猫の耳さん/兵庫県/30代/母親

    同じ経験をしていなければ理解できないと割り切りましょう!
    お子さんの理解とあなたの行動力でこれから人生切り開けると思いますよ!
    新たな人間関係が出来てくると思います!
    この場所では、あなたの辛さや色んな思いが分かっている人がたくさんいると思います。
    理解者がいないのでは無く、今は出会っていないだけですよ(^ ^)

    投稿日時:2017年03月10日 13時21分

  • 傘と虎さん/

    うちも同じです。中々他者に伝えるのは困難ですし、伝わらないですよね。私はボイスレコーダーに会話を録音して聞いてもらい、やっと理解してもらえました。

    今は別居中ですが、まだ判は押してもらえません。逆に粘着質で依存タイプなので、いつ離婚成立するのか先が見えません。

    確かに、最強です。

    早く終わりにしたいです。

    投稿日時:2017年03月07日 21時48分

  • ぽぽさん/40代/母、妻

    旦那さんはいい人、、なんですよね。
    うちもそうです。
    どんなに、どんだけ酷いかなんて
    周りにはわかってもらえないの
    辛いですよね。

    膝を抱えてうずくまっていたい、、、
    その気持ちとてもよくわかります。
    高い場所にいるときは
    ここから飛んでみたいって思いますし、
    踏切や駅のホームでは
    電車来たら飛び込みたいって思います。

    うちの人も、何があったって
    無感情です。
    こっちは気がくるっているのに
    相手はのほほんと自分の好きな事を
    続けるだけで、
    何があっても変わりません。
    何があっても心なんて痛めません。
    心がないんだとしか思えません。

    私もよく思います
    私がアスペになりたかったって、、、。
    最強ですから。

    投稿日時:2017年03月07日 13時06分

別れたいけど別れたくない
ののさん/兵庫県/30代/彼女

彼氏がAS傾向です。
最初はグレーかなと思ってましたが、少しずつ自分が追い込まれて、カサンドラ症候群っぽくなっているのに気がつきました。
でも好きだし向こうは真剣に愛してくれて、悪気もなくて不器用なだけで、本当は優しいのがわかるから突き放せなくて辛い。
傷つけられることが多いし虚しい気持ちや無気力になるけど、私が暗くなってると時々何故か顔だけ笑ってる時があって、それはきっと以前「あなたが笑うとわたしも嬉しいから、もっとたくさん笑って欲しい」と伝えたことがあるからで。普段全然笑わないくせに下手くそな作り笑顔で、いたたまれなくなる。

暴言吐くとか、手をあげるとか、この上なく冷徹だとかならスッパリ別れられたのに。
彼は本当は優しくて、時々こっちが反省させられるくらい温かい部分をもっていて。でも無気力で無関心で空気が読めず、ひとりよがりで他人の気持ちより自分の気持ちや衝動を優先してしまい、包容力なんかは全くない。でも素直で純粋で言えばある程度理解してくれる。
一般的な恋人や夫婦のように、つまらないことで盛り上がったり、何でも相談して共感しながら生きていくのは難しいと考えると虚しくもなる。でも一緒にいたいという気持ちも強い。

困っています…
今は辛くても別れるべきなのか、彼に相談して一緒にやっていくことを考えるか、そもそも彼に障害の可能性を伝えるべきなのか。
子供に遺伝したら四面楚歌なのか…とも考えます。

ダラダラと独り言になってしまってすみません。

投稿日時:2017年03月04日 09時25分

  • みくろみーさん/30代/

    あなたは優しい人ですね。彼の行動には悪気が無いことや、空気が読めずに顔だけ笑っていた理由を思い出して、理解しようとしてあげられること。本当にすごいと思います。

    でも、あなた自身が無理ばかりしてツラくてボロボロなようなら、いったん別れてしまってもいいと思います。私はアスペルガー(自閉症スペクトラム)当事者の女ですが、あなたや同じ境遇で苦しんでおられる方がたに不幸になってほしくありません。

    あなたが彼に向けていらっしゃった思いやりや優しさは、素晴らしいと思います。別れてしまったとしても、どうかそのお気持ちだけは頭の隅に置いてくださると嬉しいです。

    投稿日時:2017年03月12日 19時25分

  • 寂しがりやさんさん/大阪府/40代/妻 母親

    後悔しています

    投稿日時:2017年03月09日 22時34分

  • ぽぽさん/40代/母、妻

    うちの旦那には命が削られる程なやまされているものです。
    うちも、嘘つきなどではなく純粋ではある意味あります。
    それが独身時代はいいなと思った事があります。
    うちの旦那は顔自体がそうなのかもしれないのですが
    いつも微笑んでいるような顔なのですが
    こちらが死にそうな気持で話をしていても
    頬が上がり、笑顔に見えるのですが
    それが本当に嫌です。
    怒る時は殺人鬼並みにDVで怒るのですが
    基本的には関係ない、他人事がいつもな人なので
    そんな形相になっているのかなと思いますが
    その笑顔が本当に悪魔の様です。
    暴言、暴力等はいくらアスペでも付き合っている段階で出る
    という事は少ないと思います。
    でも、結婚すれば、それは普通の人でもそうですが
    豹変するという可能性も十分にあると思います。
    空気が読めず、、、は耐えられるかなぁ。
    私の旦那は空気が全く読めませんが
    家族としてひとくくりに見られていると思うと
    注意しますが、それでも変わらない態度に
    本当に苦労しています。
    家族として普通にあるお互いの理解、共有も
    本当にないのがアスペです。
    苦しいです。
    本当に障害のある子が生まれたら苦労しますよ。
    アスペが2倍、3倍になったりするのです、、、。
    結婚前にせっかく気が付いたのですから
    別れるという選択を簡単にいえる事ではないですが
    お勧めしてしまいます。

    投稿日時:2017年03月07日 13時00分

自分を奮い立たせながら生きる
ハートスマイルさん/妻

最近、ASではないかと思われる夫と同じ空間に居るのに耐えられる時間が短くなってきた。
たまった家事が沢山あり、部屋も散らかり放題なのに、夫が家に居るだけで、何も手につかず、やる気が起きず、無気力になる。
せっかくのたまの仕事休みが無気力で過眠してしまい家事もはかどらず終わりそうな憂うつが辛い

ただ、先日はとにかくだるくて、頭痛や下腹部痛がして最悪な日があった。確かに無理していた自分。
この時強く感じた!!
専業主婦やパートの頃の夫の金銭感覚での出し渋りでの苦労を忘れたのか!
とにかく自分の体をもっと大切にし、持病とうまく付き合いながら働き続けられるようにしなければいけない!普通の幸せ味わえない事多いけと、働ける今を有り難く大切に思おう、そうすれば、時々襲ってくる淋しさに飲み込まれずに頑張れそうだ。

働けど、生活費や教育費で消えてゆき、離婚に踏み切るまで貯まらないが、お金が足りない時お願いする時の夫の言葉や態度、それを見なくていいだけ楽だ

オレが働いたお金だぞ!という感じで、言われ続けた日々、家事育児は夫の中では適正な労働とは認められていない。転勤について回り夫が子育てに非協力的、家事も手伝わない、頼る実家は遠い、そんなこんなで、1人で家事子育てをこなしてきた。
やっと子供が大きくなり、40代でブランクを抱えての仕事復帰、大変だ。それを理解せずに俺のおかげで専業主婦やってこれたみたいに言う、悔しい!!

更年期にさしかかってきた今日この頃、いつまで働けるか不安を抱えながら、相変わらず家事全般や子供達に関わることを1人でこなし、毎日クタクタだけどやるしかない!!

子供達のために、そして将来夫とカサンドラから脱出することを夢見る私のために

投稿日時:2017年03月01日 08時09分

  • ハートスマイルさん/妻

    めろんぱんださんへ

    コメントありがとうございました。
    心配されることに飢えている私は、めろんぱんださんの優しいお言葉が、身に染みます。
    食って大事ですよね!
    わかっているのに、健康オタクのアスペ疑いの夫に私がどんな状況でもちゃんとした栄養バランスの取れた食事を早く!と、プレッシャーをかけられ20年近く無理した結果、食事作りが憂鬱でストレスになってます。
    こんな簡単のでは手抜きと不機嫌になるかな?とか、顔色を伺い献立を考え作る辛さ、もう、理屈でなく食事作りを考えると憂うつになり逃げ出したい衝動にかられます。長年のプレッシャーの後遺症です。
    夫には身体に良さそうなものを作り、自分は身体にあまりよろしくないようなものを食べたくなります。
    これではいけないと思いながら、ストレスが大きいと人は無意識に死へと向かうような行動を起こすのかなと思います。
    血圧が高いのに塩分が濃いものを欲したり、メタボぎみなのに夫に対する不安が大きくなると甘いものなど、過食気味になります。仕事と家事でヘトヘトで運動不足になってます。

    それに反して夫は、自分の身体に集中して大事にするため、適度な運動、身体に良い食事を私に強制、時間も規則正しく、健康的な生活です。
    ただ、私が仕事の帰りが遅くなり、夕飯も遅くなりがちなんで先日怒り爆発されました。
    でももう限界です。夫がどう思うかは無視して、手抜きをしてもそれを気にしないよう、罪悪感を感じないように意識して強制されてではなく自由な気持ちで子供達のことを考えて作っていきたいです。そうすれば、食事作りもきっと苦ではなく、自分の身体に優しいものが食べたくなる気がします。
    そして、めろんぱんださんのように、私も芸能人とかで憧れの人を作り擬似恋愛でハートをあたためたいなと思います。

    投稿日時:2017年03月09日 05時12分

  • めろんぱんださん/

    いえ、全くその通り。
    夫が年金もらったらドローンする日まで…
    ただ、ストレス過多と体お辛そうですよね?
    TVCMでも更年期対策の某医薬品で栄養素が補充できる商品がありますけど、医療関係者の女性の間で使われています。
    代謝が年々下がってくるから補充されて、健康たくわえてその日を迎えてくださいね。

    私は持病もあるので専門の総合ビタミンやミネラルや腸内環境治療をやっています。
    これで寝たきりにならずに頑張れています。辛いですけど。
    人によりけり、栄養の必要量が違うそうですが、ストレスが多いと栄養が足りなくなるそうなので、旦那ストレスはいつかドローンできる楽しい空想で代謝したり、好みのタレントとかでイケメン見つけてうるおったり、寝てても没頭できることを見つけると心理的にイイですよ♪
    私は最近ジャニ好きになりました。
    自分の世界を大切にされてくださいね。

    画面の前の同じ思いの方々も含めて、幸せな自分づくりを願っています。

    投稿日時:2017年03月04日 21時34分

自死遺族になりました
あろーさん/愛知県/30代/配偶者、同僚

アスペルガーの旦那さんに自殺され生活をしていくために就職した仕事でアスペルガーの男性とと二人きりの現場に回されました。
ようやくアスペルガーから解放されたのに、、。
まだ一月ですがやめたいです。
なんでこんなについていないのか。
パニック障害になり、先日ついに幻聴が聞こえ、心療内科に行ったところ統合失調症の一歩手前と言われこのままだと本当に統合失調症になるよと言われました。アスペルガーはどこにでもいるけど、10人に一人くらいの規模の大きな会社で、直接関わらなくても良い職場を選びなさいと言われました。医者の僕でも二人きりは無理ですと言われました。
みなさんも、気をつけてください。

投稿日時:2017年02月26日 16時02分

  • ぽぽさん/40代/母、妻

    あろーさん、お仕事始められたんですね。
    せっかく少し前に進んだのに、
    この状況はきついですね。
    でも、あろーさんの事が
    気になっていたので
    書き込みを見てなんだかほっとしました。

    投稿日時:2017年03月01日 14時43分

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