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発達障害

カサンドラ症候群について

たけ

カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです。こういったまだ手の差し伸べられていない支援が必要な人のことも取り上げてもらえないでしょうか?

※この投稿は、ハートネットTVのカキコミ板に書き込まれたものです。
※発達障害に関する記事はこちら、家族に関する記事はこちらから。

投稿日時:2013年02月23日 15時01分

投稿日時:2013年02月23日 15時01分
カキコミ件数:808件
幸せへの準備
ララさん/千葉県/60代/妻

前に読んだ言葉に涙がこぼれました 人と話したい 人と暮らしたい 感情言語が通じない人と生きるのは本当にキツイ ただ相手も何故 怒られるのか分からない 何が何だか理解できない状況なのだとは思います 海の中にいる海の魚が普通の人だとすると 海の中にいる淡水魚がアスペルガーなのかも知れません 理解を示しながら自分が鬱にならないように上手に心理的距離 物理的距離を置く これがコツなのでしょうか 飛べない鳥が飛べるよう自立の道を少しでも進める 精神的自立 経済的自立を自分の目標にする みなさんは一人じゃない 同じ悩みを持つ仲間がいますよ 散歩したり お茶を飲んだり 映画を見たり 旅行したり 自分勝手して逃げ出して遊んで欲しいです 応援しています‼️

投稿日時:2018年03月16日 23時42分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    ララさんへ。

    私は今まさに幸せへの準備をしています。
    ララさんのお言葉に我慢していた涙が溢れました。


    飛べない鳥が飛べるよう少しでも自立の道を進める


    私は春生まれの息子に、春を喜ぶ鳥のように人生を豊かに奏でてほしいという想いで、名付けました。

    その息子と少しでも幸せに向かって飛べるように、頑張ります。


    辛い理不尽な日々ですが、早速春分の日は家(鳥かご)から脱出して、何もかも忘れて遊んで来ます!

    いつか世界一周をして本当に心から飛び立ちたいです。


    ララさん、これからもどうぞよろしくお願いいたします。


    投稿日時:2018年03月19日 19時53分

皆さま、どうかお力をお貸しください!
そらいろさん/京都府/40代/

夫に先手をきられてしまいました。
本日家裁から調停の通達が届きました(封が怖くて開けられません)。
今日は金曜日。明日女性相談窓口に電話をし、平日に法テラスに相談…ここまでは考えられました。

あいにく休日に入ってしまい、身動き取れず、ただ落胆して不安ばかりで泣きたいです。。
夫がこんなに陰湿だとは思いませんでした。
でも特性を隠しきれなくなり、追い詰められて、自分でなく私をおとしめようとする意図は分かりやすいです。
見通せるのですが、私自身心の準備も知識の準備もまだ何もできていません。

まずは女性相談→法テラスの弁護士さんに依頼でよいのでしょうか。他にすることはありますか?

まだ費用に余裕がないので、救済制度を頼っての弁護士依頼になるかと思うのですが。

私はまず、息子を守るため、離婚は拒否し婚姻費用請求にて別居の形をとりたいです。
おかしい要求になるのでしょうか?
願わくは、夫の本性を明らかにしたいです。

もう急なことで泣きたいですが、いつかは戦わなければいけないと分かっていたので、こんなに子どもの事を考えない自分本位の夫を逆に黙らせたいです。

どうしたらよいのでしょう…。
反面、闘志もわいてきました。

れたすさんさん!先輩方、皆さま、どうかどうかお力をエールをお願いします!

通知書は一人で開封するのは心細く弁護士さんの元でお願いしたいです。

怒りよりも冷静に、着実にこちら側の主張が通るためにはどうしたら…?

今私がすべきことは?

夫を逆に窮地に追い込むには?
弁護士さんと相談でしょうが、急過ぎて何もかも分かりません。

助けて!と叫びたいです。
どんなことでもパワーになるコメントをどうかよろしくお願いいたします。

私、大丈夫かな。
でも頑張らないと!
もう全てが信じられません。
持ちこたえないと。

掲示板があって良かった。
それだけが救いです。

投稿日時:2018年03月16日 20時45分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    ユウキさんへ。

    はじめまして。
    ご経験されたユウキさんが、投稿を見守って下さり、今こうして助けて下さること、とても嬉しく励まされています。
    本当にありがとうございます。

    お辛い日々と調停を乗り越えてこられたのですね。とても心強いです。

    そして、重荷と不安定な磁場から
    解放されて、お子さま方は障害の有無に関わらず、ユウキさんが幸せと感じていらっしゃること、伝わっていると思います。
    きっとユウキさん、ご苦労はあっても笑顔でいられる時間が増えたでしょうから。

    辛い道のりお疲れ様でした。

    私も、この不安定な重たい幻のような磁場から解放されるのですね。自分のペースで進めていくこと、肝に命じました。

    調停と調停の間に時間があることも知らず、感覚だけでもイメージできて、とても助かりました。

    私の場合、家庭内別居を徹底していたことに対する夫からの面会交流の調停です。
    が、私から別居調停を起こすことになりました。ゆくゆくは離婚へと。
    不安定な磁場生活は、私に信念と度胸を授けてくれたような気がします。もう磁場にはいたくありません。

    頑張って重荷を降ろされたユウキさんが希望を与えて下さいました。
    自分に優しく乗り越えていけそうです。

    ユウキさんは弁護士に依頼されましたか?
    私は乗り越える為に、依頼します。

    長期戦になったとしても、アドバイスと励ましを頂けて、本当に頑張れそうな気がしてきました。

    これからもご教示頂けましたら、嬉しいです。

    ユウキさんもまた別のほどよいお疲れがあるかと思いますが、掴まれた安穏の毎日が一層輝きますように。
    今日も一日お疲れ様でした。


    投稿日時:2018年03月21日 01時05分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    れたすさん、不思議の国さんへ。

    続きの方に書き込みしますね。

    私は大丈夫。toitoitoiです!

    4月は息子の誕生日。
    昨年もこの時期、揉めました。
    あとは、年末。クリスマスとお正月があるからです。

    恐らく、主従関係にある鬼姑→夫への指示もあるかと思います。


    辛い時に、れたすさん、不思議の国さん、すぐに駆けつけて下さってありがとうございます。
    本当に嬉しいです。

    大丈夫。私まだマイクロズボラで笑えます。


    では、のちほど。一旦失礼いたします。


    投稿日時:2018年03月20日 20時57分

  • ユウキさん/40代/元妻 母 子供

    そらいろさん、はじめまして。
    去年、自閉症スペクトラム障害診断済みの元夫と離婚したユウキと申します。
    そらいろさんが、 精神的にものすごく苦しい時だと思い、エールを送りたくなりました。

    私は調停と別居をし、最終的には協議離婚しました。

    自閉症スペクトラム障害診断済みの子供2人を含む3人を引き取りました。
    障害のある子供達を抱えて自分はやっていけるのか?という不安や葛藤に押しつぶされそうになりながらも、最終的には離婚という結果に行き着きました。

    子供の障害のこともあり、全く苦労がなくなった訳ではないのですが、
    これまでしょっていた何トンもの荷物を降ろし、磁場が正常な空間にいるような感覚です。

    調停という 未経験の事を前に、非常に不安になるかと思いますが、
    調停は 次の回までに日にちが空くので、相手側の主張を聞いたうえで対策を考えたりする時間が意外とあるので、急がなくても大丈夫です。
    調停で合意にいたらず、その後もし旦那さんが離婚するために裁判までおこすとなると、更に時間がかかりますので、
    その間に、そらいろさんは徐々に心の準備をしていけると思います。

    自閉症スペクトラム障害の人は、定形の人と言葉の定義からしてズレている場合が多いので、
    条件をめぐるやりとりの最中は、こちらは混乱したり精神的にかなり揺さぶられて辛くなると思いますが、

    どういう展開になろうと、そらいろさんは、自分に優しく自分の気持ちを一番尊重しながら、自分を一番大切にし、自分のペースで進めていくんだ、ということをいつも胸にとめておいて欲しいです。

    今どんなに苦しくても、必ず 今より楽になる時がきます。

    応援しています。

















    投稿日時:2018年03月19日 23時43分

  • 不思議の国さん/40代/

    そらいろさんへ

    一言の前触れもなく、息子さんがもうすぐ新学期というこの時期に何という身勝手な。
    しかも週末直前の金曜日に届くなんて…。
    必死に頑張ってきたそらいろさんへの仕打ちを思うと怒りがわいてきます。

    そらいろさんが相談されている女性相談の方、とても親身になって下さっているようなので、そちら経由でDVや離婚案件に強い弁護士さんへと繋がるか、法テラス…になるのでしょうか。
    シェルターのようなところへ一時的に行くのもよい気がしますが、こちらの先輩方がお詳しいと思いますので、お知恵をお借りして、息子さんとそらいろさんを守る最善の方法をとりましょう。

    進む方向はしっかり決めていらっしゃるようですので、良い弁護士さんにあたりますように祈っています。
    ゆっくりと準備出来なく、いきなりの事でお辛い状況だと思いますが、そらいろさんには沢山の味方がついていますよ!!
    どうか負けないで!!

    投稿日時:2018年03月19日 16時11分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母

    そらいろさん。

    夫さんが調停手続きとられたのですね。
    動転されているお気持ちわかります。

    大丈夫ですから深呼吸して落ち着いてください。
    くわしくは後ほど。

    投稿日時:2018年03月19日 16時03分

引き続き…疲れてます(´°ω°`)↯↯
ゆっき〜☆さん/宮城県/40代/専業主婦・母親

2年前の5月末に投稿した者です。
体調は、年齢的にも更年期にさしかかっていると思われるのでまぁ、ぼちぼちです。



夫の、私へ対する自己中モラハラぶりは相変わらず。外ではお店の店員さんに横柄な態度で偉そうにしています。

その反面、仕事で外面スイッチが入ると嘘のような笑顔でお客様と接しているので、まさか家でモラハラしてるなんて誰もわからないと思います。



今、困ってることはやはり生活費がもらえないことでしょうか?

私が仕事を辞めて専業主婦になってから夫が全家計を握り、私は夫からお金をもらって生活してますがそれがあまりにも少なすぎて。
妻にはケチるくせにご自分は大きな買い物を平気でします。



話し合い…というか会話自体ないし成立しないので、家族って感じではないし、周りのご家庭が羨ましいです。夫は共感することもなければ人を思いやることもありません。

結婚前はコミュニケーション能力も普通にみえたし、まさかこんな人だとは思いもしなかった…残念。



夫の実家には、夫がもしかしたら発達障害があるかも・子ども(4歳)が落ち着きがないので療育へ通った事を報告しましたが、完全スルーされてしまいました。



子どもは、思い切って療育へ通わせてみたら、療育先で一人遊びが多くて凄く心配でしたが、その後幼稚園へ通い始め、今のところ、意外とお友達と上手に関わることが出来ていて本人は楽しく園生活を送れているようです。それだけが救いでしょうか?



夫は、未診断ですが発達障害があると思ってます。それと本人の元々の性格・育った環境などで現在の、色々な意味で“スッゴイ夫”が居るんだと考えてます。



新年度から、カキコミ版もリニューアルなのですね。
その前に投稿してみようと思いました。

新しいシステムでもカサンドラの皆さんがお互いの気持ちを共有できるような場になれば嬉しいです。


投稿日時:2018年03月15日 22時22分

  • ゆっき〜☆さん/宮城県/40代/専業主婦・母親

    れたすさん・ララさん・まるまるさん、コメントありがとうございます。
    みなさんが過去にカキコミされた内容を少しずつ読んでいました。


    似たような状況や経験のある方からのカキコミに『私だけじゃないんだ』と心が救われました。


    夫の生活費出し渋りは、以前は一万円札をくれていたのに、最近千円札が数枚…ということが増えました。
    何故かしら?と思い、先日ATM明細を見つけたので見たら結構減ってました。『あー、ご自分の買い物三昧で残高減ってるから私に出し渋ってるのね』と怒り心頭でしたが。

    少ない金額でなんとかやりくりしていますが、それを口頭で言っても彼はわからないだろうと、仕事中の彼に携帯メールで私の気持ちを書いて送ったけど返事もなければ、家へ帰ってきて顔を合わせても何も言わない。

    話し合いが出来ない人だから仕方がないんですかね。


    夫は、実家へ帰ると“いい子ちゃん”になります、
    何故、実母に媚び売ってるのか不思議でなりませんが、ここのカキコミを覗くとそのような旦那様もいらっしゃるようですね。

    なので義母は夫のことを『息子は明るくていい子』と思ってるみたいです(実際言われたことがあります)。エェエ?違うよ〜、と夫のことを色々報告すると、今度は返事がなくなります。


    幸い私は両親が近くに住んでいて、愚痴を聞いてもらえたり、両親は孫(療育に通った園児の息子)を「皆でしっかり育てていこう」と言ってくれているので心強いです。

    その両親も高齢にさしかかっているのであまり心配はかけられませんが、私の気持ちを分かってくれるのでありがたいです。


    私のことばかりのカキコミになってしまいましたが、みなさん、ありがとうございました。

    ここでお話ができて本当に嬉しいです。
    新しいカキコミ版もカサンドラの方々の気持ちが共有出来る場所になるといいですね。

    投稿日時:2018年03月20日 06時06分

  • まるまるさん/東京都/40代/妻 母親

    ゆっき~☆さん、こんにちは。
    うちも家計は旦那が握っています。妊娠中、出血をしても「お金がないから働いて」と言うのに、欲しいものをどんどん買い、子どもの健診などにかかるお金は一切出しませんでした。子どもが生まれて、2ヶ月もすれば、私が仕事復帰するだろうとふんでいたようですが、さすがに家事も子育ても丸投げで、仕事まで無理でした。その後、幼稚園にあがるまでは、千円渡され使ってなくなったらもらう。という生活。洋服は必要になればかってもらう。でしたが、旦那が安いものを買ってくる。自分の意思なんて持てませんでしたね。給料明細は見せたがらず。子どもの医療費まで出し渋りました。旦那の両親に話をして、少しだけ改善しましたが、それでも夫婦で共同の。という意識はうすいです。うちも旦那が外面がいいです。そして実家でとても良い子になります。なぜか両親の前では子どもの世話をよくやるのです。だから旦那の困り事を話しても、すぐに納得はしてくれません。ここでも私は孤独感を感じました。カサンドラと簡単に言うけど、問題はひとつではありませんね。コミュニケーションがうまくいかないだけではなく、こだわりなどがモラハラになっている場合は、夫婦としてほんとに辛いですね。カサンドラさんが孤独にならないよう、同じ立場同士で話し合える場が私たちには必要ですね。ゆっき~☆さん、毎日大変ですが、お体気をつけてくださいね。

    投稿日時:2018年03月18日 08時26分

  • ララさん/千葉県/60代/妻

    生活費をくれないなんて酷いですね 家計の状況を分からせるために これこれには幾らかかると びっしり細かく書いた表をテーブルの上に貼るのはどうでしょうか⁉️話しただけでは聞き流され頭に入らないと思います ピンチであると毎日知らせなければならないと思います 心から応援しています

    投稿日時:2018年03月16日 23時12分

  • れたすさん/子、配偶者、母。

    ゆっき〜☆さん。

    書き込みありがとうます。
    以前の書き込みも読ませていただきました。
    以前から違和感を感じていらしたのですね。
    ご自身は悪くないのにおつらい生活。お気持ちお察しします。たいへんおつかれさまです。

    うちの夫も外づら内づらの差が激しく、家で電話に出るときなどたいへん愛想よく丁寧に話していますが、終わったとたんにいつもの鬼顔に逆戻り。前はそれが怖かったですが今はまたやってると笑いの種にしています。

    金銭的虐待も受けていました。貯金を取り上げられ、子育て中は体力もないのでほぼ専業主婦でしたが、夫は住宅ローン支払いを理由に生活費を出し渋り。美容院にも行けず古着と値引き品の生活、みじめでしたね(今でも節約生活ですが今は自分の自立のためですのでつらくないです)。理由なくわざと支給を遅らせることもありましたので、そのたびに不安におちいりました。

    お金にこだわる相手は多いようです。住宅ローンにしてもせめて一言、「一緒に返済がんばろう」とでも言ってくれればまだ耐えられたのですが、。。
    夫も趣味にはお金を使います。ゆっきーさんの夫さんもご自分は大きな買い物されるなど身勝手ですね。

    そんな中でご心配されていたお子さまがうまく適応されたのは救いですね。

    ストレスから病気にならないよう「ビッグズボラ」でおつかれをゆっくりいやしてくださいませ。

    まだお子さまが小さく、離婚も難しい状況だと思いますが、同居しながらでもシェアハウスや精神的離婚はできます。
    夫さんの威圧に負けず、距離をとってご自分の自由を得ていきましょう。


    またこちらでお話しできるといいですね。
    ゆっき〜☆さんのお幸せを願っています。




    投稿日時:2018年03月16日 13時58分

今もうなされる
芽衣さん/

朝5時前後に、「嫌だ、やめて!」と叫ぶ癖が、いまだに取れません。そのため、夫から、「うるさい、俺は眠いんだ」と、首を絞められました。

元の原因は、親族問題。しがみつくような依存をしてくる親族に、主人は、断らずに振り回されていたので、私が間に入りました。でも、親族が約束を守らず、決まっていた予算を浪費で使い込み、説明を求めたら、反対に親族と一緒になって、「お前が悪い」主人に言われ続けて、訳が分かりませんでした。
結局、主人の父親が決めた家の方針を、親族が、ほとんど聞いてないし、覚えてもおらず、挙句が、発達障害かもしれないので許されると言い張り、主人は、お金が足りなかったら、「お前ひとりだけ、粗末な食事を続け、倹約生活をすれば、いいと思う。ありがとう」と、突然、私に言い出して、不気味だったことから、眠れなくなりました。会話を間違った解釈ばかりして、私が一度も言っていない言葉を、親族も主人も脳内で作り出して、「全員、発達障害か?」となりました。

聞いてなかった人、浪費した人、約束を守らなかった親族二人ではなく、説明を求めた私が悪いと言われて、パニックになり、何を信じたらいいのかという状態で、二年が経ちました。

発達障害の症状を調べて、でも、主人は、私を頼ろうとするばかりで、恐怖で逃げ回ったり、発達障害のサポートのイメージが大幅にずれており、金銭問題は肩代わりしてもらえるし、できないことは全部、ほかの人にやってもらえばいいと勘違いしていて、自立を促したら、主人から柱に突き飛ばされて、私は頭をぶつけて病院に行ったり、それでも、症状の勉強と対応方法を学び続け、主人に教え続けました。

手伝いをしすぎないように、自分でできるように促し続けた結婚生活。覚えようとしなかった主人。「お前のせいで、俺が眠れない」と主人に言われ、助ける気が無くなりました。

投稿日時:2018年03月15日 21時06分

  • 芽衣さん/

    れたすさん ララさん いしさん

    コメント、ありがとうございます。アドバイスもありがとうございます。距離をうまくとりたくて、十数年言い続けて、それでも、受け止めてもらえず、どんなに断っても、それでも、同じことを要求され続けて、当時は、「我慢しないといけない」と呪文を唱え続け、今は、「悪気はないのだから。症状からくる問題なのだから、人を憎んではいけない」と自分に言い聞かせ、でも、限界を超えました。別室で寝るようになって、二年経っています。時々、同じ部屋に戻るということを繰り返しています。寝る場所が問題で、体調を崩したからです。

    夫は首を絞めた意識はないそうで、「口を押えただけ」と言ってます。15秒ぐらい、絞められて、さすがに怖かったのですが、笑っていて、よくわからないです。トラブルも、迷惑をかけても、笑っています。感覚が違いすぎます。

    私は距離を取りたいと思っているし、突き放しているつもりですが、人に頼る範囲も、ずっとわかっていなかったようで、一般知識も、わかっていないことも多いし、難しいですね。

    同じ立場の人たちの、温かい言葉、アドバイスなどは、とても、ありがたいです。

    投稿日時:2018年03月20日 23時16分

  • いしさん/愛知県/50代/家族

    芽衣さん こんにちは。

    うちは、親族問題はないですが、寝ていて叫び声をあげる癖とか、首を絞められたとか、一度も言ってない言葉を脳内で作りだされたり同じ経験あります。私は長男ですが弟という事らしいです。気味が悪いとかパニックになるとか似ていることがたくさん書いてあったので書き込みしたくなりました。ASDの特性を知らなかった頃は、訳が分からなくてパニックになりました。知識がないと想像がつかないくらい異常ですから。ASDから見れば定型の方が異常だろうけど。私も対応方法に困って学んでます。去年の11月から勉強しだして今日読んだ本で15冊目です。自分的にはけっこう読みました。今日の本には、うちの母(診察受けていませんがたぶんASD)と同じエピソードがでていて(ヨーグルトとヨーグルトドリンクを間違えた)うわ!おなじだ。とか共感しながら読んでます。

    投稿日時:2018年03月17日 23時16分

  • ララさん/千葉県/60代/妻

    本当に周りを敵に囲まれているような状態にいらっしゃる ご自分を守り 逃げ出すことも選択すべき状況ですね 自治体の相談窓口で相談するよりも緊急事態だと思います 鬱でボロボロになる前に 逃げ出す力のあるうちに避難なさってください

    投稿日時:2018年03月16日 22時58分

  • れたすさん/子、配偶者、母。

    芽衣さん。

    引き続きおつかれさまです。
    いまもうなされていらっしゃるのですね。
    夫さん首を絞めるとはひどいですね。

    先日も読ませていただきましたが、ご親族とのかかわりは、まるでホラーのような世界です(芽衣さんを責めているわけではないです)。

    夫さんとご親族一同で共謀して芽衣さんを悪者に仕立て上げているような。。
    以前、複合型アスペルガーというブログから生贄型というのをご紹介させていただいたのですが、それに近い印象を受けます。

    ご親族はそれほど判断力も常識もない非道な方たちですが、職について外づらでは社会人としての顔も持っておられるわけですね。
    借金だけで生活されているなら別ですが。。

    ただ一人味方になってくださっていた分別のある義父さんもなくなり、つらいお立場ですね。

    カサンドラの世界では第三者に想像もできない虐待が家庭内でされていることもあります。

    芽衣さんが心配です。

    首を絞める夫さんとは部屋を別にし、自治体の家族相談にもつながってなんとか事態を良い方向に進めたいものですね。

    投稿日時:2018年03月16日 14時19分

気晴らしをしよう‼️の続き
ララさん/千葉県/60代/妻

いぬころ子さんれたすさんコメントありがとうございます‼️長いトンネルから光を見つけ世界一周すると決め実行するまで 先ずは経済的自立と思い 投資を始めました 世界一周から帰国してから趣味の本を自費出版 今は大好きな映画をたくさん見ています アスペルガーの夫に話せば分かる はありません やはり諦めるのは辛いですが 自己中になって自分を大切にすることから始めましょうよ 暗いトンネルは抜けられます‼️みなさん 応援しています‼️

投稿日時:2018年03月15日 04時56分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    ララさん

    お返事、ありがとうございます。

    投資に世界一周、そのうえ自費出版までなさるなんて、
    ララさんの行動力、すばらしいです。

    カサンドラの中には、私のように、心身ともに疲弊しきって
    思うように動けなくなっている方々もたくさんおられると思いますが、
    ララさんみたいに精力的とはいかないまでも、
    ゆっくりお茶を楽しんだり、自然の中で草花や鳥を愛でたりといった
    小さなことから始めてみよう、という気持ちにさせてもらえました。

    ララさん
    今後ともよろしくお願いいたします。


    投稿日時:2018年03月19日 11時33分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ララさん。

    またお会いできてうれしいです。

    ララさんの「自己中には自己中を」。
    かばこさんの「私のおかげ」。
    カサンドラさんの「精神的離婚」。

    みな名言ですね。お仲間には表現力の豊かな方が多くいらっしゃるのですね。

    投資(自分は失敗しました、残念)、趣味の本出版。素晴らしいですね。

    いま暗闇にいらっしゃる方々には輝く希望の光ですね。掲示板を続けていただきぜひララさんにもみなさまのご相談にのっていただきたいです。

    勇気と希望をいただける前向きなお言葉ありがとうございます。
    今後ともどうぞよろしくお願いします。

    投稿日時:2018年03月15日 21時13分

事務的なことですがアドバイスになるかな
299LOVEさん/石川県/50代/配偶者・嫁・母

カサンドラなんかな?さんへ

長女がASD疑い(未診断・適応あり・就業・結婚)です。
長女の結婚に際し、やっとASD疑いに気づきました。
本も添えて長い手紙を書きました。その内容が今後の役に立つかもと思い書き込みします。

ASDは基本正直でウソがつけないので、思ったことや考えたことを特に注意せず発言・行動することが多いです。「空気を読む」が苦手なので、場が凍り付くことがしばしばですが、「空気が読めない」のでそのことにも気が付かないと思います(リストカットの写メ送るなど)。

なので、
・行動や予定を必ず手帳などに書き込み、順位をつける(時期でも、大事なことでも)
・社会的に対応できている場合は、プライベートではこれまで経験したことのない事態(特に家族や友人、恋人などの出来事)ではすぐの発言・行動を控える。
・自分の発達障害を理解してくれる人を決めて(公的機関の相談窓口担当者などでもいいです)、発言や行動についてチェックしてもらう(「自分のことを全部知ってほしいから、リストカットの写メ送りたいんだけどどう思う?」など)。
・金銭的なこと(生活費の半分を超える出費など)は、周囲に必ず相談する(エステや高額商品など金銭被害にあいやすいので)。
・ASDでも最近は女性に向けたパンフレットなどがあるので、行動だけでもパンフレットに従って注意する(性的被害にあいやすいので)。

まず事務的なことから始める。
心の問題は、理解できないので無理に理解しようと思わないほうがいいですが、親しくなったら、返事が遅くなることや「KY発言したら怒ってね」と伝えてておくといいでしょう。

投稿日時:2018年03月14日 10時31分

書き込んで良かった。
もぐたろうさん/山口県/30代/妻

こんにちは。夫が未診断の発達障害疑いのもぐたろうです。
何日か前に初めて書き込み、少しスッキリしていたところ、ありがたいことに心強いコメントまで戴けました。
システムが良く分かっておらず、前回の書き込みへのコメントにお返事を書き込んでいます。
コメントくださった方々、お忙しいとは思いますが、お時間のあります時に、少し覗いていただけると嬉しいです。

私は、結婚して数年経ってから、夫の素行を母に愚痴れるようになりました。しかし、「違う環境で育ってきたんだから、そう思い通りにはならない」「相手を変えるには、まず自分が変わらないといけない」「悪気があってやってるんじゃないんだから、あなたが考え方を変えなさい」などと言われ、余計に自分の器が小さいと思い、参っていたのかもしれません。
少し前にカサンドラ症候群を知って心療内科にも行き、その話しをしてからは、母の対応も少し和らいでくれて、助かっています。

カサンドラ症候群を知らずに様々な声をかけてくる、周囲の人に対して悪く思っているわけではありません。むしろ(私の思い描く)普通の感覚からしたら、当然の反応だと思います。
発達障害が悪いことだとも思っていないつもりです。

ただ、本人の育ってきた環境や元々の性格などが絡み合っているため本当に複雑で、「発達障害者」を迷惑がっているように勘違いされているのでは…と不安になることもあります。

発達障害者の中にも、周りから誤解をされ苦しんでおられる方がたくさんいらっしゃると思います。
しかし、夫のように、誤解ではなく本当の姿だという方もいるのではないのでしょうか。

発達障害について理解が進んできたように、カサンドラ症候群についても理解が深まり、支援が進むようになることを願っています。

投稿日時:2018年03月13日 22時43分

  • もぐたろうさん/山口県/30代/妻

    れたすさん、そらいろさん、不思議の国さん、ララさん

    コメントありがとうございました。
    またまた夫のせいで疲れてしまい、お返事が遅くなってしまった上に、まとめてのお返事で失礼させていただきます。

    自分がこの先どうしたいのかも分からず、少し前に、とにかく心療内科の先生に話しを聞いてもらいました。先生から「共感されないからね。つらかったね。」と言われ、ハッとしたのを覚えています。

    夫にイライラするという感情の中で、自分が何故辛いのか、自分がどんな状態なのかも良く分かっていなかったので、とても納得しました。

    ここはまさに共感に溢れた場所。こうしてここで皆さんと繋がることができ、優しい言葉をかけていただき、皆さんのお悩みにも触れたりするのが、とても嬉しいです。やっと、自分の居場所を見つけた感じです。
    リニューアルは不安ですが、またどこかでお会いできることを願っています。

    お返事と言いつつ、ほとんど自分の話しですね(笑)すみません。

    皆さんにも穏やかな時間が訪れますように。

    投稿日時:2018年03月18日 23時00分

  • ララさん/千葉県/妻

    仰るとおり アスペルガーは基本 悪意があるわけではないので カサンドラは自分が変なのか?自分の対応が悪いのか?悩んでしまいますよね お母さまが理解して下さって良かったですね このように他のカサンドラさん達との交流の場が出来て幸せです お互いに自分を守ることから始めましょう‼️

    投稿日時:2018年03月15日 05時18分

  • 不思議の国さん/40代/

    もぐたろうさんへ

    不思議の国です。
    もぐたろうさんは、心が清らかな方でいらっしゃいますね。
    優しさが伝わってまいります。

    おっしゃるように、カサンドラの認知が広がり、発達障害と共に、支える側にも光を当てていただきたいです。
    本当に困っている人へ繋がる福祉であってほしいです。

    もぐたろうさんとお子さまの、心安らぐお時間が増えますように!

    投稿日時:2018年03月14日 22時50分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    もぐたろうさんへ。

    今日もお疲れ様でした。
    お返事ありがとうございます。

    心地よい心療内科の先生に出会えて良かったですね!

    私も、夫がいる時、何かしでかした形跡がある時はどっと疲れます。週末は家からも脱出したりして、子どもには家族の温かみを感じさせてあげられなくて、本当にごめんねと思います。

    一人で子どもの行事に参加していると、ご主人は?となるので、仕事で忙しくてね…と答えることも、訊ねられることにも気をつかい、ヘトヘトです。

    家族の形がないので、いつも幻の中を息しているようで、生きているという実感が曖昧なのです。

    すみません。愚痴になりましたが、もぐたろうさんが少しでも安らげる時間と場所が見つかりますように。


    リニューアル後の掲示板でもお会いできたらいいですね!







    投稿日時:2018年03月14日 21時05分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母

    もぐたろうさん。

    またお会いできてうれしいです。
    かきこまれたことで気持ちの整理ができ、すっきりされたのでしたら良かったです。

    お母さまのお言葉は善意なのですがありがちな反応ですね。実際に経験して見ないとあの不気味さと恐怖感はわかりませんよ。

    最近は心療内科で夫さんの問題が指摘されるようになりましたね。医療の基本として本人に会わなければ診断ができないのですが、加害者は自覚も困り感もなく診断を受けようとしませんから、やむをえない次善の策ですね。

    カサンドラの場合、あくまで薬は対症療法です。自分はカサンドラ症候群のしられない時期に10年以上各種の薬を飲んできましたが、もともと精神病でない人が向精神薬を飲むとおかしくなるのです。

    ゆんわりさんも書かれていましたが、抗うつ剤を何年も飲み続けた後に一時躁転しました。躁転するとお金を使いたくなってしまいます。体重も30kg増えました。

    夫が原因と気づけば、飲む必要のない薬だったかもしれません。

    またこの間の書き込みで、ウルトラ自己中で無反省な加害者とは正反対に、迷惑をかけないよう非常に周囲に気を使っていらっしゃる当事者の方がおられるのもよくわかりました。

    実に千差万別です。
    ですから自分も発達障害と他害行動を切り離し、他害行動にどう対処するかを問題にしています。

    複雑な発達障害の理解が進み、またカサンドラの犠牲者がこれ以上増えないように願ってやみません。

    投稿日時:2018年03月14日 18時00分

当事者側から
ななおさん/埼玉県/当事者

カサンドラ症候群にさせている当事者からですが、発言をお許しください。

私は三十路手前で、ASD、ADHD、知的ボーダーと診断された当事者です。障害の特性であるコミュニケーション、社会性、想像力が全て欠如しています。
漸くストラテラを服薬して、自分にできないことを把握し始めました。辛い毎日です。ですが、それ以上に家族や恋人、その他の方々も我慢したり配慮してくださったり、と辛く大変な思いをしていることも、最近理解し始めました。カサンドラ症候群のこの掲示板を読んで、心苦しく感じます。
周囲の方に迷惑ばかりかけてる、悪いストレスばかりかけていると思うのでしんでしまったほうがいいだろうと思いますが、それでは助けてくれる周囲の方への酷い裏切り行為だと感じて、今は八方塞がりです。
特性を理解して自分にできる限り自分をコントロールすること、相手に感謝を忘れないことを心がけてはいますが、日々自分のことでいっぱいになり、あまりできてはいません。
こんな私は、助けてくれる皆様に対して、どのように接したら良いでしょうか。
支援者側からのアドバイスや、叱咤激励をお待ちしております。

投稿日時:2018年03月13日 08時16分

  • 流美さん/

    ななおさん

    補足です。

    「特性を理解して自分にできる限り自分をコントロールすること、相手に感謝を忘れないことを心がけてはいます」という努力で十分なのではないでしょうか? 障害の症状からくる社会性や、想像力は、ご自分が気づいた範囲で努力されるだけで、十分だと思います。「自覚なし、感謝なし、被害者ぶる、嘘をつく、言い訳ばかり、言い張る、浮気あり、借金する」などの問題行動が多い、「助ける甲斐がない」状態の発達障害の人を、助け続けて、支援疲れを起こし、心の交流ができないために、疲れ果ててしまう人たちの声の場ですから、あなたのように、周りの人に感謝をして、自分の行動に反省をする人が参考にしなくてもいいと思いますよ。

    周りの人も、障害の症状だとわかっているので「ありがとう」「ごめんなさい」「がんばって、努力していきます」という言葉などを伝えていけば、それでいいのではないかと、感じました。

    投稿日時:2018年03月15日 18時17分

  • 流美さん/

    あなたは、今、まだ「自分にできないことを把握し始めました」という段階なので、「カサンドラ症候群について」という場所でのコメントを読んで、参考にできる状態になっていないと、思いました。ご自分の症状を理解して、自分のできることを探していく段階のように感じます。


    発達障害のそばにいる家族、同僚、恋人などの人は、そばにいても、心の状態が違ってきています。

    障害者のそばにいる人たちの心の余裕には、段階があります。発達障害だとわかって、最初は、症状を理解して、何とかしていこうとする人もいるし、最初から、症状も理解しないし、受け止めないし、否定する人もいます。サポートし続けても、発達障害者の自立の道が見えなくて、いくら注意したり、サポートしても、難しく、支援疲れを起こしている状態もあります。

    カサンドラ症候群というのは、支援疲れを起こして、それが悪化して、とても、発達障害の人を支えられるという状態ではないぐらい、追い詰められて、余裕がない状態の人が多いのです。そういう人たちは、発達障害の人が、好んで、その行動をしているわけではないと、わかっていますが、やりきれなさから、発達障害の人が読むと、嫌だと感じるような言葉も、書いてしまいやすい状況になっているので、このサイトは参考には、しない方がいいと思います。

    あなたが参考にしたいと思うのなら、ネットスラングの発達障害と混同している人や、発達障害者が好きじゃないと思っている人、支援疲れを起こしている人、カサンドラ症候群の人の意見は、取り入れない方がいいと思います。参考にするのなら、症状の理解をしていて、さらに、支援に疲れ切っていない人達の意見に触れたほうがいいかもしれません。

    投稿日時:2018年03月15日 10時50分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    ななおさん

    率直なお気持ちのカキコミ、ありがとうございます。

    私は夫のアスペルガー傾向に気づかず、30代、40代の20年間、振り回されて、
    カサンドラになりました。
    私の夫は、無理な要求やモラハラ言動がひどく、私が疲弊していても
    全く気づかず、無自覚で、本人に困り感はありません。

    ここのところ、私がシェアハウス状態を徹底し、
    事務的に必要最低限の家事しかしなくなってからは、
    モラハラ言動が少なくなってきました。

    でも、それは、今までの自分の酷い言動を反省してのことではなく、
    私から至れり尽くせりの家事をしてもらえなくなったから
    不自由を感じて、私のご機嫌取りをしているだけのようです。

    れたすさんやもぐたろうさんのおっしゃるように、
    ななおさんは、ご自分で特性をきちんと自覚、理解されて、
    感謝と謙虚な気持ちを持とうと努力しておられるのは、
    ほんとうに素晴らしいです。

    「感謝」「謙虚」
    このふたつを 私の夫に本当の意味で理解させるには
    どうすればよいのか、私は現在、試行錯誤中です。

    ななおさん、うまくいかないこともあるかもしれないけど、
    感謝と謙虚を心掛けておられれば、
    ご家族や周りの人たちも、ななおさんのことを
    サポートしたいと思ってくれるはずです。

    ななおさんにエールを送らせていただきます。

    投稿日時:2018年03月14日 19時46分

  • もぐたろうさん/山口県/30代/妻

    ななおさん、こんにちは。
    お気持ち拝見いたしました。

    私は、夫が未診断の発達障害疑いで、カサンドラ症候群に苦しんでいる者です。
    ななおさんを詳しく存じない上、的外れな発言になってしまうかもしれませんが、こんな考えの人もいる…という事でコメントさせて下さい。

    ななおさんは、ご自分の発達障害で苦しんでいるとの事。それもまた、当事者であるななおさんにしか分からない苦しみだろうと思います。
    でも、ななおさんはそれを自覚して向き合おうとしておられ、さらには周りの方の事まで考えてらっしゃるように感じました。素晴らしいと思います。

    私の場合は、夫が現実を見ようとしなかったり、逃げてばかりで自分と向き合う気が全く感じられないことが、ストレスの根本にあります。
    本人に、変わりたいという意志を感じられるならば、こちらも、もう少し穏やかに接せられるのに…。
    おそらく、このように思っているカサンドラ症候群の方も少なくないのではないでしょうか。

    アドバイスにはなりませんが、ななおさんがご自分と向き合って努力しておられる限り、たとえ変化に時間がかかったとしても、その姿勢を感じとってもらえるのではないかと思います。きっとそうであってほしい…。

    他人事で無責任な発言に感じられるかもしれませんが、ななおさんと周りの方が少しでも過ごしやすくなりますように、願っております。
    でも、無理しすぎず、ご自愛くださいね。

    投稿日時:2018年03月13日 19時22分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ななおさん。

    書き込みありがとうございます。
    こちらの掲示板をお読みくださってお礼申し上げます。ストラテラ効果があってよかったですね。
    最近当事者の方からの書き込みが続き、ご自身の状態を改善するためにお読みになっている方もいると気づきました。

    ですが気をつけていただきたいのは、こちらではおもに無自覚無困難型の問題を取り上げていますので、自覚的で罪責感の強い方にはそのままご自分のことと捉えてしまうとつらくなり逆効果の場合もあるのではないかと思います。


    自分は専門家でないので恐縮ですが、

    1) 不快になったら読むのをやめる。
    「良薬は口に苦し」ではないですよ。フラッシュバックが起きてしまう場合もあるかもしれません。
    2)日常生活の注意についてはわかりやすい絵入りの本が何種類も出ていますので、そちらをお読みになったらと思います。

    ななおさんはご自分でコントロールされようと努力なさっていますし、感謝のお気持ちも忘れない方です。素晴らしいことです。

    うちの夫は家庭ではありがとうもごめんなさいもいいません。ななおさんの爪の垢でも煎じて飲ませたいですよ。

    誰しもできることとできないことがあります。できないけれどできることを増やそうとしている、また周囲の手助けに感謝を忘れないその姿勢をお持ちなだけで充分だと思います。

    自分も長くうつ病を患い、健常の方とはかなり違う人生を歩んでいますのでお気持ちはわかる部分があります。
    身体の障がいと違い、見た目でわからないので困ることもおおいのですが、障がいがあるからと言って遠慮することはありません。できないことなはっきりと言い、嫌なことは避け、マイペースの人生を貫きましょう。

    ななおさんのこれからを応援しています。



    投稿日時:2018年03月13日 15時57分

皆様毎日お疲れ様です。
不思議の国さん/40代/

不思議の国です。

療育教育のお父さん教室で外面モード全開、先日は死んだふりをする…など、?な夫でしたが、暴言モードに戻りました。
子供の風邪が移ったことでイライラしたようです。
薬飲む?と聞いただけなのですが、うるせぇ!黙ってろ!ったく!誰のせいだと思っているんだ!と言うので、ムカつきながらも、いらないのね~とスルー。
わざと大きな音をさせたり、あぁ〰!!と大きな声を出したりしていますが、ひたすらスルー。

舅のイビりも再びスタート!
私のシャンプーに水を入れるという、実にくだらない嫌がらせをしたかと思うと、
「俺の言うことを聞くいい子だと最初は思ったのにすっかり騙された!
嫁の役目も果たせないような役立たず、実家の親呼んで、申し訳ありません…と、手をついて謝ってもらわなくちゃ気が済まない!」
と言ってきました。
言い返そうと思ったのに、いつも言いたいことを言い捨てて、人に何も言わせず去っていきます。

これから先どうしようか考えています。
一年後には子供が小学校へ上がるので、住まいの事、学校の事、動ける時に動いて決断します。

離婚は最後の手段ですが、舅との同居だけはどうしても解消したいです。
なるべく関わらないよう時間をずらし過ごしてきましたが、いない時間に全てやろうと思うと子供もおりますので、どうしても無理があり、早く!早く!とイライラして、子供にも良くなかったです。

子供の病院、療育のフォローがあり、私が働きにくい状況ですので金銭的に難しいのですが、何とか動いていきたいです。

新年度でこちらの書き込みもリニューアル…とありますが、カサンドラを是非取り上げていただきたいです。
引き続き、こちらで皆様と繋がり歩んでいゆきたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

投稿日時:2018年03月12日 16時08分

  • 不思議の国さん/40代/

    そらいろさんへ

    お返事ありがとうございます。
    そらいろさんご自身も大変な中、あたたかい言葉をたくさん下さって…とても有難く嬉しいです。

    そらいろさん、膠原病とのコメントを何度か見かけましたが、お体いかがですか?
    ストレスからくる病気も多いですよね。
    大事になさってくださいね。

    夫の妹さん、アスペルガー傾向な方ではありますが、私とはLINEをやり取りする仲です。
    (昔は色々ありましたが…)
    お子さんの療育もがんばっていますし、娘の事も可愛がって下さいます。
    ですので、切羽詰まり何度かお願いしましたが…ダメでした。
    残念(>_<)

    心身共に疲れて眠ることが出来なくなると、色々と辛くなることも多いですが、吐き出させてもらった事で一息つけました。
    アーモンドチョコ食べながらマイクロズボラでがんばります。

    そらいろさんと息子さんに優しい週末となりますように!
    今日も一日お疲れ様でした。

    投稿日時:2018年03月16日 21時45分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    不思議の国さんへ。

    追伸失礼いたします。

    妹さん、舅(実父)さんの宿泊を即答で拒否するということは…
    お話が分かるということですね。正常な判断ができて、舅さんとそれなりに上手くやっているのなら…

    良きとまでいかなくても、舅さんと離れることを理解してくれるのでは。味方というか…。

    宿泊拒否で、不思議の国さんが気晴らしできないのは残念ですが、少しだけ安心しました。


    マイクロズボラ、私も今でも笑えます(笑)単純です(笑)

    ビッグズボラでエネルギーチャージです!

    続編が出るかも…とのことで期待大ですね。

    療育の先生にご相談できるのは、心強いと思います。
    不思議の国さんは何も悪いことをしていないのだから、堂々としていたら良いと思います。
    何も間違ってない。


    アーモンドチョコ、美味しいですね!
    これからも一息つきながら、ゆっくり歩きましょう。

    今日もお疲れ様でした。






    投稿日時:2018年03月16日 18時25分

  • 不思議の国さん/40代/

    いぬころ子さんへ

    あたたかいコメントを下さり、ありがとうございます。
    いつも助けられています。

    親切には怒鳴り散らして返す。
    あるあるなのですね。
    夫の言動には、今はもう深く傷つくことはありません。
    イライラはありますが…。

    問題の舅なのですが、後期高齢者ですので、免許更新のため認知症テストを受けましたが、51点でギリギリセーフでした。
    本人は、運転しても問題ないと太鼓判を押された!と得意気でしたが、自主返納を勧められるレベルなのでは?と私は思っています。

    パチンコの軍資金のために、人を乗せて送迎のバイトをしていますので、火の元は危ない、運転もどうなの?と思い、認知の面から福祉へ繋がり、ゆくゆくは施設へ…が良いように思えましたが、保健師さんや包括の方、認知症結果も送迎のバイトもご存知ですが、外面が問題で聞き取りのみで終わってしまいました。

    いぬころ子さんのコメントを読み返し考えてみたのですが、舅は確かに私が弱ってから攻撃が始まりました。
    最初の子を死産した時からです。
    分かりやすいDVでしたら理解が得られるかもしれませんが、外面を整えられると厄介です。

    今度教えていただいた本を読んでみようと思います。

    攻撃に弱り落ちてしまいましたが、ここで逆戻りは嫌ですので、やっぱり私…負けません!
    女性相談にも繋がり力をためたいと思います。

    コメント有難うございました。
    いぬころ子さんの安らぐお時間が増えますよう、私も引き続き応援しています。

    投稿日時:2018年03月16日 00時05分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    不思議の国さん、

    度々、失礼いたします。

    私、最近、
    西原理恵子さんの
    「女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと」
    という本を読みました。
    こんな本が、私の若いころにあったらなーと、心の底から思いました。

    「暴力をふるう人は、
    相手が逃げられない状況になって初めて本性を出します。
    妊娠出産したとたんに始まったり。」

    この部分に特に共感しました。
    暴力にはもちろん、モラハラ、へ理屈、無理難題も含まれます。
    私の場合、結婚式を挙げる、婚姻届を出す、といったような
    夫婦の関係性を強めるような方向へいくほど
    私への攻撃がひどくなったように思います。

    不思議の国さんの夫さんも、舅さんも、
    まだお小さいお嬢様を抱えて身動きできないのをわかったうえで
    不思議の国さんを攻撃しているように見えます。
    アスペルガー傾向の人って、
    気遣いや空気を読んで行動することはできないのに、
    本能的に弱者を嗅ぎ分けて、攻撃を仕掛けてくると私は感じています。

    賢く立ち回って、自分の身は自分で守るしかないなと悟りました。

    投稿日時:2018年03月15日 15時43分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    不思議の国さん

    夫さんの言動、あるあるです!!

    私の夫、忘れ物が多いので、「ハンカチ、持った?」と声をかけると、
    「いちいち、うるさいっ!! ほっといてくれ!!」と、キレますが、
    忘れたときには、私に「持ってきて」と、平気で頼んできます。
    だから、朝の出勤時には、顔を合わせたくないので、
    朝食の準備は、前日の夜にしておき、朝は起きないことにしました。
    鬼嫁・悪妻上等!!

    顔を合わせない、会話をしないのがいちばんですね。
    戸籍の上では、夫婦なのに、と常に虚しさを感じますが、
    普通の夫婦、家族といった繋がりを持てない人なので仕方ありません。

    それにしても、舅さんの暴言、常軌を逸しています。
    私、読んでいるだけでも怒りがこみ上げてきました。
    舅さんの仕打ちに深く傷つけられているだけでなく、
    舅さんが悪口を吹聴して、
    ご近所からも不思議の国さんが悪く思われているなんて
    いたたまれません。

    不思議の国さんが考えておられるように、
    離婚は最終手段として、一刻も早く舅さんとは、別居しないと、
    不思議の国さんの心身が壊れてしまいそうで、すごく心配です。

    私の場合は、夫の両親、ものすごい強烈アスペルガー傾向で、
    夫さえ太刀打ちできず、幸いにも20年間、音信不通です。
    私、夫への対応だけだから、まだなんとかできているように思います。

    不思議の国さん、負けないで!!
    お嬢様とおふたりで、心穏やかな時間が持てますように。

    投稿日時:2018年03月15日 15時04分

  • 不思議の国さん/40代/

    れたすさんへ

    追伸です。

    「ストローク」検索してみました。
    当たり前の家庭では悩まなくて良いことですが、人として、心の交流を求める気持ちはとても大切…でも私の家ではそれは無理…。
    他で求めるしかありません。
    私はACのためか元々の気質なのか、とても寂しがり屋なのだな…と改めて自覚しました。

    れたすさんは、とても博学でいらっしゃいますね。
    すごいです。
    今日までの道のり、苦しい思いも切ない思いも沢山だったのだろうな…と想像したら涙が溢れました。
    ご自身でお強さを身につけられ
    、今日まで乗り越えてこられたのですね。
    そして、今はこうしてアドバイスして下さる。
    本当に有難うございます。

    舅の嫌がらせは幼稚ですので鼻で笑えますが、人を巻き込んでの暴言に怒りを覚えてしまいます。
    ですが、もう前の私に戻りたくありません。
    負けません!

    大きすぎる咳払い、ガタン!バタン!とわざとたてる騒音、大音量の独り言。
    これには慣れておりますが、攻撃をかわすスルー力を磨きながら、まだまだ道のりは長いので、女性相談にも繋がりたいと考えています。

    力をいただき、有難うございました。

    投稿日時:2018年03月14日 22時29分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    不思議の国さんへ。

    お返事ありがとうございます。
    今日の京都は暖かいを通り越して、暑い晴天でした。

    私、森友学園の前理事長&奥様が映るとチャンネルかえてました(笑)
    あらためて、舅さんと離れた方がいいですね(似ているからではなく…)。
    娘さん、よーく見ていて、心強い味方だと思いました!

    それにしても、舅さんとご近所のおばあちゃん、ひどいですね。発言も許せないです。

    姑は別居していても、悲劇のヒロインを装ってご近所に私の悪口を言っていますが、幸いご近所中が高齢で、家族になれない人、二度と会わない人と無理に割り切っています。

    この家から出て行くんだ!
    舅さんともさようなら!
    この場所ともさようなら!

    と、その時が来るまで乗り越えられたら良いですね。

    私も経済的にも自立したくても、まだ働く気力がなくて、夫の少々の気配にも動じて、カサンドラ抜けできません。日々修行中。


    そんな時に出逢ったのが、マイクロズボラ。
    いいんだよ~が頭の中をぐるぐる回って、秋山さんの瞳に吸い込まれそうになりました(笑)
    もやしのヒゲ取ってみようかな…。

    不思議の国さんのように、お花を育てるのもいいですね!
    息子が夏休みに持ち帰った朝顔を愛でる余裕もなく。
    アーモンドチョコ食べて一息つかないといけませんね。

    掲示板がリニューアルされても交流できますように。
    皆さまのお名前を探します。

    不思議の国さん、今は辛いけれど前を向くのもしんどくなる時があるけれど、この生活とお別れして、幸せになることを信じましょうね。
    私も幸せになりたいです。

    今日もお疲れ様でした。
    あたたかな夢が見れますように。





    投稿日時:2018年03月14日 20時43分

  • 不思議の国さん/40代/

    そらいろさんへ

    追伸です。

    夫には妹さんがいますが隣の県に嫁いでいます。
    夫とは違い妹さんと舅は仲が良いように見えますので、一年に一度3~4日程度でいいから、妹さんの家に舅を泊めてもらえないか…と2度ほど頼んだことがあります。
    引き取り…とまではいかなくても、気晴らしがしたかったのです。
    が、即答で無理!と返ってきました。
    まぁ…邪魔ですよね(笑)

    療育教室の件もあり、舅の言葉に反応して落ちてしまいましたが、ビッグズボラで一日過ごしましたら、元気が出てきました。
    (私、単純ですね笑)
    私まだ笑えます。
    大丈夫!!
    皆様のおかげですね。

    今日は療育教室に用事で出掛けたので、娘の担当の先生に今の状況と心配な事をお話してきました。
    今すぐ決断せずとも、言いたい人には言わせておいて、鬼嫁に磨きをかけてもいいかな…と思えてきました。

    振り回されているあたり、私まだまだですね。
    いただいたエールやアドバイスを読み返しながら、じっくり考えます。

    元気をいただき感謝です。
    ありがとうございました!

    投稿日時:2018年03月14日 19時53分

  • 不思議の国さん/40代/

    そらいろさんへ

    コメントありがとうございます。
    夫は、駄々をこねるオッサンです。
    口を利いたのは失敗でした。

    舅は、弱い者を貶さないと自分を保てないのでしょう。
    実母以上です。
    雰囲気や顔は、森友学園の前理事長にとてもよく似ています。
    娘は以前、ジジがテレビに出ている!と舅に言いに行き、酷く怒られました。
    本物の方は舅と一緒では失礼かもしれませんが…。

    療育教室もいくつかのクラスに参加していますが、最近入ってきた近所のお子さんのお婆ちゃんが、娘と仲良くしなくていい…とお子さんに言っていたのを耳にしました。
    近所で舅が私の悪口を言っている事も、その悪口から噂になっている事も知っていましたが、改めて舅は家族と思わなくてもいい人だと思いました。

    来年から近所のお子さんたちと一緒に登校班で、娘が気持ちよく学校へ行けるのだろうか…と思うと悩みます。
    こちらが悪いわけではない、経済力をつけるまで堂々としていたら良いのだろうか…とも。

    ロバート秋山さんの「マイクロズボラ」聞きました!
    腹筋崩壊です(笑)
    保育園のお迎えの後、今年植えるお花を見に行ったのですが、ついでに思わずアーモンドチョコを購入しました(^^)v
    そらいろさんから元気をいただきました。
    ありがとうございます。

    こちらの掲示板でこの先もお話していきたいのですが、どうなってしまうのでしょうか。
    やっと辿り着いたこの場を残していただきたいです。

    投稿日時:2018年03月13日 22時58分

  • 不思議の国さん/40代/

    かぜさんへ

    暖かいコメントを下さり、ありがとうございます。

    夫はとても幼稚です。
    10才も年が上ですが、年は関係ないですね。
    あぁ、また始まった…と言う感じです。
    私がお母さんのような役割をやめたので、駄々をこねている感じでしょうか。

    舅は私の実母と同じく攻撃型で、人格障害を疑います。
    スルーが効きません。
    実母以上の人がいるとは思いませんでした。
    私の都合で暮らし始めたので、仕返しですね。
    外面が近所で効いているので、子供への影響を考えると、今が離れるチャンスでは…との思いもあります。

    お天気が良かったので、今日は保育園の迎えの後、娘と今年植えるお花を見に行きました。
    娘と二人だと笑い合えます。
    家に帰りたくなくなってしまいました。
    子供の笑顔を守りたいです。

    まだまだ悪妻悪嫁修行中。
    お知恵をお借りしながら答えを出していきたいと思います。

    投稿日時:2018年03月13日 21時55分

  • 不思議の国さん/40代/

    れたすさんへ

    アドバイスいただきありがとうございます。
    カサンドラ抜けは、まだまだ遠そうです。

    娘が夫に私の風邪薬を差し出しましたので、つい声をかけてしまいました。失敗!
    舅が強烈なせいか、夫の小者感が笑えます(笑)

    舅は誰かに私の悪口を言うと、いつも気が大きくなり、今回の事のようになります。
    脱毛剤を仕込みたいところですが…ハゲています(笑)
    (頭がツルツルでも素敵な方もいます。舅ですのでお許しを…。)

    夫は幼稚なせいか、ムカムカ、イライラしても冷めた自分がいますが、舅は気配を感じるだけでまだ動悸がしてしまいます。
    これが洗脳なのでしょうか。

    最近療育教室に近所のお子さんが入って来ました。
    いつもお婆ちゃんと来るのですが、近所では舅の外面が発揮され噂話になっているせいだと思いますが、あの子(娘です)とは仲良くしなくていいの。お母さんがおかしな人だから…。と言っているのが聞こえました。
    悪妻悪嫁上等!に磨きをかけて、こんな事を言う人を相手にせず図太くここに居座るか、娘のいじめに繋がり酷くなるのではないか、もうこの集落で頑張らなくてもいいのではないか…との思いに悩んでおります。
    近所の人が私の事をどう思おうが自由ですが、子供の事を思うと、今が離れるチャンスでは…とも思います。

    私、まだまだです。
    この掲示板このまま存続していただきたいです。
    切実に思います。

    投稿日時:2018年03月13日 21時22分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    不思議の国さんへ。

    追伸です。

    あるあるですが、夫も姑も言いたいことだけ言って、こちらには何も言わせず去っていきます。

    それから、うちも時間をずらしていますが、顔を合わせたくない焦りから息子に早く!早く!とイライラしながら急かしています。
    仕方ないのかもしれませんが、これは子どもにもよくありませんよね。

    私もシェアハウスで日々悩んでいます。

    今日ちょうど女性相談のカウンセリングがあって、シェアハウスに至った経緯と迷いを相談したら、

    当然です!(シェアハウスにして)

    と心強いお言葉を頂きました。

    多分シェアハウス自体は正しい選択だけど、子どもが小さい場合、こちらのペースに合わせてもらうことが多くて、課題ですよね。

    工夫というか、子どもにとっても過ごしやすい方法を考えていけたらいいですね。


    舅さんの面白行動は、漫画にできたら最高ですね!


    度々失礼しました(>_<)

    投稿日時:2018年03月13日 18時28分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    不思議の国さん。

    補足です。
    気持ちの交流を重んじるACでいらっしゃるので、どうしても相手が気になってしまうのですね。それは自分もわかります。
    かれらは宇宙人(かぜさんのおっしゃる奇星人?)なんですよ。
    またはシェアハウスの失礼な同居人かも。

    もっと相手と距離を取ってみてください。

    1)夫さんにご自分から話しかけない。反応は生返事。
    用件はラインで。世話も極力しない。
    (ACは世話イコール愛と思いがちですそれが相手を増長させがちです)

    2)義父さんにも同じ対応。
    暴言は宇宙語ですから&£€$※....と脳内変換。(ただし後日のために記録はとります)。加害欲があり、こちらが傷つくのをみるのが好きです。サンドバッグにしたいだけですから反論は時間とエネルギーの無駄。敵対的でない無表情でスルーです。以前おすすめした耳栓やヘッドホンも役に立つかも。

    文面を見るとまだ真に受けて反論しようとしていらっしゃいますね。自覚されてまだ日が浅いので無理もないですが。

    こちらが反応を減らし、静かにしていると挑発してきますが、乗らないでいると新しい対応に慣れてくる場合もあります。

    残念ながら家族らしい会話の期待できない人々です。
    不思議の国さんの中にある家族イメージはいったん忘れましょう。
    昨年5月の「カサンドラぬけ」に書いたのは上のような意味です。こちらにも思い切った頭の切り替えとか抜本的な価値観の転換が必要なのです。

    会話がなくなるとACは寂しくなりがちです。「ストローク」が欲しくなって無意識に相手を刺激してしまう場合もあります。(ストロークについては説明していると字数制限を超えますので興味があったら検索してみてくださいね)。
    気持ちの交流は掲示板でどうぞ。
    そのためにも掲示板はなくなってほしくないですね。

    長くなってすみませんがこちらこそよろしくお願いします。

    投稿日時:2018年03月13日 01時33分

  • かぜさん/60代/

    不思議のくにさん、
    汚い言葉を、投げつけられると、本当に、心が、痛く、血が吹き出そうになりますね。なんで、無駄口、考えつくんでしょう?しゃべるのも、疲れるでしょうに。
    怒鳴って治るなら、どうぞ、聞こえない所で、いくらでも、やって欲しいものです。
    うちも、私の姿が、みえ出すと、スイッチ入るみたいで、なんやかやと、文句言い出します。
    無視です。スルーです。
    イヤホンして、シャットアウトです。
    舅、なんて次元の低いイタズラ!!はたで聞けば、茶目っ気のある、微笑ましくさえ、思われるかもしれませんが、もう、最悪ですね。気配感じただけで、ストレスマックス、もう、パチンコから、帰って来なくなれば、いいですのにね。
    お子様と、二人の、穏やかな、人間らしい時間だけは、勝ちとりたいですね。
    どうか、お二人で、体調の良い時は、お散歩なさって下さい。
    春の、香り、色、風、光、きっと、心が、安らぎますよ。
    うちの、冬眠中の、メダカが、池の、水面まで、上がってきてました。
    お子様と、何か発見の、春の日は、いかがでしょう?
    どうか、笑顔が、みえますように。

    投稿日時:2018年03月12日 22時41分

  • そらいろさん/京都府/40代/

    不思議の国さんへ。

    お会いできて嬉しいのですが、絶句しました。

    薬飲む?の不思議の国さんの優しい言葉に、悪態をついて仇で返すとは。
    寂しさの裏返しかもしれませんが、優しい言葉が必要ない人達かもしれません。
    人の気持ちを理解できず、優しい言葉をかけることも知らないのですから。お気の毒です…。

    舅さん、子どものいたずら?シャンプーに水を入れるなんて。
    本当に厄介な方ですね。

    その後の言葉も、どうして謝らなければいけないの?何様でしょうか?と言いたいです。

    波があるとしても、せめて舅さんからは離れたいですよね。

    娘さんの就学前に、病院の近くや夫さんの職場の近くに引っ越せたら良いのですが…。
    難しそうでしょうか?

    舅さんは夫さんのご兄弟がいらっしゃるとしたら、そちらへ行って頂くことができたら良いのですが、難しいですよね。

    舅さんから離れることを優先するには、少しの間、夫さんをまるめこんで引っ越しに持っていかなければですね。

    試練かもしれませんが、舅さんから離れることは幸せへの大きな一歩。チャンスなのか、、、

    考えれば考えるほど、どうなんでしょう。
    あやふやなコメントでごめんなさい(;_;)


    それでも分かち合って考えていきたいです。


    掲示板がリニューアルされても、皆さま方と繋がっていられるのでしょうか。
    カサンドラの苦しみを多くの方に知って頂くためにも、残してほしいです。

    投稿日時:2018年03月12日 21時26分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    不思議の国さん。

    その後もたいへんおつかれさまです。
    夫さん幼稚ですね。
    うちの夫も暴言は録音される恐れがあるため最近はもっぱらサイレントモラ、ため息、せきばらい。生活騒音(ドアバタン等)です。

    夫さんも今の段階では屁理屈が効かなくなったので暴言ももっぱら幼稚なボクちゃん的反応。お嬢さまに笑われますね。今後は風邪をひいても放っておきましょう。薬は救急箱にあるはずですからうちでは「薬飲む?」とも聞きません。まだ奥様おやさしいですね。

    義父さんの捨て台詞も嫌味ですが、以前のような激烈さは減ったかも。鬼嫁には効きませんよ。
    シャンプー詰め替え笑えます。(自分は湯シャン派です)。
    お返しに義父さんのシャンプーには脱毛剤入れてあげたらいかがですか(いじわるばあさんですみません)。
    いじわるにはいじわる返しですよ(犯罪にならない程度に)。

    カサンドラ抜けは年単位かかることが通例ですので、不思議の国さんは強烈なお母様を持った方にしては早い方ですね。お名前を上げて恐縮ですがトゲトゲさんのように抜けたかと思うと戻ってしまわれた方もいます。自分も数年かかりました。行きつ戻りつですよ。

    すぐには抜けられないならその過程は楽しんでしまいましょう。ここでは字数制限がありますから、かばこさんのようにブログにされてもいいかもしれません。全国の皆さんに今日の夫さん、義父さんの言動を実況するとか。男尊女卑の幼稚な親子二人組みですね。

    おっしゃるようにリニューアルされてもカサンドラ掲示板は残していただきたいです。
    全国にはまだまだ声も上げられず追い詰められて苦しんでいる方が多いはずです。

    不思議の国さん、まだまだ波乱はあるでしょうが、全国の皆さまを味方にやすみやすみ
    いっしょに前を向いて歩いていきましょう。

    投稿日時:2018年03月12日 20時42分

カサンドラの夫の命が危ない
ハート300さん/愛知県/50代/妻

私は50代アスペルガー ADHD 双極性障害 境界性人格障害
今までよく分からず成り行きで結婚3回。2人目の夫の自殺で、自分の正体が分かり、3回目の結婚は断っていたのですが、事情を知らない夫の強い希望で結婚してしまいました。
2年を過ぎて、私も混乱して身心がボロボロですが、
夫が今更愛情とは家族とはと、私には理解出来ない要求が叶えられず、明らかにカサンドラだと確信しています。私としては、少し離れて休憩する事がお互いの為だと考えましたが、
反対に見捨てられたと思われ、とうとう死んでやると首を罹るのを押し止めていますが、また繰り返すのは明らかで、本当に大切なので、死なずに逃げて欲しいと伝えるほど、逆上して、私は、不安と恐怖でもうずっと不満と動悸と頭痛、心臓、腎臓、肝臓が悪く、糖尿、高血圧の為、もうこのまま死ぬのではないかと思うほどです。

とにかく、夫のカサンドラ症候群をなんとかしなくてはならないのです。

どうせたら良いでしょうか。

投稿日時:2018年03月11日 23時42分

  • Heat 花子さん/当事者

    ここを拝見していていつも男と女とでは状況がかなり違うなとずっと思っていました。

    女の発達障害当事者の場合、障害を伝えても相手の男性が結婚したいと強く言ってくることがよくありますし、見聞きします。

    ストーカー被害もあります。

    相手が彼女の障害を知らずにボロボロになるのもあります。

    そうですね、旦那さんとハート300さんの間に第三者が介入するのが良いかと思います

    カウンセラーでもいいし、身内でも、第三者から客観的にアドバイスもらうと旦那さんも冷静になるかも知れません

    旦那さんも性格的に何かあるのかもしれません、もしハート300さんの担当の精神科医等ありましたら、相談するべきだと思います。

    旦那さんも何を信じてよいのか葛藤状態なのかもしれません。



    投稿日時:2018年03月12日 22時08分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ハート300さん。

    書き込みありがとうございます。
    ご自身のご病気や障害は全部診断済みなのですね。
    そういう方に現実にお会いしたことがないので想像するのは難しいですが、謎めいた魅力を発揮して相手を引きつけ翻弄してしまうタイプの方なのでしょうか。
    ご自分に自覚があるのは良いことですね。

    夫さんが見捨てられたと自死を口にするというのは、かなり依存されているのかもしれません。こちらによく登場される夫さんとは真逆に、愛や家族を一番に考える男性なのでしょうね。

    対処法としてはやはりおっしゃるように距離を取ることですね。ご自身も体調が悪いようですし、医師からそうするようにと指示されたということでもいいと思います。おたがいの心身の健康のためにはそれが一番です。

    夫さんには野波ツナさんの本やこの掲示板をお読みいただき、また自助グループに参加されるなどしてカサンドラ抜けしていただけるといいのですが。。

    事態が良い方向へむかうよう願っています。

    投稿日時:2018年03月12日 18時04分

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