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発達障害

カサンドラ症候群について

たけ

カサンドラ症候群とは、発達障害者への報われない支援の毎日から、精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて、パートナー自身が精神的にサポートが必要になる状態のことです。こういったまだ手の差し伸べられていない支援が必要な人のことも取り上げてもらえないでしょうか?

※この投稿は、ハートネットTVのカキコミ板に書き込まれたものです。
※発達障害に関する記事はこちら、家族に関する記事はこちらから。

投稿日時:2013年02月23日 15時01分

投稿日時:2013年02月23日 15時01分
カキコミ件数:808件
時々、限界になります
菜の花さん/大阪府/40代/主婦

我が家は結婚7年目、子供はいません。仕事柄(自営業で地域の中で仕事をしています)、義理の両親と同居しています。

夫はおそらくアスペルガーで、受動型だと思われます。
普段は穏やかで優しい雰囲気で、私の意見をわりと優先してくれる「いい人」なのですが、人の気持ちが分からないので、ここぞというところでのKY発言や、自分のこと優先の生活で、時々、やりきれない気持ちになります。

この数ヶ月、私がちょっと体調を崩していて、病院に付き添ってくれたり、高い治療費を惜しげも無く出してくれることには感謝しているのですが、気持ちがすれ違うというのか、たまに他人事のような発言や行動が続くと、虚しくてやりきれない気持ちになります。

義理の父もアスペルガー傾向があり(夫より傾向が強いようです)、振り回されて生きてきた義母は病気がちで、ひとり息子である夫を頼りに生きてきた方なので、夫のことで不満を言うこともできず、家の中で気持ちが通じる相手がいません。

子供もいないし、この先の人生を考えると離婚という選択肢もありかなと考えてしまいますが、あまり体が丈夫ではないし、実家の両親に心配もかけられないので、相談もできません。

夫の傾向を理解して接して行こうと何度も気持ちを切り替えて向き合っていますが、時々、感情が爆発しそうになって、悲しくなります。夫を責めても解決しないことは分かっているのに、責めてしまう自分も嫌です。最近は心の底から「家出したい」と思ってしまいます。

体調が戻ったら、自分のやりたいことに集中して、自分らしい人生を取り戻そうと考えていますが、どこかで自信の無い自分もいて、明るい未来を信じることが難しい時があります。

投稿日時:2017年10月08日 19時33分

  • はもりんさん/静岡県/30代/妻

    こんにちは。
    夫がおそらくアスペルガーです。
    まだ診断していませんが。

    私と状況が似すぎていて、すごく共感しながら読ませていただきました。
    受動型なのが、本当に厄介ですよね、誰にもわかってもらえず。

    結婚して11年、何度も限界を感じては、また踏ん張り…を繰り返してきました。
    子供が二人いますので離婚しないだけで、本当は離婚したいです。
    夫から離れて、私の人生を取り戻したい…
    でも子供たちにとっては優しいお父さんです。

    こんな風にもがきながら、これからも過ごすのかと思うと辛いです。

    投稿日時:2017年11月28日 14時26分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母

    菜の花さん。
    コメントいただいたかなさんもこんにちは。

    渦中のくるしさお察しします。しんどいですね。
    長い道のりでしたが、カサンドラ抜けした後は自分の過去の傷や病も、共感の手立てになると知りました。ACであることで他の同じ立場の方の辛さもわかります。いまはおかげさまで毎日ささやかな幸せも感じられます。みなさんに感謝です。

    自由になるためにまずお二人は怒りを吐き出すところからはじめられては。

    いまは通信手段も発達し、ネットで相談や自助会のできる時代です。

    SNSで仲間を集め、他人に話を聞かれる恐れのないカラオケボックスに集まって日頃の悩みを発散してもいいです。「だんなデスノート」に書き込まれるのも一つの方法です。

    お二人ともこれまでじゅうぶん頑張ってこられましたよ。
    これからは毎日ご自分の楽しみを見つけ、ご自分を可愛がっていきましょう。

    投稿日時:2017年10月31日 07時06分

  • かなさん/大阪府/40代/主婦

    こんにちは

    菜の花さんと同じ境遇です。
    旦那も受動型だから、友人親族にも気づかれにくく「イイ人じゃない」と、こちらの孤独に全く理解してもらえないんですよね。
    私は子供が一人居ますが、旦那の発達障害を丸々受け継ぎ、孤独です。
    義理両親も発達障害ぽく、発言が無神経で、数年連絡していません。私自身ACなので(私の親もACと発達障害ぽい)本当にしんどいです。
    生まれてこのかた、ずっとカサンドラだったのかもしれません。
    孤独でしんどいですよね。
    ゴールのない、マラソンランナーです。
    私達はいつ報われるときが来るんでしょうね…

    投稿日時:2017年10月28日 15時16分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    菜の花さん。

    書き込みありがとうございます。
    夫さんに加え義父さんもアスペ傾向ということでおつらいですね。
    お気持ちよくわかります。

    家出したい。ですよね。

    息苦しい生活の中で
    なるべく「逃げ場」を作っていきましょう。毎日プチ家出のつもりで。

    体調が戻り身体が元気になられたら気持ちも前向きになります。
    女性一人でも大丈夫生きていけますよ。

    菜の花さんが自分らしく生きていけるよう応援させていただきます。

    投稿日時:2017年10月10日 21時10分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    菜の花さん

    境遇が すごく似ていて 共感します。

    他人事のような発言や行動、
    私、20年間 悩まされ続けて 疲弊しきっています。

    私の場合は、もう夫婦だと思わないようにしました。
    家事も 家政婦さんがやるように ビジネスとして。
    誠心誠意 心を込めてやらない。

    仕事だと思えば、嫌なこと 言われたり されたりしても
    それほど深く傷つきませんしね。
    どこの職場にも
    イジメ、嫌味、パワハラ、モラハラ、ありますから。

    ただ、菜の花さんの場合は、義理のご両親と同居なので
    あからさまには できないかもしれませんが、
    気持ちだけでも こういう風にドライにすると
    少し 心が軽くなりますよ。

    書き込みなさっておられるように、
    今は 体調回復に専念されて
    まずは お互い健康を取り戻しましょう。

    私も 明るい未来を
    なかなか思い描くことが できないこと たびたびです。
    体調不良は、気持ちにも悪影響を及ぼすと思います。

    とりあえず 好きなことを やってみましょう。
    陰ながら応援いたします。

    投稿日時:2017年10月10日 20時51分

不倫し続けた夫を理解できない
らきさん/山口県/30代/

結婚6年、夫は転勤族の環境で人間関係が苦手なだけだと思っていました。言葉は不器用でも、嘘が付けず行動が優しい夫が好きで結婚しました。
昨年夏、いきなり不倫を告白されました。相手の女性は一回りも下の職場の後輩。妹のように可愛がっているのは知っていましたが、私に話をしてくれるのだからやましいことはないのだと勝手に安心していました。職場にバレたので自分から告白してきたとのこと。
世界がひっくり返るような辛さでしたが、誰にも相談できず一年近く悩み夫婦再構築を選ぼうと思い、不妊治療も再開した矢先、その後も不倫が継続してたことが発覚。開き直ったような夫とは話し合いもままならず、離婚を本気で考えて1ヶ月別居しました。
その間、私の様子がおかしいと親に心配され、精神科を受診。抑鬱状態と診断されました。
夫は、離れた事で思うところがあったようで、戻ってきてほしい、私とやり直したいと言ってきたため戻りました。
しかし、戻ると私への不満ばかりをぶつけられる日々。それが辛いと伝えると、自分が否定されていると拗ねてしまう。
私がややADHDの性質があると伝えたとき、夫も少し調べたようで、自分はアスペルガーっぽいと言っていました。それを今更思い出して調べてみると、同じ朝食、お弁当を食べ続けるこだわり、お金を使いたいだけ使うなど、人間関係意外も色々当てはまりました。
夫自身もどうすればいいかわからず辛そうで、そんな夫を理解したいのにできないのも辛くて。
先日は、まだ不倫相手の連絡先がスマホにあって、本人曰わく仕事関係のやり取りをしていた事が発覚。その場ですべて消してもらいました。
そんな状況なのに夫からの愛情は感じるのです。大きすぎるくらいに。でも傷付け合うばかりで、もうどうしていいかわかりません。

投稿日時:2017年10月08日 18時37分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    らきさん。

    お返事ありがとうございます。
    この掲示板に来られる方は皆賢く真面目な方ですが、らきさんの文面からも誠実なお人柄がうかがえます。お仕事でもきっと有能な方なのでしょうね。
    さて長くなって恐縮なのですが、やはり洗脳されているようですね。

    聡明ならきさんならおわかりでしょうが、心理学には「部分的強化」というのがありまして、不規則に報酬を与えると離れられなくなる仕組みを言います。DV男が「ハネムーン期」に謝ったりプレゼントしたりするのと同じですね。夫さんが誕生日にプレゼントしたり、家事をしたり甘やかしたり、まさにそれです。報酬が不規則であり、虐待と交互に行われるため被害者は混乱して判断力を失います。

    多くのカサンドラさんの例を集めておりますが、仕事面でも優秀な女性が発達障害傾向の男性に謎めいた魅力を感じ、強引に迫られて振り回され、不倫や精神的虐待で傷つけられる例は少なくありません。第三者から見ると「彼女ならもっとふさわしい相手がいるはずなのに」と不思議に感じます。

    実は被害者は機能不全家族の出身で、ドラマチックな関係にしか惹かれない、という場合もあるようです。
    らきさんの場合がそうだ、と決めつけているわけではありませんが、まだ今なら引き返せます。

    私のように逃げ遅れて精神科入院、ひいては社会人として再起不能ということになられませんように、老婆心ながらお願いいたします。

    投稿日時:2017年10月13日 21時25分

  • らきさん/30代/

    林檎さん

    気持ちに寄り添っていただき、具体的なアドバイス、本当にありがとうございます。

    実は、弁護士には二方面、すでに相談させて頂いています。

    一件は、不倫相手への慰謝料請求に関して全国規模の弁護士法人に、無料相談の後、契約し、安くない前金の支払いまでしています。(この時は信頼できる弁護士を選ぶ余裕はありませんでした)
    しかし、別居後、戻るにあたってその事を夫に話をしてしまい、最初は了承していたにも関わらず、その後夫に反対され、現在保留状態になっています。

    その弁護士法人は離婚問題は扱っていなかったため、別居中に別の
    個人弁護士さんに相談しました。一度お話しただけですが、もしまた本気で離婚を考えたときには力になっていただけそうな、信頼のおける方でした。

    でも、こんな状態なのに、まだ気まぐれな夫の優しい部分に惑わされて、離婚という決断ができずにいます。

    言動、行動がコロコロ変わる…本当にその通りです。
    夫がアスペルガー傾向では?と疑ってからは、その特性を調べるほど、納得するようなことばかりです。でも、理由はわかっても、理解はできないのですよね…。

    私自身、一時期よりは、今は精神的に落ちついているのですが、自分がどうしたいのかわからず、今後の行動に踏み出せずにいます。

    お話を聞いて頂けて、共感していただき、客観的なご意見をいただいて、色々見えてくるものもありました。
    優しいお言葉に、救われる気持ちです。ありがとうございます。

    投稿日時:2017年10月12日 18時51分

  • らきさん/山口県/30代/

    れたすさん

    優しく丁寧なお言葉の数々、本当にありがとうございます。

    夫の不倫に対する態度があまりにあっけらかんとしているので、初めてアスペルガーを疑いました。やはり、罪悪感がなく、隠さないのですね…。

    不倫相手と別れたのも、相手方に彼氏ができたせいなのだと思います。

    一昨日には、ついに、不倫相手から現在の彼氏についての相談を受けていることを、自分で話してきました。その相談事に対して、私に意見を聞くような口振りで。更に、夫婦生活中に…です。

    あまりにありえなくて、何の感情も湧いてきませんでした。

    その場の欲求に従う、目に見えないものは存在しない…。思い当たる節ばかりです。

    傷つくことような事は、やはり繰り返されるのですね。
    洗脳…とまではいきませんが、夫と話していると、私の考えがおかしいのだろうか?という気持ちになることがあります。

    夫は、結婚記念日に、なにもしないと言いながらプレゼントを買ってきたり、文句を言いつつ家事をしてくれたり、甘やかしてくれたり、夫なりに私の為に色々しているので、それを見ると何も言えなくなるのです。ふりまわされていますね…。

    距離をおくためにも、やはりもう一度、別居をすべきなのでしょうか。共働きのため、離婚しても生活は成り立つのですが、まだ決断できずにいます。

    問題行動は相手の責任で、私のせいではない…そのお言葉に涙が出そうです。ずっと、私のせいにされてきたので…。

    私が家事をおろそかにするから、私が夫をかまわないから、私が夫の気持ちを理解できないから…そう、言われ続けていました。

    気持ちに寄り添っていただいて、ありがとうございます。
    心の自由がどこにあるのか、模索していきたいと思います。

    投稿日時:2017年10月12日 18時20分

  • 林檎さん/大阪府/

    らきさん

    ご主人に振り回されて大変な事と思います。私の住んでいる所では、女性弁護士に無料相談できる場所がありますが、らきさんのお住いでも、法律無料相談出来る所があるかと思います。

    まず一番に、らきさんが元気になることを優先されてくださいね。

    無理なければ、
    不倫の証拠をとったり、ご自身の体調のことも弁護士に伝えて、今後どうするか相談されるのが良いと思います。ご主人を理解できないのは、良く分かります。言動、行動がコロコロ変わるのではないでしょうか。

    ご自身の体が一番大切です。ご自身をいたわってくださいね。

    投稿日時:2017年10月10日 22時51分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    らきさん。

    書き込みありがとうございます。
    再構築しようと不妊治療を始めた矢先に夫さんの不倫発覚、さぞ驚かれ傷つかれたことでしょう。
    この掲示板でもたびたび不倫の相談がありますが、海外の著者の書かれた本にも不倫に罪悪感のない夫さんのことが出てきます。
    アスペ傾向の場合は隠さないことが多いようですし相手を妻に紹介したりする場合さえありあきれます。

    かれらはその場その場で自分の欲求が満たされればよく、その場にいない妻の気持ちなど想像できない。
    「目に見えないものは存在しない」のです。究極の自己中ですね。
    脳の問題なのでまた繰り返すでしょう。

    らきさんはそんな夫さんに愛を感じると言いますが、今後傷つくことを繰り替えされてもいいのでしょうか。
    夫さんはお金を使いたいだけ使うとかの問題もあるようです。
    理解できなくて当然です。

    らきさんは母性愛の強い方なのでしょうが、その優しさにつけこまれ洗脳されてふりまわされているような印象を受けます。

    一般的には離婚事由になる案件ですので、別居等で夫さんと距離をとり冷静になって心身のお疲れをいやされたらいかがでしょう。
    一人になるとこれまで気持ちを踏みにじられた怒りがわいて来るかもしれませんがそれは当然の感情です。

    問題行動は相手の責任であり、らきさんは悪くないのでうつ状態になることはないのです。目を覚まされますよう。

    まだお若いですし、不実な夫さんでなくてもらきさんを大切にしてくれる方はいらっしゃるのではないでしょうか。

    らきさんのお心が自由になるよう願っています。

    投稿日時:2017年10月10日 19時49分

限界です
あんずさん/神奈川県/30代/妻

吐き出させてください。

結婚10年で、9歳の娘がいる30代の主婦です。
主人はおそらくアスペルガー症候群(診断は受けてません)受動型です。

受動型で、言われたことは受け入れてくれるので普段はどうにか上手く立ち回って生活している状態です。
ただこちらの気持ちはほとんど伝わらず、無理をしながら日々を過ごしています。
その為か時々コップの水が溢れるように体調を崩し、うつ状態に陥ります。
こちらは病院でうつ病の診断を受けましたが、大体2週間くらいで回復に向かうので現在通院はしておりません。

根本的解決に向かわない苦しみ、深層の部分で主人を受け入れられない気持ち…。
離婚しか解決の糸口がない…というより正直離婚を望んでる自分がいます。

我慢じゃなく、前に向かって歩きたかった。
家族で普通に日々のことを話したりしたかったです。

友達や家族、自助グループにも行きました。
愚痴ばかり吐く自分も嫌いです。
でももう頑張れません。
自殺はしませんが、生きてく気力もありません。

身勝手な書き込みでごめんなさい。
少しだけすっきりしました。
ありがとうございました。

投稿日時:2017年10月05日 14時22分

  • あんずさん/神奈川県/30代/

    〉月と星さん

    同じような立場での共感ありがとうございます。
    書いてある内容がまるで自分の家庭のことのようで驚きました。

    周囲に気持ちを話してみても、何をされている訳でもないため、余計に理解されにくいですね。

    色々なことにこちらが気を廻すのとても疲れますよね…。

    私も主人に対して悪い感情しか持てず、家庭内別居です。
    同じく具合悪く寝込んでいても見て見ぬ振りです。

    ただ普通のコミュニケーションが取りたい。当たり前の願いですよね。

    本当に同じような状況で自分だけがそう感じてる訳じゃないのだとほっとしました。

    私達が悪い訳じゃないです。たくさん頑張ってますよ。疲れたら休みましょう。

    私が言うの少し変だったかもしれませんが、自分にも向けて伝えたつもりで書いてみました。

    月と星さんもお辛くならないようお過ごし下さい。ありがとうございました。

    投稿日時:2017年10月07日 07時37分

  • あんずさん/神奈川県/30代/

    〉マリモットさん

    共感いただきありがとうございます。

    愚痴を吐くことにずっと抵抗がありましたが、ここでその大切さを知った気がします。

    友人や親族にも伝わらず、自分だけがおかしいのだと思ってしまってました。
    自己肯定感、自尊心壊れてしまいますね。

    適切なところ話せば力になってくれる方が沢山いるのだと勉強になりました。

    たまには弱音吐きたいと思います。

    暖かなエールとても勇気づけられました。
    マリモットさんもご無理なさらず心身共にお大事にしてください。
    本当にありがとうございました。

    投稿日時:2017年10月07日 07時08分

  • あんずさん/神奈川県/30代/

    〉れたすさん

    暖かいお言葉本当にありがとうございます。

    私の母もちょうど60代です。
    ずっと欲しかった言葉を掛けて頂いたように思います。

    優しく受け止めてくれる方がいるだけでこんなにも心が軽くなるのだと実感いたしました。

    名前にまで素敵なお言葉掛けてくださりありがとうございます。
    祖父が付けてくれた大切な名前です。

    頂いた一つひとつの言葉、ずっと宝物にしますね。
    本当にありがとうございました。

    投稿日時:2017年10月07日 06時51分

  • せんりさん/妻

    あんずさん

    私と子どもがいないこと以外は境遇がよく似ているなぁと思いました。
    私の主人もアスペルガー(診断済み)でおそらく受動型。割り切ってしまえば、普段は害はないというか。。寂しさはありますが、基本、他人に無関心です。話に乗ってこない、気持ちが入っていないことは以前からずっと感じていました。そして、自分が引っ張って行くとか、物事を決めるということがほぼありません。
    ときどきコップの水が溢れるように。。人格が変わったのではないかと感じてしまうくらいに、うつ状態になり悲観的なことばかり、愚痴ばかりを言います。
    そして、根本的な解決が望めないことにため息がでます。どうして私はこの人を選んだのだろうと、自分を責める気持ちもあります。そして、以前は主人に面と向かって怒りをぶつけたときもありましたが、今はそれすらできません。反応が怖いし、伝わることはないだろうというあきらめからもあります。
    神様が全て、もういろいろなこと考えなくていいから、周りの目も気にしなくていいから、ひとりになっても絶対大丈夫だよ!と言ってくれるなら、私は離婚したいです。離婚して、あらたにいい人をみつけたい。もう少しだけ愛がある生活を望みます。
    私もここ1年くらい(ほんとは自分が自覚していなかっただけでもっと前からかもしれませんが)、気力がないです。もう死んでしまいたい、どうして私だけツライ思いばかり…と、消えて無くなってしまいたい気分になります。結婚当初から新婚らしさはなかったですね。愛情というものをほとんど感じなかったです。こころがないというか、普段は優しいところもあるから、その欠けた部分にはきっと周囲の人は気づかないのですが。
    今まで、主人のそんな部分を認めたくなかったんです。けど、もう認めざる得なくて。苦しいです。
    まずは、自分が幸せを感じられるようになること。それを目標に歩んでいきたいですね。

    投稿日時:2017年10月06日 20時32分

  • 月と星さん/茨城県/50代/妻

    あんずさん

    あんずさんの苦しみわかります。
    ウチのダンナも受動型アスペルガー(未診断)だと思います。

    暴言・暴力はありませんが、自分の事・自分の興味のある事以外は基本関心がありません。どんなに訴えても心に届いた様子はなく、言われても否定から何でも入る為、悪意はないのかも知れませんがとても傷つきます。

    家庭の為・家族の為に良い事すら考えず、自分からは何も提案・実行はしません。全てにおいて受け身で動かないので、結局私が全てやらざるを得なくなっています。

    もう、私もいっぱいいっぱいです。ダンナの言動を良い様に取って引き出してあげる作業も疲れました。私の具合が悪い時、知らんぷりを決め込んで、あげくの果てには具合悪い状態が気に入らないと離婚話しや家計を分ける話をして来たダンナの本質を見て、今までの事がバカらしくなり今では家庭内別居状態です。ダンナは今の状態の原因が自分にあるとは夢にも感じていない事でしょう。常に「俺は悪くない。そっちが勝手にした。」思考なので・・・。

    ダンナを受け入れられない気持ちが強くなり、私は見るだけで鳥肌が立つ様になりました。もう、ここまで来たら離婚しか解決しないのでしょうね。

    あんずさんの言う様に、私も我慢ではなく、普通の何て言う事はない会話をしながら穏やかに過ごしたかった・・・。

    投稿日時:2017年10月06日 16時45分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻、母親

    あんずさん

    おっしゃる通りです。

    >根本的解決に向かわない苦しみ、深層の部分で主人を受け入れられない気持ち…

    私の気持ちを代弁してくださった気がします。

    昔からの友人に何度か愚痴を溢したら、距離を置かれました。
    私も自助グループで吐き出した自分の過激な愚痴に自分が具合悪くなりました。
    でも、何度か吐き出させてもらって、こちらの掲示板でも吐き出させてもらって、ずいぶん心が軽くなりました。

    家の場合は暴言が酷く傷つけられ続け、自尊心も自己肯定感も破壊されました。
    なのに、本人は全く無自覚。修復は全く望んでいません。
    自分の心の修復のためにカウセリングに通って、何とかパートの仕事が出来るまでに回復しました。

    時間がかかりますが、こちらの掲示板で先輩たちがいろんな知恵を貸してくれます。
    ご自分に合う方法を試して、どうぞ本来のあんずさんを取り戻してください。
    へっぴりで弱虫な私が前向きになれたんですから、大丈夫ですよ。


    投稿日時:2017年10月05日 21時52分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    あんずさん。

    書き込みありがとうございます。
    根本的解決に向かわない苦しみ。
    まったくおっしゃる通りです。
    あんずさんは30代、自分の娘世代ですね。あんずさんが娘だったら親として迷わず離婚をすすめます。人生はこれからです。

    子育てに夫さんの協力も得られず、気持ちの支えもなく、これまでおひとりで頑張ってこられたのですね。うつ状態になられるのも当然です。

    もう我慢しなくていいですよ。

    ゆっくり疲れを癒されてから再出発しましょう。

    また苦しい時や困った時は書き込んでください。

    あんずは花も美しく実も色鮮やかですね。娘が産まれたらあんずと名付けようと思ったこともあります。
    あんずさんのこれからを応援しています。

    投稿日時:2017年10月05日 19時30分

疲れてしまったので、お話させてください
さくさん/

アスペルガーとADHDを合わせもった性格の旦那にこのところ許せない思いでいっぱいです。

結婚当初からそういった性格はよくわかっていて、毎日喧嘩しつつもお互いどうしたらよいか話し合いながら過ごしてきました。

その中で、具体的に「こうしてほしい」ことは伝えるようにしようというルールをつくり、それなりにうまくやってきました。

ですが、子どもが産まれてからの夫の行動がこのところどうにも我慢なりません。

とにかく子どもに怪我をさせないようにと、色々と注文をつけるのですが、「わかった」と口ではいうとのの行動が全くともないません。
今日はついに夫が見ているそばで子どもが頭をぶつけてしまいました。子どもが大泣きしてもことの重大性をわかっていないのか、ただ抱っこして「ごめんなー」と言うだけ。病院に行っても眠そうにしてたり、スマホでゲームをはじめたりと、マイペース。待ち時間が長かったこともあり、途中「帰っていいんじゃないかな」と言い出す始末。
お医者さんにぶつけたときの様子を説明する際も、ちゃんと覚えてなかったのか、かなり適当。

今回は大事なかったのですが、こんな様子では、いつか旦那のせいで息子が大きな怪我をしてしまうのではないかと、本当に不安になります。

旦那は決して子どもが嫌いなわけではないので、なるべく一緒に育児をしたいのですが、どうしたら旦那が子どもに対する安全管理の大切さを理解してくれるのか、もうわかりません。

子どもの事故につながるもの視覚的に説明してもまだまだピンとこないのが現状です。

「おまえがしっかりしてるから大丈夫だよ」が口癖の旦那。もう私は疲れました。子どものお世話はできてもあなたのお世話はできません。本当にいい加減にしてほしい。


投稿日時:2017年10月04日 04時26分

  • さくさん/東京都/30代/

    らんまるさん、マリモットさん、れたすさん>

    コメントありがとうございました。
    みなさんの温かいコメントとても身にしみます。

    旦那の器質そのものはきっとかわらないと思いますが、ストレスをためないことと、子どもがけがをしない環境づくりを心掛けてなんとかこれからもやっていこうと思います。

    また何かありましたらお話させてください。
    ありがとうございました。

    投稿日時:2017年11月15日 15時05分

  • らんまるさん/静岡県/40代/母親

    つらい日々ですね。
    私は、今子供が小5と中2になったのですが、最近夫がやはりおかしい人なんじゃないかと思う日々です。
    投稿者様と同じく、めったに、子供の面倒を見てくれない人だったので、ほぼ母子家庭のような生活でしたが、それでも年に2,3回は、公園、お風呂に入れてくれることがあったのですが、公園に行けばけがをして帰ってきて、お風呂に入れれば、子供をお湯の中に落としておぼれさせ、何回目かには、頼むことは、なくなりました。不安で、子供は預けられません。ゴミだしを初めてお願いした時は、出すのを忘れ、結果車に入れたまま家に持ち帰ってきました。
    自己中心的なのは、もちろん、自分のあきらかなミスであっても絶対認めず、謝ったこともありません。私の失敗ではないのに、怒られるのは、いつも私です。子供がいなかったら、間違いなく逃げ出しています。きっと、うちの旦那と同じで、いくらお願いしても、育てようとしても旦那さんは変わることがないと思います。残念なことに。。
    我が家が結婚15年 ひどくなる一方ですので。
    子供が成人したら逃げ出すかも。

    投稿日時:2017年10月10日 12時33分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻、母親

    さくさん

    いろいろ対策をされたんですね。素晴らしいです。
    私はずっとやられっ放しで、ボロボロになりました。
    子育ても美味しい所取で、面倒や細々したことは相談しても屁理屈まみれの説教で誤魔化されました。

    有難いことに、20代の息子がちゃんとそれを見抜いてくれていて、最近私の苦労をねぎらってくれるようになりました。

    さくさんがこちらの掲示板に辿り着けたのは、ご自身の力があったからだと思います。
    もう一人じゃありませんよ。


    投稿日時:2017年10月05日 22時01分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    さくさん。

    投稿ありがとうございます。
    子どもさんの世話のできない夫さん。ほんとうに疲れますよね。
    やはり想像力が足りないというか、幼い子どもは事故の危険がいっぱいなこと、説明されても理解しにくいようですね。
    発達障害者の精神年齢は暦年齢の三分の二以下と言われますが、夫さん自身かなり幼いのかも。

    対策としては以下のようなことが考えられます。
    ・夫婦で参加できる自助会に行ってみる。
    ・父親として努力している当事者のブログ(夫婦奮闘記、アスペルガー夫からの脱却等)を読んで自覚してもらう。
    ・夫さんの注意が行き届かないことを前提として充分な危険防止策を講じる(タンスの引き出しが開けられないような器具等、いろいろ安全グッズがあるようです)。

    アスペ・ADHD夫さんのいる子育ては常にも増してたいへんですが、またおつらい時は吐き出してください。

    母親として応援しています。


    投稿日時:2017年10月04日 19時37分

ご意見をお聞かせください
annaさん/鹿児島県/50代/母親

20年ほど心療内科に通い、抗うつ剤、抗不安薬を服用しています。
ここ数年、通い始めた病院で、
医師、心理士から夫はアスペルガーと自己愛性人格障害ではないか、
と言われております。
結婚生活30数年、こちらの皆さんと同じように夫の言動に苦しみ、
自責の念とともに生きてきました。
言葉や反応を減らしたり歩み寄ったりせずにいることで、夫に取り付く島もあたえず、モラハラ行動は抑えられています。
考えるのは20代の2人の子供たちのことです。
父親の特性、アスペや人格障害
かもしれない、
と伝えてよいものか、思案中です。
皆様の場合はどうされたか、お聞かせくださると助かります。

投稿日時:2017年10月01日 21時16分

  • やっこはんさん/

    頑張って生活されているんですね、、。

    質問の答えではなく、私が教えて頂きたいの
    ですが
    病院名を教えて頂きたいです。

    ご主人がアスペルガー?で医師の方々は
    どのようなアドバイスをされますか?

    よろしくお願いします。

    投稿日時:2018年02月24日 18時25分

  • annaさん/鹿児島県/50代/母親

    お返事有難うございます。
    年頃の子供たち、結婚となると、相手の親御さんに会う機会もあるでしょうし、その時に夫の特性を出されてしまうのを、懸念しています。
    私の実家でも失礼な言動をしたり、勤務先でも定期的に問題を起こしているようです。
    とりあえずは発達や人格の事には触れずに、過去の夫のやらかした出来事でも少しずつ話していこうか、と思っています。
    母親である私が父親の過去の失敗を、子供たちに伝えてもよいのだろうか、とも迷ってもいるところです。
    お二人のお返事がとても有り難かったです。
    また書き込みさせてください。

    投稿日時:2017年10月04日 23時30分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    annaさん。

    書き込みありがとうございます。
    心療内科通院20年、つらかったですね。
    お尋ねの件ですがうちの場合を書きます。

    発達グレーの息子には通知済み。
    息子の彼女さんにも父子の発達障害の疑いにつき伝えました。理由は知らないで結婚すると親世代の二の舞になるためです。また義父との対応で悩む場合も聞きます。
    結果、息子には怒られましたが、今のところ破局になることもなくお付き合いは続いています。
    夫にはいつ合わせるか、夫がわきまえない言動をしそうなので悩んでいます。結婚すれば義父となる夫とはなるべく距離を取るように彼女さんには言おうと思っています。


    投稿日時:2017年10月04日 02時03分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻、母親

    annaさん

    人格の問題が絡むと辛いですよね。
    私は20代の息子に伝えませんでしたが、本人は中二の時にまわりの人に「うちの父親はおかしい」と相談していました。
    それを聞いた知人が私に教えてくれました。

    子供って思っている以上に敏感で洞察力も鋭いです。
    家の主人もアスペだけでは無さそうで、未診断ですが自己愛も回避性もあると思います。
    息子が離れて暮らしているのが救いです。

    家は息子にも軽度ですがADHDがあるので、父親の困った行動は報告しても、詳しい説明はしないつもりです。

    少しでもご参考になればと思い書かせていただきました。
    本当に苦労しますよね。お察しします。

    投稿日時:2017年10月02日 20時41分

離婚したけれどカサンドラ抜けできない
タローさんさん/東京都/50代/元妻

元夫のアスペがわかって3か月で離婚して、半年以上経ちました。
ただ、この25年間がブラックホールに吸い込まれてしまった感じがして、なかなかカサンドラ抜けできないでいます。特に、娘が小さかったころのことや、娘には見せない聞かせないようにしてきたことは、誰とも共有できず、私自身、何が本当で、何が思い違いなのか、わからなくなってしまいました。

元夫は、自閉的症状+コミュニケーション障害が強くて、周りに壁を作って、とにかく無口で反応がない人でした。暴力も振るわない、暴言もほとんどない、何もかも私にお任せでしたが、私や娘の話を聞き流していることが多く、返事は「うん」「あなたがそれでいいなら」と「いやだ」、私たちが何をしていても関心を持たず、別世界、別次元にいるような人でした。
離婚するまでの3か月間に、今までのことをいろいろ尋ねました。
なぜ結婚したのか、彼にとって私や娘は何なのか、私が身の回りの世話をし、彼の実家の心配までしてきたことをどう思っているのか、あの時は?この時は?。。
答えは「わからない」「覚えていない」「あなたがそうしたかっただけ」でした。
これ以上、何をすることも、何を話すことも無理と諦めました。そして25年間がわからなくなってしまいました。
私は人間と暮らしてきたのだろうか、と思いました。犬や猫とでももう少しコミュニケーションが取れて、うれしいや悲しいを分かり合える気がするのですが。

そんな人だったので、あっさりと離婚してくれたことだけは助かりました。
彼は何も考えていない感じていないようでした。「あなたがそれでいいなら」と言いました。

みなさんのパートナーの困った言動もとても大変だと思います。
「何もない」生活も大変でした。25年分の心の穴をふさぐ方法がわかりません。

追記)記事ID:62714へのコメントありがとうございました。

投稿日時:2017年09月30日 15時56分

  • みずきさん/東京都/50代/事実婚の妻

    タローさんさん、同じです、全く同感です。

    >「あなたがそれでいいなら」と「いやだ」
    まるでこちらに関心がない

    >今までのことをいろいろ尋ねました。
    答えは「わからない」「覚えていない」「あなたがそうしたかっただけ」でした。

    そのセリフどこかで聞きました。
    「あなたがそれでいいなら」
    「あなたがそうしたかっただけ」

    不思議なくらい一言一句違いません。

    彼と別れてから彼の事を周りの友人に告白すると、私も幸せそうに見えていたらしく、驚かれました。
    意図的に隠していた自分がいたのかもしれません。

    まだ別れて一週間です、彼のあまりのさっぱりさに驚き、自分が今まで我慢してきたことに驚き、自己肯定感がとても低くなっているのを感じます。

    もっと自分を大事にして、前を向いて行きましょう。

    投稿日時:2017年10月31日 15時16分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    タローさんさん。

    お返事ありがとうございます。
    アスペルガーに理解のある医師を見つけるのも大変でしたね。
    元夫さんが同業者ということで「幸せ芝居」を続けられていたご事情わかりました。タローさんさんはきっととてもお優しい方なのですね。
    おっしゃる通りそれでかえってカサンドラ抜けしにくくなっているのかもしれません。

    ネットでカサンドラの方の例を集めていると、やはり離婚後同じような悩みを持つ方もおられます。元夫さんと友人知人が重なっていると事実も知らせにくいですよね。
    ただ今は離婚もよくあることですし、言わないでいてもやまさんさんの25年間分の苦しみや辛さは決して「なかったこと」にはならないのではないですか。
    離婚を明らかにして離れていく人は仕方ない。
    タローさんさんの人格を知る人、世の中には表も裏もあることのわかっている人は離れていかないでしょう。

    自分は精神科入院して以降は自分のことは棚に上げて夫の悪口を言うことにしていますので、申し訳ないのですが、自分に正直なほうが鬱にはなりにくいかなと思います。
    お仕事関係が無理なら、マリモットさんも言われていたように別の人間関係の場を作ってそこで偽りのない本来のご自分を出していけたら楽かもしれません。

    投稿日時:2017年10月04日 20時36分

  • タローさんさん/東京都/50代/元妻

    れたすさん、コメントありがとうございました。

    先月から娘と2人で病院へ行き始めました。別々の日にそれぞれ来るのがいいと言われてそうしています。妻で親の立場と子の立場は違って当然、聞かれたくないこともあるので、そうしてもらえてよかったです。
    離婚直後に行ったクリニックでは「そんな症例は少ない、離婚できたからいいじゃないですか、悩むなら復縁したらいいんですよ」と言われて行くのを止めて諦めていたのですが、アスペを診ている大学病院に行けることになって通っています。

    ぽっかりあいた穴の他に、
    辛かったこと、今も辛いのは、
    元夫が変わり過ぎていると言えなかったこと、彼と上手くいっているふりをしてきたこと、幸せなふりをしてきたこと
    ある時期までは娘に対しても、でしたし、自分や元夫の親兄弟、友人、仕事で付き合う人、近所の人、誰にも本当のことは言えず、てきとうにというか、逆に、こうだったらいいのになぁ、と思う話をしてきてしまったこと
    25年間、希望の、嘘の生活を外に出してきてしまったので、離婚して実は、となった時に皆の驚きとギャップも大きくて、私自身の人間関係がぎくしゃくしてしまいました。

    元夫とは結婚後も15年前までは同僚でしたし、同業者なので、仕事での行動範囲、付き合い範囲が重なっていて、今も離婚したことすら言えないまま、てきとうな話をしてしまうこともあります。
    彼は外でも無口だから自分からは話をしないでしょうし、自分がアスペだと理解できているかも曖昧だし、私が言わなければそのまま、上手くいっているふり、幸せなふりが続いてしまう。でも、私だけが説明して歩かなければいけないこともないし、同業者の彼がアスペだと言って回るのも違う気がするし。

    元夫に家の外仕様があったのと同じで、私も外仕様でいたということです。でもそれを止められないからカサンドラ抜けできないのかもしれません。

    投稿日時:2017年10月04日 15時07分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻、母親

    タローさん

    離婚されてもカサンドラの症状は残るんですね。
    どれだけブラックホールの中で歪まされたのか考えると気が遠くなりそうです。
    人生を返して欲しいですよね。

    私もタローさんと同じく主人の親戚の対応まで背負い込まされました。
    今までの努力も我慢も無駄骨、全く同じです。
    親戚は私の方から距離を取りました。

    私は働き始めてずいぶん自分を取り戻しましたが、すぐにまたエネルギーを奪い取られそうになります。
    れたすさんのアドバイスにもあるように、キックボクシングとか良さそうですね。
    サンドバックを相手と思って、蹴って殴って、また蹴って。

    考えてみたら、自分が23年間、主人のサンドバックだったと思います。

    絶対に取り返しましょう、自分たちの受けるべき恩恵や幸福感を。
    頑張りましょうね。

    投稿日時:2017年10月02日 20時28分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    タローさんさん。

    その後どうなさったかと心配していました。離婚後のカサンドラ抜けに悩まれているのですね。
    夫さんは孤立型というか自閉的な方で、
    何を聞いてもわからない。素人判断で恐縮ですがおそらくアスペルガーによくある失感情というか、感情が意識に上らないタイプかも。エネルギーを吸い取る人間ブラックホールですね。

    そういう方と四半世紀生活をともにされて、影響を受けないわけがないですね。
    今の状態も一種の後遺症なのかもしれません。以前にも離婚、死別後や婚約者と別れた後、後遺症に苦しむ方がおられました。

    今は自由なのにいつまでもモヤモヤした気分から抜けきれないのはおつらいですね。
    身も心もカサンドラ抜けし新しい人生を歩むために、夫さん原因のわけのわからない感情を整理し、ご自分の感情が長年受け止められずないがしろにされてきた怒りをしっかりと感じ表現する作業が必要かもしれません。

    そのために以下のようなことを考えてみました。

    ・先日コメントがあった自助会参加。
    ・25年間を手記にまとめる(育児だけでもいろいろ思い出がおありのはず)。
    ・からだの面から心の傷を癒していく。
    「カサンドラ抜け2からだ編」(記事ID60525)もお役に立つかも。
    ・直接カサンドラとは関係ありませんが、反すう思考から抜け出す点で、漫画『ウツぬけ』も自分は共感しました。

    身体が元気になると知らず知らず精神も前向きになるようです。
    怒りの発散には格闘技(キックボクシングや各種の武術)もいいです。自分に秘めた力のあることを実感させてくれます。
    スポーツクラブ等で女性の参加できるクラスも多くありますよ。

    人生100年の時代、タローさんさんもまだ50代、これからめいっぱい楽しみましょう。




    投稿日時:2017年10月02日 16時38分

しんどい
mimimiさん/30代/妻

誰にも言えないから、ここで書かせてください。
すごく長くなるのでご了承ください。

私はいわゆる機能不全家族で、22歳の時実家を出ました。学歴もなく、ギリギリの収入で生活をしていました。
猫をもらい「この子のために稼ぐ!」とストレスの多い職場の毎日を踏ん張る支えにしていました。

夫と出会い入籍。ある日帰宅すると、猫はぶるぶると震え、糞尿にまみれていました。
「俺の足に絡んできたから、蹴り飛ばしたわwww」と。
どれだけ、この子にひとりぼっちの生活を支えてもらったかといくら訴えても、「たかが、猫ごとき」を連発していました。

その時に逃げればよかった。この子が教えてくれていたのに。

投稿日時:2017年09月30日 00時04分

  • ニャンコ先生さん/40代/元妻

    動物たちも「この人おかしい」と思うのか、別れた旦那(アスペルガー・ADHD)のときも連れてきたときからなつきませんでしたよ。
    しかも懐かないのが気に入らないのか、猫達が通り過ぎるたびに猫に文句を言ったりしてました。
    連れてくる前は頼んでもいないキャットトンネルなどを買い、案の定遊んでもくれず、猫も懐かず、挙げ句の果てには「猫の毛が服につくから別れよう」「お前は子ども(旦那の連れ子)よりも猫を取った」と自分の親に訴え、まあ話しにならず別れました。その連れ子は療育手帳取得済みの子だったので、猫以上に大変でしたが、それだけ大口叩く旦那は子どもの進路についてもほったらかし、何一つしないくせに父親面だけはしてましたね。
    猫達も旦那から離れたときにはとてものびのび、嬉しそう(表情は分かりませんが)でした。
    そりゃそうですよね。相手の気持ちでさえも言っても分からない人が、ましてや何も話さない動物の気持ちなんて理解するわけもなく・・。
    そんな旦那より猫達を選んで良かったと心から実感してます。



    投稿日時:2017年10月05日 00時22分

  • へこ たれない代さん/大阪府/60代/妻

    私も猫のことであなたと似たような経験をしました。3びきいた子たちのうち2匹が帰って来なくなりました。車に跳ねられたのかどうなったのかわかりません。猫が出ないように開けっ放しにしないでという私の願いをきいてくれませんでした。私が頼めば頼むほどわざと開け放つのです。残った1ぴきを連れて別居してます。この子まで帰ってこなくなるのは耐えられません。1人になって寂しくなった夫は猫をもらってきて溺愛しています。帰ってこないと心配しています。以前の子たちには全く心配しなかったのにほんとに身勝手です。

    投稿日時:2017年10月03日 00時37分

  • マリモットさん/北海道/50代/妻、母親

    mimimiさん

    動物に当たるなんて考えられませんよね。
    それも、配偶者が大切にしている猫ちゃんを蹴るなんて。
    それを当たり前のようにぬけぬけと言えたもんですね。

    私も主人との不毛な生活を解消したくて子犬を飼おうと思ってました。
    子供が自立したので子供の様に可愛がっていれば、少しは関係も良くなるかと思ってました。

    話をしたら大反対されました。
    「獣はいらない」
    やっぱり動物を慈しむ心は無いのでしょうね。
    どちらが獣なのか、わかっていないんです。

    私も機能不全家族の出身です。
    心にぽっかり穴が開いたままです。

    mimimiさんはまだお若いからやり直せます。
    どうか幸せになってください。とにかく幸せになってください。



    投稿日時:2017年10月02日 20時58分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    mimimiさん。

    書き込みありがとうございます。
    自分も機能不全家族出身で、犬にも猫にもそれぞれ20年近く慰められてきました。
    かれらのおかげで親のくれなかった無償の愛を知りました。お気持ち共感します。
    もの言えない動物につらくあたる夫さん、ひどいですね。許せません。
    共感性がないだけでなく嫉妬しているのかもしれませんね。猫ちゃんはその後大丈夫でしたか。

    mimimiさんは今からでも逃げられますし、逃げられなくても振り回されないように気持ちを離すことはできます。
    自助会に参加したり、こちらにまた書き込みされて、心を自由にしていきましょう。30代、まだお若いですし、これからいくらでもやり直せますよ。

    同じ動物好きとして応援しています。



    投稿日時:2017年10月02日 15時29分

父親がアスぺで子供は大丈夫?
やまさんさん/長野県/母親

男の子2人です。5才と2才で、父親との遊びが必要になってきた年代です。戦いごっご。相撲。走る。ボール遊び。何でも良いんです。とにかく、子供たちは父親とやりたいんです。子供たちが「パパあそぼ~」って誘っても、気味が悪い反応。恥ずかしいのか?子供と遊ぶことは恥なのか?乗りの悪いぼそぼそした反応。子供がふざけて戦い仕掛けても、「なにやってるの」ってにやけて言っておしまい。子供はつまらなくで、結局私に戦い挑んできて、私が怪獣になってます。なにか工作しても「なんだい。それは」というだけ。誉めてもらえると思った息子の顔は曇ります。
夜は一人で寝たいと、自分だけ別室。子供はみんなで寝たいのに、気になって寝れないからって。子供にそんな事いうんです。息子はいつもかなしそうです。
私一人が、頑張っても子供は、父親の愛情も求めてるんです。それを感じられなく、いつも不安げな息子たちが悲しくてしかたないです。せめて息子には、愛情表現してほしいって何度も話したけど、わかってないのか、関係ないと思っているのか、必要ないと判断してるのか。変わりません。
男の2人ですし、どう育てていったらいいのか?父親がこんなんで将来に影響がでないのか?
日々悩んでいます。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。

投稿日時:2017年09月28日 23時34分

  • おさらさん/

    私も、ひとり密かに夫はアスペだと確信していて、全く同じです。テレビとゲームが大事なので、邪魔されると激怒します。子供のことは好きですが優先順位はゲームより下です。
    車の運転が大好きですが、乗った瞬間から怒鳴り続けています。周囲の車がのろまで下手くそに見えるのです。
    子供が同乗していてもあおり運転を我慢できません。
    子供のほうは、小学生ですが父親がたとえワガママでも大好きです、子供は優しく育ちます。母親の愛があるから全うに育つと信じてます。同じ特性があるかもしれないので今のうちに具体的にコミュニケーションのパターンを教えています。

    きっと大丈夫ですよ、いちいち言葉で「パパはいまはその気分じゃないんだってー、残念だねえ、パパのほうが子供だもん」と嫌味のようにでも笑いながら子供に説明してあげていいのでは、子供が先に成長していくのではと思います。

    投稿日時:2017年11月21日 22時59分

  • まるまるさん/東京都/40代/妻 母親

    同じ時期に、同じことで悩みました。そして今もです。
    家族そろって、公園に出かけることもありましたが、子ども2人とごっこ遊びや、鬼ごっこをしている横で、携帯ゲームをしていたり、体操をしていたり、ほとんどマイペースです。
    そして、家族そろって。と言っても、自分だけ好きなことをして、後から登場する事もよくありました。
    旦那のコンディションが悪そうな時は、無理には誘わないようにしています。どうやら、子どもの声が苦手だったり、うまく子どもとのコミュニケーションできないと、ストレスがたまるようで、爆発してしまうことが増えるので。ただ人の手をかりないと、私ひとりの子育ては相当しんどいです。旦那さんに父親らしさや、よそのお父さんと同じことを求めてしまうこともまだあり、しんどい時もありますが、周囲の助けを求めながら、なんとかやっています。私の場合、あ、父親らしさを求めても難しいんだ。と、たまに振り返ります。無理矢理父親らしさを求めていた時期は、子どもへの暴言、暴力も出てました。
    旦那のコンディションのメカニムズムを発見してから、うちの家庭なりのいちばん良い家族のあり方を探り探り、生活してます。でも、やっぱり行き詰まるので、ここへ来て、皆さんの意見や気持ちを共有しながら、自分を楽にする事をしています。
    大変です寝、毎日、ホントに。


    投稿日時:2017年10月04日 17時51分

  • へこ たれない代さん/大阪府/60代/妻

    補足です
    私の子育ての頃は、アスペやカサンドラの知識はもちろん全くありませんでした。1人でもがいておりました。そのことが今とは全く違います。うちの子たちは素敵な大人になり、父親の事が好きです。大丈夫!健康に育ちます。振り回されず、期待せず時には負けるが勝ちとやり過ごし、夫さんの上を行くつもりで頑張ってください

    投稿日時:2017年10月03日 12時50分

  • へこ たれない代さん/大阪府/60代/妻

    私は夫には愛情はないと感じています。全ての事が自分が好きが嫌いかが判断基準です。夫さんを変えるのは無理と思います。今は、公園や子どものための施設にあなたが連れていって遊びたい気持ちを満足させてあげることです。思春期なったらあなたが夫さんのトゲからお子さんたちを守らなくてはなりません。私は3人めの次男が高校生になる頃、自分の仕事をすることと夫とのことの憂さ晴らしとで次男に向き合えてやれてなかったことをとても後悔していますがもう手遅れ。あなたの心身の健康がお子さんたちにとってとても大事です

    投稿日時:2017年10月03日 01時09分

  • 海と空さん/和歌山県/30代/母親

    やまさん

    お二人のお子様の子育て、家事で日々大変なことと思います。

    「5才と2才で、父親との遊びが必要になってきた年代です。」とおっしゃる事、よく分かります。私も男の子がいるので。(もう大きいですが)

    「戦いごっご。相撲。走る。ボール遊び。」はもしかすると、ご主人にとって興味ない分野なのでしょうね。何かご主人の興味ある分野でお子様と静かに落ち着いて楽しく遊べるカードゲームがあって、親子で遊べたらいいですね。ご主人は鉄道や旅行、地理はお好きではないですか?

    子供って真っ直ぐで受け入れる能力は大人よりずっと勝っていると思います。ご主人は変わったとしても、ゆるやかに。
    小さいうちから、子供さんに「お父さんは、こういうことが苦手なで、こういうことが得意だよ。」と話してあげたら、お子様の不安も和らぐのではないでしょうか。

    家族でいい時間が持てますように。心から応援しています。

    投稿日時:2017年09月29日 16時13分

負のオーラ
ハートスマイルさん/50代/妻

先日、負のオーラをまとった人の特長というのをネットで見ました。と、いうのも職場で、2人きりになった時に理不尽な理由で突然すごい剣幕で怒り出す女性がいて、あまりの自信ありげな態度に自分が間違っているのか?不安になり調べてしまったのです。例え私が仕事上間違ったとしても、叩きのめすように怒るのはどうかしている。
負のオーラは自信やポジティブな思考を奪い自分の評価が低くなり何事も上手くいかないと初めから諦めてしまう…
ああ、やっぱり!と、思いました。
アスペであろう夫、同じくでした。自分が正しいと思うことが家族や周囲が出来てないと、どんなきつい口調や態度で言っても自分が正しいという考え方。
相手が人間であり、傷つく存在であり、人生の答えは1つじゃなくという思考がない。
正しいか間違ってるか、間違ってる=批判していいという単純回路なんですよね
負のオーラをまとった人から遠ざかるのが一番良いようです。一緒にいると次第に伝染するらしいんです。
だから、私、長年の夫からの自分の正論を押し付け批判ばかりしてくることに、疲れ果てた結果、夫と同じ空間にいたり、見ることさえ恐怖になり、次第に存在を感じないよう自然にしていたんです。負のオーラに必死でバリア張ってたんですねきっと。
子供達にも、影響はありますよね。毎日夫の出す負のオーラを浴び続けているのですもの。
思い切ってここから、子供と飛び出すかなーと、日々考えてしまいます。

職場は、収入面で辞めたくない、辞めれないため、私が思うに彼女が人間相手のこの仕事に合ってないと思うので、辞めてもらえないかなと願うしかないです。自分で合わないと自覚してもらうのを待つばかりです。
調べたら負のオーラは思ってた以上に影響力のあるものだったことがわかり注意しなければと思いました。
皆さんも負のオーラをあびないように工夫してみて下さいね。

投稿日時:2017年09月28日 06時23分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ハートスマイルさん。

    お返事ありがとうございます。
    とてもお忙しかったのですね。
    職場の件は上司が理解してくれてよかったですね。こんど鬼のような形相してきたら鏡に映してあげましょうか。

    ハートスマイルさんの過食、浪費等自分も経験あり、今でもときどきありますが夫といること自体がきついので仕方ないといいわけしています。買い物依存症気味(ただしリサイクル品中心)だったので収納がなくなり断捨離試行中です。まだなかなかですが、ものが少なくなるとたしかにストレス減りますね。

    食事の支度や買い物が憂鬱なのもよくわかります。感覚過敏なアスペ傾向夫にとって食事は難癖つけやすいですし、難癖は妻を支配する方法にもなりますからね。うちも感謝はまったくなし。

    今は夫の表情も見ず食事を出したらすぐ別室へ行きます。どうせ新聞読みながら不機嫌顏で食べるので見ているだけで不愉快ですから。米の炊き方(かぜさん宅と同じく高機能電気釜ですが)も味付けも難癖つけるので万人向けのパックご飯やできあいの料理の素でスルー。他の大多数の人の口にあうのに文句を言うのは夫が悪い。夫のこだわりに合わせようとするのはやめました。
    週末も一緒にいたくないのでなるべく逃げ出します。近所の座って読める書店とか。。
    まったくあるあるばかりです。

    ハートスマイルさんもつもりつもった不満を吐き出して自由になりましょう。病気になるだけ損ですよ。よく我慢されてきましたが、今までも教育費も出さない夫さんなら一緒にいる理由もないですね。おっしゃる通りもう離婚したほうが楽なのでは。

    また不満を出し合いましょう。
    お待ちしています。



    投稿日時:2017年10月10日 22時50分

  • ハートスマイルさん/50代/妻

    れたすさんへ

    仕事や家庭が超多忙で、やっと落ち着いてれたすさんからのコメントのお返事書けました。
    コメントありがとうございました。
    例の彼女のことは、色々と職場で人間関係の揉め事があり、うちの上司がオープンにこんな状態やめようと言って下さり、窒息しそうな状態から今落ちつきました。でも、一度彼女の恐ろしい形相を知ってしまってどこか安心は出来ませんが…
    直接的にきついこと言われなくなり楽になりました。
    アドバイスしてくださった犬猫5匹に癒されてさんの使い分けを実践してみますね

    夫と暮らすのがやっぱりきつくて、過食、浪費、怒りっぽい、絶望感、怯えなど負の感情に苦しんでいます。子供がもう少し大きくなってからと思っていましたが、日々限界を感じ、辛いです。離婚すれば、夫を無視したり、苛立ったり、死んで欲しいという感情を持つなんてしなくて済むのです。
    毎日、あーこの夕食は手抜きと怒るだろうなとか、(最近夫は口に出して文句はいいませんが態度でびんときてしまうんです、なるべく見ないようしていますが買い物する時からこの献立は不機嫌になるかなとか憂鬱気分で買い物しています)感謝されることは全くないため、不機嫌にならないための料理を考えます。
    だから、料理は嫌いになりました。
    子供達にだけ作る時は、愛情が入るのがわかります。
    この、同じ屋根の下で暮らすことの苦しさ、きっとカサンドラになった人しかわからないですね

    すみません、れたすさんへのコメントのお礼がいつの間に不満の吐き出しになってしまいました。
    週末は休みが同じのためとても辛いです。

    投稿日時:2017年10月07日 22時27分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    ハートスマイルさん。

    書き込みありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    自分も以前の職場で似たような人と一緒になり、その時はうまく自己主張ができず我慢して負のオーラを浴びてしまいました。
    なぜか被害者体質を選んで寄ってくるようです。家にアスペ傾向夫がいるのにたまりません。

    先輩「犬猫5匹に癒やされて」さんの書かれた「使い分け」でうまくかわしていきたいですね。


    投稿日時:2017年09月28日 13時45分

限界です
みぃさん/福岡県/30代/妻

夫との会話は、些細な日常会話や挨拶にさえ、「いや?」「なんで?」「そんなことないけど?」の否定が返ってきます。
仕事から帰宅した夫にかけた「お仕事お疲れさまでした」という挨拶にさえ「いや?疲れてないけど?なんで?」と返されたとき、閉口してしまいました。
否定され続けるのがこんなにつらいなんて知りませんでした。他人が聞いたら些細なことでしょう。
親友にさえ、笑い話として流され、まともに話を聞いてもらえませんでした。
もう、夫とは全ての会話を諦め、「そうだね」で済ませるしかないのでしょう。話しかけるたびにがっかりし、傷つき、疲れ、落ち込む毎日です。

投稿日時:2017年09月28日 00時04分

  • おさらさん/

    ほんとに心からおつかれさまです!うちは診断はついてませんがたぶんグレーです。同じように「外は寒かった?」と気を使って尋ねると「そうだけど、なんで?」と聞かれます。聞かれるけど答えは聞いてません。
    同じことを言ってるのに「いや、だから」と否定から入ります。

    こちらのいうことはなかなか理解できなくて、こちらは言い方をいろいろに変更したり図に書いたりして理解してもらうのに、
    彼は、物事を絶対に一つの言い方でしか説明しなくて、「わからないから図に書いて」と言うと激怒して「今のでわからないならもうどうしようもない」といったりします。
    最近、これは正確じゃなくて特性で、いくら訂正しても変わらないんだと気付きました。あー長く疲れた十何年かです。
    誰も、「愚痴も仲が良い証拠」 だとか、「愛がないなら別れたら?」とか「男はそんなもの」 とか、「声のかけ方の問題じゃ?!」とかで受け入れてくれませんので、よほど私が愚痴の多い人だと思われてます。また、アスペだと言っても「そんなひどい」と言われるだけです。笑い話にしないとだれも聞いてはくれないもんですよね。

    投稿日時:2017年11月24日 14時24分

  • みぃさん/福岡県/30代/妻

    書き込みをした本人です。
    こんなに共感のコメントをいただけるなんて。他にも同じように苦しんでいる人がいるなんて。
    15年の付き合いの親友でさえ、分かってくれず「贅沢な悩みだね」と笑われて終わったのです。
    みなさんのコメントを泣きながら読みました。

    私にも取り入れられそうなアドバイスも沢山目にとまりました。
    アスペルガーの主人の言葉を「記号」として受け取ること、必要以上の会話をしないこと。相手が変わることを期待しないこと。

    自分の心を守るために心がけたいと思います。
    やっと、心療内科の予約がとれたので受診してきます。

    投稿日時:2017年10月07日 20時16分

  • らいおんねずみさん/30代/子供、きょうだい

    昔よく、父が母にキレたものです。
    「あんたは必ず人の話を混ぜ返す。些細なことでも『何で?』『私は~じゃない』『意味わかんない』。一度くらい普通に喋ってみろ!」
    母の返事は「?意味わかんない」・・・(苦笑)

    私の母と兄は広汎性発達障害と診断されています。
    二人は会話に限らず、物事全体で見れば些末な『何か」を素通りできません。一方、肝心要をごっそり見落とす。神経質とずぼら、敏感と鈍感の超アンバランスな同居。

    情報の洪水を、脳内でうまく取捨選択できないのでしょう。共感力の弱さ・不安の強さ・自他境界の無さも災いし、つい違和感ばかり訴えてしまう。

    その性質が身近な者を苦しめます。毎日じわじわ、長年に渡り・・・一度は恋愛を経たご夫婦の場合、失望はより深いかもしれません。

    私も成長につれ否応なく、対策を身に付けました。
    ・挨拶以外、母と兄に積極的に話しかけない。
    ・話しかける時は「事務的な報告」「本人の得意分野」「本人の好きなテーマ」に話題を絞る。
    ・否定の言葉を、攻撃ではなく情報処理の失敗、一種のエラー音と考える。

    そして、何気ない雑談や相談事、体調や気分などの抽象的なやりとり、自分が話したい事一切は他の人と。

    使い分けに慣れれば(少しは)楽です。
    私も家族と感情を分かち合いたかった。が、相互コミュニケーションの世界に、母と兄は適応できません。深海魚を小川に放すも同然です。
    装備で身を守りダイブして、謎だらけの世界のルールに沿い、そこに住む生き物とほんの束の間コンタクト。私と彼らの関係も、そんな感じがベストだと思っています。

    投稿日時:2017年10月05日 11時27分

  • いぬころ子さん/50代/妻

    みぃさん

    お気持ち、よーくわかります。

    うちも 何でも否定や拒否。
    夫は忘れ物が多いので、出勤前に
    「携帯は?」「財布は?」とか声をかけると
    「いちいち うるさい!」
    そう言っておきながら 忘れ物に気づくと
    「取ってきて」
    結局、私が尻拭い。

    私が何か話したことで
    少しでも自分の考えや嗜好にそぐわない事には
    否定の言葉を これでもかというくらい
    20年間 浴びせられ続け
    私、疲弊しきっています。

    かぜさんのおっしゃるように、
    火星人(私もこの番組見ました)だと思って付き合う気力は、
    私にも もう残っていません。
    こういう番組って
    当事者がアスペルガーやアスペルガー傾向を自分で認めて
    改善していこうという気持ちがあるから
    家族でうまくいっているんですよね?

    本人が 認めなくて
    妻や家族が疲弊しているケースの方が多いのでは?
    番組でそういったケースも取り上げて、
    世間に広く知って頂けるようになればいいのですが。

    私の場合も
    れたすさんのおっしゃるようなシェアハウス状態にしてからは
    心も体も かなりラクになって来ました。

    こちらが どんなに心を尽くしても
    通じない人って
    いるのです。。。

    投稿日時:2017年10月02日 14時25分

  • まんまるさん/福井県/30代/妻

    私も旦那との会話に疲れはてています。一緒にいない時間が楽です。アスペルガーの旦那を変えることは無理なのはわかってきましたが、それはとても辛い現実で、子どももいるので、簡単に離婚も選択できず悩む毎日です。
    うちも私への返答はほほ否定です。どうやって精神的に元気を補充したら良いか悩んでます。
    本当は仲良く子育てしたいです。

    投稿日時:2017年09月30日 23時32分

  • カランランさん/愛知県/30代/妻

    みぃさんはじめまして共感しました
    私実は今月結婚式をしたばかりの者です
    その旦那がASDではないかな?と疑いだしたのは3か月前。入籍したとたん様子が変わり結婚式の準備中に疑惑は確信に…

    私たち夫婦は医療従事者で共通の医療仲間が多いので‼私の愚痴に友人が直ぐに旦那ASDぽくない?!
    と、ゆってくれました
    付き合ってる間は全くわからず、周りからの評価も腰が低く丁寧で良いヒト!と良好判断
    共通の医療学校の先生も勉強熱心だ!と高い評価もあるくらいでした
    でも入籍したとたん私には無口に
    単語でしか喋らなくなり前みたいに話してくれとゆーても
    「なんで話す必要があるの?」と…
    私自身、医療の現場にいながら、そんなまさかパートナーを引き当ててしまうとは(>_<)一生の不覚、毎日別れたい!離婚したい!そんなことを考えながらの結婚式の準備でした

    他人様にはとてもいい人ですが
    ASDは必ずといっていいほど遺伝します
    私はいま子供ができないようにだけ気を付けてますf(^_^;

    自分の親のためだけに戸籍上2年は我慢しようと決めましたが既にギブアップ状態です(>_<)

    普段の会話が噛み合わない上に
    たまに暴言吐かれて「てめぇ!」
    呼ばわりされてます
    でも次の日は何事もなかったように好きだよ~愛してるよ~の、オンパレード
    まさにホラーですよ笑笑

    ほんと悲しいを通り越して虚しいですよね
    結婚式の準備に加えてASDの旦那のストレスで3ヶ月で12キロ痩せました
    医療仲間からは限界になったら周りの目なんて気にせず逃げろ!!とアドバイスされました

    自分を守れるのは自分だけなので
    最初はよく泣きましたが今はこいつのせいで泣くなんて馬鹿らしい!!とまでおもうようになり涙もでなくなりました笑笑
    座学と臨床現場は違うと身をもってかんじてます
    来月初めてカサンドラ症候群の会に参加してみようと思ってます

    投稿日時:2017年09月30日 16時33分

  • れたすさん/東京都/60代/子、配偶者、母。

    みぃさん。

    補足です。
    かぜさんもおっしゃるようにアスペ傾向夫のメリットは、気をつかわなくていいことです。

    とくに受動型は話しかけられるとうるさいと感じるらしいので、基本放置で可。
    定型夫さんのようにごきげんを取らなくていいです。うちもあいさつや会話をしなくなってから平穏です。

    ときおり切れますが、それは脳の不備によるもので、こちらの責任ではありません。犬猫5匹に癒やされてさんのおっしゃる通り知ったことかです。

    夫さんとご自分との間にしっかりと境界線を引き、最低限の家事さえこなせばあとは自由にご自分の趣味を楽しめる時間もあり考えようによっては天国かも。愛情はペットや草花に注いで。

    逆転の発想でいけるといいですね。

    投稿日時:2017年09月29日 20時47分

  • かぜさん/60代/妻歴30数年

    みぃさん、毎日、毎日、わけのわからない、時間ですね。頭が、だんだん、ボーとしてきそうな、、
    テレビで、障がいのある家族を、火星人だと思って、上手く?付き合ってる夫婦出てましたが、私は、もう、頑張れる気力は、ありません。
    話し相手は、夫に、望みません。ワンコや、猫、金魚、、庭では、草木、、文句もいわず、触らせてくれ、答えてくれます。
    他人は、解ってくれませんね、よけいな助言で、傷つけられます。
    夫の事は、私の中から、居場所を、日々、小さくしてます。へんな飼いたくもない、じいさんヤギ程度です。元気は、外使用で、疲れはてさせ、家中では、無視して、フェードアウトさせてます。
    気を使わない分、自由です。こんな夫婦も、ありかな?と、思えるようになりました。

    投稿日時:2017年09月28日 23時52分

  • れたすさん/60代/子、配偶者、母。

    みぃさん。

    書き込みありがとうございます。
    すべての会話に否定で返してくる夫さん。疲れますね。自分の母もそうでした(夫は返事さえしません)。

    「否定から入る」のは物事の共通性より差異に目がいってしまい、共感性を欠くアスペ傾向の特性なので深い意味はないのです。思考のくせのようなものです。とは言っても毎日聞かされる家族はうつ状態になりそうです。お気持ち共感します。

    紆余曲折の末、うちは感情の交流自体期待せず、あいさつも会話もなしです。連絡事項はメモで事務的に伝えます。
    そこまでは抵抗があるかもしれませんが、家族のあり方はホームドラマにあるような和気あいあいの姿とは限りません。離婚できないのならシェアハウスのような家庭内別居もありだと思います。
    顔をあわせるたびに否定されるなら接触もなるべく減らし、食事も別でもいいのでは。

    みぃさんは何をされている時がいちばん楽しいですか。たとえば音楽を聴くとか。。
    夫さんの態度に振り回されることから脱し、ご自分の楽しみをいちばんに探していきましょう。

    投稿日時:2017年09月28日 12時47分

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