依存の悩みに向き合います。
「○○がやめられない」 「○○をしていると安心する」など、「やめられないこと」で感じている不安や、
「こうやってみたら、少しずつ前に進めた」など、みなさんの体験談をお寄せいただきました。
※このカキコミ板は、2014年6月のハートネットTV「チエノバ」で募集したものです。
※依存症・アディクションに関する記事はこちらから。
※「これって“依存症”？」では、依存症に関する基礎知識、回復に必要な情報などをまとめています。
投稿日時：2014年06月03日 14時34分
約2年間薬物依存で止められませんでした。親や兄妹にもバレたけど、親の前ではやってないフリ。そのうち仕事中も止められず、仕事には遅刻、友達との約束の時間にも遅刻するように。
親に何て言われようと「やってない奴に色々言われても説得力無い。自分でも分かっててやってる」って感じ。
結局は薬やると吐き気が酷くなり、それがきっかけで妊娠が発覚。それを機に薬止められました。でも妊娠したから、というよりは「またやって気持ち悪くなったら…」という気持ちです。薬のやり取りしてた人がネズミ講の斡旋をし始めて連絡取らないようになったのもあります。
しばらくは夢に見たり軽い幻聴。ちなみに私の幻聴は蚊やハエの飛ぶ音でした。その時は幻聴だと分からず、夜寝るときに枕の方から音がするのに気付き幻聴だと自覚しました。
最初は薬を楽しんでやってましたが、遅刻するようになったことで自分が薬中心の生活になり薬に振り回されているのに気付き、完全に止める決心がつきました。携帯の番号も変えて薬関係の人とは連絡出来ないようにし、田舎の実家に帰って来て薬との生活を完全に切りました。
薬止めて4年経った今でも時々思い出して「やりたいなぁ」と思うことがあるのでまだ完全に治ったとは言えません。多分実家に帰らず薬と近い生活だったら必ずやると思います。とにかく無理矢理にでも環境を変えるのが大事だなーと思いました。
何かに依存している皆さん、大変だし周りには理解されないことも多いですが頑張りましょう！
投稿日時：2016年03月03日 14時02分
羨ましいも度を過ぎると厚かましい。自分をわかってってと思う。すぐに泣く子どもとか。欲しい物が在ると駄々をこねるひと昔前の子。大人がやってはいけません。他人の何が羨ましくて依存するのか。自分らしく生きてください。
投稿日時：2015年12月05日 22時45分
よく母親から「反抗期は無かった」と言われますが、反抗期が無いのかと言われたら
嘘になると思います。確かに周囲の目を気にし、社会の規範を守ろうとはしました。
つまり「善人を演じる」ではなく、実際に「善人になろうと努力」します。
「善人を演じる」者とは利権の合う者に対しては巧妙に仏様になるものの、裏では
自分より下の者に、いじめ・各種ハラスメントに走る様なサイコパスも含まれます。
何故「善人になろうと努力」をするかというと、その方がメリットあるからです。
子ども心に喫煙、つば、放尿、落書き、犯罪、喧嘩、暴走等の非行を起こせば
何もメリットが無いのは、普通ならわかると思います。
大人になっても、喫煙、酒、ギャンブル、風俗に対して積極的になれません。
ただ、気が付けば自他ともに無意識に何かに反抗して、歪みを起こしてしまいます。
子どもに多いのは、遅刻、忘れ物、物事に集中出来ない、登校拒否、すぐキレる、
大人になっても、ノルマ未達成、人間関係が悪い、自分の仕事で手一杯、電話が恐い、
付き合い悪い、親睦会参加拒否、客に無愛想等の無意識な問題行動を出します。
体調では不定愁訴、適応障害、うつ等の心身を害する精神的な病を発症します。
それを「受動的攻撃行動」と言います。上から無理難題を押し付けられて、
形だけ受けますが、やっぱり痛いものは痛いので、何かしら無意識な反抗をします。
ところで「受動的攻撃行動」に限らず、根本的な解決を見出すわけではなく、
安易にそういう気に入らない者を排除する風潮は、今も昔も改善できません。
それが、いじめ、体罰、虐待、ハラスメント、犯罪、戦争等の非業へとつながります。
「あなたのその行動、誰かを傷つけていませんか？」
そう問われる気がしてなりません。
投稿日時：2015年11月24日 19時13分
たぶんこうなのではという想像がやめられません。事実であるならいいのですが、･･
投稿日時：2015年11月21日 19時41分
トゥレット障害や発達障害、ネット依存に苦しんでいる。
苦しんでるというか逃げ続けている。
怠惰で意志が弱い自分から逃げ続けている。
逃げているうちは乗り越えられないんだろう。
よく一生乗り越えられないまま死ぬのかと思って怖くなる。
でも出来ない。やらない。
自己嫌悪に陥り、現実逃避にネットに走る。
気がついたら依存している。
底無し沼にはまった気分だ。
誰かが縄を投げてくれるのを待っている甘ったれな自分が嫌いだ。
投稿日時：2015年08月01日 07時11分
死の感情はありませんが、先日「生きるためのテレビ」を拝見いたしました。「生きてく勇気が欲しくて、それでも死ねない自分がなお悲しい」からです。
まず自分の精神状況ですが、赤色超巨星のベテルギウスの様に不安定です。
過去のトラウマから、ガソリン一滴で爆発するような感情を必死に抑えていますし、最近は新薬のおかげか、一時的な快楽が訪れたら少し躁も入っています。
特に夜と週末はネット中傷を見てしまったら、地獄の底まで追うかの如く相談窓口を探しますが、詐欺サイトも多く法務省のサイトも使えません。
電話も時間外が多く、かといって自殺までする根性もありません。
それも法務省のサイトは、何故かメンテナンスを名目に実際は閉鎖しています。
では何故ここまでネット上の中傷書き込みを目撃するかというと、自分のパーソナリティ・外見・体調・生い立ち等にコンプレックスを持っており、＋「病気」も併せて検索に掛ける癖も持っています。
確かに発達障害やうつ病関連のサイトにたどり着くのですが、中には中傷書き込みを放置するサイトがあり、それをIHC等に報告しても、「中傷に該当しない」という理由で、荒らしに加担するサイト運営に丸投げです。
自分の苦しみを理解できない状況は痛いほどわかります。
先程の中傷が横行するサイト運営に要望を明瞭に書き込んでも全く受け入れない、自己アピールがうまく行かず100社も就活に失敗、起案文章も誤字が多く不受理、精神障害の支援を受けようと公的機関に診断書を出すもことごとく失敗…
いずれも単語１語１語を何度も心身削り組み替えて文章を作成しますが、門前払いされ、ツバを吐き捨てられ終わりです。
強迫的になり、流石に今回は「いのちの電話」を使おうかと思います。
いい子ぶりと言われるかもしれませんが、かに星雲になった「SN-1054」みたいに自分も他人も傷つけたくありませんので。
投稿日時：2015年03月26日 23時34分
何か凄く分かるような気がします。
私もネットにはまっています。
切っ掛けは鹿沼の事故と京都の事故。
分かっていての発言なのかなーと思って聞いたり見たりと、マスコミから掲示板から、てんかんについての知識が無いままに無責任な発言をしています。
今でも「てんかんは殺人予備群」とコメントする人が後を絶たないです。
堪えられないので、あちらこちらに「てんかん＝けいれんと意識障害じゃない」「てんかんも様々で、発作も色々ある事」「意識障害、暴走事故は他の疾患の方が多い」と書きました。
思えば指摘コメントしか書いていませんね。
言葉もキツイ事しか書いていない。
現実でも、施設に医師に看護師が、てんかん＝けいれんと思い込んでいます。
年数が経過しても変わる事はなく、事故が起きる度にに悪い事だけが強調されて残りました。
そんな時に相模原の事件があり、施設の裏も書くようになりました。
本当の事だけを知って欲しい。
せめて、医療従事者、公務員は正しい知識を持って欲しい。
それだけです。
また、あの痛ましい暴動事故を切っ掛けに、仕事が見つかりません。
引越し先の行政も信用できないでいます。
分かっていますが書かずにはいられない。
ネットから抜け出す切っ掛け、ただ今模索中です。
投稿日時：2017年06月21日 17時32分
じゅんこさん/東京都/40代/
あたしも同じですね。かといって、依存するようなほどではないでしょうけど・・・
あたしは結婚してから生活は普通に過ごせても、金銭面はものすごくめちゃくちゃでした!!どうしてかっていうと、子供の育児に明け暮れたからです。あたしは出産を機に辞めたから、仕事探しがこんなに大変で、精神障害にかかるとは思ってみませんでした!!イヤなことにぶつかって、精神系の病気を一生抱えなきゃいけないのは誰のせいですか？と言いたくなります！
でも、仕方ないんだよね。優しくすればいいって訳ではないし、厳しくしなければいけないって訳ではない。発達障害は自分を見つめ直すこともできるからうまくできるんじゃないかな、とあたしは思います。
あたしもここのカキコミ版にずいぶんと助けられました。ただ、あたしの携帯はガラケーなので、ここのはしばらく離れます。スマホに機種変することができたら、また投稿を続けていきます!!
投稿日時：2015年03月29日 14時27分
サイトやブログ観たり、動画観たり、音楽を聴いたりするのがやめられない。いわばネット依存症だと思う。
事の発端は、ある少年漫画が大好きでそれについてのサイト観たり動画観たりしたら、知らないうちにネットに没頭する自分がいた。
使い過ぎてお金が掛かり、スマホを親に取り上げられた時は、人格が変わる程大暴れした…。
苦しいとは思わない。
けど、この状態のまま突き進むとうちはどうなるのかと悩むことはある。
投稿日時：2015年03月24日 21時13分
10年前から自傷行為がやめられません。これまで色々な方法で自傷してきました。
自傷を始めた当初から随分と時が経ち、家族や学校など環境の面での問題は見違えるほど改善されました。現在は家族仲良く暮らして、仲間もいて、趣味も楽しんで、躓きながらも仕事も続けることができています。精神的にも安定して、随分と生きていくのが楽になりました。
周りの環境は良くなって問題解決かと思いきや、未だに自傷がやめられません。
普段は普通に暮らしているのに、たまに強い波が襲ってきます。
急に昔の感覚がフラッシュバックしてきて一気に思考が支配されてしまいます。
そうなるともう苦しくて自傷をしてしまいます。それしか楽になる方法が分からないのです。
昔は頻繁に浅い傷を沢山つけていたのが、今は頻度は減ったものの深く傷つけるようになりました。それでも最近は効果が薄れてきて焦っています。他にもタオルで首を絞めてしまうのですが、いつか自分の衝動に負けて本当に死んでしまうのではないかと怖くなります。死にたくないのにどんどん死に近付いていっているようで怖いです。
自傷を始めた当初、私は絶対に依存に陥らないといった変な確信がありました。自分はあくまでも冷静を保ちながら自傷をしていて、自傷の衝動もコントロールできると思っていたので依存はしないと思い込んでいました。
しかし、知らず知らずのうちに自傷から抜け出せられなくなり、環境が改善しても自傷行為だけは残ってしまいました。月に数回程度しかしませんが、自傷なしでは生きていけません。自分をコントロールできず、結局依存してしまっています。
この10年間誰一人にも自傷のことを打ち明けたことがないので、今更相談するとこもできず困っています。いっそのことずっと我慢していた手首をめちゃくちゃに切って死にたいです。
知らないうちに依存していて抜け出せられなくて怖いです。
投稿日時：2015年02月08日 18時58分
タオルを噛むことがやめられません…。
顎に負担がかかることも、歯に良くないことも理解はしています。
でも、どうしてもやめることが出来ません。
日中はタオルを噛むことが出来ないので、何も挟んではいないけれど、それで、歯が磨り減ってきていて噛み合わせが悪く、頭痛も発症しています。
イライラしているときはどうしても噛んでしまいます。
このことを両親、担任、友達に相談することが出来ません。
病院にも行ってません。誰にも相談できません。
どうしたら良いでしょうか？
投稿日時：2014年10月06日 18時45分
幼い頃チック症になり大人になりにつれ緩和したのですが、様々なストレスに負けてしまいトゥレット障害になってしまいました。
体の部分的なところを、数秒ごとに動かさないと気持ち悪いのです。
他にも爪を噛んだり、指の皮を剥いたり。
どうしたらやめられるのか調べたら、そのいずれもがほぼストレスが原因らしいので、それを取り除けば良いのかと。しかし、普通に生活しててもただでさえストレスや不満が募るLGBTなので、如何ともし難いのが現状です。
責任転嫁のようであまり言いたくないのですが、日本の社会が変わらないと、どこに行ってもほとんど同じ……。一生付き合って、人の前ではやらないようにしていくのが精一杯です。正直つらい。
投稿日時：2014年07月28日 23時23分
コスモスさん/