回答：大豆生田啓友さん

電車の中でぐずったときに、いったん降りるというのはとてもよかったと思います。そのようにして、子どもの気持ちを切り替えることが大切です。

気持ちを切り替える方法として、何をするかを子どもに選ばせてもいいかもしれません。
例えば、「ジュースを飲んでもいいし、おもちゃで遊んでもいいし、どれをやってから乗る？」というように、子ども自身に選ばせるとうまくいくことが多いかと思います。

回答：坂上裕子さん

電車などの公共の場でイヤイヤし出すと、親は何とかしなければと、その状況の解決をゴールとして、考えてしまいますよね。
そのときに、状況を解決することではなく、「何でイヤって言っているんだろう」「何で泣いているのかな」と子どもの気持ちを考えてみてください。
子どもの気持ちを考えながら、試行錯誤していくと、徐々に泣き止んでくれるツボがわかってくると思います。
この時期の子どもの成長は大きいため、そのときの子どもの気持ちを考えるプロセスは、意味のある時間だと思います。子どもの気持ちの成長を共有することも大事です。

回答：大豆生田啓友さん

寝なきゃいけないことをよくわかっているから、片づけてはいる。
でも寝たくないという気持ちもある。
お子さんは自分の気持ちと葛藤しているのです。
このようなときは、魅力的な見通しを提示してあげるといいかと思います。

例えば、「寝る前には何の絵本がいいかな」というように、寝る前にも楽しいことがあると伝えてあげると、子どもが気持ちを切り替える良い後押しになるかと思います。

回答：坂上裕子さん

イヤイヤの様子を拝見すると、お子さんがイヤイヤしているときに、お父さんがずっとお子さんの背中をさすってあげていました。
イヤイヤをしている子どもは、心の中で戦っています。
そのようなときに、体に優しく触れてもらえると、「自分は支えてられている」と子どもが安心できるので、とてもステキな対応だと思います。

競争心を利用することを気にされていましたが、あまり気にしなくても大丈夫です。
親は、大人の都合で、いつも子どもの要求に付き合うことはできません。
そのため、あの手この手で、さまざまなイヤイヤへの対応を考え出していくことが大切です。
さまざまなイヤイヤ対策のひとつなら、競争心を利用するという手段も問題ないかと思います。

回答：坂上裕子さん

子どものイヤイヤは、「ここまでやったらお母さんが止めてくれるだろう」と、親を信頼しているからできる行動です。

そして、しつけは、自分を守るため、また、他人を守るためにあります。
自分も他人も傷つけてはいけません。このことをしっかり伝えることが大切です。
そのことを伝えないと、子どもは、「いつになったら止めてくれるのかな」と、お母さんが止めてくれるまで行動を続けたりします。
大人でも、「何でもやっていいよ」と言われると、制限がないことが不安になって動けないことがありますよね。

子どものイヤイヤ期も、場合によっては、その行動が自分を傷つける、他人を傷つけることにつながることもあります。そのようなときは厳しく伝えて、行動をやめさせることも必要です。

回答：大豆生田啓友さん

子どもは、お母さんが妹の世話をしないといけないことをよくわかっています。でも、自分もお母さんにかまってほしいから、イヤイヤ言ってしまう。心が葛藤している中で、「だっこして」という言葉が出てきたということは、子どもが自分の気持ちと折り合える方法を探そうとしているのだと思います。

子どもはお母さんの気持ちをわかっているため、厳しいときがあってもわかってくれていますよ。
そうは言っても、厳しくしすぎたなと思ったら、フォローしてあげることが大事です。
例えば、赤ちゃんのお世話はいったんお父さんに任せて、その間、お兄ちゃんと過ごすようにするというように、時間をつくってあげるといいと思います。

回答：坂上裕子さん

お父さん、お母さんは、自分の対応を子どもがまねしていると考えがちです。確かに、子どもは親からの影響を受けますが、影響を受けるのは親からだけではありません。成長の過程で親が教えていないことをやったり、覚えたりすることもたくさんあります。そのため、自分の行動が子どもに影響することを、考えすぎなくてもいいのかなと思います。

また、子どもは無視しているわけではないかもしれません。子どもは何かに集中しているときに、横から声をかけられると、声をかけられていることはわかってはいるけど、今やっていることをやりたい、そっちに集中したい、という気持ちが勝ってしまい、しっかり返事ができないこともありますよ。

回答：坂上裕子さん

子どもの要求に応えることが、共感することだと思ってしまいがちですが、気持ちを認めることと行動に移すことは別物です。
子どもからすると、「こうしたかったんだよね」と気持ちをくみ取るような声かけをしてもらうだけでも、お母さんは自分のことを半分はわかってくれているんだなと感じます。
その上で、「でも、これはこういう理由でダメなんだよ」とダメな理由をしっかり伝えると、お父さんお母さんの都合や、世の中の都合というものがあることがわかっていきます。

子どもにも、お母さんの気持ちは伝わります。子どもの要求に応えられないときは、お母さんとお子さんとで、お互いに気持ちを伝えあうことで、良い落としどころをみつけてください。
子どもの要求に応えられるときは、応えてあげるといいと思います。

回答：大豆生田啓友さん

お母さん自身が、子どもに共感したい気持ちと、親の都合を優先したい気持ちとの間で揺れていると、それを子どもは察知します。そして、お母さんの気持ちが揺れている間は、まだイヤイヤを言っても大丈夫だろうと思います。

お母さんが「もう帰らないといけないから帰るよ」と、きぜんと対応すれば、子どもにも伝わります。そうしてあげないと、子どもが自分の気持ちを切り替えられません。
メリハリが大切です。きぜんと対応することは、子どもの気持ちの切り替えにもつながるため、とても大事なことだと思います。

回答：大豆生田啓友さん

今の子育て環境の問題が何かと言うと、親の目のない、外でそのような経験をする機会が少なくなっているということです。
5歳であると、虫に関心をもって、場合によっては、「こうやったらどうなるかな？」と思うことは発達上おかしなことではありません。
私自身も子どものやることを見ても見ないふりをしたこともありますが、全て親が教えたり答えなきゃいけないと思う必要もないかなと思います。

回答：坂上裕子さん

命ってなんなのかを教えることはとても難しいことです。
いろいろな体験を通して、時間をかけて学んでいくことだと思うので、パパママがこう思うよ、などの気持ちは伝えつつ、あまり理解させることを急ぐ必要はないのかなと思います。