ヤングケアラーだった私と“先生”～私が性に依存したわけ

母親が、「強迫性障害」という精神疾患でした。
小学4年生のころから母親の様子が変わり、もともと潔癖だった行動が少しずつエスカレートしていきました。それまでは外出先から帰ると手や足を洗えば家に入ることができていたのが、お風呂に入らないとダメになりました。

当時は、母が家事をしていましたが、この症状を理由に、両親はけんかが絶えなくなりました。ある日、怒鳴り声と大きな物音を聞いて様子を見に行くと、包丁を持つ母の腕を父が力づくで押さえつけていました。
その時のあざが母の腕にずっと残っていたのは、今でもはっきりと覚えています。

そうはなりませんでした。
私の家庭は、今だったら考えられないくらい父親が強く、父には絶対に意見を言うことはできませんでした。その父が「精神科に行ったほうがいい」と言って、母は入院することになりました。

当時は精神疾患への偏見も強かったので、家族以外にこの話をすることはありませんでした。
退院後も、処方された薬を大量に飲んだり、リストカットをしたりすることもあり、私が中学生になるころには、症状がさらに悪化しました。そして、中学3年生のころ、母親にがんが見つかり、長期で入院することになったのです。

私が中学3年生のころ、年の離れた妹はまだ小学生でした。
父は夜勤もある仕事で、自分が母の代わりになって本格的に家事や妹たちの世話を担わざるを得なくなりました。

とにかく家のことを回すのに必死でした。
料理は本を見て、必死で覚えました。洗濯物は、毎日たまっていきました。
掃除はやらなくても生きていけると考え、家には物が散乱していました。

そんな生活に追い打ちをかけたのが、父の言葉でした。
「長女なのになぜ家事をやらないんだ」って。受験生で勉強もしないといけなかったのに「家事は女がやるもの」と叱られてばかりでした。どうして私だけが…という思いが募り、どこにも居場所がないという孤独を強く感じていました。

母ががんの治療のために長く入院するようになっても、私に過度の負担がかかっていることを相談できる人はいませんでした。

入院したことは近所の人や友人、学校の先生も知っていましたが、表面的なやりとりだけで終わっていました。「つらい気持ちを表に出してはいけない」という思いを強く持っていました。

当時、私の成績は学年トップクラスで、運動部にも所属し、いわゆる“優等生タイプ”の生徒でした。感情を表に出すことで生活が荒れ、今までうまく進んでいた人生の軌道を外れてしまうのが怖かったのだと思います。

それでも負担はどんどん蓄積していき、家に帰りたくないと思う気持ちが増していきました。そんなときに出会ったのが、塾で英語を教えてくれていた男の先生でした。

当時30代だったと思います。
どうしたら先生のように英語を話せるようになるのか尋ねたら、英語で日記を書くようアドバイスされました。それが距離を縮めるきっかけになりました。
塾のカリキュラムにはありませんでしたが、毎週書いた日記を添削してもらうようになり、個人的に話をする機会が増えていったのです。

当時は先生を尊敬していました。
その経験や華やかな経歴を聞くにつれ「自分がいるのはまだスタートライン。ここから絶対に挽回できる、頑張ればなんとかなる」と感じました。

家庭の話もするようになりました。
入院中の母の話も親身に聞いて具体的にアドバイスをくれたので、「大変だね」としか言葉が返ってこない友だちとは違う対応に信頼感が高まりました。

はい。次第に先生に誘われて公園や喫茶店でも2人で会うようになり、一度家に遊びに行った日には、海外で撮った写真を見せてもらいました。
ただ、そのときに芸術作品だと言われ、女の人のヌード写真も見せられました。

そして中学校の卒業式が終わったある日、「うちに泊まりに来なよ」と連絡が来ました。

家にいたら家事やきょうだいの世話をしなければいけない。
少しでもやっていなければ父親に怒られる。
現実から逃げたい気持ちで、夜中に自宅を抜け出して先生の家に泊まり、言われるがままにしました。当時15歳で、初めての性行為でした。

そこには「もう、いいや」と自分の現状をすべて消し去りたいという思いがありました。

それっきりで終わりました。
ただ交際していない複数の人と、性行為を繰り返すようになりました。

家庭で私に過度の負担がのしかかる状況が変わらない中で、「性行為をするその瞬間だけは誰かに依存できる」。心から頼れる人がいない中で、そう感じていました。

一方で、それは自傷行為を繰り返すような感覚でもありました。誰にも迷惑はかけていない。悪いこともしていない。お金をもらっているわけでもない。誰かの何かを奪っているわけでもない。精神のバランスを保つためにはしかたのないこと、そう自分に言い聞かせていたんです。

誰にも相談できずに苦しんでいる子どもたちが同じ目に遭わないよう、“つけ込んでくる大人もいる”ことを知ってほしいからです。

私自身、急に襲われたわけではないし、塾の先生からすれば“同意のもと”だったと思います。でも、その前に家に行った段階で“芸術作品”と言ってヌード写真を見せられたりしたので、性行為をほのめかされたというか、うまく丸め込まれたんだと思います。私の家の状況を知っていたので、嫌な目にあっても親には話さないということをわかっていたんじゃないかなって。

もちろん子どものことをちゃんと考えてくれる人もたくさんいると思います。
でも、インターネットを通じていろいろな人とつながれる時代になったからこそ、悪意を持った大人もいるということを知っておいてほしい。当時の私はどこに助けを求めればいいのかわからなかったけど、もっと助けを求めてよかったんだと今は思っています。行政や支援団体などしっかりとした相談・支援機関につながってほしいです。