いま現在　私自身がメンタルクリニックに通院中です。抗うつ剤の処方も受けています。夫は軽度のアスペルガーと愛着障害があるようです。

そして　私自身お薬の処方だけでは不安でしたのでカウンセリングも受けたいと希望し女性の（高齢）カウンセラーの方にカウンセリングを受けていますが　先日その、カウンセラーの方から帰り支度をしている肩越しに「あなたより　もっと大変な思いをして生活している人もいるのよ。ご主人が仕事が続かなくて。だから、あなたはまだいい方なのよ」と。

ショックでした。

他人から見て「この旦那さんは・・」と思うような問題行動がハッキリわかる人と　家族の前でしか自分の素を出さない夫」では　確かに問題行動があるご主人をお持ちの奥様の方が大変そうに（実際大変だと私も思います）思われがちですが　一見、仕事にも行き見た目は普通に見えるから
「あなたは　まだいい方」って、そんなこと比べることでしょうか？

ハッキリ言って　私の様に専門家でも　そのようなことを言うのですから
知識のない方に　いくら相談しても理解されず自己肯定が下がり離婚や別居も考えましたが　夫は再婚ということもあり　応じてくれず色々な場面で　私が懸命に夫の不得意な部分を補い生活してきました。

もっとカウンセラーの方は　相手の気持ちを考えて発言していただきたいです。

別に同情されたい訳ではありませんが　信頼していた分ショックでした。

投稿：はな　2018年03月14日（水曜日） 11時31分

　アスペルガー、ADHDの疑いが出て、努力すると言った夫を信じていました。ところが、いつまで経っても、「それぐらい、自分で調べたら」と促しても、「調べ方がわからない」という始末。そして、調べ方を教えても、覚えられず、対応を教えても、当事者意識が弱すぎて、責任感がゼロ。トラブルがいくつもあり、それを減らす努力をしないなら、人にやってもらって、責任を擦り付ける人ならば、今後も、このままの状態なら、二度と助けることはしないと約束しても、約束しても、しつこく、追い回されました。あまりにしつこく、理由を聞いたら、夫の母親が、依存がひどすぎて、夫の兄弟も、「人にやってもらえばいいよ」が口癖だったので、違和感がなく、「できないんだから、ほかの人にやってもらえばいい」と勘違いしていました。「やってもらう」という発想も問題ですが、問題なのは、「でも、私たちが指示を出すから、その通りにやってほしい」と言ってしまう部分は無理だと思っています。「どうやって、実現できるというの？」というレベルがたくさんあり、「人の話を聞いてもいない、覚えてもいられない、判断はできない、問題だらけで、言い張る人が、命令してはいけない」と主人の父がものすごい回数、言い続けましたが、それでも、「ほかの家庭だと、私たちが指示を出すわよ」と思い込んでいて、わからないようです。発達障害の症状がない家庭の真似をされても、無理だと思うのですが、わからないようです。重要な話を聞いていられないため、そんな人が指示を出したら、当然、無茶苦茶になりますが、自覚がなく、「トラブルが起きるのは、指示を出している私たちではなく、指示通り動けない、あなたたちのせいよ」と主人と私のせいにしてばかりいて、疲れ果てて、距離ができました。なぜ、人の話を、ほとんど聞いてない人が、命令を下そうとするのかが、理解不能です。そんな母親と兄弟の状態を見て育ってしまった主人は、「一般的には間違っている行動だけれど、不安だから、マネしてもいいかなと思った」と訳に分からない言い訳をして、人を頼ってしまう自分を許していました。
　障害と依存があるので、「さすがに、依存まであるのは、問題があるので、お医者さんに、全員が通ったほうがいいかもしれないよ」と言ってあります。発達障害で、自閉症の症状なのか、認知のゆがみが多数みられて、意味不明の価値観を言い張り、人間では不可能な要求までされて、とても、付き合いきれません。夫は、障害の症状を、自立して、がんばると言い続けて、一年が経ち、けれど、とても、独り立ちできるような状態ではありません。いちいち、私に聞いてきて、判断してもらいたがっていて、「やって」「教えて」の回数は減っては来ましたが、まだまだです。がんばってほしいとは思いますが、付き合いきれません。

投稿：芽衣　2018年03月13日（火曜日） 16時46分

sol さんへ。
私も　自死する人は弱いと思っていましたが自分がボロボロになると　その気持ちもわかるようになりました。
子供の為に絶対死んではなりません。sol さんは100％正しい。
日々の生活で　カサンドラ症候群に　なってしまっていると思います。　
今、私も体調が悪く沢山の事は書けませんが「カサンドラ症候群」からNHKハートネットで入り　投稿されてみたら沢山の方がコメントをしてくれますし　今の自分は変じゃあないんだ！今の現実が変なんだと気付かされると思います。どうぞ　SOS を出してみて下さい。

投稿：星　2018年03月05日（月曜日） 13時17分

もう、疲れました。
結婚25年。主人が10代で自閉症の診断を受けていた事を5、6年前に本人の口から聞いて以来、主人の捻くれが強くなり、暴言、暴行が前にも増して酷くなりました。
昨晩は、夜中に、また家中の私の荷物を2階から投げ捨て、車に載るだけ積んで、どこかに捨てに行ってしまいました。数回めです。会社勤めが続かないので、自営業を一緒にしてますが、よくよく付き合った人にしか分からないぐらいの軽度な知的障害もある為、仕事内容も理解して貰うのに、毎回かなりの労力を使います。廊下、階段、トイレにまで脱ぎっぱなしの服、ベッドの周りには飲み食いしたままの残骸。毎日、仕事と家族の世話、片付けに追われる日々に疲れ、家が汚れてくると、掃除もしない！と、私をダメな人間扱いして罵り、また暴れ出します。主人は、自分が責められる前に人を攻撃して、自分が非難される事を回避する癖がついてます。思春期頃から周りの人と自分の考えが合わない経験を繰り返し、ずっと人との争いばかり続く人生だったみたいなので、そうゆう術を無意識に身に付けたのかもしれません。軽度の自閉症のみなら、今までを振り返り、人に合わせようと努力する事もあるかもしれませんが、ADHDも併せもっている為か、人に謝罪したり、負けたと思う事が許せないようです。ADHDの方が必ずそうかは分かりませんが、ADHDの方の暴言、暴行は、こちらでもお悩みの方が多いので、やはりそうゆう特性はあるのではないかと思います。
とにかく、もう疲れました。若い時は、子どもが最優先で、子どもを何とか育てあげるという思いだけで、頑張れましたが、子育ても終わり、体力も年々無くなってきたというのに、夫の暴れるパワーについていけません。かといって、心機一転、離婚して新しい人生を始める元気もありません。自分にパワーがある時は、自殺した人の話しを聞くと、死ぬくらいなら、死んだつもりでやり直す事も出来ただろうに。と、口にしていましたが、自殺をしてしまう人は、そんなパワーも残っていないから死ぬのだということが、分かりました。
主人の身内には、自殺者、何十年も行方不明の人が数人も居ます。問題のある発言かもしれませんが、主人の家系である、発達障害と何らかの因果関係があるのではないかと思ってしまいます。
長く主人やその家族と関わってきて実感するのは、脳の障害は、本人には理解する事が出来ないので、一番近い身内が疲れ果ててしまうという事です。
世間では発達障害の家族に対して、まだまだ理解して貰える事が無い為、こちらに長々と愚痴をこぼし、他の方のコメントを読む事で、同じ思いで頑張ってらっしゃる方が大勢居るんだ。と思う事が、救いになっています。
自分が選択した人生なので、無理だからと投げ出すのは、子ども達に申し訳無い。と、責任感ばかり先立ってしまいます。歳をとってきた主人を今更捨てるのは、人間として酷いと思ってしまいます。
こういう気持ちは、どこか間違っているのでしょうか？

投稿：sol　2018年03月02日（金曜日） 12時16分

自分が傷つくことには敏感なのに、他人を傷つけてるなんて露程思ってない

モンスターのようだと子供は言いました

投稿：青空　2018年02月23日（金曜日） 11時02分

ASD のサラリーマンさんへ。

確かに昭和の親父なら　とんでもない人でも稼いでいれば　それで良かったですね。居ました、居ました。
たくさん！
子供も　多かったし　変な父ーちゃん(とーちゃん)をかーちゃんも構っている暇もなかったのですね。
普通と言う定義は難しいですが　今の時代は普通？からはみでると　とても生きづらい時代ですね。

奥さまが　子供が可愛くないの？とか共感がないの？とか言われるそうですが、このコーナーの中ではサラリーマンさんは　かなり出来ているとおもいます。暴言を吐くわけでもなく、無視するわけでもなく。
申し訳ないなんて　なかなか考えない人の方が多いです。我が家も
ダンナはASですが　私がどんなに彼を助けようとしても逆にキレて酷い言葉が帰ってきます。出来ないものは出来ないのですから仕方ない。
奥さまにも　その辺りをわかってほしいですね。サラリーマンさんが　苦しんでいる事はご存知でしょうか。
偏屈親父で一人で死んで行くなんて。まだまだ偏屈親父になるには　優しすぎます！
私がダンナに　もし言ってもらえるなら「大変だね」「頑張っているね。」とか私の事を認めてもらえる言葉です。一生聞けずにさよならすることになりそうです。
息子もASですが　発達障害支援センターに行く事になりました。二人で一緒に進んで行こうと思います。
毎日　朝起きた時、目覚めてしまった。絶望感と闘い毎日過ごしています。
サラリーマンさんも　１日、また、１日、生きて行きませんか？

NHK のハートネットで「発達障害」を覗くと　参考になる事がたくさんあります。どうぞ御自分を　誉めて下さい。十分頑張っています。このコーナーに来る方の沢山の方がそう思っているはずです！

投稿：星　2018年02月13日（火曜日） 20時32分

星さんありがとうございます。
でも妻に子供のことが可愛くないのかとか、あなたには共感が無いと言われる度に、理解はできるが心からそう思うかと言われると違う自分がいて、根本的なものが欠落しているのだと思います。ここで書かれていた"生きにくさ"は物心ついた頃から常に感じており、相手を理解できないので心を許せることもなく、最後は偏屈じじいと言われて一人で死んでいくのだろうと半ば諦めています。

ただ昭和までの価値観では人格に問題があっても稼いでいればいい、大家族の中で他の人がサポートしてくれていたといった事が、核家族化、個人主義化の中で個々の人格に依存する割合が大きくなった結果、ASDと健常者との軋轢の影響が大きくなったのではとも思います。その意味では自分の結婚する相手が何者か自身で見極めないと周りはサポートしてくれない時代になったのだとも思います。

そもそも症候群というのは病気と健康の間の境界線を引く事が出来ない類のものの総称であることから
、病気のせいにも人格のせいにもできる曖昧なものではないでしょうか。

乱文失礼しました。

投稿：ASDのサラリーマンさん　2018年02月13日（火曜日） 02時48分

結婚3年目

夫とは付き合いだして半年程で結婚を決めました。入籍するまでは優しくて面白くて信念のある人だと思っていました。たまに、あれっと思うことはありましたが。
しかし、入籍後は自分の要求が通らなかったり、仕事で疲れているときにちょっと気に触ることがあると大激怒。物を私に投げつけます。その挙句に、部屋にこもって無視を続けます。私が悪くなくても、私が謝ることで仲直りできるならと思いいつも謝りますが、それでも全く変わらず怒ったまま。布団も寝室から自分の分だけ大きな音を立てながら持ち出して別居状態。こんなことがしょっ中起きました。そんな時、とある番組で発達障害について取り上げていました。夫と見ていたんですが、2人ともこれだ！と思いました。私がこのままでは耐えられないと思い、夫にはクリニックにも行ってもらいましたが確定診断まではやめました。でもおそらく発達障害ということでした。そんな中、妊娠しました。しかし、妊娠中も夫の態度は変わらず私は妊婦で働きながらの生活に疲れが溜まったいるのに、喧嘩中のときは、酷く私の心が乱れ吐き気がいつもしました。子供が生まれることで、この子がいればこんな夫でもやっていけるのではないかと希望が見えて、しばらくは穏やかな気持ちだったように思います。しかし、赤ちゃんの泣き声や思い通りにならない子供にイライラする旦那を見てとても不安になりました。発達障害がある夫には子供と向き合うのはとても大変なようです。今は少し慣れて大分子供と良い関係を築けています。このまま平穏な日々が送れるといいのですが。

投稿：みなこ　2018年02月10日（土曜日） 22時02分

菜の花さんのご意見、私もそう思います。
脳科学的観点から、そのメカニズムを解明する番組の制作をぜひお願いします。
彼らの不可解さについて、私は自分を納得させるために個人的にいろいろ勉強して、おおよそのことは理解できました。が、もっと深く知って、心の癒しとしたいですし、今後の対策になる方も多いと思います。
偏見を広げる可能性等、メディアの方は発達障害者への理解のみを訴え、彼らを守る番組作りだけをされているように思います。ですが、障害者の数の分だけ、いやその数以上に、周りには苦しんでいる健常者がおります。発達障害者の脳科学的メカニズム、そして彼らを支える周りの人間の心構え、カサンドラ症候群、周りが病んでいく現状、対策など、深く切り込んでいただきたいです。
それは発達障害者の方々への理解にも結びつくものであると確信します。
どうか宜しくお願いいたします。

投稿：hiroko　2018年02月09日（金曜日） 05時17分

結婚40年夫のアスペルガーに気づいて7年です。大人にもある発達障害と知ってからは辛さも半減しました。すぐに切れて怒鳴りつけてくる夫にどれだけ傷つけられたことか、最悪だったのは3か月の間私を無視し夕食には手を付けず、外で食べてきたり、私と家の中でも顔を合わせないように9時過ぎてこっそり帰ってきたり、この時は本当に悲しかったです。なぜ悲しいのか、夫婦だと思うからですよね。よくよく考えてみたら、たとえ100歩譲って私に落ち度があるとしても、こういう仕打ちをする事は許されないと思ったのです。これは私でなくて夫が悪いと思ったら少し気が楽になりましたが、一緒には暮らせないなと、精神的に別れました。自立した子どもが4人おり子どもにどう話すか考えている間に夫が発達障害であると知ったことと私も70才になります、やっかいな離婚をしなくても天が円満に解決してくれる！それまでの我慢と思うことにしているのです。
ここでディレクターさんにお願いです。アスペの夫と暮らして辛いのは夫がすぐに切れて暴言を吐く、というところが共通なことです。今、脳科学が進んですぐに切れるというのは脳科学の面から随分説明がつくのではないでしょうか、そのメカニズムが分かれば、妻としてもかなりなところ心傷つかず、我慢もでき、離婚にも至らず済むのではないでしょうか。
　ぜひそちらの面からのアプローチよろしくお願いいたします

投稿：菜の花　2018年02月07日（水曜日） 14時34分

夫と結婚して7年、6歳(発達障害、診断名なし療育中)と2歳の子がいます。
夫とは5年付き合い結婚、初めからちょっと変わった人だなぁと思ってました。
初対面の飲みの席では正座、歩き方がロボットの様、デートでは基本無口であまり私の顔を見ない。デート場所は自分の大好きな映画館ばかり。真面目で誠実と思い結婚したのが間違いでした。
夫は予定変更がとにかく嫌で休日は計画的にしないと突然夕方に買い物を入れると予定になかったから疲れると言うので私が我慢。
出かけていて子どもが気分で行き先をかえたがると、怒って泣かせる。
突然の私の仕事のシフト変更があり夫の予定がかわると瞬時にしてヒートダウン横になったまま目をつむり動かなくなり無視。
会話は私の独り言の様に、キャッチボールなんて皆無。私が子どもの事など他愛ない話をすると相槌なく黙ってるので、聞いてる？と聞くと聞いてると。全く興味ない話だとスマホでゲームか急に眠る。本当に連絡事項など最小限の会話しか成立しません。だから1つのものに対し、夫と面白いね楽しいねと共有共感が出来ないです。
こっちが気を使い先回りして話しても行動しても、意味がわからないで終わってしまう。人の気持ちなんて全くです。
私の仕事がら発達障害が身近になり少しずつ勉強をし、上の子どもの違和感が確実なものとなりそういった施設を利用するようになって、ある日夫が自分の小さい頃と似てると。できっと夫もと確信しました。
子どもが独立するまでに離婚準備をしながら耐えていこうと今は思ってます。

投稿：くまっと　2018年02月06日（火曜日） 06時43分

恐らくASDのサラリーマンさんへ。
本当に　追い詰められて。
でも、それだけ人の事を考えられる人がASとは　信じられません。
サラリーマンさんは　暖かい血が流れています！
自分を　追い込まないで下さい。
時間の都合上、また。

投稿：星　2018年02月02日（金曜日） 08時20分

おそらくASDの40代の会社員です。子供の頃チック症状が酷く今でも多少残っている事から数年前にトゥレット症候群と診断されました。最近子供が発達障害ではないかと思われるようになってきた事と、自分の子供の頃に似ていると思われる事から自分もASDであろうと自覚するようになりました。皆様の書き込みとここ数年妻から言われる事が同じなので申し訳なく思います。
一方でパニック障害で働けなくなった妻を養う覚悟で結婚し、リーマンショック後のリストラの嵐の中で、将来を考え子供が生まれると同時に転職をし、長い通勤と激務の中出来る限りのサポートはしてきたつもりです。皆さんがいうコミュニケーションの問題は確かにあると自覚しています。でも通勤時間がかかっても妻の実家の近くに家を建て、でも義母の愚痴を妻から聞かされたり(妻は実は自分の母親が嫌い、休日は子供と離れたいのだと思って子供を遊びに連れて行くと遊ばせ過ぎと怒られたり(確かに風邪引いたりするのですが…仕事と遠距離通勤で平日は面倒見れないので完璧に妻と同じ事が出来るはずもなく…)、飲みも自分の趣味も我慢しているのですが、それでもASDの方が一方的に悪いのでしょうか。うまくコミュニケーションできない事で毎日生きづらさを感じ、もっと早く発達障害を認識していれば結婚なんてしなかったのにとか考える毎日です。人一倍頑張ってそれなりの学歴と収入もありますがもうそろそろ限界です。誰にも迷惑をかけずにこの世から消えてなくなりたい…単なる愚痴かもしれませんが

投稿：ASDの中年サラリーマン　2018年01月30日（火曜日） 03時05分

結婚して18年、3人の子供がいます。主人はバツ1です。付き合ってる頃にも「あれ？」と思う言動はありましたが、上手くやっていこうという態度があったので、結婚しましたが、年々、暴言が酷くなり、主人は言葉のDV、モラハラだと思っていました。
「くたばれクソ女」「その時は本気で思ったし一瞬、殺意もあった」
「オマエのことは、どうでもいい。母が大事」
「オマエは働きが悪い、使用人以下だ」等々数々の方言
その都度、辞めてくれと言い続けて、その度に
「もう言わない。誤ったから良いじゃん。これ以上何をすればいいんだ」
で、喧嘩になったからって、無言、無視、リビングで、寝起き、なんちゃって別居を始める。黙って出かけ、黙って泊まりの出張にも出かける。
毎回、私から「こんなことしてても、良くない」と言って、毎回私から、どうにかしようと動いて、こんな繰り返しをして、18年。
何回言っても、私の言ってることが、通じない。気持ちを理解してもらいない。だから、思いやりなんてものは主人にはない。
なんで？どうして？が、大人のアスペルガーがあるとしり、当てはまることが数々、主人に言えば、「人を病人扱いしやがって、オマエこそ、おかしい。オマエが病気だ」と言われるのがわかるので、言えませんが・・・。
アスペルガーだとわかっても、知能は普通なので、この位はわかって貰えるかと思えば通じない。
わかっても、上手く暮らしていくには、難しい障害です。

投稿：まりりん３　2018年01月28日（日曜日） 17時08分

皆さんのコメントを読んで、
私のことのようで涙が止まりません。
長い投稿です、ご容赦ください。

新婚5ヶ月目、本当なら昨年末に親族で挙式をあげ、
今頃は楽しく新婚生活を送っていると思っていました。

結婚前から夫は不機嫌になると徹底的に無視をする人でした。
付き合っている時、彼の家に置いてある私の荷物や服をキッチンの隅にまとめて投げ出したり、
私の両親への結婚挨拶の日も理由はわかりませんが数日間機嫌悪く
「キャンセルしろ」と言われて延期せざるをえなかったり。
親には私が熱を出したことにして、本当の理由は言えませんでした。

怒るポイントも理由もわからず、ほとぼりが冷めると私が悪いことになり説教され、
彼は私を許してあげる。というスタイルでした。
私は、「これがモラハラか！」と当時は思い、ずいぶん悩みましたが
お互いに仕事も持っていますし、お互いの生活リズムがあって来たら彼のイライラも減るかな。
と安易に予想して結婚しました。

入籍日、役所で待ち合わせました。
彼の家に婚姻届や戸籍謄本を保管していたので、
彼が書類を持参してくれることになっていました。
婚姻届と戸籍謄本のクリアファイルを私が一緒にしていなかった為、(重ねて置いていた)
彼は婚姻届のみを持参して、戸籍謄本を忘れてしまい、一度出直しになりました。
これも、一緒に保管していなかった私が悪い。と入籍の日にキレられ
数日間無視されました。
何の書類が必要、なども全て私が対応していたので彼にわかりやすく説明しなかった私が悪かった、ごめんなさい。と伝えましたが。
私、誕生日だったのにな。。。

しばらく私は、彼をモラハラ夫だと思って心底気を遣って過ごしました。
無視や怒鳴られることはあっても暴力はありませんでした。
でも、11月に、理由はわかりませんが彼が切れて
ついに突き飛ばされました。
心が崩れ落ちるのがわかりました。

流石に私は何かおかしいな、と思い実家に相談したところ
両親は「これまでのこと色々ありえない、別れるべき」
と離婚を勧めてくれました。
義両親、父、我々夫婦の話し合いがありました。
主人のご両親は大変理解のある方で頭を下げてくださり私を労ってくれました。
「(離婚するしないを)決めるのは二人だから」と義父が言ってくれました。

結婚式は私の心身の不調からキャンセル、
少し別居をし、その間に夫とはよく話し合い
私がお世話になっているカウンセラーにも一緒に一度付いて来てもらいました。
その後年を越し、私も主人の趣味を始めてみたり
共に過ごす時間を増やす努力をしました。
一見平穏な日々かと思いました。
ただ、その間に主人の兄、義両親、私のカウンセラーや主治医からの話で
私は薄々主人の発達障害に気づき始めました。

先日の週末も一緒に出かける予定でしたが、
主人はもう自閉モード(と勝手に私が名前をつけています)で
昼寝をしてしまったので私はお出かけを諦めました。
昼過ぎに起きて来た主人が突然家の中で大泣きしながら静かに暴れました。
本人のものを壊す、ぶちまける、私のものをゴミ箱に捨てる…
手がつけられず、落ち着かせるために何度もそばにより諭しては
「休憩しよう」と促しましたが止まりませんでした。
泣きながら、「僕の居場所がない、お前のものを置いておくなよ気を遣えよ、結婚なんてするんじゃなかった」と言っていた主人を見て
『あー、完全にASさん。』と、なぜか腑に落ちました。
しゃがみ込んで、耳に手を当て音をシャットアウトしている主人がとても可哀想でした。
私がいることでの環境変化、噛み合わない会話への苛立ちが
彼にとっても相当なストレスになっていることを痛感しました。
「君は僕をいつも無視する」という主人。
おそらく、主人の質問にストレートに答えていない時、
言葉の続きや裏を想像できずに、答えていないと思われているようです。
『お風呂はいったら』『はい、お風呂に入ります』
と答えない限り、彼にとっては答えじゃない。

愛する夫の苦しみの原因になっているのが自分であることは辛いことです。
彼がASと診断をされていない中で、決めつけるのもどうかとは思いましたが
自閉モードの彼は普通の社会性のある40代の男性にはとても見えません。
仕事がよくできているな、と不思議に思うほど。

私ももはやボロボロで、
彼とは何回か話し合いましたが、前進しない話し合いに私もぐったりしています。
どんなに愛しても、寄り添っても、上手くいかないのは自分の我慢が足りない努力が足りないと、自分なりに精一杯努力をしながら過ごして来ましたが
心身の体調がギブアップしています。
私もまだ30代前半、やり直すなら今だと思います。
私の人生を彼に費やすか、私の次の幸せに費やすか
悩みましたが決意しました。
来週家を出て、離婚協議に入ります。

投稿：決意しました　2018年01月21日（日曜日） 10時39分

職場結婚だったので穏やかなひとだと結婚したら披露宴の夜には会話にならず物を投げつけられけんか。
生活を共にするようになって態度が豹変。
今までは対等だったのに全て命令口調。
言い返したら即否定。にらまれ怒鳴られる。
ずっと仕事が大変だから荒れてるのかと思ってたけど、楽な仕事に転職しても変わらなかった。
今朝も荒れて大きな音だして物をどかしドスドス歩きものに当たり、子供と私に怒鳴り散らした。
まっとうな暮らししろ！って。お前の行動がまっとうじゃないんだってわからない。職場の人に偶然会っても相手は挨拶だけして逃げていくのに。
普通は立ち話したり家族の紹介とかあるのに、皆さん即あとずさる。
彼だけ気が付かない。

投稿：不公平　2018年01月08日（月曜日） 15時54分

新年早々ですが、
夫は、人の事は良く指摘をしてくる人で
何かあるとそれは、私がそうしたからだという人です。
ここのところ、逆に夫がそうしたからこうなったと指摘すると
とても逆上して、そんなことはないと失礼なと怒ります。
それを見ていて相手にそんなことをしていて失礼なことをしているのに
自分がされると怒りだす
相手を傷つける言葉を平気で言えるひとででも言ったことを攻めると
そんなことを俺が言うと思うのかといい人のように言います。
でも、あなたが言わなきゃ誰が言うのよと思うですが
いつも心に余裕がない人です。
一緒にいると胃の調子が悪くなります。
ちなみに義理父母も一緒です。
思いだすだけでも心が乱れます。

投稿：さしこ　2018年01月07日（日曜日） 09時52分

投稿：匿名希望　2017年12月21日（木曜日） 23時07分
→この方のは、アスペルガーじゃなくて、自己愛性人格障害じゃないでしょうか。。。

投稿：あ　2017年12月30日（土曜日） 13時48分

決して悪い人ではないのですが、夫は大変に難しい人です。
身の回りの片づけができない、家の中がごみ屋敷に近づいても割と平気、
シャワーは何か特別なイベントや人と会う時だけ、同じ服をずっと着ている、洗濯もめったにしない、したがって近づくと少し臭うこともあるので控えめに忠告すると、臭いはずがない、誰もそんなこと思ってない、そう思っているのは私だけ、なんて無礼で、ひどい人間だと私を責めるばかり。
その一方、私が料理しているとキッチンが臭くなるから換気扇をまわせとか、子供がトイレのドアを開けっぱなしにすると、臭いと怒ったり。。
特に重要なこと以外は時間を守る必要ないと思っているのか、人を待たせてもあまり悪いとは思わない。あと５分で行くからと言われても、それじゃあ５時間以内には来るのかなって思うのが普通になりました。
いつも探し物をしているので、カギは帰ったら決まったとこに置いとくといいよ、と何百万回言っても、それができません。
マルチタスクなんてとんでもない。料理は全くできないし、同時に２つ以上のタスクは不可能。
誰もが自分の所有物を盗もうと狙っていると思っていて、それらを守ることに多大な時間と努力を惜しみません。をれと同じ事をするように家族にも強いるので、とても疲れます。
その他、気になることはまだまだあるのですが、今までずっと、男なんてこんなもの、気難しい人と思っていましたが、もしかして、発達障害入ってるのでしょうか？

投稿：ベラ　2017年12月29日（金曜日） 09時46分

現在4歳の息子が自閉症スペクトラム障害で、息子の相談をしていた保健センターの臨床心理士さんとの話をしている中で、旦那に対する理解も深まりました。

旦那は外と内の顔を使い分けているので、外の顔を見ただけでは一見普通の人でした。
穏やかで面白く、普通に会話の出来る人。
友人、付き合って同棲を経て結婚しましたが、結婚翌年くらいから徐々に内の顔、本来の彼を私の前で見せるようになりました。

それからはなぜ理解してもらえないのか、何度も何度も伝えましたが無視、無反応。
伝えるのに疲れて、悲しくて、寂しくて、旦那に理解してもらうことを諦めたり、このままじゃよくないと伝え方がいけないのかと沢山悩みました。

が、臨床心理士さん曰く、理解が出来ない。わからない。彼の辞書に載っていない。わからないからどう答えたらいいかわからず無言無反応なんだと思うと。
悪意のある無視ではない。
そんな高度なコミュニケーション能力は彼にはない。

言語や文化の違う外国人だったと考えるとわかりやすいと言われました。

わからないことをいくら伝えてもわからないし、耳障りなだけ。

前に書いていた人の、色の見えない人に何色？と聞いてもわからないから無言なだけ。
その例えもすごくわかりやすいです。

感情やこちらの想いは想像が出来ない。
目に見えないからわからない。
そーだったんだっと思うと今まで何でだろうっと疑問だったことがスーッと解決しました。

うちの旦那の場合は子供には興味があって子供がいれば外の顔を見せてくれます。
夫婦のいい関係性は思っていた形には築けない相手でしたが、彼の理解できる範囲のことでコミュニケーションを取れば、いい関係性けいを築けそうだなと思いました。

悩んでいる方、夫婦で相談に行けない方(うちも無理だし、そーゆー人はまず相談に行かない人です。)、自分だけでも市の臨床心理士さんなどに相談に行くと、気持ちがかわるかも。

子供の自閉症もそうですが、旦那のそれも周りの理解があると接し方も変えられ、それによって本人も生きやすく、こちらの気も楽になると思います。

投稿：なな　2017年12月27日（水曜日） 11時18分

主人と結婚し四年目で2歳の子供がいます。最近、自閉症スペクトラムと診断されました。主人と家族として生活していくには毎日毎日どんどん解決の糸口が見つからなくなり自分が100%全て受け入れるか流せるかしか方法はないんじゃないだろうか。と思うようになりました。とにかくコミニュケーションの取り方に私はイライラしたり怒りっぽくなります。主人の障害が問題なんだと頭では分かっていても密なコミニュケーションが必要な家族や職場の人に接する時は不快か不快じゃないのか不快であれば相手に怒りをだし責め不平不満を出し大切な事は覚えてなくてもそういう事はしつこく覚えてます。きちんと理解し事実であればいいのですが、ズレた解釈と記憶なので話しになりません。子供の事を考えると離婚する事を悩みます。だけど、自分がそんな主人を受け入れ笑顔で過ごせる自信もなく主人は1人になりたいと言っています。どうすればいいのかまたみなさんはどのように乗り越えられているのかお話を聞かせて頂きたいです。

投稿：ポニョ　2017年12月27日（水曜日） 11時05分

おそらくASDの男性と結婚寸前に婚約破棄した者です。
みなさんのコメントを読んでいて、「一緒に暮らしはじめてから豹変した」という部分がまさにその通りと驚きました。
人が変わる前は穏やかで面白い人、というところも全く一緒です。
私の元婚約者は、外国人でしたが、頭が良くてウィットに富んだところが素敵だと思っていました。今思えば、目の焦点が合っていない、抑揚のない喋り方など、ASDの特徴に当てはまるところは色々とあったのですが、当初は気になりませんでした。
結婚を前提に、私が仕事を辞めて彼のいる国に居を移し、同棲を始めてから、問題が続出しました。
まず、とにかく要求が多い。少しでもできないと、努力しようともせず、すぐに人にやってもらおうとする。自分が適切な行動をとっていないのに、思った通りにならないとイライラする。自分と他人の区別がつかず、自分が頭の中で考えていることは話さなくても通じると思っている。相手はなにもかも自分のよいように計らってくれるべきだと考えている。
「私はあなたのお母さんじゃない」と言っても、こちらの意図がわからず、「そんなの当たり前じゃないか」という反応をされた時には、心底ガックリきました。

そのうち、私を敵視するようになり、こちらがよりよい関係を築こうと、お互いの努力目標や行動の改善などを提案しても、全て却下。歩み寄りは一切なし。相手には要求するけれど、自分は一切変わらない、という姿勢が我慢ならず、なんども「あなたがしているのはこういうことだ」と説明しましたが、受け付けてもらえませんでした。

彼の意見に対して、自分の意見を表明しただけで、「お前は俺を攻撃している」と被害妄想。「対等な関係なんて求めてない」「黙って従え」と言われて、耳を疑いました。
「自分が何を言ってるかわかってるの」と言っても、平気な顔で、開き直る。
私が仕事を辞めたことも、海外に移住したことも、「そんなに大きいリスクだとは思わなかった」と、常識ではなく自分に都合の良い解釈をしていました。
そのうち、「お前はもう30すぎで、子供を産みたいならこれが最後のチャンスだから、結婚したら俺が多少無理を言ってもいうことを聞くだろうと思っていた」「そんなに子供がほしいならそのへんのクラブに行って男とセックスすれば産めるよ」などと、鬼畜のようなことを言い出したので、もうこれは無理だと思い、別れを決意しました。

彼のお母さんに「こんなことを言われた」と訴えたのですが、彼のことを全面的に擁護して、私を責めるばかり。
「この親にしてこの子ありだな」と思いました。もしかすると、お母さんがそもそも発達障害を持っていたのかも。
カップルカウンセリングにも通いましたが、第三者がいる空間に入った途端、安心したのか、今までには聞いたこともなかったような、私には隠していた計算というか、打算を次々に披露され、心臓に悪かったです。余計に信頼を失うことになりました。

ASDの人と暮らしていて一番怖いのは、「自分が悪いのか」と思わされてしまうことだと思います。相手は人を攻撃したり、自己正当化をすることを躊躇わない人なので、まともな人言の神経がやられます。
でも、こちらがどれだけ努力して、譲歩しても、結局何も帰ってきません。
こちらが100％相手に合わせなければ、不満をぶつけられたり、意地悪をされるだけです。
信頼していたらいきなりハシゴをはずされるので、毎日気が休まりません。しかも、普通だったら絶対にしないだろうというようなことをしてきますから。

私は、結婚に対する願望がそこまで強くなかったので、思いきれましたが、この生活を何十年も続けていらっしゃる人がいると思うと、よくぞ生きていてくださったと感じるほかありません。私なら心臓発作で死んでます。もしくは頭がおかしくなって精神病棟に入っていると思います。

もし、いま結婚していなかったり、結婚していても別居や離婚を考えている方がいらっしゃったら、（我慢できると思われるなら構いませんが）世間体など考えず、ご自分を第一に考えてほしいと思います。そういった方が生活保護で暮らしたいと思われるなら、喜んで税金を払いたい！と思います。本当に。カサンドラの方が逃げていけるシェルターがあればいいのに。。。

ASDの人たちは、ひとりが好きだといいますから、ひとりで生きさせてあげるのが一番だと思います。そのほうが本人たちも自立するでしょうし。。。依存する相手がいないわけですから。こちらが余計な手出し口出しをせず、遠巻きにしているのが一番だと思います。

投稿：匿名希望　2017年12月21日（木曜日） 23時07分

皆さんのコメントを読ませていただき、とてもとてもびっくりしています。私もまるで同じ環境にいるからです。私が書いたのかしらと思うくらい、同じ悩みの中で頑張っている人がいるのですね。本当に書くことがないくらい同じで、とにかく私も分からないなりに間違いながらも頑張ってきて、なんとか前に進みたいともがきながらも、いろいろな意味で限界はとうに越えてしまっていて、自分を責めたりイライラしたりしている毎日です。こういったことを相談したり話し合ったりするコミュニティはあったりするのですか？皆さんはどこでどんなふうに道を探されていますか？良かったらぜひ教えてください。

投稿：ひろみ　2017年12月19日（火曜日） 09時43分

結婚して1年。
驚くほど同じ状況の方がいらしたので思わず投稿しました。
（投稿者：ゆうさん　2017年12月10日）
今現在の夫と私のことを書いているのかと思うほどです。

同じようにつらい方がいることに救われる思いと、ではこれからどうしていくべきかという迷いと、複雑な心境です…

投稿：ひろ　2017年12月11日（月曜日） 15時49分

結婚して約8ヵ月の新婚夫婦です。
2ヵ月程前、主人がADHDとアスペルガーの混在型と診断されました。
その前後で、些細な事から喧嘩が絶えない状態で、何かがおかしいと感じていた矢先での診断でした。

母親に話しても、そんな子に育てた覚えはないとなじられ、拒絶されたと、ショックを受けているようでした。

診断を受けてから、主人は良くも悪くも開き直り、自分の好き放題に生活するようになりました。
私の存在は、日に日に薄くなっていったようです。

私は、一抹の寂しさはありますが、主人が診断を受けた時に、交際時から疑問に思っていた主人の特徴が、ADHDやアスペルガーから来るものだったのだと、驚くほどすんなり腑に落ちてきて、心から彼を支えようと思いました。
その思いは、今も変わりありません。

まずは、自分にとって未知の領域ではあったので、ネットや本などで勉強したり、実際に彼の通っている精神科の先生に話を聞きに行ったりもして、理解を深めようと努めていました。

夫婦として過ごす中で、ルール作りも有効だと知ったので、主人が生活上で困っている事や、私に協力を求める事等を知りたいと思い、話がしたいと思っていました。

でも、その頃から、主人は些細な事でキレて家を飛び出したり、壁を足蹴りにして穴を開けたり、自分でも制御できない行動や言動が目立つようになってきました。
私も、そんな彼に戸惑う部分もあったり、冷静に様子を見られる自分もいたりで、少しずつでも2人で対処していければと思っていました。

ですが私も、最近になってADHDやアスペルガーについての認識を深めてきたばかりなので、まだ十分に対処できる訳ではありません。
でも、主人からすれば、支えたいと言った私と、目の前で困っている・言われた事に傷ついたり、気分を損ねている私が信じられないようで、突然離婚を言い渡されました。

そこからは芋づる式に状況は悪化していき、話も出来ない・顔も合わせてもらえない・同じ空間にさえいられないと、極端に私を避ける・他人の前では症状は出ないのに、俺をおかしくするのはお前だけだと罵倒する…。

今となっては、どこで何をして過ごしているのかさえ分かりませんが、家に帰ってこなくなりました。

私は、別れる為の話し合いをしたい訳ではなく、2人の関係をより良くする為の話し合いをしたいと望んでいるのですが、全く聞く耳を持ってくれません。
私の言う事・やる事は全て嘘でしかないと思っているそうで、関係修復の糸口が見えてきません。

主人の精神を落ち着ける為（治療目的として）、一時的に別居するのも1つの方法かと思うのですが、主人が離婚に強くこだわっている為、2人の考えは平行線のままです。
最近も、強制的に離婚させる事の出来る方法を調べたりして、躍起になっています。

喧嘩して、お互いに別れの言葉を吐いてしまったり、そこまで行かなくても傷付ける言葉を吐いたり、嫌な行動をとる事もあるかと思います。
でも、お互いに頭を冷やして、落ち着いた時に話をすれば、分かり合える。そういう相手だから結婚を決めた。
交際時はそういう事も少しは考えてくれる人だったのに、今はそれすら演技だったと言ってくる始末です。

辛いと思うし、とても心が重く、何も手に付かない事も多いですが、立ち止まってもいられないので、主人とどうしていけばいいのか考える時間と、自分磨きの時間を取ろうと、今は少しずつですが前を向いています。

本当に紆余曲折あって、ようやく結婚して、これからだ！という時に起きた出来事で面喰っていますが、関係を続けたいと思う私は馬鹿なのでしょうか？

診断がついた今、もう「好き好き！！」だけではいられないという事は、よく分かっています。
私も、1人の時間や空間を楽しめる余裕を持って、主人ともいい関係を築いていきたいと思うだけなのです。

…分かりづらい文章で申し訳ありません。
なかなか胸の内を伝えるのも難しいものですが、ここにある皆さんの言葉を読んで、励まされる部分もあれば、無理だと思わなければならないのか…と、色々考えさせられました。

投稿：ゆう　2017年12月10日（日曜日） 17時59分

長男が発達障害と言われ、理解するために勉強していくうちに、夫にも特性があるなと気づきました。そして、私自身にも…。もっと早くにこの障害を知っていたら、結婚も出産もあきらめていたのにと後悔します。独り身なら、生きにくさも自分自身だけの問題てす。でも、家族を持つと自分以外の問題にまで取り組まなければいけなくなり、キャパシティオーバーです。不幸ではないけれど、煩わしい。独りなら…。

投稿：すう　2017年12月07日（木曜日） 06時33分

うちの夫は、自分で酷い言葉を言ったことを
わすれてしまいます。
発達障害とパーソナリティー障害は、違うのでしょうか
時にやさしく、時に心無い言葉を言ってしまう人ですが
この先、一緒に過ごしていけるか自信がありません。

投稿：小雪　2017年11月27日（月曜日） 16時01分

結婚してから心無いことをたびたび言われ
自分の自尊心がぼろぼろで、気が付いたら自分に自信のない
人間になっていました。
でも、本人は自分が相手にどれくらいの事を言っているのか
わからないので、今まで吐かれた言葉で言ってあげると
失礼なと怒ります。
でも、言いたことで私は今まで酷いことを言われてきたと
再認識、結婚生活はまだまだ続きますが
今は、少しづつ自分を取り戻しつつあります。
たまに、うれしいことを思い出すと胸が詰まりますが
心の葛藤もまだまだありそうです。
一つ屋根の下で、赤の他人が結婚して暮らすのは
忍耐や辛抱だけではむずかしいのではと

投稿：なるみ　2017年11月22日（水曜日） 14時45分

昨日、暴言を吐かれました。
翌日あの時はパニックになっていたといわれ
毎回何かあるとパニックになり
私を攻めるのです。
何かとても疲れてどうでもいいや
とおもってしまう

投稿：はやと　2017年11月14日（火曜日） 16時12分

何回かコメントを送らせていただきましたが、うちの夫は発達障害ではなく自己愛性が強い人でした。
あるブログを読んでいたら、発達障害の人は生まれたときから行きずらさを抱えている人、自己愛が強い人は生きていくうえでだんだん行きずらくなる人、と書いてありました。
うちの夫は、つい最近も私に酷いことを言ったあと、謝罪を行ってきました。とても反省しているような言葉と態度で、でもこれが初めてではないのです。やっと気持ちが吹っ切れました。
うちの夫は発達障害ではなく、自己中心的でその場しのぎの言葉、やなことがあると逃げる、典型的なモラルハラスメント
義父母もそうでしたから
本当は、生まれつきの障害でこうなんだと思いたい感じでしたが
自分の事を守らないと子供も守れないと思い、
今は、なるべく夫に関心がないように毎日を過ごしておりますが
生まれつきの障害の方は、自分で苦しんでいることを知り
やはり、夫は謝った後何食わぬ顔しておりますので
本人的には、あまり苦しんでいる様子がありません。
いろいろ、本やブログを読んでここまでたどり着けました。
なんと、１８年の月日が流れましたが、

投稿：さっぱり　2017年10月28日（土曜日） 14時36分

甘くないです。大人の発達障害…。愛だけで済むなら…苦労はない！
愛だけで済むのなら、両親がそれをしてるでしょ？？

投稿：しゅん　2017年10月28日（土曜日） 01時40分

久しぶり二度目の投稿です。
小夜さんへ。
私は結婚3年目です。
毎日何かしらはありますが、2人の子供と平々凡々で幸せなんだろうという日々を送ってます。
以前書き込んだ主人の言動は改めて自分で読んでも相変わらずで、でも数ミリくらいは改善されているような気がします。
少し前までの私は、妻として内助の功で夫をフォローするのは当たり前だと思っており、それが余計私を苦しめてたような気がします。
が、半端なく全てを見ないといけないので、妻としての責任は放棄する！彼は彼、私は私、と決めたら楽になりました。
もちろん本来私が描いてた夫婦の姿とは違います、、それが現在の我が家の形。
小夜さんで気になるのはお相手のことを好き過ぎるような気がすること。
我が家の場合は主人の執着の対象が私ですがそれでも孤独を感じることがあります。
愛情のバランスがこちらが強すぎると今後、余計孤独感を感じてしまうような気がします。
それを踏まえても一緒にいたいと思うなら覚悟をしておいた方が良いです。
あとは、当事者の男性のコメントにもありましたが、想いを伝える努力を諦めないこと。
言われるように、本当に愛してくれているなら、変わりきることはないけど、努力の様子は見受けられるはずです。
相当、相当、大変ですが。
結婚生活には互いの擦り合わせは必須で、その努力の様子が見られないお相手とは、発達があろうがなかろうが厳しいと思います。
私も口論もしながらその歩み寄り（諦め？）をしてきて、何度くじけたか、、それを繰り返し、主人にその数ミリの改善や努力が見えるからやってこれてると思います。
その努力に向き合ってくれる方かどうかはきちんと見極めた方が良いかと思います。
お相手も、小夜さんも、幸せになる道がみつかりますように。

投稿：まあこ　2017年09月29日（金曜日） 00時14分

２度目の投稿になります小夜です。

お礼が遅くなってしまいましたが、お言葉をかけて下さり本当にありがとうございます。
何度も繰り返し読ませていただきました。

星さん、おせっかいなんてとんでもありません！
hirokoさん、共感して下さり、そして辛い体験談を聞かせていただきありがとうございました。
優しいお言葉に泣けてしまいました…

彼とはまだお付き合いしていますが、結婚に関してはゆっくり考えていきたいと思いました。
同棲も視野にいれてみます。

今も夢中な事があると変わらず放置状態ですが、そんな時は自分なりの楽しみを見つけて考えすぎないようにしています。
どこまで続けられるか分かりませんが…

ただ素直さや純粋さ、優しさが彼の一部というか障害の中のある側面だとすれば、そのほかの部分も受け入れたいと願ってしまいます…
きっとまだまだ私が甘いのだと思いますが。

以前、彼に「小夜を傷つけてしまうことを言ってしまうかもしれない」
「傷つけた後、自己嫌悪になる」
「でも簡単には直せないとも思う」
「自分以外にもっと大切にしてくれる人がいるんじゃ？」
とも言われました。

とても切ないです。
今はゆっくり結論を急がずにいきたいと思ってます。

このような掲示板があって、心が救われています。
ありがとうございました。

投稿：小夜　2017年09月27日（水曜日） 18時49分

皆さんのコメントを見て、夫の言動と重なるものが多くホッとしている自分がいます。同じような苦労を抱えている方が沢山いるんだ、と。

周りに話しても「男ってそんなもの」と言われました。思いは通じないし、家事や育児もその都度言わないと行動しない。お金の管理を任せたらライフラインも止められてしまう始末。結婚というのは随分と我慢しなければならないものなんだ、、と感じていました。

今は別居していますが、話し合いも自分の言い分だけで私の意見は少しも聞かないので伝えようという気持ちも無くなりました。子どもに普段は何も連絡ないです。子どもが寂しがってると伝えても。

結婚すれば皆さん何かしら問題は出るとは思いますが、片方がずーっと我慢し続ける関係は難しいですよね。悪気がないのは伝わります。でも、将来捨てられない為に相手のことも考えなきゃ！なんて改心出来ないのは周りは勿論、本人も辛いでしょうね。

投稿：沙季　2017年09月24日（日曜日） 06時42分

婚活結婚して三年目、ASDグレーの夫と別居中です。
これまで二度、子供が欲しいから作る→いざ妊娠すると要らないから中絶しろ、を繰り返されています。
産婦人科の主治医には、夫との意見の一致を図れない妻が悪いと言われました。
誰も理解してくれない夫の虚言に疲れました。
悲しい人生です。

投稿：まき　2017年09月22日（金曜日） 10時18分

結婚２０年ですが、夫の家族も夫もその場しのぎの嘘をつきます。
素直に、言い訳せずに言ってくれればこちらも腹が立たずに
いられるのに、いい大人になって 虚言癖みたいなものがあります。
最初の頃は、あまりにすぱすぱ話すので、作り話や嘘だとは思いませんでしたが、この頃は、子供たちと出がけて自分だけいなくなり
どこに言っていたのと聞くと、この乗り物は五人乗りだから
私が、子供たちと楽しく乗っていたのだろうというのです。
並ばないといけないので子供の分も親が並んで場所をとってっていたのですが
その時、子供が着たら二人で抜ければいいといっていたのに
絶対この乗り物が四人乗りだとわかっていたのに
先ほどの話がまるでなかったかのように
話し始めるのです。言い訳などせずに
素直に言えば済むことなのに　なぜ？
障害がある人はそのようなことがあるのでしょうか
なんだが嘘をつかれたりすると心が疲れます。

投稿：ほろほろ　2017年09月08日（金曜日） 18時39分

こんにちは！結婚して16年です。夫は未診断ですが自閉症スペクトラム。ゆえに私もいっぱい涙を流してきました。
自閉症スペクトラムの人が自分や他の人の感情を理解できないというのは、例えていうと、生まれつき色の見えない人のようです。当人は白黒で見ており、実は、色は見えていません。自閉症スペクトラムの人も、いろんな出来事は理解できるのですが、自分や周りの人が感情を持っていることを理解できない、もしくは理解するのが非常に難しい、と、最近私は思います。
今まで、私もさんざん夫に「私の気持ちを理解してほしい！」「あなたはどう思うの？」と言ってきましたが、それは、色の見えない人に、「あれは何色？これは何色？」と聞き続けるようなもので、酷です。
これからは、もっと親切な仕方で色を伝える、つまり感情を伝えるようにしたいです。
夫はいわゆる「普通」にはできないことがいろいろあるけど、一生懸命頑張っているし、わたしはリスペクトしているし感謝しています。辛い時は、辛いことしか頭に浮かばないけど、本当は結婚してからのこの16年、嬉しいこと、楽しいこともいっぱいあったよね！頑張って添い遂げます！！

投稿：H　2017年09月07日（木曜日） 12時18分

発達障害当事者の男性です。

現在彼女とまではいきませんが、ガールフレンドと呼べる
別の精神障害を持っている女性が居ます。

前提として、発達障害というのは、ここ10年でようやく認知されてきたものでは
ないかと思います。
私も会社では、お前の言い方人を傷つけるとks、デリカシーがないと
言われます…。当人には悪気がなく、差別用語やブスボケカスアホ等の
深裂な用語は使っていませんが、言い方や言い回しの問題のようです。

多分、ガールフレンドにもそういうシチュエーションがあったのかもしれませんが、
嫌なら嫌ならと言ってもらったり、そういう場合にはデリカシーがなかったねとか、
ごめんねと言うようにしています。

それに仕事は嫌いですので、ガールフレンドにしている気遣いはやっていません。
でないと潰されちゃうし、2次障害の危険性もありますので、意識して「発達障害」
そのままにクソ野郎でいようとしています。

コミュニケーションって、距離感や思いやりが伝わるかと言う問題が重要かと
思います。

発達障害という言葉がない時代に結婚された方は、お互いに自覚がなかった
という問題があり、距離感がつかめなかったのかなと思います。

発達障害が認知され始めてから問題があった方は、背負いこんだりせず、
お互いの感情やいい悪いを共有できなかったのかなと思います。

どちらにも言えるのは、本当に無理なら別れた方がいいということです。
発達障害かどうかかかわらず、性格が合わない人と付き合うのは無理ですよね？
貴方と生涯を共にできる人は、他にもいるのでは？と思ってしまいます。
どんな年齢でもね。貴方が92歳でも、貴方が素敵なら恋人だけではない形で
素敵なパートナーは現れますよ。

発達障害は、一生普通の人になるのは無理です。
もし貴方が、発達障害を恨んでいるなら早く手放した方がいいと思います。
それが貴方のためになります。
私のように、真摯に向き合おうとするエネルギーを使い分けている場合も、
もっと凶悪です。
生活を支えてくれている恋人・奥さんにそれを向けられないならもう一人で
生きるしかないと思います。

ただ、発達障害を恨んでいないなら、もう一度真摯に思いを伝えてください。
説教じみるのではなく、本心で泣いたり切れたりして伝えてくれたら、愛する
人の言うことは、少なからず聞いてくれるのではないかと思います。

投稿：ポロよい　2017年08月30日（水曜日） 21時10分

もうつかれました。
夫の家は複雑で、実妹２人と異父弟２人の５人兄弟。こう言ってはなんだけど、全員変人。
一番下の異父弟は、小学生の時にアスペルガーの診断を受けて療育には行っていたものの、二次障害があり、高校卒業後も引きこもりのまま。
二人いるうちの下の実妹（私から見ると義妹）は、特に診断されたりしたわけではないものの、傍から見ると真っ黒に近いグレーゾーン。私と夫が結婚するときも、私の持病のことを持ち出して（進学校での生活が合わなかったことや親友が亡くなったことが原因で、高校時代にうつ病を発症）、罵詈雑言。「キチ◯イだから子供ができたら殺してしまうんじゃないか」「頭のおかしな人間と縁続きになるなんて」・・・本人からではなく家族を経由して聞いた言葉ですが。普段から、普通は口にすることを躊躇うような言葉のオンパレード（義祖母も同じようなことを言っていました）
他の２人も程度の差こそあれ、かなりの変わり者。
夫は・・最初は優しく穏やかで、ユーモアのある面白い人だと思っていたのですが・・
結婚してしばらくすると、責任感のなさ・お金や女性にだらしない・優柔不断・意思疎通にこちらの多大な努力が必要・・・など、アスペルガーの特徴が強く出ていることに気づきました。
私は結婚当時、発達障害の子どもたちと関わることがあったため（異父弟も含む）、夫の様子を見るうち、すぐにピンときました。
義父の再婚相手からの「再婚相手の息子の嫁いびり」という意味不明で理不尽な扱いを受けているときも、ボーッと見ているだけ。もしくは、私を一人置いてどこかへいってしまう。義妹や義祖母からの暴言に関しても、何も反応しない。義父からのセクハラ（卑猥な言葉や、体に触ってくるなど）にも無反応・・・ほかにもあげればきりがないほど。
また、家族歴があることからも（異父弟に加え、上記の強烈な義妹の息子も療育に通っているとのこと）、夫がアスペルガーであることは動かし用のない事実であろうと判断。
それ以降、衝突を繰り返しながらも、アスペルガーについての勉強をかかさず、あれこれと良さそうな対応策に頭も心も時間も費やしてきました。
しかし・・こちらが出来る限りのことをして一緒に頑張ろうとしても、夫に全くその気がなく、意味が無いんです。
期待してもしょうがない。それはわかってる。わかってるけど、一番わかり合いたい相手とわかりあえないことが辛くてしょうがない。
現在、私はうつの再発に加え、パニック障害、過換気症候群など、ストレスからの心身の不調に悩まされています。
こんなになってもまだ、夫が好きだと思ってしまうし、夫と理解し合いたいと思ってしまう。
離れることが一番だとわかってはいても、それができない。
くるしい、つらい・・・そんな一心で、こちらに書き込みました。
これから結婚を考えている方、配偶者が発達障害、親族が発達障害・・・なんてことがあるなら、少し踏みとどまってみてほしい。
その先には多大な苦労と悲しみが待っているかもしれない。
それでも耐えられますか?
私は、もし時間を遡ってやり直せるなら、夫とは結婚しない道を選び直したいです。
夫のことは好きだけど、後悔や絶望しかない毎日です。夫も多分そう思っているんじゃないのかな・・・だから、借金やだらしない女性関係を続けるんじゃないのかな。。
違うとわかっていても、こんなことしか頭に浮かばない。

文章が全くまとまらず、見苦しい言葉が並んでいますが、誰かに聞いてほしい。わかってほしい。
それだけなんです。

投稿：にゃり　2017年08月20日（日曜日） 23時59分

小夜さん、恋人だった人について、私も同じような思いでしばらくおりました。
彼はADHDです。小屋さんの彼とそっくりです。その苦しみ、よくわかります。
苦しくて苦しくて、ここを見つけました。そして私とは比べ物にならない皆さんの苦しみの深さを知り、自分の小ささがわかって投稿したくてもできませんでした。私は今でも安定剤をのまずには日々を過ごせません。私にとっては晴天の霹靂のような、彼との関係解消でした。
私は今でも心の底では彼を愛していますが、口論をしたことがキッカケで結果的には彼から距離を置かれ、恋人としてのお付き合いは終わりました。純粋でまっすぐに熱く私を愛してくれていた魅力的な彼、いや、そうだと確信していた彼が、些細な口論をキッカケに一気に別人となったんです。私の言葉が彼のトラウマに触れたからだそうです。私は自分の愛を持て余し、絶望しました。そういうところを持つ障害です。彼の中の1%の大好き、が私の時はとても幸せでした。けれど、その1%に、彼にとっての影がさしたり、別の興味(他の女の人ではありません。仕事の集中やゲームかもしれません。)に変わった時、彼は豹変し、もう心が通い合わなくなります。いつ自分にその興味が戻ってくるのかわからない、もう戻ってこないかもしれない、これは本当に絶望感を伴います。
星さんがご助言されていたように、焦らずもっと時間を賭けて彼と深く接してみたほうがよいと思います。確かに一緒に暮らしてみるのもよいですね。今の違和感はきっと、もっと大きくなり、何をしても変わらない彼に絶望する日が来るのではないか?と感じます。私は結果を急ぎすぎてしまったのかもしれませんが、本当にぶつかってみて、彼という特殊な生き者を本当の意味で知ってから結論を出すのも一つの方法かと思います。小夜さん、そしてここに投稿された皆さんの苦しみが少しでも晴れますように。

投稿：hiroko　2017年08月15日（火曜日） 15時21分

小夜さんのコメントを読ました。
私の考えを書かずにはいられませんでした。
結婚前に毎日悩み　涙が出るほど悩まれているとのこと。
結婚したら　もっと辛い事があるのではないかと心配です。

幸せになれると思って結婚してもたいへんなのに。
最初から　沢山心配がありすぎると思います。

私が結婚した頃は発達障害がまだ良くわからない時代でした。
今くらいの情報や知識があれば　違う選択も出来たはずです。

でも決めるのは自分です。
そして　もし何かあっても彼のせいではないんです。
彼は　そういう彼だったのですから。
私も主人を最初は責めていました。
でも彼は彼だったのですから。
発達の人はある面純粋です。
良い所も沢山あります。
ただ、感じている違和感が結婚したら　大きな物になって行くと思います。
結婚前に一緒に暮らしてみたらどうてしょうか？
小夜さんの気持ちの中のGo サインが出るまで焦って結論を出さなくてもよいのでは？
私は　それをお薦めします。

おせっかいな　オバチャンでごめんなさい。

投稿：星　2017年08月14日（月曜日） 23時30分

はじめまして。お付き合いしている彼に色んな疑問を持ち始め、調べていたらここに辿り着きました。
結婚を前提に交際しています。彼はバツイチ(離婚事由は奥様の浮気、親権は彼)でお子さんが自閉症スペクトラムです。
彼本人は診断はされていませんが、遺伝的に考えても自分も発達障害かも？と考えているようです。
しかし本人的には特に発達障害でも困ったことはないらしく、子供さんの障害についても鷹揚に構えています。

優しくて純粋で真面目なところに惹かれて交際を始めました。
最初の数カ月は良かったのですが、次第になにか違和感が出てきました。
それも彼の個性と思っていたのですが…

LINEの既読スルー、電話に出ない、当人にイライラすることがあると八つ当たり。
｢やめて｣という言葉を何度も言ってくる(ふざけているように見えます)
パソコンやゲームに夢中になると私からの連絡には全てスルー。

普段は温厚で優しいのですが、うまく言えないですが落差が激しいというか…
愛されてないのか不安になったり、連絡が来ないと｢嫌われた？｣といつも心が落ち着きません…
あんなに優しくて日に何度も何度も向こうから連絡してきてたのに…
とにかく今はゲームに夢中。時間が許す限り何時間でもやっています。
子供さんに関しては比較的子煩悩に見えますが、一緒に暮らしてないので今ひとつわかりません。
でも子供への責任感はとても強いようです。

纏まらない文章ですみません。

ただとてつもなく孤独感に襲われます。
彼を理解したいと思っても、障害だと思っても心が寂しくてたまりません。
でも普段の彼は温厚でとてもいい人で、好きの感情が止められなく自分でも混乱状態になってしまっています。
彼の一言に｢そんなふうに言われると寂しい｣など言っても、あまり理解はしてくれてないようです。｢なんで？｣｢悪く考えすぎじゃない？｣など。

恥ずかしながら今まで交際した中で、初めて結婚したいと思ったほど好きになった相手なので自分の心がうまく整理できません…

皆さんのお辛い経験談を拝見して、私も結婚したら更なる苦悩が待っているのかとも思います。
辛くて毎日涙が出ます…

投稿：小夜　2017年08月13日（日曜日） 20時27分

結婚当初は、相手の義父母は何か付き合い難い人、心を許せる感じが全くなく何か壁を感じる家族でした。
今結婚２２年ですけど、いろいろあり今は義父母とは疎遠です。
夫も最初の頃は普通だったのですけど、結婚してしばらくしてから
傷つく事を平気で言う人でした。
要は耳を疑うことを平気で言葉にするのです。
いわれているほうは、あまりにひどい言葉で、自分の耳を疑い思考停止状態でした。
この思考停止状態が２０年あまり続きある時、あまりに義父母のいびりがひどく、ここまで自分が馬鹿にされる筋合いはないと思い、
このまま、疎遠になるのも構わないと思い
とうとう爆発、
気が付けば約３．４年近く口を聞いていません
目も合わせず気持ちは本当に赤の他人
ただこれから葬式だのと、自分か関わらなくてはならなくてならないのかと思うと気が思く、
なるべくなら、離婚をして何もかもおさらばしたいです。
一度の人生をこの家族と一生と思い結婚した私ですが
心も体も限界で、自殺も考えたくらいです。
こんなに相手を追い詰めても何も感じない家族
信じられますか？
年寄りだから労わる当たり前です。
でも、それはまともな人だから人間の心を持っている人だから
思いやりがあるから、労わる心ができるのです。
考えるとまたもや心身ともに疲労がすごく
イライラもすごいです。
今年８７歳になる義父、行動はまともではない近所や知人から
いわれます。
でも、私がここで義父の悪口を言うと自分が悪役になるので
知り合いの前では、沈黙です。
ちなみに義理の妹も変です。

投稿：ぱるる　2017年08月09日（水曜日） 09時33分

周囲に理解してもらえないのが本当に本当に辛いです。
頼れる人頼れる仲間を探しましょう！絶対いるはずです。
旦那はアスペルガーです。旦那の姉も発達障害です。
旦那はぱっと見普通の男性。
勉強できる仕事できるトントン拍子に出世する。
余計にアスペルガーだなんて誰も思いませんよね？
家族には辛辣な言葉を投げつけます。え？傷ついてたの？て言います。
夫として父親としての役割が嫌なようです。重荷な様です。
うちも、子供が生まれてからこの人おかしい？と思う事が多々ありました。
私だけならなんとか耐えられました。でも、子どもがからむと無理です。
耐えられません。
子どもと自分のために旦那に無理してまで合わせようとしません。
旦那に注力してくたばった母親の姿は子どもにはとても辛いものだと思います。
子どものために無理しないって決めました。
片親でも子どもに寂しい思いはさせないって決めました。
離婚別居が正解なのかも知れませんね。

投稿：なるみ　2017年08月08日（火曜日） 12時16分

夫が発達障害なのではと検索し、このサイトにたどり着きました。
結婚12年目。子どもは3歳になります。現在、別居中で一年になります。
とにかく意思疎通が取れない、貧乏ゆすりが激しく自分の考えなどを述べる事が出来ない等々。もう数えあげればきりがないです。
夫の変な言動、表情(仮面みたいに虚ろな顔をしてます)を見て、うちの母親が「あんたの夫、発達違う？」と言ってくれました。いろんな文献や当事者の書籍を読んだ所、夫にあてはまる事があり背筋が凍りつきました。
この結婚生活のしんどさ違和感、会話のかみあわなさ全てが納得出来たというか、何と言うか、もう今、考えても結婚式の話合いの際から
おかしかったです。自分たちの事なのに他人事みたいな態度、私の両親の前でも気の効いた事一つ言えず、貧乏ゆすりのオンパレード。無くしものが多く、運転免許証に車の鍵
たて続けの交通事故。野球、ゴルフのみの興味しかなく
子どもに関して全くの無関心。私が産後でしんどく熱を出しているのに
知らん顔。挙げ句に職場の運動会に律儀に参加。
後に知った事ですが、夫の会社の運動会は自由参加だったようです。
産後でしんどい妻を残して律儀に運動会に
出るなぁと思いました。発達の人は融通が利かないというか、頑固な特性があるので全く生活においても応用がききません。

もう見限りました。未だに何故、妻と子どもが出ていったのかも分かっていない様です。
ちなみに夫は会社では天然ボケさんと言われてた様です。天然ボケどころか、もう発達障害で仕事もうまくいってないようです。
47歳でいまだに何の役職も就けず、いいように利用されているようです。
仕事も自分の適正に合っていないのが、傍目からも分かるのですが、頑固者なので認めようとしません。別居前から気がついてましたが、
毎朝、出勤前ではトイレにこもりきりで下痢が続いていた感じです。医療機関の受診も促しましたが、頑固者なので絶対に病院にかからないし、病気の意識もありません。こんな人、世の中に存在するのだと半ば諦めていましたが、別居して一年、やはり彼は発達だったのだと確信しました。
ちなみに夫のお兄さんの息子も発達障害と診断され
識字が出来ず学校生活に困難をきたしているようです。

ほんとに何故、見抜けなかったのだろう。自分を責めてしまいます。

投稿：てんちゃん　2017年08月05日（土曜日） 17時04分

夫と交際中に夫婦共通の友人間で女性トラブルが起こり、と言っても浮気はしてないのですが、百人近くの友人を巻き込むトラブルに。知らぬ間に全て私が悪者にされ‥当時何も気付かずに、傷つけあう恋愛の後に結婚に至りました50代前半の妻です。

個性は強めながら穏やかでおとなしい印象の夫なのですが、目の前の事象や人、言葉に固執、その反応として「自分が正解だと思う言動」をする為揉め事が絶えません。自分、他者の感情が理解できず、自分がどうしたいのか認識出来ません。共通の友人女性に「私がホテルに誘ったら行くの？」と聞かれれば「行く」と応えた理由が「一般的に女性が誘えば男はそうしたいからで、自分が今そうすると言う意味ではない」との事。その友人女性と私の関係を考える事が出来ません。そんな事を会社の人間関係や身内でも繰り返し、どこに行っても私が悪者扱いされる様に。
ある時は引っ越したばかりの慣れない土地で、夫が会社の飲み会で終電を過ぎたのでタクシー代を心配して電話を入れると、いきなり他の方に電話を代わられて「奥さん勘弁してくださいよ、女は居ませんからー」等と怒鳴られる始末。その背後で夫の「訳わかんねー」と笑う声。
本当にこんな事ばかりで、私は誰とも会わなくなってしまいました。
夫婦喧嘩も10時間近くの言い合いや警察沙汰、実家族まで失いそうになり一年ほど断絶。
「そっとしておいて。」「距離を図って欲しい」は物理的な距離としか理解せず、聞いた事がないのでそれ以外はわからないとの事。
なんとか保って居た夫婦生活も毎晩好きなだけベッタリしては無視、自分だけ寝てしまうを繰り返し、今や家庭内別居。
夫が本当に大好きだったので気付かなかったのでしょうが 、生活に入ってからいきなり顕著になるのですね。結婚前に半年は同棲しないと何がおかしいのか解らなかったと思います。
カウンセリングや診断を勧めましたが返事だけは良く、理由をつけて結局何もしません。もう諦めましたが。
何かにつけ、会話中の感情の解釈や人間関係のバランスを説明、自分が(夫)怒り始めればそれも指摘、嫌味を言えば指摘、どこからが暴力なのかも説明、その結果一般的に人はこんな風に傷つくと説明。更に説明中に食い下がってくればそれが喧嘩の原因だと細かい説明。
こう言う会話が嫌だから距離を置いて‥は通じないので。。

生活上の事も私が誘導しないといけない事が多く、二人ぶんの思考をしなければなりません。本当に心が汚れて行く毎日です。
話し合い好きな夫なので解決策の話し合いは1,000回以上してますし、夫も改善努力はしてますが根本がズレてるのでモグラ叩きのように次の事が出てきます。

夜、夫が寝ると、もう明日が来なければいいのにと思ってしまいます。
悲しい事ですが、コミュニケーションを取ろうとしない事、数年後にはそうなると思います。
因みに夫は受動型アスペルガーだと確信して居ます。

投稿：ぴよ　2017年07月25日（火曜日） 00時53分

うちの旦那は知的をともなう発達障害です。
みなさんのコメントをよんでこんなにも同じように苦しんでいる人がいるんだと涙が出ました。

子供も発達障害ですが、自覚していて一生懸命努力しています。

結婚してからの事を書くときりがないのですが、旦那は

思いやりがない・難しい話は理解できない・子供に関心がない・自分の思うようにいかないと怒鳴る・家のお金を頻繁に盗んでも絶対に認めないで怒鳴り散らす（子供の貯金さえも・・・）知的・発達障害だと診断されてもそれが何なのかが理解できず自分は何も悪くないし、悪い事をしていないと思っている。

今は何とか別居の状態になりました。
が、自分がなぜ別居しているかが理解できず「お前が言うから別居してやってる」と思っていて好きなときに戻ってこれると思っています。

大した用事ではないのに、メールの返信がおくれるとありえないくらいの着信。メールでは暴言。

そして、数分後には自分のしたことを忘れ普通に話しかけてきます。

いつの頃からか怒鳴られるのが嫌で、なんでも言われたことは私がやるようになってしまいました。

そんな自分がとても嫌で苦しいです。
カウンセラーさんには知的とか発達障害だから許されるというものではなくＤＶです。と言われやはり自分の感覚がマヒしていることに気がつきました。

早く抜け出したい。。。でもこれから子供にお金がかかる。。。
シングルでも何とかなると言いますが、現実そんなに生易しいものじゃないことは周りを見て感じています。

あと数年かけて離れられる日が来るのを目標にしていますが今自分どうするべきか見失っていて身動きが取れない状態です。

相談できる人もいないし、本当は誰かに支えてほしい。一人じゃしんどい。。と思いながらなんとか毎日過ごしています。

投稿：ちょこ　2017年07月14日（金曜日） 21時07分

先ほどの記事に付け加え、

夫には何度同じことを言っても
直らないことが多いです。

たとえば
朝は必ずゴミを出してね！
ここには物を置かないでね！など
なぜなのか理由を添えて納得させても
毎日毎日継続してはできません。

一年半言い続けても未だ抜けることが多々あります。

本人曰く
それが体に染み付いて、習慣化されないとできないんだ！となぜか当たり前のように割り切っていってきます。

私が彼に今日言ったことも
さっき言ったことも
彼は平気で忘れます

その逆で

彼が数分前に言っていたことを
確認のため聞いた時
俺そんなこと言った？と
自分が言ったことすら忘れています。

不思議で仕方ありません。
まだまだ思い当たる節はありますが
断定できずまだ結婚して間もないこともあり
子供も赤ちゃんなので
アスペルガーと思いたくない自分もいます。が、
やはりそうなのでしょうか

投稿：かぜのこ　2017年07月14日（金曜日） 03時54分

旦那はアスペルガーでしょうか？

誰に相談することもできず
もし違うとなると夫を傷つけてしまうんではないかと思い
病院へ連れて行く勇気がありません。

結婚してまだ一年半、子供にも恵まれ
子育てをし始めてまだ間もないですが
この一年半の間にも沢山沢山疑問や悩み孤独感がありました。

話が一切噛み合わない
何を言っているのかわからない事が多い。

どんな悩みを相談しても無言 無視
帰ってくる返事は、待って待ってようやく「わからない。」
そんな夫を責めるように話すと
「もう居ない方が良いでしょ。」と言い家から出ようとする。

まだ一歳にもらならない子供のこと
親として考えもせず
気持ちだけで思い立った行動をとろうとします。

どんなに悩んでいても
そんなこと気にもせずリラックスして寝てます。
相手の気持ちがあまり分からない感じがします

私が怒って別室で寝ると出て行っても無視
なぜ無視ばかりなのかと聞くと
怒ったから出たんでしょ？
だから俺はもう眠いし寝たよ。
と言った反応です。

どんなにどんなに
どう思ってるの？と気持ちを聞いても基本無言で
なぜ無言ばかり！と問い詰めても
言葉がそんなに早く出てこない
考えてるけど出てこないからもういいんだ。となり

全く何を考えているのか
彼のこと知ってあげることすらできません。

すごく孤独でこれなら一人でいいと正直思います。

ですが子供のことを思うと
まだ0歳、父親を知らないままは可哀想かな？
まだ0歳だから今なのかなと
いろんな思いが巡ってなかなか離婚の決断ができません

夫は子供のことは可愛いようで
そーゆー姿を見ると
私が我慢すれば平和になるのかな。と思えてしまいます

彼はアスペルガーなのでしょうか？

どなたかこれを見られた方、アスペルガーのパートナーと暮らしておられる方、教えて欲しいです。

投稿：かぜのこ　2017年07月14日（金曜日） 03時40分

夫 61歳 結婚25年です。
夫は中学生の時に自閉症の診断を受けていたそうなのですが、私がそれを知ったのは数年前でした。
それまでの20年以上、理由の分からない違和感や夫の尋常でない言動にずっと悩んで苦しんで来ました。皆さんが書かれている、転職、自営業、稼ぐがお金にルーズ、その場を取り繕う嘘、毎日の探し物、ゴミ屋敷、ありとあらゆる全てです。お付き合いから結婚までは全く別人で、発達障害者との結婚でよく聞く、出産を機に豹変ってやつです。
唯一夫の事を相談出来るはずの姑は、(子どもが産まれるまで一度も合わせて貰えなかったんですが)出産後初めて会った時、産まれたばかりの孫の顔にタバコの煙を吹きつけるような強烈な人でした。地元でも有名で、人との争い事の絶えない人だったので、ずっと、なにかの病気では⁇と思っていましたが、夫から自閉症の話しを聞き、姑もそうだったに違いないと納得しました。
夫は、隠していた訳ではなく、自閉症の事を一時的に口数が少なくなる精神的な病気だと思っていた。と言っていますが、2年も通院していたのに、勘違いをしていたとは到底思えません。勿論、姑も知っていたはずなのに、下の娘がてんかんの診断を受けた際、身内に居ませんか？と聞いても夫の通院の事は全く話しませんでした。
夫、姑、共に、自分のやりたい通りにならないと、暴言、暴力、物にあたる事が酷くて、姑は機嫌が悪いといつも食器を壁に叩きつけたり、私の顔にも足元のゴミ箱を投げつけてくる人でした。夫からの暴力で私が怪我をして、お盆に帰省する事が出来ないと連絡した時も「殺されなかっただけでも、有難いと思っておくれ」⁇ と、私の怪我の事はその一言で終わり、私達が帰らない事を責め続ける話ばかりでした。
友達に話したところで愚痴で終わり、私には両親も居ない為、理解して貰える人が一人もおらず何度も離婚や死ぬ事を考えましたが、そのうち、そんな姑が痴呆になり、介護が始まり、亡くなって、今に至ってます。
2人の子どもが居ますが、夫は下の娘だけには尋常でない献身ぶりで、娘は父親に依存しきっています。子どもが小学生の時は、宿題をしなさいと言っただけで、夫が飛んできて私を罵倒していました。食べた食器を片ずけなさい。と娘に言うと、お前がしろ！と親の仇を見る様に私を睨みつけます。高校生になっても、朝は学校まで夫が必ず送って行きます。夫に、こんな過保護を続けていたら娘が自立出来ない、親は必ず先に死ぬんだから、と何度も抗議しましたが、いつも家中を滅茶滅茶に壊して話しが出来ません。離婚して娘から夫を離したいと思っても、夫が娘を手放すはずもなく、娘も何でも楽な事をさせてくれる夫と離れて私に付いてくる事はないので、娘を置いてまでの離婚は決断する事が出来ません。娘への愛情に見える夫の過保護は、発達障害特有の執着、もしくは、娘から愚図られたり反発される事が面倒くさいからではないかとも思えます。
夫は自閉症としか診断を聞いてないようですが、学習障害は無く、普段の言動から、きっとADHDではないかと思います。ネットなどを見るとADHDは年齢と共に症状が落ち着くとありますが、うちの場合は、50代を超えた頃からどんどん症状が酷くなってきました。少しでも状況を変える為に、受診して症状を抑える薬を飲んで欲しいとお願いしたのですが、そこから、自閉症の診断は誤診だったに違いない！俺を見下してるんだろう！と、前より酷くイライラするようになり、かえって悪循環になってしまいました。最近は、3日と置かずヒステリーな大声で怒鳴り続け、何時間も延々と私をやり込めて罵ってきます。先日は夜遅くに、私の物は全て捨ててやる！と、大量の荷物を玄関に叩きつけていました。
若い頃は何とか向き合ってやり合ってきましたが、夫の理屈で何時間もやり込められていると、もう何が正しく何が違うのか、何が普通で何が異常なのか、分からなくなって頭がボーッとしてきます。
もともとの障害に、加齢での脳の老化が伴って酷くなってきているのかもしれませんが、毎日あんなに怒鳴って暴れるなんて、老化どころか凄いパワーだなと思います。
この障害って、一体何なんでしょうか？障害と名の付かない人が他の人を傷つけたり暴力を振るうのは犯罪で、障害と診断されれば、どんな酷い事をしても、やはり弱者として理解しなければならないのでしょうか？ 目に見える体の障害はすぐに分かりますが、この障害は何か形としてはっきり判断出来る物ってあるんでしょうか？
夫のおかしな言動が色々な事に影響して誤解を招き、私の周りの人間関係もおかしくなってしまいました。散財癖が酷いため老後はお金も無く、希望は全くありません。私は早くから親も居ない為、収入も見た目も関係なく、心が通じあえる人と穏やかに一生を過ごす事だけが一番の願いでした。でも、こんな細やかだと思っていた事が、一番叶わない人生になってしまいました。前世でよほど悪い事をして、こんな修行を課せられている

投稿：sol　2017年07月10日（月曜日） 02時02分

昨日、たまたま…携帯を検索していて、皆さんのお話に出会いました。
えっ？えっ？と、食らいつくように皆さんのお話を読みました。
頭が真っ白になりました。
次々に…夫に当てはまるお話…
私も、これまでの20年を文章にしようと思いましたが…幾つもある全ての出来事を思うと…悔しくて…辛くて…苦しくなってしまいます。
アスベルガーに当てはまる事が50項目くらいあります。
文章にまとめて、またお伝えします。
このサイトに出会えて良かったです。

投稿：アボカド　2017年06月20日（火曜日） 20時52分

父親(86)が発達障害でアルコール依存症です。焼酎のお湯割りを飲んで飲酒運転を繰り返していましたが、全く飲酒運転の自覚がありませんでした。自分の都合の悪いことをきれいに忘れるため、飲んだ事実自体を忘れ、自分は飲んでいないことになり、飲酒運転をしていないことになります。車をへこませても自覚できません。昨日は朝から飲み続け、700mlの焼酎の瓶が空になりましたが、本日本人の記憶では「一杯飲んだだけ」ということになっていて、空瓶を見せてもそんなはずはないと否定しています。自分に都合の悪い事実を無視し、本当に少ししか飲んでいないと思っているのです。発達障害の人が依存症になると、飲酒の自覚ができないので、難治です。通常の依存症患者への家族の対処が有効か疑問です。底付きを感じられない発達障害に対する家族の対処法を知りたいです。家族は疲弊している一方、本人は無邪気に飲み続けています。本当に恐ろしいです。

投稿：うるうる　2017年06月19日（月曜日） 13時37分

みんなみんな、苦しんでいるんですね。涙なしには読めませんでした。私も苦しんできました。結婚20年。もう無理です。

夫とはコミュニケーションがとれず、隣りにいても私は孤独しか感じません。苦労して病院に連れていきましたが本人に自覚がないのと、あまり発達障害に詳しくない医師にあたってしまったためか、診断はつきませんでしたが間違いないと思っています。

誰にも話したくありません。誰に話しても自分の話をしたいだけで、私の話を最後まで聞いてくれたり、分かろうとしてくれる人はいません。私はカサンドラ症候群だと思います。ガンを含め、今まで幾つもの病気をしてきました。

私も幸せになりたい。そのつもりで結婚したのに。

投稿：さんぽ　2017年06月15日（木曜日） 07時42分

なぜ…大人の発達障害を配偶者に持っただけなのに…

たまたま結婚した相手が大人の発達障害だけだったのに…

なぜ…私が（配偶者）全部の責任を被るの…？　

発達障害は生まれつきの障害なのに…
結婚の手続が済めば全部、配偶者の責任…

それは無いよ…

投稿：さだまさこ　2017年06月14日（水曜日） 21時45分

夫の態度をモラハラだと思っていました。
でも喧嘩をすると時々夫自ら「オレをアスペだと思っているんだろう」と言うことがありました。
そこでアスペルガー症候群について調べてみると、夫の不可解な言動に納得がいきました。
本人に自覚があるのでしょうか？

夫とは普通の人と会話をするようにコミュニケーションをとることができません。
YES、NOで答えられる質問をしても返事がないことがしばしばあります。
まるで思いやりがなく、家族とは何かと悩む日々。
自分の話し方が悪いのか、気配りが足りないのか、と自分ばかり責めていました。

診断が出ているわけではありませんが、夫がアスペルガーだと思うと今までのイライラが解消されました。
これまで必死に泣いて訴えたりして来ましたが、もうやめることにします。
精神的に限界にきているし、子供がまだ小さいので、父親から受ける影響が心配でなりません。
一度きりの人生、我慢して泣き暮らすより、毎日笑顔でいたい。
みなさんのコメントを読んで、自分が間違っているんじゃないと気づけました。
迷いを捨てて離婚しようと思います。

投稿：スッキリ　2017年06月11日（日曜日） 00時29分

2017/5/25 のゆずしおさんに共感です。
私は診断は受けていませんが、自分と自分の親がADHDとアスペルガーの傾向があります。
ここ数年自覚して少しでも改善していけたらと本やブログやら調べて自分なりに努力したつもりです。夫はゆずしおさんの旦那様とほぼ同じタイプと思います、夫は多分健常です。会話がいつも噛み合わず怒らせてしまいます。自分では、全く悪いことを言ってるつもりはないのですが‥夫の要望に応えられない自己嫌悪と悲しさと‥正直、疲れてきました。夫も寂しい思いしていると言います。夫とカウンセリングを受けたいと思うのですが、当分いけそうにありません。こんな状況でも、何か打開策はあるのでしょうか。。

投稿：ハートビート　2017年06月04日（日曜日） 20時15分

２度目の投稿です。
ダンナとは毎日、簡単な会話も噛み合いません。
テレビのニュースを見ながら私が感想なんか言ったら　理解出来ないコメントが帰ってきます。「言わなきゃ良かった」何百回思ったか。
でも一緒に暮らしているのですから　つい、言ってしまいます。
日常の簡単な会話も出来ない。
独り暮らしより淋しいのでは？

　以前は泣いて訴えて　飛び出して。掴み合い。いろいろありました。
ダンナに向かって行くときはまだ　希望があったのだと思います。

今の私は落ち着いています。
ダンナとの関係が　私の中で少しずつ終わりに向かっているからです。
絶対彼は変わりません。
そして　この私達の苦しさは同じ立場の人しか分からない。
ダンナの障害の事は理解出来るようになりました。
でも理解できても　受け止めきれないのです。
いつ出て行ってもおかしくない妻がいるのに　少しの危機感も持てず。
かわいそう。だけど無理。
そんな毎日です。

投稿：星　2017年05月31日（水曜日） 20時34分

はじめまして。
私は海外に住んでいます。アメリカ人の夫はADHDです。結婚する少し前から何か少しズレている事には気づいていました。彼の息子もADHDなので、夫は自分も当てはまる所が多く、きっと自分もADHDだと言っていました。でも問題があれば落ち着いて話を聞いているように見えた事もあり、最初は本当に酷くなかったんです、だから大丈夫だろうと思っていました。大きな間違いでした。話を聞けない、約束を守れない、しかし反省は全くありません。してると言っても口先だけです。健常者の私には到底理解出来ません。自分のやりたい事が常に最優先です。そんな感じで7年過ごしてる私の不信感など全く理解出来ません。悪気がないし、こんなだから仕方ないが常にあの頭の中にあるんです。子供と遊んでいてもどっちが子供かわかりません。上の子はまだ6歳ですがお父さんは約束を守れないという時があります。4年ほど前から私が鬱になり、彼にも診断を受けてもらい、薬も飲んでいますが、何も変わりません。改善するわけないんです。薬飲んでだらどうにかなるとしか思ってないんです。どんなに話し合いしても、泣き叫んで私の気持ちも理解して欲しいと説明しても、つたわらないんです。常にいい訳が用意されていて、まるで悪気はないからと開きなおっています。先生からも私達健常者の理解を求める内容ばかりです。二の次には悪気はないから真に受けてはダメと言われ、仕方のない事と言われます。こっちは努力もします、出来るだけわかりやすく気持ちや内容の説明だってしてます。彼ですら読んでもいないADHDの本だって読んで色々理解しようと努めてるんです。目をつぶれる限りつぶって我慢もしてる。なのに障害だからと全く努力をしてるように見えない彼に怒りや憎しみを感じてはいけないのでしょうか。ADHDだから努力してるように見えないだけとかではないです。自分の症状を理解してないとかではないんです。理解した上で何もしていない夫のような人間でも私達健常者がもっと努力してと言われるのは全く納得いきません。彼らの方が辛いとか意味がわかりません。知的障害者を家族に持つ人間のケアや気持ちも理解してもらえるような番組とかもっとあるといいと思います。

投稿：チョッパー　2017年05月31日（水曜日） 10時58分

こんにちは！私の夫も発達障害を持っています。
結婚して29年になります。常識外れ、的外れ、色々な場面で喧嘩ばかりして、一度も結婚をして良かったなんて、思ったことがありません。
こちらに投稿している方々同様に、苦悩の日々を送っているからです。

子供たちにどうしてこんな人と結婚したの？と、何度も尋ねられ、申し訳ない気持ちになったり、後悔したりしました。

結婚当初から、不可解な言動や行動はありましたが、私がポジティブシンキングでスルー出来ていました。しかし、そういう事は長くは続かないんです。我慢していたことは、堰を切ったかのように溢れ出し、今までの鬱積していた不満がどんどん流れ出し、止まらないんです。

夫は、私が分からないと言います。分からなくて当然です。私の気持ちに寄り添うことがで出来ないのですから。

夫は返事をしません。話がかみ合いません。コミュニケーションが出来ないので友達もいません。でも、仕事に対する意欲は、人一倍で生活に困ることはありません。人としては、どうなのかな？と、思いますが・・・・

私は、夫の会社の方々とコンタクトを取りたいです。唯一社会と接するところだからです。夫がどんな風に思われ、夫がどの様に受け入れられているのかを知りたいです。そして私の気持ちに共鳴して欲しいです。

だって、どんなに苦悩の連続の人生かを知ってもらいたいのですもの。

投稿：広見て　2017年05月30日（火曜日） 11時00分

　夫を信じられなくなりました。仲の良い夫婦だと言われていました。夫は優しく温厚で、手伝ってくれて、気づく範囲は優しい人です。ところが、ありえない判断を時々やっていた。「優しい人なのに、なぜ、そんな変な決断を？」と思うことが、何度かありました。その回数が少なかったので、当時は注意どまり。ところが、親族とトラブルになると、判断がどんどんおかしなことばかり連続して起こしました。理由は、夫と親族のことなので、夫が一人で判断しないといけなくなったから。受動型アスペルガーの特徴に似ています。最後は、私のせいにしたら収まると言って、勝手に、いろいろと変更してしまいました。私のせいにして「責任を取ったよ」と平然と言ってのけた夫に愕然としました。
　
　夫や夫の親族の言い分は「？？？」というものばかり。そして、発達障害の本を読んで気づきました。条件付きで言った言葉を、曲解して、条件を勝手に変更して、ほかの条件でも有効だと思い込んでしまうようで、怖くなりました。条件を変えても構わないのなら、なんでもアリになってしまうので、「いくらなんでも」と夫に注意しましたが、「わからない」と言っていました。何が正しいのか、誰に合わせたらいいのか、優先順位もわからなくなるらしく、一度でも経験したことや、周りが一般的な対応をしてくれる人の場合は大丈夫ですが、親族だと症状が出ている人だらけで、会話がかみ合いません。親族会議の内容を、私と夫は覚えていましたが、親族のほうは、聞いてなかったようで、ほとんど覚えていなかった。影響を考えて、行動できないらしく、相手の言葉を聞けなかったり、覚えていなかったり、怖くなりました。

　優しい夫でしたが、トラブルの連続で、一年半も言い張って、その後、発達障害の勉強をし始めてから、自分の何がおかしいのかを分かり始めて、そのころに謝ってくれるようになっても、私は怖くて、仕方ない。私のせいにされたまま、放置して、それで解決した気になって、夫は、「ごめん」と言いながらも、そのままにしたままです。普段から、判断できないこと、自分でできないことも多い夫なので、日常のことを手伝ってほしがりますが、私は、もう、こりごりです。夫を助け続けるのは疲れました。

　仲が良い夫婦だったのは、二年前まで。それ以降、夫が信じられない。言い合いになり夫に3メートル突き飛ばされて、頭を強打してから、ますます怖くなりました。夫は「君が死んじゃったら、どうしようと思って、家に帰ってこれなかった」と意味不明なことを言いました。心配なら、メールで安否を何度か確認すればいいのに、しなかった。夫は、そういうことも判断ができな人だった。私が詰ったときに叩いたので、正当防衛だと言っています。だとしても3メートル突き飛ばすのはやりすぎです。やさしい人だとばかり思っていました。ただの気づけない、受動型のアスペルガーなのかもしれない。

　夫が失敗ばかりでも、責めたりせず、やさしく注意しつつ、どこを気をつけたらいいのかの方法を教えながら、夫婦をやってきましたが、その結果が「全部を君のせいにしてしまえば、収拾がつくから、それでいいよ」と親族トラブルは自分の判断ミスなのに、責任転嫁されてしまってから、私は夫との接し方を間違っていたのかと思ってしまい、強く注意するようになってしまいました。自分の人格が変わってしまったかのよう。カサンドラ症候群の状態のようですが、病院に行く気が起きない。夫の発達障害の対応は決めてありますが、夫はなかなか取り組まない。ADHDのほうは、取り組みますが、アスペルガーは、取り組もうとしません。人のせいにして逃げて、自分で責任を取ったつもりでいる認知のゆがみは、アスペルガーではないかと思っています。アスペルガーやADHDの本を夫に読んでもらいたいですが、時々10分程度読むだけ。それでは、よくなるわけがない。そして、すぐに忘れてしまう夫。今後、まだ、こんなことを続けないといけないのか？　もう、疲れました。

投稿：芽衣　2017年05月26日（金曜日） 19時50分

はじめまして。家は私の方がアルペルガーです。旦那が健常者です。皆さんと逆なのですが、結婚当初から家事などが出来ず怒鳴られていました。夫はキチンとやりたい完璧を目指しているタイプで、掃除の仕方や、ラーメンのお湯の量わ作り方まで細かく注意されました。私の親も私に理解のない、人格
否定するようなキツイ言葉を言われプレッシャーをかけられ、体が参っていたのですが、また結婚してわたしは怒鳴られたり、することで、抑うつ症を発症し食欲がなくなり毎日寝たきりみたいになっていました。それからパニック発作が出たので病院で薬を貰い、それがスグに効きすぎて母親とも口論になり、何年か後に躁状態になり借金、異性問題を起こしてしまいました。旦那は
私のアスペルガー症候群がわかっていたら、子どもも産まないし、別れたと言いました。子供は男の子がいますので、いままで一緒に生活してきました。子供も軽度知的障害です。もう社会人になり普通企業の流通業で倉庫内作業をしています。こんな自分でしたが、こどもは社会人になり働いてくれて嬉しいです。自分がされてきたことは子供にはしたくなかったので、これでよかったのかな？？と少しホットしていますが、これからも子供のサポートして行かなければなので、、、がまん強いのですがとても不安になりやすく心配症です。

わたしは旦那の気持ちをわかって挙げられなく、寂しい思いをさせています。旦那は昔から口が悪く私には言いたいことを言いますので、ああ嫌だなぁと思います。口論になると昔は自由になりたければ、子供を殺してやるか！などど包丁を持ち出したり脅すようなことをやるので怖かったです。子供もこわくてないたり、トラウマになっていると思います。私たちはなかなか考え方も合わなかったりするので
そういう事が何度もありますので、。もう子供も20歳ににりますので、将来のことを考えなくてはなりません悩みます…

投稿：ゆずしお　2017年05月25日（木曜日） 18時25分

56才。結婚26年。
最初は幸せでした。
が、自営業で一緒に仕事を　やりだしたら？？が多すぎて
すぐケンカに。私はダンナ以外とは　ケンカしたこともなく
友達も多いいと思います。なぜこの人とはケンカになるのだろう。
私がいけないのか？
ダンナは私がいけないと言います。　でも従業員はすぐ辞めてしまうし。
私が泣いて引き止めた事も。　
話し合いをしたくても　噛み合わず。
部屋はゴミ屋敷。耐えきれず「片付ける！」と言ったら　止めろ！と羽交い締め。以後　放ってあります。自分の部屋だけならまだしも。今は居間もゴミ部屋。
息子が二人。頑張って育てましたが　早起きして弁当作り　眠いなあ、疲れたなんて愚痴ると「だから弁当なんて作らなきゃいいんだよ！」と
怒ります。「大変だね。ご苦労様」って言ってほしいんだけどなあ。　
暴力的な言葉は年中。５年前に私は鬱になりました。
ダンナに相談したら気のせいだと言われました。
病院に付いてきてとお願いしても１度も来てくれませんでした。

今年の正月に離婚届を私のサインをして渡しましたが無反応で今もテレビの横に置いてあります。話し合いも出来ません。
誰に言っても理解されません。言うだけ自分が傷つくのもわかりました。
　たった一人同じ様なダンナがいる友達と　励まし合い　何とかやって来ました。息子も独立して　私もいろいろ考えます。
このままで良いはずがない！
皆さんのメールを読んでいて泣けるほどわかります。
死にたい。死んだ方が楽。毎日が辛い。
でも生活保護を受けても　何としてもダンナと離れて生きていってほしいです。ダンナといると脳が　働かなくなり　無気力になります。
数日前も　鬱が出て薬をもらい何とか　このメールを書く事が出来ました。とりとめ無いですが、私たちの人生、このままで良いはずかありません❗
今は　行動出来なくても必ずチャンスが来ると　　信じています。

投稿：星　2017年05月22日（月曜日） 20時25分

アスペルガー症候群の人との接し方で悩んでます。姉の旦那と息子ですが。
私は，ずっと一緒に住んでる訳ではないので，最初は全く分かりませんでした。でも，最近，姉に頼まれ食事の用意をと。
キッチンで用意してたら，急にｳﾛｳﾛしだし階段上がり降り，戸の開け閉め，戸棚の開け閉めをしだし（旦那さんと息子さん)あれ？とは思ったんですが，。食事の用意が出来たので，食べて下さいと言ったら「ご飯が炊きたてじゃない，おかずが少ない」と，でも，食べ方を見てたら，二人で取り合いで，その後も，お菓子を袋ごともち，ずっと食べ，ころんと横になり寝てしまい，3時間程したら目を覚まし，又，冷蔵庫や棚から食べ物を出し，食べ尽くし又寝てが続いて，その後，二人して「お母さんはーお母さんはー」（姉の事)で，怖くなり，帰りました。姉には，言えず黙ってます。

投稿：多惠子　2017年05月20日（土曜日） 20時48分

うちも一緒、あるある、と思いつつ拝見しました。
人の気持ちを想像できないのは、育児中の私にとってはほんとキツイです。大事な事を相談できないのも、孤独感がつのります。実母には、「男はそういうもの」と言われ続けへこみます。夫は多分、アスペです。

最近は、「うちは『家族』という会社なんだ」って思うようにしてます。
夫は社員です（笑）。社長は私です。社長がひとつひとつ社員に相談して決めることはないし、癖はあっても有力な社員かも、と思いつつあります。それはそれで大事な戦力です。社員に共感してもらわなくとも、私社長だから、という考えに持っていくようにしてます。アスペの方は、食べていける仕事に就職している方が多いように感じます。
ただ、ＤＶや暴言などがあったら、やはり自分自身の安全が最優先かな、と思います。夫が発達障害だったら、その奥さんがなりやすいカサンドラ症候群のことも初めて知りました。
今は、自分の経済的自立が一番の課題です。
こどもも発達障害です。

投稿：Blanche　2017年05月12日（金曜日） 15時39分

こんな男でも子供にとっては父親だ、
こんなジジババでも子供にとっては祖父母だ
なんていってる時点で子供も嫌な気持ちには
なっているし、母親をいじめる人たちを見て
楽しいとは思わない。
子供視点で見てみると、母親に辛く当たる
父親や祖父母を見ていい気分になれるだろうか？
そして母親も言い返さないで我慢してるなら
子供はそれを見て育ち、年上の者や性格がキツい者
に対しては我慢していじめられなければならない
ということを教育している。
いじめられっ子になるための英才教育してどうする、、。
夫が心から改善したい気持ちがなければ変わらないと思う
他人をコントロールすることはできないから。

投稿：匿名　2017年04月23日（日曜日） 10時47分

みなさんのコメントを読んで私みたいな人がいるんだと思い離婚もあり、そのために自立できるように今からしないとな。と思いました。
結婚して8年目です。義父母との顔合わせの時から今から思えばおかしかったんだとおもいます。結婚して初めてのお正月に実家の両親が義父母義弟も招待してくれてご馳走してくれたんですが向こうの家族4人が一斉に話出したり、私たちは面白い家族とおもっていたのですがそういうことだったんだなあとおもいます。結婚してすぐ私が体調を崩してるのに、晩御飯どうする？外に食べに行く？と言われたり、頭が痛くて寝てて目がさめたらよるの11時主人は晩御飯どうする？といってたべてなかったり。理解出来ないことが。
主人とは普通に会話もできないですし、まず相談ができません。実家が大好きで私と子供が実家にいこうものならすぐ自分も実家へ。義母が渡すものがあるといえば会社の帰りにより晩御飯お風呂をいただき帰りは70歳てまえになる母親に車でおくってもらい。
義弟も変わっており、こだわりも強く、主人の実家に遊びに子連れでいくとものすごく顔をちかずけてきたり、わたしが授乳してても普通にへやに入ってきたり。
義母は一人目妊娠中に平気で私は1時間たりとも子守なんか無理と言ったり、そのくせ連れてこいとうるさく。主人には孫の写真を毎日撮って送れ。とか月に2度は会っているのに。家はいつもちらかっていたり晩御飯に夜の6時ころから呼ばれてるのにいつも食べれるのは8時。いつも時間通りにきたことがないです。
先日4歳になる長男も広汎性発達障害に多動と衝動性の併存と診断をうけました。やっぱり出てしまったか。と主人に診断書を見せても全く理解しようともせずなかったかのように過ごしてます。私も主人は相談相手にはならないと割り切っているので長男のことは相談してません。結局は自分も同じだから理解できないんだとおもいます。結婚ってお互い育ってきた習慣が違うのだから2人で折り合いつけて2人なりの家族を作るんだと思ってましたが全く妥協もせず話あいもせず義父母に言われたことをそのまま私につたえたりおしとおしたりでなんどとなく裏切りられてきました。さすがに宗教だけは拒みつづけました。そんなこんななのでもちろんのこと主人とは仮面夫婦で必要事項意外は話しません。話し合いが出来お互い助け合っている夫婦をみたら羨ましいです。子供のことも全て私が1人で判断しないといけない状況です。いつかは別居か離婚とも思ってます。本当に出かけて行ったさきでどうにかなればいいのにとおもうほどです。長男には主人のようにはなってほしくないです。療育も始まり、どうか社会で人に迷惑かけないていどに自立ができたらと願うまいにちです。

投稿：ままさん　2017年04月23日（日曜日） 01時21分

アスペルガー症候群の疑いのある主人との離婚を考えています。
もうすぐ結婚４年になります。夫は私より10歳上で、2年間の遠距離恋愛の末の結婚でした。付き合っている時から、？と感じることが時々ありましたが、とても穏やかな人でけんかなどすることもなく、結婚に至りました。一緒に住むようになって、夜の夫婦関係がほとんどないことから？が増え続け、話し合いをしても伝わらず、今の状態に至ります。
話し合いと言っても、こちらから一方的に問題点を言うばかりで、返事は返ってきません。夫はフリーズしてしまうのです。最初は黙って座っているので聞いてくれている、理解してくれていると思っていました。しかし、何日待っても何か月待っても変化はありません。聞いてみると話したことは全く残っていないのです。私の伝え方が悪いのかと悩み、もう一度話し合いをしてみる、でもダメ、ということを何十回も繰り返してきました。お互いの歩み寄れるポイントを何度も提案し、続けようと努力しましたが、夫にとって意味がないようで続けてくれませんでした。それを3年半続けて、ついに私の気持ちがぷっつりと途切れてしまいました。それまでに、自然妊娠をあきらめて不妊治療を受け、流産も経験しました。心身ともにぼろぼろです。しかも夫は転勤族のため、私は公務員を辞めて仕事もありません。結婚にあたり退職したことは自分の選択ですし、その時点ではそうしたいと思ったので後悔はありません。しかし、結婚への私の覚悟や、結婚生活を続けるための努力くらい、夫にわかってほしいと思ってしまいます。それもあきらめなければならないなら、もう私には何も残っていないし、すべてを失い、何も手に入らず、絶望感しかありません。情けなくて流す涙も、夫には責められるようにしか感じないようで、いたたまれません。
今は夫の元を離れ、実家に帰っています。両親に事情を話すと、離婚すればいい、もっと早く相談してほしかったと泣かれました。わざわざ気持ちを説明しなくてもわかってもらえることにとても感動しています。夫と暮らしているときは何もする気がせず、外出する気にもならなかったのに、今は毎日がとても充実しています。ただ、夫のことを考えない日はありません。気持ちはわかってもらえないし、スキンシップも全くないけど、悪い人ではありません。大きな子供のようです。別居を始める直前にアスペルガー症候群を知り、疑いました。本も何冊も読んで今は確信しています。発達障害かもしれないと思うと、離婚することに罪悪感を感じています。でも一緒に暮らす自信もありません。どうすればいいのか、途方に暮れています。

投稿：at　2017年04月20日（木曜日） 15時40分

これって障害なのか、よく言うモラハラかよくわかりませんが、
結婚当初から家族から馬鹿にされる言動をよく受けました。
結構傷つきました。義母からは『あなたは頭が良くないのだから』と　　長男次男いるときも、こどもはお金がかかかるからこれから大変よとか
家族の容姿を否定する言い方
義父は、他人が言った冗談をひつこく何回も繰り返し、私が嫌がっていることもわからずへらへらしながら馬鹿にしたように言う
身内以外の人と組んで私に自尊心をなくすようなことを平気で言う
一言で言えばやることなすことケチをつける
気分がいいときは、へらへら虫の居所が悪いときは誰かをターゲットにしていびり始める
夫も最初は、普通の人かと思い義父母とは違うと自分に言い聞かせてきました。義父のやることを注意したりとか
でも、このごろは、似ているのです。結婚当初も心無いことを言っていましたが、
子供が手にかからなくった今、お前に馬鹿にされる筋合いはないと
相手が嫌がっている不愉快に思っていることを察しない
めんどくさいことや自分に火がかかることは逃げる
責任逃れをする
都合の悪いことはわすれる
私自身も、夫だと思い子供も夫婦が仲がいいほうがいいと思い
もう、不愉快なことは言わないだろうと思い仲良くするとことごとく
裏切られこれを腐るほど何回も繰り返してきました。
私も、いい年になりそれなりに老後も考え始めてきました。
これ以上傷つきたくないので、夫婦関係はやめてください。といいました。
でも、何事もなかったかのようにへらへら体を近づけてきたりして
本当に気持ち悪いのです。
義父は近くに住んでいるのですが、たまに姿を見かけると心穏やかでいられなくなります。
一生関わりたくないくらいです。
子供にとってはじいさん、ばあさんなので本当に困ります。
夫が先に死んだら、姻族終了届けを即座に提出したいです。
まともな相手を不幸にしてもわからないなんて
自分が言われたらど考えないのでしょうかいい年をして

投稿：はね　2017年03月31日（金曜日） 14時56分

結婚２１年ですが、結婚当初から？マークが付くことがいろいろありました。子供がまだ小さく些細なことは気にはしていませんでしたが
夫が三人目の子供を妊娠したと話すとおらしーらねの言葉を発し頭が真っ白になりました。（言葉を疑う）感じでした。
その後、おなかの子供は流産となりましたが、その言葉が頭から離れずこどもが大きくなって手がかからなくなったときこんなことをあなたから言われたと話すと、俺がそんなこと言うわけがないと即座に否定、じゃあ私が嘘でも言っているかのように、
そこの話に行きつくまでに酷いことが多々ありました。
近所の人から子どもと間違えれたことがありそれを義父から何度もいわれました。最初の頃は冗談のように受け取っていましたが、その言動が何年にもわたって言われてくるとさすがに人と馬鹿にしてと、はらわたが煮えくる感じがしました。うちの旦那も義父が（あ！お兄さん）とその時間違えた言動を私に言ったときすかさず夫も（お兄さん！）と
お前自分の妻の顔が嫌がっていると気が付かないのかと
心が壊される感覚でした。
１５年近く、夫と義父母に酷いことを言われ続けてきたように思います。
小姑も離婚して子供を含め１０年近く面倒を見てきましたが
ある時、私に対して邪魔の言動をし始めました。
子供がいっぱいいると離婚できないわねとか
聞いているほうが（は！）と思うことを言うのです。
最終的には義父に酷い言動を受精神的ダメージを受け、家事もできず酒ばかり飲んでいました。でも唯一助けてくれたのがわが子で、家事ができなければ子供が変わりに何も言わずにしてくれて本当にたすかりそれがなかったら自殺をしていました。
ここ４年以上義父母や小姑と連絡を取っていません
でも、受け継いでいる夫は今なお傷つくこと平気で言える人です。
ウィッグの広告が入っているとお前これつけたら？と
へ？大きなお世話じゃとしかとでもしかとするとしばらくするとへらへらと近づいてきます。今までもこんなことを何十回も繰り返しです。
もっとひどいことを言われていますが書くとイライラがすごく
本当に結婚当初だけはわからないので、娘だけは気を付けてほしいです。
追加、義母は自分が１０年以上前に病気になり慌ててお墓を買いましたが
今も、元気で生きています。私たちに相談もなく買って、管理料も今現在払い続けています。お前の買った墓に誰が入るかと
夫にも言いましたあなたと義父母と一緒のお墓には絶対に入らないと
これからも、今までの事を水に流して夫と義父母と小姑をいじめてやろうと思います。本当に今もあの時の性格が変わらず、近所の人に義父はみっともないからやめろといわれたそうです。（たぶん身内の悪口と自分がとてもかわいそうでしょう）という話だと思いますが
一人でもこの人の酷い性格が把握してくれる人が近所にいてほっとしています。知らない人は嫁が悪いと思っている人がほとんどでしょうから

投稿：千　2017年03月31日（金曜日） 11時48分

JOLTさん。貴重なご意見有難うございました。

そうですね。価値観の違いはどんな人間関係でも発生しますね。学校、仕事、親子、夫婦、全ての関係で価値観の違いは発生します。

私も常々思っています。どうしたら折り合えるか？お互い譲れる部分はないか？

JOLTさんは強い方なのですね！
私は割り切れない事が多くて悩んでしまいます…。お互いのBestを考えるので悩みも深くなります。

披露宴での文句でもよく有りますよね？「喜びは2倍に悲しみは半分に」って。
ＪＯＬＴさんはそれを実践されてるのでしょ？

どうか教えて頂けませんか？…割り切る秘訣を！
ここに相談されてる方にも感じる事があるかと思います。

どうか宜しくお願い致します。

投稿：さだまさこ　2017年03月10日（金曜日） 21時23分

皆さんのコメント見て、びっくりするほど共通することばかりで、私だけじゃないんだという思いと、やはりこれからも結婚生活を続けることは不可能だと思い知り複雑な心境です。

つき合って25年。結婚して一緒に暮らして20年。当初からおかしなところはありましたが私のことをとにかく愛していてくれていたので(今思うとただのアスペ特有の執着ですが)おつき合いを続けました。暮らし始めて思いやりのなさに気付き出産後は症状があきらかにひどくなりました。アスペに間違いないと思ったのは4～5年前。それからは一緒に表面上普通の暮らしを続けるのが精一杯。私自身がカサンドラ症候群だとも思いながら。

私には持病があります。それを気遣ってくれた記憶は全くありませんが、とうとう性病をうつされました。出張先でデリヘルを呼んでいたそうです。それがバレてからの日々はここに書けないくらいひどいものです。逆ギレ、開き直り、死ぬからほっとけと暴れるわ…。

娘が受験ですから今は身動きとれずにいます。他にもいくつかすぐ離婚という決断が出来ない事情があるのであと1年余りは我慢しなくてはなりませんが、憎悪と嫌悪感でいっぱいです。
仮にも一度は添い遂げよう、この人の子供が欲しいと思った相手にこんな感情を抱くことになるのは辛くてやりきれないことです。

助けて欲しい。でも私がしっかりしなきゃ。

投稿：りんざぶ　2017年03月09日（木曜日） 17時39分

当事者にそれを伝えるのを悩んでる方、是非、伝えてほしいです。
わかって苦しむ方が数倍マシです。

自分は普通だ！と思い込むプライドが一番最低です。

当事者は、苦しい思いをしてでも、障がいを知るべきです。
知らずに周りに迷惑を掛ける方が、当事者としても恥ずかしく、為すこともないままで悲しいです。
皆さんも恥ずかしく孤独な思いをするままです。

発達障害で落ち込んでいるなら、好きなことを一番のプライド、もとい誇りにしてあげてください。
発達障害は、苦手な人間関係を誇りに思わせちゃダメです。客観的に見れば、意地張ってるところは正直、痛いです。
見栄を張らせて、緊張させないで下さい。

相方が、発達障害でこれからもこの人を、と思うなら、子供を見る目で諭して下さい。常識を優しく、粘り強く、図など使えば、分かりやすい人が多いです。
そんな彼、彼女の子供っぽさに、愛想ついたなら是非ご離婚を進めます。合わないんだから、無理しないで下さい。

（余談）
私の場合は、昔のいじめの感覚を思い出し、感覚までフラッシュバックすることがあり、それで癇癪を起こし、家族や周りに迷惑を掛けることがあります。
……私だったらだけど、放任するくらい気にしないレベルのほうがいいです。余計なおしゃべりなら、甘えさせないで、無視して、仕事に打ち込ませてほしいと思います。

以上、にわかな当事者の意見でした。
正直をモットーにして下さい。

投稿：発達障害当事者、未婚の小童　2017年03月02日（木曜日） 19時38分

ここに辿りつけて良かったです。
私自身が精神的に障害を抱えているので夫の不可解な言動を理解してあげられませんでした。
辛く悲しく寂しい日々です。

どこへ相談しても自分の選んだ人なのだからと取り合っていただけません。限界が来たら一緖に死ぬことにしました。耐えるしかないのが現実です。

私には家族もいません。友人もいません。市役所の方も医師も誰も話を聞いてもくれません。

夫との間に子供を授かりましたが産むことは許されず夫と夫の家族に騙されて殺されました。私自身の判断の甘さで自分が悪いと自分のことを更に嫌いになりました。

生きることをやめたいと願いながら生きている状態です。たくさんの方の苦しみのコメントに何度も頷き深い共感を覚えました。誰も抜け出せない日々に心を砕かれながら生きているのだとわかりました。

私と夫は職場も同じで24時間離れることはありません。職場でも夫のフォローに回らざるを得ず自分が社会に出ているだけでも大変なのですが自覚なき夫の不可解な言動に振り回されながら働いています。

私が死ぬまで地獄は終わらない。ここへ辿りつき安堵したと同時に希望もなくなりました。

疲れても休める場所もなく生き続けることに生きる意味があるのか？私の精神疾患は悪くなるばかりです。
誰か助けてください…お願い致します。

投稿：お春　2017年02月26日（日曜日） 00時33分

話しかけても返事がないのは聞いてるからだと思って、そんなに気にとめたことなかったのですが、もしかして出来た旦那さんはいちいち返事してくれるんですかね？
男と女で違うだけでなく、育った環境も価値観も違うのだから、食い違うのなんて当たり前、あちらからしても同じような不満抱えてるかもしれないし、すべてが自分の思い通りなんて、ペットやぬいぐるみじゃないんだから…こうやって自分と違う人と折り合えない人達がモンスターペアレンツになっちゃうのかなと思います。褒めるだけで叱らないと、自分が全て、正しいと、他者を受け入れられない人も出て来るんでしょうね…

投稿：ＪＯＬＴ　2017年02月25日（土曜日） 08時17分

主人とは結婚１０年目。この１０年間、ほぼ毎日のように悩み、苦しんできました。主人には「共感力」がなく、また会話もほとんど成立しないため、コミュニケーションがうまくとれなくてずっと苦しみました。その傾向は、子供ができてから特にひどくなりました。
妻としての自分の努力が足りないのかな？、もっと理解してあげられるように頑張ろう！そう思って、必死に努力をしましたが、多くのことを自分の中に飲み込み続けたせいで、私自身の心が壊れかけました。

数年前に大人の発達障害のことを知り、主人もそうかもしれない、と疑いを持ちました。
いろんな資料を調べ、時間をかけて主人と会話しました。
主人には二面性があり、従順で物静かな男性としての一面と、暴力的で憎しみに満ちた行動、発言を繰り返す男性としての一面が、会話の中で交互に現れます。
前者の時には私の話をよく聞いてくれ、「確かに、俺には発達障害があるかもしれない。一緒に病院に行って診断してもらおう」と言ってくれますが、後者の一面が出た時には、「人を障碍者扱いしやがって！お前は何様だ！！？そんなに偉いのか！！」と叫びながら毎回家を飛び出してしまいます。後者の一面が出た時には、暴力も振るってきます。

もう限界かな、と感じています。
１０年間、私なりに必死に努力し、そして主人を愛してきましたが、もう限界だなぁと感じます。
主人も努力してきたのだと思います。でも主人の努力のパターンは、
「従順で優しい主人が話しを聞き、約束する」→「理由は不明だが何一つ約束を守らない（簡単な約束も守れない。例えば帰宅時間等）」→「それを咎められると、暴力的な主人が出てきてキレる」→「時間がたつとまた前者の優しい主人が出てきて謝罪し、約束する」→「何一つ約束を守らない」→「キレる」・・・の繰り返しです。
本当に疲れました。

夫婦の問題を抱えながらも必死で努力して関係修復を行っていこう！、障害を理解して支えあっていこう！と頑張っておられるご夫婦もたくさんいる中で、私は弱虫で、努力不足な人間かもしれない・・・そうも思いますが、、、
でも、来月、離婚します。
なぜなら、私にも人生があって、私も幸せになる権利があると思うからです。

投稿：ゆうこ　2017年02月16日（木曜日） 11時37分

先ほどコメントしましたが、追記です。
実家はいわゆるゴミ屋敷、実母は片づけられない症候群、人付き合いも広く浅くで思った事をそのまま口にするので周りからも煙たがられてます。ダウン症の実弟と知的障がいの義弟は同じ施設に通っており、義母は実母の事をよく知っています。それも許せない理由だと思います。妻の方が何倍も苦しいと思いますが自分も苦しいです。

投稿：swaken　2017年02月15日（水曜日） 00時41分

結婚して10年、最初から妻には苦しい思いをさせてしまっていました。子どもがなかなか授からず、6年目にやっと出来ました。そのあと2人目も出来これから楽しく過ごしていくのにも関わらず、結婚してからずっとイライラさせっぱなしで、妻に暴言や時には当たってしまう事もありました。そんなこんなで昨年妻がもう無理との事で、妻の両親と知的障がいの弟と同居する事になりました。同居してからも自分は相変わらずで、義両親もイライラが募るばかり。自分は何でこんなにダメなのか…と悩む毎日でした。そんな時、知的障がい者の福祉施設で働いている時たまたま精神科の通院に一緒に行った時、ADHDのパンフレットを見つけました。読んでいると自分に当てはまることばかり、意を決して妻に話をするとこれまた義父に激怒、障がい者と結婚させたなんて、、、と言われてしまう毎日。妻はネットでいろいろ病院を探してもらい、昨年9月から通院、検査をしてADHD（不注意が強い）との診断を受けました。それから何とか自分でも克服していきたいと服薬と診察、集団療法にも参加しました。それでもまだまだ良くならず、妻もイライラが爆発し両親とケンカ、それは全て自分のせいとの事。妻や両親の言う事が正しいのは分かりますが、自分はどうして良いのか分からず、遂に両親と弟は出ていくと言われてしまいました。義母は妻に、お前がロクでもないノータリンと結婚したからウチは崩壊だ、と言ってました。やはり自業自得とは思いますが自分でも何とかしたい気持ちなのに伝わらず、ちっとも変わらない、努力しないと毎日のように言われ続けています。一方妻には申し訳ない事をしたし自分が出て行った方がいいと思っています。でも、自分が8歳で父を亡くし母もダウン症の弟の方に手がかかり、兄も年が離れてるので相手にされず、そんな思いを子どもたちにさせたくない（エゴかもしれないですが…）。医師や心理士からは、あまり自分を責めないでと言われましたが、責めずにはいられないです。

投稿：swaken　2017年02月15日（水曜日） 00時33分

インターネットにて「夫、知能...」で検索したところ、このページに着きました。
他にも同じように悩んでやっしゃる方がいる、というだけでも少し心が軽くなりました。
(他へ相談してもいいテーマなんだ、という意味です。)
「結婚前に気づけなかったのか？」という点で、とてもドキッとしましたが...
具体的な状況をここに書くと長くなってしまいますので、あのときの私に言ってあげることができたなら「少しでも変だなと思ったなら、納得するまで突っ込み解消した方がいい。自分のためにも！」etc.です。
彼氏(夫)とは育った環境も仕事の分野も、趣味や嗜好だって違うのだから、自分の感覚(尺度)には当てないようにしよう、と無理やり理由をつけ納得しています。
それでもその考え方自体がストレスになることもあり...
対策(避難場所)を持っておくことの大切さを実感しながら生活しています。

投稿：変わり果てた自分　2017年02月14日（火曜日） 15時52分

受け入れてあげて下さい、奥さんが理解を…といわれますが
迷惑かけられてるのに努力を強いられ、こちらは辛い上に努力をして必死で頑張って相手は何の努力もなく快適な環境になるのが腹が立ちます。
心が狭いですね…でも本音です

投稿：ラギ　2017年02月13日（月曜日） 15時13分

みなさんと、同じ悩みを抱えてた事に読んでいて涙がとまりませんでした。
結婚20年、当初からけんかが絶えず、コミュニュケーションがとれず、子供の事、家庭のことと、興味もなく、自分の好きなことしかしない。声をかけても返事もなく、母親にかなりの依存をし、毎週３日は必ず帰る。
相談なしになんでも決めて、押し付ける。離婚も考えてきました。数えきれないつたえきれたないこともたくさんありました。
部屋は自分のものであふれ「整備士」なので工具類が散乱し、外はゴミ屋敷状態。家の彼の部屋の中は足の踏み場はなく、荷物は天井につき、その重みで一階の障子はしまらなくなる。片付けてとお願いしても、キレるかのらりくらり。8年。色々調べてるうちに、彼は発達障害なのでは？と考えるようになり、ここにたどりつきました。
ほんとに辛い日々です。ただ、発達障害なのかなと考えるようになって症状があってるのを実感し、少し気持ちが楽になりました。
今はまだどうやって対応したらよいか、悩んでます。

投稿：mac　2017年02月09日（木曜日） 07時38分

結婚35年
またもや離婚の決意をしました。
夫はたぶんアスペルガーです。
会話が噛み合わない。
話し合いができない。
ずーっと昔に諦めて、１人で考え決めてやってきました。
作戦を練って自分の思い通りになるように。
話しかけても、返事が無いことが多いので、
コチラからは、業務連絡のみ。
夫は勝手に色々話しかけてきます。
私はちゃんと返事しますよ。
スナックのママ的な感じかな。
だから夫はうちは上手くいってるって思ってた。
仕事もちゃんとしてるし、給料も全部くれる。

でもね上手く行ってるのは、私が半端なく気を使ってるから。
時々失敗するのよ。
私だってたまには、本音が言いたいのよ。
するとたちまち激変する。
怖いよ～。
人格変わっちゃうから。
そして暴力。痛いよ～。

何度も何度も繰り返し35年。
二人の子どもたちはナカナカの大手に就職した。
やれやれ頑張ったかいがあった。
2人ともちょっと変わった所もあるけど、
ひとの話しはちゃんと聞ける大人になった。
コミュニケーションとれれば、成長だってできるはず。

皆さんの投稿読んで、ほんとに辛かった頃を思い出しました。
お金はないのに支払いはいっぱい。
キャッシングにもお世話になった。

先週また地雷ふんで、なぐられた。
やった本人はちょっとぶっただけだと。
おまえが怒らせるからだってさ。

とりあえず離婚前提の家庭内別居でいく。
お金ないから、しょうがない。
もうすぐ還暦…………
こどもがちゃんと育ったから、まぁいいか。

投稿：さくら　2017年02月02日（木曜日） 12時53分

以前も こちらに投稿しました。旦那が発達障害と診断され 薬で落ち着き取り戻し 自分でやるべき事を明確にし始め だいぶ前を向けてます。発達障害のテレビ見た後 旦那にも確認すると 自分で自覚して 治そうとしないと無理と自分でいいます。旦那は 家事 洗濯 料理が得意で部屋も綺麗にします。タバコもやめ 一歩ずつ前進する為に とバイト行き始めて今続いてます。続けられてるのは 自分が発達障害と言う事を バイト先の人に言えた事 そこで 周りも発達障害の旦那と向き合って頂けてる事が とてもいい環境のようです。バイト先の人も みんな気にかけて下さり 旦那も前向きに仕事行けてます。もうすぐ 支援センターの方と 就職に向き合って頑張る所です。今回 発達障害という事を企業にお伝えし また 支援センターの方が仲介に入り 旦那の様子などこと細かに私にお伝えしてくださいます。その時その時の変化を気がついた事に対し 全部伝えて下さるので ホッと出来る所もあります。本人が 発達障害と向き合い始めた事が 大きいのかなとも思います。ですが、旦那が 時よりイラつきを覚えます。多分 発達障害と思われる旦那のお姉さんの存在です。旦那のお姉さんは 家事 掃除 一切やりません。結婚して 離れて暮らしてましたが、寂しいと実家に入り浸り お姉さんの旦那は ギャンブルに走り多額の借金をして 離婚に至りました。実家に戻った物の 相変わらず何もせず その元旦那と飼った犬も面倒みると引き取ったものの 一切面倒みず しつけもせず 檻に入れたままです。ですが 高級なお洋服を着せ 愛犬家を見せ ネグレストですね。犬は 運動出来ておらず お散歩も行けてないので 太り 脚に支障きています。しかし 弟が嘘ついて 詐欺みたいな事して最低だと罵り 自分は 何も悪くないという態度で 旦那と自分を見比べさせ 家族を振り回してます。犬の世話しないのですが 保育士として 保育園で働いてますが、私の子育てがおかしいと言わんばかりに 色々言ってきました。マニュアル通りに子育て出来れば 世の中苦労しないと私は思いますが、そう言ったお姉さんを見てて 旦那がいつもイラついていました。今でも何もしず まともになろうとしても あんたはなれないと 発達障害を乗り越えようと頑張る旦那に罵るお姉さんです。いい方向へ向かう時に お姉さんが必ず絡んできます。離婚後 不倫相手と住む為 マンション借り 実家に犬預けて マンションで不倫を楽しんでましたが 破局 その後 元旦那とより戻し そのマンションに住んでます。お姉さんは 元旦那が家にいない日は 実家に来ます。そして 旦那の様子を伺ったりと来るのですが、発達障害をもう少し理解して欲しいと思います。多分 お姉さんも 発達障害です。発達障害である 旦那が言います。御自身の発達障害を理解し 向き合って行く姿勢でいる事が大事だと思います。周りは 振り回されてしまいます。でも 発達障害の人は 得意な物が あります。一箇所 脳が欠落するぶん 補う様です。その得意な分野を活かすと 素晴らしい物が出来る様です。旦那は 心理テスト3時間受けて 適職探しをこの診断の元に始めるのです。色々な道がそれぞれあります。生きる事が 奥さんが嫌になると思います。発達障害と向き合って行くには 今暫く忍耐が必要となりそうです。くじけそうになったら ここにまた来ます。

投稿：ピッピ　2017年01月27日（金曜日） 00時33分

皆さんの投稿の読んで、まさに私だ！と涙が出てきました。
ただ、私は３０歳に差しかかる頃、５歳年上の夫と交際３年目で結婚、半年で離婚しました。
元夫は発達障害の疑いがあるにとどまり、診断をする前に離婚しました。

どなたかも投稿されていましたが、夫は幼児期に知的障害の疑いで検査しＩＱに問題がなかったが、生活態度に問題ありとして小学校は障害児クラスに入るか両親が悩んだらしいと告白されました。
この話を聞いた当時、私が発達障害について知っていれば…と悔しいです。

お付き合いをしていた時から、「あれ？」と思うことはあっても「個性」だと納得し過ごしてきましたが、交際３年目になり結婚の話が両家から出たころから、だんだん喧嘩が増え私の両親とも揉めることに。
ですが発達障害という言葉を知らず、そのまま結婚まで漕ぎ着けました。

同居してみると、家のちょっとした事も出来ずに、私の家事が２倍３倍に…
毎日何かを壊したり、落としたり、なくしたり。
勝手に何かの契約をして知らないものが届いたり。
はさみや爪切りなどを使ったあと元に戻さず、想像もつかないところに置いたり。
靴下は脱ぎ散らかし、雨が降っても洗濯物は干したまま、お風呂に入らない、などなどあげるとキリがありません。
新婚なのに幼児の世話をしているようでした。
私の睡眠時間は削られ、このままでは妊娠や出産すら出来ないと精神的に追い詰められていきました。
「これが世間一般の新婚なのか？」「他人が一緒に生活するという事はこんなにも大変なのか？」と毎日考えていましたが、既婚仲間の友達に相談しても「男なんてそんなものよ」と。
本当に孤独でした。

新婚の私の体重は５キロ落ち、髪の毛は根元全てが白髪に…
それでも周りから支えられながらもやっていこう！と踏ん張ったのですが、ある朝、夫が起きてきて一言、「あぁ。よく寝た～」と。
限界が来ました。こちらはちゃんと家事をしても邪魔をされ手間が増え、外で仕事もしているのに。
「私は毎日あなたの世話で睡眠不足だ」と伝えると「細かいことを気にするからだ。お前は病気か？」と反論され離婚を決意しました。

子供がおらず、私の両親の賛成もあり、そこから離婚までは結婚する時とは逆にとんとん拍子に進みました。
でも未だに離婚する前に夫を診断してもらって、やり直せるように頑張れなかったのかと自分を責めてしまいます。
本人も家族も気付かないまま、気付いた私が逃げてしまった。
逃げるしかなかったと思いながら、離婚して２年経ちますがまだ前向きになれません。

離婚せず頑張っている方、とても尊敬します。
離婚してしまった私ですが、みなさんにエールを送らせて下さい。

投稿：孤独だった　2017年01月26日（木曜日） 13時18分

結婚して三年、主人がアスペです。
結婚前に偶然見ていたバリバラでアスペの存在を知り、あまりに一致項目が多いので悩んだ末本人に伝えたところ、アスペであることがわかりました。
ネット上で、多くの夫婦が苦しみ離婚率も高いのを承知で、それでも前を向き、うまくいっている夫婦の情報は出ていないのではないかな、最悪別居すればいいとの覚悟の上で結婚しました。
主人は自覚もあり、改善しようと努力する姿勢もあるので、なんとかやっていっています。
子供も授かり、幸せな時間もあります。
ただ日常でつりつもっていく思いに疲れてきているのも本当です。
片付けられない、自己中、ケンカになり一般論を教えても私の言うことは聞いてくれない（第三者に聞いて確認してから）、一般論を説き聞かせるのに相当労力を使う、目の前の子供や私より携帯とコミュニケーションしてる、どうなるかを考えずに先に動く（そして失敗する、または人にふる）、悪い点を指摘すると大体逆ギレ、ケンカのレベルが低い、毎日携帯財布鍵のいずれかは忘れていく、無くし物が多い、赤ちゃんがいるのにタバコライター小銭など床に散乱させる、そんなことすると嫌いになるよと子供に平気で言う、赤ちゃん1人で置いて二時間程外出しようと言い出す、、常識がほんとありません。
ちゃんとわかってもらえるように、ひとつひとつ教えながら、やってます
100回言っても治らないことは治ってません
面倒ですよね、大の大人に、、
今のところ、子供はパパ大好きですし、かわいがってるのもわかるので離婚はしませんが、先を読めないことによる危険な状態を引き起こしたり共感性の低さから心を傷つけることが起こってきたら、子供を守るため、考えないといけないと思います。
それぞれの特性や程度が違うと思いますが、どちらかが我慢してるでないうまくいっているご夫婦の話をたくさん聞いて希望を持ちたいです。
あと、カサンドラや妻となった方がどれだけ苦労し心を砕いて接してきているか、、もう少し世の中に知ってもらいたいですね。
我が家は主人は周りにも公言してて、アスペ持ちでも（ザルだらけで周りに助けてもらってばかりですが）一応仕事をし、家庭を持ち、積極奇異型で明るいアスペなので友人もいて、普通に生きているので、どちらかというと障害を乗り越えて頑張ってる人とみられていますが、近ければ近いほど大変な私の苦労は気付かれてません 。

投稿：まあこ　2017年01月16日（月曜日） 01時43分

annaさん
もう見てらっしゃらないかもしれませんが、同じことで悩んだので書き込ませていただきます。
私も結婚5年で、離婚を決意しました。
まだ子供はいませんが、今後子供を作ることを考えられないためです。
未診断ですが注意欠陥ADHDだと、一緒に暮らして確信しました。
度重なる交通事故、常識の通じなさにより、二人で子供を育てることは困難だと判断しました。
夫の為を思うと、伝えるべきなのか悩みますね。
診断してもらって薬を飲んだら症状が良くなるかもしれない。発達障害について詳しく知ったほうが生きやすいかもしれない。障害者手帳の交付も受けられるかもしれない。
でも知ったらきっとショックを受けるでしょうし、離婚できたとして、夫の再婚や子供を作る可能性はかなり低くなるでしょう。
私は今離婚にむけて準備中ですが、今のところ伝えるつもりはありません。話の進み具合に応じて、義両親もしくは義兄弟、夫の幼馴染（医療関係）の誰かに伝えておこうとは思っています。

皆さんとても辛い様子が伺えて、涙ぐんでしまいます。
離婚しようと決めたら、「こういう人だから、なおらないものはなおらないんだ、仕方ないんだ」と思えるようになって、諦めではありますが楽になりました。
自分で選んで結婚したんだから…ともはじめは思いましたが、30年弱一緒に暮らしていた親兄弟も気付かないんですから、結婚する前に付き合った期間だけで気付くわけがないんです。どうか皆さんが少しでも思いつめることのないように願っています。

投稿：ゆき　2017年01月14日（土曜日） 12時44分

発達障害の旦那持つ奥さんの苦しみ 私だけではないんだという安心感あります。こんなこと 旦那に出会う前は 感じた事ない気持ちですし 旦那に出会わなければ と自分を責めます。旦那は 出会った時から ずっと私に嘘をついて来ました。仕事もしてると言ってましたが ずっと無職で 収入あるかのように見せて 金融会社で借金も作ってました。子供が出来 子供産む事に関しても 関心あるようで 無関心だったと思います。全て嘘が嘘を呼び それでも 演技するので 嘘がわからず居て振り回されてしまいました。
子供出来て 変わると思いきや 仕事が続かない 出来ない状態で 仕事行ってる嘘を繰り返しました。旦那の両親健在で 生活については 助けて頂けてたのでありがたかったのですが 自分達だけでやっていけない不安でいっぱいでした。これは ただの嘘付きではないと思うと 私の両親のすすめで 保健センターへ行ったところ 発達障害の可能性あると言われました。
精神科医を紹介してもらいました。発達障害でした。旦那の両親は 未だ受け入れることが出来ていないようです。小さい頃から 親のレールの上をひたすら歩くよう言われて来たのですが そのようにうまく本人も出来ず 親には 何故出来ないのか お姉さんと比べられ 出来ない事に対し ダメ人間として扱われて 親が見放してしまってたんです。旦那も 嘘でとりつくとって親と接するのが楽と思うようになり 悪化して 嘘ついてきてしまったようです。
今は 子供の存在の大事さにも気がつき 自ら 精神科で治療うけ 薬飲み落ち着きを取り戻し また きちんと就職して仕事したいと支援センターへ出向き 前向きになれてきました。私は 今までの 旦那の嘘で 振り回されて失った多くの友人 物に苛立ちもあります。が 子供は可愛いですし この子に辛い思いさせないように 自分に出来ることちょっとずつ始めました。
まだ 全て整理ついてません。旦那の嘘が 今後発生するかドキドキもあります今までを思うと苦痛です。

投稿：ピッピ　2016年12月05日（月曜日） 04時53分

結婚して3年、4ヶ月の子供がいます。

主人とは付き合って半年で結婚しました。
普段は穏やかで優しいところもあり分かりづらいのですが、付き合いはじめてから徐々に「なんで？」と思うことが増えてきて、悩みましたが年齢的にもこれを逃したらもうないかも…と思い結婚を決意。しかし、結婚しても改善されず悩んでいます。
一番困ることは、主人と話が噛み合わないことです。日常会話は大丈夫なのですが、大事な話や喧嘩すると全くとんちんかんなことを言い出します。私が何度説明しても理解してもらえません。そのうえ、自分の要求が通らないと私をひどく罵ります。そのため話し合いにならないんです。私も主人の言葉にとても傷つきます。
これまで何度も実家に帰りました。主人から離婚を求められましたが、妊娠が発覚したり、私も悪いと反省することもあり何とか踏みとどまって今まで来ましたが、もうどうでもよくなりました。もう主人への愛情なんて残っていません。毎日主人の死を願っています。子供さえ失わなければ離婚でもいい。
主人は何かしら発達障害があって、人の気持ちや話し合いでの問題解決方法が分からないんだ、かわいそう…とか仕方ない…と思うことで何とか夫婦関係を保っている状態です。

投稿：オバケのQ太郎　2016年12月04日（日曜日） 20時10分

結婚４年。

夫は再婚で私は初婚の夫婦です。

結婚前から　夫との会話や何か聞いても返事が返ってこないなど様々な

違和感はありましたが　知り合って５カ月遠距離恋愛を経て結婚しまし

た。

しかし　夫から発せられる違和感は増々増えるばかりで

以前から知っていたアスペルガー症候群の症状を夫に照らしあさせると

怖いほどの一致。

どうしていいか悩みました。

そして夫とふたり一緒に人生を共にしていこうと決めましたが

イライラすることがあっても　「これは夫の特性」と言い聞かせ明るく

楽しい生活と我慢してきましたが　やっぱりイライラが爆発することも

あって、他の奥様方はこんな時どうやってご主人に対するイライラを鎮め

ているんだろうと悩みます。

わたしだけが生活でガマンしている訳じゃないってことは充分解かってい

ます。

夫も我慢しているんだと思っていても　それでも爆発してしまう時が

あります。

投稿：あんこ　2016年12月04日（日曜日） 19時11分

こんな場所があったんですね。私の夫も発達だと思います。多分、義両親、義姉子供、従兄弟従姉妹、伯母と沢山います。結婚してわかりました。20年我慢に我慢を重ねてきました。限界です。どれだけ嫌な思いさせられたかわかりません。人の気持ちもわからない、自己中、逆切れ、私が逆らうととんでもない事に成るので、何も言い返さず我慢してきました。もう死んで欲しい。

投稿：疲れました　2016年11月30日（水曜日） 00時15分

コメントを読んで私だけが苦しんでいるのではないと、改めて確認し、精神的健常者が奈落の底へ落とされ、もがき苦しんでいると思います。
義父母も結婚当初から変わり者で、意思の疎通がしづらい人、
でも、子育てをしている頃はそんな些細なことは気にならず、受け流して結婚生活をしていました。
子供に手がかからなくなると、思いやりのない言動や行動が私の心をむしばんでいきました。今で言うモラハラでしょうか
当初夫は、まともに見えましたが５０歳を過ぎると相手を傷つける言動を平気で言葉にする人でした。
義父の陰に隠れて見えなかったのです。
私は、嫌がらせを受けなるべく近寄らないようにしていましたが、
義父は、近づきやたらに気持ち悪くなるくらい人の顔をジーと見るのです。
夫に言いましが、義父は自分のしたことを覚えてないらしく
反省の言葉もありません。
それどころか、お正月行きたくないのに無理やり挨拶に行かされたとき
私がどれだけいやな思いをしたかを話しましたが
　※まー水に流してと　言い放ち私は唖然としました。
反省の言葉もなく　今は、近くにいますが近づきたくありませんし
介護も絶対したくありません
こんな人たちに、病名を付けるのはどうかと思います。
被害にあった人が報われません。
病気で片づけていただきたくありません

投稿：千　2016年11月14日（月曜日） 12時28分

結婚当初は、あまり気が付きませんでしたが義父が周りに対して過干渉なところがありました。
最初はそんなに気にもなりませんでしたが、旦那の言動がそれって直に言うと相手が気にするようなことポロリと発言、
その発言に悪びれた様子もなく、平然としています。聞いているほうが悪いよな感覚になり、
私の口が臭いときがありました。旦那はお前口臭いぞともう少し言い方があるのではと
他の人と子供の話をしていると、自分の子どもが褒めらているにもかかわらず、そのことに触れず、自分も子供の頃あーだったこーだったと
私は、この人は本当に発達障害かもと大学を出ているし頭も悪くないのですが、会話がとてもかみ合わなく
そんな話をしている相手の顔が戸惑っていてもわかず
そのあと、あなたの子どもをほめている話をしているのになんで自分の話をあーだったこーだったと話すの？聞いていておかしいよと話すと
恥ずかしーと
でも、何度言っても同じことを繰り返して聞いていてまただと
嫌になってしまいます。
外に食事にったときも、先に歩いている私にお前頭の後ろ薄くなってるよ
そんなのあなたに言われなくても毎日鏡を見て悩んでいるんだと
本当にデリカシーがなく、何度心を痛めたか
今旦那は５５歳です。義父は同じような感じで空気読めない、思ったことを口にして相手にいやな思いをさせる。
同じような親子です。
最初は、旦那は似ていないと思って安心していましたが
この頃酷く似ています。
旦那に義父に似てきているというと酷く怒ります。
これ以上ひどくなるようなら一緒にいるのも
私も、精神的にダメージを受けていて
ネットでカサンドラ症候群という病名を見つけました。
まさに、自分の症状と一緒同じく苦しんでいる人が沢山いることを知り
何とも言えない気持ちになりました。
相手を病気にするまで追い詰めるのは病気では収まらない気もします。

投稿：疲れたー　2016年11月14日（月曜日） 09時56分

先ほどの追加ですが
今も、夫は私や家族に対して思ったことを口にして相手を傷つけています。ここまで来たら障害があるなし関わらず
相手に思いやりがない言動が増えたら人間関係は破城を迎えます。
いくら、周りが努力しても本人の中身が変わらない限り

投稿：ミミ　2016年11月14日（月曜日） 09時18分

結婚21年目です。結婚当初義父がとても傲慢で、新婚で使う家具を勝手に決めたり、孫を見ているかと思えば昼寝をしていて子供がトースターの中にぬいぐるみを入れて焦がしていても気が付かず、帰ってきた私が慌てる始末、三人目が生まれて授乳をしているとずけずけ入ってきて、え！とおもったけど気が付かないだけかなと思い気にしていてもなかなか気づかずだいぶったってから立ち去りました。
住いにずけずけ入ってくるので旦那に、いいました。自分の家なのに着替えるにしても何をするにも、落ち着かない日々をしばらく送りました。
そうこうするうちに、
近所のおばさんに私が自分の子どもと間違えられて、『長男さん？』
と言われ、いいえ嫁ですというと、アーごめんなさい、
そこまでは、これでおしまいの話ですが、義父はこれを聞いていてことあるごとに長男さんと笑いながら私に言ってくるのです。
最初は、私も冗談と思い笑いながらやり過ごしていましたがそれが、1年2年となると冗談ではなくこれってある意味嫌がらせじゃないかと
はらわたが煮えくり返り、旦那も一緒になって長男さんと言われたときは
かたまりました。
守ってくれる人がなぜと
そんなこんなで父親が亡くなり、義父母ともお見舞いや葬式に参列していただいたこともあり、忘れていました。
死んだとき、父は口を開けて亡くなり、その頃4歳位の長女はおじいちゃんに合いたいがゆえに同じ死に顔をしていると義父母に話すと、
義父は笑いながら父の死に顔をまねるのです。
今思うと、なんて失礼でデリカシーがなく離婚してもおかしくないくらい
酷いことです。その頃から憎しみが増していきました。
そのあと、東日本大震災があり慌ただしくすごし、家を新築することになり今ある家を義父母の持っている土地を売りそのお金を当てて新しく家を新築することとなり、そこまでしていただけるのなら今までのことは水に流して新たな出発として行こうと思っていました。が
3年前に離婚をした義理妹を面倒を見ることとなり、でもそんなことでも私には一切相談がなく旦那と義父母で何でも決めていつも私は蚊帳の外で旦那に言っても自分から言えばいいじゃないかと冷たい言い方をされ
前から私に戴して心無いことを平気で言える人で、一人目が生まれて間もなくまた妊娠がわかり新聞を読んでいる旦那にまた子供ができたというと『おら知らねー』といわれました。
心が固まりました。でも子供は流産でしたが、すぐまた子供ができました
今思うと私も依存となっていたのでしょう
そして、新しく新築の家になりましたが義母がへんになりました。
自分を新築の家に招待をしてくれないと、へ？
少し前にお母さん寄っていきませんかと声をかけると、今日はいいわと
そんなに正式にしなくても、近くに住んでいるのだから軽くお茶を飲みに来る感覚でいいのではと思いましたが
ある時、血相を変えて自宅にきました。私たち夫婦を前にしてすごい剣幕で、『あんたたちは、感謝していない』と私は感謝しています。と言うと
気持ちが感じないと、その場で、ありがとうございますと頭を下げるとまだ不満げな顔、旦那がその場を立って行こうとするのを留め
下に座り、夫婦で土下座をして『ありがとうございました。』といいました。なんだかとても不本意なかたちで
土下座をしていたときふと軽く頭を持ち上げると義母が薄ら笑いを浮かべていました。
そのあと家の中を案内しましたが、このころから心が変になっていきました。言葉で言い表せない精神的な不調が
翌日から義父を見ると気持ち悪さや気分の悪さを感じていきました。
あるとき、　また義父が長男さんと笑いながら　5年もったっているのにこっちは笑えません、旦那にいまだにこんなこと言うのは馬鹿にしていると頭がおかしいを怒鳴りました。
　義理の妹の子どもは二人いて一人は２０以上で二人目はなぜかうちが保険の面倒を見ているという変な形を取っていました。自分で稼いでいるのになぜうちが面倒をみなくてはいけないのか？
　今は、義父母は別居中なぜかというと義父は40年以上前のことを今も義母を攻めているのです。聞くとくだらないこと
義母は、もう一度言ったら、出て行くと決めていたようで
3年以上今も義父母を話をしていません。
まだ戦いは続いています。
本当は葬式だって出たくないくらいですが
もし、参列するようなことがあったらうれし涙が流れるでしょう
御棺に入った顔は絶対に見たくないのでハンカチで目を抑えながら
悲しむようにこの何十年間をかみしめてうれし涙を流すでしょう

投稿：ミミ　2016年11月14日（月曜日） 09時13分

ずっと独りで思い込んでいました。沢山の方の投稿を読ませて頂き、皆様に
お逢いしてみたいとも思いました。
今、私を支えてくれているのはペット達です。
主人とは職場結婚です。年下で結婚してん年になります。
結婚するとき周りの仲間から｢貴女が苦労するよ。止めた方がいいよ」と、
言われました。主人は簡単にいえば人間が難しい人です。
正式に診断されてませんが、何かしらの発達障害はあると思います。
結婚して生活してみて、兎に角意思の疎通が取れません。
聞きたくないと家を出ていきます。２回目聞いたら出ていきます。
そして異常なまでに音に敏感です。殊に会話が隣の家に聞こえるなんて
許せないようです。好きな物への執着といい、神経質と無愛想。
お話ししたいことは山のようにありますが、バレると大変なので内容は
ここまでにします。
でもご主人やお子さんの発達障害に悩まれてる方が沢山いらして、
皆さん頑張って生活されてる姿にエールを送りたいです。
私も救われました。ありがとうございます。

投稿：どうしたら～　2016年11月07日（月曜日） 19時23分

夫がASDではないかと疑い、いろいろ有りましたが離婚も考えています。
結婚前から「変わった人だな」とは思ってましたが、日常生活に支障をきたし、これはいよいよおかしいぞ、と思い自分で調べているうちに確信しました。
大事な話し合いをしたくても黙り込んでしまう。
引っ越してから半年以上経つのに、家が落ち着かないとウロウロし、日に何度も出掛けては帰ってきてを繰り返す。とにかく落ち着きがない。
借金が有るのを隠していて、督促状や差し押さえしますよ！などの最後通告すら私に一言も伝えず隠していた。
他にもいっぱい有りますが、一番悲しいのは「意志疎通ができない」と感じることです。
意見が衝突してケンカをするなら幸せです。
私と夫は、私はこう思うからこうしたい、貴方はどう思う？と聞いても、ずっと一時間も二時間も無言です。
考えてるそぶりはしてますが、おそらく何も考えていないのだと最近気付きました。
自分の意見を言うだけなのに、何でそんなに悩むの！？とずっとずっと悶々としてましたが、障害だったのなら私が必死で問いかけたのは全て無駄だったんですね。
子供はいませんし、30代なのでやり直すなら今なのか、と思ってしまいます。
愛情はあるので、なんとか二人で幸せになる方法を探していますが、意志疎通のできない、信用できない人と、この先何十年も一緒にいられるのだろうか、と眠れない程毎日考えています。

投稿：星の金貨　2016年10月13日（木曜日） 22時23分

プライドが高く受診はできないのですが
主人の場合はわりと軽度のASDかと思います。

結婚前は結婚の挨拶をすっぽかしたり
気持ちの配慮ができないことがあり
言ってくれないとわからないと言われました。
友人も多く、デリカシーはなくて面倒臭いけどおもしろいやつで通っており
とても鈍感な男の人なんだと思っていました。

しかし、結婚後同居してみると
金銭管理ができず生活費もいれないでお金をせびり飲みに行ったり
借金やローンを組めないことを隠していたり
暴言や物忘れも多く
忘れては買いを繰り返し家に大量のライター
それをレンジの上に放置し爆発させたり
赤ちゃんがいるのに床に爪楊枝やお酒を放置

お金のことなどで喧嘩をすると
『謝ったんだからいつまでもぐちぐち言うな‼︎
俺を怒らせるお前がわるいんだからお前が謝れ』
『わからないんだから仕方ない。
どうして欲しいかはっきり言わないお前が悪い』
『悪いことなにもしていないのに何故怒られないといけないんだ
俺は悪い人間じゃない‼︎お前のそういうところは直した方がいい。迷惑をかけた俺に謝れ』
などわたしが泣いて謝るまで罵倒されたりしました。

産後、わたしも感情的になり喧嘩が増え
会話が噛み合わず、苦痛で死んで欲しいとすら思いました。
そして耐えられなくなり、赤ちゃんを連れて逃げてきました。

それでも離婚に踏み切れず悩んでいたとき
たまたま福祉関係者に相談したところ
ASDかもしれないとアドバイスをうけ
詳しく説明を受けているうちに
それそれ‼︎と憑き物が落ちたように楽になりました。

わたしが悪いのではないか我慢が足りないのではないかと
自分を責めていましたが、あなたは悪くないし、十分すぎるほど頑張ってる
と言われ涙が出ました。
同時にわたしには彼を支えていけるほどの
無償の愛も器もないと痛感しました。

そしてわたしは離婚を決意しました。

投稿：ぽん太　2016年10月07日（金曜日） 01時31分

57歳、結婚30年目です。大人の発達障害と言うのを知った時、こんな年になるまでの辛さは何だったんだろう…と思いました。
両親共、お坊っちゃまとお嬢さまがそのまま大人になった様な人で、特に母は外面は大変良いのですが少しでも思い通りにならないと、すぐに手を挙げて力尽くで行動をする人でした。叔父、叔母の話によると子供の頃から賢く、思い通りにならない事が無い、しかも糸の切れた風船の様に気ままに行動をしても思い通りに事を運ぶ、そんな性格だったそうです。
そのような母の、どこで何がそんなに逆鱗に触れるのか分からず、結婚をして家を出るまでビクビクと生活をしていました。
結婚をしても すぐ近くに暮らしていた為に 頻繁に来てはウチの冷蔵庫に実家のモノを保存しないなど、些細なことでヒステリーを起こして帰って行きました。
夫に関しては、結婚前から変わった人だと言う事は夫の家族をはじめ私の周りの人はみんな感じていた事でした。けれど、誰もが良い方向に解釈をしていました。
好物の食べ物をしょっ中バケツ一杯ほども食べ続けた事も夫の実家では武勇伝の様に語られていたり、交際中から始まり結婚後も 何が切っ掛けか分かりませんでしたが機嫌が悪くなり、度々 一ヶ月以上口を利かなかったり、言い出したら思い通りになるまで 例えそれが人前であっても膨れっ面を続けたり、私の実家の人間はその様な事も「意思の強い人だね、根気強い人だね」と、笑って解釈する様な感じでした。一緒に暮らす私としては、笑い事では無かったのですが。

緊張する場面で突然 歌を歌い出したり、人と話をする時に吃りながらとても大げさな手振り身振りをしたり。
分が悪くなると聞こえなくなったり、最初から無かった事にしてしまったり。身を守るためなら他の人を悪者にしたり平気で嘘をついたり。
自分の意見が通らないと思えば、食ってかかる様に攻撃的な口調になったり。
同じ失敗を何度もしたり、忘れ物は無いかと確認をして「無い」と言いつつ忘れているので、何度 職場に届けに行った事か。
やりたい と思ったら、やって良いかどうか考える事なく即実行です。
そうして、やりっ放ししです。
前に進みたければ、進むのみ。後ろにいる人の事はもう頭にありません。
例を挙げるとキリがありません。

結婚後,頻繁に「夫は、母とソックリだ」と思う事がありました。
人前で人を笑いの材料にするのも同じ、ゾッとしました。
ウケる、と思っているのです。周りから「そう言う事を言うのは良く無い」とたしなめられると「え、何で？」と、たしなめられた理由が分かりません。

母から逃れたくて、大好き！と言うほどでもない夫と結婚をしました。
たまたま親しく話をする様になったセラピストの方に生い立ちを打ち明けたところ「お母様は発達障害の傾向が お有りになったのかも。今だから世間は大人の発達障害と言う事を取り上げる様になったけれど、何年も前は誰も知らないものね」と言われ,母から逃れたい一心で結婚したからバチがあったったんだ、と思いました。

大人の発達障害を調べるほど、夫に当てはまる事がたくさんあります。
多くの有名人にも同じ障害があったと知り、チョット変わっているけれど私の夫は天才かもしれない！と思うようにした時もあります。
でも60年近く生きていますが、私には辛い事をたくさん与えて来ますが天才と思われる事柄が未だ現れません。

カサンドラ症候群と言う言葉も「ああ、そんな気持ちになって鬱と診断された事もあったな」と最近になって思いましたが、なんだかそんな症状も通り過ぎてしまった様に思います。
長年 様々な体調不良がありますが、どこで診察を受けても「異常なし」です

これからも私が幸せだと想像する、チョットくらい通じ合わなくてもケンカをしても気不味いながらも お互いにゴメンね、と言い合えるホンワカと穏やかな生活が来るとは思えません。
ホンワカなんて新婚みたいでしょうか。でも、こう言う時期を私は味わっていないのです。
離婚を考えても、キャリアもなく年齢的にも生活をできる様な仕事を見つけるのは難しいでしょう。

現世ではホンワカは、諦めようか…。良い時もあるけれど、それを支えにするには泣いている時間が多すぎます。
どうか「やろうと思えば、違う道を選ぶチャンスがあったでしょう」と言わないで下さい。
生まれてから培われた性格や環境によっては、どうにもできない事もあるのです。

来世が本当にあるなら、ビクビクと先の事や周りの事ばかり考えず 自分の意思と決断で生きられる人生を送って！と、会う事のない生まれ変わりに言いたいです。
歩み寄りたくても通じないやるせなさ、悪気がない夫を責めてはいけないのに イラつく自分の罪悪感。
どちらかが死ぬまで続くのか と思う絶望感。
長い愚痴になりました。すみませんでした。

投稿：ミミ　2016年09月25日（日曜日） 23時17分

検索をしていたら、ここにたどり着き、色々な方が同じ悩みを持っている事に励まされています。

３人の子供がいて長女には軽度知的障害、３人目にはADHD広汎性発達障害と言われてます
。
私も２３歳の時に出産して、そういうのは昔はなく
３人目の時に発達障害というのを診断されて、きずきました。
長女は中学三年の時に診断されて、もっと早くわかっていたら、違う結果となり、きちんと就労ができていたんだろうと後悔の念に至ります。

結婚してから、旦那の物忘れは酷く、自分の意思もうすく、おとなしい無口タイプで、なにかといえば、すぐきれて、今も普通の会話はないです

最初から変わった感じがありましたが、私も何を考えてたんだか
できちゃった婚でした。

結婚生活が長くなるにつれ、あまり子供には関心がなく
自分の事しかなく、ゲームばかりして、お金の話をすると豹変し、言葉がうまくいえないから、手を出してきたりします！

子供の診断通りで旦那はADHD広汎性発達障害、軽度知的もあると思いました。

携帯の契約をするにもとんちんかんな話を定員とするし、公共の場でいきなり切れて場の空気ぐわかっておわず、確実に障害がありますね

離婚も考えてますが、大学にいく子供やまだ下が小学生なので我慢しています

周りが子供第一に考えて生活しているのに、自分の事しかなく、本当お金さえ問題なければ離婚したいと思っています

障害がある子供をどう世の中にだしていくのか考えなきゃいけない親の立場で
それでもゲームばかりして、話し合いにもならず、なかばシングルマザーのような生活をしています

こういう旦那を持ってしまうと、女性は苦労するし、精神的にもかなり辛いです、

投稿：ジュリア　2016年08月24日（水曜日） 23時30分

海の向こうさん、まこさん、コメント読ませていただきました。お二人に救われたような気がしています。

海の向こうさん海外で生活の事、悩む事もまた大きくなるのだろうと思います。私たち夫婦はお互い両親とは別の県で暮らしています。国内であってもなかなか相談出来ない、相談しても家庭の中で起きる度重なる違和感が上手く伝えられない、伝わらない…。こちらの言い分が間違っているのか？と葛藤の日々でした。正直、疲れます。
私も何度も何度も何度も考えました。私が死ねば…、主人が死ねば終わるのかと…。でも、どちらも違うと思いました。私は発達障害を恨んでいるのではない、医師の診断がついても尚、自分の特性に向き合わない主人、我が子の障害に向き合わない義両親の心のあり方が歯痒いのです。どちらが先に逝っても私の気持ちの解決にはならないと思いました。
私は海の向こうさんの事をこのように感じています。
我が子の障害に向き合う強く優しい母だと。
私が口出しをするような問題ではないと分かっているつもりです。デリケートで難しいし問題だと十分に承知しています。個人的意見なのですが、旦那様の発達障害を有耶無耶にしない方が良いのではないかと思っています。
私の場合ですが、医師の診断がおりてから両親が耳を傾けてくれるようになりました。悲しいかな、我が子の言い分より医師の診断が両親を動かしたのです。心のタイミング、お子様の成長のタイミング、考える事は大きいと思います。ただ私は心の底から願っています。海の向こうからでも勝手に願っています。海の向こうさんの気持ち、言い分、理解してくれる方が一人でも多くなる事を願っています。

まこさん、勇気を与えて下さって有難うございます。特別支援教育士の資格取得の為、頑張っておられるのですね。我が子の障害に向き合うお母さんがいる事に嬉しいです。会った事もない私がこんな事おかしいかも知れませんが応援したい気持ちでいっぱいです。
私たち夫婦には子供がおりません。ですが、結婚して直ぐに母親にならざるを得なかったような気がしています。まこさんの仰る『夫婦として支え合った記憶が無い』よく分かります。いつも尻拭いは嫁の役目です。
無理やり母親の代わりになった私はふと思う事があります。…主人が我が子だったらどんな風に見守れたかな？どんな言葉を掛け、自分の特性に向き合うよう促せたかな？どんな風に周りへの配慮、感謝の想い伝えられたかな？ …と同時に義両親は何をして来たのかと苛立つ自分も居ます。

やはり幼い頃からの療育は大切だと思います。大人になってからでは本人もサポートする側もしんどい…。時間も心も大きく磨り減らす…。
私のおばは知的障害をもっています。甥っ子も10万人に一人と言われる障害を持って生まれて来ました。ですが、二人の事はすごく好きなんです。可愛いんです。おばは私が幼い頃はやっぱり叔母。少し大きくなれば友達感覚。そして今は何が大切か考える場を与えてくれる尊い人です。
私、思うんですよ…。健常者でも障害者でも大きく二通りあるなと。
『人に感謝のできる人間』『やって貰って当たり前』と解釈する人間。叔母、甥っ子は前者、主人は後者のような気がします。
何がそう分けたかと考えると一緒に向き合う人間が近くに居たかどうかだと思いました。

私もまこさん同様、ある資格取得の為に動き出したところに、まこさんのコメントを目にしました。勇気をいただきました。本当に有難うございます。
私の今の目標は主人の障害を恨まず嘆かず、静かに離婚する事にあります。その日が来るまで主人が自分の特性に向き合うようサポートするつもりでいます。
それから先は私自身の幸せを第一に生きていきます。自律神経失調症と診断され、カサンドラ症候群に陥った私でも幸せになる権利はあると強く信じて先に進もうと思います。
お互い、資格取得頑張りましょうね。応援しています。

最後に… サポートする側のサポートが充実する世の中になる事を強く強く願っています。いつの時代も健常者も障がい者も存在するのですから。

投稿：さだまさこ　2016年08月07日（日曜日） 22時58分

大人のADHDを調べていて、こちらに辿り着きました。韓国在住で夫は韓国人です。
小学生の長男は、ADHDの診断を受けて、1年前から服薬しています。
夫とは結婚前後から小さい諍いがありましたが、それでも当初は感情が残っていたので乗り切れると思い結婚生活を続けていました。
でも妊娠、出産、子育てを経て衝突することが増え、最近ではケンカにも疲れて自分は夫と会話するのも避けたい状況です。
感情の起伏が激しく、機嫌がいい時にはなれなれしく愛想をふりまきますが
自分が機嫌が悪い、気に入らない時にはなにかにつけ私を非難し、言い返すと暴言、果ては暴力です。実際、暴力まで行かなくても叩くふりや物を投げるふりをするのも怖いです。先日はパソコンを壊されました。
1年に２，３度は暴力を振るわれます。
夫を見ながら精神疾患などに関心を持つようになり、調べるうちに
境界性パーソナル障害、自己愛障害などを疑っていましたが
幼稚園頃から落ち着きのなかった長男がADHD診断を受け
旦那からの遺伝を疑うようになりました。夫にはADHDではないか？受診してはどうか？などの話をしたことはありません。きっと否定して、自分を病気扱いしたと私を責めるでしょう。
片付けができない、伝えたことを忘れる、時間が守れない、貧乏ゆすり、衝動買いをする、ストレスに耐えられない、ゲーム中毒・・・などがざっと思いつく夫の特性です。そしてそれらを周囲のせいにします。
特に整理整頓ができないのがひどくて、夫の周りはいつもぐちゃぐちゃ、あれがないこれがないとしょっちゅう探しています。そして、お前が片付けないからだと私を責めます。
夫婦生活も私が避けています。自分に暴力的な相手とそれを望む女性がどこにいるでしょうか？でも夫は私を裏切り者だと責めます。妻の義務を果たしていないと。心の問題なのに、それがなぜ義務だといえるのでしょうか・・。
そういう経緯から、夫からは私はすっかり憎悪の対象、出来が悪くどうしようもない嫁で、自分が犠牲になって面倒を見てやっていると思われているようです。子供たちの前で嫌味を言われ、暴言を吐かれ、日本に帰れと何度も言われました。相手が憎いのは私も同じですが。
離婚も何度も考えましたが、経済的なことを考えると解決策が見いだせず、子供たちを夫と義両親に取られるのではないかという不安もあります。
後悔しかない毎日です。こんな親の姿を子供たちに見せているのも情けなく、申し訳なく思っています。子供には絶対に夫のようになってほしくないです。ADHDを責めたいわけではありません。それを認めたうえで、大変だったねと言ってもらえればだいぶ救われるし、少しは生きて行けるような気がするのです。今は子供達と実家の母（父は他界しました）のことを考えて生きているだけです。解決するすべがなく、自分が早く死ぬか、夫が早く死ぬか、そんなことを考えてしまいます。

投稿：海の向こう　2016年08月03日（水曜日） 14時20分

娘が広汎性発達障害で、主人は診断を受けてませんが、よく似ています。
結婚生活18年ですが、主人と共に支え合って生活してきた記憶はなく、私の両親や兄弟または、友人に支えられて頑張ってきました。子供の発達障害で、随分悩んだり、落ち込んだりしましたが、特別支援教育士という資格をお持ちの方にサポートしてもらいながら、娘は何とか学校生活も普通に出来ています。
現在、特別支援教育士の資格を取得する為に学んでいますが、主人とは相変わらず気持ちのすれ違いが多く、最近十二指腸潰瘍と自律神経失調症になりました。
正直、離婚したいのですが、下の子供が小学校4年なので、もう少し大きくなるまで待とうかと思います。顔を見るのも嫌になってしまった今、別居も視野に入れています。

投稿：まこ　2016年07月28日（木曜日） 15時35分

先日コメントを出しました“さだまさこ”と申します。
あの後、皆様のコメント何度も何度も読み返しました。発達障害を持つ人間と持たない人間が一緒に暮らし、経験した者でしか分からない苦痛、怒り、恐怖、虚しさ…。
皆が皆、同じ状況ではないけど（年齢、子供の有無、経済的な安定感など）だけど、これだけは一緒だと思いました。

『誰も分かってくれない！ こちらが自信を無くしてしまう！存在の意味を失ってしまう！』…は同じだと。

私は毎日、毎日、毎日考えていました。この苦しさはいつ迄続くのか？どちらかが死ぬ迄ずっとなのか？それなら私が死ねば終わるのか？
…だけど私の両親、妹、私を好きでいてくれる友人はどんな気持ちか？
そして何より、私が死ねば主人と我が子の障害に向き合わなかった義両親の思う壺ではないのか？また今迄のように自分達に悪気は無かったと周りの人間を振り回すのではないのだろうか？
その繰り返しの中、生きてきました。

私は思いました。こちらへコメントを寄せる皆様、もうギリギリの状態まで努力と我慢、常識、思いやり自分の持つあらゆる優しさを使って踏ん張って来られた方ばかりだと。

私はもう、それを辞めようと思います。

子供の発達障害も大変だとは思いますが未来が感じられます。一方、大人の発達障害は障害によっての認知の差もあるでしょうが、それ以上に今迄、目を逸らし続けてきた結果、間違った認知の偏りが大きく、綺麗事だけでは通用しないと思っています。

発達障害をカミングアウトされた有名な方もいらっしゃいます。自分の得意、不得意が本人と支える周りの人間と一致した結果、そのような自信と勇気が持てたのだと思います。そうなれたのは、幼い時からの療育、療育だと実感していなくても、人が人を思いやる心を伝えられた人間が周りに居たかは障害を持つ人間にとって（健常者でも…）大きな差が生まれるとおもいます。
発達障害はどこかに才能を持ってるとよく目にしますが、そうなる為には幼い頃からの療育、周りの努力、そして絶対に必要なのは本人の努力です。

NHKの方、どうかお願いです。療育の大切さ伝えて下さい。と同時に、それを出来なかった人間を支える側がどれだけ自信を失って生きているか伝えて下さい。

障害とつけばイコール弱いものとして援助を受ける事もできますが、支える側の人間にクローズアップする事は少ないように思います。
どうか『カサンドラ症候群』にももっと目を向けて頂きたいのです。

障害が悪いのではない、でも綺麗事だけでは済まされない。世間一般、支える側とのバランスがとれていないと感じています。

投稿：さだまさこ　2016年07月23日（土曜日） 22時45分

結婚14年、半年前に主人がアスペとADHDと診断されました。結婚前は彼なりに頑張っていたのでしょう、少し変わったとろはありましたが障害だとは思いませんでした。

結婚してからが地獄です。身の回りの事が出来ず不潔、嫁が体調崩すも心配もせず、仕事から帰ればテレビとゲーム、こちらから話しかけないと会話もない。話せば心ない言葉で傷つけられ、私の存在は何だろうかと自信を無くし、家を建てれば3ヶ月後に転職（リストラだが本人は認めないプライドだけは高い）それから転職の繰り返し、すでに愛情はありませんが、責任感だけで一緒に居ます。

でも、もう限界です。離婚を申し出れば寝たふり、帰ってこない、都合が悪いと逃げるので話にもならない。平気で嘘をつき、それがバレればまた取り繕う為の嘘。相手の気持ちが分からないので何故、離婚なのかも分かっていない。無神経な事をしている自覚もないので、改善出来ない。義両親は嫁に丸投げ。
自分が変わるしか無いのかと思いカウンセリング、発達障害支援センターに通うも、こちらの負担がかなり大きい。人の心を握り潰し、人の生きる力をそぎ取りながら生きている主人。本人は楽でしょうね…
私は継続するストレスに毎日、死を考えています。

小さい時からの療育の大切さを感じています。義両親は教師でありながら自分の子から目を逸らしました。持って生まれた障害を認めませんでした。
大人になってからでは、かなりの時間と支える側の負担が大きくなると思っています。

投稿：さだまさこ　2016年07月14日（木曜日） 14時05分

私は子供3人います。
夫はアスペとADHDと診断されています。
たまたま見たテレビで悩んでいた事が全てあてはまったので、気持ちが楽になりました。
五年前に離婚しました。しかし、結婚後鬱とパニックを発症していた為、仕事は続ける事が困難になり、辞めました。
そんな矢先、元旦那との面会が始まり、よりを戻したいと言ってきました。
面会しても、５年間の子供への知識のブランクで、全く子供の気持ちがわかりません。
私が仲に入って会話しなかったら、子供が泣くから、気を張って面会してます。つぎの日はぐったりです。
今月から、子供の1人がコンサータの服用を始めました。
下２人も遺伝はしてます。
私の鬱でも手一杯なのに。と落ち込んでいます。
しかし、子供は夫の様にはなってほしくないので、未来を込めて育ててます。

投稿：未来　2016年07月13日（水曜日） 18時21分

夫と二人暮らしの結婚２年目です。

思えば最初に食事をした時から、おかしな人でしたがまさか世の中にそんな障害があるなどと思ってもおらず、暮らし始めて半年で、おかしいな？何度言えば伝わるのだろう？変だな？と思うようになり、ネットに張り付き、本を読み漁り、うちの夫はADHDだと分かりました。今は病院に通い、グループカウンセリングに月1で参加、コンサータを服用しています。

それでもまだ、電話やメールのやり取りが噛み合わない事が多々あったり、
3日経てば決めた約束も忘れ、人の側に立ち物を考える事が出来ません。

たったの２年の間に私は色んな病気に掛かりました。
耳が聞こえなくなり、めまい、動悸、発熱が治まらない、神経症など様々な体調の異変が未だにあります。

ご両親もきっとASDとADHDで、可愛い息子がADHDだとは、認めません。病院も同伴していると言うのに…。
夫は障害手帳も持っています。
それでも、家庭内で起こる些細な噛み合わない出来事や言葉に言い表せないすれ違いなどは誰にも理解されません。
外面だけはいいのです。

いつになったら私の呼びかけに返事をしてリアクションを取ってくれる日が来るのでしょうか。

子供が居ないので、いつでも離婚は出来ますが、思い腰がなかなか上がらず、いつか自活出来る自信が付くように、私も仕事を始めました。

普通の人と夫婦になりたかった…。

投稿：pさん　2016年07月06日（水曜日） 23時24分

こんなにもたくさん 同じ様な 思いの方が居て頑張られている
のを知って 私ももう少し頑張れる気持ちになりました。
高校生になった子供が 先日 担任より 学習障害では‥検査をしなさい。と言われてきました。夫とは 結婚当初から話がかみ合わず 何を話しても疲れるばかりで 今となっては私に話してくるのは ご飯の要求と 必要経費の事だけです。子供達とも自分からはほとんどかかわりません。 夫こそ ADHDだと思って検査を進みたのですが 全く相手にされていません。
夫の両親も 夫婦間の問題を相談しても その時は まぁそれはひどい と言ってくれるのですが だからと言って 夫に何か注意してくれる訳でもなく 最近 話しても無駄な事に気がつきました。子供の頃は成績が良く 自慢の息子だったと思うので ADHDではないかとは姑には言えません。
幸い 海外出張が多い夫なので いない時は 子供も2人ともだいぶ大きくなったので とても気持ちが楽になります。

どちらかが死ぬまで 辛いのでしょうね。

投稿：tkm　2016年06月27日（月曜日） 00時08分

たまたま拝見した投稿に自分と同じ苦しみの方がいてコメントしました｡
【のんさん　2016年02月06日（土曜日） 22時16分】と同じ経験をしトラウマでフラッシュバックとで精神状態を保つだけで日々戦いです。家庭の中で起こってることで高い塀のなかです。親族に相談しても信じてもらえません。公的機関に相談に行っても発達障害者への理解をするよう説明されます。そのたび疲れます。私のサポートをしてくれるところはこの世にはないようです。早く自分の寿命がつきないかと毎日考えます。

投稿：あ～くんのまま　2016年06月16日（木曜日） 13時49分

皆んなと同じように悩んでます。
中国人です。日本人の旦那と結婚して五年間になりました。子供はいません。発達障害の旦那のことで長く悩みました。妻しかわからない大変なところがたくさんありました。私も、何度もうつになり、自分は死にたいと思ったことがあります。最近、やっと決まりました、早く離婚して、これからは生活が大変でも、一人で頑張ります。新しい人生を歩んでいきたい。ところで、旦那（義理の父母も）は自分が発達障害のあることがまだわからない。私は去年色々本を調べて、旦那は発達障害のあることが確実なことと思います。離婚する前に旦那にあなたは本当は悪くない、発達障害だと、言った方がいい？何も言わない方がいい？ちょっと悩んでます。

投稿：anna　2016年04月25日（月曜日） 14時19分

まさしくウチの旦那と同じです。
入社からちょくちょく会社をサボる人でした。
無断欠勤・無断遅刻。勤務管理をルール通りつけない。
5年前に注意訓戒処分を受けましたが、それも隠したまま報告せず、
「良く分からないけど、ボーナスカットされちゃった～。」と報告してきました。
数か月後に注意訓戒の事実が明るみに出ると、逆切れ。
「俺は悪くない！」の一点張りでヒステリー。
被害者になるのが大好きな旦那。
私の言葉に聞く耳を持たないので、注意訓戒通知のコピーを旦那の実家に送付し相談しました。
「このままでは落ちて行く一方だと思う。病院で診断を受けてほしいので、お父さん、お母さんからも通院を勧めてください。」
しかし旦那は得意の虚言で義両親をまるめこむ始末。
挙句の果てに「俺は悪くないのに大騒ぎするなんて、お前の頭がオカシイという結論になったぞ（大笑い）。お前からのメールを母さんと一緒に読みながら二人で大笑いぢてきた。」とわざわざ報告してきました。

冷静に考えてみれば、旦那の母親は明らかにADHD。
整理整頓ができず、金の管理もできない。
冷蔵庫の中はいつもグチャグチャ。
貧乏なのに子供を6人もつくり、親戚中から金を借りている一族。
「私が悪いのかしら～？」が口癖でした。
話が通じる相手じゃなかった。。

そして現在、旦那は月に数回程度しか通勤していません。
会社側が解雇をちらつかせてきたので、慌てて心療内科に駆け込み、「うつの可能性」という診断を会社に提出し、とりあえず席は確保できている状態。
一日中部屋に引きこもりゲーム三昧です。
「俺を追い詰めないでくれ、どうせ俺を捨てる気だろう、お前のアドバイスはいらない、、、」と、常に反抗的な態度な旦那。
サポートする気はとっくの昔に消え失せました。
「苦労をかけてごめんね。家にいる間、俺ができるだけ家事をやるから。」こんな言葉が聞ければサポートする気にもなれるけど、死んでも言わないと思います。

子供が中学入学の時期に来たら、離婚するつもりで準備を進めています。

投稿：こう　2016年02月20日（土曜日） 13時25分

結婚して３年目の主婦36歳です。子供が授かり結婚をしました。テレビを買うか買わないかで大喧嘩したり(旦那は買いたくないと言い張る)トイレットペーパーがなくなるのが早い。日用品や食料品はプライベートブランドのみ買えなど普通の人なら絶対言わないだろうことを私に言ってきました。子供が産まれてからも、子供が使用する服やおもちゃは人から貰え。ベビーカーと抱っこひもは絶対にいらないから買わないなどともう大変でした。夜中に大声を出したりものすごい騒音を出すので隣近所のアパートの住人からクレームが毎日きました。オムツのサイズをSからMにかえただけで怒鳴り散らし、物を投げつけ部屋を荒らしそれはもう大変な毎日を送っていました。市のほうに相談したところ旦那は自閉症スペクトラムという病気と言うことが判明しました。知的な障害はないけどかなり重い症状ですねとのことでした。
義弟は人と接するのが嫌だと言う意味不明な理由で大学を卒業してからずーーーっと家に引きこもっている状態です。義母は一昨年の１２月に隣人宅に無断で入り気にくわないと隣人の奥さんを暴行し捕まってます。ありえません！
旦那に離婚届を持って行っても破り捨てられてしまう始末。
義母(65)も義父(70)ももう年だからそろそろ長男の嫁のあんたに面倒みてもらわないとと当たり前のように言ってきます。義弟のこともあんたと孫にみてもらう、義弟との生活に馴れるためにも今から一緒に住むべきだと…。
図々しいのにもほどがあります。普段から仲が良いわけでもなくなにかしてもらっているわけでもないのに言っていることがメチャクチャです。今年から娘が幼稚園に入るので早めに職をみつけて離れようと思っています。子の病気は軽度ならまだよいと思いますがうちの旦那のような重度だと救いようがありません。同じような方、早めに離れた方がいいですよ。

投稿：たまたま　2016年02月18日（木曜日） 22時46分

4歳のASDプラスADHD傾向の息子とアスペルガーの主人がいます
さらに義父、義母、義姉も軽度のアスペルガーじゃないかと疑っています
義妹は唯一話が通じます

発達障害を抱えていると
人の気持ちが理解できない、病気になった時に看病できない
とよく言われていますが
身に起きてよくわかりました

先日私が喘息の発作に加え嘔吐が止まらなく
とても大変な時
苦しそうにしているのを間近で見ても
子供も主人も心配する気配がありませんでした
それどころか
こどもはたわいもないことをこちらが返事をするまで何度も話しかけてくるし
目と鼻の先にいる主人も座ったままでそんな様子の子供を注意することもなく
ソファーで携帯をいじっていました
「ママ、ゲーゲー吐いてるよ
お熱かな？」
と言ってる子供の声が遠くから聞こえたので
状況は分かっているようですがそこまで止まりでした
そして主人は無視でした

赤ちゃんでも母親のいつもと違う状態を
読み取り泣いてしまったり不安になったりするというのに
もともと備わったものが欠けているということを
痛感しました
とても寂しかったです

たとえ私が死んでも助けてもらえない
苦しい人を見ても何ともできないし、もしかしたら
何とも思えないのかも知れないと思うと
家族なのに、人間なのに何故？
と思わずにはいられませんでした
大切だと思っていた人に大切にされない、分かり合えないという現状に
人は正気でいられないと思います
なので他人と話したり過ごす方がずっと楽なので家族なのに
くつろぐことが難しいです

ただ明るい希望はあって
子供は私に愛情があるというのは
いろいろ傷つくことはありますが
いまのところ感じることができます
療育が功を奏しているのでしょう
その反面、成人した大人の場合
夫婦といえども血の繋がらない他人と
どうやって愛情を
感じることができるか
それはとても
難しいということもよくわかりました
私の場合、生活に困っているので
やはり個性ではなくアスペルガーは立派な
"障害"だと思っています

投稿：のんさん　2016年02月06日（土曜日） 22時16分

子育てや夫婦関係のことで独りでずっと悩んでいて、こちらにたどり着きました。コメントを読んで本当に驚きました。同じ悩みを抱えた方たちがたくさんいらっしゃって、それだけでも心の支えになりました。

我が家は、子供の発達障害の診断がきっかけとなり、夫もADHDと診断されました。
私の夫は、まだ幼児の特性を強く持ったままです。思いつきで行動し、やりたいことは思いついた時にすぐやれないとキレます。人の話を聞かず、誰かの言われたとおりにするのが嫌。相手の立場がわからず、自分勝手な解釈をし、自分の考えだけが正しいと思っています。そのくせ他人からほめられることが大好きでおだてに乗りやすく、家族よりも会社や周りの評判ばかり気にしています。思い通りにならないと何でも私のせいにしてキレます。反省しないので何度も同じことで失敗します。依存が強く、自分の好きなことを自由にさせてくれて、失敗したら代わりに全責任を取ってくれる人を求め続けています。
子供ができてから家族の時間は夫にとって我慢の時間だそうで、子供がわがままをいうとあからさまに嫌がり、私が子供を可愛がっても不機嫌になります。病気などで子供にかかりきりになっていると、とんでもない問題をおこして自分に気を引こうとします。
発達障害の子供の育児だけでも大変なのに、夫は協力を頼めるどころかその逆で余計に手がかかり、本当に疲労困憊しています。
ところが、夫にはまったくその自覚がなく、発達障害やADHDの特性を知るよう真剣に訴えても聞く耳を持ちません。以前から「周囲や妻（私）が悪い」と言い続けてきましたが、診断がついてからは「特性なんだから俺にはどうしようもないだろう、お前があわせろ！」と開き直るようになってしまいました。
些細なことですぐ不機嫌になり、会社などで嫌なことがあると帰宅後に私や子供に八つ当たりする。思い出しては何度もキレる。子供や私を泣かせてもまったく反省しない、こんな夫が嫌でたまりません。が、貯金もなく、障害児を抱えて離婚する踏ん切りもつきません。
夫の主治医やカウンセラーに相談しても、「ご主人がキレたら離れてください。後は投薬で癇癪を緩和させるぐらい」と言われました。
私はただ穏やかに暮らしたいだけなのですが、無理なのでしょうか。この先もこんな毎日が続くのかと思うと辛いです。

投稿：マスカレード　2016年01月18日（月曜日） 17時48分

我が家も、旦那と娘が発達障害です。

本当に毎日、怒鳴られ、切れられ、もう疲れはてました。
食欲も出ないので、ついお酒を飲んで、鬱の気持ちを休めてます。

発達障害者と暮らして見ない人には、この気持ちは判らないでしょうが、経験者の話を読んで、同じ、同じ、と感じました。

死ぬまで、この苦しみが続くのか？と自分の人生を諦めてます。

どうして、発達障害に効く薬が、ないのでしょうか？

娘はｺﾝｻｰﾀや色々と薬を飲んでますが、不都合があると怒鳴るし切れるし治る事はないと感じます。

大人になるほど、ひどくなる気もします。
本当に、早く私が死にたい！位ですが、それも母親の責任としてできないので何とか頑張っています。

投稿：経験者　2016年01月13日（水曜日） 12時06分

主人が発達障害かもしれず、臨床心理士による診断テストを今週末に控えています。
私は主人と8年前に出会いました。子どもを授かりましたがその時は結婚せず、
実家で未婚出産し、子どもが2歳過ぎた時に私が自立できないという理由で婚姻することになりました。
一緒に生活をして4ヶ月が経ちますが、彼があまりに自分の立場しか考えず家族に関心を向けないので、今家出をして家の近くの駐車場で車の中で一晩過ごしています。

何度同じことを言ってもすぐ忘れ、相手の気持ちがわからず、
自分の立場を守ることだけに一生懸命で家族が蔑ろです。
それを責めても＂自分は一生懸命頑張っている".、と言って
うまくいかない理由を完璧主義の私のせいだと言います。
いつも私と息子は傷ついている毎日です。

私は家族がみんな仲良く、うまくいく方法を沢山調べて沢山考えました。
彼のできないことも沢山フォローしてきました。

でも、私にできることは皆無です。
彼がいくら途中まで頑張っても2、3日後にはリセットされて忘れてしまいます。

できない理由も、いつも他人や物にあり、一切自分のせいにしません。

何もできない主人に付け加えて毎日傷つけられていますが、
これでも、何も幸せを感じなくても、全く楽しくなくても、
彼を一切愛せなくても、彼が苦痛でも、一緒にいるべきだと思いますか。

私の忍耐が足りないのでしょうか。

投稿：スペード　2015年12月17日（木曜日） 00時50分

日本人の男性と結婚した韓国人妻です。ここに書かれてる皆さんの話がうちの話と全く同じでビックリしました。1人で悩んでで辛かったけど、同じ悩みをしている人が居るって事で少しは癒されます。最初は国際結婚だから色々違うのかな自分を慰めながら我慢して来ましたけど、やっぱりちょっとおかしいなと思ってたどり着いたのが発達障害でした。医者に診断してもらってはないが、ネットで調べた分を読むと夫の特徴そのものが書かれてました。普通の家庭の暮らしが夢です。治すのが難しなら、どう向き合って行けば良いのか、本人も大変だろうが、自分自身も子供にもあんまり良い影響はなさそうで悩んでいます。めったに少ないケースなので、周りに相談しても分かってもらえないです。子供の前での暴言暴力、全てが私のせいと責められると自分もおかしくなりそうです。どうか良い方法ないでしょうか。皆さんはどう乗り越えてますか。TT

投稿：とちおとめ　2015年12月03日（木曜日） 11時17分

主人に対してなんでこんなに無関心なのだろう、こんなに無表情なのだろう。と疑問に思い続けてきましたが私の努力が足りない、我慢が足りないと言い聞かせ、産まれた子供は発達障害でした。いろいろなトラブルがありましたが、依然無表情無関心、人の気持ちが分からないと言いました。すると、幼少期に「言葉が遅く、大学病院に通っていた。」「両親は養護学校（当時の名称）を検討していた。」とカミングアウトされました。しかし、私のやり場のない気持ち、悲しい気持ち、理解されない、無視される、このむなしさはどこへ持っていけばいいのだろう。。
すべてを抱え込む精神的なキャパはもう無い。すべてが私の肩に圧し掛かって、息をするのもしんどい。でも、誰も助けてはくれない。行き場のないこの気持ちはどうすればいいのでしょうか。。

投稿：むなしい　2015年07月20日（月曜日） 22時12分

昨日初めてここにたどり着き、結婚後２７年もたって、ようやく今までのつらさの原因がわかったように思えました。
返事をして！と何度言ってもきいてもらえず、返事をしてもらえないのは私に何か落ち度があったのか？私が否定されているのか？等々ず～っと悩み続けてきました。私が変わることで家庭内がマシになれば・・・と、いろいろやってきましたが、ダメ。
こういったもろもろのことが、なぁ～んだ、夫が異星人だったからなんだぁ、と氷解しました。
しかし、みなさんのように「いい人だし」とか「頑張ってるんだし」（今まではそう思うように努めてきましたが）と思えません。ていうか、もうこれ以上我慢するのいやだ！　早く離れたい・・・ひたすらそう思っています。

投稿：かさんどら　2015年06月30日（火曜日） 19時25分

息子2人と夫が発達障害ですが、夫は自覚がありません。一番辛いのは、多動の息子を夫が酷い言葉で叱ることです。夫は食事のマナーに強いこだわりがあり、食事中は毎日大変です。また、一度決めたルールはなかなか変えられません。そのため、子供が「お父さんと一緒にボール遊びをする」と数日前から楽しみにしていた約束も、片づけの時間が数分遅れただけでなしになりました。落ち込んで泣き続ける子供たちを見ると辛くてたまりません。毎日が生き地獄のようです。支援センターは子供の対応を指導してくれますが、傾向のある夫や親子へのかかわりは指導してくれません。同じ悩みを抱えている家族は全国に山ほどいると思います。発達障害の家族が幸せに暮らせる方法はないのでしょうか。

投稿：りらら　2015年05月26日（火曜日） 23時07分

子供が発達障害です。通っている心療内科の先生が、
家庭内の夫の様子を詳しく聞きました。
そして、「ご主人はADHDとアスペルガーなど
複数の発達障害、お子さんは遺伝」とのことでした。

夫は自覚が全くなく、全て人のせいにして怒鳴り、「俺は悪くない、何で俺が心療内科なんかに行かなくちゃ行けないんだ、俺が行く理由がない」と
繰り返し言います。

夫の口癖は「俺は悪くない」「おまえは何を言いたいのかわからない、
お前がおかしい」「わからない、知らない」です。

子供の発達障害に振り回され、夫に振り回され、私は ついに
めまい、頭痛、胃潰瘍、うつ病を発症しました。

夫は人の気持ちや体調を理解できないため、具合の悪い私に
舌打ちしたり子供に「お母さんは怠けている」
などと言います。

子供は毎日怒り暴れて家はメチャクチャです。
子供と夫には取っ組み合いの喧嘩しています。
何もかも捨てて死にたくなります。

投稿：ヨロヨロです　2015年05月25日（月曜日） 18時54分

夫発達障害　読んでいたら同じでうちの話かと思うほど。ネットがあると救われます。

投稿：アロマに救われ　2015年02月05日（木曜日） 10時31分

こんにちは勇気を持ってメールします。
夫は未診断ですが、生きずらさを私にぶつけながら頑張って仕事をしています。
パニックの時は誰にも手につけられない状態です。
私や子供達も夫の共感性の無いところにいつも寂しさを感じています。
周りの友達実家の両親に話しをしても男なんてこんなものよ。と逆にあなたが我が儘なのよと言われ我慢を続けてきました。子供についても相談しても、返事はなし。運動会でも最初から最後まで観ていたことはありません。自分が選んだ夫だし自分に責任はありますが、子育てを一緒にできると思っていた私には想像を超えた孤独に全てを背負い自分に自信が持てなくなりました。その時は母子家庭と同じ状態です。。夫も頑張っているんですが辛かったです。自分の孤独を誰にも理解されなかったからです。
最近、夫は自分のコントロールをする為に精神安定剤を飲んで私と建設的な会話ができるようになりました。又、
今では子供達の心のケアが大切な時に来ています。大事な子供達を守りながら自分の心に自信を持って明るく頑張って行きたいです。

投稿：アロマでリラックス　2015年02月01日（日曜日） 23時05分