ご無沙汰しています。以前参加をさせていただきました中也です。
今回の文野君の手術について番組を見ることに自分ですごく迷いました。
自分の中でセーブしているものが、崩れてしまうような気がしたからです。
今でもTシャツになった時、風呂に入るとき胸が気になります。風呂の後などは吐き気がすることも・・・
今は全てを受け入れてくれた両親が「健康な体にメスを入れるのは・・」と唯一反対しているのでせめてその部分は両親の気持ちを尊重してと思っています。その気持ちも、番組をみたら崩れてしまいそうなとても危うい決心だったりします。そんな不安定な決心のまま見たら・・・

やはり、番組は最後まで見ることはできませんでした。妻にその事を言うと「いつも強くいなくていい」と・・少し肩の力が抜けました。

それから、文野君も言っていましたが、性別で苦悩してきた自分が結局、男性という性別になることを望んでいることへの矛盾。カミングアウトというハードルを抜け、社会の中で生活、家族を持つというハードルをぬけた今でも、自分が何者なのかという問いを考え始めてしまうと不安感や自分の考えの矛盾で頭の中がいっぱいになることがあります。

先日、里子制度について職員の方たちとお話をさせていただいた際、何回にもわたる議論をしていただた結果、戸籍上僕が「男性」になれば里子制度の登録は許可していただけるという事になりました。里子制度は子供ができない大人の制度ではなく、子供たちが家族の愛情を受けるための制度です。僕たちも自分たちに子供ができないからこの制度をと考えたわけではありません。この点は長い時間かけて職員の方にも夫婦で話をし、ご理解はいただけました。なので、職員の方のお返事も大変矛盾するようで申し訳けないのだけれど子供たちへの心の負担を懸念するとこういう答えに今はなってしまうとの事でした。

思いや信頼関係、理解しあう気持ちだけでは「性別」という壁を乗り越えられない場面はあって、それを乗り越えるには手術が必要でした。

うまく話しが整理できませんが、次のステップへの一歩は踏み出しましたが、ハードルを越えるにはまだ時間がかかりそうです。

ご無沙汰しております。
今年の５月に父を亡くし、それまで自分の体の性は男性、でも心は女性、ホルモンも一時的にしていましたし、性別適合手術もしたいと考えていました。
しかし、父を亡くした今、残された母を護れるのは私だけ、そう考えるとホルモン投与だけでも肝臓機能悪化で健康な体（と言っても私も７年鬱病を患った身ですが）にメスを入れるべきかどうか、それを迷っているため結局番組はまだ拝見させていただいていません。
母や家族には一応もう手術はしないと伝えてみたところ、とても安心したと言われ、余計にメスを入れてはいけない、そう考えるようになりました。
思えば体が男性で生まれたのは、私が生まれる前からC型肝炎に感染していた父が亡くなった後に母を護る役目を誰かが担わないといけない、それが長男（母からは長女と言われていますが）である私、そう思うようにもなってきました。
でも、それで本当に幸せなのか？自分に正直に生きているのか？と言われるとわかりません。
この１０月からとある女性モデル養成スクールのスタッフを務めていますが、そこの社長が私の亡くなった父の親友でありますからすべてを打ち明けていますが、しばらくは伏せておこうということになり、女性ばかりの職場で男性スタッフが私一人なのでとても窮屈にも感じているのもまた事実です。
こんな今、この回の番組を見て自分の今の考えが揺らいでしまうとすべてが崩れてしまう、そう思って見ることができていません。
でも、私が女性の体になって一番ほしいのはやはり愛する人との間の子供。
でも、それは手術をしても決して手に入らないもの。
決して手に入らない家庭をもつという幸せ。
そう思うと手術をするメリットって何？単に見た目を変えて安心したいだけ？そう自問自答する毎日です。
同年代の親戚や自分の弟、妹がどんどん結婚して子供をもうけていくのをただただ寂しく眺めている私。
亡くなった父に結婚式を見せてあげれなかった私。
父が亡くなってからもう半年経つのに自分のこと、家族のこと、仕事のこと、これからのこと、そして亡くなった父との思い出。
考えることが多くなりすぎてすっきりした睡眠がほとんどとれないのも鬱にはならなくても残っている症状です。
自分の性は自分、そう今は言い聞かせています。
でもそれでいいのかという自分がいるのも事実です。