うちの親父もある時まで、そうでした。
本当に怖かった。逃げ出したかったです。
でも、かあちゃんもにいちゃんもいた。
なにより酒を飲んでいないときのとうちゃんは、とってもやさしかった。
でも、ある日から酒の量を減らしついには飲まなくなりました。
「とうちゃんって強いなー」って心の底から尊敬できた日を思い出しました。
やっぱり良い思いでがその人のすべてなんだって思います。

現在　主人がアルコール依存症です。
アル症じゃないかと　気になりはじめて
本人が　アル症だと　認識するまでには　だいぶん時間がかかりました。
時間がかかった分　依存症状の進行も　進んでしまいました。
でも　いのちがある。
専門の病院に　明日　診察へ行きます。

私は母がアルコール依存症です。

まだ当時私は小学３年生程だったので
正直なところ、あまり記憶はありません。
（忘れたかった部分もあると思いますが...）

でも、毎日のように焼酎を買いに行かされたことは
よく覚えています。

あと、父と母の喧嘩もよく覚えています。

包丁を持ち出し、父が闘牛士のように布団を持っていた光景が
今でも眼にやきついています。

まだ母は３４歳。

私も１４歳。

アルコールを断って５年しか経っていませんが
今はとっても幸せです。

これからも母と共に
心の健康も回復していきたいなぁ
と、思っています。

You're doing very well to deal with this hard issue. I would deeply respect your effort.
Keep it up!!!!! God Bless...

私の父も鴨志田さんとおなじ、アル中→がんでした。

ちょうど私の思春期の頃に、ずーーっと酒びたりでした。アルコール脳症になってるという診断をうけるほどでした。その後、職場に復帰したり、また病気に後戻りしたり。私が高校生の頃は、半分も仕事に行っていなかったと思います。ストレスで私が、声が出なくなることもしばしばありました。学校では、かぜかなー？っていつもごまかしていました。

吐血してそのまま救急車に付き添いで乗って行ったことも何度かありました。血の海から父を引っ張り出して、救急車に乗るときの
におい、つらさ、、

何度も、吐血するたびに、このまま死んでくれたらどんなに楽か、と思いました。
自分自身、父親の姿を見て苦しんだり、自分の環境をのろったりしたこともありました。
うじうじする自分が嫌になって、なんとでもなってしまえと思って、飲みたければ溺れるほど飲んでしまえ、と、笑顔でどんどん焼酎を飲ませたこともありました。好きなだけ飲んで、はやく私を自由にして！と思っていました。

お酒を断つことができて少しした頃に、舌癌の末期と診断されました。
余命半年。

そこから結局２年生きてくれました。
母は、本人の意思を最後まで尊重して、在宅介護でみとりました。最後まで愛想つかさずに
父に寄り添い続けた母はすごいと思います。

がんになってから、一度も荒れることなく、絵を描いたり、訪問介護の看護婦さんたちを一日一回笑わせる目標を立てたり、、、

すごく素敵な父でした。

あの姿を見て、あの世に見送れたことは本当によかった。

依存症の父をみるのはほんとうにつらかったけど、そのおかげで、他人に対してやさしくなれました。

父はなりたくて依存症になったんじゃない、
結果としてなってしまっただけ。

一番つらいのは父自身だったんだ、と。

主人は依存症のため3年前に入院し退院9ヶ月後に再飲酒し、その間に子供も生まれましたがとても幸せと感じることはありませんでした。
暴言暴力、両親巻き込んでの話し合いも重なりついに別居となり現在は実家で息子と暮らしています。しかし昨年飲酒運転により交通事故を起こし長期入院をすることになりました。2度目のアルコール入院も終わりましたが、1人で暮らしています。
本当は一緒に暮らしていきたいのですが、何度も暴力受けたり子供が小さかったり私の精神も限界でした。病気のためってわかっていても、どうしようもできないこともあるのです。私は夫を見捨てた妻だと思われるでしょう、しかし息子を育てなくてはならないし、私がだめになったら息子は誰がみてくれるのですか？AAグループの存在も知っていますが、行ける余裕もないのです。すでに亡くなられているから綺麗ごとも言えるのです。思っているほど簡単な病気ではないこともわかった上でお話していただきたかったです。がんとアルコール依存症は全く別のものです。完治しないのです。
今の主人は素の主人です。とても優しい人で今でも大好きなのです。だけどもう戻れないのです。悲しいより悔しいです。
私の気持ちは間違っていますか？私もいっぱいいっぱいでした。顔は笑っていても涙はいつでもあふれてきます。

うちは　妻がアルコール依存症です　そして　薬物依存症　うつ病もあります　２回飲酒運転で事故を起し（１回は重症事故）　昨年　泥酔状態で　窃盗事件を起し　見捨てました　妻の実家に強引に引き取らせました　現在は　小学生の子供と　父子家庭で生活しています
生活は落ち着いていますが　妻を捨てたという
負い目に悩んでいます　今　妻は実家で比較的　落ち着いています　私と生活しないほうが
いいのかななんて..... 今は息子と前を向いて
生活しようと頑張っています　父子家庭に
とっては　家事　育児はきついですが　息子には　私しかいないですから...

私の母もアルコール依存症でした。物心ついた頃から両親の暴力、仲介役、愚痴の聞き役と３役こなし、中学からは、暴言、母から包丁をむけられたこともしばしばあり、学校でも友達に気を使い居場所がなく毎日夜中２時ぐらいまで
喧嘩して試験前や試験中でも止めに行きました。それに加えて両親の不倫、母の自殺未遂弟の万引き・・でも根が負けず嫌いの私は大学を卒業し社会人になり結婚し子ども２人と一見幸せを築けたかのように思えましたが３５歳の時、ある事がきっかけで今は精神科通いです。両親は喧嘩しつつも離婚せず孫には優しい、
おばあちゃんです。両親には感謝の気持ちと怒りの気持ちで複雑です。母は今でも、お酒を飲んでいます。ただ昔から金使いが荒かったため、今では前ほどビールやお酒を買えないので少量の焼酎で我慢してますが、不満がたまると私に愚痴や嫌味を言ってくるのは変わりません。父も私には、ひどいことを平気で言います。弟には、怖いせいか何も言いませんし
私が父の日や母の日にお金をあげても文句しかいいませんが弟があげるととても感謝し、それをわざわざ私に言います。今の私は、よっぽどのことがない限り、両親に何もする気になれません。私は思いやりがなく冷たいと母は言います。そうなのかもしれませんが、今は、しんどくてどう思われてもいいや・・・という状態です。

私はアルコール依存症本人ですが、切なくて涙が出てきました。お酒をやめて３年がすぎましたが、これまで失ってきたものや時間。これから人として何ができるのか。迷惑をかけた両親に虐待されたこと、パートナーに奮われた暴力…など思い通りにいかない事の無力さにいつも涙がでます

dangoさんへ

あなたの気持ち、痛いほどわかりますよ。
お酒なんて半年やめたくらいで、アル症が治ったなんて決して言えないんです。不治の病、生きている限り一生飲酒欲求と闘わなくてはいけない。何年やめていてもほんの一口でもとのもくあみです。家族はいつまた再飲酒が始まるかびくびくして暮らさなくてはいけないし、親がアルコール依存症であれば、その子供もアルコール依存症や共依存、さまざまな心の問題を抱える可能性が非常に高くなります。私も子供を酒害から守る方を選びます。世代を超えて受け継がせちゃいけないんです。
でもご主人を今でも本当に愛しているなら、一緒に暮らさなくても関係を修復していく方法はきっと見つかると思います。でも無理にすることはないんですよ。あなたはあなたご自身を一番大切にしなくてはいけないと思います。AAもそうですが、アラノンという、家族のための自助会が近くにないですか？多少無理をしてでもいかれることをお勧めします。

さくらさん

私の文面についてご感想・ご意見やアドバイスありがとうございました。共感していただけるだけでも本当にうれしかったです。主人がこのようになってしまったのは自分を責任ではないか？と自分を責め、過去を振り返ってばかりいましたが、息子の笑っている顔をみると｢この子の為にも心を鬼にしてでも守っていかなくては｣と思う毎日です。現在主人とは、未だ実家におり別居中で離婚の話し合いをしておりますがお互いの為だと落ち着いた状況で進めています。主人はアルコールに対する話もどんどんしてきます。病院にも通院していますが別々に暮らしていても、不安になればいつでも相談にのるようにしています。私は他人でも息子の父親には変わりないのですから、別れてもできる限りは助けてあげたいと思うのですがどうでしょうか・・・。と考えてしまいます。
過去のでき事がトラウマとなり一緒の生活は二度とできないのですが、手はかさないほうがよいのでしょうか・・？

　私も、本人がアルコール依存症です。３１歳で結婚し、２人の娘ができました。酒は、親父もすごいのんべいでしたが、アルコールでは、問題を起こしたことは、ありませんでした。
　父を失った３７歳、会社を継いだ頃から急にアルコールの量が増えました。会社経営にも支障をしたす様になり、うつ気味でしたので、精神科にかかり、断酒会にも参加しました。それでも酒を絶つことができず、都内の専門病院に入院しましたが、院内飲酒ということで、強制退院させられました。
　そして、迎えた倒産、離婚し家のすべてを失い、母と２人で田舎暮らしを始めました。その田舎でも飲酒を続け、警察沙汰や交通事故を起こし、２度も専門病院に入院し、さらにその地を離らざるをえなくなり、母を妹夫婦に預け、私は１人になりました。
　酒は、飲んだり止めたりの繰り返しで、たばこの影響もあり、ついに咽頭ガンになり、悪性
で大手術をしました。
　当然、声を失いパニックに陥りました。今はとりあえず、断酒してます。余命は３年です。
　大酒の代償として、失ったものは、大変なもので、得たものはなにもありません。
　禁断症状によるアルコール性失神１１回、そのうち２回は、運転中で２回とも単独事故で済みました。もし人身事故だったら、と思うと背筋がぞっとします。もう運転は一生できません。
　私は、多くの薬物依存を学びましたが、アルコールほど怖いものはありません。合法的ドラックで安価に手にはいりますから。
　最終的に、アルコールを止めるには、本人に
金銭を持たせないこと、禁断症状がでたら、直ぐに入院する事を、お薦めします。

父がアルコール依存症です。幼い時から罵声暴力。子供も成人し離婚話が・・・そんな時母の不倫(父の友人)が父にバレ　一段とひどくなりました。私たちはなにがあってもと腹くくり　　母にも離婚するように言ったのですが・・・母は不倫相手に迷惑かかるからと離婚しませんでした。それからはひどかったです。両親は別居父は入退院を繰り返し　出てくるたびに夜中に警察や病院近所の人から電話あり父を迎えにいく　という最悪な日々が続きました。私が色々動いていたらそのうち母は　父のこと何でも私に押し付けてくるようになりました。弟や妹が父の事断わってもいい顔して　一番動いている私が断ると嫌な顔する。だんだん母に不信感を持つようになり、対人関係でも色々あり私はうつになりました。それをカミングアウトした後でも理解してくれなかったので　私は母に“自分の事は自分でするから貴方達の事は貴方達でやって”とこれ以上は無理だから　それから母と距離を置くようになりました。それから　３年　アルコール依存は直らず　母が父と別れたいと・・・今更ですよ　そしたら仏壇誰が見る(弟は婿養子に行き　私出戻り　妹も結婚してる)問題に　もうくちゃくちゃです。父がアルコール依存にならなければ・・・普通の家族でいられたのに　辛いです。　

「一生憎みあう家族関係はかわいそう」確かにそうですが。。。うちは父がアルコール依存症でＤＶ，子供に性的虐待をしていました。母は経済力が無いから離婚できない、と現実を直視せず、子供に我慢させていました。結果、私（子供）はＰＴＳＤ，うつ、人間関係が上手くいかず、もう一人のきょうだいも独身です。もう一人のきょうだいは結婚しましたが、がんになり、余命宣告されてます。母は自殺を図り何年も鬱で入院、父もアルコールで精神を病み、入院、脳梗塞で寝ています。昔ほどの激しい憎しみはありませんが、今でも両親を殺したいと思う事はあります。お医者さんには辛い事はとりあえず箱に入れて見ず、倉庫にいれておくように言われています。私にはこれしか出来ません。

驚きました。こんなサイトがあるなんて。
明後日　初めて配偶者とともに専門の病院に行きます。
今日は秋の連休の中日　息子は模擬試験に
娘は反抗期のふてくされから部屋に　配偶者はドアを閉めて昨日土曜日から続く飲酒に拍車をかけお酒に浸っています。
昨年単身赴任中に配偶者の姉から依存症ではと言われ　初めて病気だと気付きました。二度目の父親はお酒が大好きで母とよく喧嘩をしますが仕事はきちんと務め　父としてよくしてくれたので　多少のお酒の悩みは当然と思っていましたが　自分が置かれている状況の異常さに気付き絶望し　いま蘇生を目指しているところです。といっても　いつも頑張れるわけではなく　感情がどうしようもなく頭が破裂しそうになることもありますが　ほかの家族　友人　信仰が私をいつも勇気づけてくれます
鴨志田さんのことはニュースで知っていましたが　西原さんとのことなどを知り　今何冊か著作を注文したところです
私がまず変わりたいと思います　
お酒に私まで振り回されるのではなく　私は私らしく　自分の人生を大切にして　父親の状況をカバーして　親として　私として　できるすべてをし　彼らがこの経験を生きる力として　強く優しく生きて行ってくれるように。
お酒をやめられないから　離婚すればいいんだろう　と朝言われました
何がベストかまだわかりません
離婚をすぐできる経済力もないですし　配偶者は経済援助をたぶんしないでしょう
彼の父親は母親に暴力をふるい　お酒に浸りながら医療ミスでなくなり　自分はそれでしっかり生きるようになったと豪語します
子供は勝手にしっかり生きていけばいいとよく言いますので
買い物にも依存し始め　高価なものをお店の人にやさしくされ　満足している姿を見ると　複雑な気持ちになります
前向きな自分　怒る自分　嘆く自分　落ち込む自分　さまざまな自分を見据えて　人生大切に精一杯がんばるしかないと思っています

私の母がアルコール依存症です。
父は昔酒乱でした。
私は中年の主婦です。
小学生の頃からずっと今までお酒のトラブルの中で生きてきました。

自分で子どもを育ててみて、両親はなぜ子どもにこんな事をさせたのか、こんな事を言ったのか、あれは子どもが育つ環境ではない、たくさん気がつきます。

気がつくことがたくさんありすぎて、そのたびに唖然として、怒りでどうにかなりそうです。

自分の気持ちを隠すことで、子ども時代を生きてきたので、今も自分の気持ちに正直になることが出来ません。自己主張をすると居心地が悪く、罪悪感でいっぱいになります。

人と接していても、その場は楽しくそつなく過ごしても、寂しくて空虚です。

自分を殺して、相手に尽くす方法が染みついていて、辛いのに体が勝手に動いてしまいます。

母は子ども達がみんなよく育った事を誇りにしていますが、私たちがどれだけ苦しんで、今も人知れず生きにくさを感じ、病気の一歩手前でなんとか踏みとどまっている事は、全くしらないでしょう。

今も、これからも、この苦しみは続いていくのです。

私の夫がアル症でした。7年間向き合ってきましたが、耐えきれずに離婚しました。
下の子が小さく子育てに追われながら夫の暴言、暴力に耐える事ができなくなりました。
専門家や専門病院にも行き相談もしていました。でも結局、最終的に本人の意思なのです。本人が「やめなきゃ」と心から思わなくてはこの病気は治らないのです・・・。
私が子供を抱え、荒れ狂う夫から逃げ出す時、子供に「二度と帰ってくるな」と言い、その言葉は今も子供の心に傷として残っています。
体も心も傷だらけになり、今も癒えていませんが、今は子供といつ来る恐怖に怯えることなく暮らしています。
別居や離婚を勧めるわけではありませんが、もし今現在悩んでいる方の参考になれたら・・と思い投稿しました。

主人をアルコール依存症で３ヶ月させ、先月やっと退院。ホッとしたのもつかの間、退院後一週間の間に再飲酒につぐ再飲酒。

たった一度入院しただけで、底着感が生まれ、アル症になる前の主人が戻ってくるとは思ってなかったけれど…。
あまりにも早い再飲酒にガッカリ。
中三の一人娘は、離婚しろと云いますが、愛情が残っている訳ではないけど、
生活するには、私の収入だけでは家のローンが払えず、主人の収入が必要なので。

来週、再入院させます。
それしか、方法がないと思うから。

私と同じような思いをされて、克服された方の意見が聴きたいです。
宜しくお願いします。

家族が協力して、やめさせる努力をする。
抗酒剤つかう。断酒会へ通う。酒のない生活が楽しいことを教える。仲間がいる。

38歳男性です。

先月　妻と子二人が家を出ていきました。
私の暴言、間接的暴力エスカレートが原因でした。
私自身、脂肪肝･血圧向上･心臓圧迫違和感･イライラ感･妄想･飲酒時独り言があったので、気になり身体がおかしいのでは？と

精神科･心療内科へ行きましたが取り合ってもらえず

先日　自らアルコール依存症専門院へ行き自宅からの通院を開始しました。
症状を家族､職場､友人へ打ち明けるのに勇気が必要でした。

率直に『まさか自分が』そう思いましたが
飲酒量や歴を振り返ると言葉がでませんでした。

妻や家族に申し訳ない気持ちを一生忘れず
いたいと思います。

旦那がアルコール依存症です。
西原さんの本がきっかけでアラノンの会に行き救われた気になりました。多分旦那は会ったときから依存症。もう15年になります。
突然倒れたり、居ない人と話し込んだり。

ここ2年近く暴言、暴力がひどくなり幼い子供たちを連れて2か月前に家を出ました。
経済的に辛いですが、なんとかやっていこうと決意しましたが、旦那がＡＡにも行くから戻ってきて欲しいというので1年くらいの期限を自分の中で考えてやっていこうと思っています。
でも本人自覚がないですから。。。どうやって自覚させるのでしょうね。
ともかく西原さんにはとっても感謝しています。こうやって自分の事を語っていただいて私は救われました。

たまたま検索をしてこのサイトにたどりついた

のに驚きました。　私の父がアルコール中毒で

したからです。その家族であった苦しみが手に

とるようにわかり涙がでました。

　家族が苦しみあう悲しさ、アルコール中毒が

病気とはいえ　家族同士で憎しみあったことは

その家庭で育った子供には大きく傷を残します。

　私の父は　一度は入院し、３年間断酒はでき

たのですが、また再びのみはじめ、家族は

限界までいき、両親は別居後、父は自殺しました。

　父の死後から　私の家族、私の人生の意味

を求める私の人生となるのですが、私がわかっ

たことは　存在価値をこの世でみつけられない

つらさから　父はアルコールに走ったと。

　父の家族は　こんなひどい人間がいるのか

と思うような人たちでした。

　父はその人たちに愛情を求めていました。

　子供のわたしたちが父を含めた家族を求め

ていたのもかかわらず　父は何もしてくれない

両親、姉妹方ばかり振り向いて、父の姉婿の

一言で一口の杯をかわしたばかりに、再び飲

みはじめてしまいました。

　こんなつらい人生をみせた父を憎くもあり、哀

れにも思え、でも人生の最後までお酒に打ち

勝強さをみせてほしかったと。

　父がもっていた孤独感、劣等感、存在価値

をもてないすべてが　私にはあり人生をつらく

て、生きていることがつらくてしかたがないとき

がありますが、生まれてきた以上、楽しいと思

える人生を送らないと、生まれてきた意味がな

いじゃないと、泣きながらも　自分の人生を送

ろうと前を向こうとしています。

　私は　家族が憎しみ合う経験はこりごりと

家族をもつことができません。

　自分の人生を取り戻すのに、かなりの時間

を費やしていますが、わらって人生を送れるよ

うに自分の人生を取り戻すつもりでいます。