885のひろぽんさんの意見、店員さんも働いている時はこういうことを考えているのかと大変参考になりました。ちょっと気が軽くなった。今度客として接員態度を実践してみようと思います。

マニュアル化した接客に対しては、客もそれに合わせて対応をマニュアル化せざるを得ないという雰囲気があるんじゃないかと思います。客にも効率性を求められてる所があるというか。ハンバーガーショップなどに行って店員さんの声聞いてると、人が後ろに並んでいない時でもさっさと注文決めないと悪いみたいな急かされてる感じがするんですよね。あと僕は普段声が小さいから注文聞き取りにくいらしくて再度聞かれるのですが、すべて終わった後にカウンターの裏で店員さんたちが、僕の声が聞き取りにくいのをダメだししているのを小耳に挟んだ事があります。店員じゃないのにまるで僕がそこで働いているアルバイトの一員みたいな扱いをされて、客にも店員と同じ次元の効率性が求められていると感じたのでした。何で店員から愚痴られなきゃなんないんだろうなー、金払って食いに来てやってるのに、僕の払った金の何割かがあんたらのアルバイト代になってそいつがあんたらを綺麗に着飾る洋服に変わるんだぜ？　メニューについてちょっと黙考してると「お客さま〜」「お客さま〜」とふて腐れた態度ですよ。どっちが客だか分かったもんじゃねえ！　と考えてくと腹立ってきた。また注文した後に顔を見合わせて「ゲラっ！」っと笑う男の店員二人にあたった事があって、その時は注文したコーラの蓋取って顔にぶっ掛けてやろうかとも思ったけど、威力業務妨害になってしまうかもなとなんとか自制心を働かせたのでした。僕はお腹と気が弱いので、声を大きくするには怒りを溜め込んで怒鳴りつけるように喋るしかないんですよね。こんなマニュアル時代の世の中で、お年寄りに話題を振ったり必要以上に気を使ってくれる店員の方は見ていて凄いと思います。

マニュアル通りといえば、一日だけのバイトで、お店に入ってきたお客さんに笑顔で元気よく声を掛けるよう言われていたので、アダルトビデオコーナーに入っていったお客さんに「いらっしゃいませ！」と笑顔で元気よく声を掛けてしまった事を思い出しました。あれはダメらしいですね。ちょっといい話でした。

以前は電話恐怖症でコスモさんみたいに神経症気味だったのですが、女の子の知り合いが出来て電話でやり取りするようになってから多少克服されました。最近は電話とは無縁の生活です。携帯は必要ないから持ってないし、今でも家の電話鳴っても取りません。インターネットのおかげで電話で話さなくてもコミュニケーションが出来る時代になりましたね。便利。ネットオークションでのメールでのやり取り、僕はもうマニュアル化してますよ。その方が楽ですし。たまに主婦や同世代の方で取引メールで世間話を振ってくれる方がいるのですが、うまく答えられないんですね。返すのがしんどい。どういう風に話し掛けたら相手を満足させられるのか全く分からない。見当違いな事を言って引かれたり意気消沈させたりするのも怖い。まさにマニュアル通りの対応しか出来ないわけですよ。仮に僕がそのままコンビニの店員になったら、マニュアル通りの対応しか出来ないかもしれないし、際立ってひきこもり気質に見えると思うんです。自分で異常だと分かるんですよ、オークションの取引メールでも世間話にうまく返事が返せないと。なんか変だと。予定にない世間話をするのがすごくしんどい。だからマニュアル通り、余計な事は一切書かずに無言でこちらの定めた予定調和の中で動いてくれる人の方が絶対に楽。

896の唯一の趣味さんの意見は、ちょっとよく分からなかったです。
せっかく振ってくれたのにすいません。

のんさん、僕は「ひろぽん」です（笑）。
一応念のため。

前向きな意見ばかりを送っていると精神的にきつくなってしまいます。僕は根がネガティブだからです。

こんな日常がありえなかったか、こんな人生がありえなかったか。日常を俯瞰し、社会を俯瞰し、家族を俯瞰し、自分を俯瞰する。

例えばこんな人生を想像してみる。
地元発の根付いた歴史の文化がある古くからの都市に、昔からの常連さんがいる老舗の商店の次男として生まれる。３つ離れた兄がその店を継ぐことになっているので、僕はいい意味でのびのびと育てられた。常連さんや商店街の近所のおじさんとおばさんが、悪いことをしたらちゃんと叱ってくれた。
三件隣の小鳥屋さんの女の子と小さい頃からよく遊んで、幼馴染といえる存在になっていた。中学生の頃に淡い初恋を経験して、
高校生の頃にちょっと年上の女の人と大人の恋愛をする。僕は昔から書くことが好きだったので、そういう仕事に就きたいと一生懸命に勉強して、決して一番ではないがそれなりの国立大に合格。中堅の広告代理店に就職して数年、
ようやくコピーライターとして目が出始めた頃、東京で幼馴染と再会する。そして・・・。

いまどき漫画でもドラマでも１８禁PCゲームでもありえない話です。
ただ、僕は情報によって、実体験で、それに近い人生を送っている人がいることを知ってしまいました。徹底的な自分と他人の環境の比較、それによって生み出されたのは絶望を通り越した諦観だったのかもしれません。

実際の僕は貧乏な母子家庭だし、地元発の文化なんてないどこにでもあるベットタウンに住んでるし、恋愛経験なんてゼロだし、結局近所の人たちとは見知らぬ隣人だし。就職したと思ったら会社はつぶれるし。失業中だし。
バイトの人たちとはなかなかうまく話せないし。

そう思ったとき、何もかもどうでもよくなったんです。僕はそれほどの人間だっていうことがよく分かったんです。世の中が殺伐としていて、生きがいが見つけられない。日本経済低迷、この先この国は潰れるかもしれないなんてことを誰かが言う。それを聞いてしぼむ。
コンビニで礼儀を知らない小学生に怒ることすらできない。コンビニの外に出ればただの見知らぬ得体のしれない大人の一人。
それが自分です。本当にたいしたことないどうでもいい人間。システムに従わないと生きられない。偉い頭のいい人間が考えることなんて知ったことか。そんなもんです。

だから今は自分ができることをやれるのかもしれません。無色透明な安定した絶望が僕にとっては救いになっています。あと阪神の快進撃ですね。結構長年のファンなんで。
何が言いたいんだかなあ。本当に。

私　友達と喋ってると、社会についてや自分の理想（あらゆるものへの対処の仕方の）とか心許すとべらべら喋ります。
人の悩みも聞くのが好きです。「自分はこう思うけど・・」とあくまでも一個人としての例をあげる事だけします。口論とかなるのとか好きでしたし、それで人を嫌いになったりしません。

でもテンション上げて同調しないといけないときとか、その場のノリにあわせなくてはならん時、自分を曲げきる事が出来ず、自分の意見を少し挟んで見たりします。もちろん話は一回理解する「でも・・・」という風に。

そんなことしてたら周りがピリピリしてきて私を否定するような言動が多くなってきた。
無意識に自分の弱さから、人の弱さを見抜くようになったんじゃないかなと思い始めたこの頃。

私の癖は、もともと誘われないとなかなか自分から人を誘わない。
で、最近人への猜疑心で自分もどんどん神経過剰になるんです。そこで距離を置くけど、誘われるんです。それがわからない。嫌いなんじゃないの？って。
あ、でも基本的に弱腰です普段。同調しようと必死でほくそえんで無邪気です。その癖色々考えていてはっきり意見は言います。私は違う・・とやんわり否定したりします。ムカツクのかな？
これってなんなのだと思います？？
Ｙさんの意見聞いてたら弱い人を自分は探してたのかもと思ってきて、「ふん、どうせそうさ」って悪びれた気分になってくるです。でもそんな気持ち最初はなかったハズ
ううん・・・？？ってなかんじです。
此処にきたのも最初自分を癒すための詩とか意見が他の人にも同じ作用を生めばいいなと思ったから。
誰でもいいから意見くださイィ
厳しいのでもＯＫです！

891ひなのさんへ　私も電話ひどく苦手です。
私の場合、手が震えてきてあがっちゃって、しどろもどろになってしまう。
だから電話から逃げてました。ほんとにできるだけ掛けたり掛かってきたりのないように。
でもそしたら行動範囲がどんどん狭まってしまった。
だから最近は意識的に、トレーニングだと思って、深呼吸して、話す内容を箇条書きにして、なるべく聞き取りやすいようにできるだけのことをするようにしました。でもやっぱり緊張するけど、それはもう仕方ない。私の場合、うまくやろう、へましないように、って思いすぎるためにちょっとした失敗が際立って落ち込んだりして嫌になるんです。だからなるべく目的達成（相手に用件を伝えること）だけに熱中するようにしています。

889本間かいなさん・874まるこさん　　生きるエンジンが弱い、とありますが、私もやっぱり心当たりあります。
行きたくても行けない、家から出れない、起き上がれない、私もありますそういうこと。高校・大学としょっちゅうでした。
外の世界に自分が負けてるような感じで、でも行かなきゃ、でもだめだ、自信が無い、負けそう・・ああこんな自分がイヤでたまらない。
そしてひとまわり気分が落ち込むんです。なんなんだろう、これは・・・バランスが悪いのではないか？と思う。
頭でっかちになって、頭の中だけが先行してしまい身体とのバランスが悪い。エネルギーバランスっていうか、うまく発散できてない感じがしていた。それをわかっていたんだけど、そのアンバランスでボロボロな感じにネガティブに浸っていたような気がする。

でも長々と浸っていたから、（ひきこもりに近い）、うんざりしてきて、その時封じ込めていたエネルギーがふつふつと成仏してくれ〜と
湧き上がってきています。これをどう使うかが問題です。自分を楽しませることに使うか、苦しませることに使うか・・・
もちろん楽しませるほうに使いたい。ああ、これからが戦いどころです・・・。

あと、マニュアル接客についてですけど、最近増えましたね。意思の疎通ができているとは思えない時さえあります。
これって今の日本の縮図ですね。便利＋システム化のやり方で開拓が進み、人間性が押しやられている・・
これからは一人一人の意識が大切だと思います。他人だよりじゃなくて自分で自分をたかめていくことが大切のような気がします。

「私がひきこもりをしている理由は、ルックスが悪いからです。本当に醜い。自分の力、努力のレベルではどうすることもできない。毎日鏡を見るたびに死にたくなります。人並のルックスをもって生まれてこれた人がうらやましいです。どうしてこんなふうに生まれたんだろう．．．． 」

う〜んゴメンなさいね何にでも反応してしまう喋りたがりの本間です。きっとほんとのことなんだろうと思いますが、ちょい迫ってくるリアリティーが感じられなくて「もしかしたらいたずら？」「小僧がでまかせのメール打ってるのかな？」って気もします。気のせいだといいのですが。

ということで「気休めの慰め」のありきたりの話を少々。
目が小さい。細い。つり上がってる。離れてる。まぶたが膨らんでいる。眉毛が太い。彫りが深い。顔が平らだ。鼻が上を向いている。獅子鼻だ。鷲鼻だ。頬骨がはっている。えらがはっている。顎がしゃくれてる。唇がたらこ唇だ。出っ歯だ。歯ぐきが剥き出している。金歯だ。銀歯だ。歯並びががたがただ。額が狭い。耳がでかい。髪の毛が薄い。縮れている。ほくろが多い。しみ・ソバカスが多い。痣がある。火傷のあとがある。傷のあとがある。

さてと。まだあと醜い要素はあるかなあ。該当している人がいたらゴメンなさい。単純に「醜い」と言っていい問題ではないと思います、ゴメンなさい。

ぶっちゃけ男の方から言ったらね、それも36歳にもなったらね。歳を重ねていくほど「美人」とか単純に「いいなあ」とは思わなくなりますよ。慰めになってないと思いますが…。
綺麗な顔をした人には辛い話ですが、どうしたって老いていくのだから40歳にもなればしわや目の下のたるみ、肌の張りのなさというのに襲われます。悲しいかなもう「美人」という範疇からは現役を次世代に譲らねばならなくなります。
そんな時にね「美人さん」の中には過去の栄光を捨てきれなくって悲しい努力をしているように見える人もいます。そんな時「ブス」の復権がやってくるのです。もともと「美しい」という価値観で自分の顔を表現しようとは思ってきていませんから。「それでいい」「良かったんだ」とやっと救われますよ、きっと。ちょっと先が長くて辛いかな…。

ぶっちゃけで、僕はまだ独り身ですが、友人の嫁さんを見回せばすげ「美人〜」という人はいませんね(失礼)。むしろ「ちょっと加減がよろしくない部分ありね」の感じの娘が多いです。結論はわかっていると思いますが、「顔より心」当たり前ですやんか。そうやって恋をして愛を育んで結婚をしています。僕はたくさんの披露宴に招かれましたけど、花嫁さんはみんな綺麗でしたよ。すごい綺麗でしたよ。言いたいことは伝わりますよね？それは造作ではなく表情です。満ち溢れる感情です。

以上。気休めでした。ひきこもる必要はないですよ。

ネット上では荒らしは無視して放置が常識。分からない奴には分からないって言って語らなければ簡単。一見、大人っぽくてカッコ良くて利口だよね〜。でもさ、何か違うよね。ひきこもりって社会参加してないわけでしょ。こういう自分達に光を当てたサイト上で反論しないでどうするんだろうね。公的機関等の窓口に行くのに比べたら、サイト上で何か言うのはまだ何とかなりそうでしょ。

882：のん☆さんの投稿の中で >私の友人で、めちゃ外交的で明るい人が「今ちょっとプチ引き >こもりかもぉ〜！」とか軽く言ってた時には、ものすごく違和 >感を感じました。

ってあったけど、社会に出ててあまり深刻だと捉えていない似非ひきこもり者がどんどんTVとかに出て「結局、ひきこもりは甘えです。当事者の私が言うんだから間違いないです。」なんて宣伝されたらどうなんだろうね。結局、従来通りの放置型でいいとされちゃうよね。せっかくサポートの流れが出来てきてるのに。

1000人アンケートで一年以上ひきこもっている730人、家族以外の第三者の手助けが必要だと思っている810人、好きでひきこもっているわけではないが、自分ではどうしようもないって思ってる850人。何やってるんだ？ネットアンケートに答えられるんだから、掲示板も見れるだろうに。他人面して放置かょ。当事者で他に言ってくれる人がいるから自分は傍観者かょ。私は大人だからそういうのは相手にしないの、かょ。言い合いは嫌いだから、かょ。ひきこもりって状況にまで追い込まれておいて、反論とはいかないまでも自分の辛さも語れないのか？「あの人と一緒だから」でも、ハンドルネーム付けて「〇〇番の××さんと同じ」だけでも良いから投稿したらどうなんだ？掲示板に一人分の声が残るべ？あなた達と同じような人達が投稿してて何とかしたいって思ってるのに。 フリーテーマも約１年かけてやっと900番。同じ人が何度も投稿してるから900人はいないな。数が合わねぇよ。人間関係が苦手だからひきこもりっていうのもあるだろうけど、当事者同士が団結できないでどうするんだろうね。甘えの一言で片付ける投稿に500人位レスつけてみろっつーの。管理人さんが「あ〜、とんでもない投稿を掲載しちゃった」「システムがパンクしちゃった」「掲載が間に合わない」って思わせるような。同じ当事者として悩んでいるんだから少し力を貸してやれ。一人で何十回の投稿じゃなくて、一人一回の投稿で500発言は余裕で実現可能。自分達が交流できる場は自分達で守る、自分達のサポートの流れは自分達で作る。

当事者ではないのに声掛けをしている本間かいなさん。すごいなって思うよ。

レスありがとうございます。「外社会でのマニュアルな人たち」に関してはみなさんも共通の思いがあるようで…　それだけでも意見を出した私としてはちょっとほっとしました。人に心のある接し方をするのって意外にむずかしいものなんですよね…

こんな私ですが、実は小さい頃から苦手なことがあります。

それは「相手に電話をかけること」と「相手の電話を受けること」です。ひきこもりとは趣旨も内容も全く関係ないかもしれませんが、「人と接する」と言う意味ではひきこもりと共通するものがあるんじゃないかと思って書きます。

基本的に「連絡網を次の人に回す」とか、「歯医者の予約をする」とか…　いわゆるあまり見ず知らずなところに電話をかける時ってすごく精神に負担がかかって嫌です。番号を押すまで何時間もかかってしまう。それに、電話のベルが鳴ると怖くてたまらない。ほったらかしにすることもしばしば。でも、「受ける」に関してなら今の時代は「ナンバーディスプレー」とか「留守電」とか機能が付いてるからまだ私には安心できるけど、「かける」に関しては今でも恐怖を覚えます。昔、そういった「かける」で嫌な想いをした記憶がないので「トラウマ」ではないと思うけど、嫌ですね…　メールだとスパスパと内容が言えるのに…　あっ、もちろん「携帯で見ず知らずの相手にかける時」も一緒です。

で、何でこんな話になったのかと言うと、実は今自分が働いている会社で「連絡網」を作るらしく…5年も働いているのに今までそういったこと全然しなかったのに…うちの会社、おかしいって…　そう思うのであります。緊急事態に備えるもののひとつになっているようですが、電話嫌いの私にはかなり精神に負担をかけそうです。できれば、そういった電話がこないことを祈るだけですが…

私のような人って他にもいるのかな？

…すごく知りたいです。

あんまり議論してもしょうがないかもしれませんが…（＾_＾；私もバイトで接客やってるんで気になりました。

確かに、ひなのさんの言うように、感情のこもっていない対応をする事は多いです。でも、ひろぼんさんの言うように、それは全部お客さんの態度で変わってくるものです。求められる対応をする。接客というのは、つまりそういう事です。

「今日はカード忘れちゃってねぇ。歳をとるとこれだであかんねぇ。」と他愛無い話を笑顔で投げかけてくるおばあちゃんや、嬉しそうにお菓子を手に持ってくる子供たち、そんなお客さんに対して人形でなんかいられませんよね。

私は人に接する事がまだまだ苦手で、上手に対応できなかった時、うまく笑顔を返せなかった時、とても悔しいです。どうして、自然体で、明るくやれないんだろって悔やみます。逆に、お客さんが笑顔で帰っていかれた時なんかは本当に嬉しいものです。

接客業をしていて、私と同じように思っている方は少なくないはずです。ひなのさんも、その一人ではないかと思います。

確かに、いると思います。マニュアル人間。（あるいは、自分の気に入らない客に対してだけマニュアル化する人もいる気がする。）本当に誰に対しても、マニュアル通りの対応しかしない人というのは、自分から殻を作ってしまっている人ではないでしょうか？私から見たら、ある意味では彼らの方が引きこもりに思えるし、異常です。

コミュニケーションが当たり前のように存在する時代は終わってしまったのかもしれません。マニュアル化した接客は、それを反映しているにすぎないのだと思います。

と、まあ、勝手な意見を書かせていただきました（^_^；すいません。

874：まるこさんへ。初めまして本間です。陰ながらまるこさんのことを読んでいました。787番はすごいっすねえ。何故にガス台も冷蔵庫も炊飯器もテレビもないアパートで暮らしているのかそれが謎です。給湯器とパソコンだけがある部屋でおにぎりと紅茶だけで１年間生きていたというのも何故にそうまでしなければならないのか謎です。

普通の人はそんなことしません。しようと思ってしているのか事情があってそうせざるを得ないのかわかりませんが、その意志の強さは普通の人には真似出来ないと思います。

全然やってることとベクトルが異なると思いますが、僕で思い当たることがあるとすれば「麻雀の日々」かなあ。大学３年の夏に下宿のアパートを家出して長野の畑へ。その後横浜の工場へ。んで期末試験のために下宿へ戻り、以後卒業まで毎日麻雀をしていました。 何故にそこまで麻雀をするのか。何故に学校へ行かないのか。まわりの人には理解できなかったと思います。僕自身も「思考の停止」をしていたから、ソフィーみたいなものですね。

「ソフィーの選択」っていう映画を観たことがありますか？メリル・ストリープが主演です。むごい過去を忘れるためにソフィーは奔放に歓楽的に生きています。美術的な官能の世界に。 ソフィーは忘れるために頑なにあるスタイルで生きる。辛い過去・辛い現在・辛い未来を忘れていられるために。そんな感じだったと思います。

さて何を話しているのか、まるこさんには関係なくなったかも知れませんねゴメンなさい。 「行けない」って状態は良くわかります。じりじりじりじり。行かなきゃいけないってのはよくわかっている。だけど体が行きたがらない。僕は胸のあたりの「胆力(たんりき)が落ちている」って感じかな。すごく起きたくない。息をするのも苦しいような気がする。お願いだから今日は休ませて…。 そういうのはあります。と言うかここに出入りしている人はそんなんばっかりではないでしょうか。 カウンセリングの先生ならきっと恨み言も言わずに「そういう日もある」って、わかってくれているんじゃないでしょうかね。

あと「叫ぶこと」とか、「薬」については僕はただどちらにも肯定的です。叫べばいいし、薬は飲めばいいと思います。そんだけ。 「生きるエンジン」の弱々な僕達はきっと生理学的にあるホルモンとか代謝物が不足しているか邪魔をしているか、何かそういう具体的な「理由」があるような気がしてなりません。今の抗不安剤や抗うつ剤が正しいものなのかどうかは僕は知識がなくて、ただ信じているだけなのですけどね。

840：ぴよぴよさん、生きる意味を教えてと言うことですが、あいにく僕にもわかりません。僕も未遂をやらかしたぐらいなので「生きるエンジン」は弱々です。も一度死んだ人間なので今の人生はある意味「おまけ」みたいな気もします。「えっも一回生きてもいいの？」「ちょいラッキー！」って感じ。だからあんまり力みません。おまけなんだからそれだけでもありがたいんだから、同級生と比べてどうとかこうとかって言うのは(ライフステージの駒を進めているなあ〜、それに比べて自分は…って言うのは)ある程度気にしないようになれました。

さて、以下は余談というかあくまでドラマの一シーンです。参考にはならないと思いますが、でもそういうのもあり得るのかな？ってぐらい。

どのくらい前になるのかなあ、10年以上も前かなあ。岸谷吾郎…おっとっとっと。インターネットって凄いですね。綴りがあってるのかなって思って検索してみたら一覧がありました。

ええっと僕が言いたいのは1994年「この愛に生きて」(フジテレビ)という岸谷五朗がテレビ初出演みたいなふれこみで注目されていた番組のことです。安田成美をめぐり、豊川悦司(もと夫)とめくるめくそして「血や死」もめくるめく愛憎サスペンストレンディドラマの一シーンです。

話が長いですね。観てた人はああそうか、と思い出してもらえるかも知れませんが、最終回かな。殺し殺されもはや崖から死あるのみ、という安田成美に対してトヨエツが言いました。

「俺を憎んでいてもいい。もう一度一緒にならないか。俺を憎んでいても構わない。でも俺の為に生きてくれ。憎んでいてもいいから生きてくれ」

血だらけのトヨエツの熱演に僕は震えちゃいました。そんだけ。ごめんなさいね。

タイムリーといいますか、先日テーマパークに一人で遊びに行って従業員の方々の心の篭ってない笑みにたくさん触れてきたところです。声だけ笑って唇は皆への字に曲がってましたよ。でもその事自体を「態度がなっとらん！」なんて非難する気にはなれません。僕みたいなのを目にしたら誰だって同じ反応をするだろうなと、自然の反応だと思って諦めてます。ただ時々キレさせて頂くだけで何も要求しません。ああいう態度を見ちゃうと胸が凍りつくんだよね。自分がここに来てはいけない人間だったのかななんて頭の中でグルグルグルグル考えたりします。アトラクションを回っててマニュアル通りに話している従業員の親切らしく響く声がまさにひなのさんの言う人形みたいで怖かったです。心から接してくれる方の優しい声というのは、やっぱり耳にすれば分かるんですよね。感情がそのまま外に出ててふわふわしてて柔らかいんですよ。ひょっとしたら洗練された技術的なものなのかもしれませんが、僕はそう信じたいのです。

僕はお金がほしいという欲望はまだあるみたいなのですが、人とコミュニケーションを取りたいという欲望の方はかなり薄いです。誰とも喋りたくないし、ネット上での会話でもビックリマークを打つ事が出来ないくらい気分がダウナーで人付き合いが億劫です。（僕的にはビックリマークを気軽に使えないことはちょっとした深刻な問題なのです）

仕事をしている人たちを見ていて時たま思うことは、外に出るのは家と職場の往復だけで休みの日は外出ないでこの人達一人で家でじっとしてるとしたら、要はひきこもりと同じで、就職できたか出来なかったかの違いなのかなー、そんな風に考えて自分を慰めている時があります。自分はまだ他人と同じで大丈夫なんじゃないだろうかと考える事で安心感を得たいのかなと。もちろん「今ちょっとプチひきこもりかもぉ〜！」なんて聞くと違和感を覚えて、差異を再確認しちゃったりするんですけどね。

どうにかしたいのに、どうしたらいいのか途方に暮れてしまう。
こんな状態になる気なんて全く無かったのに・・・。
自分自身でどうにかしなければ、乗り越えなければいけないんだ、と思い続けてそれが出来ずにいるから、自信も気力もまるで無くなった。
停滞で空白だけが延びて行く。更に事態は悪くなる。
希望や明るい考えがまるで持てなく、絶望感で一杯に・・・。
自分が病気だとは思ってなかったけど、普通（一般）でもないのを感じる。
だからこそ悩みを相談出来るような相手もいない。
自分はもう終わりなんだろうか？という思いばかり強くなる。

生き方というのがこんなにも決まっていて、レールを外れることがこんなにも生き辛いことであり、この時期この年齢ではこういう状態という常識（１８で高校を出て、１８〜９位で大学に入り、４年後に就職をし、適齢期で結婚・・・というような）がこんなにも強固なものだとは知らなかった。
明確な理由がなければ回り道というものはしてはいけなく、休むことは罪悪なんだ。
世間知らずで、波に乗る適応力のなかった自分がいけないのだけれど。

僕はコンビニで現在アルバイトをしています。
僕の所感ですが、それほどひどくはないと思いますよ。みんな、お客さんとたまには雑談するし、小さい男の子、女の子が「バイバイ。」と
言ったらちゃんと「バイバイ。」と返すし。

マニュアル化した接客にも問題があるのは
確かだと思いますが、マニュアル化した消費者
のほうにも問題があるのではないでしょうか。

レジの前で携帯電話を話しながら、ただ金と
商品をポンと置くだけの人。暖めますかと
聞いても返事をしない人。こちらが心を込めても、お客さんがこちらを人形としてしか見てくれなければそれで終わりなんです。

そういう人の前では僕らは人形と化します。
向こうがこちらに人形としての役割しか期待
していないからです。

それこそ、お客様による接客態度だと僕は
思っています。僕はお客のほうが無気味に思えることがあります。ひきこもりとは何の関係もない話ですが、あえて送らせていただきました。

しんどいな帽子さん。魔法をかけられればいいのにな、自分に。嘘でもいいから笑えたらいいのに。

おもてには出られるんでしたっけ？散歩が出来ればいいのにな。人目を避けて夕方にでも朝早くにでも近くをちょっと歩くだけでもいいから。

家の中にいるだけではダメですよ。お父さんとお母さん以外の人と接しないといけません。部屋の中だけにいたら天井も低いです。おもてに出て空の高さを感じた方がいいです。

苦しくて苦しくて苦しい今の状況を誰かが救ってくれるのならいいけれど、その誰かが誰なのかもわからない。自分でその人を探しにも行けないのならお父さんとお母さんに頼みましょう。「お願いだから私を助けて」「私を助けてくれる人を連れてきて」

しんどいな帽子さん。頭と体と時間はあるのにそれをどう使っていいのかわからない。自分一人の頭の中だけで考えてたらそれは空回りしますよ。だから誰かの「頭」を使うんです。それは一人よりも二人。二人よりも三人。多くの人に考えてもらった方がいい。

ちょっと余計な話ですけど、ただ一人の人を信じ込んでしまうのは危険ですからね。思想や信条を吹きこもうという人間もいます。洗脳されてしまったら、ますます自分が自分ではなくなっちゃいますから。それは重々気をつけて。

ご自愛を。及ばずながら僕も祈りを送らせてもらいます。きっと幸せになれる。大丈夫ですから。

読ませていただきましたが、私も所詮はそういう話し相手がいないからここに書いているわけで、ただ、自分の意見がちゃんと相手に伝わるかという不安はありましたが…

「部屋に閉じこもる引きこもり」と「心の引きこもり」は別物という意見がありましたが、捉え方は人それぞれのような気がします。が、私は同じ人間だし、自分もかつてそういう経験をしていた身なので気持ちは一緒だと思います。状況は明らかに違うけど、そこから先は人それぞれ考え方も違うのであえて書きません。

870のYさん。「欲望が消えて仙人になりかけている」とおっしゃっていましたが、実際、道にそれることを恐れている人たちで溢れているんですよ。だからどこか必死になっている…　それに、外の世界では心無いマニュアルだけで仕事をしている人間がたくさんいます。とくにスーパーやコンビニのレジ。あれは本当に笑顔があっても心がこもっていない。人によって作られた人形みたいで時々怖くなります。今、私はパートで接客業をしていますが、少なくともそんな人たちにはなりたくないように努めています。

実際、私が今の仕事に付こうと思った理由はお金がほしい欲望という他に、人と人とのコミュニケーションをしていきたいからです。おかげで5年も今の職場にいますが、常連客からも名前を覚えられることがこの仕事をやっての生きがいだと思います。まっ、家に帰ればプチひきこもりですけどね…　家でじっとするよりはまだいい方ですよ。

また、長々と自分の意見を書き綴りましたが、こんなこと書いてるとまた反論の意見が出まくるだろうな…　その時はまたよろしくお願いします…(ちょっと弱気…)

そう思うのはやっぱりもっと深刻な状態にある人から見たら当然でしょうね。以前、私の友人で、めちゃ外交的で明るい人が「今ちょっとプチ引きこもりかもぉ〜！」とか軽く言ってた時には、ものすごく違和感を感じました。

でも休みの日に会う特定の友達はいない。

友達付き合いをしないわけではない。
でも浅い付き合いばかり・・。

一人が楽。
でも一人を寂しいと思うときもある。

人付き合いが難儀。
でも人との繋がりを凄く求めている。

人の嫌な面を目の当たりにすると人が恐い・・。
もっと強くなりたい。
一人でも生きていける強さとかではなく、
人の全てを受け入れられる強さ。
一人でも生きていける強さとかではなく、
自分らしくいられるような強さ。
そして人と正面から付き合えるような
強さ。

　短い夏を一生懸命、生きている。
　それにくらべて・・・。

　セミさんに負けちゃってる人生だもんネ、内容的に (笑)

　抜け出せないベッドの中で思う。
　もっと一生懸命に生きたいです。

うちの親は人付き合いが苦手で「ひきこもりたくてもひきこもれない」人でした。
家族を養うために、暮らしていくために、働いて、働いて、働いて、ある日、追い詰められた父は、自殺を企てました。
幸い、大事にはいたりませんでしたが。

私は５年の「ひきこもり」を経験し、そのなかで辛いことも苦悩も多々ありました。

ひきこもりの人の苦しみ、ひきこもれない人の苦しみ、それぞれあるのに、なんで言い合ったりするんでしょうね？
最近「甘い」だとか「楽してる」とか「深刻さが違う」とか、「してないやつには、わかるまい」みたいなお互い責め合うような文ばかりで・・・。
誰だって辛いはずなのに・・・。

ＬａＬａさん、レスありがとうございます。
以前は食欲もなくて殆どご飯を食べませんでした。当然体重も減り、立ち上がるだけで貧血を起こすような状態でした。今は、そうですね・・・死なない程度に食べてるという感じでしょうか。でも好物のものを食べに主人が外食に連れて行ってくれるので、その時は「ああ〜、美味しいな(^.^)」と思います。
「自分を愛せていない」状態・・・
う〜〜〜ん、そうかもしれません。だって「私なんて存在価値のない人間」と思ってるんですから、そうですよね。私、自殺願望もあるのですが、主人と話した時に「生きなきゃダメ？」と聞いたら「ダメだ」と言われました。その時に「生きていかなきゃいけないのなら楽しく生きたい」と思いました。そこで今の状態から脱出したくて同じ悩みを抱えた人同士で会えるオフ会を開けるようＨＰを立ち上げたんです（私は兵庫在住です）。そのＨＰに遊びに来てくれる皆さんとお話しするようになってから、少し生きる望みが生まれてきました。これを機に自分を愛せる人間になれれば、自分の世話も出来るようになるのではないかと思っています。

本間かいなさん、レスありがとうございます。
実は、もう歯がピンチなんです＾＾；。あちこち穴だらけで、１箇所思いきし神経出てる部分があり、そこに食べ物がふれると痛くて飛び上がります（笑）。当然そんな状態でも歯は磨いてないので悪くなる一方です。でもいい加減歯医者に行かなくてはと思ってます。この歳で総入れ歯はヤですからねぇ（笑）。
頭もフケが出やすくなってるのか、３日もしたら痒くて痒くて・・・。

皆さん、汚い話ばかりでごめんなさい。(*- -)(*_ _)ペコリ

では本題に入りましょう。仕事を始めてわかってきたのは、働くことはあくまで仕事の範囲内であるから、「働いている人＝人間として一人前」というのはおかしい。あくまで人間の一面性に過ぎないと思う。
けれど実際は「働いている人＝社会人＝人間として一人前」という公式がなぜか存在しているように思います。場合によっては違うこともあると思うけれど皆さんはどう思いますか？

僕は外に出る時は攻撃的に構えるようになりました。そうすれば周りの目は変わるからです。声も聞こえてこなくなります。でも少し気を抜くと駄目です。また前の状態に元通り。他人が自分の胸の中に土足でやすやすと入ってくる。また声が聞こえてくる。ここ10年ずっとそうです。外歩いているとずっとこんな境遇です。別に引きこもりでなくとも、普通に働いている人でもいいから同じような目にあってる方っていらっしゃいませんかね。相手がこちらを人間として扱ってくれません。何か嫌な感じで敵意と軽蔑の入り混じった目でこちらを見てきます。ここ１０年はずっとそうです。

明日はあまり気が進みませんが行けたらテーマパークに一人で遊びに行ってきます。もちろんまた嫌な目ばかりに合うんだろうという覚悟の上で。

あとlifeさん、レスできなくてすみません。
もう少し浮上したらお返事しますね。

ひきこもりが問題視されてるのは、自宅からほとんど出れないからなのかな。「心のひきこもり」もまとめてひきこもりってことだと、きっとほぼ全ての人が対象になりますよね。「心のひきこもり」の人が言うことと、自宅にこもってる状態のひきこもりが言うこととの間にしばしば温度差を感じます。「休日は家にこもってる」「職場では仕事に関すること以外話さない」って段階も経験したけど、自宅からほとんど出れない状態とは次元が違うかなって思います。
864：冬さんの投稿で「ひきこもりから近い人」ってありましたけど、個人的には「心のひきこもり」と言ってる人のことなんだろうなって思います。同族っぽい名前ですけど別物。ひきこもりに限りなく近い予備軍的なものでしょうね。苦しくても社会参加できちゃってるから、自宅にこもってるひきこもり者には厳しく当たるって構図でしょうか。たまーに、過去に自宅にこもっていた方からも元当事者だったとは思えないような厳しいお言葉があるようですが、復帰の喜び、優越感からでしょうか。これについても個人的には過去のひきこもりを無にしてるなって思っちゃいますけど。また当事者に戻った時に酷い劣等感に襲われるのでしょうね(笑)あと、分割されたプチひきこもりの期間を合計して６ヶ月以上だから当事者って言ってる人もいるようですが、そういう人達の気持ちと連続して６ヶ月以上の人の気持ちがまた大きく違うんでしょうね。深刻さというか。５年、10年と継続しているひきこもり者から心のひきこもり者を見たら「ふざけるな」って言いたくなるでしょうね。「心のひきこもり」って紛らわしい言葉を勝手に作って一緒にするな、とか。というよりここの掲示板では反論しないようですが。知らず知らずのうちに「心のひきこもり」なるものの厳しいお言葉が、深刻な状態にある当事者の言葉を封殺しているのでしょうね。もしくは少しでも近い悩みを抱えているのだからと寛容な態度で静観しているのかな。

私はこんなこと考えてたりしますが、激しく攻撃されなければ近い悩みを抱えている者同士で支え合えたらいいなって思います。

「厳しい現実に立ち向かってこそ人間は成長するものなのですから…」

こういった言葉がすごく空虚に響く。何故か分からないけど特に最近はそう。耳にする度に体から力が抜けていく。「成長」という言葉そのものが耳の裏で嘘臭く響く。もうすでにこういう陳腐な人生観を自分は超越してしまっているせいかもしれません。番組で精神科医の先生が言ってたけど、欲望が消えて仙人みたいになりかけてる。

「現実社会は皆さんが考えているほど甘くはないけど」

現実社会が甘くないなんてのはとっくに自明の事。幼い頃からずっと脅されるようにして言われ続けてきたセリフ。それで今こうなってる。（昔も今も充分肌身に感じて知っている）。だとしたら、「現実社会はあなた達が思っているほど厳しくはない」と言い聞かせて育てられた方が自分としては生きるのが楽になってたかもしれませんね。あるいはもうこうなってしまったからには、現実社会を何らかの力の作用で自分に住みやすいように組み替えてしまうしか方法はないのかもしれません。

優雅で自由なひきこもりライフをエンジョイしてる人なんてお金持ちの家の子供さんくらいだと思いますよ。大多数のひきこもりは「優雅」なんて言葉からは程遠い日常生活を送っているんじゃないでしょうか。優雅ってどういうことか知ってますか？　家で毎週パーティを開いたり、お洒落なバーに飲みに行ったり、お友達と歓談したり、何の悩みも苦しみもなくジュースとポテトを脇にテレビ見たりってことでしょ？　自分が引き篭もり始めた頃はまさに熱病のような苦しみでしたよ。思い出したくもないし二度とあんな経験はしたくないわ。ところで僕は引き篭もってる人で一人暮らしをしている人がいるという事が信じられません。よくそんな家賃の仕送り出来る程のお金あるもんだなと。ある小説でもひきこもりの主人公が親から離れてアパートで親からの仕送りで一人暮らししているという設定があったけど、なんか読んでいて現実感がなかったです。

ああん865：ひなのさんそれ言っちゃったらなあ…。ひきこもり当事者ではない僕が弁護する筋合いでもないでしょうけどね。このひきこもりサポートキャンペーンの意図も僕には定かではないですけれど。

「ただ自分が引きこもっていることをダラダラ書いてても引きこもりは一生治らないし、ある意味「ひきこもり」をいい意味でを広めているに過ぎないと思います。」

ふむ。

少なくても僕は６月の半ばからここに出入りさせてもらっていますが、僕は救われました。もとひきこもりとして、そういう性向にある自分というものが決して特殊なダメ人間なのではなく、世の中にはたくさん苦しんでいる人がいてしかもかなりディープな人もいる。一説にはひきこもりの人は100万人もいるそうではないですか。

僕はこの掲示板のおかげで今までの自分の生き様を落ちついて整理してとらえ直すことが出来ました。昔はこんな場所ありましたっけ？そしてほのかな勇気を与えてもらってもいます。

だからきっと他の人も浮上出来るし何かのヒントさえ信じることが出来ればきっと抜け出せる。かな？と思うから僕は言葉を発し続けたいです。(飽きるまで(笑)無責任ですから)

ま、いいじゃないですか。他に喋る相手もなかなかいないからここで喋るんでしょう。喋るだけでも精神衛生にいいし、人のことを知るのも心なごむものです。吐き出して立ち去る。それでもいいし。何か解決や意味を見つけたい人は探求すればいいし。

いずれにせよ一生このページが続くわけではないので“乳離れ”をする心の準備はしておいた方がいいと僕も思います。

まだ問題は山積み。進んでないし、解決もなんもしてないけど。とりあえず私は、少しだけ元気になりました。

「中卒だし、夢があるわけでもない。だけど学歴とかに負い目を感じてるわけじゃない、漠然と何をしたらいいのか解らないだけなんだ！仕事をすればいいってのはわかってるけど、すぐ辞めるし。人間関係はまぁまぁなんやけど」

で、気づけば本当の友達がいない、一人になってしまったと。

明るい未来はあるのか？あるでしょうそりゃあ。まずはど根性で「生きる！」という明確な志しを持つことです。
で彼女が欲しいと、か嫁さんと一緒になって子どもこさえたいとか、一戸建てを建てたいとか、おぼろげでもいいから「夢」っぽい目標を持ちましょう。今ならまだ若いからアフリカに行くとか、旅っぽい夢を持ってもいいでしょう。
そのためには何が必要なのか、お金。男らしさ大人らしさ。お金が稼げる仕事は何なのか、あるいは反対方向から自分はどんな仕事をして生きてみたいのか。

そういうの洗いざらいぶちまけてみるといいのではないでしょうか。家族とか友達とかガッコのせんせとか。話を聞いてもらえそうな人手当たり次第に。自分が思っている以上に自分が何をしたいのか教えてもらえるかもしれませんよ。ちなみに僕はそういう作業してこなかったから「行き当たりばったり人生」の真っ只中にいます。彼女もいなけりゃ金もない。かろうじて友達には恵まれている方だとは思うけど。

でも実際ハローワークの求人票を具体的に手にとって見てみると「学歴不問」というのは少ないですね。ほとんど全て「高卒以上」です。

そこで考え方は二つに分かれるんでしょうね。も一度高校に通って通信でも定時制その他でもいいから「高卒」になる道。その先はまた広がります。
もう一つは中卒でも全然平気に生きていける「手に職」志向で行くか。医者とか弁護士とか国家資格はそれこそ学歴がないと受験できないでしょうが(公務員とかね)、そういうのではなくて鳶とか大工とかパン屋さんとか植木職人とかWEBクリエイターとかひとつ狙いを定めて突進する道。

いずれにせよ目指す物をゲットできればあとはGO！突っ走れ！です。んでそんな風に生きていけるのはとてもかっこいいことなので、自然に人が寄ってきます。友達が出来ます。彼女も出来るでしょう(今もういるのかな？)

そしてこれは20歳の人だから言えるという訳ではなく、きっとやる人は40歳になっても50歳になっても60歳になってもやるんだと思います。じじいライダーなんかかっこいいですよね。

でも、こうやってただ自分が引きこもっていることをダラダラ書いてても引きこもりは一生治らないし、ある意味「ひきこもり」をいい意味でを広めているに過ぎないと思います。

解決するには…やっぱり自分から行動することが重要なんですかね？　現実社会は皆さんが考えているほど甘くはないけど、だからといって「何もしない」ではいくつになっても進歩しない。NHKがこのキャンペーンで何か解決の糸口になれるようなことをしてくれれば引きこもりも減るかもしれないし、「引きこもり」を社会問題として世間に大きく取り上げてくれるかもしれない。と思っています。

厳しい現実に立ち向かってこそ人間は成長するものなのですから…

私は毎日必死で立ち向かっています…

そういうわけですから、あなたの言う「自分の一日に使っている生活費は無料だと思っているんですか？そんなことも気がつかず自分は自分は言っている方」そんな方は一人もいないと思います。少なくともここに投稿している人には。また引き篭もっている生活を楽だと感じられるようになったらどれだけ幸せな事かと僕など常々思っています。あなたがどんな仕事に就いているかはあなたの投稿からは窺い知る事が出来ませんが、「訴えても誰も助けてはくれない」「自分はこうなのーと泣き言を言ってもお金もらえない」などと嘆いている暇があったら、あなた自身の体験を投稿されてみてはいかがでしょうか。あなたの月並みで暗闇に光を差し込む事のない説教なんかよりも、その方が他人にとって有益だと思いますよ。

あと蛇足ですが、「日本中がひきこもりばかりになって、国が成り立たなくなる」なんてのは他の人も指摘してたけど有り得ない仮定、絵空事です。でもそういう社会になるんだったらさっさとなればいいと思います。僕としてはそっちの方が暮らしやすそうだしね。そんな社会になったら僕にとってはユートピアだし、今よりも楽な気持ちで外に出られて、楽な気持ちで仕事に就けるでしょう。でもそんな社会は有りえないですね。ちょっと外出て周り歩いてる人を目にしてみたら嫌というほど実感するよ。自分は他人とは明らかに違うというのが良く分かる。

「そうしたら、やっと昨日、受かった。
履歴書や面接で、嘘つくのは苦しいし、怖かったけど、とにかく前進し続けたら、やっと見つかった。
給料は高くないけど、満足です。
後は、どんなことがあってもくじけずに、続けていくことと、
拒食症の治療をちゃんと続けること。
働いたお金で、なにか資格を取ること。
これを１つ１つ、クリアーしていきたいと思います。」

かなりドラマチックな(というか激しい)人生を生きているいぶきさん。注目しております。と言うか陰ながら見守っています。

僕はひきこもりではないのですが、ここ数日は「寝る人」になっていました。鉄工所をギブアップして辞めてしまったし、普通預金がとうとうゼロになりそうなところで、母さんから「公的資金投入」してもらってなんだか情けなくって。

「寝る人」はあれですね、「考えるの拒否」「何も考えません」という自己防衛ですね。しかしながら自分的に筋を通せたとしても、ひとから見たら「いい加減に起きろ」ということでしかないのにね。ほんっと「無駄寝」だわ、体調もかえって悪くなるし。おバカさんだ。

ところでせっかく失業したのだから、こういう機会にこそまた勉強しようと思い、僕も「ホームヘルパー２級」というのにチャレンジすることにしました。テキストの一冊を読んでみましたが、どうしてどうして、これとて楽な仕事ではありませんね、というかかなりリアルで大変な仕事であることを知り、それも「寝込み」の原因のひとつでした。ま要するに楽なことなどないのだなあ、と。

ま、また始めるさ。始めましょ。

なんてね。

844：うゆうゆさん困りましたね。絶望することはないですよ。無料で話を聞いてもらえるところを探しましょ。もちろんディープな悩みをいきなりは話せませんけど、まずは話すトレーニングから。

1　ハローワーク
　まず求職登録をして(適当に書いとけばいいです)求人検索機というのをやらせてもらって適当に花屋さんでも事務職でも何でもいいからその求人票をプリントアウトして、それと先ほど作ってもらった求職票というやつを受付さんに渡して「相談」を申し込みます。知ってますかね？何十分か待たされて自分の番がきたら深呼吸をして「実は…」から始めて「今日はやっぱりお話を聞いていただけただけで十分です。また考えます」か何か言ってそそくさと失礼する。

2　雇用能力開発機構
　ここやたらニュースで「ダメ法人」と叩かれまくっていましたが、意外とソフトで僕は結構お世話になりました。ハローワークの兄弟みたいなものですが、適性検査みたいなものとか受けられます。これも適当にやっといて、担当者の人に「実は…」で以下略。

3　献血ルーム
　これは別にお話をするところではありませんが、さりげなくスタッフの人や看護婦さんに話しかけてみましょう。「実は…」以下略。

4　地元FM局のラジオ番組に投稿する
　これ僕が好きなことだ、ちょっと違うかな。

「出会い系サイト」とか「Q2ダイヤル」(今はもうそういうのないのかな？)とか危険なところには手を出さないことにしましょう。
あと何かあったかなあ？もともと恐いんですよねおもてとか人とか。何だろなあ。そうだ美容院なんかいいんじゃないですか？近所ではなくて遠いところの。さりげなくお喋り出来ちゃうかも知れませんね。
あああとボランティア系。最寄の社会福祉センターとか行ってみると何かとってもやりやすそうなのがあるかも知れないですよね。で「実は…」で以下略。公民館のサークルとか。
あとただでおもてに出なくても良さそうなものは電話・パソコンかあ。ハガキだとお金がかかるんだよねえ…。「懸賞生活」

カウンセリングか、高そうですねえ。身動き出来ないお金もない働きに行くのも恐くて出来ない、か。ん〜むやみに励ますのも違うのだろうし。出来んもんは出来んし、恐いものは恐いですよねえ。髪を切る、バッサリ切る。あ、そうだ。本やマンガ本やCDなんかを中古屋買い取り屋さんに持っていくとわずかながらお金になりますよ。本と言えば図書館があったじゃないですか。ただそこにいるだけでもシンとして、本のいい匂いがして落ちつけるかも知れませんよ。毎日通っていればなんとなく常連さんとか司書さんとか顔なじみになりますよ。それだけでも随分楽しい。

lifeさん
精神科の感じ、あまり良くなかったのでしょうか？決して怠けなんかではないと思いますよ。
それにしても、ここに来る方もたまにおっしゃる「やる気が出ない。」「興味が湧かない。」とかの”心の空洞化”みたいな感じって、何故起きるんでしょうね？
lifeさんも、そんな感じの意味を模索されているんでしたよね？

私も以前「この傷をえぐってみたら、はっきりした答えが出るかも？」なんて漠然と考えていた時もあったのですが、今は逆に切実感、現実感がなくなっています。あるのは”鬱”の感覚だけ。
だから、自分の体の状態ばかり気にして、先の事を何も考えてない時が多いのが、最近気になっています。考えることを止めちゃったんですかね？
もう傷つくのが嫌なのかもしれない。

でもやっぱり、嬉しい時には嬉しいという感情を感じたいし、出したいんですよ。
何だか矛盾してる気がするけど。

シャンクさん
私もよく「あんまり無理しない方が…」なんて言われて、「こっちは調子良くやってるのに!」なんて時があります。
確かに、その後調子悪くなる事もあるのでしょうがないのですが（笑）、ペースを乱される事があるのは仕方ないんですかね。
マイペースしかないのかな？（笑）

また、支離滅裂な書込みになって、すいません。

昨日と今日はいい汗かけました。
一番言いたかったのは、これだけだったんです。

僕もこのかた36年。社会や自然に貢献したことよりもマイナスダメージを与えたことの方が多いのではないでしょうか。毎日んこを１kg出すとして１年間で365kg。かける36年で13140kg。13tか我ながらすごい。しっこもそれに負けず劣らず出してるでしょう。それを水で流して浄化するのにどれ程の水と電力とその他のエネルギーを使うのか。
ただ生きてるだけでも「出す」だけでなく「食べる」し「ゴミを出す」し「電気を使う」し。そういう消費する者としての存在は老若男女、働く働かずに関わらずみんな同んなじゃないですか。みんな地球を巣食っています。「地球を救う」よりも遥かに「地球を巣食っている」のではないでしょうか。

ん〜主旨があるんだかないんだか良くわからなくなってしまいましたが、結局のところ僕もでけんことになって会社を辞めてしまいました。うわ〜７ヶ月かあ、ちょい短かかったなあ…。

ま、でけんことはでけんし、も出来ません。(泣)　で僕は性懲りもなく巡り巡って介護職につこうかなあ、と画策しています。シンビジウムさんには相通ずるところが多いなあと思っています。

もし苦痛でないとしたらどのように挫折したのか参考までに教えてもらえませんか？ちなみに僕も一度福祉作業所の指導員として働きながら「この人らに何も明るい未来を導いてあげられないなあ」　そんな綺麗な言葉ではなかったけど要するに閉塞感にうんざりしてそれを打開するだけの力が自分にないことにも腹がたち沈んでしまいました。

誰の言葉も、どこにも何にも届かない…絶望の日々。

　こうした会話を母と毎日のように繰り返ししています。いわゆる確認・強迫行為かもしれませんが、よく母は私にいやがらずにつきあってくれると思います。

　私は、何度も就労にチャレンジしました。採用されてもペシャンコになって仕事をやめることを繰り返しました。その後、介護や看護の専門職を志しましたが、こちらも挫折しました。もう３８歳になりました。
　私は使命感を何度もふるいたたせましたが、どうしても就労にいたりませんでした。いまは、ただ存在するだけの人生となってしまいました。
　このたび発表された、ひきこもりガイドライン最終版にうたっているように、壮年期をむかえた社会的ひきこもりのサポートについても、多様に考察していただきたいです。精神科医や薬物療法は私には効果がないようです。
　「生きててよかった」と思えるようにしたいです。けれども、自分だけ、あるいは家族だけではどうにもなりません。

　この掲示板を見ている人たち、ひきこもり有無に関係なくあらゆる人たちに問いかけたいです。
　「生きてていいの？」

うつ病を長いことわずらいつつも働いてきましたが、数年前に疲労からか全てが嫌になり自殺未遂を起こしました。そのときは周囲に迷惑をかけたなと反省をしましたが、楽な逃げ道をみつけてしまったようで苦痛をおしてでも頑張ることができなくなりました。仕事を頑張る自分が好きである一方、仕事の能力不足、対人関係にストレスを覚えます。

今は主婦で、最近は主婦業に支障のない生活を送れるようになりました。ですが、働かないと生きてはいけない状況になり、これ以上がんばる意味は何だろうと思うようになりました。少なくとも私が死ぬことで影響をうける人がいるはずです。周りを悲しませたりしたくはないけど、周りのために頑張ろうとも思えない。今かろうじて主婦業ができているのも、対人的苦痛がないことや、時間の配分が自由であるためガマンの許容量だからです。

情けない、申し訳ない話だけど、他人のため、趣味のため、生きる意味を探すため、どれも私には頑張る原動力にはならないのです。

いわゆる「プチひきこもり」な私ですが、皆さんはこんな私をどう思いますか？　ただ単に「現実逃避だ！」と言われれば納得しますが…

このプロジェクトはどうか。塾をイメージしても、実際には実務をこなしながら仕事を教えてもらっている「研修」なんですよね。アルバイトでも正社員でも「研修期間」があるわけで、通常の給料よりも低くなりますがきちんと給料を貰えます。同業の経験があっても会社によってやり方が違う場合もあるわけだし、未経験なら教えて貰わなければ仕事にならない。教える手間や慣れるまで極めて作業効率が悪いわけだから、給料が研修期間安くなるのは理解できます。社会はそんなシステムなのに、なぜひきこもりに関しては謝礼を払わなければ教えて貰えないのでしょう(笑)何だかこのプロジェクトが広まれば、「ひきこもり者からは謝礼を貰って教えるのが常識」ってなってしまいそうな気もします。このプロジェクトの謝礼の出所はどこなのかわかりませんが、当事者が払っているとしたらおかしな話だなって気もします。ユースコーディネーターに支払われているというのなら理解できるのですが。

法律には全く詳しくないのですが、「労働基準法」(？)なんかに引っかかる要素があるのでは？昔から労働者は何かと弱い立場にあったから法律的に守られてきたと思うのですが。このプロジェクトの謝礼がまかり通れば、今後就労するに当たって、全ての労働者が研修期間は謝礼を支払うってことになるのかな。ひきこもりは認定された特別な病気ではないのだから、全ての人に当てはまる労働条件になるわけですよね？ＮＰＯ法人として法律に反しないように認定されているのかな？

無報酬ってだけでも十分だと思うんですけどね…。一度低価格に設定した商品は、後に値上げしても客は納得しない。既に活動が行われている地域では、もう謝礼を支払わなければ受け入れられない。ＮＰＯ活動エリアに住み、その団体に属さないひきこもり者はそのエリアの職場に就労する場合に困りそうですね…。

TV放送されるのだから合法なのかな？詳しい方がいたら教えて下さいm(_ _)m

でも…

正しい人間って、どんな人ですか？
性格の良い人間って、誰にでも優しくてうまくやっていける人間って…どんな人ですか？

「うまくやっていく」ってどういう事ですか？

生きてきた環境、価値観、性格、すべてそれぞれ違う人間が「共に生きていく」という事は、「うまくやっていく」ことではありません。

ぶつかってぶつかって何度もぶつかっては、それを互いに許しあい、理解しあい、また共に生きていく事。そんな関係、ステキですよね。

何も自分に対し、批判しなかったり、怒らなかったり、同調してるだけの関係は楽ですよね。でも、その関係に発展はないし、自分の成長も望めません。

それから、個人的な事ですが…
今日、嬉しい事がありました。もう２年半は働き続けているバイト先の、あるおばさんなんですが、初めて私の事をあだ名で呼んでくれました。今までずっと名字にさん付けだったんです（まだ他の人もほとんどそう）。私だけはいつもさん付けなんですね。全然しゃべらないし、いつもぼぉ〜っとしてるし。微妙にキョドる事もあったり…。笑顔ぎこちなかったり…。周りからみたらかなり変な子だと思います。心無い一言に傷ついたりする事なんて、よくある事です。でも、それでもいい。逆に何でも言ってくれる人の方が、いつのまにか、１番話せる人になっているもの。そんな気がします。

これでは、
世の中でいうとただの怠けなんでしょう…
自分の行く道に迷っているだけなのかもしれないですね。

体の病気と合わせて、無理の無いように考えていこうと思います。

＞ありさんへ
作業所の件　どうもありがとうございます。
私の住んでいるところは、そういった場所を探すと2時間程かけないと、無いようです。

残念…。

今、目指すところがわからないけど、ボチボチ見つけたいと思ってます。
夢みたいな大きな目標ばかりじゃなくて、目の前にある、目標から、こなしていかないといけないのかも…。

ありさん☆の書きこみ見てて思いました。
ちょっと考えてみようと思います。

>820：決意 さんが一人旅に出たいとおっしゃってますが良い事ですね、自分は最近、10万円を握りしめて東南アジアを周りましたがそこで出会った34歳のアメリカ人の大学生に会い、新たに進路変えるために30歳から大学通ってると言ってました。
日本じゃ中々出来ない生き方に憧れ、今までウジウジしてた自分に少し光が見えた気がしました。観光も良かったけど違う人間と出会える面白い機会でしたよ、飯も美味かった。
自分も思い切って、外国の学校に日本の大学で出来なかった夢を追い求めに行くためにバイトを掛け持ちする予定です、英語も覚えたいし・・

人と同じじゃないと怖い人間なので、違う人間になってみようと思います。

歯磨きが続けられている事って良い事ですね！私も無気力だった時に「朝６時には１回起きる」ってことは続けていました。それから段々と継続できるようになったことが増えています。「千里の道も一歩から」(？)でしょうか。歯科医院には私も通っています。週一回の確実な外出はこの通院だったりします(笑)ひきこもる前から通っているので２年位になるのかな。子供の頃から知っている所なので、通うのがかなり辛い時期がありました。「仕事は忙しい？」「実家からなんて楽でいいよね〜」なんて言われるし(笑)中学時代の友人の親とも会ったりして(^^ゞ会話の端々に必ず仕事の話題が出るから辛かったんですよね。状況を知らないからそういう話題が出て当然なんですけどね。今では毎週さぼることなく通院しています。これも継続できていることの一つですね(^-^)歯の痛みってじっとしていられないし、寝れないし、食べれないからひきこもりの人でもちゃんと通院する人って多いみたいですね。通院するのに心理的な抵抗も他に比べたら少ないし(自分の場合です)。こういう所にひきこもりに関するパンフレットを置いてみたらいいのになって考えたりもします。置く地域ごとに、その周辺地域の公的機関、自助グループ等の情報を挟んであげたりして。話が逸れましたけど(笑)

近況は…。前回投稿時の履歴書の問題、仕事に関係することをあれこれ考えています。悩みは多いですが、就労準備の段階にきたかなって感じています。外出が前述したように週一回が確実って感じなので、この辺も少しずつ増やすように改善していこうとしています。夕方と土日は近所の目を気にしないでも大丈夫かなって思えているので、その辺を狙って週３日は出るのが目標です。歯医者と土日合わせれば可能な日数ですし。睡眠と外出の部分で一進一退ですね(^^ゞ

「就労準備の段階」と書きましたが、今行っている取り組みや周りに与える雰囲気が以前と少し変わってきているので(自分で意識して変えているのだけれど)、最近目立って親に嫌味を言われます。「何でそんなにお風呂に入るの」とか色々と。前までは寄せ付けないバリアを張ることで防御してたんですが、次のステップに行くにはそれを外すのも大切かなって思って外したら、やる気を無くす言葉を天才的な突っ込みで入れてきます。その言葉をそのまま実行すれば今のひきこもり状態を継続しろと言っているようなものなんですけどね(笑)もしアルバイトを始めようものなら、またその辺も攻められるのも予想できるんですけど(笑)ひきこもり者が活動的になると遊んでいると勘違いする法則でも存在するのでしょうか(笑)とちょっとグチをこぼしましたが、ひきこもる以前よりも少しでも強くなって復活することを目指しているので、めげずに一歩一歩やっていこうと思っています(^-^)

私は今、大学院に進学しています。
でも、急に周りの人間関係や自分のめざしていたもの全てが嘘のように感じ不眠になり、一ヶ月ほど前から実家に閉じこもってます。
人が恐いと思うし、どう関わっていけばよいのかわかりません。大学時代はそんな自分を否定するかのようにお気楽に明るくふるまおうとしてきたんですが、内心ヒトからどう見られてるかいつもびくびくしてる自分に急に疲れてしまったんです。特に自己主張の強い人や自由奔放に生きている人に対して恐れと憧れと同時に嫉妬感を持ってしまい、避けてしまいます。今では親以外のヒトにさえも。そんな自分がたまらなく嫌です。
平和主義（？）の親に育てられたせいか、何でも自分のいたらなさのせいにしてしまうくせがあり、今では自己嫌悪感の塊です。また、人が不機嫌だったり怒ってるとパニックになっちゃうんです。そんな自分を見透かされてると思うと恐怖です。
はっきり言うと、与えられた勉強（受験勉強や定期試験）をこなすのはめんどくさいと思いつつも得意なほうなんです。でも、これから社会人として出ていくのに自分で考え、人と関わる能力が大切だと思うと今までの自分では通用しないという不安があります。人付き合いが楽しいと言って人脈を広げてる人を見るとものすごくうらやましい。
せめて何くそ〜って思って張り合っていく気迫があればいいのですが、自己嫌悪だけつのるばっかです。
今では睡眠はとれるようになったのですが、何に対してもやる気がおきません。でも、何か始めなければと焦る気持ちもあり、そのいらいらを親にぶっつけたり。このままだとずっとひきこもったままになりそう。

最近世の中では人生楽しく生きようとか、遊びが大切とかよくいわれてますよね。
そう考えたら、遊びも知らないし熱中することもない、つまんない人間だな〜って。

実際投稿するとなると文章まとまりませんね。
抽象的でわかりにくいと思いますが、何か思うことがありましたら、意見聞かせてください。

目先の目的があれば
とりあえず生きていける

開脚が１８０°出来るようにしたい
美しくなりたい
バイクが欲しい
あとパソコンを買おう
そして一人暮らしがしたい　　
だからお金を貯めよう！！

でも私は私を勘違いしてはいけない
私を美化してはいけない
只の私は
「ハイエナのように生きるんだ！」
勘違いだ
勘違い
今私が幸せに出来るのも
今この手に触れ合えて
汚しあえる人だけ！！
美しくしあう仲はもう
いらないのそんなの偶像だから
この文字に絵に微かに残っていく物だから

月のように
星のように微かに残って
私にとって何時までも離れられない
かけがえのなさ―――
そのせいで思い違いをするの

大きな存在だと
身体の全部を占める魂だと

優しく映す　淡い光で
私は翳り　美しく隠れた

それだけのこと

影の存在を忘れるな
汚れた自分を忘れるな

脂肪と筋肉と皮と体毛で出来た　血の滴る生々しい人間
人間くさい人間　なのだ！！！！！！！！！！！！！！！！

大切な思いでも、想いも、あらゆるものへの猜疑心も消えない
だから今は全て忘れろ！誰も美しくなくていい
ただ一生懸命生きた後に　温かい血は巡るだろうから

もっと図々しく図太く
そして強く美しい柔軟な人間になろう

「最近書いた詩です。こう思える迄何ヶ月もかかりました。書けた時今までの苦しみが心地良い物に変わりました。
とにかく飛び込もうと思います。
その都度傷つけばいいと思います。
その痛みをまた喜びにするものを
また探します！
優しさはそのときだけ生まれればいいと思います。
普段は自分の為にずる賢くいたい。
それが生きるという事！？」

＞担当機械が変わってからは絶不調。バンドソーという巨大のこぎりで鉄骨を切るんですけどね。切ること自体は単純なんですが、切った先品物を振り分けて「置く」ことが僕には難しい。次の行き先とか、寸法とか、何段何列になるか、とかそういう「読み」が苦手です。

ある日、家にパソコンがやってきて、しかし野球をずっとやって来たので触れませんでした。それが、パソコンをいじくる事に興味を感じ学生になって社会勉強と趣味が相まって、某ノートＰＣメーカー組立工場のバイトを短期で計半年、経験しました。
　実体験では、新しい機種に変わった際、しっかりマニュアルが各ラインに用意されます。これは、作業の順序・注意点が画像の補足入りで文面になっています。例えば（複数）、ビス（ネジ）を打つ順番があり、注意点はビスの長さ・順番を間違えればノートＰＣが突き抜けてしまう点です。ここは、結構大企業ですので失敗したら赤い報告書に状況報告させられます。特に夜勤バイトで異常な時があって220台前後中、ある部材が一つ余ってしまってリーダーに血走った目で叩き言われました（何と言ったのか危機的で聞えませんでした）。

普通マニュアルの扱い方が文面としてあるはずです。それを配らない企業が悪い、というのが私の意見です。
梱包を行った際もマニュアルを渡されて今も持っています。
なんとなくですが、実際ここで企業への経営再建で設備投資が進んで来たのも理解できます。しかし、扱う人間への配慮も必要ですね・・・
また、その「読み」を行う作業の前にイメージしてみたらどうでしょか。

そんな自分でも最近カウンセリングで話を聞いてもらってます。

長レス失礼しました。

でも他はともかくとして歯だけは大切にしてあげた方がいいですよ。僕も経験上かなりネガティブな時期があって虫歯を放置しておきましたが。あるタイミングでまた浮上するかってなった時にさあ大変。前歯に穴が開いてるなんて笑えないじゃん、かっこわりい(友達の結婚式に呼ばれたもんで)。

まずは虫歯の治療で歯医者さん、あと僕頭皮がかさぶたっぽいいわゆるふけ症なんで皮膚科さんと、あとなんかあったっけなあ。まずはそのように外見を正常モードに戻すことをやった訳ですが。
歯医者さんにも呆れられました。よくこんなの放置しておくねえ、と。結局上の前歯２本とも差し歯になりました。すいかを三角に切るみたいにグイーンと思いっきり前歯を三角に削られました。そんでそこに差し歯をはめ込みます。金歯・銀歯・保険のきく歯、どれにしますか？って聞かれてその頃はまだ見栄もお金もあったんですね。セラミックの一番上等のやつを頼みました。一本８万え〜ん。

以前・以後、差し歯・冠・詰める、冠はがして虫歯を削ってまた冠かぶせるとか。神経を抜いて「土台」をねじこんで埋め込むとか。もう歴年の不摂生のツケがまわってきて僕の歯はぼっろぼろです。「虫歯の治療の博覧会」って感じ。歯学部の学生さんの勉強のサンプルにはもってこいではないでしょうか。もレントゲン写真なんてひどいですね。金属金属だらけで一体自分のそもそもの歯なんて残ってないんじゃなかろうか。はあ(ため息です)。　顔面ターミネーターって感じです(笑)。

ハイティーンの頃からの不摂生がもとでこのように虫歯体質になっちゃったもんだから、もう歯医者さんとは離れられません。毎年一度は定期点検にいくことにしているし、その時は必ずまた虫歯が２、３本見つかります。やれやれ毎年憂鬱だこと。

恐がらせるためにこの文章を書いている訳ではないのでおっかながらないで下さいね。いつかはきっとまた浮上出来るのですから。いえ浮上出来ていないにしても身体だけは大切に。歯だけでも大切にしてあげて下さい。命と歯、これっだっきゃあ別格です。失ってはいけない。

っつうことでこれは虫歯を放置しているという長老さんにもお話ししたいことです。お金も時間も何より勇気がいることですが、歯は治しましょ。
しおんさんは食後に歯を磨く習慣がついたそうで良かった良かった。僕も見習おう(僕は間食をして「夜歯を磨く〜」ということが間々あるので)。

あ〜ああっと。僕には不適だったのだと諦めようか。所属の派遣会社の人が今夜会ってくれるっていうし。ありがたいことです。泣き言を聞いてもらおう。

つうことでもう頭は「その後対策」に切り替わっています。金がない。→ええい生保の「生存給付金」というとっておきの「へそくり」をおろしてしまおうか。仕事を探す。→やれやれ。

ということで818：うゆうゆさん。僕も、というか僕はダメ人間です。何度親に心配かければいいのか自分でも情けないです。んでも「会社は辞めても人生はやめない」、これでいこうと思っています。ちなみに僕はうつ病です。(病気のせいにはしたくないんですけどね、やっぱうつがずーっと続いています。)　得意の「逆上キック」でいきますか。

自分の心にくる、心配してくれてるんだ、思ってくれてると実感できる言葉では無いって事ですよね。変なんですけどね、家には祖母もいるんですけど、祖母の言葉は私を思ってくれてるって思えます。表現の違いだけなはずだけど、心にくるかどうかは、違ってきてしまう。

そんな些細な事で傷ついてた自分、辛かったね。寂しかったでしょ。って、分かってもらえたら、心が温かくなるだろうなって思います。

今の私には、逆の立場になったら、分ってあげられないような気がする。そんな人にはなりたくない。

私も、明日　精神科へ行きます。良い人に巡り合えたらいいのに…。少し怖いです。

また、これからは、良い話ができるようになるといいですね。いそいで書いたので文章が纏まっていないですけど、きっと寂しさを感じてこられたんだろうなというのは、私もよく分かります。って事が伝えたかったです。

大学の時は、人と接するのが怖くて、閉じこもりがちでした。そして、素敵に生きている人がうらやましくて、でも自分を否定できず、妬むことで解消していました。
気分は全然前向きになれず、嫉妬や開き直りで自分を正当化している割には何も楽しくなく、これはもういいかげんどうにかしないとなあ、と思っていました。

そして、何もすることがない今、私は今までの自分を整理してみることにしました。このまま閉じこもっていても苦しくて、仕方なかった。このままの自分で死んで行くと考えると、絶対後悔すると思う。何のために、生きるのか。生きる目的は何かって、きっと、後悔しないで死んでいくことなんじゃないか、と思った。

整理していくと、弱い自分がいっぱい出てきたし、親との関係とか、見て見ぬ振りしてきたことが、たくさん出てきた。

毎日ノートに書き出して、読み返して、反省したし、悪くない自分も発見した。そしたら、どんどん生きる力が、湧いてきた。

でも、私はやっぱり人と付き合うことが怖くて、イヤで、それを避けて生きていきたいって思っている。これは私にとって大きな問題だ。もしかしてこのままいくと家から出れなくなってしまうのかな・・・？

しかしあるHPを見て、「私が自分に自信が持てないのは、自分を頼ることができないからだ」ということに気づき、頼ることのできる自分というのは、この社会で機能していく自分も含まれるから、人間関係をパスしたい自分にいつまでたっても自信が持てず、楽しくないんだな、と自覚した。

そこで、これからがんばって自分を起動させたいと、強く思うんです。
でも・・こわくて一歩を踏み出せない。できそうなことを始めようと思っても、あれは無理これも無理ってなってしまう。考えるだけで終わってしまう自分がいやだ。でもこのままじゃ何も変わらない、いままでと全く一緒だ・・・・

だから、とりあえず、一人旅にでてみることにしました。ヤワで臆病な自分を変えたい。

その原因っていうのが、無意識だったため気付かないうちに大きくなってしまっていて、身体や精神に異常をきたしてはじめて気付く…、ってパターンは多いような気がします。私はそうでした。

もし精神科やカウンセラーの所に行くのに気が引けるなら、日記をつけてみてはどうでしょう？私は書く事でとても救われました。
なぜかひっかかる出来事、他人の言葉、傷ついた言葉、気に入らない事、書いてみると何かわかるかもしれません。自分の感情を抑えてしまうくせのある人は、自分の感情に鈍感になって、気付かないうちに溜め込んでいってしまっているものです。

これは私の経験上の意見なので、他の人にはどうかわかりませんが、とりあえず参考になればと思って発言させていただきました。

＞lifeさん
私が通っている（？！）デイケアという所ですが、最近、若モノとある程度お年を経られた方に分けられました。そうする事により、各人が目的を持って活動できるってワケです。（伝わったかな？）（^^；）
私はココに寝に行くのも億劫なのですが、いずれ、自分のペースで革細工などの作業もしてみたいと思います。（主治医は寝に行くだけでも良いと言ってくれます。）
lifeさんの何かをやってみようという気持ちってスゴク大切やと思います。その中で、解放された自由な自分が見つかるといいですネ。

調子の方は…良くないです。
悪いのを書くのを躊躇ってしまってるだけです。

以前に書き込みした悩みも解決できないですし、職安などへ行くのは、いつもだらけているので、見た目も変になってるだろうから（アトピーもあって、掻いた痕があるし）人前に姿を出さなきゃいけないのも辛いです。
用事だけ済ませてすぐに家に帰ってます。
何か用事があるときは、前日から気持ちを整えて必死です。
何かをしようとする気もあまり出てこないですし。
楽しい事は極力自分から避けてます。コレ以上色々感じたくなくて…。

なるべく、良くなる方にだけ目を向けてるだけなんでしょうね。
現実からは逃げ気味になってます。
自分を感じるのも辛いですしね。

辛くなる事から全部逃げてます。
落ち込むと余計に行動できないですから、きのうも、電話相談に電話をして、考えすぎたら疲れました。
これは、相手にもよると思うんですけど。

すっかり、愚痴になってしまいました。
やっぱり、考え出すと、何もかもが一緒になってしんどいですね。

つまらない書き込みでゴメンナサイ。

また、良い情報などあれば、書き込みします。

>801:しおんさんへ
情報ありがとうございました。
他の病院のことってまるで判らないのでとても助かりました。
私の通っている病院は予約が効かないんです。
だからいつ行っても二時間から三時間待ちは変わりません。
周囲に心療内科がないので満員みたいです。
人と同じ部屋で待つのが辛いから、時間を決めてもらえないかって頼んだのですがダメでした。カウンセリングも扱っているところなのですけど、申し込んだらいつになるかわからないって言われて、日時も決めてません。

ただ、そこに月２回しかこないお医者さんがいらして(母のカウンセリングをしている医者です)その方が私の状況を判ってくれ、営業時間が終わった後にご自分の時間を削って特別にカウンセリングしてくれるということになりました。土曜のカウンセリングはそれでした。私の場合は神経過敏になり過ぎていて、体に出る症状が激しすぎるから、やはり薬を飲んで今は何もしないで寝るしかないってことでした。思っていることの100分の1も話せなかったから、仕方ないのかな。
まだ一回だけなのでよい先生かどうかはわかりませんが、少なくとも薬だけ出されるよりは安心できるので、しばらく我慢してみようと思っています。

心の中の原因を探るのはあまり役に立たないっていうのが、お医者さんたちの意見みたいですね。役に立たなくてもいいから、自分がなぜこんな状態なのか解きほぐしたいっていうのが本音なのですが…。いろいろ難しいです。

ほんとにいい先生に巡り合えるといいのですけど…。

>804:ぱでりんさんへ
お返事ありがとうございます。
死のお話って敬遠されがちですけど…、
こうやって表に出すのもたまにはいいですよね。
私も自分が他の人よりもとても劣っているし、人に迷惑ばかりかけている気がしています。いなくなったほうが周りは楽かな、とか。
そんな勇気はまったくないし、できないと思うんですけどね（笑）
ぱでりんさんのお話を読んで、とても怖い疑問がうかびました。
価値がないって感じてるけど…。
私にとって「価値がある」ってなんなのかなって。
考えなきゃいけない気がするんですが、
これ以上考えるのが怖いです。

ずっとひきずってることが悲しいって書かれてたけど、私には問題をなかったことにせずに、lifeさんが一生懸命抵抗してきた証拠なんだって思えました。それだけ頑張ってきたんだなぁって。
勝手な感想でごめんなさいね。でもそう感じられたんです。

>親と話をしてて、通じたと思えないのはどうしてなんでしょう。
lifeさんの感覚と同じかどうかはわかりませんが、私も家族に似たような感覚を覚えたことがあります。なんていうか…。
話をただ聞くか、説得するかの違いっていうんでしょうか？
必死に頑張って話しても、相手ははじめから答えを用意していて、そこに誘導するための言葉しか返ってこないような気がするんです。
「部屋が汚い。片付けなさい」といわれたときに、「片付けたくない」と答えたとしますよね。ここでたとえ「どうして」と聞いてくれたとしてもこの「どうして」は質問じゃない。どうして出来ないのか！という非難なんです。親にとって「片付けられないのは恥ずかしい事」だから。

雑然とモノがまわりにある状態が私に必要であるかどうかという答えは、私に聞かなければわからないと思うのですが、親には「片付けない事がいいことであるはずがない」という正当な常識がある。
片付いた部屋では恐怖感があるなんてことは思いもよらず、それが本人にも良いはずが無いって思い込んでるから「説得するための質問」なんですよね。

常識的で正当な答えしか受け入れない質問は、私を理解するための質問じゃなくて、親自身の思う答えを得て親が安心するための手段でしかないと思うのです。それって会話じゃないよね。

私が親に質問したくてできないでいる質問があります。
「ひきこもりのままの私は必要ないですか？」って言葉です。
でも聞かなくても親の答えはわかってる。
「そのままではアナタが辛いから、治しましょう」
これ以外の言葉はきっと返ってこない。
辛くて苦しいけど、これも私だよってわかってほしい。私、贅沢なのかなァ・・。

なんだか自分のことになっちゃいました。すみません。すごく些細なすれ違い…。些細だけどつらいよね。

びびびのさんがおっしゃるとおり、本人の要望でご両親のモザイクをかけたかも知れませんし、逆にm.hさんの感じたよーに、ご両親が世間体（大げさないい方かもしれませんが）を気になさっておられるのか、確かに判り得ない事です。

しかしながら、当人の要望なり、親の要望なり
何かしにしろ、番組を観ていた方には少なかれ、不信感を抱いたのは事実だと思います。
僕はそう思いました。

いずれにしろ、彼等の今後がどうなっていくのか、
僕はそこが観たいのです。

彼等が今頑張っている
そのプロセスを伝えて欲しいのです。

その結果、当人の方なりご両親なり
素顔でまたTVにでて、

今は昔と違って、こう変わったんですよ！

という、言葉を聞きたいのです。

TVに出演された当人なり、ご両親なり
色々これからも悩み苦しむと思います。
そのプロセスを経て、立ち直れたんです！
って言葉を聞きたいのです！
その時こそ、本当に自分はできるんだっていう
自信を得られたときなのかと思うんです。
（家族も含めて）

別の掲示板にも書いたのですが、
NHK様には色々な人達がひきこもり、苦労して悩んでいるという内容だけではなく、
１人の個人の生き方を追い続けてもらいたいと思います。

これは個人的な意見ですし、TV出演された方にも強制する事はできません。

ですが、TV出演を決意された事は意義があると思いますし、それだけある程度の前向きな決意みたいなものがあるのかな、と思えます。

しつこく書くようですが、

ひきこもりから、立ち直るまでのプロセス。

それを観て、初めて何かを感じ取れるのかも知れないと思ってます。

皆さんも色々悩み苦しみ苦労していると思います。
でも、必ず自分を奮い立たせる日が訪れると思いますし、願っております。

最近、ここの掲示板はすっかり『対話の場』になってしまって、レスが行き交っていますね。
しかも、本当の意味でのひきこもりに該当する人の参加は減っているみたいです。

私だって、こんなにレスの行き交う掲示板には近寄りがたい。
なぜなら、元来他人とのコミュニケーションが嫌いだから『ひきこもり』をやってる為です。

去年の、他人から干渉されずに自分の『心の叫び』を、一方的に書けた掲示板が懐かしい・・・
私はもうここへは来ません。
対話したくて投稿するのではないから、レスも不要です。

そんな訳であまり芳しくない私ですが、唯一、実になって続いている事があります。面倒くさがりの私が毎食後ていねいに歯磨きをしている事です。（笑わないで下さいね。）
歯は本当にボロボロで酷いものだったのですが、これではいくらなんでも面接の時にあまりに印象が良くないと思い、治療に２ヶ月通いました。（さし歯が抜けたままでほっといたのには、歯医者さんも呆れていました。）
先生が丁寧に磨き方など教えてくれたので、今では自然と食べたら磨くが出来るようになっていました。（幼稚園児並みだな、考えてみたら。）
でも、これもある意味一歩かなと考えています。変に考えず自然に他の事も出来るようになりたいですね、今は。

何かおかしな事を書いてしまいましたが、くじけた後の立ち上がり方は少しは覚えたつもりなのでまた何とかやってみようと考えています。

自分の事ばかりでしたが、シャンクさんの近況もまた聞かせて下さい。
では。

　キツいけど、でも、
半歩前進…かナ？

　Ｐ・Ｓ
　本間かいなさん、ありがとです(^_^)
　気にかけてくれて、とってもうれしかったです。

私が通っている大学病院の心療内科は、患者さんに対してそれなりに気を配っているようです。まるこさんの時は初診だったからでしょうか？それにしても待たされすぎだと思います。
私の所は完全予約制で待たされても３０分ぐらい（１０分でも辛い時もありますが）で、初診でも１時間もないと思います。
ただ、先生が最悪です。これは私と相性が良くないだけなのかもしれませんが、なんだか薬を処方するためだけに問診している気がしてならないのです。
問診はしても、肝心な所を見てくれない。
例えば煙草の吸い過ぎで肺の病気になったのなら、薬の処方だけではなく病気の原因を探っていって「煙草はやめなさい。その為には…」となると思うのです。
心の病でも原因となるものを（解決するのは難しいにしても）見つけ出して、改善しようという態度があってもいいと思うのです。それが今の先生には感じられないんですよね。
ただこれはその先生だけの事ですし、いい先生に巡り会う方も大勢いる様ですよ。病院に行くと気分が楽になる方もいる様ですから。（私のは単なる愚痴かな。）また病院ではなく、カウンセリングの方が合っている方もいるでしょう。
実際うちの奥さんも拒食気味になったので同じ先生に診てもらったのですが、２人して余計悪くなって帰ってきました。
ただ彼女も昔６，７年引きこもりだったのですが、保健所の無料相談でいい方と巡り会えて良くなったので、また今回もその方に診てもらおうかなって言ってます。
病院でも先生でもカウンセリングでも、あるいは他の事でも巡り合わせ、相性なのかもしれないですね。

まるこさん
参考にならなかったかもしれませんが、良い病院（良い先生）も必ずあるだろうし、カウンセリングという方法もあるし、嫌な所に無理して行かない方がいいと思いますよ。（私はもう薬さえもらえばと割り切っちゃってます。あまりいい事とは思ってはいませんが。）

lifeさん
lifeさんは調子が悪いというより何か自分自身を探求している事の方が大きい感じがする（違ってたらごめんなさい）ので、カウンセリングなども行ってみたらどうでしょうか？
色々な事を話しあってるだけで楽になる事もあるかもしれないですし。私が病院で身の上を話したのは初診の２０分ぐらいでしたから（苦笑いです）。
それと先日の書込み、まるで鏡のように私自身への励ましになりました。ありがとうございます。

何だか愚痴話で役に立てなかった気がする〜。