「なぜ、ひきこもりから抜け出せないのだろう」のコ−ナ−の発言番号２００、日々草さん、ありがとう。 とても嬉しいですよ☆☆

ところで、今、感じていることを書きます。
私の人生は、幸せな環境に恵まれて生まれた人たちのそれ（人生）とは、程遠い状態にありました。 そして、『・・・なんで、こんな人生になってしまったのだろう・・・・（＋＿＋；）』と思いました。 予想とは、まったくはずれた人生になってしまっていました。
・・・・でも、ある時から、なんとかこの自分の人生を、なんとか意味あるもの（価値のあるもの）にしたい、と思い、ずっと生きてきました。ある時については、発言番号３１３で書きました。
・・・・実際にそれをやるのは、ひと言で言えるものではなく、かなりの長期戦になりましたが（戦い、という言葉は、好みませんが、長期戦は一般的な意味で書きました）。北極の極限状態にいるような状態というか。進んでいるのか、いないのか、と思えるような日々が長く続きました。・・・でも、進んでいました・・・・。
そして、このところようやく、少しづつ、芽が出て、明るい光のある所に来ています☆
私はいつも、今いる環境（自分の生まれて来た環境）が、自分には一番良かったんだ、と思うようにして来ました。 そういうには、情けないような状態に私はいましたが。
・・・この環境に生まれて来たからこそ、できる何かがある、に違いない。
・・・この環境でできる何かをするために私は、わざわざ、このような環境に生まれて来た、と、いつも考えるようにしました。
とても長い道のりでしたが・・・・。
たとえ、私の生まれて来た環境は変えられなくても、私の人生の色を不幸色にではなく、幸せ色にしたいと願って生きて来ました。
これまでの自分の歩んで来た人生を無駄にしたくない、たとえ、それが一見みじめなものに見えたとしても、そのようなことが過去にあったからこそ、結果的に価値のある人生を送ることができた、と思えるようにしたい、と思って生きて来ました。
しかし、これも誰にも知られない孤独な道のりでした。 そこに私の苦しさがありました。これが、ひきこもりの苦しさだと思います。長い間、愛を必要としているのに、愛をもらうことができませんでした。でも、今、ここにそのこと（孤独な道のりであったこと）を書けて、少し癒されたのを感じています。 ありがとう。 ここらへんのことは、省略して書いているので、わかりづらいかもしれませんね。 また、機会があったら、書くかもしれません。
今は、明るいところに、少しづつ来ています。

この文章の初めのほうに書いた“幸せな環境に恵まれて生まれて来た”という表現に、何か誤解を生むようなところがあったら、ごめんなさい。 この言葉は、いろいろに解釈できて、いろいろな取り方ができる、と思うので。 よろしくお願いします。

何か、いろいろ書いてしまいましたが、私もなまけもののところとか、いろいろあって、まだまだ・・・です。

はじめまして！
色々と調べているうちにこの掲示板を見つけて、少しだけ自分を出してみたくなったので書き込みしてみました。

皆さんの意見を読ませていただいていて感じた事は一部分だけかもしれないけれど、自分の心の核心をさらけ出すことができているんじゃないかな？って感じました。

私自身は自分を出せるという状態はとても心地いいと感じます。ひきこもりをする時って自分を出すことが困難な状態になっている気がするんです。
こういった場で自分が出せることはとても素敵なことだなって感じました。
つらいことがあるときはつらいって伝えればいいと思うので、これからもどんどん自分を出していきましょう！
もちろん私も自分を出していきますよ。
よろしく！

ただ、自分を出しやすい環境というのもあるのではないかとも思いました。
実は「自助グループ」というのにも通ったことがあります。そこでは自分のことを話し出しやすいように、細心の注意が払われていました。しかしなかなか私は話せなかったんです。そういうところでも。
ここのサイトは、スタッフの方がある程度書かれたことを読んだ上で表示されているのでしょう。しかしあらゆる意見を載せるということも民主主義では必要なので、たとえ私としては「こういう人はなんか言ってきそう」と思える人の言葉でも表示されていたので、なかなか警戒心がはずせませんでした。
「みなさんへ」さんの言葉は、私には「通りすがりの人」のように思えました。通りすがりに募金箱に「チャリン」と小銭を入れてゆくような、ごくごく一般的な「良心」だと思いました。しかし、その良心は有効だとも無効だとも言えないと思います。とくに人の心のことが絡むと、シンプルな良心だけで近づけないと思いますし、近づいてはならないとさえ感じてしまってます。自分の善意に疑いが感じられない人の「強さ」ほど、私は恐ろしいものは無いとさえ思ってしまっています。
こんなこという私を、皆さんはなんと悲しい人物かとお思いかも知れませんが、こういうのは心の綾だと言ってはいけないのでしょうか。一方的な正しさを強いられてきた私の、頼りなげなせいいっぱいの抵抗です。どうぞお許し下さい。また書き込む勇気を失いそうです。

先日親からこう言われました。
「＊＊（※僕の名前）は立ち読みとかで結構出歩いたりもするし、こないだＮＨＫの特番で出てた様な人たち程重症じゃないし、もうそろそろバイトとか真剣に考えてみたらどうか」と。

確かに僕は立ち読みとかで本屋やコンビニなどによく寄ったりしますし、自助グループの会合とかにも普通に通ってたりしています。
はたから見ると、「ひきこもり」でないとその目に映ってもおかしくないと、自分でも思います。
しかし、親は「深刻にならなくてもいい、ちょっと頑張れば何とかなる」なんて言いますが、自分にとっては“重症”だとか“軽症”だとか、そんな程度の問題じゃないのです。
親は「＊＊が働き出せば、“ひきこもり”に終止符が打てる」とでも思ってるのかどうかは知りませんが、僕が働き出しても“ひきこもり”であった事とか記憶は勿論消えないし、“ひきこもり”の状態が仮に終ったとしてもそれで終りでなく、一生付き合ってく問題だと思います。
親と僕とのその辺りの考えのズレを、どうも感じずにはいられません。

先日、自分の好きそうな職種の求人があったので、実際に履歴書を書いて出しましたが、梨のつぶて。あえなく落選しました。
根拠は無いけど結構自信があっただけに、ショックを受けています。
それに、仮に上記の求人に採用されたとしても、僕の中の不安が消えた事にはならないでしょう。
「面接で何と言えばいいのか」「仕事場でうまく人付き合いしていけるだろうか」etc。
親とかから「働く」とか言われる度に、こういう不安がいっこうに拭えません。

皆さんの意見を聞きたいと思って、今回こういうカキコをしました。
何か思うところがありましたら、カキコして頂きたいと思います。

今年で２３になる女です。
ちょこっとは外に出られるのですが、そのときは意識を飛ばして自分を失わせるので、いつも自信がありません。
人付き合いも頭が混乱するので今はできません。自分と他人の区別がいまだによくわからないのです。
かなしいです。

頭が混乱するようになって１０年（？）くらいたつのですけど、その間「これはなんなんだ。どうしたらまともになれるんだ」と考えまくりました。
まともというのがどういうことかもわからないので、常に頭の中が霧にかかり、闇雲でしたが、なんとか上っ面というか頭の中の理屈だけでも、めちゃくちゃですが取り繕って他人にあたり、あちこちヒントを探りました。
そうこうするうちに、やっと最近「自分の実感を忘れてる」ことに気づきました。
他人の説教やいいこととか、いろいろなヒントは溢れてて、中には感動するのもあったのですが、どーもその感動と自分が離れてて素直に感動を受け止められないことにイライラしたりしていたのです。
自分のどこでその感覚をつなげればいいのかわからなくて。外から来た感動は私の「恐怖の現実」とつながってるわけだし、その感動を受け止めることは現実と私がつながってることを認識してしまうので息が苦しくなってしまう。一方で感動を得たということは、まだ私が現実に関心を抱いてる・関わりがあったという証拠なので、そのことに光を見出してしまうというジレンマ・・みたいな。
あと、他人の言うことをうのみにしすぎて、自分の感覚を無視する・塗り替えることを当然とする・・ていうか、自分を感じなければそのほうがラクだーと、やっぱり邪まな所があったんだろうなということもあります。
ラクなぶん、どんどん自分が無くなって息が苦しくなってったんですけど。
そのことも、なんとなくもうすこしで折り合いをつけれそうなところまで来ました。
わたしって「アスペルガー症候群」？だったのかもなあと今は思います。あと強迫性なんたらというのもあって、もとはそこからドツボにはまってったんですけど。
なんか本や物語とかって「終わり」みたいなのが絶対あるから、無意識に私も自分で勝手に「終わり」を待ってたんです。
自分でもわけわかりません。でもいつまでまっても「終わり」はこないし、現実で「終わり」っていったら「死」になってしまう。でも私は、「死」についてまったくリアル感がないし、死にたくない。
そういう筋でいく、なんか私にも先があるんだな〜ってやっと思えました。未来とか将来とか楽しみとか、そういう「可能性」が私にもあるんだなって。まだ頭がパンとなると、もうだめだみたいな感覚が襲ってくるけど、これもそのうち折り合いがつきそうな気がします。自分でリラックス法を覚えて、自分を大切に守る努力をすればできそうな気がする。
自分で勝手にブレーキ踏んでたことに気づきました。どんなにがんばってブレーキ踏んでても、車は動いてるんですね。
もう今年で２３だし。
ブレーキ踏んでるのにアクセルふかしまくって、摩擦と無駄なエネルギー使いまくってました。
過食嘔吐もやってるんですが、リラックスとか安心とかいう感覚を覚えるたびに、飢餓感が減ってきてます。
自分の妄想に負けないように、先走りがちなとこを自覚してちゃんと今を見つめたいと思います。ていうか、自分を知らなさすぎる・・。行動してすこしずつ覚えていきたい。
先は長いけど、わたしも深呼吸して地道に日々を送りたい！未来があるとちゃんと信じたいです。
それではありがとうございました！

再び投稿させていただきます。
私たちは競争社会に順応するための手段を、子供のうちから刷り込まれていますね。例えば、「明るく積極的であること、どんな環境にも順応できるようにすること、テキパキと行動すること、臨機応変に対応する力をつけること、どんな人とでも上手くやっていくこと、協調性を身に付けること、人より遅れをとらないこと、身だしなみに気をつけること、時間を守ること、その場の空気を読めるようになること、苦手なことを克服すること」などなど。

また、個人の性格、価値観、趣味までもが社会の規格に合うように仕向けられ、それから外れる者はあまり歓迎されません。
そこで、利潤追求・競争・大量生産をモットーとする組織の都合に合わせるべく、「短所矯正」もしくは「性格を改め」させられるのです。そして、出来ないものはドロップアウトしていく。いろんな人がいて世の中が成り立っているのだから、真実も価値観も性格も人の数だけあるはず。それなのに組織のエゴのために矯正したり、もしくは直したりすることは、非人間的な行為であり、その結果、弱者の分離・差別が生まれるのではないでしょうか。

「悪いものは悪い」として無理に直そうとすれば状況が悪化するばかりで、根本的な解決になりません。ひきこもり問題についても同じことが言えるのではないでしょうか。つまり、ひきこもりを「悪いこと」として無理に「社会復帰」を促せば、当の本人は肉体的にも精神的にもダメージを受け、ますます塞ぎこんでしまうと思うのです。
ですから、やみくもに社会復帰をしようとするよりは、疲れたときはおもいっきり休み、元気が出てきたら自分の好きなこと、楽しいことをしながら、何らかの形で社会と少しずつ接点を持てるようにする方が得策と考えています。就労にこだわらず、小さなことでもいいから。そうやって私たちが変われば、社会も変わっていくと信じています。だから、私は社会に対しては失望していません。

誰かが自分を待ってるかもしれない、みたいな希望で、とりあえず死なずにすんでるところありますよ、私。でも皮一枚でつながっているその皮が、ちぎれそうなくらい頼りないから苦しんでるんですよ。だからあなたの「自分を心配している人が一人もいないなんて思う方がいるのなら、それは間違いです。」なんて言い方、説教じみていて嫌な感じですね。甘えるな、と言われてるみたいで、ありきたりの教師ドラマのセリフですよ。そういう陳腐な言葉、今までどれだけ言われてきたことか、それでも私は這い上がれなかった。

だけどこのところ、自分という存在をこの世に浮かばせていた水面の水位が、徐々に上昇してきて、普通の人と同じ水面に自分が押し上げられてゆくようにも感じてます。これは自分なりに悩んだり、苦しみを解決したいがために、方々へ足を運んで、またダメだったりを繰り返した結果だと思います。結局この人に出会えたから・・・という風じゃなくて、なんか自分でも知らないうちにそうなってゆく感じ。だからかえって説教しそうな人を避けて、やってきたのは間違いじゃなかった。私のような人間の場合、人によって治るということが無いような気がしています。もしそれで治ることがあれば、その人のカリスマ性にやられてしまったことと同じじゃないでしょうか。オウムの信者さんの中にも、教祖にこころを奪われて自分の病気を忘れてしまった、という人がおられそうな気がします。有名な医師にかかったお陰で治ると思い込むことも同じ。有名なだけに、離れがたく感じたら意味無いじゃん。

だから、落ち込みにもレベルがあること是非知って欲しい。皆カリスマや「強い人」に手を引っ張ってもらおうということに誘惑を感じつつも、その手にすがることは、自分という存在をけっして強くしてゆかないということも知ってるから、一人でこもってもがいてるの。そういう深い穴に落ちているんだと、自分のことを考えてみても感じています。だから放っておいてください。

読売新聞の編集手帳から抜粋したタイトルとなりました。

ひきこもりは危険な石でしょうか。
その予防のための対策であるのなら、僕はそんなものはいらないと思います。
強制的な改革は、必ず禍根を残します。
自分から変わりたいと思えない限り、正論攻めで、力で納得させたかのように形だけを作ったとしても、くすぶった憎悪は消えることはありません。変えたい側の自己満足で終わってしまえば、終わることのない反発と憎しみの連鎖が繰り返されるだけだと思います。

つまずくような危険な石を、道路の脇で目を楽しませるような彫刻に、安全に人が通れるような石段に変えることは不可能でしょうか。

僕は、彫刻や石段になりたいです。

時間があったのでこのサイトを読んでいましたが、軽い意見ととられても仕方ないです。
私なりに思ったこと。
私は人間大好き人です。周りにも精神的に悩んでいる人はいないです（と思います）。ここに発言されている方々は、痛い・辛い思いをたくさんして今に至ってるのだと思います。でも、周りで自分のこと心配している人の気持ちも、痛い・辛いものだと思います。
私、小・中学校と軽いイジメ受けたことがあります。今普通に生活している人の中にも、こういう経験してる人たくさんいると思います。その人たちは、その辛い時期に支えてくれる人がたまたま近くにいてくれました。人の暖かさをしって、自分を思って心を痛めている人の気持ちがわかる。
自分を心配している人が一人もいないなんて思う方がいるのなら、それは間違いです。それは、例え今この世に生きていない人でも、遠く離れている、まだ出会ったことのない人でも、自分のことを思って心を痛めてる人の存在にきづいて下さい。

読んでいて、なんだ、みんな自分の考えをちゃんと表現できてるじゃんって思いました。文章力に圧倒されたものもありました。
みんな人間として、必要最小限のことは備わっています。それに＋「自分だけの才能」が絶対あると思う。それを表に出さないのはもったいないとおもいませんか？それ以前に外に出るのが怖いって方、自信持って。
自分のこと好きじゃなくても、理解できてなくても外に出てみて変わることって絶対ある！
だからって無理やり引っ張り出すつもりはないけど。
思うのは、本当にもったいないってことです・・・
なんか、書きたいことがたくさんたくさん出てきてまとまらなくなっちゃってごめんなさい。
あくまでも今までノホホンと生きてきた私の考えです。
今、私は自分の位置についてそれなりに悩んで社会を右往左往してますが、自分の＋αを求めて、絶対自分の居場所見つけてみせます！！

中学校に入学したら、「いい高校に入れば、人生の春だよ！だから勉強がんばって」と、祖母は私に言いました。

高校に入学したら、「いい大学に入れば、人生の春だよ！わき目も振らず勉強しなさい！」。

大学に入学したら、「就職すれば楽しいことなんかいっぱいできるんだから、今はとにかく勉強しなさい！」。

・・・そういう祖母の言葉をうのみにして勉強一筋で生きてきた私は、大学入学後半年で燃え尽きてしまいました。自分に自信がなくなってしまったのです。今は大学に行くふりをして朝自宅を出て、外で時間をつぶして夕方帰ってくる、という「カラ通学」の日々です。家族は、私が悩んでいることや授業に出ていないことを一切知りません。

こういう特殊な状況にいるのって私だけでしょうか？

LaLaさん、ありがとう。
このNHKのHPは、たくさんの方たちが見ていて下さると思うので、自分の感じていることをそのまま書くだけで、今の日本の人たちが、今の日本について考え直す貴重な材料になっているように感じます。

ひきこもっている最中というのは、人には言えない辛い気持ちとは思いますが、でも、そのことをここに書くだけで、世の中のなんらかの役に立てるのではないでしょうか。

そういう意味で、たとえ、ひきこもっていても“世の光”（生かされている、ということ）になることができると思います。

私のひきこもりは、今はだいぶ楽になりました。でも、ここに来るまでには、長い間、前へ進んでいるのかも、まったくわからないような状態で、ひたすら真っ暗なトンネルの中を堀り続けていました。そして、今は、ようやく明るいところに出て来始めています。

苦しかった頃の私は、自分に価値が無いように感じながらも（ひきこもりのつらさは、こういうところにあるように思います）、こんな私が、世の中の方たちに何らかの形で役に立てる日が来ることを、ずっと願い続けて来ました。

おそらく、ひきこもり当事者でない方は、ここに書いてあるひきこもりの方たちの書かれている文章の中身を、どのくらい理解することができるのか（ごめんなさい、しかし、誰でもがそうであるように、他の人の経験はなかなか理解するのはむずかしいものですよね）。

また、私自身もほかの方たちがここに書かれていることを、どこまで理解できているかはむずかしいところだと思いますが。

でも、そのように（一番、最初に書いたように）感じています。

「なぜ、ひきこもりから抜け出せないのだろう」の187.かおるさんの言われていること、とても良く伝わって来ました（私なりの受け取り方ですが）。

私は、長い間、定職に就いていましたが、その時、私は生きていませんでした。今は、仕事は、ずっと減らしましたが、今の自分は生きていると思います。死んだ魚と生きている魚の違いでしょうか（例えで、前者は、死んだ魚で後者は生きている魚ということです）。

生きている、という意味は“自分が感じられる”ということです。

理由はどうであれ、厳しい現実の中で働かなくてはいけない方たちもいると思います。また、そういう中で、自分ができる努力を（努力という言葉は、ぴたっと来るかはわかりませんが）地道に一生懸命やりながら堂々と現実を生きている友人も私にはいます。

ですから、上記のこと（魚の話し）は、とてもひと言では言えるものではないのでしょうけど。

こんにちは。当方コモリン現役です。
すっごく遅い反応ではありますが、2/22の放送を拝見しました。

私はいい番組だったと思います。
経験者と専門家だけ(聞き手として江川さんもおられましたが.)というシンプルさが、まず、良かったです。
「コモリ行為が善か悪か」論になったりしないので。

社会への復帰中の男性らのVTR も私には、希望、もしくはひとつの選択肢であるとうつりました。
(まあ、実際はなかなか難しいのだけど‥‥)
制作スタッフの方々、ありがとうございました。

他に印象に残ったものに、
「自分の存在がOKである自己肯定感といったものがないのが実は問題ではないか」
「稼ぎに出かけるのか,自分の心身を守るのか、その二者択一になってしまうのが苦しい」(上山氏)
の意の発言がありました。

両発言ともホントに同感です。
しかし、どうすればいいんだろー？と考える日々です。

これでは真似みたいになってしまうが、僕もここを私信に使う事と、使った事をまずは詫びます。
椿さんがここを私信に使うことをお詫びすることになったのも、まあ、これはどう考えても僕が悪いんです。

で、僕はみなさんが何をしにここにいるのか、これで少しぐらい理解したつもりになったので、僕の方は自己弁解をします。
少なくとも、解きたい分の誤解だけは解いておきたいのでね。

とりあえず、僕は攻撃はしてません。
そんな無意味な事をするつもりはない。
攻撃ととられたのは、きっと、言葉遣いが汚いからだと思います。

鏡の話は、僕の誤解が原因なんで、僕が悪い。失礼でした。

それと、「一刀両断するのが〜」とありましたが、このあたりはちょいとムカつきます。
（こういう書き方は良くないですが、僕の思想を正しく伝える手段として、あえてこう書きます）
僕は人と人が誤解無く、正しく理解する事が最も必要であると考えていますので、その為には、互いの思想を知る事が必要と考えますから、思想をちょいと語ってみたに過ぎません。
一刀両断するのが好きな性格ではいし、主観を押し付けるつもりもない。

他人の主観を聞く事で自分の主観は広がる。
ならば、他人の主観は聞き入れる必要がある。
そして、互いの主観を広げる方法として、自分の主観は他人に語る必要がある。
とも考えていますから、ただ、自分の考えに従っただけ。
それが間違っていると言うのなら、考えを改めてみるぐらいの知性もあります。
威圧的で怒っているような文章になるのは僕の性格で、別に良いこととも悪いこととも思いませんので、気にしないで下さい。
実際の僕は（極端に言えば）笑いながら文章を書いています。

まあ、こんな事であまりスペースをとるのも滑稽ですので、これで少しぐらい理解したつもりになって下されば、それで結構ですから、これには返信しなくても構いませんよ。

あぁ、最後に、しょうもない事でスペースをとったことを、もう一度皆さんに詫びさせていただきます。

＞ひばりさん
私は10代の頃、アメリカに憧れていて、向こうでは子供は18歳ぐらい？になると独立するのが当たり前ということで、「なんて大人な国なんだろう、日本の家庭は子供を甘やかしていてダメだな」なんて思っていたのですが・・・。その分のしわ寄せが別の所に来てるんですか・・・。「ひきこもりを生み出す日本の方が問題がある」とも言い切れないんですね。

＞椿さん
「今、現在に生きたいのに、過去に引き戻されてしまう」って、トラウマがあったりすると、よく起こってしまいますよね。私にも経験があります。
最近は減ってきましたが、高校はもうとっくに卒業してるのに、「単位が足りなくて、高校を卒業できるかどうか危うくなっていて慌てている」という夢を何度か見たこともあります。
そんな夢を見るのは多分、高校生活に色々と悔いを残しているからでしょうね・・・。親に言われるまま「ガリ勉」になり、本当に親しい友達もできず、自分の本当にやりたいことを追求することもなく、不完全燃焼のまま終わってしまったという感じなので。
その当時のことは、今の私に、未だに影を落としているのかもしれません。
せめて今からでも、「過去はもう終わったこと。今、現在に生きよう」と、自己暗示でもいいから、クセをつけていくしかないかもしれませんね。

少し前、３１３で発言させていただいた緑です。 今は、以前よりも心のひきこもりがゆるんで、楽になって来ています。
前回の文章は、ゆっくりと書く時間がなかったので、少しわかりづらかったかもしれません。
私は、ひきこもっていた時、誰からも愛情を受け取れない（そのように感じていた、ということです）、孤独な、ただの灰色の時間と空間にいました。 これは、誰にもわかってもらえない状態でした。
ただ、その状態がかなり緩和された（良くなった、と言ってもいいと思います）今思うのは、ひきこもりは 今の混迷の日本社会を変える力になる、ということです。
（もう、日本全体でひきこもりもかなりの数になっている、ということを聞いていて、これは、社会現象であると同時に、今の日本を象徴的にあらわしている出来事のように思います。）

そして、この頃、ひきこもりの親の会に伺わせていただく機会もありました。
私はそこで、ひきこもりの子供を持ったお父さんが、自分の子供のひきこもりに直面した時に、御自身を変えざるを得なくなってしまい、大きく変化、成長されている姿に出会ったことがあります。これまで、社会にどっぷり汚され（この言い方は適当かわかりませんが）大手を振るっていたお父さんたち（偉そうな言い方でごめんなさい）が、そのように変わられる姿に、わずかながら出会う体験もあり、その体験は、私にとって驚きであると同時に、また、うれしくも思いました。

このことは、ひきこもりの子供が、お父さんを変えたことになり、ひいては、ひきこもりが、現在の日本社会を動かしている男性であるお父さんを変えた、つまり、（イコ−ル）日本を変えた、ということになるのでしょうか。

また、私の父は、今だに私がひきこもりであったことすら、認めていない（そのことに気がつく能力すらない、と言ったほうがいいと思いますが）状態ですが、そういう私でも、ひきこもりだった時の自分の気持ちや、ひきこもり当事者でしかわからない視点を、ひきこもりの子供を持ったお父さんやお母さんに話すことで、ささやかながら、喜んでいただくこともあります。
たとえ、自分の子供からは直接、話しを聞くことができなくても、間接的にひきこもり当事者や体験者からの話を聞く（自分の子供ではないが、ひきこもっている人やひきこもっていた人から話しを聞くということ）ことで、参考にしていただけることもあるようです。
そして、そのことが御自身のお子さんと接する時の貴重な参考になることもある、と、実際に お父様の口から伺ったこともあります。
それだけ、前向きに勉強されているお父様には、本当に頭が下がります。 今の世の中を動かしているエリ−トのお父様、がです。
私は、ひきこもりの存在は、方向性を見失った今の世の中を再生する、貴重な資源（泉）であるかのようにすら感じることがあります。
この間、あるひきこもりの親の会に参加させていただいた時、その時のお母様やお父様の姿を拝見しながら、夜明け前の日本（やがて日本人の心の復興が、静かにやって来るかもしれません）を見た思いがしました。
これから先、自分の貴重な体験を生かして生きて行きたいと感じています。

自分を好きになること、肯定すること・・・、できない。
もし、ほかの誰かの魂が私の中に入ってきたら、その誰かからみても肯定できるはずもない。
やっぱり、努力が足りないのかな。
…でも、好きになる努力って、どうやるの？

私はひきこもりの人が、うらやましいっておもう時がある。失礼だけど、たまに。ごめんなさい。
辛い、、、ってシグナルを発信することができていて。
家にいることができて。
私は生きること自体が恥ずかしい。
地球の水が合わないのかな…。

＞すみれさんへ
すみれさんが苦しんで、悩んで出した答えは、とっても大事な答えですよね。その事を、他の人の答えにも当てはめて欲しかったのです。人間の数だけ、その答えがあるのだから、それを大事にしてあげたいと、思っています。

＞LaLaさんへ
そうですね。「ネガティブ」については、頑なになっていると自分でも思います。ここの所、精神的にボロボロで、久し振りにリスカ（リストカット）してしまったり。生まれてこのかた、ポジティブ思考が出来てないようです。私は20歳なのですが、もう行く必要は無いのに、「明日、小学校（中学校）に行きたくないなぁ・・・・・」と思ってしまったり。病気の事は、書きたくないけれど。「いい気分」が、すぐに消えてしまうのです・・・・・。

この掲示板を私信に使うのは非常に心苦しいのですが、この際仕方ありませんので、前もってお詫びいたします。

入江さん、私はあなたの事をよく知りません。入江さんも、この掲示板に書いた端々の情報でしか、私の事を知らないと思います。
この掲示板には精神科に通院されている方も、大勢いらっしゃいますね。そういう意味でも、私は慎重に言葉を選んでいるつもりですが、やはり、私の文章で不快になる方もいらっしゃるようです。その点については、何も言いません。それと同じく、私も入江さんから攻撃されるのは不快です。

鏡の前で笑っていたのは、ひきこもりがひどかった時で、笑いかける相手が居なかったし、笑顔の感想も期待出来ないので、自分で判断しようとしただけです。今、某ＣＭで「無意味無意味」と言ってますね？おっしゃりたい事はよく分かるのですが。そういう事情も知らないのに、知った風な口を聞かれるのも嫌です。

「全否定」の件についてもそうです。私は今まで2回程自殺しようとして、家族から阻まれたのですが、小学校3年生の時から自殺を考え、孤独感を独りっきりで抱えてきた想いは、ここには書いていないので、分かる方はいらっしゃらないと思います。一刀両断するのがお好きなようですが、その対象が人の心でも構わないのですか？私が育ってきた環境は、入江さんが育ってこられた環境とは違うので、入江さんの主観を押し付けられても困ります。

私は普段は、すごく明るくて、話しやすいそうです。「病院に行ってるんだよ」と打ち明けると、ほとんどの方が驚かれます。 この前も書いた通り、仮面を被って生きていくのは疲れました。それだけです。

再放送見ました。前回の放送後にも発言したものです。
やっぱり、何故「ひきこもり」が問題になるのかがわからない。ひきこもっても、いいじゃないか！なんで現在「ひきこもっている」方たちの中に、「今んとこ、おいら一生ひきこもるつもり」ぐらいの意見を持っている人がいないのかと思うわけでして、「他人事だと思って」と言われそうですが、それぐらいの気持ちでいいじゃないかと思うわけでして。
今現在、それを選択せざるを得ない状況であるならば、親が面倒見てくれるうちはずっと食わせてもらえばいいじゃないかと思うわけでして、「自立」する事にどれぐらいの意味があるのか？と疑問に思っているわけでして。
親がいなくなってどうしようもなくなった時は、どうしようもないんだから、その時の状況に応じて何かを選択していくでしょう。多分。

「一生ひきこもっていても大丈夫なようなテクニック」を身につけているといいなぁ。要は経済的な不安から解消されれば、一生ひきこもっていても大丈夫だと思うんだけどなぁ。まぁそれが難しいんだろうけど。つまり「私がひきこもったからといって、誰にも迷惑かけないでしょ」って視点で見ると、「ひきこもり」全然Ｏ．Ｋ．です。
世の中には、役に立たない人間なんてごまんと居るわけで（多分）、生きることの意味や生きている価値を見出そうなんて一部のインテリに任せときゃぁいいのであって、テレビ見ながら「わかってねぇなぁ」なんて、お酒でも飲みながら一人で愚痴ってるのもありでしょ。

人の気持ちのわからない発言だと思われるかも知れませんが・・・。

プラスのエネルギーだけほしい。
マイナスのエネルギーはいらない。
自分を肯定するのはむずかしい。
自分を否定することで、やっと心のバランスがとれる。
自分とシンクロできない。
自分を「自分」として受け入れられない。認めない。
自分がない。「自分」って何だかわからない。存在意義もない。自分がキライ。
自分…いらない。

毎年のことだけど、三月は大嫌い。
周りは、いろいろな変化があるのに、ちっとも変化のない毎日を暮らしている自分を、嫌というほど感じるからだ。
私は、ひきこもりというか一応は、外に出て行動しているが、人と関わりのない毎日だから広い意味でのひきこもり。

毎日、テレビとインターネットと図書館通い。
もう自分でも飽き飽きしているのに、そこから抜け出す手段がわからない。

仕事をしようと思っても、まず「希望の職種は？」って聞かれて、「別にありません」と答えてしまう。

「ありません」という前に、自分になにができるかということがまったくわからない。

私は今年21歳になったばかりですが、20歳の春から秋ぐちまでは看護師として病院で働いていました。
仕事を辞めるきっかけとなったのが、感情の不安定さで人間関係にストレスを感じるようになったのと、精神科に通い始めて自分に境界性人格障害という病名がついたことでした。
現在は病院に行く日など、家から出るのは週に1〜2度程度。
家にいても、毎日が不安や恐怖、自己嫌悪の日々です。
自分が何なのかわからず、手首を切ることもあります。
今日、再放送で番組を見たのです、が見てよかったと思います。
わたしの場合は、もっと境界例と向き合わなければなりませんが、どこかに糸口があればいいなぁと思っています。
毎日の日々、空が青いなぁ・・・と思えるようになるのが今の夢です。

ここからがやっと本題なんですが（本当に、長くて回りくどくてごめんなさい。上手く伝える方法が無い私の責任です）、「全否定」という言葉については、前発言で申した通り僕にはよく判りません。
他にも自分を騙してきたとか、諦めの極地というのも具体的な例でもないと判りません。判らない僕が無能なのですが、その辺は少し細かくないと判らないんです。ごめんなさい。
それと、虐待の方についても僕には判りません（悪徳だとは思いますが）。
とても不便ですね。
けど、少なくとも僕には椿さんの文が最初に目に入ったのは事実で、それが何かの縁だと感じた衝動も事実というのはご理解戴きたい。
そして、僕が読んだ文章で一つだけ読み取れたのが、笑わない子供だったってのは判ります。具体的な例が書いてあれば、言いたいことの断片ぐらいはなんとか判ります。
鏡の前で笑えないってのは、別に問題ではないと思います。だって、鏡ってただのガラスと銀紙でしょう。そんな物に笑いかけてなんになるってんです。僕は鏡を見て笑ってる奴を見たら不気味だと思います。鏡に向って笑いかけたからって、自分に笑いかけることになるでしょうか。むしろ自分に笑いかける必要があるのかと問いたい。元々、笑顔ってのは人に向ける物でしょう。
赤ん坊ってのはよく笑いますね。あれは他人に向けて笑ってるらしいです。何故かって言うと、そうすると人が「かわいい」と思って守ってくれるからと聞きます（まあ、思わない人もいるそうですが）。つまり、赤ん坊は他人に向って笑いかけるんです。それが結果的に自分の為になると、本能的に理解してるからです。
少しでも信頼できる人間がいるならば、他人に笑ってみて下さい。
無理ならどうにか、人間以外の生物に笑いかけるか、酒を飲んででもやってみるんです。笑顔が引きつっているかどうかなんて、鏡で確かめても判るもんじゃないです。
笑顔は人に向ける物で、笑いかける人がいないのに笑う必要がありますか。相手がいるんだから笑わなくちゃならない。笑うしかない。
ちなみにこれは人に教えてもらった事で、その人は毎日、鏡を見て笑う練習をしてるらしいですが、やはり鏡に向かう時より人に向かっている方が笑いやすいそうです。
笑う練習をしたいなら、相手がいると思って、相手も笑いかけてくれていると思って練習する事だそうです。

僕が今ここに来たら、たまたま椿さんのコメントが目に入ったんで、これは何かの縁だと思い僕の卑見を述べさせていただきます。暇なら読んでください。とても読みにくいし、言葉使いもきれいではないので申し訳ないです。
それと、これは前置きですので、本題はこの次ですから読み流して戴いても結構です。

とりあえず僕は、プラス思考の人間はとても嫌いです。
自分に自信を持ってる奴も嫌いです。
まあ、嫌いなだけで、いなくなったらいいなんて思いませんが。
彼等は偏見を持つ事が多い。マイナス思考だって人間には必要だ。プラス思考は大局観を取り払うことがあります。プラス思考の振りってのも、僕にはとても情けなく聞こえます。
大体、人間の思考が全てプラスとマイナスに分けられる訳じゃないでしょう。思うに、プラス思考なんてのは自分を安心させるための道具という気がします。
明日死ぬ確率だって０％ではないんです。しかし、誰だって明日死ぬ事なんか考えません。そうやって自分を安心させながら人は生きてるんです。
僕だってポジティブじゃないです。仕方ないから生きてます。
いやもう、この際ポジティブとかネガティブなんて、実体の見えないものはナシとして話しましょう。
「全否定」って言葉も、実際にあってみないとどんなものなのか判らないですね。言葉ほど不明瞭で信用できないものは無い。しかし、私は今、言葉で伝えようとしている。そうしないと仕方が無いからだ。
私の考えていることが何も言わずに伝われば、誤解だってなくなるし、どんなに便利な事か。
それだけでこの世というものはどれほど不便利で、生きる事が厳しいということを思い知らされる。

私は、小学校・中学校・高校とずっとひきこもってた。 親は、はじめは怒って、次は泣いて、そのうち諦めだした。 ひきこもってた当時は、もっと親に愛して欲しいとか、心を理解して欲しいとか、そんなことを思っていたけど、今思えば、当時はすっごく周りに甘えていたんだなって思う。

その当時、ひきこもっていた部屋も、食事も、病院代だって、全部親が出してたんだよね。 食事も部屋もお金も心配しなくて良い場所で、親や周りが自分を理解してくれないからしょうがないんだ、なんて思ってた。

今思うのは、もうちょっと早く気づけばよかったなってこと。 社会ってところは、高校・大学も出ていなければ就職もままならなくて、ひきこもってた事実は決してプラスにはならないのよね。 悲しいけれど、社会は私にすっごく厳しかった。 カウンセラーなんかは、「無理しなくていい」って優しい言葉ばっかりかけてくれていたけれど、結局いつかはひとりで生きなければいけないのよ。 最近、ひきこもりに対して社会で「理解してあげよう」という風潮ではあるけれども、それでも、出てみれば厳しいっていうのは変わらないのよ〜！！ 甘えてるのも、ずるずると現状をつづけているのも、自分なのよね。

＞椿さん 心遣い有難うです。大丈夫ですよ、何も嫌な事なんて書いてないですよ。 私も出来るだけ広い視野で、この自分の境遇や、この生きている世界を見れたらいいな、と本当に思います。 うん、頑張ります。

ただ私なりに、生きていく為の手段として見つけたのは、自分を騙すという方法だったのです。 もちろん誰かに強制したり、勧めたり、そういう訳ではありません。ただ、そうしないと現実に私は生きていけないのです。 自分を騙すのが限界に来て、人として、多分してはいけない事も何度も繰り返して来ました。 でもね、私は私に負けたくないんですよ。諦めるのは嫌なんですよ。例え100連敗でもいい、１つだけでも勝ちたいんですよ。

今日は通院日でした。

ここは「ひきこもり」の掲示板なので、私の病気の事は書きません。

このあいだも書いた通り、私は虐待されて育ってきました。病因も、それによるものです。

人間が育っていく上で、自然に芽生えていく「自己肯定感」の芽。それを親に、兄弟に、友達に、先生に、ご近所の人に摘み取ってこられ、何よりも自分自身で摘み取ってきた私です。

＞LaLaさんへ
私にはポジティブな気持ちはありません。
自分を「全否定」してしまいます。

＞不思議な人生になってしまったさんへ
私も笑わない子どもでした。中学生の時、ひきこもりがひどかった時に、姉の笑っている顔を見て、「私、ちゃんと笑えてる？」と、不安になって、鏡の前で笑ってみた事があります。結果は・・・・。笑えてませんでした。「表情筋が発達してないのでは？」と疑うほどに。
カウンセラーと話す事で、改善されたようですね。私も覚えがあります。友達の中には、あまり自分の話をしたがらない子もいますが・・・。色々な患者さんがいますが、皆さん元気になられると良いですね。

＞すみれさんへ
私だけの意見なので、嫌ならば読み流して下さって結構です。
私は、自分を騙せません。騙しながら無理して生きてきたけど、もう限界。
諦めの極地に立っている感じです。
すみれさんの意見もごもっともです。でも、もっと広い視点で物事を見られる事をおすすめします。すみれさんの主観が私の主観とは違うように。

＞ぴっくぴっさん
私の拙い文章にレスをくれて、しかも嬉しいとまで言って下さって、どうもありがとうございました。なんだか偉そうな意見を言ってしまった気がして不安だったのです。
こうして、インターネットという媒体を通しての人と人のつながりについても、感慨深いですね。人間て、本当に強いんだか弱いんだか・・・。
でも少なくとも、友達というものに恵まれていない私には、ココ（インターネットでつながる世界）は大事な場所です。

＞だからこそ「一概に」といって、今現在ひきこもっている人だけが指され
＞て、突出して甘えで怠けで贅沢、とされてるのはさすがに良くないと
＞思うのです。

私もそう思います。でも最近は、そういう風潮も大分下火になってきた気もして。その点はマスメディアのおかげなのかもしれません。
しかし、あまりにも特別扱いすることにも疑問を持っていたり。もっと普通の事だと思えるようになれればなと。

私は、ひきこもり以外にも色々と、名前のついてる精神的な病にかかっていたりするようなのですが（医者に言わせると）、あまり特別視されたくない気持ちがあります。普通の事だと思うようにしています。
あまりに特別扱いされると、「自分は特別扱いされて、注目して欲しいだけでは？」と思ってしまう。

椿さんが、『ここには、プラス思考の方が大勢いらっしゃるので、びっくりしています』とおっしゃってますが、そういう「振り」をしないとやってられないというのが本音です。
多分、ぎりぎりの所を歩いているのだと思います。でも火事場の馬鹿力並みの精神力で、なんとか留まっているのです。
私自身を騙せるのは、結局私しかいませんから。騙しているのか、素なのか、分からなくなってきた今が大切だと思っています。

働きながら、ひきこもっていて、今はだいぶ良くなりました。
私の状態が良い方向に向かうようになったきっかけは、自分で自分のこの問題に向き合おう、としたことでした。
私の場合は、私がひきこもりであることに対して、両親がまったく理解を示さず、自力でここまで来ました。
この４年程は、周囲からのサポ−トも得られるようになりましたが、それまでの１０年間は、ほとんど ひとりで出られるかどうかもまったくわからない、暗いトンネルの中で穴を掘るような気持ちで、孤独のまま歩いて来ました。
良い方向に向かうことになった初めのきっかけは、父に対して怒ることをやめよう、と思ったことです。私が、ひきこもり的になった大きな原因のひとつは、子供の気持ちを考えない独裁的な父によって育てられ、魂が根こそぎ持っていかれてしまうような体験にあったわけですが。
その後、ずいぶん時間が経ちましたが、でも、ある時、そのような父のことを怒っても、なんの役にも立たないことに気がつき、怒るのをやめました。
このように、少しでも前向きに人生にかかわろうとすると、それをサポ−トしてくれるような出来事が起きるようです。運命の女神が味方してくれるようになるというか。以下、それについて書きます。

私が九州をひとりで放浪の旅をしてい時、人の住んでいないお寺に旅人どうしが、５，６人共同で、１０日程生活することがありました。その時、その中で親分格だった人が、ギタ−を弾いて、毎晩のように、この世を憂（うれ）い、はかなむような歌を、物悲しい声で、月をバックに歌っていたのです。
その人の姿を毎晩のように見させられた私は、その人のことがいやだ、と思いました。
そして、そのことを考えているうちに、今度は、逆に自分のことに視点が行き、これまで、私は父をうらんで毎日過ごして来たけれど、それをやめて前向きに人生を生きようと思いました。それまでの私は、父のことを怒ることはやめられても、自分がこうなってしまったすべてを、親のせいのように考えていました。
そして、このように前向きに生きることを決めた私がしたことは、父と母と私の関係をたえず客観的に整理し続けることでした。その時は両親と同居していて、彼らは私のことを独立した一個の人格として尊重できない状態にあり、私はいつも ぬきさしならぬ環境下にありました。
そのような緊張した状態にありながら、私は２４時間、両親と私を別の人格として整理し続けることで、本当に、ゆっくりではありましたが、自立への道を歩んで行ったのです。
私が、ひきこもりから抜け出すことができた大きな原因は、親も悪いが、ひきこもりになった原因の半分は自分にある、というように考え始めてからです。
私の親は、そうとうひどい人であったので、本当のところは、親がかなり悪かったのかもしれません。しかし、私のひきこもりが良くなるきっかけを作ったのは、そのように考えるところから始まりました。
今は、自分のこの体験を生かして、この先の人生を生きて行きたい、と思っています。
今は、あのような父がいてくれたおかげで、私は、このような体験と人生を送ることができ、良かったとも思っています。

ここ数年、そうしようそうしようとしているつもりなんですが、未だに自分の人生が不本意な状態なのは、まだ本当に受け入れてないってことなのかな・・・。「無意識」の部分までは、なかなか把握しきれませんからね。
つい最近も、自己防衛のために作り上げた、かりそめの自分？を「ブッ殺さなきゃいけないのか？」なんて思いましたし。
変わるスピードがあまりに遅く感じるので、つい、自分の不本意な部分を否定したくなりますが。

＞椿さん
あなたもそうなることがあるのかもしれませんが、決して自分を「全否定」しないようにしましょう。どうしようもなくそういう気持になっちゃうこともあるでしょうが。ここに書き込むってことは、いくらかはポジティブな部分もお持ちなのでしょうし。

> いわゆる普通の人が週5日ただ仕事に行くという事が、人と話をするという事が、どれだけ偉い事か。
> 出来ている人には自覚がないのでしょうが・・・。

そうですね。その通りです。
この場合すみれさんだけを見れば、先日の文面を見てということでしか言えませんが、すみれさんの様な考えで暮しに臨むことは、本当によいことだと思います。
私の文面にある「元ひきこもっていた」という方も、２年間同じ職場で見てて、話をしてて、そう思うのです。そして、自称「私は普通だ」という人々も、２年どころか、それ以上の間、見て、話をして。

だからこそ、細かく見てあげて、偉いことなんだと思えるのはイイことだと思います。
何故、普通のことというのは辛いことなのか？そしてそれを耐えられる人は偉いということになるのか？
番組以来、ここ数日そういうふうに考えることがありました。

仕事がある由縁で家と食物がある私は、自然現象が厳しい訳でも、ひもじい訳でもなく、それによって本来は心の余裕があるはずなのですが、どうもそういう訳でも無い。一歩一歩のことに良さがあるのだと考えることも少なくなってます。「自覚」が無いというのはそういうことかもしれません。

「本当に普通の方が甘えで、怠けてる人ばかり」というのは言い過ぎですね。読んで気分を害された方には申し訳ないと思います。もちろん、私の環境も普通（だと思います）で、頑張っている人はたくさんいます。

でも、それぞれが時おり、なにかしらの良くない側面を持っています。私もそうです。そういうものが集団化すると、それもまた普通だということなのですが、度を超して、とても酷いことになります。「酷い」といってもケースバイケースで様々ですが。

だからこそ「一概に」といって、今現在ひきこもっている人だけが指されて、突出して甘えで怠けで贅沢、とされてるのはさすがに良くないと思うのです。今にして思えばですが。あまつさえ非難めいた対象にするというのは、道義ではないと思います。

場面場面に遭遇して、熟慮して、早い決断も必要でしょうが、ある人は甘えかもしれない、ある人は怠けかもしれない、ある人は贅沢かもしれない、ある人はそうではないかもしれない、ある人は苦しんでいる、ということでなければならないし、そしてそれからどうするのか、本来なら「誰か（本人か、家族か、その周辺か）」に対して、なんらかの助力がいることじゃないだろうかというふうに、今は辿り着いています。

いままでの生活でも、ひきこもりの番組を見てもわかったように、みんな、私や君の心の痛みのことが、全然よくわからないんだよね。わからないはずだよ。疑問に感じちゃったらさ、今の生活を否定することになりかねないから。今の自分の生き方を、駄目！っていわれる感じがするから「怒り」が吹き出して、私や君を攻撃したくなっちゃうんだよ。

じゃあさ、そんな人たちは、そっとしておいて「自分のプロ」になっちゃわない？
私は、カチカチの目玉焼きより、温泉卵が好き。
私は、澄んだ空気の冬の星空が好き。
私は、私を分かろうとしてくれる人とは、話をしたいけれど、傷つける人とは話をしたくない。

君は、いったいなにが好きで、気持ち良く感じて、いつもなにを求めているのか、ゆっくり、自分に聞いてみようよ。最初は、すっごく時間がかかったよ。だって今まで、そんなことじっくり考えていいなんて知らなかったんだもの。ちょっとずつ、自分を知っていこう。
毎日見つけたこと、ノートに書いてみよう。
どんなときが、うれしくて、
どんなときが、かなしいか。

誰のためでもない、君のために君を知るんだよ。

快適な自分で行きたいところへドライブするためにね。

車酔いしたから、今は休んでいいんだよ。
いらないものは全部吐き出して、きれいな空気を深呼吸して、ゆっくり水分補給して、体をいたわって、徐々に食べたいものをゆっくり味わって食べてみようね。

大丈夫だよ。今の時間は無駄じゃない。
ここまでくるのに、絶対に人を信じきれなかった私は、ひとりで格闘して３０年かかっちゃったけど、
自分のことを、大切にすることで、そんなに長い時間苦しまなくても、出て来れるんじゃないかと思うよ。いま、私、幸せだよ。いろんなこと喜べる。生きていること嬉しく感じるよ。

まずは、安心して眠ってね。

私たちがうまくいかなかった理由、わかったんだよ！聞いてくれるかなぁ。

例えばなんだけど、自分の体を車だと置き換えるとするでしょ。 自分の人生を、自分の望むように、進むための自分の車なのに、今まで私たちは、運転席に座っていなかったの。 助手席か、後部座席、あるいは、トランクにいたの。後ろをみたり、周りをみたり、窒息しそうになったり、進む方向をしっかりとらえることができないまま、どこへ行くのかもわからないまま、すごいスピードで、運ばれてた。いろんなことを感じているのに、受け入れてもらえなくて、車に酔った感じ。とっても疲れるし、目が回るし、気持ち悪い。それでも一生懸命になんとかしようともがいてきて、「やっぱ、へんじゃん！これ絶対、おかしいよ！」って、誰かがいる運転席のプレーキを初めて思いきり踏んだのが、「ひきこもり」。

えらかったよ。えらかったんだよ。 すっごく勇気が必要だったはずだよ。 おそろしかったはずだよ。こわかったはずだよ。 「自分は自分だ！」って叫んで、急ブレーキ踏めた私たちってえらかったんだよ。

世の中にはね、いまだに自分の人生を誰かに運転されていることに気付かずに、悶々とするもんだから、弱いものいじめをしたり、怒りをいきなりぶつけてくる悲しい人間が多いんだ。私たちは、自分で気付いて選べたんだもの。すばらしいことじゃないかなあ？

ね、ゆっくりでいいからさ、 自分が感じたことに「いいんだよ」ってそっと教えてあげて、なぐさめてね。 だって、君は君。世界でたったひとり。誰ともちがっていていい。同じでもいい。人と比べる必要なんかないよ。

君自身を知るための本いっぱいでているよ。

君は、君でいいんだからね。

安心して、ゆっくり休んでね。

親が死んだりして収入がなくなったら、どうやって生活をしていくのかという質問は、ひきこもりはわがままだという考えがその底流になければできないことです。

ひきこもりがわがままではなく、自分を守るための唯一の手段なのだ、と理解できていたらそもそもこんな質問は出てこない。このまま我慢して社会に出ていたら、親や他人に人格をしゃぶりつくされてしまう。それを回避するための必死の手段をとっている人間に、将来の考えも何もありません。

食糧難地域の人々と比較して、コイツはわがままだ…というべき対象はひきこもっている本人ではありません。ひきこもりを批判する人々こそがわがままのし放題なのです。職を得、収入を得、衣食住足りているなら、どうしてひきこもっている人を非難する必要がありましょう？人をなじるという享楽を得たいために、ひきこもりを攻撃するのはわがまま、それ以上に問題のある行動といえます。

日々の生活に苦労しているからひきこもりを批判するというのなら、それは、自分が耐えられる理不尽な扱いを、それが納得できない他人にも強要して社会の進歩を止めてしまう行為――社会に対するわがままだと思うのです。

ひきこもりを批判している方の文章が、おそらく例外なく「ひきこもりの言うことには断じて聞く耳持ちません。でも私の言うことは聞きなさい」という感じになっているのは、いったいなぜなのでしょう？

批判者自身が、自分の意見を聞いてもらえないことばかりで、いつしか聞く耳を持たないことが人生訓になっていて、それをひきこもりにも強要しようとしているのでしょうか？

人の言うことを聞いて聞いて、忠実に守ったことが原因でひきこもりになっている人に対して、さらに聞く耳持ちません、私の言うことを聞きなさいというのでは文章が成り立たない、とは思わないのでしょうか？(思わないんだろうなぁ…聞く耳持たないのが信条だったら)

ひきこもりの意見が聞き入れられるようになると、何か「批判者にとって」具合の悪いことでもあるんでしょうか？

自分の考えを押し沈めてでも、他人を守る。
他人がよければそれでいいと思う。
自分が傷つけば、友達は幸せでいられる。
自分を追い詰め、苦しめ、突き落とす。
自分はそれでいいと思う。
自分の意思がはっきりできないことは、駄目なのかもしれない。
でも自分の意思で他人を傷つける事は、出来ない。
他人を思えば自分に反動がくる。
反動に耐え切れれば、それでいい。
耐え切れなかったら、何か考えればいい。
取り返しがつかないのなら、取り返しがつくようにすればいい。
何もかも終わりはないと思う。
死んでも、まだ先に何かあると思う。
たとえ暗くとも、別にいいと思う。
暗い先には、明るいものがあると思う。
暗い中で得たものは、これからも大切にしていくべきだと、自分はそう思う。
立ち止まっているより、走る方がいい。
走れば何か見えてくる。
流れるように何かが見えてくる。
見えるものを一つ一つ確かめよう。
気に食わなければ、流れ去っていくより、一発ホームランを打てばいい。
場外一発。
流されないで、もがき苦しんでいる方が絶対いい。
もがき苦しめば、何か見つかる。
見つかるまでもがき苦しめばいい。

先は明るい、そう信じて。
信じる事は自分を楽にする、
でも信じて自分をだめにするなら、信じては駄目。
自分でよくなると信じ、そしてもがき苦しんで進みましょう。
自分に言い聞かせる事も大切やないかな・・・。