幼馴染が結婚した。それだけでもショックだ。今年の年賀状には、その幸せなウエディングドレスを着た友人とその旦那のイチャイチャ写真に「大丈夫？調子どう？」ときたもんだ。見せ付けてるのか？
頭に来るんだよ！今人の幸せな姿なんか毒以外の何者でもないんだよ。
自分が幸せすぎて周りのことなんかどうでもいいってか？
私は悲劇のヒロインなんかじゃない。
悲劇のヒロインには王子様がいるじゃないか。そんな王子様と無縁な私は何だ？
惨めなヒロインか。
引き篭もっててお先まっくらな私に少しは気を遣ったらどうだ！
年賀状なんかその年の干支かなんかのにしろってんだ！
あんたは幸せだろーが私は最悪だ！
友人の幸せを素直に喜べか？
無理にきまってるだろ・・所詮他人だ！
私に余裕なんてないんだよ。
これっぽちもあるもんか。
あんたは、どういう心境さ・・私をどんな風にみてるんだよ・・同情しながら安心してるんだろ。自分のが幸せだって気持ちいいんだろ。
頭に来るんだよ！あんな写真みたかないね。じゃぁ、何が見たいかって？
何も見たくない。
人の幸せな姿なんか毒さ。
私より不細工なのにみんな結婚してるじゃないか。
性格が悪いってか？そーだね、けして良い性格じゃない。だけど、ここまで悪くなかったよ。どんどんねじくれてったんだよ。
他人の幸せみるたんびにさ。
海外旅行か？羨ましいねぇ・・イギリス
フランス両方いっちゃっただって？
良い身分じゃないか。
不幸になればいい。そう思うよ。
性格悪い？そうさねじくれたのさ。
ねじくれるさ・・嫌だ嫌だ。
こんなの現実じゃなきゃいい。
上から見下ろされるのなんかごめんなんだよ。嫌だ嫌だ、何から何まで嫌だ。
他人の幸せなんか今の私には毒さ。

僕はここの掲示板の継続がどうしても無理なら、なんとか別のかたちでも皆さんとやり取りを続けたいと思っています。僕がここに始めて書き込みをしてから５ヵ月ほどですが、いまでは自分の中でこの掲示板はとても大きな存在です。このような掲示板を提供して頂いたＮＨＫの方にはとても感謝しています。

・・で、この掲示板がなくなってしまうなら、自分でホームページを作ってみようと思います。パソコンの知識がほとんどない自分にそんなことができるのかと思いますが、最近では意外と簡単に作れるみたいなので挑戦してみようと思いました。本屋に行ってそれらしいことが載っている雑誌を買ってきたのでちょっと勉強ですっ！
もしも本当に作ることができたら、皆さん遊びに来てくれますか？
またいままでみたいに書き込みしてくれますか？

僕はまだ皆さんとこのまま終わりにならない可能性は残っていると思います。オフ会みたいなことだって・・。だからまだ、２５日までは”もうさよなら”みたいなことは言いません。

話変わりますけど・・・本屋に行ったとき、藤野すみれさんが以前コルトさんに勧めていた「やせたぶた」という絵本を探したんですけど、絶版になっていました。こんど図書館に行ってみようかな。なんかおもしろそうなタイトルなので読んでみたいと思いました。

　クルマで行くので、雪 ふらないと いいけど。　東名高速もこわいけど、秦野・中井インターまでが けっこうコワいです。　←『湘南』とか言っても、かなりのイナカ。　朝早くに出発だし。　道、凍結してるかも。　無事に帰ってきたいです。

　…なんて、おちこむとすぐに「死にたい〜」とか言ってるくせに、ね。　しょーもないなあ。
(^ ^;)

一応元ひきこもりという肩書きでここに参加していましたが、実際のところいつひきこもりに戻るかもしれないというぎりぎりのところで精一杯綱渡りのような意見を時に過激に、時に優しく（笑）、自分を奮い立たせるために打ち込んでいました。果たしてそれが良かったのかどうか今でもよくわかりません。

ただ、ここの皆さんの意見を読み、そしていろんな人とやり取りをした中で得たものはおそらく一生忘れることがないと思っています。
ここは僕を成長させてくれた貴重な場でした。

NHK「ひきこもり相談室」事務局の皆様、長い間本当にありがとうございました。いろんな意見を送らせていただいたこと、反省はしておりますが後悔はしておりません。
ここがあったからこそ今の自分があると思っています。

ふーこさん、今も読んでいるとしたら、だいぶ僕のイメージくずれっちゃったかもしれないけれど、送った意見は本当の気持ちなのでそれは信じてください。

コルトさん、いつも楽しみに読ませてもらってました。単純に内容が面白かった。もっと楽に生きてください（笑）。

もみじさん、就職また決まったので安心してください。

にじさん、僕の変な意見読んでくれていたそうでありがとうございます。犬の話いつも読ませていただいていました。できれば免許を取ったという報告を読みたかったです。

諏訪哲人さん、あなたとのやり取りで僕は一歩「大人」に近づけました。また、ひきこもりに戻りそうだったのを助けてくれたのも諏訪哲人さんです。心から感謝しています。
息子さんのこと応援しています。

本間かいなさん、北野武についてのパンチは効きました。翌日かなり興奮した反論を送ったんですけど、頭を冷やして掲載を止めてもらいました。もし、議論するならお互いにそうだと知らない中で偶然にどこかで現実でやってみたいです。本間かいなさんのおかげで励まされたことは幾度と知れず。ありがとうございました。

ここのサイトが継続するにせよ、完全になくなるにしても僕は2度と出てこないつもりです。
掲示板の皆さん、ありがとうございました。
それでは。

＞ほんと、悪意は全然なかったので辛かったです。

あたしも、同じです。悪意なんてありません。あたしは、たしかに礼儀しらずだったと反省してます。ベッキーさんに失礼なこといったと反省してます。
でも、ベッキーさんのこと嫌ってなんかないです。
思わぬ反感かって辛かったですねみたいなことや、ベッキーさんのこと嫌う人間ばかりではありませんよみたいなコメント、心ににぶい痛みがおこりました。
あたしにも、心はあります。あたしにも、痛みはあります。

＞それが思わぬ反感をかってしまった。

あたしの心の痛みがいえた頃、今日の書き込み読んでまだ許してもらえてないんだ。
ってまた、痛みで今苦しいです。
あたしのこと、よくない人間と思われても仕方ないと思いますけど、ずっと掲示板で言われ続けるのは、あたしにも心があるので苦しいです。
ベッキーさんは、発言のこと悪気はなかったというようにあたしも同じなんです。

本間かいなさんへ。
初めましてです。本間かいなさんの書き込みで、あたし嬉しくて泣きました。
悪意がないこと、本間かいなさんだけが分かってくれたことに、ものすごく救われたんです。ありがとうございました。
本間かいなさんとは、もっと話とかしたかったって思ってしまいます。
本間かいなさん、これからも頑張ってください。あたしも頑張ります。

ＮＨＫさん、お世話になりました。

ここは自分と同じような悩みや不安を抱えた人たちがいて自分も素直になれた気がするから、本当に現実でも”友達になりたい”って、、そう思った・・・でもこんなに早く別れがくるなんて。

真珠さん、”いつか会えたらいいなぁ”って話したのはつい最近なのにね・・。
このまま会えないのは悲しいです。

とくめいさんとはもっと仲良くなりたかったです。

かつては「全国引きこもりＫＨＪ親の会」の掲示板でも当事者同士のネット交流が繰り広げられていましたが、現在は情報提供の掲示板に変わっていますし、最近見つけた、息子さんのアルコール依存症に悩んだ経験があるという女性が開設した「不登校、引きこもりの掲示板」も、良い雰囲気でしたが、「アラシ」に遭ったら、当事者は傷つき、管理人さんは、とても苦労されることでしょう。

自分でＨＰを持ちたいと思えば、ＨＰ作りの知識や専用ソフトがなくても、Ｙａｈｏｏ！のジオシティーズなどの無料サービスで、２０分もあれば作れるけれど、星の数ほどあるＨＰの中に埋もれてしまう可能性大だし。難しいところです。

私には、私が今置かれている状況を理解した上で、メール交換を３年間続けてくれている人がいます（その人は私の住所も本名も知っています）。

かつての学校や仕事先とも無関係で、引きこもりのサポート活動をしている人でも、当事者の人でもないのですが、好きなドラマ（最近は『２４』）のことを書いたり、落ち込んでしまったときは、悩みを書き連ねてしまったりしています。

結局、その人のことを「安全な掲示板代わり」にしているだけかな、と思うことも、しばしばですが、ここが閉鎖されたら、益々、その人への精神的な依存度が高くなってしまいそうです。

そしたらこのようなどうにもならない悩みをどうやれば解決していけるのでしょうか？
僕はこの掲示板で交わされるたくさんの人々の文面を読んで、何となく解決の糸口が見えて来たような気がします。

それは、言葉を交わしていくコト。

お互いに言葉を交わしていけば言葉がどんどん浄化されていき、余分なモノが抜け落ちていって、今まで見えて来なかった問題が最後には残っていく。
人が抱え込んでいる悩みはとても複雑にこんがらがっているんで、それを少しづつ解きほぐしていかないと問題が見えてこない、実際に言葉にして吐き出していかないと問題が見えてこない。
このようにお互いに言葉を交わして解決の糸口を見つけていくやり方は、アルコール依存症サークルやDV、そしてビジネスの世界でも行われている手法であります。

それならば、どうしても外の世界と接触できない人達はどのようにして言葉を交わしていけばよいのでしょうか？
身近な存在としてご両親などが挙げられるが、ご両親方との問題を抱えておられる当事者が多いので素直な意見交換はなかなかできないことだと思います。
それならば第三者の介入という話しになりますが、今現在で考えられるのは精神科医ぐらいしかいない。この掲示板で何度か交わされていたのですが、良い精神科医の先生に巡り会うというのはなかなか難しいことのように文面を拝読して感じました。
良い精神科医が近所にいなければ他県にまで足を運ばなければいけないのか？
他県にまで足を運んでもそれでも先生に出会わなければ、自分自身で解決すればよいというのでしょうか？
自分一人では二進も三進もいかなくなって、どんどん深みにハマっていったのにそれでどのように自分自身をケアしていけばよいのでしょうか？

そこで必要とされていくのが、このひきこもり相談室での掲示板だと思います。

ある一定のルールを守ってお互いが言葉を交わす。
「おはよう」でもいいし「おやすみなさい」でもいい、「オレはこんなにダメなんだ〜」という言葉でも全然大丈夫！！
とにかく自分のウチにあるゴチャゴチャした気持ちというかまとまりがないモノを吐き出す。社会で働いてる人だって愚痴ってばっかりなんだから何でもいいと思います。
そんな当たり前に言葉を交わすコトが結果的に自分自身をケアしていくことにつながっていくのだと思います。

いろんな観点からいっても自分はこの掲示板の存続は、やはりもう少し必要だと考えます。

真珠さん、オレもうつ病です。いつのまにか真珠さんの投稿を探すのが日課になっていました。病気になり、まだ若いのに引き篭もるというのは苦しいことなのです。というオレの投稿は真珠さんのことです。
いつか、レスしようと思っていました。
それが、突然の閉鎖、今日の真珠さんの別れの挨拶のような投稿に、今、喪失感で言葉がありません。
ＮＨＫさん、オフ会の企画はむずかしいのですか？

これら二つの目的は、いろいろな意味で、様々なレベルにおいて達成されたのではないかと思います。この掲示板に書き込みをすることによって多くの人が自分の意見を他人へと主張することができ、時には直接ハンドル名を指定することで相手と会話をしたり、議論するという一方方向ではないコミュニケーションも多々見受けられました。書き込みをせずとも、ここの掲示板を読むだけでいろいろなことを考え、“心の運動”をしてきた方は少なくないことでしょう。管理者さんを含め、この掲示板に参加されてきた方が真摯に真剣だったからこそ、質の高いコミュニケーションが達成されたのではないかと思います。

質の高いコミュニケーションが（個々人によって差はあるにせよ）達成され、では実際のゴールとなる「自立」（義務教育就業中の学生であれば学業復帰、義務教育終了後であれば就業という経済的な自立という意味合い）ということになりますが、このゴールがどの程度のレベルまで設定できるのかは個々人によって違いますし、またゴールまでの過程も個々人によって多様です。そういったゴールが未だ完全に達成されていない中、当事者同士が安心して意見を交わすことのできる、環境のよい掲示板が終了してしまうのは非常に残念で仕方ありません。

TV局という組織が掲示板終了に掲げる理由はどれも“合理的”なものでしょう。しかし組織も人間あっての組織ですし、この掲示板を作ったのも人間、運営していたのも人間、参加していたのも人間です。この掲示板を設立した時だけ“人間の顔”をしてひきこもり問題解明・解決を願っていたのに、終わる時だけ“組織の顔”をして、それこそ組織の都合で掲示板運営をぱったりと終わらせてしまうのは、ややずるいのではないかと思います。掲示板運営をどうしても終わらせなければならないのであれば、例えば意見交換の代替手段としてのアイデアであり、可能であれば手段そのものを提供する。それさえもできないのであれば、せめて掲示板運営を終わらせる理由を利用者にきちんと誠意をもって説明しなくてはいけないのではないかと私は思います。

最後に、今ひきこもられている方へ。この掲示板をご覧になられて既にお分かりでしょうが、人間と会話を交わすことは「喜び」です。嬉しい時もある、感動する時もある。そうかと思えば、傷つき、痛みを伴う場合もある。しかし、それら全てを含めても、やはり人間同士が会話を交わすことは「喜び」以外の何者でもないですし、その喜びを通してできた友は人生の財産です。お辛いでしょうが、どうか人を求め続けて下さい。そして、幸せになってください。皆様の今後のご健勝を、心よりお祈り申し上げます。有難うございました。

惑星。このところ朝の散歩→亀田体育館で身体を動かす→お弁当を食べる→自由。という感じで、いい感じにやれている。朝布団をあげる！これがキーなんだよね。

体育館では１ヶ月定期券(1800円)を購入して、ストレッチ→歩き１時間→マシンで筋トレ＝超軽くしかやらない→最後にまたストレッチ。ということをしています。たぶんこの程度では大してカロリーを消費できていないかも知れないけど、続けることが大事なのだ。うむ。

メイン体育館の２階の観覧席の周りをランニングコースというのがあって、走ったり歩いたりします。１周185m、道幅は１m〜２mしかない細い道です。すごい寒いっす。今日は左回りだった。明日は右回りに歩くことになる。回転の向きが１日ずつ変わるんです。

今日も20人くらいの人がいた。走るのと歩くのと半々くらいかな。俺は遅いからどんどん抜かれていく。走る人には当然追い越される。俺より速く歩ける人にも、次々に追い越される。そんでもたまに俺よりも遅い人もいるから、俺も追い越したりする。

アリーナを回るから、コースは４辺の四角形になる。直線を歩き、曲がり角をぐりっとまがると次の直線がはた！と「現れる」。　おっ、遠くに人が見える。とらえた！　姿が見えてくるということは、俺より遅いからで、いつか追い越せる相手なのだ。追い越せ追い越せ。その人の背中を見ながらぐいぐい歩く。

この回転しながら、追い越し追い越されるのが、惑星の運行のようで面白い。そんでいろんな人がいる。速い人、遅い人、大きい人、小さい人。後姿が諸○さんに似ている人。一回り小振りなので、俺のなかで「コケティッシュモロ」というあだ名がついた。「コケモロ」。

知り合いと出会うこともある。思いもかけず、声をかけられた。俺のことを知っているんですか…。感動する。

つくしんぼさんへ、私は名古屋からはちょっと遠いところにすんでいます。いつか会いたいですね。

にいがた国際映画祭かー。シネウインドウは、高校生の頃、よく行きました。学校が苦痛でつまらなかった私にとって、いい癒しでした。マイナーな映画があって、気に入ってました。「カストラート」っていうイタリア映画と、「ギルバート・グレイプ」観た。
「太陽と月に背いて」結構好きな映画です。

＜つくしんぼさんへ
そうです。ただ私は純粋に働いていることが羨ましかっただけなんです。羨ましいナーって。深い意味は全然ありません。それが思わぬ反感かってしまった。でも、つくしんぼさんが会社で孤立してるとか、はやく一日終わるように時計と睨めっこしている様子読んで、情景浮かんでくるようで、とても悲しくなりました。毎日がとてもつらく惨めなんだろうんなって。気持ちも考えずに浅はかなこと言ってしまってすいません。

＜本間かいなさん
本間さんの書き込み、もうこの掲示板で読めなくなると思うと、悲しいです。軽快な文章でどんな人なんだろうなーっていつも想像してたりして。
よくアドバイスももらいました。謝謝。
これっきりなのかなー。同じ新潟県内ってのもあって勝手に親しみ感じてました。

＜PHONEさん　聡明で美しいだなんて言ってくれて、有難うございます。でも、きっと全然違うと思う。日々「美しい女のこ」になりたいとお肌の手入れを欠かさず・・・（ってなんじゃ）と願っているのですが。PHONEさんのイメージするベッキー像はどんなのだろう。違ってたらごめんなさい。

３８３３：＜にじさん　　にじさんの投稿を見て、じわ〜んと涙が出て来ました。ああ、やっと分かってくれる人が現れたって・・・。そうなんです。いろいろッギャーと反論してましたが、要は「自分の気持ちを吐き出しただけなのに、思わぬ反感を買ってしまった。それが悲しくて、傷ついた」だけなのです。あたしの生の、純粋な気持ちを言っただけです。ここの人なら共感してくれるかなって。でも、にじさんも「自分が一番酷い」と思うことがあると。私も安心しました。

僕もとくめいさんのこと、友達だと思っていますよ。。現実の自分は”頼りない人”なので”頼りになる人”だなんて言われてうれしいやら、てれくさいやら・・・です。この掲示板がなくなったら、もうとくめいさんと話ができなくなっちゃうんでしょうか？なんか寂しいですね・・・。こんなこと聞いていいかわかりませんが、とくめいさんはどこに住んでいるんですか？(もちろん言いたくなければ言わないで下さいね)。僕は名古屋に住んでいるんですけど、ずっーと遠いところですか？とくめいさんのこと、もう少し知りたいなぁと思って。

まみむめもさんへ

そうですかぁ、まみむめもさんもですか。
僕も信号で車の前を横断するとき、自分に視線が集まっているんじゃないかと思っていつもドキドキです。
・・散歩、復活できてよかったですね。僕は会社まで自転車で行っているんですけど、風邪はひかなくなりました・・・体力がついたのかも。
千葉から名古屋に引っ越してきたばかりのときは僕もよくチャンネル間違えました。あれ？あれ？って感じでよく間違えました。
いつかどこかで、まみむめもさんとすれ違うかも知れませんね(もうすでに・・・かも知れません)。うちは東山動物園からそんなに遠くないところなんですよ、車なら１５分かからないくらいです。

真珠さんへ

友達って言ってくれてありがとうございます。
素直にうれしい気持ちです。
それに応援までしてくれて・・本当にありがとう！！

この掲示板がなくなってしまうと思うと余計にみんなに会いたいって思います。本当はそんな勇気ないんだけど・・でも会いたい。

もしどうしてもこの掲示板が存続できないのなら、ほかのサイトで新しい掲示板をつくることはできないでしょうか？それは難しいですか？どなたかパソコンに詳しい方いませんか？

藤野すみれさん、いつも綺麗な文章を書かれていてお話したかったです。
ガーデニングをなさってるとのこと。
私は知識はないですが植物が好きです。
春になったらガーデニングを再開したいと思っています。
植物にふれている時は優しい気持ちになれる気がするんです・・癒されているのかもしれませんね。

まるひこさん、簿記の試験お疲れ様です。
楽器が得意だとか・・色々な楽器ができるなんて凄いですね。私はピアノが少し弾ける程度ですが、それでも音楽を演奏する喜びは分かります。

まみむめもさん、花粉症だとか・・私も少し目がかゆくなります。私も散歩してみようかしら・・小学校時代の通学路とか・・
最近、涙腺ゆるんでるからなつかしさに泣いてしまうかも・・

本間さんの書き込みはいつも楽しみにしていました。スコーンがお好きとのこと。全種類、制覇したのかしら？真珠はお菓子を作ったりするんですよ・・スコーンもね。
少しは女性らしいとこもあります（＾＾；

つくしんぼさんとは、ほんと社交辞令ではなくお会いしたかったです。お会いしたらきっと小柄で、ものすごくおとなしいので、ここでのおしゃべりな私とあまりにも違うので、きっとびっくりしてしまったことでしょうね。
とても、悲しいです・・

この掲示板を携わっていらっしゃるＮＨＫの方々、今までご苦労様です。
ありがとうございました。

皆様、今まで本当にありがとうございました。

　およそ文学なんて興味も関心もなかったけれど、何故だか読んだ本があって、何故だか今でも、心に強く刻み込まれていて、今それを思い浮かべてる。
　ジョイスの「ダブリン市民」の中におさめられてる「死せる人々」。あんなに悲しい、もの悲しい物語は読んだことがない。どんな悲劇も、及ばない。
　楽しいひととき、何でもないひととき、そしてやがておとずれる、避けようのない永遠の別れ。
　なんだかとりとめがなくなってきた。
　おやすみなさい。

まあいろんな所でいろんな人の断片を垣間見たりする訳で。日常会話だったり、テレビのニュースだったり、映画だったりする。

今の俺は映画ジャンキーだ。金のこととかそっちのけにして映画を観まくっています。先週一週間で実に18本！18本もの作品をがっつり観ました。も異常者ですね。はは。尻が痛いし目がかすむ。それでも面白いっていうことは、にいがた国際映画祭のスタッフさん達は「いい映画」を選りすぐってくれたんだなあ、ああ面白かった。あんまり一杯なんで腹には入れたけど、消化するのはまだこれからだなあ。

と言いつつ、昨日は１日で毎月「映画の日」で、映画を1000円で観られる。そんで観た。18本も観ておきながら、何故まだ観るのか？そこがジャンキーなのだ。「観たい！」思いを止められない。ちなみに「モーターサイクル・ダイアリーズ」という映画で、若き日のチェ・ゲバラのバイクで南米大陸縦断の旅するという、事実に基づくロード・ムービーです。面白かった。観て良かった。

と言いつつ、５日の土曜日のオールナイトの企画にも参加したい、と俺の中の何かが求めている。映画ジャンキーの魂が。原一男監督の作品を一挙４作品連続して観る。前売り2500円。実は怖い。観るべきなのか、観ない方がいいのか？後者の方かも知れないんだよね…。グロいんだ。

「ゆきゆきて、神軍」というドキュメンタリー映画だけは観たことがある。ディープだ、すげえディープ。そんなことがあったのか…！戦争で人間は何をしたのか。うう、そんなグロいこと知らなくても良かった。否、知って良かった。というように、心が揺れます。動揺します。

ま、いいや。怖いけど全部夜っぴて観たろうかいな。映画ジャンキーのターボエンジンが回ってしまったのだ。いつか飽きる。

一日が長いです。九時から五時まで働いています。休みが三、四日に一度あります。ひきこもっていたときは毎日あった「自由な一日」がかなり貴重なものとなりました。
休みの日を有意義に過ごそうと、今、計画を立てています。

かといって私はひきこもりを抜け出した気がしません。ただ、このまま行けば自然に「自分はひきこもり」という意識が消えていくのだろうという感覚がします。

強くなったと思います。
人の中にいることに恐怖を感じなくなって強くなったと感じるのではなくて、流れに身を任せられるようになったので、そう感じます。

「自分が自分をどう評価するか」が今の私の大切な言葉です。

　それにしても、ここが なくなっちゃうと『有言実行作戦』の「有言」ができなくなっちゃうなあ。　「実行」も 全然できてないけど…。
f(^ ^;)

　ちょっと早いけど、みんなに ごあいさつ。　みんな、今までホントに、ありがとね──っ！

ですが、この掲示板閉鎖を惜しむ声が多いことの理由の一つに、この掲示板開設当初では考えられなかったコトがここで始まって来たことがあるのではないでしょうか？
それは誰にも予想がつかなかったことです、もちろんNHKさんにも・・・・・・・

自分もこのサイトを訪問さしていただいて、約２年が経とうとしております。
この掲示板も始めの頃はお互いの悩みを書き連ねていくだけのコンテンツが多いように思えたのですが、最近になって少し趣が変わってきたな？というのが自分の素直な意見です。
この掲示板で交わされる言葉のキャッチボールを読んでいて、お互いに自浄作用が出てきてるように感じているのは自分だけではないように思います。
言葉といのは面白いモノで、相手に投げてやると必ず自分自身に返ってきます。同じような意味合いではないにしろ何かしら形を変えて自分の元へ返ってきます。
自分自身が辛い時でも相手に対して優しい言葉をかけてあげるとその言葉が自分自身にも返って来て、相手を癒すと同時に自分も癒されていくという自浄作用がこの掲示板でだんだんと行われるようになってきているように感じます。
悩みや憎しみや辛さを吐き出した後は、人は他人を救うようになるのではないでしょうか？
結果的に自分も救われていくという「優しさのサイクル」。
そしてこの掲示板で交わされる言葉のキャッチボールを読んでいる一読者である僕達も癒されています。

精神科医ではどうにもならない問題を、悩みを抱えた人達は自浄というかたちでどうにかして解決していこうという方向性が表れてきているので、一読者である僕はもうちょっと行く末を見守ってやって欲しいという考えです。
というより、一読者である僕自身がこの掲示板で救われているからなのかもしれません。

それで、バースデーメッセージですが、出してみますね。
正確な誕生日は、もちろんお聞きしません。ご心配かけて、すみませんでした。
本当はもっと早く出して、達郎さんから「まるひこさん、試験頑張って。」と言ってほしいなあ、と思っていたのですが、あきらめていたので。
それで、最近の放送で、「私はペンネームの人は読まないことにしているのですが・・・。」という但し書き？を言った上で、何らかの事情でペンネームにしている人のはがきを読んでいました。
だから、私もこういう事情をある程度正直に書いた上で、”そんなわけで正確な誕生日も名前も知らないけど、まるひこさんおめでとう、頑張ってください。”と、書いて出すつもりでした。達郎さんなら、理解してくれるような気がするのです。
ネット上の知り合い、引きこもり界隈の知り合い、共通点はサンデーソングブックを好きな事、なんて、達郎さんに書いてはだめですか。
私も、遊び心が沸いてきて、ちょっといたずらするみたいにわくわくしているんですが。
こういうの、していいのかしら。
自分で言うのもなんですが、結構優等生タイプだったので、悪い事しているみたいでどきどきです。

だめだったら言ってくださいね。

今日は寒いです。東北の春はまだ先みたいですね。お元気でお過ごしください。

本間さん・・キャラメルマキアート・・
それそれです・・美味しいですよね（＾＾
真珠は新潟国際映画祭をネットで検索してみたりしましたよ・・凄いですね。
それでもって、本間さんの１日３本映画を観るというのをちょっぴり想像したりして
・・アイルランドの映画って？ブラジルの映画って？って思ってますよ・・

つくしんぼさんへ

つくしんぼさん、私もお友達って思ってますよ（＾＾
つくしんぼさん、頭痛とか吐き気があるのに一生懸命頑張ってるって思ってますよ・
・・悩みは比べるものではないもの・・
私はつくしんぼさんのこと良い人だと思ってるし、応援してます！！（＾＾

ありがとうございました。

どうすれば続けられるのでしょうか。

何か良い案はないものでしょうか・・・。
NHKさん、こんな条件なら継続できます、というものはありますか？

私、ひきこもり歴は長いですが、
親に扶養されているわけではありません。
バブル時代に少ない元手から電話を利用して、株取引で財産を築きました。
ひきこもりでも、バブル時代には在宅で財産を築けたのです。

もうすぐ、セキュリティ万全の高層マンションに引越します。
自分の財産でです。
完全防備の家に住んで、やっと安心できます。
家を安心な状態にして、一人旅をしたいと思います。
今では、温泉付きのビジネスホテルも増えましたから。
他人との触れ合いではなく、一人を楽しむ旅を。

以上、事実しか書いていません。
では、短い間ですがお世話様になりました。

真珠さんへ。
お返事ありがとうございました。すごくうれしくて、ウルウルきました。勇気付けられたと言ってもらえて、「あ〜よかった。」とホットしたと同時に、真珠さんの元気な笑顔が浮かんでくるようで、元気をもらいました！これじゃあ、どっちが励まされてるんだか分かりませんね（笑）。

つくしんぼさんへ。
気遣ってくださってありがとうございます。つくしんぼさんも名古屋なんですね。こちらにきて２年になりますが、来た当初、１チャンネルがフジテレビで３チャンネルがＮＨＫでびっくりしました。今ではすっかり慣れて、地元に帰るとあれっ！？１がＮＨＫだっけ？と思うほどです。
余談ですが、地元である甲府では昔、『笑っていいとも！』は夕方五時から一度撮ったものを放送していたんです。だからいつも、なんで「お昼休みは〜♪」なんだろうなぁと不思議に思っていました。東京に出て、テレビ番組欄を見て、知りました。今では笑い話です。

この衝撃は何に例えればいいのか、例えばおかんが突然死ぬ、とか。それはちとリアル生活にとっても決定的な打撃を与えるから、ちと大袈裟か。職場を辞め、Mさん達とお別れした、そのくらいの淋しさかなあ。きっと泣く。その途方もない喪失感に、しばらく呆然として立ち直れないかも知れない。

いつか来るとはわかっていたけど、こんなに淋しいとはねえ。優等生発言みたいですけれど、NHKのスタッフさん達、2002年10月から２年半にも渡って掲示板を管理運営して下さってありがとうございました。

俺はこれからどうすればいいのだ。ブログを立ち上げるか…。居酒屋に通うのを再開するか…。どこかでこの溢れる「喋りたい思い」を処理しなくちゃやっていけない。リアル日記を再開するか…。

彼女さんができるのが一番いいんだけどね。それか遊び友達ができるか。そんで仕事を見つけて暮らす。「ありふれた人生」に俺も憧れています。

まだ実感がわかないけれど、卒業なんですね、否が応でも。もうみなさんともお別れだ。バーチャル「友達」付き合いしてもらってありがとうございました。俺は2003年の６月から合流させてもらっていたから、１年10ヶ月ここに居させてもらったのかな。サンキューでした。

タイトルと全然違ってますね(笑)。はは。それはまたいつか。

ココに来ると、現実では無口な自分が”おしゃべりになれた”気がする。たいした文章でもないのに書き込みには何時間もかかるけど、楽しみだったし励みにもなった。

もっといろいろ話したかった。ときには意見の言い合いだって・・・。
現実の自分が出来ないことをもっともっとしたかった。

自分のはじめての書き込みに応えてくれた”けんさん”や”あきらさん”のレスをみて同じ気持ちの人がいることを知ったり、励まされたりして嬉しかった。

本間さんの日常の何気ない話をもっと聞きたかった。
世間話だってしてみたかった。

まるひこさんと友達になりたかった。
簿記のことでも何でもいいからもっと話したかった。

同じ悩みを持つ真珠さんやとくめいさんのこと、もっと励ましてあげたかった。いっしょにがんばりたかった。

・・・・・書き切れない・・・もっともっといろんな人と話したり言い合ったりしたかった。

　それはそれとして、今般の、当局さんのやり方には、大いに不満がある。
　このLET’S　TALKのページの冒頭には、『ひきこもり」に関するみなさんの体験談やご意見など、どしどしお寄せください！』とある。
　それを、何の説明もなしに、突然、「もう書込は結構ですよ」とは、あまりに一方的。
　せめて事情を説明して欲しい。上からの通達があった、なんて話はいらない。
　何をもって、今般、掲示板の閉鎖の運びとなったのか、その説明はすべきだと思う。それが社会通念上、最低限の常識だと思う。

　平たく言えば、当然、腹が立つよ。あったりまえだよ。非常識なことをされれば、大抵の人間は腹が立つもんだ。
　なんだ、あの告知は。
　『「LET’S　TALK」は今年度をもって終了することになりました。』
　それで、終わりか？　何の説明もなしか？　ただ、終わりだから、終わりなのか？　なんだそりゃ。馬鹿にするのもいい加減にしろ！
　人を何だと思ってる。俺らは、データか？　ただの参考資料か？　それとも、あんたらの作る番組の資料か？　
　ふざけるな。パニック発作で苦しんでるとき、鬱、ひきこもりでどうしようもなく苦しんでいるとき、どんな思いで、ここに書込をしたと思ってる。藁をもつかむ、っていったら、そりゃ失礼だろうけど、こっちは、ぎりぎりの状態だったんだ。これまでずっと、自分の身を削って書込をしてきたんだ。それを、一体、なんだと思ってるんだ！

　気が知れない。どういう立場、考えで、今までこの掲示板を運営してきたのか、あなた方の気が知れない。全く、不誠実きわまりない。

　どうぞ、閉鎖するなら、して下さい。所詮、誠意のかけらもない方々の運営する掲示板なんて、こちらの方から願い下げです。
　なんと虚しいことか。なんと虚しい日々だったことか！

＊注　管理人から

　このホームページのトップページ、「WHAT' NEW」の「お知らせ」をお読みいただければと思います

結婚して子供を産んで・・・・・そうしたら自分はひきこもりから脱却できるのだろうか？ふと、そんなことを考えていました。結婚もしていないのに（笑）。
きっと未婚でも既婚でも関係ないんでしょうね。現実逃避して、〜したら・・・・・で今から目を背けたいだけ。こんな私はいつでも、〜してたら・・・だったのに、と後悔ばかりしてしまいます。こういう考え方も掲示板と共に卒業したいものです。

今年度でこの掲示板が閉鎖すると聞いてとてもショックを受けています。いくらここで閉鎖反対！の発言しようともNHKさんも対処の仕様がないことだと思います。
確かにこの掲示板の運営を考えてみたら、一日中何人かが付きっきりで送られてきた文章の添削や更新をしなければならずとても大変なことだと思います。過去ログも膨大な量になりサーバーの要領を圧迫してきていることでしょう。
よくよく考えてみれば、今まで当たり前に思えていたのですが、悪意ある発言を載せなかったり、間違った情報交換をしようものなら管理人さんが良いタイミングで正しい発言してくれたりと、無料でこの掲示板を利用できたのはNHKさんの善意の賜物なのかもしれません。正直、こんなにホンネで意見交換ができる掲示板はこの場所以外に自分は知りません。なんでやっぱり言ってしまうけれど、なんとかこの掲示板を存続をして欲しい！！

そこで思ったのですけど、ドネーション（寄付）というかたちで今後も運営はできないものでしょうか？
世の中には様々なPCのソフトが出回っているけど、有料のソフトもあればフリー（無料）のソフトもある。そして、ドネーション（寄付）というソフトもあります。
それならばドネーション（寄付）で運営されているサイトもあってもいいのではないのでしょうか？自分は浅学なもんなのでドネーション（寄付）で運営されているサイトで運営されているサイトは知らないのですが、もしなければ日本に一つぐらい存在しても面白いのではないのかなと思います。
方法はというと、各人がNHKさんへ振込入金するやり方。
銀行振込だと315円と手数料が若干高めなので、郵便局の送金サービスである郵便振替だと一回の手数料が140円とお得ですし、郵便振替だと振替用紙に一言記入出来るので「NHKひきこもり相談室宛」と一筆書いておけばNHKさんもその入金の旨も理解できる。一口・1000円ぐらいでれば幅広い年齢層の方々もドネーション（寄付）できることだと思います。もしかしてヒッキーも入金を理由に外へ出るキッカケにもなるかもしれないし・・・・・・

NHKひきこもり掲示板閉鎖まで、あと一ヶ月。
なんとか存続への道はないのだろうかといろいろと頭を捻っていきたいものです。

掲示板の過去ログは、福祉ネットワークのＨＰに移ってからも
読めるそうですが、移行した後も、書き込みの受付を
なんとか続けてもらえないでしょうか？
社会復帰に向けて情報交換をしたり、お互いになぐさめたり、
励ましあったり・・・。
こうした、"新鮮な意見"を交換する場所を必要としている人が、
自分も含めて、たくさんいると思います。
再開するまで、準備期間などで間があいてしまってもかまいません。

・・・って、やっぱり、無理なんでしょうか。

書き込みを見て「自分だけじゃない」と思えれば、少しは気持ちが楽になります。
僕の場合、それが「甘え」になって社会参加から逃げている部分もあるのですが・・

このHPのように「ひきこもり」の当事者が発信し合う場が当人にどういう影響を与えたのかを精神科医や社会学者、カウンセラー、その他多くの人が考えて、今後の議論、支援活動に役立ててほしいと思います。

この掲示板、なくなっちゃうんですか？
お願いです！！なくさないで下さい・・。ここは僕が唯一、話のできる場所です。ときには意見のすれ違いなんかもありますが、ここのみんなと知り合えて良かったと思っています。やっと(勝手に)友達と思える人もできたのに・・。本当はこの掲示板に頼っているだけではいけないってわかっているけど、なくなってしまうと思うと不安だし寂しい。

とくめいさんへ

僕も雑談ができなくて辛い毎日です。会社でも孤立しています。今日会社でしゃべったのは「おはようございます」と「お昼お先に失礼します」と「お疲れ様でした」のみです。あとはひたすらＰＣと向き合っていました。ＰＣでの入力という仕事だから続いているのかも知れません。でも時計ばかり気になって一日がとても長く感じます。はやくここから逃げ出したい・・明日にでも「もう辞めます」って言いたい・・・でも働けず家にいなければならない状態がつらいのも自分自身がそうだったからわかってる。どっちにしてもつらいです。自分も悩んでいるので、とくめいさんのこと助けることはできませんが気持ちはよくわかります。
たぶん、悩みが悩みだけに会議は無理だと思いますが、こういったやりとりがいい方向にむかうと信じています。とくめいさんと一緒にがんばれればなぁと思います。

カモミールさんへ

気を遣っていただいてありがとうございます。
カモミールさんの夢、きっと叶うと思います・・叶って欲しいと思います。
僕もいつか自分の家庭がもてたらなぁと思うことあるんですよ。でもその前に彼女つくる事が先なんですけどね・・なかなか難しいです。

まみむめもさんへ

はじめまして。
真珠さんにも言いましたが、「生きてください」。無責任な言い方ですが、生きて欲しいです。やっぱり自ら命を絶とうとするのは悲しいです。
僕も名古屋に住んでいるんですよ・・でもセントレアはもちろん、環状になった地下鉄もまだ未体験です(人込みが苦手なので)。

ベッキーさんへ

きっとベッキーさんは純粋に「働いていること」が羨ましかっただけなんでしょうね。　ごめんね・・。
でも「吐き気がしようが、頭痛がしようが・・・」は、結構効きました・・ダウン寸前・・は大げさですけど、、オトコだって結構繊細なんですよ。。

真珠さんへ

僕は勝手に友達になったつもりでいますけど、いつか「本当の友達」になれたらと思っています。でもここがなくなったらそれは一生難しいことかもしれませんね。なんか悲しいです。

＞できるなら、傍に居て一緒に大声で泣きたい。次の日、目がパンパンになるまで。

ほんと、一緒に泣けたらって思いました。
まみむめもさん、すごく辛い体験なさってて、それなのに真珠にこんな温かな言葉かけてくださるなるなんて、なんて優しい人なの・・
自分のことは、ほんとにどうしてこんなに自信がないのかといつも思います。
人に嫌われないように、友達にも気を遣ってるんです。
変なこと言ったんじゃないかとか、メールとかでも返信がないと不安になったり、なんか見捨てられる気がするんです・・自信なさすぎますね・・トホホって感じです（＾＾；
先が見えない苦しみに、耐えられなくなって私も自殺未遂をおこしてしまってました。まみむめもさん、心配して下さってありがとうございます。
とても大変なのに一生懸命前向きに頑張ってるまみむめもさんに、私勇気づけられました。
私、まみむめもさんのこと応援してますね・・ほんと、しっかりしなきゃ、私！
編み物教室に参加するなんて、ものすごく勇気がいったことだと思ってました。
私も、もの作り大好きです・・編み物も好きです・・まみむめもさんみたいなお友達欲しいですね・・同じひきこもりで、趣味友・・夢ですけど（＾＾；

さっき見たらＬＥＴ’Ｓ　ＴＡＬＫなくなってしまうって・・ショックです・・悲しすぎる（＞＜）　まだ、信じられない・・

　　　あの本は読めてもこの本は読めない

っていうのはどこかで聞いた、図書館のあまた(数多)の本を読み尽くすことは誰にも出来ない、ということを言っています。

　　　あの映画は観られてもこの映画は観られない

　　　あの国には行けてもこの国には行けない

　　　あの料理は食えてもこの料理は食えない

以下略。要するに人間が一生のうちで出会うこと・遭遇することにはおのずと限りがある、と言うこと。
だから何なんだ？それは人生の小ささを示す諦念かも知れない。世界中を見ることは出来ないという茫漠感かも知れない。誰もが兼高 薫みたいに果てしなく旅が出来る訳ではないのだ。

（１）自分にはまだ知らないことがあるのだ、という謙虚な態度。
（２）物事を知ることの楽しみを知り、知らないことを知った時に感謝して喜ぶこと。
（３）人とお知り合いになること。へりくだり、恐る恐るお互いを知らせ合うこと。

→ベキ山さん、そういうことに気を付けるんだよ。自分の不満だけを一方的に表明するのは、人間のお付き合いルールでは、良くないことだよ。「私のことをわかって」っていう主張は「お願い」にあたるんだから、謙虚にしなくちゃね。

こんな風に言うとベキ山さんは面白くないかも知れないけれど、カモミールさんとかつくしんぼさんには、むしろ感謝すべきなんだよ。何故ならば、良くないと思われる点を指摘して教えてくれるんだから。教えてもらうっていうのは、ありがたいことです。
もちろんカモミールさん・つくしんぼさんの意見にしても100％正しいと言うことはないだろうけど。

言ってくれる人は親切だよ。話もしたくなければ、もう何も言ってくれないよ。おそらく今回のベキ山さんの「やっぱり私が一番酷い状態じゃないか」という発言はそんなに問題発言というほど深刻だとは俺は思いません。その気持ち自体はベキ山さんの胸にある「真実」なんでしょう。それはいい。それをここで吐露するのも悪くない、と俺は思います。

しかし問題なのは他人との付き合い方です。端的に言えば「謙虚であれ」ということです。自分の苦しみが一番だ。→裏返して他の人の書き込みを見る限り、私に比べれば軽い、みたいな印象を読む人に与えてしまった。
とか、カモミールさんに神経過敏な人間には「配慮」をせよ、と3823番で言っていますが、それは「天に唾吐くこと」　→反対にベキ山さんはカモミールさんに「配慮」をしていますか？カモミールさんがどんな人で何に苦しんでいるか、とかどれくらい「知って」いて「配慮」していますか？一方カモミールさんは一番初めにベキ山さんに「批判的な」意見を言う時に3744番で

…すみません、失礼を承知で言ってしまってますけど、苦しいのはベッキーさんだけじゃありませんよ。

と、お断りの態度を示しておられる。ちゃんと「配慮」してくれているじゃないですか？何が不満だったのかな？「配慮」には「配慮」してこたえる。

人間同士がお知り合いになるまでには時間がかかる。急いで感情的になるのは良くないと思います。つまり、多少のことには目をつぶるんです。「保留」にしておいて、随分たったあとで親しくなってから、言いたいことを言えばいいんじゃないかな？

はい、説教でした。反発してくれてもいいよ。

　できれば、この話題は避けて、素知らぬ顔で通そうかな、なんて思ってたら、いきなりですもんね、藤野すみれさん、ったら。
　応援して下さって、ありがとうございます。次の勇気になりました。

　サンデーソングブック、近頃ご無沙汰です。試験間近だったせいか、ちょっと鬱気味だったせいもあります。やですね、鬱って。今日も、二、三時間、死にたくなる心境、指を動かすのさえ億劫な、状態が続いて辛かったです。

　バースデーメッセージ、「藤野すみれ」さんだったら、十分、本名で通るかもしれませんよ。こちらも、たとえば、「佐藤丸彦」なんかにしたら、本名として通るかもしれない。
　ほんの遊び心です。そうしましょう「藤野すみれ」さんから「佐藤丸彦」へバースデーメッセージです。誕生日はもうちょっと先になります。何となく、本当の誕生日をここで明記するのが躊躇われてしまって。ということで、それは後ほど。
　風邪などひきませんように。では、また。

自分も、学校を卒業してから体力が急激に落ちてしまったので、
少しずつ体力を取りもどそうと、家の中でできる簡単な
トレーニングをしています。
去年の暮れ、（人生初の）アルバイトに行ったのですが、
「俺、ここまで体力なくなったのか・・・」と思い知らされ、
もっと運動しようという気になって。

しかし、毎日しているわけではなく、調子の悪い日は
運動量を減らしたり、「今日はパス！」と休んだり・・・。
ただ、犬を飼っているので、散歩は毎日行ってます。
これだけは、誰かが連れていかないと。

運動でも何でも、なにかを続けるってのは、なかなか難しいですね。
自分も三日坊主になりがちなので・・・。
自分の場合、なにかを新しく始めるとき、「毎日続けられるように
がんばろう！」とか、「この目標を達成しよう！」とムダに
はりきってしまい、結局すぐにやめてしまう。
なので最近は、「ま、ぼちぼちやればいいか・・・」と、気楽に
構えることにしています。
そして、ひととおり運動したときは、「Good Job！」と一言。

ちなみに俺、学生時代は体育大嫌いでした。
運動神経もなかったし、「みんなと同じようにできないと・・・」
という強迫感（？）があって。
「軍隊ごっこしてるみたいだな・・・」と、いつも思ってました。

最近になって、運動することの楽しさがやっとわかりはじめた気がします。

　きっかけがあったのか蓄積かわかりませんが、とりあえず突然です。現在は就職できて２年目ですが、やっているうちに「何が重要で、何が重要でないか」ということが分かってきました。
　これが大きいと思います。それが分からないと何が正しいことか分からないので、常にびくびくしていなければなりませんから。
　今まで自分の価値観がいかに小さかったか、どうでもいいことに一人で悩んでいたかに呆れています。

　日本は失敗を否定して失敗させないようにさせないようにする社会です。99回いいことをしてきても100回目に悪いことをしたら、一気にバッシングされます。失敗は成長の母といわれながら、リターンマッチが少ないんですね。
　それはやはり日本全体が世界を知らない引きこもりなんでしょう。某野球界の既得権をみていたらよく分かります。
　日韓海峡に鉄道を通して、第二の開国をするぐらいの世論を作りたいと思っています。夢です。

それで、達郎さんの”サンデーソングブック”に、やっぱりバースデーメッセージ出してみようかなあ、だめもとで、と思い始めているのですが、ご迷惑ですか。今年御年３５歳でしたよね。もちろん、大迷惑、そんな気分じゃない、とおっしゃるならけっして出しません。
ただ私の気持ちとしては、人生こういうささやかなどきどき感や期待感が、生きていく力を維持していくものかも知れないと思ったからです。マッチ売りの少女のする、マッチの炎のように・・・・・。これは、最後があまり良くありませんが・・・。
私の勝手な気持ちの押し付けですみません。
あんまり馬鹿馬鹿しかったり、疲れて返事もする気になれなかったら、返事などいりません。達郎さんにも手紙は出しません。

これからも、ぼちぼち頑張ってください。

ご指摘のとおり私のハンドルネームは「ペーパームーン」のもじりです（センスないかな、と思っていますが）。

自治会については、本来うちの下の階のうちがやるはずだった自治会の役員が、事情があってうちに回ってきたために、「うちは不適格」派と「排除するのは気の毒」派が対立してしまったことが発端だったのですが、結局「気の毒」派が勝って、1年間役員をやることになりました。

引きこもりとは直接関係ないですけど、外国籍の人たちに役員をやってもらうかどうかでも、「不適格」派と「受け入れるべき」派に分かれて相当にもめています。
「異質なものは排除」しつつ建前では「これは差別ではなく、むしろ思いやりだ」という意見のほうが優勢です。

その問題の相手とは 、どう交渉しようと
相性もありそうですし、離れてみます。
どうも ありがとう。

真珠さん、大丈夫ですか？突然、すみません。はじめまして。真珠さんの書き込みを読んで、何とか気持ちを楽にさせてあげたいと思いました。なんだか偉そうな言い方で恐縮ですが。書き込みを見て思った、正直な気持ちです。自分も引きこもりの身なので、大した力にはなれないと思いますが
・・・・・・・。
自分の中にいろんな気持ちがあって、それが全部、マイナスの気持ちばかりが頭に浮かぶ。大学一年の時、私も何かに追い詰められているような、世の中全ての人が自分を攻撃しているような感覚に陥りました。寝ているときだけが何も考えずにいられる唯一の時間でした。目が覚めれば、一日中、憂鬱になり、涙がぽろぽろ・・・・もう何も考えたくない・・・誰かに悩みを聞いて欲しい・・・・
なんんとなく、このときの感情に似たものを書き込みに感じたんです。
結局、私は４階から飛び降りました。こわかった・・・すごく・・・怖いならするなって言われそうだけど、その当時の私は相当追い詰められていました。
次の瞬間、目を開けると、自分は下にいて、「あ〜生きてたんだ。やっぱり死ねないもんだ。」と思って、立ち上がり、歩きだしたとき、足がぶるぶる震えて、立てなくりました。腰椎破裂骨折・・・・下が土であったことと、途中で木に引っかかったことが幸いし、今では後遺症も無く生活しています。腰椎という腰の骨は五つあるそうです。わたしは三番目の骨がつぶれてしまったので、二番目と四番目を金属でとめる手術をし、毎年、東京に検診に行っています。毎日の生活をしていると、自分の体が動くのが当たり前。検診の日は、背中の傷と向き合うと共に、あのときより、自分は成長しているか、自分に問いただす日でもあります。

結局自分は何が言いたかったのかよくわからないで、書いてしまいました。身の上話にいつの間にかなってました。まとまりのない文章ですみません。
このホームページの中で、他人に深く傷つけられたり、自分にひどく劣等感を持っている人の悲鳴のような書き込みを見るたび、自分を傷つける方向にいってしまいそうな気がして心配です。できるなら、そばにいて、一緒に大声で泣きたい。次の日、目が腫れてパンパンになるまで。
毎日、掲示板見てます。一緒にがんばりましょう。

よかったら、コルトさんにお勧めの絵本があるのですが、「絵本？」なんて馬鹿にするのは読んだ後にして、だまされたつもり
で読んでみませんか。
『やせたぶた』木島始・作　本田克己・絵
です。
やせたぶたが、悩んでサルの博士に相談し、皆と同じように見えるように工夫するのですが・・・、さてどんな結果になるでしょうか・・・。
絵本は、大人が読んでも奥深い内容があります。
余計なお世話でごめんなさい。
大学の図書館って、市立図書館や県立図書館とつながってて取り寄せてくれるサービス、ないですか。春休みだから、大学行かないですか。

コルトさんの投稿見ていて思いました。向上心があるから悩むんですね。若い人は悩むエネルギーがあっていい。悩む事は自分を成長させる糧でもあります。
でも、自分の人生にほとんど関係のない人、通りすがりの人などの反応にこだわって自分の時間を悩む事に費やすのは時間の無駄です。そのような他人がコルトさんの人生に何の責任を持ってくれるのでしょう。持ってくれやしません。無責任な感情の垂れ流しをしていくだけです。そんな人たちの反応に気持ちを左右されて、時間をつぶすのは、悔しいです。
コルトさんには、もっと実になる事で悩んでほしいです。

私は、誰からも、それこそ通りすがりの人、知り合ったばかりの人からさえも、「嫌われている」、「変だ、と思われている」「誰からも(悪意を持って)見られている」といった被害妄想的なところがありました。長年悩まされました。でも、自分の人生に関係ない人だと思うようにしてから、妄想が薄れてきました。
コルトさんのこと、よく知らないのにおせっかいすみませんでした。腹が立ったら、どうぞおっしゃってください。

ジンチョウゲの花芽はもう出ています。「息を吸う春の訪れジンチョウゲ」　花はまだまだかな。
ソシンロウバイの黄色い花はもう咲き出した。「まず黄色春咲く花が指の数」
マンサクはまだだろうか？「縮れ咲くマンサク黄色春よ来い」

読みニストをしていて、のびたさんの書き込みに目がとまりました。

2871：気付いたこと

素晴らしくいい文章だと思います。多くの人に読んでみて欲しい。今すぐには出来ないにしても、きっといつかは。これも俺が言うところの「遡り名文系」ですね。

まるひこさんは次の日曜日が試験なんでしょうか？自分が勉強した力が出せるといいですね。頑張って下さい。「砕けて」もいいから、「当たってみる」ことが大事なんだと思います。応援してます。(^_^)v

coming soon 「知らないこと」「お金を使おう」

改めましてペッパームーンさん、初めましてですよね、よろしくお願いします。m(_ _)m。例によって、過去カキコミを読ませてもらいました。住宅のこととかお父さんのこととか、大変な思いをしてきたんだなあって思いました。文章がすごく具体的でわかりやすい。ペッパームーンさんは聡明な方であるらしい。

ここから、ちょっとくだけますね。ハンドルネームは「ペーパームーン」からとっているのですか？俺あの映画めっちゃ好きです。きっとおださんも(笑)。

ペッパームーンさんの言葉を集めてみました。…3806：3462：3397：3378：3377：3148：3134…でいいのかな？

私事

真珠さん、それキャラメル・マキアートでしょう？うまいよねえ、俺今日飲みましたよ！甘〜い甘い。そんで今日も映画を３本観ました。疲れました〜はぁ〜。でもおもろいのですよ、みんな。今年は映画の当たり年だな。日曜日の最終日まで、俺は映画ジャンキーだな。はは。

ちなみにお金の方は、フリー券というのを購入しました。6000円なんだよねえ、お高いんでちょっとためらいはありました。失業しているのに…。でも逆にせっかく失業して何やっても「自由」なんだから、映画漬けの毎日も素敵かも知れない、って思って買いました。今のところ大満足です。

これこそ「ソフィーの選択」のような戯れの日々。

だいじょぶか？ベキ山さん？ここにいる人達はみんな心に傷を負った人ばかりだから、悪い人なんていないよ。たぶん。

誰だって好きこのんで
傷つけたりはしないさ

「SORRY BABY」 by SION。ベキ山さんもキャラメル・マキアートを飲んでみてみ。ス○ーバックスっていうお店だよ。

＞私は、同じ苦しみ、例えば対人恐怖症でも、人によって深さや大きさ、感じ方は違うと考えています。

僕もそう思っています。
苦しみが違えば、なおさら感じ方も違うと思います。
だから、ベッキーさんがほかの人と比べて「自分のほうがヒドイ状態だ」と思っても、その人にとってはベッキーさんが想像する以上に辛いと感じているかも知れないですよね？・・・感じ方が違うのですから。

感じ方が違うのにどうして状態だけみて苦しみを比べることができるんですか？

「私に比べればたいしたことないでしょ」と言われているみたいで自分の苦しみや悩みを否定された気分です。

本間さんへ

お久しぶりです・・本間さん（＾＾）
それにしても、一日３本のペースで映画を観てるんですか？凄いですね！
ド〇ールは、昔はよく行ってましたね・・
ス〇バもコーヒーの香りに誘われて入ってしまってました・・最近は家でヒキしてるので行ってないですけど・・
ス〇バでは、いつもキャラメルソースと生クリームの入ってるの飲みます・・甘くて美味しいのが好き（＾＾）

余談その（１）
恋愛とかもそうかもね。恋をする人と結婚をする人は違う、なんてよく言うじゃん。

余談その（２）
だからミキさんもさ、わからないのはわからないのだろうけど、今からフリーターになれるかな？なんて弱気でどうするの。「会社員になる」ってつまんないことに感じるかも知れないけど、それはそれでいいんですよ。会社は健康保健に厚生年金を半分出してくれます・交通費も出してくれます・ボーナスはあやしいけれど。その他もろもろ「会社は面倒をみてくれます」　それは悪いことではない。良い待遇を受けれるのなら受けとけばいいんです。

やりたい仕事がなくっても、雇ってくれる会社を探す、っていうモチベーションでもいいのではないかなあ。そんなに「自分のほんとの希望」というのにとらわれることもないんじゃないかなあ。ミキさんって農業系の学部だったっけ？食品製造会社でもお菓子屋でも商社でも流通でもスーパーでも肥料でもビオトープでも何でもいいじゃんねえ。どこかに「ひっかかる」ってことが大事です。

フリーターにはいつだってなれます。けれど正社員になれるチャンスはそう長くはありませんよ。これ自分にも言ってます。イタ〜イ。(※フリーターをバカにしているわけではありません。形態の違いだけで、仕事をするということについては同じだと思います。)

はい、余計なお世話でした。アンニュイな就職戦士達へ。

看護婦さんも以下同文か、それ以上に輪をかけて悲惨かも知れない。

まあ、他の職業も同んなじように、ダークサイド・アンダーワールドがあるでしょう。それに嫌気がさして辞めることもあるでしょう。青春の挫折ですね。俺も福祉職系で三度も挫折している。俺の場合は嫌気がさしたのではなくて、俺の力が及ばなかったから。

一方ハンコ屋の仕事が一番長くて、俺はリストラされるまで９年２ヶ月働いた。まあ、上記自殺未遂により中４ヶ月休んではいたけれど。仕事は楽しかった。ゴム印の版下をPC入力・組版する仕事だった。

でもそれって、全然したかった仕事でも何でもなくて、職安の求人票には「校正係」とあった。だけど、ワンマン社長のお陰でクリエイティブ(？)な仕事につかされた。
ハンコ屋なんて、たまたま求人に応募しただけだった。「福祉の道」に挫折した俺にとっては仕事なんて何だって良かった。

でも振り返ると、その「何でもない」仕事が一番長続きしている。もちろんハンコ屋だって上記の仕事と同じく、大量の廃棄物を出すし。経営とかクレームとか残業地獄とかダークサイドはあるけどね、それなりに。

試論ですが、一番なりたい仕事って、その実の悪い面を見た時に、もう一度覚悟しなければ続けられない。
むしろ何でもない仕事の方が功罪何でも受け入れられるから、長く続けられるのではないか？

難しい話じゃないです。華やかに見えたとしても、内側に入ってみると裏の顔がわかってしまう。肉屋の内側、魚屋の内側、花屋の内側、ゴミだらけ。切り分けて商品にはならない部分は全部ゴミ。
ハンバーガー屋もしかり、ドーナツ屋もしかり。何でまだ食える物を時間だからといって捨てなけりゃいけないの。こんなに大量に。コンビニ弁当もしかり。

医者の憂鬱。一日に何十人もの病んだ(グロい)部位を見せられる。醜くてディープな傷。身体の傷・内臓の潰瘍・心の傷。汚い。へどが出る。さっさと帰れ、はい次。

ああ、そうそう、書いていて思い出したよ。10年前に俺が早朝に救急で「助けて」もらった時に、傷を処置してくれる若い兄ちゃんと、あと２、３人インターンだか若手だかの兄ちゃん達がいたんだけど。ずーっと深夜からのノリが続いているのか、笑いながらゴルフの話をしていた。日曜日に行った、誰と行った、何があったってフツーに話していた。静かな談笑。

俺は「そんなもんなんかあ…」って思った。傷を縫ってもらいながら。俺の、生きるの死ぬのといった悲壮感は、俺だけのものなのか…。俺だけのシリアスな思い込みか…。連中は全然平気で救急の俺をトントンと処理してくれる。

これは何も悪いばかりでもなく、それ以後の俺の「傷」に向かい合う時の「軽さ」に役に立ったと思う。

昔からなのですが、自分は あまり積極的に
人に意思を伝達しない方で、今でもそうですが、それが災いして 誤解されやすかったりするんじゃないか？と・・

バーチャルだから流すしかないのかなー
対人関係苦手で孤独だから ネットするしか
寂しさ紛らわす方法無いですが、今度は
それ自体が悩みの種のような感じで・・
止めようかなー 生活に支障出たら 本末転倒だし(^^;