「本当に普通の方が甘えで、怠けてる人ばかり」

と、おっしゃってる方がいらっしゃいましたが、私はその意見に疑問です。
なぜならその方はこうもおっしゃってます。

「『一概にいうと論』よりも、結局、自分の身近にいるその人その人を見なくては判断できない、簡単に判断してはイケナイ問題なんじゃないでしょうか？」

その通りだと思います。
だからこそ、私は、いわゆる普通の人の方が怠けている人が多いとは思えません。

個人攻撃みたいになってしまってごめんなさい。でも自分の経験から言わせてもらうと、そうなんです。

いわゆる普通の人が週5日ただ仕事に行くという事が、人と話をするという事が、どれだけ偉い事か。出来ている人には自覚がないのでしょうが・・・。
だからやっぱり、今自分のひきこもり時期を思い出すと、本当に甘えていたなと思うのです。でも甘えたかった時期だったのだとも思っています。

　『自信』が…、自分を信じるプラスのエネルギーが、いつのまにか消えてしまいました。
　過去の自分にシンクロできません。記憶があっても、「思い出」という感じでなくて、まるで誰かのホームビデオでも見ているみたい…感情移入しづらいです。
　毎日同じような生活をしてるせいなのかもしれません。「生活」というには、時間の密度がうすすぎだから…なのでしょうか。
　キツいとき、気持ちが重く沈んでくると、生と死の価値が逆転します。
　生きることは、生きることの息苦しさが このままずっと続くことを意味し(しかもさらにどんどんキツくなる) 、死を選ぶことは、その終わり…です。
　もう終わりにしたい、という気持ちをおさえることはホントにたいへんです。
　以前は「死」というと、ものすごーく遠い国境線にそびえ立つ外壁の向こうがわに、なんとなくあるもの…みたいな感じだったけれど、今では生死のさかい目のがけっぷちに足がかかってて、その真っ暗やみの谷底を じーっと見つめて立っている…みたいな感じです。

　でも まだだよ。
　ここまで来ちゃったけど、でもまだ…だよね。目をとじてすーっと前にたおれていくのは…、まだはやいよね。
　どこまでがんばれるかわからないけど、でもまだ何も見つけてない。
　自分はこれだよ !!っていえる何かを見つけて、ホントの勝負はそれからだよね。
　延長18回の裏ツーアウトだとしても、逆転さよならホームランをねらわなきゃ。
　どーせもうここまで来ちゃってるし、やるとなったらどこまでだっていけるよね。
　…ホントの自分の価値が決まるのは、まだここからです。

現在４３歳の主婦です。高度成長が始まったといわれる頃、この世に生を受けました。生まれ育った場所も、当時の花形産業・企業城下町。大変教育熱心な土地でした。

現在の若い人のように、完璧にひきこもるということはありませんでしたが、ひきこもりぎりぎりのきわどいところを生きてきたと思います。
今まで自分の苦しみの原因を考えつづけてきて、ホームページにも、いろいろと考えを公開してきたのですが、一度専門家の方に調べてもらいたいことがあって発言させてもらいました。

最近やっと中年にもひきこもりがいるらしいということが認識されてきましたが、その原因として、幼い頃の早期教育があるというのは考えられないか。知識偏重の早期教育が、子供の思考を神経症の方向に歪めるのではないか。これは長い間、神経症に苦しんできた私が感じていることなのですが、神経症と科学の認知思考方法に共通点がありすぎるような気がするのです。頭が悪くてうまく言えないのが残念です。

それと私の記憶では昭和４０年ぐらいから、赤ちゃんを絶対に抱いてはいけない。甘えた子供になるから何があっても抱かないで、泣き止むまでそのままにしておくということが、小児科医や助産婦によって広められました。授乳も時間を決めてやるようにとか・・・・。
おなかがすいている時に無視をされ、食べたくない時に食べ物を無理やり喉に詰め込まれる苦しさを考えてみてください。赤ちゃんの苦しみや悲しみを考えてみてください。
こういった背景にあるのは、子供蔑視。幼い子供には感情や感覚がない、ただの肉の塊としてしか見ない。あたかも猟犬を調教するように育てるということが前提にないとできません。
私には、この時期に生まれた赤ちゃんと、ひきこもりをする人たちの時期が重なるような気がしてなりません。

知識偏重の早期教育も、子供にとって立派な虐待だということを、もう少し多くの人に認識してもらいたいのです。

以上のことを専門家の方に調査してもらいたいのです。ひきこもりの人たちの幼児期を。

イギリスやフランスでも人口が１億人もいないのに、こんなちっぽけで何の（物質）資源もない日本が何と！人口１億人以上！

色々なことからあぶれる人間が出てきて当然。「ひきこもり」もしかり。なるべくしてなったことでしょう。

第二次世界大戦後に「色々なものを捨て」、急激な高度成長をしたツケではないでしょうか？

たまたま、番組を見たんだけど、なんでひきこもりというだけが矢面にたたされてるんだろう？と思いました。

甘えや、怠けなんて言ったら、ロクな仕事もせずにお金とか休みばかり欲しがる人の方が甘えで、怠けてると思うな。
私は多分普通にやってこれた方だと思うんですが、本当に普通の方が甘えで、怠けてる人ばかり。
私の職場に元ひきこもっていた、という人が２人いらっしゃるけど、２人ともとても真面目で、そんなに働いてもいいのかしら、と思うほど頑張ってます。寡黙な方で、不平を聞いた事が無い。
ある時心配になって、「体とか大丈夫？」みたいな事をちらと聞いたんですが、「大丈夫。こういうのはとても楽しいんです。」ってぽつり言ってくれてます。顔もとてもイイ顔をしているように見えます。職場に来てから、およそ２年が経ちますが、根が真面目なんだろうなと思います。
そう思うにつけ、あんまりしゃべらなくて、まじめなのに何故だか辞めてしまった人達も同時に浮かんできて、少し思うところもあります。

それよりも、変に苦労の無い分なのかはわかりませんが、それとなく働きに来ている人の方が無礼で甘口な人ばかり。そういう人達にこそ何か言ってやりたいけど、そういうのは余計な圧力ですから、必要以上の事は言いませんし、言えません。

番組を拝見するまで、ひきこもりは怠けだとか、贅沢だとかという風に聞いてきたので、現実にはなんだか全然違うなぁと思っていました。あるいはそういう苦労があった分なのか、取り戻そうとしているのか、全然私達よりもいいじゃない、って思います。 「一概にいうと論」よりも、結局、自分の身近にいるその人その人を見なくては判断できない、簡単に判断してはイケナイ問題なんじゃないでしょうか？

ちょっと、ぴぴっと心の琴線に引っかかったので、お邪魔します。
僕自身の体験から言わせてもらうと、自分を自分の意志で変えるのは難しいと思います。
そうではなくて、周りの人たちと関わっていく中で、「自然と変わる」ものだと思います。だから、本当に変わりたいと思うなら、やっぱり自分の幅を狭めないで、積極的に人を求めるというのが、一番の手段だと思います。自分の意見をはっきり言っている人と友達になるとか、それが結構確実だと思います。

それができたら苦労しねえよ。
そう思うかもしれませんが、なんとかなりますよ。
ありのままの自分を認められるっていうのは難しいと思います。
例えば趣味を持つとかすれば、その趣味に興味を持ってくれた人が話し掛けてくれるっていうのが、理想ですね。
まだ、僕もできてないんですけど（笑）。
何しろ無趣味なもんで。

その場所にいられるための最低限のスキル、そして、自分だけの話題とか個性（そのまんまの）、あと少々のお金もあれば文句ないと思います。

まずは、自分の好きなことにとことん熱中してみたらどうでしょうか。 年上の方だったら申し訳ありません。僕は２５歳です。

私は、ひきこもりをした事はありません。
親友や家族にひきこもりの人がいるわけでもないのですが、「生き辛さ」は身にヒシヒシと感じるものがあります。
私は自分の事を傷つけ始めて、もう一年以上がたっていて、その原因が人の中での生き辛さにあります。
どうやって抜け出せるのか、カウンセラーの方と話しても、やっぱり分かりません。
自分が一番苦しい時、周りに誰もいないのが寂しかったりもします。
学校に行ったり、メールしたりすれば、友達と会話は出来るけど、苦しいと感じたその瞬間は、ほとんど自室にいる事が多いです。

自分の経験を生かして、今、臨床心理士になる事を目指していますが、自分自身が経験をしてもいない「ひきこもり」について考える事、たまに「偽善的」とも思えてしまいます。
それはやはり、周りが私の体にある傷に対してかけてくれる言葉が、時に偽善的に聞こえてしまう事からそんな風に思うのかもしれません。

ひきこもりの気持ちって、本当にわかってもらえていないことが、テレビを見て改めてわかっちゃった！
ひきこもりするしか、なかった私たちは、
子供の時に、プレゼントしてもらうことを、貰い損ねたから、あまりにもほしいあまりに、安全に歩ける歩道でなく、すごい早さで車が行き交う車道に歩み出して、はねとばされる。痛い。傷付く。怪我をする。そして、自分が駄目な人間だと感じてしまう。世の中が悪いと信じ込んでしまう。

ちがうよ。ちがったんだよ。
出てきてみてさ、わかったよ。

ひきこもりは、自分を大切に出来る才能。
「イヤなものは、イヤ！」と言えるようになるための自分を認めて、癒して、育て直す時間。

親に求めたって、親だってプレゼントを貰い損ねたから、私たちに渡せなかったんだもの。

人に求めるのはやめて、自分に聞いてみようよ。自分は何が好きだっけ？時間を忘れるほど没頭したことあったっけ？ワクワク嬉しくなることって、なんだっけ？

これから、ひとつひとつ探せばいいんだよ。だってそこに、凍えているのは、春がくるのを心と体が知っているから。ゆっくり眠っていいんだよ。冬なんだから。今まで凍り付きそうな時間を生き抜いてきたんだから。ゆっくり休んで、好きなもの食べて、好きなこと思い出してね。

誰よりも、生きることを楽しめる才能をもったふゆごもりのみなさんへ。

いま、春の準備を始めているまりちゃんより。

僕が不登校になったとき、親は驚きました。責められて、僕の味方にはなってくれませんでした。父は頻繁に酒を飲んで帰ってくることが多くなり、寝ている僕の頭をたたいたり、音楽を聴いていたり、ギターを弾いていたりすると、「学校に行けない奴がそんな事をするのか」と言いました。
高校の担任にも、問題児の扱いに不慣れなせいか、ただ学校に来るようにと促されるばかりでした。
学校を辞めたあと状態が悪いのにかかわらず、アルバイトを始めました。3箇所くらいやりましたが、長続きしませんでした。引きこもりはそのあと続きました。
こういう状態になったのは全く不本意でしたが社会の風当たりの強さから逃れるにはそうせざるをえませんでした。今は作業所に通っています。週一日なので社会参加をしているという自覚はありません。親も高齢化しているし、収入もなく先のことを考えると真っ暗です。
僕の場合、対人恐怖と視線恐怖、誇大妄想に加害・被害妄想というかなりしんどい症状を持っています。楽になれるのは、服薬した時です。

今日の番組でコメンテータが言っていた「人との出会いが大切」の言葉にうなずきました。僕が出会いに消極的なのは、マイナスの面、つまり傷つく事を憂慮していたからですが、いい面もあるのだとそれを頼みに、同じ悩みを持つ人と勇気を出して交流するようにしたいと思っています

退職を巡るトラブルから、父（６８歳）がひきこもりました。お金も時間も自由な身で昼夜問わず、アルコールを飲み、衰弱して入院しました。

　若い皆さんと同じような苦しみを感じているようです。立場も周りもわかっていると言います、部屋に荷物を運び込み、人を嫌う、家族をうるさがる。妻だけでなく子にもあたり、結果落ち込む。

　高齢者のひきこもりは死と直面します。成熟した家族の精神をも崩壊します。
老若男女、ひきこもれる環境があり起きるのでしょう、父の場合、仕事は、唯一まじめの報酬、依存に値するものでした。

　本当の自立は・・広い視野を持つこと。人に期待する前に自分から愛を注ぐようになれることだと感じます。

　混乱中の父は今色々な思いから、泣き死にたがります。
　若い方にも思います、人生は終わる、そして案外短い。少し勇気を出し、挫折を許そう、次のチャレンジをしていこう。

私の経験からですが
理想とする自分と現実の自分とのギャップが、とにかく許せないのです。

「自分は、こんなはずじゃない」
と思いながら、ありのままの自分を受け入れられない。

それなら 「現実の社会と少しの間、距離を置こう」
そうしてるうちに、どんどん、ひきこもってしまうのです。

今の自分が許せない、肯定できないというのは
裏を返せば自分の事がとても大事なのです。
未来の自分に大きな期待が、あるのです。
思い描く理想の姿があるのです。

「なぜ、自分がこうなってしまったのか？」 それを、どうしても自分以外の親や社会に原因を見つけたいのです。

ありのままの、今の自分を受け入れられるか？ まず、踏み出さなければと思う第一歩が、とても恐いのです。

今、村上春樹さんの「ノルウェイの森」を
読んでいます。
自分の中の言葉にならないものが
この本の中に「表現」されていて
自分の抱えている問題が次々と「言葉」に
なっていって、今ちょっと興奮気味で
これを書いています。

このことをぜひみなさんに伝えたいと
思いました。きっと多くの人が読んでると
思うんですが、まだ読んでないというかた
一度手にとってみてほしいと思います。

「『なぜ抜けさせないのか」のスレッドの記事132を書きました水彦です。同スレッドの記事137みました。煙突さんありがとうございます。下記は「抜け出した先の問題」で「なぜ抜け出せないのか」というスレッド趣旨からは外れた話なので「フリーテーマ」であるこちらに書きます。

　趣味に生きたい、好きに生きたい、他人なんか常識なんかもうどうでもいい、という世捨人的な生存ベクトル。一方で、出世したいとかいい仕事したいとか。いい結婚がしたいとかよい家庭を持ちたいとか。社会常識的な生存ベクトル。

　芸術家でもない限りこのふたつが両立しないということです。前者から後者へシフトチェンジ・クロスオーバーしていける人も居るのだろうけど。私は前者で止まった。ニヒルな変人になっただけだった。

　成長。どうなんでしょう。社会的ひきこもりが終わって社会人になるならそれは成長でしょう。しかしひきこもりが終わって世捨人になるのも成長なんだろうか（精神的成長は別として。社会的成長の話です）。

　高校を出て大学を出て就職して、というのは確実にクラスチェンジであり成長です。では不登校・ひきこもりのクラスチェンジ先、成長先とはなんでしょう？

　不登校やひきこもり関連の本を読んでいると、その先として世捨人的な生き方を提示している本が多いように思います。またそういった選択肢が楽だろうとも思います。性格的にも環境的にも。逃げ場としても。適応としても。

　ですが本当にそれでいいのか。ひきこもりから世捨人に納まってしまうのではなく、ひきこもりから社会人に立ち戻る方法はないのか。ひとから遅れてでも出世や業績に生きがいを見出す人生は選べないのか。虚無感をかかえ年下に追い抜かれ「こんなはずじゃなかった」と抜け殻のように生きてゆくのがひきこもりのその後なのか。自分なのか。

　というわけで、私にとってひきこもりの経験はハンデでしかないのです。隣の花が赤く見えているだけかもしれませんが、私は社会常識的な生存ベクトルのほうが人間の本道であり充足であり価値ある人生だと思うのです。そしてそこから完全にずれてしまった自分を肯定しきれない。人間失格とまでは言わないけれど、程度の低い人間になってしまったという挫折感は消えない。

１０歳離れた弟が（現在３２歳）、離婚をきっかけに実家へひきこもってから２年が経ちました。

誰か、自分の今の気持ちを素直に相談できるような相手がいれば、少しは気が晴れるのではと思ってやるのですが、友達もいないようだし、両親もそっとしておいた方が一番いいと、本人のペースで思うように生活させているようです。

ひきこもってしまったきっかけは、全然わかりませんが、３人の思春期まっただ中の子供達の子育てを通して考えてみると、私の両親の、私達への子育ての姿勢が、もっとも要因しているのではと思うようになりました。

放任主義という子育てがもてはやされていた頃に育った私達きょうだい４人、商売がすごく忙しく、子供にかまってやれない両親には都合のいい子育てだったかもしれません。
年の離れた弟は、姉の私達に任せ、思いっきり仕事に集中できて良かったかもしれませんが、小学生の女の子による子守なんて自分中心で、いくら可愛い弟でも、いい子にしているときはかわいがる・やんちゃを言えば怒るかほったらかしだったと思います。

仕事に追われている両親は、愛情の代わりに欲しい物は何でも与えてくれましたが、私達の話、特に仕事が一番忙しい頃に思春期だった弟のいろんな心の悩みや変化など、気づいてやる目も心もなかったと思います。

暖かい母親に育てられた主人と出会い結婚し、同居し８人の大家族の中で、愛情に満ちた日々を過ごしている今の私。これが本当の家族なんだ・この幸せな気持ちを弟にも感じさせてやりたい！！！

両親の事を悪く思うつもりはありません。今さら、過去には戻れません。弟はきっとほったらかしにされるのではなく、自分の方をもっと向いて欲しいのだと思います。

暮れに行った時には、部屋の布団から全然出てこなかった弟でしたが、先日娘と寄ったときには明るい顔で笑い声も出るようになりました。
この調子で春には魚釣りにでも一緒にいけるといいね！！！！！

とうとう、コンビニでアルバイトを始めました。
時給７００円で４時間勤務の安いアルバイトですけど、社会勉強、自分に対する投資という意味合いが強いので、こんなもんだろうと納得しています。

僕の家は経済的に苦しく、母のパートが家計を支えています。父とは両親が離婚してから、全くの絶縁状態です。だから、僕の場合は否応なく、自分が働かなければ生きていけないという環境に置かれています。長男としての責務です。

問題意識を個から家族へ、家族から社会へと膨張させていくと、ある瞬間、自分の状況がはっきりと客観的に捉えることができるようになりました。
そうすると、「日本はどうするべきか」という視点から、「自分はどうするべきか」という視点にシフトすることができました。

結局、僕の場合は、「父のようにならない、僕は僕の幸せな家庭を作ってやる。」というところに行き着きました。
親に対する感情の流れは、憎しみから諦め、諦めから同情へと変化していきました。
これから、僕が自立して自分の人生を歩むことができれば、きっと感謝へと昇華させることができると思っています。

親に支配されていると考えている皆さん、解放されるために一番の手段は、親から感謝されることです。
憎悪の螺旋に囚われていても、それは自分自身を親のもとに束縛するだけだと思います。親を嫉妬させるような自分の世界を築いて、成果を出しましょう。

自分自身が幸せになって、親に感謝されるようないい息子、娘になりましょう。
その時こそ、親から離れることができると思います。

僕は変化の兆しを今感じています。

政治家も公機関もあてにならず、
会社は不正を隠してでも生き残りに躍起になり、
学校はおろか、会社でも差別、いじめで溢れ、
人を騙してでも自利に走る商売が横行し、
もはや信じられるのは金だけで、金が有るか無いかが強さであり価値基準。
何かにつけて（職業・学歴・年齢・性別・趣味・格好・体格・国籍・経済力）
上下基準をつけて人を測り、下を嘲り上を妬む。
個性的であることを漠然と望み、個性を認めない。認められない社会。
理解できない奴（少数派）は排除する。自己保身のため排除しあう。

私の偏見です。
社会に出て働いている方、「そんな事はないぞ」と言えますか。
「あまえるな、そんなものが社会だ、日本だ、そんな世の中で生きているんだ。」
と諦めてしまえば、おそらく"ひきこもり"は増える一方でしょう。

他人は信じられない。
他人は自分を陥れる敵。
他人を信じられなければ、自分も信じられない。
医療機関も金を取るだけで信用ならない。
会社は怖い。
学校も怖い。
生きているのがつらい。
死ぬのも怖い。

出来れば自分の力でなんとかしたい。
世の中を変えてみたい。
でも出来ない。
何をしたらいいのかもわからない。
だから私はひきこもる。
ひきこもることしか知らなかった。出来なかった。

ひきこもりを社会のせい、家のせいというのは
簡単だと僕は以前ここで述べました。

ただ、僕がそう思えるようになるまでには、
当然、長い精神的な道程があったわけで、
不思議な人生になってしまったさんがおっしゃって
いたように、自己と「普通の他者」との
距離感というものがどこから生まれ、その
「差異」が何なのかを、明確に自分なりに把握
する必要がどうしてもありました。

そのためにはきっかけが必要で、それが僕の
場合は「都心への就職」でした。
４月に新卒として入社して、１１月に会社が
傾きかけた時に辞職するまでの７ヶ月は、
僕にとって想像を絶する臨界体験でした。

生まれたばかりの赤ん坊が、いきなり大人扱いを
されるその恐怖は計り知れないものがありました。
その中で僕がいかにプロセスを抜かし、
空白の時間を過ごしてきたかという、徹底的
な敗北感を味わいました。

僕にとってその差異は、「経済格差(貧乏人）」であり、
「地域格差(田舎者）」であり、
「情報格差(世間知らず）」であり、「家庭環境の差
(父親は下半身付随、両親は離婚）」であり、
「経験の差（ひきこもり、恋愛経験ゼロ）」でした。

きれい事抜きで、本音を話しますが、
僕は日本社会がひきこもりを生み出したという
文脈が存在するならば、その原因は、
「建前上の平等」、「建前上の普通」という概念が、
実際に存在する社会的な弱者、強者を傷つけ、
それを隠れ蓑にしてうまい汁を吸っている
「真の強者」が存在しているということに尽きる
と思います。

「経済成長」により、みんなが豊かになった。
みんなが普通に右肩上がりに生活水準が
向上した。そんなことはありえないです。

実際には、高度経済成長というのは、僕は、
「平等」から、「不平等」への転換期だったと
考えます。しかし、日本社会は差異を隠蔽
することにより、国民的一体感を高め、
その不平等があたかも存在しないかのように
振舞ってきました。

それが多様化を認めない教育であり、組織であり、
自由の利かない官僚主導の社会主義日本
だったと考えます。

「人は不平等だ」と、「人は多様なものだ」と
はっきりいえない社会の文脈が、存在しない
「普通の人像」を構築し、実際には優れた才能
を持った人や、社会的弱者、といった異質と
される人たちを差別する結果となったのでは
ないでしょうか。

だからこそ、言ってほしい。
「人は不平等だ。」と。
「人は多様な個性を持っている。」と。
生半可な平等幻想でお互いを妬みの視線で
監視しあうのはもうたくさんだ。
きれい事ではない本気の絶望からこそ、希望は
生まれると思います。

２０代後半のハードコアひっきーです。

月に一度も外へ出ないこともめずらしくないくらいのひきこもり。

不安はもちろんあるわけで、毎日自殺してしまおーぜと、考え、ぶつぶつと独り言を言ってます。

そのわりには、葛藤は人より少ないと思います。
母親が長期入院してからは、（丁度homeという映画のような状態）とにかく何もかもめんどくさく、普段は深く考えないようにしています。

というかそういうふうにしていると、あらゆる欲求が衰弱していくような感じもするけどね。

したら、心療内科の医者に少しは考えろと言われて、あんときゃむかついたけどね。
でも、どうでもいいけど。

ぶっちゃけた話、おいらは３１才のヤロウなんだ。
でもね、大学３年のときにやってたバイトで、交通事故に巻き込まれて頭に大ケガしちゃった関係で、その後遺症が最近になって出てきちゃって、キチンとした仕事につけないんだよ。もう何度も転職しているよぉ。

運転免許も取上げられちゃったんだ…。
おいらの住んでるところは、交通機関がそれほど発達していないからね。よけいに“ひきこもり状態”なのかな、今は。

“障害者”ってことで、この年齢で既に基礎年金が“障害者年金”という形で貰えているから、多少は助かっているんだけど…。

でもタンス内のスーツを見ると懐かしいね。ネクタイを締めて、早いうちにまた働きたいなぁ！

なにか、あせる。
漠然と、あせる。
なんかしなくちゃ、しなくちゃ・・・

私はがんばらなくてはいけない。（目的も無いのに？）
取り戻さなくてはいけない。（一体何を？）

あせるせいで、かえって何も身に入らない。

しょうがなくて、そういう時、意味もなく体操をしてみたりしていた時期もあった。苦しくて苦しくて、そうする以外やり過ごす方法がなかった。

「焦燥感」という言葉も、はじめは知らなくて、自分のこういう状態を形容する言葉が、わからなかった。

ネットにつながってから、他の人の書き込みで「ぼちぼち」という言葉を時々見かけたが、ひと事のように読んでいた。

少しずつ、それは私にとっても、大切なことだと、自覚するようになってきた。そのうち「ぼちぼちやっていこうね」、と言葉をかけてもらったりすることも出てきた。

気付いたら最近は、わけもなく体操をすることもなくなった。

でも、ちょっと動きすぎると、その名残が出てくるかな。「もっともっと、まだまだ足りない、もっと！」という感覚に、陥っている自分に気付く。

今は調子の悪い自分を許したり、認めることの感覚を探している。

刷り込まれた価値基準に、もう乗せられないように。人の価値基準に応えたつもりになっても、もうそれを刷り込んだ人は、この世にいない。

私は、私を生きよう。
でも、それってどういうこと？
それを探しています・・・

はしはたさんの意見を見て、なるほどと感じました。
ひきこもりの定義は６ヶ月以上家を出ないで、
社会的接触の無い状態だとされているだけで、
それ以上のことは何も書かれていません。

僕の場合は高校卒業後、大学に入って３年間、
２週間から１ヶ月に一度、人の視線に恐怖を
感じながら、大学に通い、
友人も一人もいないまま過ごした状態のことを、
あくまでも便宜上「ひきこもり」と指しているだけです。
実際、精神的に立ち直ったのはごく最近のことです。

このホームページにあるとおり、ひきこもりには
ＰＴＳＤ、統合失調症などの精神疾患が背景にある
場合や、学習障害などの発達上の理由を背景に
したものや、僕のように社会的挫折を背景にした
不登校などの理由があると思います。

状態を指す言葉なので、病気とは違い原因が
それぞれに違うと思うのです。
ただ、個人的に意見を言わせてもらうと、
何らかの理由で「社会の中での自分の違和感」
、「社会の中での自分の異質感」に苦しんだ
人がひきこもりに走ったという点では、共通する
ものを感じるような気がします。

また、「出たくても出られない」のか、
「出られるけど出ない」のか、ここで大きな
区分ができるように思います。

それ以上の分類は、おそらくあまりに多岐に
わたりすぎてしまい、不可能なような気がします。
自分の状態をどのひきこもりかという類型に
あてはめて考えるよりも、その人自身が自分
の問題をひきこもりだと規定し、それを解決
するためには何をしたらよいのかと考える
ことによって救われるならば、重い、軽いとか、
それはひきこもりではないということは、
あまり意味のあることのようには思えません。
だからひきこもりのサポートって難しいん
でしょうね。総合的な対策ってあるんでしょうか。
だから、その人自身がひきこもり体験を
語り、共感する人がそれに応えるといった方向
が、今のところは限界なのかもしれません。

失礼な意見を言いました。ごめんなさい。

ひきこもりサポートキャンペーンの対象者が広すぎるというか、漠然としてはっきりしなさ過ぎると感じませんか。

社会問題としてのひきこもりのほかに、社会現象(流行)として、ひきこもりという言葉を使ってみました、みたいな投稿がちらほらとあるように思います。

ひきこもる、という単語自体は昔からあるでしょうが、この言葉がカバーするほどの多くの人について問題として認識し、援助をしようという話ではないのでしょう？

せめて、こんなひきこもりがあって、社会問題と化しているのは、こういう状態のものなのだという「分類」をできるだけはっきりさせることは重要な作業ではないでしょうか。

念のために言うなら、排除のための分類ではなく、相互理解のための分類として。

高校卒業後から引きこもり、今年で２２歳になってしまった・・・。

最初のころは、親の理解が得られずに荒れていましたが、今では両親も諦めてしまいました。

ここしばらく、僕の生活形態には変化がありません。
このまま年をとっていくのかなと・・・。

ただ、他の方々の書き込みを見て、似通った人たちがいるのかなと思いました。

もう少し社会的に認知されたりして、なんとか外部からの接触がないと、自分もこのまま人生過ぎ去ってしまうような気がします。

この掲示板を眺めて、互いに慰めあっていても気休めにしかならないんだろうか・・・。

今日もまた、堕落した日々が続くか。

　「トラウマ＝言い訳」だと言う人がいます。
　「トラウマ＝苦しみの根」だと言う人がいます。
　精神面の苦しみの原因は、この２つの考え方の違いにあると思います。
　現実的に世の中で成功者と呼ばれる人たちは、「トラウマ＝言い訳」と言っているのではないでしょうか？だから、ほとんどの人たちは成功者に見習って、「トラウマ＝言い訳」と言っているのではないですか？
　ベトナム戦争の帰還兵は、ＰＴＳＤに苦しんだと聞いています。文字通り戦場を生き抜いた人なのに・・・です。日本の自衛隊員の自殺率は、普通の人の約３倍だとも聞いています。厳しい生活に耐えたのに・・・です。
　精神面の不安定さを見せると、甘えていると言う人がいます。僕はハラワタの煮え繰り返るような怒りを覚えます。
　心の病は、世間の人々の理解によって快方に向かうと思います。ですから、こちらのサイトのようにメディアのサポートには多大な感謝をします。それとともに更に広がりを願いたいと思います。

　１９８３年３月１日、高校の卒業式で、海の好きな破天荒な校長先生が、私たち卒業生に贈った言葉について、私はいまでも覚えています。
「愛は男にとって一部でしかないかもしれないが、女にとっては大部分になりうる。」
　私は、ここで男女関係を問うつもりはありません。ひきこもり状態になって、悩みをもつ側とそれを支える側の関係を問いたいのです。
　相談場面において、相談を受ける側にとってはひきこもり当事者は、大勢のなかのひとりでしかないかもしれません。けれども、ひきこもり当事者にとって、応対者はほとんど家族以外の世界唯一の人に近い存在なのです。
　ですから、応対者の小さな失言は、当事者にとってはよりぐさりとささるものです。反対に、応対者の小さな心遣いでも、当事者にとってはより心強いものとなりうるのです。
　何かの支援や援助を施す側と受け止める側には、このくらいの認識の違いがおこりやすいことを、ひきこもり当事者を支援するひとたちには心得てほしいと思います。
　また、相談場面では、いわゆる「木をみて森をみず」になっていないでしょうか。 　当事者側が悩みや苦しみ、あるいは自分自身の弱いところを集中的に話すと、それを聴く人はどうしても当事者の弱点に焦点をあわせてしまいがちになります。そうではなく、当事者の持ち味やかけがえのないところなど、良質の芽の可能性について、もっと焦点をあわせることが必要なのではないでしょうか。
　とくに、少数派の正義感の翼が折れて肩を落として弱ってしまったひきこもり状態について、周囲の人たちはじゅうぶんなメンタルケアをする必要があると思います。
　当事者と当事者を支えるべく人たちのずれてしまいがちな意識について、現場の人たちはよくおさえておく必要があると思います。
　また、一般社会の側も、当事者が純粋でまっすぐな思いをもっているにもかかわらず、屈折してしまっているもどかしさをわかってほしいと思います。

僕は大学３年のとき、就職活動をきっかけに
ひきこもりという状態から抜け出しました。
今はその会社も潰れてしまって、アルバイトを
しながらある目標に向けてがんばっています。

僕が抜け出せたのは、「覚悟」を持てたからです。
人が動くのに必要なのは希望だけでは
だめで、覚悟だと思います。

僕もそうでしたが、一人でいればいるほど、
哲学的な思索や妄想にとらわれて、「自分が
普通ではない」という思いが強くなります。

そういう部分は自分の部分として消化しながら、
「変わる勇気」をもたなければいけないと思います。

ひきこもりの人はいろんな原因が重なって、
自分の中の「普通の人像」と、あまりにも自分が
幼すぎて離れていると感じている人が多いと
思います。

僕もそれは同じで、家はめちゃくちゃだったし、
貧乏だったので、世間知らずで、
常識がなくて、経験も圧倒的に足りません。

「社会のせい」、「家のせい」だと言うのは
簡単です。でも、その前にやることは、
いろんな場面で恥をかきまくって泣いて、
生の人間と知り合うことだと思います。

その中で自分が変わっていけば、そして自分
のよさも大事にしていければ、そんな悪い
世の中や家族ももしかしたら変わるかもしれません。
とりあえず、頭を空っぽにしてリラックスしてから、動きましょう。
元ひきこもりとして応援しています。

　２１世紀の絶対温度さんへ、確かにそのとおりなのかなと思いました。人生の中において、一面的な見方で人の価値を決めるのはよくないのかなと思います。

Ｈ・コフート（アメリカの精神科医）が何かも知らない物心つかない頃から、一体私はどれだけの時間と体験を無駄にしてきたんだろうと考えるとやり切れないし、ここ１０年くらい振り返ってみて、あれがずっと自分だと（そうでしかなかったし）過ごしてきたことに理由があっただなんて、何かに騙されているような、とても納得出来ない気分で居ます。こんなのってない。
誰が私の事実を話したとして、それが嘘でないとすんなり納得できる人が、今、日本にどれくらい居るというのでしょう？
どうして私がこんな目に遭わなきゃいけなかったんでしょう？理解されたとして、無くしたものが余りにも大きすぎるし。
変われたとしても、今度は別の意味で他の人と特別な経験をした溝を埋められるようなことには、どうしてもなれないような気がします。
変わる手助けをするけれども、一方で、そういう人を増やしている現実の方も、偏見や誤解無く正確に広く伝えることが出来るんでしょうか？
何が起きているのか、ちゃんと伝えることが出来るんでしょうか？

「自分が情けなくなっている」なら、「甘ったれ」なんかじゃありませんよ！！本当に「甘ったれ」なら、自分の状況に何の疑問も後ろめたさも感じずに、ただのん気に過ごしているだろうから。
「本当は何とかしたい、なのにできない」のなら、助けを求めていいと思いますよ。

２１２番さん、私もあなたと似たところがあります。でも親がなにを言ってもあなた自身じゃないんだから、わかるはずないですよね。
ひきこもりにはもちろんならないほうがいい。でも、ひきこもりになってから思ったこと、考えたことは他の誰にも分からないし、気づきもしないことなんです。とても大事なことなのに、人としてとても大事なことなのに。 近所の人も、親も、まして学校に行ってる人たちには。
自分の思ったこと、考えたこと、それって「自分」なんじゃないかな。いろいろ悩んだり、考えたりする自分は他のだれも真似できない、とても尊いものなんじゃないかな。私はそう思います。いつもこの気持ちでいられたら・・・って思いますけどね。

２１歳です。
わたしも、考えすぎて疲れました。わたしはきっとさびしいです。
でも勇気が出ない。

自分がとてもふしぎです。

ひきこもりの定義が全然わからないのです。自分がひきこもりなのかどうかもハッキリとはわからないのです。

私は高校の時不登校でした。大学に入って改善されるのかと思っても、やっぱり無理でした。一ヶ月行って、それから何度か行けた時期もありましたが、少したつとやっぱり行けなくなりました。
大学は私立だから・・・親は常にお金のことを主に、言うようになりました。
父親は『学費の無駄遣い』『甘えるな』『出て行け』『お前はこんなに親が苦労して学費をだしてるのに、平然として家でのらりくらりと・・・。そんな捻じ曲がった根性をしているのか！』。こういった言葉を私に浴びせながら、ごくたまにですけど、暴力を振るうことがあります。
母親は『近所の●●ちゃんはしっかり大学も行ってきちんと就職してるのに、どうしてあなたは学校に行くことすらできないの？』『学費出してもらってるお父さんに悪いと思わない？』『４年で卒業しないと、どんどん歳をとっていくわよ？』と、常に小言が絶えません。
お父さん、お母さん、痛いくらいわかってます。悪いのは私。両親が出してくれる学費を踏みにじってるのは私。反論なんてできません。でも、行けないんです。どうしてかわからないけど、行けないんです。今は自責の念にとらわれる毎日です。部屋で一人になると、ウツ状態に入ります。そして、今日は小言を言われないだろうか・・・とビクビクする毎日です。こんな日々は嫌です。嫌なんです・・・!!!

こんな私を、両親はひきこもりではない、と言います。確かに、買い物にもいけるし、遠くへ一人で旅行だってできる、でも学校にはいけない、という、ひきこもりと断定するには矛盾だらけです。
私の場合、一人で旅行できるんだし、一人暮らしでもすれば、改善されるのかな…？と思うのですが、県外に出てる子と同じように一人暮らしさせて、と親に申し出ても『これ以上親に負担させるつもり？』と一蹴されてどうにもなりません。まあ、この辺でもまた自分が親に『仕送り』という形で依存しようと思ってる意地汚さが丸見えで、自分でもおかしいくらいです。

私って何なんでしょうか？ひきこもり？ただの怠け？まあ、社会的にどうしようもないヤツだってのは自分でも痛いくらいわかってますけどね…。

　私も32歳なのですが、30代のひきこもりということが比較的深刻な問題になっているそうで、私自身もその一人だろうか、そんなことを思っています。親の意見を尊重して、自分の就きたい仕事にはつけなかった、そういう後悔があるとのことですが、似たような覚えは私にもあります。よくある話とはいえ、誰もが経験することかもしれないですし、誰もが似たような思いを抱いて生きているのかもしれません。

　けれど、一つにはこれまでの教育の影響も少なからずあるとは感じます。教育に全ての責任を押し付けることはできないし、その気もありません。私が十代を過ごした80年代の中学校、高校の教育では、部活指導、進路指導、生活指導、三つの指導で乗り切ってきたとみなす見解が一つあるそうです。教師や親は子どもに指導するものであったし、当時はまだ子どもの権利条約も誕生していませんでした。子どもの権利は今でも議論になることだとは思いますが、十代の子どもは大人に比べて権利がない、誇張が過ぎるかもしれませんがそうした見方はあったかもしれないと思います。また比較的そうした感覚を私自身は何も考えずに受け入れてきた、教育を受けて大人になったら大人の権利が得られる、明確にそんな風に考えていたわけではないですが、漠然とはそんな意識を持っていた気がします。

　自分の過去に後悔されることがあって、それがもとで前進することができない、そうした思いにとらわれることは比較的誰もが経験することだと思います。下手をすると現在の30代にはそうした思いを抱きやすい教育環境が、いやそれは現在の十代も変わらないかもしれませんが、あったのかもしれません。詰め込み教育への反省、そんなことは比較的よく耳にすると思います。私は間違いなく詰め込み教育の世代です。

　けれどそれを捉えなおすという作業も始まるのだと思います。ひきこもり対策の議員連盟に居場所つくりを求めたいというのは、確かに切実な希望であると感じます。

　それは新たに場所を作るというより、似たような境遇にある人が、「・・自然の家」といったような施設に子どものころ宿泊研修で出かけた覚えがありますけど、そういう場所で自分の過去や家族、他者との関係を捉えなおす作業をすることが求められていると感じています。自分の希望する職業に就けなかった、それは希望が少し自分の手におえるものではなくて、その理想との付き合いが上手くなると案外人間関係も好転するかもしれない、私自身にも大いにいえることなのですが、そういうことはあると思うのですが。いかがですか？

３２歳男性です。ひきこもって２年ほどになります。
私の場合の、ひきこもりの根本的な原因は、判っています。
「親とのコミュニケーションのとりかたのまずさ」
「あるはずの自分と現実のそれとのあまりのギャップにたいするとまどい」
といったところにあるのだと思います。
人生の１番大事な時期に、自分の実力、志向には関係なく、
親の都合で不本意な選択を余儀なくされ、
それを未だに引きずっています。
職業の選択に大いに関係のある進路を、妨害されました。
自分をだましだまして社会人をなんとか続けていましたが、
間接的には、前の職場を解雇されたことをきっかけに
ひきこもりがはじまりました。
もう１回、希望の進路に就きたいとは思いますが、
厳しい道のりです。

まぁ、よくある話で申し訳ありません。