ひきこもり人間が自分ン家の中で、プリプリ怒ってても しょうがないんだけど…、ね。
　政治献金の不透明さとか、官製談合とかってニュースを聞くと、いくら 子どもたちに「日の丸」とか「君が代」を押し付けても、大人たちが こんなじゃ意味ないと思います。

　世の中、意味のないコトばっかし。　自分自身の存在意義が見つけられないと、ほかのコトも どーでもよく なっちゃう。
　新聞 読んで、ニュース見て、プリプリ怒ってるのだって、ホントは楽しいコト、笑えるコトが何にもないから なのかもね。　いと哀し。

Ｐ・Ｓ
　2884　のびたさんへ。　気にかけていただいちゃって、ありがとです。
　てへへ、「かっこいい」って二度も書いてあって、とっても うれしくなっちゃったです。　f(^ ^;)

　ウジ虫扱いされて、その怒りからか、何なのか、一時的なものかもしれないが、恐怖や不安が薄らいでいる。
　受けたショックは計り知れないが、結果は悪くなかった、ということか。ただの被害妄想だったのか。妄想だろうとショックはショックだ。

つまり、私はこういう意味で言ったつもりです。表現が足らなかったかもしれません。
前回に引き続き例え話になります。
ここに自分が田舎者だということで悩んでいる人がいます。その人はどうあがいても、都会に出て、出世したとしても出生地を偽ることは（本籍を変えれば大丈夫かもしれませんが）不可能だし、それは厳然たる事実です。しかし、その人は田舎ものである前に○○さんであり、○○さんと同じように全ての田舎者が田舎者だということで悩む訳ではないということです。

誰が面と向かって胃ガンのIさんだと言われたいでしょうか。私はそのことが言いたいのです。
「ひきこもり特有の最大公約数的な悩み」を拾おうとしたところで、その人自身の固有の悩みが解消されないことには、殆んど無意味なことではないでしょうか。様様な人がたまたま「ひきこもり」という状態で巨大な集団を形成しているのではないかと思えてなりません。

つまり、「私と同じ悩みを抱えていてもひきこもっていない人はいる。」ということを言いたいのです。
だとすれば、私の悩みは「ひきこもりの悩み」ではなく、「私の悩み」だろうと思うのです。
ひきこもりと非ひきこもりを分け隔てる境界線は「ある」といえば「ある」、「ない」といえば、「ない」のではないかと。
観念論的で申し訳ありません。

ですから、「自分がひきこもりではないといえば、その人はひきこもりではない。」と以前投稿しました。私の回復はまず、自分はひきこもりではないと否定することから始まったのです。
もちろん、これも私だけの説に過ぎません。
これを押し付けるつもりはありません。

最後に付け加えておきたいのですが、「技は教えろ、ありがたく頂戴してやる。」との言い振りが拒否の別表現であるとのご指摘はその通りです。
そのつもりで書きましたので、ご心配無用です。失礼致しました。それでは。

しかし、二、三諏訪哲人さんに釈明とお尋ねしたいことがあります。それと共に、諏訪哲人さんの疑問にもお答えしたいと思います。

メールの認識の違いについては、私の個人的な経験に基づく理由があってのことです。私自身メールでのやり取りで、心の奥底をさらけ出した経験があります。そういった経験がありますので、私は「ひきこもり限定の２人だけの掲示板」というものは存在しえないのではないかと感じたのです。すでに「２人だけ」という時点で掲示板ではない。それは個人と個人、一対一の「交換日記」のようなものです。交換日記と言うものはまさに「カタルシスそのもの」ではないでしょうか。そこに一抹の恐怖を感じ、辞退させていただきました。

そして、愚痴こそが私にとっての問題の本質です。それをお聞きになりたくないというのであれば、それこそ「反対給付なくして給付なし」ではないでしょうか。ひきこもりというのは私にとって全人格的な問題です。聞きたくないことも聞く。それを聞いて欲しいと願っているのが、「ひきこもり」の人だと思うのですが。プライバシーを知らずにその人と「ひきこもり」について話せるとお思いですか。こと内面に関わることです。
ですから、２人だけの掲示板というのは、存在しえないと思うのです。友人も両親もプロのカウンセラーも聞いてくれないことをここに投稿している方が多いのだと思います。私はそれを諏訪哲人さんに吐き出すことはできないと思い辞退したのです。

「ひきこもりに資することは聞きたいがそれ以外は聞きたくない。」では、やはり、諏訪哲人さんにメリットはあるかもしれませんが、私にメリットがあるとは思えません。

一心ってすごいな、って思う映画は「フォレスト・ガンプ」、ラグビー・軍隊・卓球・えび漁・ひたすら走ること。

俺の文章を喜んで読んでくれる人がいる(何人かの人に褒められました)と思うと、嬉しいんだよねえ。いやあ、エッセイストかコラムニストか、はは。

　　　感謝してそこですかさずサンキュー・ハザード

　　　青だけどふさいじゃいけない交差点

　　　赤がいい青になるから赤がいい

…交通川柳でした。大塚　愛ってめっちゃaikoに似てますね。それじゃコルトさん、みなさん、異論・反論あったら下さい。俺は固有名詞が出る話が好きです。

働きながら考える。考えながら働く。昔の人の幸せはストレートでシンプルだったんじゃないかなあ。

だから今に戻して言えば、働きながら考える。考えながら働く。現代の社会の中で働くことのダークサイドは目に余るものがあるにしても、「何もしないで考える人」と、「働きながら考える人」と、どちらに軍配をあげるかとなれば、俺は後者ですね。
今の会社人間は、何も考えていない。っていう批判を言いたいとしたら、それは傲慢だと思います。そういうのは具体的な誰それさんと、サイ○○ヤあたりでお茶をしながら、マジトークに持ち込んでみてごらんよ。アルコールを入れて腹を割った話ができたら、我と彼を比較できるんじゃないかな？

「嫌々働いている」「会社人間は人間ではない」とか、幸せが何かもわからずに馬車うまのように働いているとか。事実そのような切り口で、社会問題として語ることができるとしても。

具体的な「討論」、がっぷり四つのトークをして(まあできにくいけれど)、自分より彼らは劣っている。何も考えていない。幸せが何かもわからない。生きている意味を考えていない。うんぬん言えますか？

例えば友達とふれあう機会がなかなかないと言うならば、身近な社会人＝お父さん・お母さんとトークしてみてよ。生きる意味もわからずに、ただがむしゃらに働いているだけだ、と断罪できるとしたら、それはもう俺の価値観のゲージから落下するので。それではさようなら、ということになる。

わあ、なげえなあ。要するに考えなくてもいいんです。と言うか考える分量にふさわしいくらいの量で、働くことです。それは就職に限らず、皿を洗うとか、花に水をくれるとか、洗濯をするとかで、いいから。もしくは歩き続ける。走り続ける。「意識野」に「一心」だけ浮かべて黙々と働く。

考えすぎというのは、ことひきこもり的な人に取ってみれば、功罪ないまぜになるので、気をつけた方がいいと思います。

考えることは悪いことではないかも知れないけれど、「考える」っていう状態は「言葉が浮かぶ」「好き嫌い反応する」「ビジョンがよぎる」「思い出している」等。様々な何やらかにやらが、好むと好まざるに関わらず、頭の前・目の中か上のあたりに浮かぶ。そのことなのだと思う。

「考える」というよりも「考えている」。嫌でも何かが、俺の言うところの「意識野」にある。眠っているか(眠っていても夢を見たりもするよね)、失神している状態で、初めて晴れて何も考えないという状態となる。

すなわち俺が、うつで何も考えないようにしている時でも、実は何か考えているんだよね。常に「意識野」には何かがある。何かが忍び寄ってくる。もうダメだもうダメだ。何にもしたくない。もう終わりにしたい。うつうつ…。

で、「何も考えない」というのはテクニックとして、わざと一つの何かをやるわけ。俺のこの間の長い寝る人の生活の時は、具体的に「ジョジョの奇妙な冒険」をランダムに取り出して。２部を読み、１部を振り返り、４部を読んでは、「やっぱこのあえて一つの町にこだわり、地理的には“冒険しない”ところが、いいんだよねえ」などと、一人で嬉々としてマンガの世界にダイブしていた。

「無心」は実は「一心」であると言うしね。「無心に仕事に打ち込む」ということは、すなわちその今現在やっている仕事そのものが「意識野」にある。それが「一心」

コルトさんの書き込みを読んでいて、浮かんだ意見なんだけどね。皮肉に聞こえたらゴメンなさいね。

結論から言うと俺の持論は、働きながら考える、考えながら働く、だと思います。車の両輪のように、どちらか片一方だけではダメで、ふたつをバランスよく回転させることが、スマートな生き方なのではないだろうか？だから、極端に言うと、答えが見つかるまで動かないというのは不健康だと思います。

コルトさんが、どんだけ本を読んで探求しているかはわからないから、俺の誤解だったら悪いなあと思うけど。ひきこもりの人は考えよう、探求しようという哲学的な勉強心から、考えているのだろうか？
考えることがないから、考えているんではないかなあ、主に自分のダメっぷりとか、とりまく環境への苛立ちとか。

そうじゃないっすか？俺はそうだけど。生きるの死ぬのと、極端な大テーマに直面しているけどそこで学問してますか？俺は俺の例しか知らないけれど、頭の中で過去のことや挫折・逃げ、様々なフラッシュ・バックがあり、苦しくて苛立ってため息吐いてまた眠り込んでやりすごします。哲学の本を紐解くこともないし、村上春樹の小説すら読まない。
ダークサイドから逃げるために「意識野」にテレビを見たり、マンガを読んだりしてます。う〜中略。コルトさんは苦しみを学問に昇華させて、考えているのかなあ？だったら、ゴメンなさいね。失礼なこと言ってたかも知れません。

きつい言葉で言えば「小人閑居して不善をなす」

　発達障害と「ひきこもり」の類型化は私の仮説に過ぎません。その仮説にいたった過程を含めてもっと説明する必要があったのですが、それを省いてしまいました。「質問は私にとって残酷」との誤解も無理からないかもしれません。

　素人の私が、ひきこもり当事者の「手当て」をしてあげれるとは思っておりません。しかし、私は、根本的手当てのためには、原因をさぐり、通常の人がたどるであろう「心の発達過程」と異なるルートになったと思われる分岐点にまで時間を戻し、歩きなおす必要があると思います。可能ならやり直したらというものです。

　これは、「フロイト」の精神分析入門などを読んだ記憶をたどって得た考えです。精神科医から見れば素人のたわごとだとおもいますが。

　メールでなら類型に関する具体的なお話はいたしますが、板では控えます。

> 「嘆きとなぐさめ」の交流場であるとの受け止め方が主流・・・傲慢・・・
> ここに誰一人として、ここが「嘆きとなぐさめの交流場」だと思って投稿している方はいらっしゃらないと思います。

　私もそう思っています。

　自分の経験からだけですが、ひきこもりは、自力での脱出は難しいのではないか、また、たとえ親が「理解」あるいは直接的な攻撃をやめ「平和共存」状態になったとしても、「社会復帰」するのは難しいのではないかと思います。

　この板に登場する当事者のほとんどは、「親の理解」どころか「平和共存」さえ得られていないのではないかと見ています。ですから、そのような状況にある当事者については自分の書込みの対象とはしていません（文中、読んでいただければ誤解することもないのですが、よく読まない方が多いようです）。

　昨年末から私が書き込みを始めたとき、書き方が拙劣だったせいか、複数の方から、この板が「嘆きとなぐさめの交流場」であるとの「思い込み」に基づくコメント（すべて誤解）を頂きました。その方達を想定したつもりだったのですが、今度も書き方が拙かった為か、思いとは別に受け取られてしまったというわけです。

> 自分が悩んで苦しんでいて書きたいことを必死の思いで書いている。
> ここにいる人達の嘆きとなぐさめを見て何も感じないのでしょうか。

　私の息子は、今も当事者であることだけ申し上げておきます。

> 私が書いているのはもはや「ひきこもりの悩み」ではありません。
　 人として、○○○（本名です）として生きている悩みです。

　では、どうしてこの板に登場されるのでしょうか？
　この板は人生論を語り合うための場ではないと思いますが？

> そういう意味で私に何かアドバイスをしていただけるのであれば、ありがたく頂戴したい・・・

　経済学では「反対給付なくして給付なし」と教えています。伝統工芸では、弟子は師匠の技を見て学びます。弟子は、指導料という金銭的対価の代わりに敬意という代価を支払います。それは封建的人間関係に基づくものであり、問題もありますが、日本の技術伝承システムとして長らく続いてきたものです。

　適切なたとえではありませんが、ひろぽんさんのいいぶりは、「技は教えろ、ありがたく頂戴してやる」といった構図になります。これは、拒絶の別表現だと受けとめるのが普通でしょうね。

　メールというもの考え方が私とは異なっているようですね。
　私は「ひきこもり」限定の「二人だけの掲示板」くらいに考えていました。

　その性質により人間の実体験を通してしか伝え難い事柄があるものですが、氏素性から始まって個人の詳細な属性はお尋ねするつもりはありませんし、逆にお尋ねされてもお応えしないこともあると思います（状況次第ですが）。

　メール方式を選択したのは、過去の書込みで、掲示板で多少とも具体的な事柄を示せば自分が想像していないような、一方的な思い込みに基づく誤解としか思えないコメントをいただくことがあるという経験をしたからです。

　ですから、万人が見ている掲示板に書くことに過敏になっています。ですからそう親密ではなくても、メールによる限定掲示板でのやりとりならそれが防げるのではないかと思ったゆえの提案です。

　「心の深層」がどんなものを意味しているのか不明ですが、私は、ひきこもりに資するためのものであれば参考にしたいとは思いますが、おっしゃるような近しい関係でもない方のプライバシーまで伺いたいとは思いません。

　他人のグチを聞かされるのは楽しくないものです。当人はカタルシス（心の浄化）になっていいでしょうが、聞かされる身としてはつらいものです。それに耐えられるのは、家族か、親友か、プロのカウンセラーくらいでしょう。

　いずれにしても、趣旨はわかりました。レス、ありがとう。

>私は仕事も出来る方では無いので、また仕事に就いても上手くやっていけるか心配です。
わかりますよ、その気持ち。自分が好きな事であれば不安よりも楽しみ、という感情が勝るのですけれどもね。

>今度は、職人見習いをやりたいと思っています。
どの世界でも、ベテランの仕事には感心させられます。でも、そのベテランも初めは不安でいっぱいの見習いだったはずです。

>時間がかかると思うのですが、少しずつやって行こうと思います。
そうですね、あせらないでね。
どんな職業を選ぶのかはわかりませんが、職人の世界の親方は面倒見のよい方が多いようです。
PHONEさんのことを理解してくれる会社が見つかりますように。

　現役の医師で、この掲示板を見ている方は、たった一人でもいるのだろうか。
　勿論、匿名の世界で、医師を名乗る人間達と問答などするつもりなどない。
　ただ、医師を名乗る人間で、誰一人として、この掲示板を目にしていていないというのなら、それは異常なことではないのか。
　患者の声、苦しんでいる者の声を聞かず、彼らは一体、何に耳を傾けているのだろう。
　ひきこもりは、医療の範疇にない、そう言うつもりなのだろうか。
　何のために健康保険料を納めていたのか分からない。苦しさを訴えさせない医師など、もう要らない。

なんでMさんにはできて、俺にはできないのだろう？まずもって覚悟が違うよなあ。俺がやらなきゃ誰がやる。来年度分の承諾書をお願いするトークにしても、具体的で本当にお願いしている。俺は付け足しで、言わなきゃいけないから言っている。本当に欲しいんだ、という迫力に欠ける。

あと事務書式だなあ。この仕事の加速具合には、あの承諾書の書式と、実習先確保の全体を表にした一覧と、来年度分の承諾書の送付を記入する別表がある。これだ。こういうのが欲しかったんだ。→なら自分で作ればいいんだけど。何を恐れていたんだろう。無駄・二度手間を恐れていたんだ。

Mさんはアクセスを使って、依頼文書や承諾書などをプリントアウトしてくれる。そして、何と何がリンクして、どのような書式の表なり文章ができるかというのを全て把握している。
俺は実習確保の進行具合を表にしよう表にしようと思いつつ、できなかった。それは二度手間三度手間を恐れるというのと、実行力がないのと。だからたぶん一から自分で何かを作るというのがダメなのだ。ふがいない。

今はもう俺は赤ちゃん状態で、Mさんのしきりに任せて、俺の分・Mさんの分。と分けて、「それやるぞ」とほんとに「一緒に」やってくれている。ありがたい。「自我の崩壊した」俺にはほんとにありがたいリハビリだ。仕事できない状態から、俺を救い出してくれるのは、こんなMさんをおいて他にはいない。感謝。

そして、そうだ。俺が10日も休む前には、俺のパソコンにもアクセスを入れようというプランがあったのだ。いつかそこへ、いつかそこへ辿り着ければ俺も心から笑うことができるだろう。今はまだリハビリ中だ。無理をすまい。Mさんのリードでまた歩き出すんだ。まず休まずに働くこと・続けること。人のマネをしてもいいから、真剣に欲しがること。そして電話番ができるようになること。ひとつひとつだ。ひとつずつやろう。

この調子なら、うつから出られるかも知れない。自力ではできなかった。Mさんの有言実行にはほんと感謝してる。

ちなみに俺の現在の仕事は福祉専門学校の通信教育部。ホームヘルパー養成講座の実習担当の教務事務員です。そんで何かが「できない」と言っては落ち込み、続けて休む、ということが二度三度。本人的には「もう辞めよう」とまで思いつめていました。
世界は完全なる闇ではないのだな。なまねこなまねこ。もう少し寝よう。

　通っていた心療内科、もう行くのやめようと思っています。ちょっと気まずいことになってしまったので。
　医者を変えるのは憂鬱です。変える理由は前の医師の治療方法に疑問があるから。もし、それを次の医者に伝えれば、また勘違いの被害妄想患者が流れ込んできたか、と思うのだろう。
　医者にも言い分はあろうが、こっちにだって言い分はある。医者と患者。立場が決定的に違う。どこで折り合えと言うのだろう。
　バスの運転手と乗客ほども違う。ただし、バスの運転手は運賃さえ払えば、数分の狂いはあっても、間違いなく目的地へ連れて行ってくれる。
　でも、医者はどうだろう。
　医者の立場なんて知らないが、医者も患者の立場なんてものには興味も関心もないらしい。こちらの生活が破綻しようが、知った事じゃない。こっちだって、病院が潰れようが知った事じゃない。どこで折り合えと言うのだろう。
　生活が不安で、それ自体が心の負担になっているのに、医者は見向きもしない。勝手に破綻でも何でもしろと言わんばかりだ。
　医者のあたりが悪かった、それだけなんだろうか。まるで障害年金をたかりに来たウジ虫みたいに扱われるのだけはごめんだ。冗談じゃない。

　すいません、愚痴ってしまって。
　これって「認知の誤り」なんでしょうかね。
　自分の見ている赤と、誰かの見ている赤とは、実は違う赤なんだ、って、どこかで聞いたことがあります。
　偏見は、仕方のないことなのかな。
　確かに、自分は偏見だらけで、現実をあまり知らない。事実と思っていても皆偏見なのかもしれない。
　そう一歩後ろへ引いて自分を見つめることは出来るけれど、その自分の姿はあまりに虚しい。あまりに心許ない。

そんでもって、嫌でも続けていれば、答えなりヒントが得られるものだなあ、と思った。と言うか、Mさんがいい人なもんで、噛んで含めるように教えてくれた。

デイサービスの実習を休む人がいた。連絡もしない。施設の人から、予定の人が来ない、という電話をいただいた。電話する。出ない。自営業のお父さんに、勤務先ということで電話をしたら「具合が悪い」そうで、家で寝ていて電話にもでないんだろう、と。

で、明日は行けるのか、休むようだったら、施設の方と学校の方に電話をして下さい。と、先ほど＝今日の夜お父さんに話した。

で、これでは手ぬるい！ダメだ！と。

今までのいくつかの経緯があって、どうも本人に全うする気があるのかないのか、怪しい、と。施設側に迷惑をかけるのがこの場合一番避けたいところ。
もう電話に出られない、ということからして、どっちかと言うと俺は身体よりも心の方なのかな？と思うけれど。
今日・明日・あさって。３日間の実習。今日・明日の２日がデイサービスの実習で、あさっては在宅介護支援センターの同行訪問。
今日の時点で既に、今日・明日とも込みでダメだと判断すること。と言うか２日単位で変更も別の施設、別の日程を設定し直すことになるから。すなわち、明日一日だけ実習をされると、逆に変なことになる。もう一日だけ、同じ施設に謝ってもう一日別の日にやらせてもらうのか。

そう言う訳で、要するにMさんから何を教わったかと言うと、「背負わない」こと。休むのは勝手だけれども、施設にその旨電話をしたり、学校の方にも電話をするのが、休む人の責任。それを俺が背負って、明日の朝から、施設に確認したり、その人の家に電話をしたり。やきもきするなんて。No Good。ノー・グッド。

受講生さんの方ですべきことははっきりその旨、お父さんにでもいいから、伝えること。こちらが肩代わりして、朝からそのことを覚えていて、振り回されることはバカバカしい。ほんとにそうだ。

背負わなくてもいいものは、背負わない。ほんとにそうだと思う。俺に欠けているのはそういうクールさだ。いちいちとか、何度もとか。俺はもたもたしている。
電話→依頼文・資料送付。でいいのに、電話→FAX送付→電話→依頼文・資料送付。と、余計なことまでしているから、俺は遅いのだ。

親切と丁寧は違う。とか、事務なのだから、事務的にやればいい、と部長先生にも指摘された。俺は受講生さんからの電話が長すぎる。いいものはいい、ダメなものはダメ。用件がわかったら、もう切りなさい、ということのようだ。やれやれ。

こういうことも、親切なMさんが教えてくれるから初めてわかること。まったくなあ。俺は甘いんだ。自分に甘いから人にも甘いんだろうなあ。ダメだなあ…。やれやれ。負うた子に教えられ。か。

医者とかカウンセラーが事務的だっていうのはどうなんだろう？やっぱり背負いたくないのだろうか。別に背負ってくれなくてもいいのにね。言葉を交わすうちに自分が気が付けることが何かあれば。答えではなくても、何かのヒントを掴むことができれば。めっけもんなんじゃないかなあ。

よし、明日も頑張って事務的に事務しようっと。毎朝うつなんだけどねえ。今日みたいに無理してでも会社に行けば、こんな風に何かを教わることもあるので。犬も歩けば、下手な鉄砲も数打ちゃ、ってことなんだろうねえ。Doo。

　突然、ふってわいたように嗚咽する。訳も分からず、はらはらと涙を流す。多分、そんな風にしか出てこない。その時、はじめて、心に何を溜め込んでいたのか、自分が何に、どれほど苦しんでいたのかが分かるのだと思う。
　今日、そんな経験をした。
　何がきっかけだったろう。たわいもない会話の筈だったのに、突然、感情があふれてきた。と、同時に、今がチャンスだと思った。
　いつもならブレーキがかかるところを、敢えてブレーキを踏まず、アクセルの方を踏んでやった。爆発した。声を荒げ、怒鳴り散らし、椅子を蹴飛ばしていた。
　母親はうろたえた。そして、いつものように母は罵った。お前は、それだからいつまでたっても駄目なんだと。
　いつの間にか嗚咽していた。何故、涙が出てくるのか分からなかった。
　部屋に戻ってから、おや、と思った。何故、罵られるのだろう。こんなに心は晴れやかなのに。言いたいことを言って、心に抱えていたことを吐き出してスッキリして、心晴れやかであるのに、どうして抑えつけられるのだろう、と。
　冷静になってから、母親に話した。責めないでくれと。自分はあの瞬間を待っていたのだと。吐き出したくても吐き出せなかった、長いことつかえて出てこなかったものが飛び出してきた瞬間なのだから、と。

　母親の前で涙を見せるなんて、子供の頃以来だ。
　子供の頃は、酷い泣き虫だった。どうやら、この年になってまたその虫が騒ぎ出したらしい。
　さすがに三十四面さげて泣きわめくわけにはゆかなかったが、心は三十数年前のその頃に戻っていたのかもしれない。
　なに、母親なら子供の泣き顔なんて見慣れてる。強がってみたって、体面繕ってみたって、一皮むけばこの様だ。今更恥じる必要もない。

　吐き出したものが何かと言えば、吐き出してしまった後では、実に、たわいもないこと。いや、そうでもないか。しかし傍から見ればたわいもないことに違いない。
　悔しかったこと、心残りだったこと、言うに言えなかったこと。心にはあっても、口には出せなかったこと。恥ずかしすぎて、とても自分の口から言うなんて、プライドが許さない、というようなこと。
　母は、黙って辛抱強く聞いてくれた。他人じゃ、こうはゆくまい。どこぞで資格を取ったカウンセラーごときが何を言う。母はタダで聞いてくれたぞ。薬だけよこして、ろくに診察もしない医者が何を言う。　
　母には申し訳なかった。そして、今まで生きていてくれたことを感謝する。ここに書く事じゃないな。口で言え、口で。

そんなことよりも
ゆとりとか癒しに耳を傾けた方がいいと思う。
スローライフを標榜しているのではない。
ただ人間の精神的な部分を現代の日本人はとかく
忘れがちだと思う。
利便性や物質的な豊かさを追求した結果、
少年犯罪が低年齢化し、不登校、ひきこもり、ニート…
そういう人が増加してきた。

宇宙船地球号のようにひきこもりも一つの船に乗っている。
時には船が傾き、船酔いする人もいる。
それでもマストを張って、大波に打たれながらも
雨にも負けず、風にも負けず
最後には希望の島へ到着する…
それが理想だ。

しかし、将来は「ひきこもり号」が益々、偏在化してしまうのではないか。
枠に括られ、型にはめられ、烙印を押され、
ひきこもりとそうでない人の格差が生じるのではないか。

今後、不安が増える一方だ。

　医者はしきりに初診日の事を言うが、病気が始まったのは６年前のことだ。
　勿論当時パニック発作なんて言葉も知らなかったし、当時十二指腸潰瘍で長くかかっていた医者からも、「あんたなんか悩んでいるように見えない」と診察中に机に足をのせられ煙草をふかされた。
　夜眠ろうとするとドキリと目を覚まし、それが朝までずっと続く。とにかく息が苦しくてベッドから起きあがることも出来なかった。甲状腺の検査もし肺の検査もしたが異常が見つからない。それでも苦しいことには変わりないので、診察を受けに行くと、何しに来たという顔をされる。それきり医者に対して不信感しか抱かなくなった。
　だから自分がパニック症状に苦しんでいるんだと自覚しても、なかなか心療内科へ行けなかった。６年もかかった。６年も苦しんできて、この様だ。
　また、「あんたなんか」だ。また言われた。自分は、それほどの人間でしかないのか。くずだと言いたいのか。ゴミだと言いたいのか。
　どうしたらいいのか分からない。

「資格ない」と言いながら、何回もしょうもないこと書き込みしてごめんなさい。

いまのバイトを始めてから３週間ほど。そろそろ限界かも。いま事務の仕事をしています。職場の上司はいつもイライラしている人で会社の雰囲気は最悪です。毎日だれかを怒鳴っています。そして自分のミスは認めず、謝りません。怒鳴られた先輩社員のイライラは僕に向けられます（僕はやることは遅いし、覚えも悪いので仕方がないですけど・・）。

事務の仕事は今回が始めてなのですが、どこの会社もこんな感じなのでしょうか？いままでの僕のバイトの経験は倉庫内作業、お中元・お歳暮の配達などできるだけ一人になれる仕事を選んできました。でも今回は一人ではできない事務の仕事を選びました。それには理由があります。それは目指したい資格があって、それに関連した内容の仕事をしようと思ったからです。その資格を取れば、独立して会社勤めはしなくてすむという甘い考えと、いままでちゃんと働いてこなかったのは資格を取るためだと言い訳にしたいだけかも知れません（実際、勉強らしい勉強はしていません）。３３にもなって自分のしたいことがわからないなんて情けないです。

これから先も短期のバイトをして、それが終わるとしばらく何もしないで、また短期のバイトをする、、その繰り返しのような気がして将来が全く見えない状態です。すごく怖い・・・。誰に相談していいかもわからない。

けんさんは３ヶ月以上も今の仕事を続けているんですよね。
本当にすごいと思います。

智子さんはその後どうですか？

根本的な解決にならないのに、自分と同じような状態にある人たちがいると思えるだけで安心しています。
いまはこの掲示板が僕の支えです。

支援する人は仕事でもプライベートの部分でも友人関係でも色々広い世界がある。
時間の流れも引きこもりの人より速い。

支援者は、サポートする引きこもりの人が早く結果を出さないことにいらだちあきらめてしまう事がある。
引きこもりで苦しんでいる人にとって小さな変化がとても大切な進歩だ。
その積み重ねを継続していくことが何より大事なんだ。

あるドラマにこんな言葉があった。
「思いやりとは相手を信じ、許し、待つことだ」キレイごとかもしれないが、その思いやりが何よりも大事なんだと思う。

ああ、でも、最近も続けて人の態度を深読みして、「やっぱり嫌われてる・・・・」と思うことばかり。いいことだけカウントしようと思うのだけど難しいです。
医者やカウンセラーはこれを「認知の誤り」と言うのでしょうが、事実なんです。私は他人から受けるこういう態度を30年近くも体験してるんですから、紛れもない事実なんです。
やめようと思いながらまた借りてきた本を読んでいたら、自分は病気じゃない、ただの内気だよ、と思えてきました。
医者に行ったから病名をもらったけど、多分違う。
じゃあどうしようか、どう改善したらよいのか。今までもいろいろ試してきたのに。一人でできるんだろうか。医者に行っても「自分が動かなけりゃどうにもならない」と痛感してるのに、また気持ちが揺らぎます。

　しあわせに なりたいなあ。　しあわせを感じて、こころから笑える日がくればいいのに…ね。

　女の子のコト、あきらめちゃってます。　仕事もないし、かせぎもないし。　それに、ふつーのひとと同じような おつきあいのしかた、できないだろうし…。　「外」に出られないし。　つか、出れるけど、息をとめて水の中に もぐってるようなもんだし。　デートもできない。　買い物も つきあえない…たぶん。　女の子と息を合わせるような、気のきいた会話もできないし。　女の子にボランティアさせちゃうような おつきあいじゃ、気の毒だし…。
　そもそも出会いがないし。　「ないし」じゃ哀しいから「少ないし」くらいに しとこ (笑) 。

　診察のとき、いつも思う。　担当の精神科の医師…女医さんなんだけど、高校の同窓生なんだよネ。　たぶん こっちが先輩で、むこうが後輩。　でも今は こっちが患者で、むこうが先生。　どうしてこんなに歩いてる道が ちがっちゃったのかなあ。　ふしぎ…。

　高校のころから、もし やりなおせたなら、こんなに ちがっちゃってないかナ？　それとも やっぱり同じになっちゃうのかナ？
　いくら考えても、しかたない。　実際に やりなおしなんて、できないんだから…。
　現在の状況から、いかにして たてなおすかを考えなくちゃ。　　…なんて、ネ。　マジに考えると、笑えてきちゃう。　あまりの お先真っ暗さに…。

　結局、できることを ひとつひとつ やるしかないよ、ね。　さきのコトを考えると、へこんじゃう。　足元だけ見つめて一歩ずつ、半歩ずつ進んでいくしかない。　「明けない夜は ない」とか、自分で自分に言い聞かせながら。
　いやってほど歩いてきたけど、いまだ 夜は明けないけど、ね…。(^ ^;)

まず、始めに断らせて頂きたいのですが、メールでのやり取りについては遠慮したいと思います。メールでのやり取りはおそらく、諏訪哲人さんが想像する以上に心の深層が語られやすいものだと思います。前回の2816,2819の投稿等及びません。ドス黒い感情や怒り、嫉妬などそれを抑える自信がありませんし、またそういった感情をぶつけられる間柄でもないと思います。
何らかの趣味について話すのとは訳が違うのです。私にはそこまでの覚悟はありませんので、繰り返しになりますが遠慮させてください。

さて、諏訪哲人さんの投稿「2273：発達障害と「ひきこもり」の２類型 I」に対して感想をお聞かせ願いたいとのことですが、「貴方はどの類型に当てはまると思われましたか？」との質問は私にとって残酷であると思います。

例え話になりますが、「貴方はジャガイモです。肉じゃが、カレーの具、こふき芋、ポテトチップスなどいろんな調理方法があると思いますが、どのように調理されたいですか？」と言われているような気がしました。
この場合、調理される側にとって見れば、どう調理されようがまったく無関係ではないでしょうか。調理されることには変わりないのですから。そういう意味で調理人にとってはどう素材を料理するかは意味のあることですが、素材にとってはナンセンスなことだと思います。
私の類型は諏訪哲人さんが類型したければなさってください。それに対して何の非難もするつもりはありません。

最後に「嘆きとなぐさめ」の交流場であるとの受け止め方が主流なのかと思い冷却期間を置いたとのことですが、それは傲慢ではないでしょうか。ここに誰一人として、ここが「嘆きとなぐさめの交流場」だと思って投稿している方はいらっしゃらないと思います。自分が悩んで苦しんでいて書きたいことを必死の思いで書いている。それが結果的に外から見れば「嘆きとなぐさめ」の気持ちになっているだけであって、
初めからそういうテーマで募集しているわけではないでしょう。

諏訪哲人さんはここにいる人達の嘆きとなぐさめを見て何も感じないのでしょうか。
私は、感じています。
私が書いているのはもはや「ひきこもりの悩み」ではありません。人として、○○○（本名です）として生きている悩みです。
そういう意味で私に何かアドバイスをしていただけるのであれば、ありがたく頂戴したいと思います。大変失礼を申し上げました。
それでは、また。

斎藤環著「引きこもりー終わらない思春期」
読んでないのですが、思春期がだらだらと続いているという点で、私もすっごく的を得てると思います。
　段段と分かってきたのですが、私の場合が正にそうかもしれないから。２０代後半になったからといっても・・・頭は沢山の悩みでいっぱい。
　自分の性格、容姿、要領悪い所とか。もっとずる賢く如才なくなりたいとか。
また情緒不安定で、急に気分滅入ったりドキドキしたりとか。１０代の頃からちっとも変わってない。神経症とは、一生の付き合いなのかしら。
　世間の大人はよく、「１０代は悩みが多い。青春のシンボルだ」とか１０代の子だけが青春真っ盛りで、失敗しようが何しようが、窃盗しようがわがまま言おうが、「まだ若いし、子供だし成長過程だから」と許してくれる。てな所ある。
　それって何かすっげームカつきます。
　心の成長は人それぞれであって、私はまだ成長途中なのかも。だからわがまま言いたいし、らしくしたいし・・・・・・・・・・・・
　訳わかんなくなってきましたが、要は一度１０代に戻ってやり直したいのです。中高生だけが青春盛りで不安定で。。。という世の大人達の見方って憤慨します。ムカつく。

　私は、自分の経験から「わか（ったつもりにな）ることと習得することとは異なるものだ」と思っていましたから、やや気がかりでした。

　それからわずか１ヶ月後の６月初めの「ライダーズの詩に乗せて」を見ておやおやと思いました、同時に「やはり」とも。

　でも、貴方は、私のメールでの会話にお応えいただけなかったので静観することにしました。それから、また４ヶ月、今度のカキコです。
　この間、書き込みを止めていたのは、以下の理由もありました。

　６月の初めに、googleで自分の名前を検索していて、あるBLOGで私のNHK へのカキコについてコメントされる方があるのを発見しました。

　私としては、万人が読む可能性のあるネットでの意見表明であるため、その方の誤解だけでも解いておきたいと思い、場所が適当ではなかったのですが、書き込みをしメールでの釈明を提案したのですが、ここでと同じくレスがありませんでした。

　そして、それ以来その方のBLOGへのカキコがぷっつり途絶えてしまいました。悪いなと思い、自分のコメントを削除しようとしたのですが方法がわからずそのままになっています。この場をお借りしてお詫びします。

　もう一つは、ここでも、カキコをしたのですが、それまでと同様、最近のカキコを見ても、私のカキコを読んでいないのか、あるいは読んでも理解できなかったのか、ひきこもりに関して色んな主張が見られます。自分の書き方が拙劣なせいなのか、この板が「嘆きとなぐさめ」の交流場であるとの受けとめ方が主流なのかとも思い、しばらく冷却期間をおくことにしたのです。

　ひろぽんさん、「2273：発達障害の２類型と「ひきこもり」の２類型 I 」はおよみいただけましたでしょうか？

　他の方々にも、お聞きしたいところですが、貴方はどの類型に該当されると思われましたか？あるいはナンセンスな見解と思われても結構です。感想などお聞かせいただければ幸いです。

　同時に、板では話の内容が限定されてしまいます。再度、メールでのおはなしを提案します。

　ネットは万人が覗く可能性があり、デリケートなことは書けません。弁護士でも、ネットの相談は受けない方もあると聞いています。メールといっても、顔は見えないし、拘束されることは一切ないと思うのですが、いかがでしょうか？

　メール・ストーカーにはなりたくないし、逆もまた好みませんのでお気軽にいかがでしょうか？

　時々思う。楽に死ねる方法があったなら、と。別に心の病気を抱えていなくたって、明日が来なければいい、どこかへ消えてしまいたいと願うことは、一度や二度あるものなのだろう。
　死にたくはない。死にたいはずがない。死ねるわけがない。
　自分を責めてるつもりなんかない。悪く考えてるつもりもない。ただ誰も生きろとは言ってくれない。そう感じる。
　生きるのは自分で、誰に命令されて生きているわけでもない。生きたければ、生きたいのなら、何をしようと何がどうなろうと、生きて行くしかない。
　それだけは分かっているつもりだ。
　自分を責めてなんかいない。いたずらに悪く考えているわけでも何でもない。現実がそうだというだけだ。
　どうやって乗り越えて行こう。どうやって生きて行こう。何も思い当たらない。どうしたらいいのか分からない。
　生きていること、それ自体が希望。ならば希望はあるはずなのに。
　今夜、飯にありつける。それが希望か。布団の中へ入って眠れる。それが希望か。多分、明日もやってくる。それが希望か。
　誰も耳をかしてくれそうにない。現実に話す相手もいない。
　父親、母親につい漏らすことがある。多分、これ以上の親不孝はないだろう。彼らに何の罪がある。彼らを苦しめる理由が何処にある。飯を食わせてもらって、何よりこの世に生んでくれて育ててくれた人たちだ。彼ら以上に大切にしなければならない人は、この世には他にいない。
　自分には無理だ。彼らに少しでも恩返しすることも、喜ばせることも。悲しみと絶望をあたえるだけで、他に何も出来ない。
　膝を痛めて歩くこともおぼつかなくなった。文字通り手足を奪われたようだ。この自分に、一体、何が出来るだろう。何をしてやれるだろう。多分生きていることだけ。

最後の会社は、取引先の人に
「ひきこもりになるんじゃないか」とまで言われた。悲しかった。
ちょうどその頃は会社の上司にめちゃくちゃ怒られまくっていた日常を送っていたっけ。
そんな状況の自分を見てそう言ったのだろう。
それが現実になりつつある。

現在はアルバイトをしている。
正社員を目指しているのだが、就きたい仕事がわからなくなった。前に就きたい仕事はあったが、その仕事も魅力を失いつつある。どんな仕事を自分がしていいのかわからない。

不安はある。たくさんある。
果たして１０年後どうなっているのか。
この年になって初めて一人で食っていくことの難しさを肌で感じている。
もう親にも頼れない。親もいつかは亡くなる。

もう３０歳もとっくに過ぎ、彼女もいない。
これまで恋愛というのものを経験していない。
年をとればだんだん輝きもなくなってくるだろう。
焦る必要はない、と言われるけれども、今の自分のままでずっといるのは寂しい。寂しすぎる。
やり残したことがありすぎる。
早く職に就き、一人暮らしもして彼女を作りたい。

何かプラスのことを自分に仕向けようとしている。成長しようとしている。でも、１日たつと忘れて怠惰な自分がそこにいる。なんて自分は意志が弱くて、怠け者なのか。自分自身がイヤになる。

何が悪いのか。自分が悪いに決まっている。そんな自分をどこかに収めたい。ピタッとはまる場所に。そこから自分が成長できれば。自分を奮い立たせるのは疲れる。具体的に働いて一人で生活できるようにしたい。

　これは、私の好きな唱歌・野菊の一番の歌詞です。ひきこもり状態で、ひとりぼっち、ひとりっきりでも、人や社会に流されることなく、私はこの歌詞のようにけだかく清くありたいと思っています。

　>>2834：おだみさお さん
そうですか。原稿は手描きなのですね。
　Sさん、以前は素敵な絵とストーリーが人気だったのですが、
突然休載なされて2年前に復帰なされた時は、
絵の感じが変わっていました。
今でも影武者が描いているのではと噂される方です。

コルトさん、容姿の醜さについて書いておられましたが・・・・・。私も、多分自分でも「ブス」だと思ってます。前にも容姿に悩んでることを、私も何度も投稿しました。
　酷いよなー。「人間は心だ」「人柄が大事」だの何だの綺麗事だか能書き垂れといて、その一方では、前から歩いてきた人が顔そむけたり、「きもい、きしょい」とか言ったり。
　あんまりですわ。
　私だってもっと美しかったら、チャーミングだったら、好きな人が出来て告白しても振られなかったし、今ごろ彼氏だって・・・・！！
社会に対する憎悪を感じてるとしたら、私の場合
世の男性に対する憎しみに駆られています。
　好きな人がいた。クッキー焼いてプレゼントした。学校で見かけると話かけたり講義で隣の席座っちゃたり。でも、「おれ彼女いるから」って冷たく避けられた。
　最近も振られた。
何故、私を愛してくれないんだろう。昔、周りの友達はみんな、彼氏持ち。なぜかもてる子が多くて高校生の時に男子校の文化祭に遊びに行って、友達の紹介で気に入られて、告白されずーっと付き合ってるだの、飲み会やサークルで告白されただの・・・・。
　私も同じようにサークルにもいた。飲み会にも参加した。でも何もなし。完全な無視され状態。
女友達からそんな話しを聞かされるたび、「ふ〜ん、よかったじゃん」と言いつつ、心の中では悔しくって情けなくって泣いていた。
　唇かんで暗い部屋ん中で八つ当たり。

「人間的に好きだ」なんて言われたって少しも嬉しくありません。馬鹿じゃないの？？？？？？？
　どの男の子も、男友達も女として見てくれなかった。何時の間にか、別な人を好きになって交際していた。あんた達の側で悲しく悲しく指をくわえて立っている女がいることに、気づかなかったのか？すごく悩んで、心がずたずたに切り裂かれて血潮が吹いてるのを。
　すっごく空しい気持ちが分かるの？？
　最近じゃ、恋愛映画、ラブストーリーも怖くてバカバカしくて観られない。学生時代の男友達とも全て縁切った。努力も放棄した。

本間かいなさん、ネットカフェについての情報、ありがとうございます。二時間で９００円かー。となると映画館で観るのの半額というところでしょうか。
割引デーが女性用にあるっていうのが嬉しいですね。
それにしても、俳優さん女優さんって綺麗だな〜。美しい。まさに美の女神に愛されて産まれてきた人達なんでしょうね。
　私はTVを、CMを見る度、にっこりと微笑むタレントのガールズたちをみるたび、女優を見る度、
「彼女（彼）達は、凡人とは違う特別高級なひとたち」
　なんだろうなとうっとりしてしまう。ロードショー、図書館行って借りてきた。同じ年頃なのに、あたしと違ってこんなにも輝いていて、美人で愛されていて・・・・・。ああ、この光の中に入りたい。

　　　秋甘くどこから匂うキンモクセイ

　　　朝夜に開いて閉じるオシロイバナ

　　　バイパスでクロネコ追い越すゆうパック

　　　帰り道いるかな？イチにゃんこ２にゃんこ

ああ、やれやれ。いい季節ですよ。キンモクセイの匂い。甘い。どこだ？

社会かあ…。世間とか…。ゆとりがないんだよねえ。２週間のバカンスとか、昼寝の習慣とか。みんなのんびりしてくれたら、ひきこもり的な人も、その間に頑張ってついてゆくのに。勉強したり練習したりしてさ。

みんな必死になってすごく頑張っているからなあ。そんなペースの世の流れにはついていけない、入っていけない。

とりあえず、サービス残業というのは悪い風習だから、関係機関にはしっかり取り締まってもらいたい。なんやねん、サービスって？働いているんだから、金を払えよ。くれないなら定時で帰りまーす。

そういうのね、ほんとは労働組合で連合して赤い旗を振って、国会の前でデモとかするべきだと思う。ひどい労働環境だと思います。落ちこぼれたらジ・エンド。だからみんな必死になって、汲々として働く。文句も言わすに働く。愚痴はこぼすけど。

テレビとかネットとかで、我々大衆は「バカ」にされています。家族の一人一人の部屋にテレビがある。何を見ている？何を笑っている？個はバラバラにされ、上の方の人が望んでいる大衆の「白痴化」はまんまと大成功している。

60年代には労働者は団結してシュプレヒコールを力強く叫んでいた(と思う)。労働環境の劣悪さは度を増しているのに、労働者は労働者という言葉が似合わないくらいになった。団結とか大衆とか、もうそういう言葉は似合わない。

何だかなあ。そういう社会が生み出すうっぷんが、どのように吐き出されるのだろうか。少年犯罪とか、凶悪な衝動。役職ある人のハレンチな犯罪。あといろいろな社会問題。
ゆがみや、うっぷんは、さらに弱い人に集約される。さらにさらに弱い人が、憂さ晴らしにバカにされおとしめられ、居場所を追い出される。

ん〜何か適当に書いてしまった。間違いがあったら指摘して下さい。俺もこの社会は嫌いです。ゆとりがない。アフター５はどこへ行ったんだ？バブルの頃が懐かしいなあ…。

私は思うんですが、因果っていうのはあると思うんです。ただ、それは人それぞれ違うっていうことなんじゃないでしょうか。
自分がこういう因果でひきこもったからって納得すれば、それはその人にとって因果だと思うんです。その因果に囚われすぎてもよくないとは思うんですが、もっと悪いのは、自分の因果を他人にも押し付けようとすることだと思うんですよね。そりゃあ、共感してくれたらうれしいと思うんですけど。
自分がこうだからひきこもったのできっと全員がそういう因果でひきこもったに違いない、と思うのがまずいんじゃないかと。
自分で原因が見えなくても他人が気づいた原因を指摘してくれることもあるかもしれません。
納得すれば、それをもとに脱出しようと思ってもいいし、それが重い、違うと思えば捨てればいいし。そんなもんじゃないですかね。
結局、朝昼晩さんのおっしゃる通り、原因は無数にあるってことなのかもしれません。
運命を受け入れるということと、運命を切り開くということは両立できるのではないかと、私は思っています。結果は抜きにして。

失礼致しました。

　私も家のなかでは冬でも裸足です。また、家の中でも外でもなるべく薄着ですごしています。できるだけ自分の皮膚で直に外の空気や風を感じていたいからです。今年・２００４年は桜の開花がとても早く、夏は猛暑でしたので、１年のうち半分の６か月くらい半袖・ハーフパンツですごしました。体脂肪率が高いのも薄着でも平気でいられる要因です。服に関してはあまり重装備せず、子ども（？）は風の子というようなかんじで、元気よく薄着ですごしたいなあとこの歳になっても思っています。

第一に、直線的な因果関係を措定するということがはたして妥当なのかという疑問があります。
私は、かつて引きこもりの原因は高校時代の人間関係であったと思っていました。しかし、ではその人間関係の原因はなんだったのだろうか。それは、中学時代の人間関係の希薄さではないか。さらに、その原因は何だったのか。こう考えていくと無限後退に陥ってしまいます。あるいは、どこかで私の納得のいく「原因」を見出して、そこで納得をする。極論すれば、世界の存在がそもそもの引きこもりの根本原因だとも言いうるのです。ならば、この世を消滅させればよろしいと言うことにもなりえます。

第二に、相互的・複合的・可逆的な因果関係を措定するということがはたして妥当なのかという疑問があります。
私が最初に引きこもりの原因であったと思うところの高校時代の人間関係に関わる様々なもの―相手の性格、私の性格、先生の教育の仕方や人格、学校の校風・校則、親との関係、テレビ、ラジオ、雑誌、勉強、スポーツ、趣味、食事、睡眠、アルバイト等々―がまた考えられます。これらの輪は、複雑に絡み合っています。時に原因となり、時に結果となる。この場合、高校時代の人間関係というのは様々な因果の輪の一つに過ぎず、こうなるともはや高校時代の人間関係が唯一の原因だといは言えなくなる。裏を返せば、言えることは無限の原因があるということだけだと思うのです。

第三に、因果関係や決定論そのものに対する懐疑があります。
因果は必然性を要請します。すべては、整然と上から下へ落下するだけ。横にはみ出たり、偏りを生じたりすることがない。つまり、一切の偶然性はないと言うことになります。それ故、そこには「意志の自由」や「主体」や「歴史の形成」は入り込む余地がありません。あらゆる場面で、「運命なんだよ」で片付いてしまいます。私は、決定論的な世界を全面的に支持する気にはなれません。

このHPのQ&Aの「Q6」で「人がなぜ引きこもるかは、究極的にはわかりません」「原因として思い当たることは探していけば見つかるかもしれませんが、それが決定的な原因かどうかはたいていの場合よく分からないのです。ひきこもりは社会状況の影響なども含めたさまざまなレベルの問題が、複合的にからみあって起きているといえるでしょう」とありますが、このことの意味がなんとなくわかってきたような気がします。

　よく、「アフリカの一部の国では、食べるものもなくて、毎日ひとが たくさん死んでいる。　それに比べたら よっぽど恵まれているのに…死ぬ死ぬってカンタンに言うんじゃないッ !! 」なんて言われる。
　う〜ん…たしかに。　でも、恵まれてないひとたちを引き合いに出して、それと比べれば 『しあわせ』 だ…なんて、そんな言い方しちゃって いいのかナ。
　じゃあ「イラクのひとたちは、テロや爆撃の恐怖はあるけど、とりあえず食べれてるみたいだから、アフリカのひとたちよりは 『しあわせ』 だね。」なんて言い方したら、「なんてコト言うんだッ !! 」って非難されちゃう。
　でも、本気で死ぬコトなんて考えたこともないひとが、「死」について考えているひとに対して、だれだれとくらべれば 『しあわせ』 だ…なーんて平気で言っちゃう。　いいのかナ？

　イラクのひとも、アフリカのひとも、せいいっぱい生きているのに、「自分」から見て「恵まれてない」ってキメつけちゃうよーな言い方していいのかナ？
　当然、「死」について考えてしまうひとだって、せいいっぱい生きてます。　なんとか死なないように。　残り少ないプラスのエネルギーをかき集めて。　ろうそくに火をともすように。　風にゆらめいているけど…。

　命を大切に思わなければいけないのは、よーくわかってます。　ただそれは、比べて理解するものじゃないと思います。
　言わせてもらえば、命について考えるのだって、ふつうのひとたちに比べれば、よっぽど深く深く考えています。　生きることだけじゃなくて、生きることと死ぬことの、両方を考えてるんですから。

　自殺願望を正当化するつもりなんて ありません。　ただ、非難するよりは、わかってほしいのです。　「死」を考えるひとは、こころがキズついていて、弱ってるってことを…。

Ｐ・Ｓ
　2800　海月さん、気にかけていただいちゃって、ありがとです。　漫画は手描きです。　以前はマッキントッシュを使って描いてみたこともあったのですが…。　出来上がった作品をプリントアウトして送ってみたら、「(手描きの生原稿でなくては)ダメです」との 編集部からのお達しが…。
(^ ^;)
　あと、「Ｓさん」って、Ｓ郎正宗さんのコトですか？　ファンなんです (笑) 。
　でも、あの描き込みのスゴさときたら…。　漫画を描くの、イヤんなってきます。　あまりの才能の差に。　これも、比べるのが間違ってるのかナ？

>最近は、ガテン系の職業で使う道具のマニュアルなどを読んでいます。
道具って観ているだけで味があり、輝いている美しい物もありますね。使うヒトの感性やイメージを拡げてくれるようです。

ガテン系はPHONEさんが言われるように、体力が必要とされる職業が多いですが、いわゆる職人さんには、一つのことを黙々とやるタイプがあり、PHONEさんのように何か好きな事(物）があるヒトには向いていると思います。
昔の職人さんは、「無口で無愛想だけど腕が立つ」というヒトが多かったようです。
もちろん仕事をしていく上で最低限の会話や関わりは必要です。要領は慣れてくれば後からついてくるものです。

初めてのことに挑戦することは、とても勇気がいることですね。
でも、その挑戦していこう、という気持ちは大切にしてください。
きっと、PHONEさんのようなヒトを必要にしている会社が見つかるはずです。

　一時期、自分は「醜形恐怖症」で、「本当はそれほど醜くないのに、心の病気でそう感じてしまっている」と思い込もうとしましたが、どうやら本当に人に嫌悪感を感じさせる外見をしているらしい事を認めざるを得なくなり、絶望して４年間程ひきこもりました（その間の絶望感や死への願望等はここの掲示板で他の方が書かれているのとほぼ同様なので割愛します）。

　自分も、コルトさんと同様に、世間や社会に対する怒りを感じましたが、「人が人を侮辱したり軽蔑したりしない、少なくとも、それを表現しない礼儀を持った社会」が実現するのはまず無理だと思っています。何故なら、人と自分を差別化するのは人間を含めた動物の本能だと思うからです。「人より力が強い」「学歴がある」「お金がある」「顔がいい」等、努力して手にするもの、生まれた時に決定してしまうものなど分野はいろいろありこそすれ、結局は「自分は誰々より〇〇で勝っている」というのが人間が生きる上での動機付けの一つになっていると思うからです。なにかのコンプレックスにさいなまれている人間が、自分よりとてつもなく醜い人間を見つけて、「きもーい、うざーい、うぇー」等と声を上げて優越感を感じたくなる気持ちもなんとなくわかる気がします。

この掲示板において、「ひきこもりたくてもひきこもれない人」と「現役のひきこもり」との議論を何度か目にしたが、いつも話がかみ合っていないという印象を受けた。「ひきこもりたくてもひきこもれない人」の言うことはいつも同じだ。「自分はこんなに苦労して働いているのに、働かないで生きている連中がいるなんて許せない」とひきこもりを非難するのだ。その人が苦しい原因は過酷な職場環境や人間関係であり、その大元を作っている経済状況にあるのにそちらには怒りが向けられず、そんな歪んだ環境に合わせない個人が悪い、と彼らは言うのだ。人を使う側にとっては、こんな都合のいい話はないだろう。誰も自分達に怒りは向けず、自らを鞭打って働いてくれるだけでなく、働けずにいる人たちまでも鞭打ってくれるというのだから。先日ある番組で「ニート」の特集があり、無職の男性が「働いたら負け」と答えていたそうだが、これだけ声高に労働の苦しさを訴える人が多ければ、自ら進んで働こうなどという意欲がわかないのも無理はないのかもしれない。

心理学にしろ精神医学にしろ、それが疲れた人の心を癒し、回復させるのに役立つものであることを私は否定しない。しかし人の苦しみを解釈するのは「心」を扱う人でなくてはならないのだろうか。人の内面に注目するあまり、社会全体を考察する視点が抜け落ちていないだろうか。ひきこもりやフリーター問題にしても、斎藤環氏の本を読んだ人は多いと思うのだけれど、対してこのサイトでもコラムを書かれている玄田有史氏の「仕事のなかの曖昧な不安」はどれだけ読まれているのだろう。フリーターが増加しているのは、会社に居座る中高年が若年層を締め出した結果であるというのがこの本の趣旨なのだが、本当だとすれば驚くべきことだ。最も盛んにフリーターを批判している人たちが、フリーター増加の元凶だというのである。それならば、彼らの性根を叩きなおしたところで、何も変わらない。ひきこもりも同じだ。彼らの多くは、社会復帰の第一歩としてまずフリーターになるのだから。

生きていくうえで自助努力が大事であるということ、それを否定するつもりはない。「社会が悪い」と100回叫んだところで社会の方が変わってくれるということも、まずあり得ない。だから自分を変えるしかない、という発想はわかるし、私自身も基本的にはそうしている。しかし、この社会に居場所を確保できないのはその人の心構えが悪く、社会の側には一切問題がない、ということで片付けられてしまうのなら、それは全くやりきれないことだという思いは、何とか社会の一角に食い込むことのできた今でも変わることがない。

自分自身でもはっきりと分からなかった
自分が引き篭もった原因について考えてみました。

私は小学生の時に熾烈ないじめを受けていたんですが、どう考えても、それから現在までの自分が本当の自分じゃないという感覚がしてます。

いじめにあっていた小学生の頃の私は、
仲の良かった友達が全員いじめる側に参加したので孤立してしまい、いじめに対してどう対処して
いいのかまったく分からない状態でした。

結局、いじめは直ぐ終わるんじゃないかと思っていじめる側に対して全く立ち向かわず、自分を押し殺してただ耐えているだけでした。しかし、実際には半年間毎日いじめは続きました。

おそらくその期間に自尊心や男らしさというものを捨ててしまったんです。

だから現在のように親に甘えたひきこもった生活が出来てしまうんじゃないかと思います。

俺も必要にかられて、敷居を跨いでみたんだけれど、そんなに悪くはないですよ。ゲームもできるしネットもできるし、マンガも読めるしDVDも観られます。
普通の喫茶店に入るよりも、むしろ困難ではないと思います。「個室」というか個別のブースになって、仕切られているので他の人と会うことも話すことも、見られることもありません。

そんでPHONEさん、ガテン系ですか、いいですねえ。俺も造園屋さんや鉄工所で働いたことが、短いですがあります。何かでかいものを作るのはいいですよね。ダイナミックです。汗かいて一日を過ごすのは気持ち的にも晴ればれします。ビールがうまいっすよ。

それには体力が必要だから、毎日鍛えたらいいと思います。少しずつ少しずつ。そんじゃまた。

僕を育ててくれたのは誰だっけ？。ああ、そうだ、父と母だった。

僕を助けてくれたのは誰だったろう。ああ、そうだ、お金がないからあんまり読むことも見ることもできなかったけど、本と映画の中の登場人物だった。

僕を愛してくれたのは誰だっただろう。ああ、そうだ、自分だけだった。

そこから時は流れ始める。いつのまにか失った時間と夢と欲望を一番深い心のブラックボックスに押し込めて。

社会は人を育ててくれるものだと言う。知らなかった。僕は今まで社会は要らないものを排除して効率的に秩序を保つための枠組みだと思っていたよ。

近所のおばさんもおじさんも幼馴染も頼りになる先輩もいなかった僕は、いつも一人ぼっちで「世の中」と対峙していた。
ああ、そうだね。お金がないから、話題がないから、能力がないから「世の中」には入れるはずもないね。

僕は誰を育てただろう。ああ、そうだ、誰も育てていなかった。

僕は誰を助けただろう。ああ、そうだ、誰も助けたことはなかったね。

僕は誰を愛しただろう。ああ、そうだ、誰も愛したことはなかったね。

僕はこれからどうやって生きていけばいいんだろう。ああ、そうだ、自分で決めていかなきゃならないね。

僕はいったい誰なんだろう。はあ、先が思いやられる。でも前よりもずっとましになりました。

今日、ＴＲ見てその後、パリーグのプレーオフの熱戦を見て、そのままチャン・イーモウ監督の「英雄」を見て、ちょっと自分の中の「憑き物」が落ちたような気がします。

女優の栗山千明さんが、言っていた、「好きなものよりも自分に似合うものを探している。」という感じの素敵な言葉がありました。
僕はちょうどそのことで今苦しんでいる時だったので、目から鱗が落ちるようでした。
そうなんだ。僕は自分に似合うものを探している。好きなものを追いかけようとするとそれはとてつもなく彼方にあって、努力しても努力しても届かない（届きそうだったこともあるから僕の場合は厄介なんだけど）。僕の「頭」は、その答えを実に論理的に僕から逃げ道を奪うかのように如実に示してくれる。諏訪哲人さんと話してきたように。だから、こうするしかない。しかし、そのための実現手段を得る可能性は限りなくゼロに近いと。でも、僕の「心」はそんなこと望んじゃいないってどこかで感じていた。
「英雄」の主人公の刺客４人は個人の恨みを捨てて、天下のために秦王を殺すことをしないで死ぬことを選んだ。これってきっといい意味で自分の運命を受け入れるっていうことなんじゃないかと思った。

僕は口先だけでまだ自分の「現実」から逃げようとしている。これは僕の長い間培ってきた生きかただから一朝一夕で直せるものではないかもしれないけれど、なんだか、今日いろんなものを見て、「一生童貞で、結婚もできなくて、孤独で、貧乏で、ホームレスになるかもしれない自分の人生」を受け入れられるような気がした。きっとみんなが笑う。蔑む。哀れむ。敬遠する。そしてのたれ死ぬのかもしれない。

でも、それが自分なんだ。きっと。
「好きなものと似合うものは違う。」
「なりたいものとなれるものは違う。」
「目指すものと目指せるものは違う。」
「やりたいこととできることは違う。」

だから、今の自分にできることができるんだ。
そうしたら、ちょっとその先の自分へなれるかもしれない。最後にちょっと甘いことを言いたくなっちゃいました（笑）。
でも、ちょっとその先の自分になれたかな。
ムーンライダーズが夢音楽館に出るのが楽しみだなあ。
それでは、皆さん、また。

　先が見えないと、つい死についてよく考える。
どうせ死ぬんなら、何か凄いことやって死にたいな〜てね。私に酷いこと言った奴らも何も関係なくなる。ああ、私もリストアップしようかなあ。

　あなたばかりじゃない、悩んでるのはあなたただけではない、皆そうなの、自分だけが不幸だと思ってるのかい？、誰もが経験し乗り越えてることだから・・・・・こんなのクソくらえだ。
　心臓の動悸がガンガン頭に響くほど緊張して吐きそうなる。電車に乗るだけでも。便器にしゃがみこんで吐いちゃったこともある。
　強迫症ぽいのも。辛いこと愚痴ると、他人はこういう。だからなんだっていうの？
　「大変だったね。辛かったでしょう。」とかありのままに受け入れてくれる人がいれば、分かってくれるひとがいたなら、ただ辛さを聞いてくれるひとがいたなら、きっと私はここまで酷くならなかったと思う。　

　そんなのちっとも慰めにならねーんだよ。
　私ばかりじゃないからってなんだっていうんだ？

月はぼんやりとした光を投げかける。

何か、ここに来る人の中には、本間かいなさんとか「ジョジョの奇妙な冒険」等の漫画読んだり世間で話題にってる小説読めてる方も少なくないようですが、私には全くできません。
　集中力ないのか鬱状態なのか、本も読めないし読んでも面白くないし。。。いつのまにか心配事考えちゃってる。くよくよと。
　昔はへたっぴいな物語をノートに書いてたのにな〜。文章書くのが好きで。
　CDも聴かない。
　買い物神経症は相変わらず続いてる。
　トート、ボストンバック一つ選ぶのに「流行の型かな、皆が持ってるようなものかな、他の店にもっと良い奴があるかも、あ〜また失敗したって飽きたらどうしよ・・・」なんて考えてショッピングが苦痛になってます。スカートにしてもそう。
　ああ、私ってなんて駄目なんだろう。小さな小学生ですら横でちゃ〜んと選んでる。

　神様、あんたはほんとに存在するのかい？？
　買い物楽しんだり、漫画や小説読んだりゲームしたり、そんな当たり前の「楽しみ」すら奪うというのか。心を病ませるだけじゃなく。
　こないだだって読みたくもない漫画勢いで買って、銭失いした。ワンピースだぞ。

そもそも生きているって事は何か？自分が生きている事は意味があるのか？死ぬことが怖いから生きているのか？なんでこの世に生まれてきたのか？

もし、生きていることの本当の意味を知っているなら、迷ったり悩んだり苦しんだりする事はなくなるんだろうと思う。
俺はその生きてる意味を迷ったり悩んだり苦しんだりしながら、何かを感じ、葛藤し試行錯誤し考えていく。
その生きてる中で探していくものなのかな〜と思ったりする。

目先のことにとらわれないで、今自分のやれることを少しずつやる。自分の周りにある幸せ喜びを大切にして感謝の気持ちをもつ。今日を精一杯生きる。そうしている中で幸せになる道が開かれると信じている。
なんでもないような事でも、それは当たり前じゃない。　失わないとわからん。だけど失って気づいてから立ち直るまで受け入れるまで相当時間がかかるし困難が待ってる。

僕がしゃべると、その場がしらけるというかシ〜ンとしてしまって重い空気になってしまいます。容姿にも自信がありません。小学校の頃、同じクラスの子に’変な顔’って言われたことがショックで、いまだに尾を引いています。あの頃はよく泣いて帰りました。そういうこともあって相手の顔もまともに見られず、人の輪の中になかなか入っていけません。本当はその輪の中に入りたい気持ちでいっぱいなんですけど・・・。

買い物など人のいる所へ外出することはなんとかできますが、職場の人など少し知っている人が苦手です。正社員として働かないのも、正社員だとずっとその会社にいなければならないというような拘束感みたいなものを感じるからかもしれません。なのでバイトとして今の仕事を探したのですが、応募の電話をするときは何週間も迷いました。社会参加をするということがこわかったのです。電話をした後も不安な気持ちと後悔でいっぱいでした。

面接では、履歴書の職歴はほとんど真っ白で（３３なのにたいした経験もない）緊張で声は震えるし、さんざんでしたがなぜか採用ということになりました。正直言うと、心のどこかで不採用になればいいって思ってました。やるだけやってダメだったんだからと自分自身を納得させるために。
でも、あいにくというか幸いというか採用されたので、いまも毎朝吐き気を感じながらなんとか仕事に行っているという状態です。

今は親と同居しているのでこんな生活が成り立っていますが、いつまでも親に頼るわけにもいかないし心配させたくもありません。これから先、ちゃんと働いていくことができるか不安です。

そんで寝て、10時過ぎにうつうつと目覚め、さてどうしたものか。（１）このまま眠るだけ寝て「寝る人」の一日を過ごす。（２）90円で借りてきたビデオ「ユー・ガット・メール」「ブリジットジョーンズの日記」を観る。（３）新潟医療福祉大学の学園祭に行く（４）PCに入れるべきソフト―ワード・エクセル・プリンター・FDドライブをインストールする。さあどれだ。

ん〜となんとなく頑張って（３）に行ってみた。面白かった。ちょうど俺の職場＝福祉医療専門学校の商売敵みたいなものなんだよね。名前も激似している。
俺は別に学園祭好きという訳ではないんだけど学園祭となると、自由にキャンパスに足を踏み入れることができて、いい敵情視察になる。

すげーきれいで、理学療法士科とか作業療法士科とかあって、その設備も見た。ごいす〜。研究室・ゼミ室、学食、体育館。全て整っていて広々している。なのに、なお建築中の建物もあった。
４年前にできたばっかりなのだ。今年初めて全学年が揃って、その数1500人。来春初めてその１期生が卒業することとなるんだって。

コーラス部のいまいちなアカペラを聴いて、どこかの作業所で作ったたこ焼きを買って食べた。我々の建て増し建て増しの、だべるスペースすらない学校とは天地だった。月とスッポン。以上。

動き出すと動き出す時がある。体調も心境も異常なし。そうっと。ぐるぐると、回り出す。あれをやって、これをやって、次はこうしよう、あそこに行こう。と、回り出す。星巡りのいい日。人あたりのいい日。

今日はそんな貴重なアクティブな一日だった。だった、ではなくてまだ続くのだ。この後これから、家族でとんかつを食べに行く。歩いていくから、俺もビールが飲める。そんで「エンタの神様スペシャル」もあるしさ。

きっかけは昨日のラジオだった。俺の好きないつもの番組で、その学園祭の実行委員さん達が来て宣伝をしていた。「おっ」とひっかかった。俺のアンテナにひっかかった。それだけなのだ、それだけ。

学園祭→友達のパン屋→畳の上敷きを買いに行く→車屋さんでお金を返してもらう→ドライブスルーで100円シェイク→池さんに、もらったパンのおすそわけ。

そんな一日。これも同じ一日。

人生で失敗する事や落ち込む事は沢山ある、誰にでもある。
それは別に恥ではないし、失敗や傷つく事負ける事から学ぶ事は沢山ある。

でも自分の失敗や心の傷に人は向き合う事は苦しいモノだ。
苦しいからといっていつまでも自分の失敗や心の傷から逃げてばかりでは根本的に解決はしない。
自分との戦いが何よりも辛い。
周りの人間は引きこもって自分と戦っていることなんてまるでわからない。
甘えている、ダメなどうしようもない奴だ、そんな言葉だけで片付けてしまう人も中にはいる。
引きこもっていながらも自分なりに努力しているが、気づいてもくれない褒めてももらえない。だったら自分で自分のやったことを褒めて褒めて褒め尽くしてやればいい。
周りにバカだとか気がおかしいとか言われようと今自分が何のためにやっているのか、これから自分がどうなりたいのか？考える。そしてなによりいい方向に自分が進んでいく事を信じて強く信じていく。

どんな情けない時でも苦しいときでも落ち込んでいるときでも、生きる、生きようとする事は尊くてすばらしい事だと俺は思ってる。
でも死んでしまったら、そこまで生きてきたこと苦しみに耐えたこと、辛くても生きてきたことの経験が無駄になってしまう。

せっかく引きこもりで苦しんで屈辱を味わい辛い思いをしてきたんだから、それを絶対に自分の糧にして自分のパワーに変えて生きていきたいと強く今俺は思っている。

志を正しくもって今自分でできる事をやって、目先のことにとらわれずに、周りにある幸せや喜びをしっかり見て大切にして、その日その日を精一杯生きていけばいつか必ず幸せの道が開けると信じている。

　だが、僕は趣味がパソコンとかゲームという連中は絶対に信用しない。6年くらい前まだインターネットが普及しはじめたときは、そうでもなかったけど、今はもう個人のホームページなどみるきもしない。なにもかもめちゃくちゃです（そうじゃないのもあるだろうけど）。記号とか顔文字とかみただけで意味不明だし腹がたつ。

　携帯は話す相手もいないので、持っていないからわからないけど、たぶん似たようなものなんでしょうね・・・。

　もしこの掲示板がリアルタイム制ならとんでもないことになっていると思うよ。

　僕は完全に人間不信に陥った。どんなに立派な人でも、ボランティア精神旺盛な人でも、医者も、教授も、親切な人も家に帰ってＮＥＴに繋げば誹謗中傷暴言垂れ流しに違いないと思えてしまう。

年をとる、と言うより若さが無駄に失われて行く恐怖、と言うものにここ数年打ちひしがれて絶望する時期があります。
まず27歳から28歳になった誕生日に、それまで自分の中で自分のアイデンティティーを、「まだ普通」「まだ間に合う」と支えていた学生的モラトリアム所属意識の様な何かが終わってしまった喪失感に絶望し、家のテレビや何枚ものガラス扉などを壊し、暴れてしまいました。
29歳になる時は28と同じに思えて良くも悪くも現実逃避出来ました。

でも来年の春、30歳になる事は今から恐ろしいです。一定のナーバスな期間を乗り超えれば受け入れられると思いますが、まず、すでに20代である気がしていないし、果たして30歳の自分に耐えられるのかと言う未知への恐怖ですでに心はいっぱいです。
雇用条件とかも大きな境目になってる部分がありますし。自分の偏った考えとは思いつつも焦らずに居られないのですよね。

　『希望とは随分嘘つきではあるが、とにかく我々を楽しい小道をへて、人生の終わりまで連れて行ってくれる』ラ・ロシュフーコー

　どんなに絶望しても、どんなに悲嘆にくれようとも、希望ってのは失われないものらしい。「生きる希望」と言うが、生きることそのものが希望なのだろう。命が絶たれるとき、それは希望が絶たれるときだ。そうでなければならない。命より先に、希望が絶たれることはない。生きている限り、呼吸をするように、希望もそこにある。生きている限り、希望が底をつくということはない。たとえ、どんなにつまらなくとも、どんなに下らなかろうとも、それで命が絶たれることはない。
　ぶっちゃけた話、命が絶たれれるよりはましなのだ。
　茫然自失、部屋の中にぽつりと立ちつくす時でも、呼吸はしているんだし、生きている。ということは、まだ、希望はある、ということだ。
　 たとえ嘘つきでも、希望は、敵じゃない。どんなに酷い嘘つきでも、希望が命を奪ったりはしない。だから、安心して絶望しようと思う。命ある限り、命より先に希望が底をつくということはないのだから。
　そうして呆然とくうを見つめる。
　どこに希望があるというのだろう。自分はこうして生きているのに。生きている限り、希望は残されているはずなのに。どこにあるんだろう。
　やっぱり、生きているってこと、そのものが希望ということか。それ以外には見つからない。
　いや、きっとそのうち見つかるだろう。何でもいい。何でも構わない。きっと見つかるだろう。そのうち。生きてるんだから。

そんでノートと鉛筆を持って「死ぬまでにしておきたいこと」を思いつくままに書いてみた。すると―

虫歯　通院　洗車　部屋の掃除　朝布団をあげる　散歩する　新しいスーツ　アワアワしない　優先独占対策　彼女をつくる　親孝行する　温泉　外食　洗濯　座イス　トイレ改修　物干し台段差　トレーニング　ダイエット　歯磨き　ゆとり　ピアノ　池さん　いきつけの居酒屋　出張楽しみに　仕事楽しみに　ワード　エクセル　新聞　勉強

どららあ、取りとめもないや。ちなみに「優先独占対策」って言うのは、俺何かひとつ気にかかると、それが処理されないと他のことが出来なくなる。そういうのを何とかしたいってこと。

ノートに書いてみると、やらなくちゃいけないことが、はっきりわかっちゃった。俺は歯医者に行って、精神科にも自分で行かなくちゃいけない。なるほどなるほど。いろいろやることあるんだな。生活の習慣も見直すべきなのだな。

と、いったところではたと、この掲示板の書き込みっていうのが、リストアップされていないことに気が付いてしまった。
そうか、これは「死ぬまでにしておきたいこと」ではないのだな。ふむふむ。良く言って、タバコのような嗜好品。悪く言えば必要のないこと。なのに時間を費やしてしまうもの。な〜る。もう少し考えてみる必要がありそうだな。
俺にとっては日記みたいな、公開交換日記みたいなものなんだよね。

喋りたガールのG行為。