こもってても、出来ることは多いと思う。
楽しんでもイイと思う。
それを探してもイイと思うよ。

例えば、私はWEB上で日記を書いてる。
意外と楽しいし,張りにもなるし。
考えも、少しはまとまるし。

こもってる or not で自分を規定するのは
あまり上策とは思えない。

誰だって「やれることだけ」をやってるのだから
その点では、平等だよ。

私の周囲の友達に、社交的で明るい人、すごくおとなしい人がいます。明るい性格の人たちは優しい人で、誰のことでも一通り理解してくれる人なのですけど、人は、自分が経験して理解していない部分は、どうしてもわからない、理解しづらいです。
おとなしい人のこと、あまり深いレベルまで理解できなくて「なぜ、私たちが話しかけているのに、あの子は自分から話しかけたり笑ってくれないの？私たちといても楽しくないの？」っていうふうな　自分からの見方、考え方になってしまいます。
「おとなしい人の内側を理解しようとか、掘り下げて考えてみよう、と思わなくて、人の外側しか、自分が見える（見たいと思う）ところしか見えないんだ。」「本当はそうじゃないのに、今の自分が、相手を理解しているレベルしか見えないし、わからないんだ。簡単に決めて、そんなふうにしか判断できないんだ・・・」悲しくなったことがあります。

類はともをよぶという言葉通り、自分と同じ考え方の人同士が自然と集まりますが・・・
自分と合う人同士、自分が付き合って楽しい心地よいと思える、わかってくれる同じタイプの人だけで理解しあう、それはそれで良いも悪いも正しいも間違いもないのですが、でも、大勢の他の人のことも含めて考える場合、なんだか違うような、気もします・・・うまくいえないですが。
自分と違う「立場」「性格」「考え方」「思想」の人、他の人の「心」が、たとえ自分と一致しなくても自分とは違うタイプの人だけど、仲良くしていこうとして、その人の気持ちを考えたり、理解してみようとするくらい、してもいいのでは？？？

親子でも友達でも先生と生徒、職場内の同僚、上司と部下。批判・中傷ではなく、理解を。一方的な指摘ではなく、相手の立場になってお互い理解しあうつもりで、話しあい、指導を。相手を未熟と思わずに、良さ、長所、能力が成長していけるようにほめてあげてほしい。虐待、いじめ、迫害、傷害はもういい加減、なくなってほしいです。
すぐに相手は、自分とは「違う」と決めて判断して、相手と切り離して、対立するかのような考え方になるのはなぜなのでしょうね。すぐ二元論で考えたり、判断してしまうから？子供のように、好き嫌いで単純に決めつけてすぐ解決したがるのかな。
相手と接したとき、自分の心の中にないものを相手はもっているのに、良いところを見ようとしないでそういう部分がある、と相手の「ありのまま」を認めることができなくて、自分の心の中にも、同じように弱いところとか、いろいろな面やたくさんの部分があると素直に受け入れられないから、自分が見たくないものを相手の内に見つけると、即座に拒絶してしまいたいのかな、と思います。

166：見栄っ張りさん
＞自分のこと聞かれたときどのように、してますか？
初対面の人だけじゃなく　親戚や知人と会う時、「最近どうしてるの？」「何してるの？」は答えにくかったですね。せめて「元気してる？」くらいなら笑顔で答えられるのに。
親戚に対しては（どうしても、会話が自分の親兄弟に自然と伝わるもので嘘つけなくて）「今、体調悪くて家事手伝い」「働いてないけど時々、ボランティアとかバイトしてる」とか適当に言ってました。
子供の頃から、親に禁止されたり否定されてできなかったこと、たくさんあります。
子供の頃からの影響があって、気を楽にして楽しんだりすると罪悪感を感じるようになり、楽したら、楽しんだらいけない、と思ってしまうようになって、適当にほどほどにする、とか、力抜いてリラックスする、楽しんで　笑って　笑顔で生きていくことが気がついたらできなくなって、悲しくても人前で無理に笑って・・
親戚、身内では男性は力仕事程度で、女性、女の子の役割や仕事は家事や雑用、接待、やりくり、人間関係の調整すべてに対応し、いつも働くように求められる。ニコニコ笑顔で、すぐ気がついて、親切に人に何かしてあげるようになれないと、何か言われるので気を使いすぎて、疲れる。

もう嫌いなことはしない。少しずつ、自分なりにやっていく途中です。笑顔もまだぎこちないけど何とかして自分取り戻したい。もう、嫌いな・したくないことを、好きでもない仕事をするのが嫌で、どうしても努力もできなくて、就職活動もできなくて。
「苦しんで苦しんで　そんなに頑張って　身体を壊してまで　働かなくてもいいのに楽になって、楽しんでいいのに。生きていく権利は誰でもあるし、自分を信じて生きていける。幸せは　自分の身近にあって、それを感じられる時が　きっと、くると思うよ。自分もできたから、あなたもできるよ。」って言ってくれる人が　身近にいなかった。

親も大人も「幸せは外に探しにいくもの、もらうもの・つかむもの・与えられるもの」と思っていて、失うの怖がっていて、子供が今までの大人たちと同じような生き方や考え方しないと、子供を決めつけたり、否定したり、怒ったり攻撃したり、防御しますね。ひきこもりになってよかったのは「気付いた」ことです。

「仕事にならなくてもいいから、やりたいこと・好きなこと、やりなさい」と言われて、探して見つけました。来年はそれをやろうと思います。自分らしさを取り戻したいです。

　性格の暗い人を見ると、人はどんな事を思うのでしょうか？ 「イライラする」「ムカツク」「駄目人間」「友達になりたくない」等でしょうか？

　ただ、僕が思うには性格の暗い人ってのは、暗い表情を通して「SOS」を発しているのだと思っています。苦しいから助けて欲しいと願っているのだと思います。

　『人に言えない悩みでの苦悩を暗い表情や自分を傷つける事で表す。』
　　　　　　　　　↓
　　『世間の人達が暗い人を嫌う』
　　　　　　　　　↓
『嫌われる事を恐れ、性格の暗い事を隠す』
　　　　　　　　　↓
『笑顔や前向き論で心の外面を覆うが、心の内面はボロボロ』
　　　　　　　　　↓
　　　　　『心が破綻する』
　以上のような追い込みのシステムが存在すると思います。結局、人は暗い部分を必死で隠し、明るさだけを見せようとしています。

　苦しい悩みの結果として出る暗い表情を見て、助けようと思うのではなく、攻撃しようと思っている人に腹が立ちます。

> 110：引きこもりは甘えじゃないの
> 名前：引きこもりたくとも引きこもれなかった宏ちゃん

80個近く前の書き込みに対して、になりますが、根本的にとんでもない勘違いをされています。

子供が甘えようとして親が突き放すべきところを親が受け入れてしまったのでは「ありません」。

強いて言うなら、親が無理やり子供に甘えさせようとし、子供はどうしても甘えざるを得ない、という状態が延々と続いたのです。

なぜどうしても甘えざるを得ないか？

普段から自立心を持つことを阻まれてばかりいるので、親の甘えなさいという要求を拒むといきなり生活の危機に瀕するのです

うちは貧乏だからと小遣いをほとんど渡さず、その一方で子供の服を次から次へと買ってくるとか。

さらに、親の示す、甘えなさいというその内容は、子供本人が甘えたいように甘えるということでは決してありません。子供自身の意思に反していようとも、子供にこのように甘えてほしいという願いを親が強要しているだけで、後に引きこもりになってしまう子供自身にしてみれば、そもそも甘えなど全く許されていないのです。

受験勉強への金には糸目をつけないけれどもそれ以外のことについては金銭的にはもちろん時間的にも許容はほとんどなく、何よりも優先して勉強だけすることに疑問を持つことすら許さない、とか。

引きこもりは甘えているという発言は、それまでの親の甘えを一方的に全部容認し、他方ほかに逃れるすべもなかった引きこもり当事者の逃げ場をさらにふさぐと言う点で、ものすごく不公平、不公正な意見です。

「SOS!家族のための対応ガイド」の第４章に小遣いの話が出ているけれど、具体的な額はいくらなのか、ということの説明もつけていてほしい。

一度決めた以上の要求は毅然とした対応で断りましょう、というけれど、引きこもりの親だったら最初に異様に低い額で決めるくらいの策略は絶対に使うと思う。

私の場合は、小さいころから強力な節制の強制を受けているから、服や靴などはそれこそ使いつぶしてどうにもならなくなるまで次のを買わない（買えない）し、子供のころの小遣いも高校で月１０００円とか言うレベルで、しかも服やら靴やらは親が勝手に買ってきていたのでますます自分で選んで買うという機会が絶望的に少なかった。

そんな状況だから、親と必要な額の相談と言われても参考にできるものがなく、それこそ親の言うなりに一方的な小額を言い渡され、この第４章の説明を盾にとって小遣いをひどく低いままに設定してなんとしても私を奴隷化しておこうとすると思う。

小遣いの最低限の額を根拠とともに出していてほしい。
また、それに三食などが含まれるのかどうかと言った点についても言及していてほしい。それから、小遣いの利用実態の親の検査は不要であると思うけれども、必要なら根拠をはっきり示した上で、また不要なら不要であるとしっかり書いていてほしい。

引きこもりの親は引きこもり本人の奴隷化のためならなんでもする、ということはわかってもらえると思う。

　２０代の前半までは、さすがの僕も初対面の人に会うと「この人と友達になれるかな？」とか、「喜びも悲しみも共有出来る仲間になれるかな？」とか、相手が女の子なら「もしかしたらこの子は僕の事が好きじゃないかな？」「いつかデートとかできるかな？」と考えたりもしました。しかし、今はそんな勘違いも出来ません。

　今は、ただひたすらに人と会う事が恐いだけです。今までどれほど沢山の人達と会ったのか分かりません。しかし、誰もが僕の性格は暗くて嫌だと言います。皆が僕を嫌うなら、僕も皆を嫌いになります。
　僕は確実にみんなから嫌われる人間なのに、僕が人を好きになる事なんてありません。

私は22歳の大学生です。これまでにも、自分と合わない勉強内容にギリギリついていっている状況でしたが、研究室配属、卒論に取り組む事となり、とうとう学校に行けなくなりました。そもそもは、勉強が分からない事からだったのですが、そこから『学校に行かない事で何か研究室の人に言われるのではないか。』という人への恐怖で、行けなくなってしまったのです。

ですが、よい心療内科の先生に出会えた事で、学校以外には出れるようになりました。アルバイトにも行けるし、勉強の話さえ無ければ、友達とも遊べます。寧ろ、アルバイト先の人達は皆優しく、面白い人達ばかりで、行くのが楽しみな位です。…この点、私は『ひきこもり』ではないのかもしれません…。
ですが、学校に行く度、研究室の人に『もっと学校へ来い。』と言われるのでは無いかと怖くて、実質家に居る事が多くなっています。精神的にはひきこもり、物理的には半ひきこもり、という状態でしょうか。そんな自分が情けなく、生活費等、一切のお金を出してくれている親にも申し訳無くて仕方ありません。

幸い、担当の教官は理解のある方で、こんな私の状態を許して下さっています。学校に来るペースも、週一でいいから、と言って下さっています。ですが、研究室の人は何も知りません。理解出来ないだろうし、言う必要も無いので、私の事情は一切話していません。
その為、『教官の権力のおかげで、お前はサボってても卒業出来ていいよな。』…そう言われるようになりました。そうではない、と思ってても、口に出せません。へらへらと、笑って返すだけです。…今は、これを言われるのが怖くて何とか学校に行っても3時間もすればへとへとになってしまう状態です。
『卒業まで、後●ヶ月』と言い聞かせて何とかここまで来ましたが、未だ、卒論の終わりも、そしてそこから先の将来も、何も見えません。

学生社会でこんなに挫折してしまっている自分。買い物や食べる事でしか、そのストレスから逃げられない自分。…就職して社会に出たら、益々周りに迷惑をかけてしまうのではないか、と。自分は居ていいのか、と最近よく考えます。情けなくて情けなくて。…でも自分可愛さに死にきれなくて。

こんな自分が、この先本当に社会でやっていけるのか、不安です。たった数時間、本当の自分と違う、研究室での外面のいい自分を保つのに、疲れています…。

　先生が通知表や内申書に評定をつける際、クラスや学年の中でどのくらいの位置にいるかを示す「相対評価」に代わり、個々の生徒の学習がどの程度まで到達したかを判断して評価する「絶対評価」に変化しつつあるようですね。人間性を問う評価方法だと聞いています。
　温情ある評価方法に見えて、実は暗い性格の子供を更に落とし込む方法に感じます。

　性格の暗い人への当たりがどんどん厳しくなっているように感じます。生ぬるい形で性格の暗い事を追い込まれるくらいなら、はっきりと追い込んで欲しいです。
　５段階評価で友達が０人なら１、友達が１〜２人なら２、友達が３〜１０人なら３、友達が１１〜２０人なら４、友達が２１人以上いるなら５といった形で「友達数」評定を設定するのはどうでしょうか？
　友達がいなくて悩んでいる人には残忍な話に聞こえるかもしれませんが、今の『真綿で首をしめられている状態』よりは良くないですか？
　ハッキリさせる事で問題は解決に向かうと思います。

私は、親の言う通り真面目に通学していましたが、クラス内では一人でした。何していても一人、というつらさはわかりますよ。
人は誰でも安心を求めるので、誰かといたい、とも思いますが、一人でいたい、と思ってもいいのです。自由に思い、考えていいのですよ。

＞母にも「逃げたら人生だめな人間になる」と言われているけど「だめな人間」てなんだろう？
だめな人間なんて、いませんよ。
これは想像ですが、お母様が今までの人生で「逃げちゃだめ」と思って、苦しくても（逃げないで）　頑張って生きてこられたのではないでしょうか。
ご自分と同じように、あなたにもできると思って　逃げないで頑張って、と思って、つい、その考えを言ってしまったのではないでしょうか。
お母様は不安の気持ちが強いのではないでしょうか。
自分が生み育てた「あなた」という唯一の存在を　否定するつもりはないのです。（相手を否定することは自分を否定することです）

私は　嫌なこと、苦しいこと、つらいことがあると逃げたり、離れたり、避けていました。
親は「若い時の苦労は買ってでもしろ」とか「この苦しみが自分のためになる」「逃げるな」とお説教されましたが、その通りにしても苦しいだけでした。
なぜなら、自分の意思、気持ち（心）で選んだのでなく、何も言われたくないために　無理に　自分を強制させたのです。
親のいう通り、若い時の苦労は・・・確かにそういう部分もあります、でも選ぶのは自分自身ですよ。

気分が楽になることをしていると　自分のことを考えられる時もあります。どうしてもつらいなら、今は、今のままでいいですよね。
自分の望み、願いを実現するために、何かやってみようと　自然に思える日は来ますから・・・。

白い砂さん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。読んで頂けるだけでも、うれしかったです。
お元気で、何よりです。よかったですね。
「甘えや怠けなのだろうか、わがままだろうか」と、自分を判断してしまうのも　他の人々になんて言われるか怖れている（言われたくない）からですよね。
正直に　私のことを書かせて頂きますね。私は自分の手で、自分の人生を大事にしたいと思っています。
私の評価、私の価値は　自分でする。私が決める、他の人が言った評価じゃなく私が決めるものが自分、と思っています。どんなに親しい人でも家族同士でも、自分の外側しか見えないし、内側まではわからないです。
理解しあうためにコミュニケーションするのですが。

学生時代、我慢をして、嫌われないように、否定されないように　ご自身を、自分の気持ちを守ってこられたのですね。
「自分らしさ」って、何でしょうね。私も考え、探しているところ。
「自由＝好き放題」と勘違いして　人を抑圧したり否定したり反論する人がいるけど、、もちろんそれとは違いますよね。
個性を表現したり発揮することでしょうか？自分の思い、感じたこと、感情を　思ったまま、素直に出せることでしょうか。
表現しても、誰も傷つけないですよ。大丈夫です。摩擦すると怖がっていたら　余計ぶつかってしまうのです。
自分の声で、自由に歌うことは　相手に何もかも合わせて　自分の声も音も　表現も個性も、何もかも、失ってしまうことではなくて。周囲の音と混ざり合い、調和して、一緒に歌うってことですよね。自分を大事にしてくださいね。

信じていた人が何も言わないで離れる経験はつらかったですね、でも新しい出会いも確かにあります・・・。
離れていったので「自分は自然に接していても、人を傷つけて居たのか…」と思ったのですね。
相手の心の中は伺い知れませんが、自分のことを思ってくれない人と　無理に一緒にいても、すれ違うだけになってしまいますね。
私もそういう経験あります。離れていく人とは距離を置いたり離れることにしています。
個性の違い、気があう、性格があう、あわなくなる、ということもあります。一人ひとり違うことは当たり前のこと・自然なので、それを責められないです。

「都合良く生きるために自分らしさを捨てる」正しいか正しくないかというよりも、やってみてどういう気分でしょう。
なりたくない自分を信じないでくださいね。実行しないでくださいね。
私は「自分らしさを捨てること」とことん、自分を否定してやってみたけど、楽しくなかった。自分らしくない生き方だったと後悔しています。
一人になっても自分を攻撃したり、自己犠牲・否定しない、自分を大事にしたい、ということ学びました。

＞自分らしくあっても心地よく出来ることが仕事になれば…
あなたの夢なのですね。願い、夢、希望とか、自分の意思を持つことは　わがままでしょうか。

＞対人関係が上手くいけば今の自分をふっきれるような気もするんです。
＞仕事に『自分』の居場所が有れば…　働くことや協力することに喜びを感じられれば…
私もそう思いますよ。
＞（やはり生活するにはお金は必要なのですが）
そうですね。必要でも、お金は第一じゃないことは確かです。
お金や世間、人の評価、人の言葉のほうを　大事にしたため、自分の心を粗末に扱い、否定していた経験者として　書かせて頂きました。
読んでくれてありがとうございます。

私は、１年間殆どひきこもり状態でした。
外へ出ると途端に体調が悪くなってしまい、外へ出ることが恐くなってしまったのがきっかけです。今はだいぶ良くなってきましたが、３年経った今でも、その時の症状を引きずっています。
こんなふうになってしまったからなのか、これが元々の私なのかは解らないけれど、以前より
人間関係が本当に苦手になってしまいました。
最近学校にもあまり通えていなし、たまに行ってもクラスの友達に挨拶さえできません。
これから受験生になるのに、すごく不安です。

だけど近頃、自分のペースで頑張っていければいいや〜と思ってます。もう、開き直ってるかも(笑)。
ちょっとづつ前に進めたら、努力できたら、努力したいと思えたら、それでいいやって思います。

＞月の光さん
こちらもご意見ありがとうございます。
周囲を気にせず意見を述べられる場が見つからず、いつも自問自答の日々でしたので、こうして意見を貰えるのは嬉しいです。
（逆に貰ってばかりで返せずにすみません）

体に異常は無い。（運動は苦手ですが）
ただ甘えや怠けなのだろうか。
働くことが恐く感じてしまうのは何故だろう？いつの間にか集団の場（会社や学校）に対して否定的な考えしか浮かばなくなってしまったのは何故だろう…

今思うと学生だったとき、学校が居心地悪くても我慢をして出席し、嫌われないように適度な愛想を振り、ただ受験・卒業のための勉強授業、否定されるのが恐くて絵が好きなことも隠し、自分らしさを消して過ごして来たと思います。
あと、学校での数少ない話せる友人…と思っていた人に突然無視されたのがショックでした。
「自分は自然に接していても、人を傷つけて居たのか…」と相手に何処が気に入らないのか問う事も出来ず、自己嫌悪に陥ってしまいました…今でもある程度人と親しくなっても、つい自分から離れたり避けたりして距離をとってしまいます。
なんとか卒業は出来たものの、学校や社会への不信感・不安ばかりが溜まっていて…進学も就職も興味が湧かず希望が持てず、今にいたります。
ひきこもりになったのはその時の反動なのでしょうか？

都合良く生きるために自分らしさを捨てるのが人生かと。
そんな生き方が正しいのかと。
自分らしくあっても心地よく出来ることが仕事になれば…
なんてものは幻想なのでしょうか？
…それともただの我が侭でしょうか。
もしかしたら、対人関係が上手くいけば今の自分をふっきれるような気もするんです。
仕事に『自分』の居場所が有れば…
働くことや協力することに喜びを感じられれば…
お金や物欲を超えた仕事をしてみたいです。
（やはり生活するにはお金は必要なのですが）

コラムを読んで、私たち『引きこもり』には
『結婚歴のある人も含まれる。』と、知りました。
私にとってはカルチャーショックでした。

私の場合、対人恐怖症を持っているので女性と付き合ったことは無く、
女性の友人なんて今までゼロです。
当然、バレンタインデーに義理チョコでさえ貰った経験はありません。
それどころか、引きこもりになる前に病気で入院した時、
ナースとの会話でさえも恐怖心を伴ってしまい、苦労した程です。
従って、私が結婚する可能性なんて永久にゼロです。その為、
結婚歴のある人も引きこもりになるなんて、思ってもいませんでした。

そこでふと、小さな疑問が湧いたのですが
結婚歴があっても引きこもりと認められるのならば、例えば
『定職を持たずに朝から家で酒を飲んで、妻子に暴力を振るう夫』
みたいな、ドラマやアニメに出てくるような典型的ダメおやじでも、
『引きこもりの人』と解釈してよいのでしょうか？
全くの例えばでの話なのですが、気になってしまいました。

私は以前お子さんのような状態にあって運よく原因に取り組んで変化した人間です。
親としてのお気持ちわかりました。でも足りない認識があります。

それは全く普通の視点では発想として出てこない状態なのです。
・本人もどんな状態に自分がなっているのか分からないながら問題の結果起こること（対人恐怖なり外に出れないなり、普通になれないなりどうも感覚が違っているよう）しか自覚できず、理由と解決法が解らないでいる事実。
何故なのか、どうしたら抜けられるのか、何か理由があるのか、解消する手立てがあるのか、本人は一切分からないままその状態の中に居るのです。
・その上で周りからは「普通という次元」での励ましやアドバイスをされ続ける。「普通の次元」では自然なことばかりですが、それはあくまで「普通という次元」の中での話なのです。
「相手が違った状態に在る」前提認識の欠落からそのアクションや関係が続くのでしょう。
もしあなたが「自分がもがいてももがいても変わらない感覚、なにかどうしようもない力が働いているのか解らないようなどうも普通ではない状態の中で、現実にはどう在るべきか分かっていても今の状態に有っては出来ないことを、自分の状態は理解されないまま投げられる日々」が延々続いたとしたら、どう思われますか？
当事者だったとしたら。
呼びかけが自分の状態の解決に一向に繋がらないことだとしたら、どうでしょうね。
・理解するとは、本当はどういうこと？と考えたことは有りますか？　「理解とは何に対しての理解？」理解が先にある？　違うのではないですか？　こう在って欲しいの方が先に有るのではないですか本当は。
出来ないことの理解なのでしょうか、それとも、気持ちや相手の置かれている真相や、取り組みに向かう理解なのでしょうか。
意見を言うばかりでなく、相手がどんな事態に居るのか相手なりの訴えを丁寧に辛抱強く、それも「今相手に本当に起きているトラブルを解決する目的」として「気持ち」の方を聴いてみようという姿勢になったことはありますか？　その裏にどんな真実が隠されているんだろうと。
この真実を本人も、親御さんも当事者関係は誰も分かっていないことなんですよね、無情にも。
行動を提示するより「もと」の問題にアプローチ、理解をしてみませんか？　その問題を一緒に探っていってあげるのが本当の力解決の道に繋がることなんじゃないですか？

それをどうにかするのは、具体的なアクションより自分を認知している心理の問題だってことは本人だって解らないのです。それは普通のトラブルとは違いますよね。 普通の次元でアドバイスしても、それは本人自身よく分かっていて出来ずに困っていることですから、ある意味では相談の仕様が無いことでもあるのです。 自分で説明出来ない。そういう葛藤の中に居て外から正論ばかりをぶつけられては、それは非難でしかなく、誰も聞きたくなくなりますよね。無力感にさいなまれるし。 受け手側は親のスタンスは分かってますから、その繰り返しをされては接触拒否したくなります。 お子さんと関わるためには「相手の置かれている真相」の前認識が絶対必要です。 そうでないと「問題が解決した結果出来ていくこと」ばかりを相手に訴えて解決を一層遅らせる悲劇的な無接触が続いてしまうでしょう。 「本当の原因は何なんだろう？何が解決に繋がるんだろう？」という視点を是非持ってみてください。子供と一緒な目線で。

＞ぽんさん
ご意見ありがとうございます。
感情的になってしまい自分でも短絡的な考えを書いてしまったなと思います…

お金を嫌うと言うことは裏返せばお金でしか価値が見えていないのかも知れませんね。
お金に限らずそういう外からの価値でしか計れず、いつも他人と比べてばかりだったような気がします。
成功像や理想像が見えない。
失敗や人に嫌われるのが恐い。
他人より劣っているのが不安になる。
そんな考えばかりで『自分』が無いのかもしれません。
今、私は自分を捜してるのでしょうか？
そしてそれはいつまで続くのだろう…
自分探しが楽しめれば良いのですが（こんな言い分は失礼かもしれませんが）やはり焦ってしまいます…

働いていないことですごく苦しいのですよね。
私（リハビリの身ですが）はまだ働いてないのでお気持ちわかります。
お金、物質的なことに対する怖れ、嫌悪感。働いてない今の状態、悲しい気持ち、周囲への申し訳なさ、とかあると思いますが。この二つを切り離して見てみませんか。

欲を持つ、何かしたいと思うのは悪いことではなく、とても自然なことだと思います。
人間は昔から、幸せになりたい、こうしたいと思ってきました。
私も、あれもこれもしたい、ほしい、と思いますよ。お金がほしい、思うこと自体、意思は何も、悪くないと思いますよ。

ただ、お金や物質がない・欠乏の怖れ、持っていない自分になるのを怖れて（そういうのが許せなくて）、極端な行動をとったりする、そこに問題があるだけと思います。
自分は自分らしさも、良心も持っている、心の中にある大事なものを捨てたりしない、と自覚するだけでもよいのではないでしょうか。私はそう思います。

お金がある、持ってる、働いている、作ってる人は価値があり、そうでない人は価値がないのでしょうか。
以下は私の考えにすぎませんが、人間は誰でも価値あると思います。
まだ働いたこともない赤ちゃん、子供、家から出られない病人、ハンディキャップある人、高齢者などたくさんの人がいますが、働いていなくても、お金を稼いでなくても、身体が思うように動かせなくても、価値とは関係なく、みんな同じくらい大切だと思います。

今までの日本の社会では、お金・能力があって出来る人だけが評価されて、同じように、出来ない人はつらかったです。 一人でこの社会を変えようとか思っているのではなくて、今の自分が歩いていく道、自分がいる場所だけでも、心が楽になれて生きられるように、考え方、物の見方、心の持ち方をちょっと変えてみよう、と思っています。 もうがむしゃらに何かを手に入れるために、ガツガツするのはやめて、自分なりのスローなペースで好きなことをやってみたい。 そして自分のためにもなり、誰かのためにもなる仕事が一生懸命楽しくできたらいいな、と私は思っています。

好きだと言えること、絵を描く事、自分のすることを、お金と結びつけたり、どのくらいの価値や生産性があるのか（世間が評価するように）判断すると苦しくなってしまいますよね。

＞絵が好き、絵を見たいと思った人に等しく分け与えられるのが好きです。 とても素敵だと思います！そうしたい、と思ったことでお金とは換えられないほどの大きなものを心に持っておられるじゃないですか？ 価値がない人なんていないです。自分のことを否定してしまうかもしれないですが、自分のためになるべくそうしないであげてください。

＞「金にならない事は意味がない」「お金が無いと生きていけない」 お金、生活のことを考えてしまうとそう思いますよね。お金は生活に必要ですが、「意味がない、生きていけない、・・・がない、・・・でなければだめだ」と思うとその考えで自分の心を束縛してしまいます。

お金。評価。価値。世間で、大多数の人が決めているシステムが本当に、あなたの幸せなのでしょうか。楽しめることを探しませんか。 自分なりに縛られずに自由に、ゆっくり生きてる、楽しんでいる人はおられると思いますよ。 自分の考えばかり、書いてごめんなさい。失礼します。

幼い頃から人とうまく馴染めなく休みがちだった、中学に入ってからひどくなり、２年生になってからはほとんど学校に行けなかった。美術部に入っていて、描いたポスターが入選した時、担任が「学校に出てこんやつが何で入選なんかできるんだ、あんなやつに賞品渡さんでもいいやろ」と言っているのを聞いてしまった。教師なんかこんなもんかと思った。高校に入っても学校にいけず、すぐに辞めてしまった。

幼い頃、親の言うことを聞かないと竹の物差しでよく殴られていた、中学生になったとたん父親はいっさい殴らなくなり、そのかわり何かあるとすぐ他人を呼ぶようになった。親ってなんだろうと思うようになる。
暴れるようになり、１６歳のとき３ヶ月位だったと思うが、精神病院に入れられた。ドアに鍵をかけられた大きな部屋で、アルコール依存症の人や交通事故を起こした人、身体に障害を持った人、同じぐらいの年の人から老人までいろんな人が２０人ぐらい同じ部屋に入れられていた。病院では治療らしき物はほとんどなく、カウンセリングもなかった。ただ隔離されただけだった。この時期にまともなカウンセリングを受けることができていれば抜け出すことが出来ていたかも。
その後、親戚の土地家屋調査士事務所を手伝うようになった。パソコンが扱えたので、システムの修復や、配線、パソコンの組み立てなどもやった。交通費しかもらえなかったこともあったけど、ほかに行ける所がなかった。仕事中頭に怪我をして１ヶ月ほど病院に通ったが何の保証もなく、「労災に入ってないから怪我をするな」と言われた。自分は人として扱ってもらえないのかと思ったが、どうすることも出来なかった。それ以来行けなくなった。

何とか抜け出そうと資格を取ったり、人とコミュニケーションを取ろうとしたけどうまくできない。２０代の頃自殺しようとしたこともあるが死ぬことも出来ず、気づいてももらえなかった。あのとき死ぬことが出来ていればどんなに楽だったろうと思うことがある。 感情を表に出すことが出来なくなってしまい、今年の春頃から家から一歩も出られなくなってしまった。３４年間何のために生きてきたのか分からない。周りの人間は全く無関心で、存在さえ否定されているように思う。血の繋がりって何だろう。

＞「金にならない事は意味がない」「お金が無　いと生きていけない」という事実が…寂しい　のです…

白い砂さん初めまして。

お金が恐いんですか。
僕も確かに今の社会に蔓延している「お金があればいい」とか「モノがあることが幸せだ」という雰囲気に対しては、「人間の生きる意味ってそんなもんなのか？それ以外にもあるだろう。」と思います。
しかし現実的にはおっしゃるとおり金が無ければしょうがない世の中です。僕はテレビでたまに見るどこかの国の少数民族の生活、あの素直さにあこがれたりします。でもそういうところに住もうという気はありません。確かにお金を取り巻く環境は汚いかもしれませんが、今の日本のお金がある状態でしかできないこともあると思うんです。第一お金の無い社会にすることはやっぱり無理です。個人の思想ぐらいで社会を変えられるほど現実は甘くありませんし。

でも、今の社会を変えなくてもお金以外に価値を見出すことはできます。僕は社会を変える気がないのなら、お金はあってしょうがないと割りきるほうが賢明だと思います。名声を追い求めたっていいと思います。結局そうして生きていく中にもそれ以外のなにかの価値を自分の中で忘れなければそれで全然いいと思います。汚れずに生きていくなんて出来るわけ無いですから。そういう部分を許してあげて、短い自分の人生を輝かせることを考えてもいいんじゃないですか？

＞ひきこもりの方々、どうしたら親と話をする気になりますか。

もし、自分が　聞いてほしい大事なことを　否定されたり、右から左に聞き流されたら、どう思うでしょう。

子供が話し出すと「それは違う」と否定したり、善悪や　正しいかどうかを判断したり、評論したり、
「言いたいことはこうなんだろう」と断定したり、決められる。
聞く、といっても　ただ聞くだけで、話の後は　お説教したり、自分の考え通りにしなさい、従いなさい、というふうに　親の考えを押し通されると
子供は　話しても・言っても、そのまま　聞いてもらえることはない。考え、意見に賛成されることはなく、いつも考え直し、自分の気持ちや、感情を抑えたり、我慢するばかり。
認められたり、ほめてもらえたり、肯定してもらえることがない。
こういうのが続くと、子供の自信（自分への信頼）は育ちません。自分の気持ちをそのまま　表現して　出してもいいんだとは思えません。
（私は幼稚園の頃、すごい癇癪持ちで、自分でもなぜ、そうなるのか、わからなかった。・・・少し大きくなってからは、泣くことで様々な感情を発散していました。）
私の家庭では　子供の頃から　親と過ごす・話す時間はありましたが、話すといっても、少しも対話にならなくて　子供の頃から、コミュニケーションの練習にもならず、自分の自信を育てることがなかったです。

人が　その人のまま・ありのままであることを　受け止めてもらえた、とわかるのは　対話や、生活の中で　自然と　少しずつわかるのでは・・・　と思います。

＞138　さちよさん
はじめまして。こんばんは。
息子さんが対話する気になれない、ということですね。
誰かが　自分のことを気にかけてくれる、それだけでも安心されると思いますよ。
一人ひとり、心も、性格、個性が違うように、ひきこもりの原因も違うのでわかりません。ごめんなさい。

不安や怖れが強くて　行き詰まりを感じておられるのかもしれませんし、静かにしておいてほしい、と思っておられるのかもしれません・・・。

私はひきこもり数年後、今、「リハビリ」みたいなものをしております。
人一倍、感受性が強く繊細な人、恐怖心、不安感の強い人にとって　一人で耐えているのはつらいですが
「体裁、見栄を捨て、ありのままを出して、開き直る」のは、冒険に出るようなもので勇気がいりますね。
すごく緊張しながら、何とか勇気振り絞って、1歩ずつ歩いていくまで　準備の期間がいります。

私の場合は　親から何も言われなくなった時、すごく安心できました。自由に　何を考え、どう判断し、何を話してもいいのだ、どう行動しても何も言われない、と思えた時に　行動してみようか、と思えました。

昔、父親は　他人のことを批判したり　判断を下す、冷たく人を見ていました。
次は、その矛先がこっちにくるのでは？という不安がありました。
何を　そんなに怒っているんだろう。突然、キレたり、どうして、そんなに人を裁いたり、否定的になるのだろう。家族も仕事もあって健康で恵まれていて、みんな協力してそれでやっていけるというのに、何がそんなに気に入らないのだろう、何が嫌いなんだろう、とか、いつも思っていました。
父との問題がなければ、傷は小さくすんだかもしれないですが
強さは必要だけど、厳しさだけでは人は育たない・ついていかない、ということも教えてくれた父に感謝すべきですね。

できるかな、勇気出して　やってみようかな、と思えるまで　たくさんの段階、心の準備があります。 雛がいきなり巣から飛び立てないのと同じです。 これは、私なりの方法に過ぎませんが　人それぞれのやり方、考え方、方法があると思います。 自分が　自分自身と辛抱強くつきあうこと。 何度も　自分を認めたり、自分を許してあげる。 自分が　してもらいたかったことを　誰かにしてもらうのではなくて、自分が　自分に（たとえば、優しさ）をあげて　自分の心を育てます。 自分の良いところを　見てあげる。良いところに焦点をあてて見る。（否定するのは簡単にできてしまいます） 自分をどんどんほめていく。肯定していく。 自分が　自分でいてもいい、幸せになれる権利がある、と思えるようになったら　力が湧いてきますよ。

お役に立てたなら嬉しいです。
内心ビクビクしながら書いていたので、お返事をいただけてホッとしました。

卒業アルバムは、多分載せてもらえますよ。
私の場合は中学校に近付く事ができなかったので（今でも近付きたくありませんが）入学式の時に撮った写真だけが載っていましたけど、写真を撮りに行けるのなら載せることができると思います。
アルバム制作の時期になったら「写真を撮りませんか？」と連絡がくるかもしれません。
撮っておきたいなら、ご両親でも先生でも同級生でも、誰か話しやすい人がいればその人に聞いてみるといいかもしれませんね。

僕は幼い頃から皆から性格が大人しくて暗いから明るい性格に変えろと言われ続けてきました。
性格を変える為には何だってしました。

最初は勉強。クラスで１番になれば何か変わると思いましたが性格的には変化無しでした。
次にスポーツです。バスケ、サッカー、陸上、空手、フットサルなど様々な競技に挑戦しましたが、自信には繋がりませんでした。
次に芸事です。漫才、一発芸、マジック、ジャグリングなどを習い、色々なイベントへの参加をしました。しかし、性格の変化はありませんでした。
そして、理系大学ながら、リハビリのために営業の仕事で笑顔に気をつけました。変わりませんでした。顔の引き攣りがひどくなりました。
そして最後の手段だと思い、精神病院、メンタルクリニックなどに行きました。１０〜２０年ぐらいで変わると言われました。１０〜２０年の意味が分かりませんでした。

ただもう、毎日が地獄です。性格が暗い人って、犯罪者以上に悪い人間ですか？
性格の暗い人は甘えているとか、自己表現の勉強が足りないとか言われると強い怒りを覚えます。

>128 うっつり娘さん
優しいお父さんですね。無理強いしない、見ててくれる。いいなぁ〜。

私の父親は攻撃的で批評家、裁判官だったからここまで時間かかって、悩んだりしたけれど
今、振り返れば父なりに気遣って黙って見てくれたと思います。
自分にできる範囲で祖父の時のようにはしない、と気を使ってくれたのはわかります。

父も、私もすごく不器用で、コミュニケーションが下手でした。
私は親に心を開いて話せなかった・・・ずっと否定されてきたからです。
私にとっての父のイメージは「権威的で攻撃的な父」すっかり、心に染みついていたから、話しかけるのも怖くて勇気がなかったです。
いつも避けていました。それでも、子供のほうが父親の気持ちを理解し、察してあげないといけなかった。
感情を出さない、従う、推察してあげる、気を使う。そうしないと、家ではやっていけなかった。自分を抑えるのに必死で感情ないふりをした。 そうしないと、攻撃的になりそうで、心が耐えられなかった。
過去の職場では、父そっくりの性格、考え方で、人を否定し、権威的にふるまう人と出会い、いじめられつらくなり、辞めたけど
人に対して否定的に接するタイプの人は今でも、苦手なのですが

その時の自分の気持ちを見つめ直し、その時の気持ちを乗り越える。今の私の課題です。
恐怖、不安感はリアルでいかにも現実そうだけど、本当は幻想で乗り越えられることを信じます。

本当は　自分は弱くないこと、今まで親や誰かに言われたり評価されたりした時に、自分のことを自分は弱い、醜い、できない、などそのまま受け止めて　すっかり思いこんでいた。 「小さな弱い自分」を創って「自分」だというふりをしてきた。その自分は私じゃないです。

父親が攻撃的で批評家、裁判官でここまで時間かかって、悩んだけれど もう過去のことだし・・・今更、恨んでも傷口を広げて苦しくなるだけ。自分で自分の傷を暴くのはやめました。 今の自分を大切にする、それで一生懸命です。

私は３０代半ばで、現在無職です。学生時代と現在の２回、ひきこもり状態になっています。専門学校に通っていた頃、食物系の専攻で調理実習が多く過食気味になり、エスカレートして、恥ずかしい話、「おなら」が止まらなくなり、クラスメートから避けられるようになって、半年後の卒業を目前に不登校になりました。だってこれでは、授業はおろか、片道１時間の電車通学自体無理ですよね。消化器系の医者を探して回っても、効果的な治療は受けられず、結局、自宅で食事の質と量を調整し、人ごみの中のストレスを避けることで、少しずつ体調が回復してきたようでした。でも、確実に治った訳でもなく、また再発したらどうしようという不安から登校を躊躇っていたところへ、先生から「今ならみんな２週間校外実習へ行っていないから、誰も居ない教室で一人自習してみたら？」と誘われ、学校に戻る事が出来て、みんなから１年遅れて卒業にこぎつけました。
２度目は職場での出来事がきっかけでした。
４年前の暮れに、電車通勤中での通勤災害がもとでＡ社を退社後、不況の為、再就職活動虚しく１年がたち、一昨年の正月明けにＢ社に入社しました。同時に二人、同年代の気の合う人が入社してくれたおかげで、日々励ましあいながら仕事が出来て幸せでした。しかし、私たち３人と、先輩との雇用条件に格差があり、待遇のよくない先輩からの愚痴話がきっかけで、上司に相談したりしました。その行為が、上司のカンを逆撫でしたらしく、それ以来、些細なことで上司から仕事の揚げ足を取られるようになり、ついに昨年の夏、上司に呼び出され、「あなたは入社以来、履歴書の記載事項どおりの実績が期待出来ず、社内での業務をこれ以上任せられないので、解雇します。」と言い渡されてしまいました。履歴書のどの辺が違うのか問いかけましたが、何と「長所欄の記載内容にまず誤りがある。あなたの性格とどうも違うような気がして、これでは嘘つきだ」と言い、その他の職歴や資格についても、「今まで本当にこれだけやってきたんだったら、もっと色んな結果をここで見せてくれるべきだったのに、そっちの方も、うちに就職する為のでっち上げだったんじゃないかとさえ思うよ」とまで言われる始末です。最後の職場と考えて努力してきただけにショックでした。その事がトラウマとなり、その１ヵ月後に入社したＣ社でも、親会社に入りびたりで肝心な時に仕事の相談が出来ない上司に不信感が募り、昼間狭い部屋で気の合わない先輩の一方的なお喋りを延々と聞かされて残業する日々が耐えられず、半年後に自己退職しました。

その後、自分に自信をつけたくて、３ヶ月職業訓練校に通いましたが、クラスになじめず、勉強するだけで精一杯で、返って引っ込み思案な性格が浮き彫りになり、訓練卒業後に、こもり気味になってしまいました。何とか再就職したいのですが、前述のトラウマのせいで、履歴書がどうしても書けないのです。自分自身がきちんと見えていないせいで、あんな事を言われる結果を導いてしまったのだろうと、自分を責める気持ちでいっぱいです。また他人の中に入って堂々と仕事をこなしていける自身は蘇るのでしょうか。

高校卒業時からいわゆるひきこもりをしてます。
ここの書き込みを見ては、何故か何度も涙が溢れてしまいました…

祖父母は同居ですが母子家庭で正直裕福な家庭とは言ません。
外出、買い物等は普通に出来ていると思いますが、
養って貰ってるという事に負い目を感じるので最低限しかしてない（できない）様な気もします。
なんとか働かなければと考え求人雑誌を見るも、それだけで恐くなって震えが止まらなくなってしまいました。
「私の様な奴を雇ってくれるだろうか…」
「人間関係は上手くいくだろうか…」
「ただお金のために働き続けるだけの人生だろうか…」
「人並みの仕事も出来ない…しようともしない…」
「自分はもう生きる価値が無いのか…ならば死んだ方がいいのか…？」
などと色々思ってしまい寝るのも辛く、今まで楽しかったことも楽しく感じなくなってしまいました…

変な風に聞こえるかも知れませんが、私はお金（資本主義）が恐いのだと思います。
いくら手に入れても物足りず、際限なく欲が湧き水の様に出て来てしまうのが恐いです。
拝金主義が多くのいじめや差別、または殺人の原因にもなってるのではないか？
極端な話、戦争もお金が原因ではないのか？
金の為に他人を傷つけ、嘘をつき、自分らしさを捨ててしまうのではないか？
逆にお金さえあれば…私は他人や世の中を気にせず、悩まずに生きられただろうか？
そして価値の無い、お金を作れない、作ろうともしない私は生きている意味は無いのか…と。

そんな私をこの世に繋ぎ止めてる物は絵でしょうか。
好きだと言えることは絵を描く事です。唯一、自分がしていることで生産性が有ることです。
web上で細々と公開してますが、絵が好き、絵を見たいと思った人に等しく分け与えられるのが好きです。
絵で稼ごうと思った事もあるのですが、金や名声のためと考えると何か違和感を感じてしまい描くことが苦痛になってしまったのです…

人それぞれですが、一生誰かの世話になる事を認め、開き直るのも…一つの解決法かも知れません。
ただ、世話をしてくれる方にはお返しも出来ず申し訳なく…自分が不甲斐なく…どうしようもなく…
「金にならない事は意味がない」「お金が無いと生きていけない」という事実が…寂しいのです…

自分が悩んでる事は、人とはすごく違う感じの引きこもりということ。
けっこう引きこもりの人で多いのが内気とか冷めてるとか消極的とかいうのか多い。
でも、ボクは積極的なほうで明るい方で何か熱い感じでした。
そういうんで引きこもりのネットでは浮いちゃうし、なかなか共感してくれる人がいません。
引きこもる前はスポーツや歌を歌うこと人前でやることが好きだったし得意でした。
そういうことをいうと、だったら「大丈夫じゃない？」って突き放されて、真剣に相談に乗ってくれる人がいませんでした。
いまでも、それで自分が自分のことを医者やカウンセラーに話すことがいやで悩んでます。

自分のことに共感してくれる人を見つけることが難しいことはわかってるけど、どうにか共感しあえる人が欲しいデス。

自分は他の人と同じように人間なのか？
自分は生きていていいのか？
小学校の時から呟いていたと思う。

「生きるのには誰の許可もいらない」
そう思えるようになるのには、かなりの年月が必要だった。
しかし、それだけではダメだった。

結局、生きる許しを与えるのは自分でしかなくて
同じように全ての人々が許しあうしかなく
自分を肯定し、同時に他人を肯定し
全ての命を肯定するところから始めるしかなく

そんなものは非常に脆弱で、何気ない他人の一言で崩れ去ってしまう。
また少しずつ積み上げるしかない。
そこに誰かいれば、楽しい時間なのかもしれない。

りょくさんのお話を読んで、自分のどうしていいのかわからない気持ちが少し楽になりました。
何だか、下手に自分の気持ちをわかろうとするカウンセラーに相談して傷つくより、同じ気持ちを経験した人に相談する方がよっぽど気持ちが楽になるぁ…と思いました。

あと、どうしてひきこもりの人は卒業アルバムに載せてもらえないんだろう？？？
私が学校に行ってないからなのかな？
何か、一生残るものなのになぁ…と思うとかなしいなぁ〜。。

「義務的」にそこにいることはできます。
おれの場合、学校に通うことは問題なかった。
いじめられてたわけでもない。
しかし「積極的に」とか「明るく、楽しく」とか、前向きな姿勢でみんなのなかにいることが苦手。
だから、どうしても「透明な存在」になってしまう。いるのかいないのかわからない。
学校を卒業して困ったのは、大人の社会は生きるためにもっともっと積極さを求められるということ。入り口である就職活動ひとつをとっても熱意を伝えなければ成功しない。
積極的になれない。親の時代のように「モノ」にものめりこめない。働いてお金を稼ぐことに積極的になれない。
どうやったらいいのかわからない。
どうやったら生きることにもっと積極的になれるんだろうか。

だめちゃんさんの意見ですけど自分も実感ですね。

なんたらスペースとかってあるけどもあそこ行っても「常連だけで固まって話す人」「人に気を使わない人達ばかりの集まり。」ってホント多いです。わたしも数年前に嫌気がさしてそういうところには行かないようになりました。

本当の引きこもりで困ってる子供たちや青年を受け入れる場所って少なすぎですね。
主催者がしっかりしてない！ところがそういう場所の提供者になっているんだとおもいます。
（引きこもりを食いものにしてお金儲けに走ってる団体みたいなのとか）

で、今結局自分自身が敢えて、引きこもりなんだけど仲間とか友達を作る手段はネットですね。結構趣味が似てるひととかもいてＯＦＦ会とかして楽しかったりします。

あ、モチ自分が引きこもりだっていうのは内緒にしてますが。

って、おまいは引きこもりかい！（笑）
と言われそうですが、１３年引きこもってるベテランです（えっへん）

引きこもりだからって家の中に閉じこもったり昼夜逆転してたり仕事してなかったりしても気にしなくていいような。って自分、めちゃめちゃ楽観主義者ですが・・・・。

あまり焦りは感じてないです。むしろ今の現状があって未来がくるんだろうと思ってます。

引きこもったお陰で出会えなかった出会いがあったり経験があったりしたので自分の１３年は無駄じゃなかった、通り道で「ここは途中だ、旅のどこかだ！」なんだと思うようにしてます。
でないと疲れるし（笑）ねぇ・・・。

私自身ひきこもりを経験し、現在は仕事と子育て真っ最中の身です。
子育てこの掲示板を見てて思ったのは、親が優しいのかな？
ということです。
ひきこもりってどの程度のことを、そう呼ぶのか
わからないけど、働かずして生きてくのに最低限
必要な衣食住はそろってるように見受けられました。
結婚して家を出た私は暮らすことのたいへんさを
知り始めたところだったので、逆にちょっとうら
やましさを覚えてしまいました。

月に１度ぐらい、誰にも会いたくない、
私のまわりに人間は近寄らないでほしい、
と思うときがあります。
もちろん会社も休みます。
会社に電話するときは本当に嫌な気持ち。
自分に対して。

自分を責めてるとキリがないよね。
でもこうして今息をして生きてるんだから。
意味のないことはない。居場所は絶対ある。

ひきこもったことがないやつが何を言うか！
って感じですよね（笑）
ひきこもりの方、頑張らなくてもいいけど、
あきらめないでください。
人生捨てたもんじゃないっす。

登山、おすすめですよ。かなりしんどいけど。
世の中のきつい性格の人間たちと顔を突き
合わせてるよりはずっと楽。

ボクは引きこもりではありません。
社会でごく普通に働いています。
でも、プライベートで遊んだりする友達は一人もいません。（笑）
休日なんかは、映画なんかを借りたりして、一人で見たり、
インターネットをしたりして、過ごしています。
他人から見れば、孤独な人だとか、付き合い悪いとか、
面白くない人間だとか言われるかもしれませんが、
全然、気になりません。
だって、人は人、自分は自分ですよね？
それでいいんじゃないかなぁ〜って思います。
気の合わない人たちと一緒にいるよりは、一人でいた方がくつろげます。

あ、ちなみに来年の年賀状も一通も来ないと思います。(^-^;;

よく引きこもり当事者を集めた集会ってありますよね。あそこに集まる人達って、引きこもりじゃない人達が多いですよ。
常連だけで固まって話す人。
人の話を聞かずに自分の主義主張ばかりを話す人。
女の人にしか話さないナンパ君。
人に気を使わない人達ばかりの集まり。
結局人に気を使わなくて、周りから孤立した人が、引きこもりですと自ら言い放っているんです。

ああ言う人達には引きこもりって言って欲しくないな。

他人にどう思われているか気になってしょうがない人、自分を出せない人ってああいうところに行っても、かえって疲れちゃいますし、ここでも自分を受け入れてもらえなかった。本当に自分に居場所がないと言う事を再認識させられるだけだと思う。

引きこもりにとっての本当の居場所ってないよね。