多くは言えません。あなたに何かをアドバイスする資格もありません。
ただ、僕が言えることは、やはりあの期間は必要だったということ、そして、父が交通事故で倒れなかったら僕は今でも引きこもっていたかもしれないということです。与えられた環境に呪詛の言葉を並べ立てながら。

失礼いたしました。

　それと、kimeraさんの投稿を読んで思ったのですが、私は個人的には、アグッレシブでも競争的でもない男の人がいても全然いいのでは、と思います。男の人も女の人もいろいろな人がいるし。でも現実には、そのままの自分だと周囲からからかわれたり、いじめのようなことがあったりするのでしょうか。もしそうだったらすごくつらいですね。何の参考にもならない意見でごめんなさい。でも少なくとも私は、全ての男性が（いわゆる世間でいう）「男らしさ」を身に着けなくてもいいのでは・・・と思います。女性についてもそうですが・・・。

自分について　たくさん考えたり
わかってほしい！って親や家族に友達にがんがん求めてこうぜ！理解してほしいのは人間の本能じゃけのう。当然の行為！
（体力いるけど。でも人の生活でそれ以外重要な事なんてない！）
「愛してる、だから愛してほしい」
ここはずさなきゃわかってくれる。
今は家族がだめなら、これから出会う人でもなんでも。なにしろ地球にはどれだけ人がいると思うのさ。せめて100人くらい話ができそうな奴、いるやろ（笑）。
長い間　苦しんできて　あ-しろこ-しろ
って提案を聞くのもしんどい時にすんません。
でも分かってくれる人、シェアしあえる人は
必ずいるからさ。
ほら　ここに（笑）。
うーお酒でもやりながら　直に言えたらなー！いつか皆で花見とかどうですやろ。
ちょっと-聞いてよーとか言ってさ。ふふふ。
話ならいくらでもきいちゃる！
（つ-か私の話も聞いてももらうけどね。むふ）
出会うチャンスをおくれやすです。

十日間の有給休暇を貰って一人旅をしました。
医師の勧めもありましたが、私自身が妹と離れて自分を見詰直す時間が欲しかったからです。
結局は妹の事が頭から離れませんでしたが、ゆっくりと冷静に今後の事を考えられたので良かったと思ってます。
怪我や病気のように薬や手術で治るものでもないし、デリケートな心の問題は当時者である妹にしか解らないし、
私は妹と代われないのだから頑張っても空回りするだけ。
孤独でも一人で解決するしかない。
引篭り地獄から抜けるも抜けないも妹自身が決めれば良い事。
私はもう何もしないし、何も言わない事にした。
自分の事は全て自分でして貰う事にする。
もっと早くにこうすべきでした。
どんな結果を招いてしまうか想像もつきませんが、選択の余地はないのだから。
あまりにも居心地の良い環境を与えてしまった事によって、もしかすると折角芽生えかけた自立心を摘み取ってしまっていたのではないか？とさえ思えてしまうのです。
特に母はリストカットを恐れていたこともあって、叱咤激励無用の方針で妹が嫌がる事は言わないで黙って見守って来ました。
しかし、何の進展もないまま現在に至ってしまったのが現実です。
勿論、責める事は無意味だと思います。
以前から感じていたんですが、まあ、苦しんでいる当事者なら喉から手が出るほど魅力的な言葉や居心地の良すぎる環境の裏には何もないような気がするのは私だけでしょうか？
用意された環境に縛られ、あなたはあなたらしく生きればいいの、
無理する事はない、引篭っても良いのよ、など数多くの甘い言葉に惑わされ、
気が付いたら親も頼れる人も誰もいない、いったいどうやって生きていけばいいのと絶望している人々を誰が救済してくれるんだろう、
誰が責任とってくれるんだろうと思うと心底凍りつく。
どうして眼に見えないものに関心を持とうとしないのか、声にならない声を聞こうとしないのか、どうして理解しようとしないのかと問いかける人がいるけれど、無理なんです。私のような愚鈍な人種には眼に見えないものを見る事も、
声にならない声を聞く事も、本人にすら具体的理由が解らない引篭りを理解する事も出来ないんです。
だから理解を求めないで欲しい、理解出来ない事を責めないで欲しい。
旅行中、汽車の窓を覗きながら思い出していた。
かつて、妹の担任が不登校や引篭りは甘えで、甘えは怠け癖が身についてしまうので大人になってから困る、無理にでも登校させたほうが良い、と言った。当時は何て無理解で酷い教師と思っていたのに、上手くは言えないけど、
厳しい言葉の裏側に優しさと言うのかな？暖かなものがあるような気がしてきたんです。何となくですが。
長文失礼しました。

　ふと気付きました。
本かテレビかパソコンか音楽か食事が楽しみ。
目か耳か口だけの楽しみ。

あなぐまさん、とてもお辛いようですね。あなぐまさんはご自身のことを【行動的】、【明るい】、【有能な部類】と表現されてました。憶測でしかすぎないのですが、もしかしたらあなぐまさんは人と付き合う時、「人よりも優位に立って人付き合い」をする人なのかな、と感じました。弱さとか、“かっこ悪い”ところはあまり友達に見せない方なのではないでしょうか。もしそうだとしたら、人付き合いの価値観を少しばかり変えてみてはいかがですか？
例えばドラエもんの世界では、勉強のできない「のび太」が魅力溢れるキャラで人気ありますよね。何故のび太が人気があるかといえば、のび太は自分の弱いところをありのままに見せられるだけでなく（←というかあからさまにバレているのかもしれませんが：笑）、同時に他人にはない、のび太ならではの強さ、素敵な部分をも他人に見せているからなのだと思います。例がドラエもんということで分かりにくかったらごめんなさい。でも、私のいいたいことがあなぐまさんに伝われば嬉しいです。
あなぐまさんも、あなぐまさんのお友達も、人間。強いとこ、弱いとこが共存していてあたりまえ。平等なんだ、というところからスタートしてみてはいかがでしょうか。お友達に誘われなかった経験、私もあります。辛いですよね。でも、残念だったら強がらず、どうぞ「残念だったよ！」とご自身の気持ちを表現してほしいです。そうすれば、お友達に気持ちが伝わりますよ。

だんな様はあなぐまさんの気持ちを察してくれないと書かれていましたが、あなぐまさんはご主人ときちんと向き合っていますか？あなぐまさんが普段考えていること、例えば感動したこととか、悔しかったこととか、そんな素直な気持ちをもっとご主人に語ってみてはいかがでしょうか。時間がないならメールでもいいじゃないですか。もしかしたら時間はかかるのかもしれませんが、ありのままの気持ちを伝えたい！という強い気持ちで、それを些細なところから実行していけば、気持ちは伝わるものですよ。あなぐまさんがアクションを起こしてくれることを期待しています。

最後に、お子さんについて。お子さん、高校1年生と3年生なのですね。あなぐまさんがもし普段辛い気持ちになったのであれば、お子さんにもどんどん伝えて上げてください。あなぐまさんのお子さんだもの、きっと力になってくれるハズ。お子さんも、「お母さんが悩みを打ち明けてくれた。お母さんに必要とされている！」と思ってくれるはずですよ。もちろんお子さんはカウンセラーではありませんから、いつも望ましく対応してくれるとは限りません。でもお子さんにもあなぐまさんがきちんと本音、素直な“かっこわるい気持ち”をきちんと表現することによって、双方に生まれる信頼感は強いと思います。

あなぐまさん、一人で悩まないで！大丈夫、あなぐまさんのことを必要としている人、大好きな人は必ずいるハズ。素直な気持ちをきちんと表現して、どうぞそのあなぐまさんにとって大切な人の存在を見逃さないで下さいね。

たっぷり眠ろう。明日も入浴介助だじぇえ、がんばらんといかん。明日がんばれば次の日は休みなのだ。うう、くたびれた。つらいことも多いけどというか今日なんてもうサボリたい宣言一歩手前だったけど、なんとかやり過ごせばそれなりに出来たりする。良かった、まだ完全なるダメ人間ではないようだ。Doですな。DoでBe。眠たいのは事実かも知れないけど眠る以外にやりたいことが体の中に沈んでいるのかも知れない。つらいことを泣き泣き続けることもないのではないでしょうか。窓を開けて風を入れてみる。匂いを嗅いでみれば花の匂いがするかも知れない。せっかくここまで生きてきたのだから過去の自分が頑張ってくれたから今の命があるのだし、それを未来の自分に繋げていくのも一つのやりがいなのではないかな。死ななければこの春も夏も自分は過ごすことが出来る。部屋の中でもいいけど、大宇宙＞銀河系＞太陽系＞第三惑星地球＞ユーラシア大陸＞日本＞○○県＞××市＞△△町何番地＞〜〜家＞私。んでもって自分にダイブインすれば器官があり筋肉や骨格の組織があり細胞があり核があり染色体がありDNAがあり最小のつぶつぶとなる。題名は忘れちゃったけどそんなビデオを自然科学館で見たことがあります。すーっとカメラが思いっきりひいていきそれからグーッとカメラがダイブインしていくクラクラするような認識。

宇宙は広いし技術は極めればどこまでも深い。乗り遅れたことをいつまでも後悔していないでまたここから乗ればいい。動けない人と負けそうな自分にエールを込めて。

　　　どうせとかまあいいやとか言わないで

一日だけのパンやおはぎの店頭販売で、声を出して客寄せしたり品物を補充したりという仕事でした。

頻繁に要領の悪さを指摘されるし、どんなに声を張り上げても客は素通りして行くしで、すごくへこみました。嫌になってトイレでちょっとだけサボったりもしました。時計ばかりを気にしてました。
それでもなんとかやり遂げると嬉しかったです。自分もやればできるんだと。
帰り際は酔っぱらいに絡まれたりもしましたが、そんなこともひとつの経験だと思える自分がいました。

このバイトをするにあたってはいろいろな葛藤があったし、大きな不安もありました。何度もやめようと思いました。でも実際にやってみて、失うものは何も無いんだと気づきました。それに、結構適当でもいいみたいです。

今日一日はダラダラして、それから次に何をしようか考えようと思います。

それなのに、私は今も家族と一緒に暮らしている。

　ねえお母さん、日曜日に遊んでくれたこと、お勉強みてくれたこと、学校であった出来事聞いてくれた事、学校から帰って「おかえり」って言ってくれた事、進路の相談聞いてくれた事、あったっけ？人の顔見た途端、親父の悪口ばっかりだったよね。家は寝るためにあるんだっけ？

ねえお父さん、あんたはすごいよ。子供のことは考えた事無いよね。お金の事しか頭にない、私に向かって「お前は俺の子供じゃない。妻が不倫して出来た子供だ」と言って、人の結婚話めちゃくちゃにしてくれたよね。

産んでくれてありがとう。

　私はひきこもりの本を読んだり、経験者の講演会を聞きにいったり、フリースペースを覗いてみたり、カウンセリングを受けにいったりしてるけど、親はそれには無関心。ひきこもりといっても信じてもらえない状態。

　でも親も大変かなとは思う。小さい頃は子供を大切にすることがよいことで、成長して子供が自立してないと甘やかしすぎたからだなんていわれたりする。

　うちはおやが病気なので、私はたまにそれに関する本を読んだり、講演会を聞きにいったりするけど、親はいっこうにひきこもりに関心もってくれない。なんでなんだろ。

だけど最近思うのです。こころが引きこもりになるのは心の底に社会や人から「受け入れられたい」、そして「役立つ人間になりたい」という「受身」の姿勢がはりついているからではないかなぁ、と。こころが引きこもりから抜け出すには、社会に対して、人に対して必要とされるひとになることではなく、自分が社会や人を必要として求めることではないかと感じるのです。

わたしは今、こころが外の世界に向きかけている気がします。こころに積み重なっている恐怖感をひとつずつ過去のものにしていって、求められる受身の自分を求める主体的な自分が追い越すことが、精神的な引きこもりからの脱出の様な気がしています。

理解しようとはしなくても、関心は示したのだから。

関心も無く理解はできんでしょう。

ひきこもりの人に対する、ひきこもりでない人たちの理解の無さは、相互理解に向かうひとつのステップだと思うんです。

そして、人を理解するということは同時に
自分の今までの常識とか信じていることとかを、一度、自分で否定してみる　という覚悟をともなうものです。　だから相互理解は　実際、簡単にできるものではないんだろうな。

サポートってのは、一筋縄じゃできないよ。ほんと。

ひきこもりの当事者に　図々しさを求めること自体、ひきこもりの人たちに圧力をかけてしまっているんです。　ここらへんが理解されないんですよね。　鬱の人もＰＴＳＤの人も同じこと。　だからどうしてもマジメ腐った発言が多くなってしまうんです。　回復の為には仕方ないことなんです。

うんぬんかんぬん、様々な人間模様と言うか要するに婆ちゃんのことでショックが大きくて、母さんは居たたまれなかったそうです。

こんな時は自分の身をどう処したらいいのかわからないので「クイール」を観たり「色色衣」を買ったりしました。「クイール」の中でも死はあるのですがはっきり言って駄作ですね、失敗作です。何で崔監督なのにこんなにつまらなく作ってしまったのか意外です。

原作に忠実であれば良い映画になるとは限りません。むしろ映画なのだから大胆に省略して勝手に山場を作って力技で俺を泣かせてほしかったです。そういう意味では原作から遠く離れて＝設定の基本部分だけ拝借して後は勝手に作って別の作品にしたてあげた香港版「キッチン」は素晴らしかったです。泣けました。「キッチン」の中にも死はありました。失うことの悲しさを良く表現していたと思います。

田舎のおじさんが死んだことは僕にもショックでした。春と秋の彼岸に田舎へ行くのがここ数年の恒例だったのですが、その度話をしてくれて、俺が仕事を辞めたり始めたりしたその度にやさしくしてくれました。いいおじさんでした。合掌。

　でもひきこもりなのに、一人暮らしなんてしても生活が大変なんじゃないかと思うのです。そんで一人暮らしはひきこもりを解決する手段の一つかもしれませんが、一度実家に戻ってきた私にとってはあまり効果はない気がするのです。
　
　おそらく、みなさんはお金を出してやるから出て行けなんて贅沢で、悩むことはないと思われるんじゃないかと思います。

　でも家族以外の人とも最近疎遠なのに、家族とも引き離されたらすごい孤独だろうし、仕送りでの生活じゃお金もつかいずらく食べるものにこまるんじゃないかと思うのです。実家なら食べ物はあまり気兼ねなく手にはいるし。

　一応仕事はして少しの仕送りですむように努力するつもりだけど、うまく仕事を続けていける自信はないし。仕事をやったりやめたりを繰り返しても実家ならいろんな面で気がまぎれるけど、一人暮らしでそれをやってると私にはちょっと心理的にきついなあと感じるのです。　

　母は、私がひきこもりだというと、あんたはひきこもりじゃないと認めてくれません。母も相当ストレスみたいなんで、「お母さんがカウンセリングでも行ってくれ」というと、母は「私に間違いはないんだから、いく必要はないし、身内の恥をさらすのはいや」の一点張り。

　こんな状況どうすればいんでしょう？おとなしくでていくしかないでしょうか？特にひきこもりを経験されてる方で一人暮らしをされてる方がいらしたら、何かよいアドバイスをくださいませんか？よろしくお願いします。

ひきこもりを卒業して働いている人達も、「働かないのは人として間違ってる」と言うようなことしか言いませんが、働く動機は正しい人間になりたい、世間から後ろ指を指されたくないってことだけなんですか？なぜ「無職じゃ彼女もできないしな」とか「働いて好きな車を買いたい」というようなことを言う人がいないんでしょうか？ただ苦しみのために、ストイックに生きなくてはいけないんでしょうか？

ひきこもりに足りないものがあるとすれば、それは「図々しさ」でしょうね。コミュニケーション能力が無いとか、人のせいにばかりして責任転嫁しているだとか、いろいろ欠点をあげつらう人がいますが、そんな人は一般社会の中にもごろごろいますから。周りは適度に休みを入れながら生きているのに、一人だけ全力疾走で生きようとするから疲れ果て、まとめて休みを取らなくてはいけなくなってしまうのではないでしょうか？

「正しく生きる」と「幸せになる」ってまた別のことではないでしょうか。

家にいて、なんか存在価値無しって感じが

する。友達だってなんの助けもしないのに

「心配してる。」だって。あたしにとって

友達なんて、いてもいなくても同じな気がす

る。結局自分なんだって。自分で頑張ろうと

しても、苦しくなる一方。一から人生やり

直したい。そしたらちゃんとした友達作っ

て、その子が苦しいときは支えてあげたい。

今あたしが苦しんでいるように。今あたし

が誰かに支えてもらいたいように。

　小学校では、スーパーカーブームがありました。　クラスのみんなと かもん山公園の ひょうたん山で スーパーカーの形をした消しゴムをペシペシ 指ではじいてレースをしてました。　失敗すると山から ころがり落ちてくの (笑) 。そしたらまた スタート地点に逆戻り。　なかなかゴールにたどりつけなくて、白熱したレースでした。　まだＴＶゲームなんて ない時代でしたから…。
　そういえば、ライオン岩の水飲み場 まだあるのかなあ？　下の池で ひきガエルをつかまえて (ひとりで両手に一匹ずつ) 、水飲み場の上のところに置いといて、井伊直弼の像の影に みんなで隠れて見てたら、カップルがやってきて、男の人が顔を近づけて水を飲もうとしたの。　そこへ上から ビョコンとひきガエルが 飛び降りてきて、「うわあッ!!」とか言っちゃってネ。　小学生の かわいいイタズラです (笑) 。
　その頃のアイドルは、ジュリーとピンクレディー。　そしてアニメではヤマトブーム。　大昔の話ですね…(^ ^;)

　中学生の頃はサッカー部、そして転校してからはバレーボールでした。　友達と ちょっぴりえっちな話をして盛り上がる、ふつうの中学生でした。

　高校生の頃は勉強一色…っていうわけじゃなかったけど、教科書とにらめっこで クラスの女の子の顔と名前もわかんない みたいな感じでした。　そんな中で漫画研究部はオアシスでした。　ちょっぴりオタクっぽかったけど、ふつうの高校生でした。

　大学入試は失敗しちゃったけど、振りかえってみると、幼稚園でも落ち、小学校でも落ち、中学校にも落ちちゃって、でも ぜんぜん気にしてなくて、公立校でも楽しかったです。　浪人してＫ塾横浜校 (一期生なのダ) に かよったけど、高校の頃の友達も けっこう多くて、いごこち よかったです。

　結局「のほほん」としてたら、いつの間にか 時間の流れから取り残されちゃった…みたいな感じかも。　なんとなく“浦島太郎”症候群状態です。　しょーもないなあ(^ ^;)

　キリスト教圏とイスラム教圏の対立も、はげしくなっていくばかり。　右のほおをうたれたら、左のほおに倍返し。　
　「神サマはひとりっきり。　そのちからは無限大。」って、どっちの宗教も言ってるけど、ホントに神サマが 『唯一・絶対』 の存在だって いうのなら、アラーの神サマ＝キリストの神サマっていうコト？
　地球上でいちばん高い山を、西にいるひとは「エベレストだ！」って言って、南にいるひとは「いや、チョモランマだ！」って言ってるような感じ？
　「この山のコトは何でも知っている！」みたいなことを言っても、どこにどんな花が咲いているとか、どこで雪崩 (なだれ) が起きるとか、100パーセントわかってるなんて ありえないんだから、山で そうなら、ましてや「唯一絶対」の存在であらせられるところの 神サマのことを、ぜーんぶ わかってるみたいな口をきくのなんて間違ってると思います。
　「キリストが正しい！　アラーは“えせ”だ!!」「いや、正しいのはアラーの方で、キリストの方が間違ってるんだ！」なんて人間が言い合うのは、山のふもとで「世界一の高い山を登るには こっちのルートを行くのが正しい！」「いや、こっちだ！」って言い争ってるみたいなモンかも。　イエス様もマホメットさんも 頂上で、「おーい、どっちでもいいから 早く上がってこいよ…。」って、ふたりして苦笑いをしてるかもね。

　いつでも間違いを しでかすのは人間の方で、早く あらそいごとはやめなくっちゃね。　ましてや、戦争もしてないのに、子どもが悲惨な目にあって死んでいくのは、ぜったい 止めなくっちゃね。　でないと 神サマにホントに あいそをつかされて、 『ノアの箱舟』 の話みたいに リセットボタンを押されちゃうかもね。
　何にもできなくて ↓↓↓ だけど、せめて、どの神サマでもいいから 子どもたちが笑顔であしたを むかえられるようになってほしいなって、おいのりしたい気持ちで いっぱいです。

僕の両親に対する気持ちを整理しておきたくて。僕は親には感謝はしていません。
そして、親に自分の気持ちを分かってもらいたいと思ったこともさほどありません。
自分の気持ちは、多少の自信があるボキャブラリーで機関銃のように毎日まくし立てていた時期がありました。僕にとってあの牢獄の看守だった父とはある時、言葉の剣戟をたたかわして打ちのめしました。
確かにここまで生きてこれたのも、大学に行かせてもらったのも両親のおかげです。ただ、年収800万以上を稼いでいながら、昔の一流国立大卒、一流企業入社という経歴にあくまでこだわり、年がら年中文句ばかり言い、給料の半分以上を浪費につぎ込み、借金を重ね、車を買うわけでもない、家を建てるわけでもない、預貯金もしない、借金返済のために入っていた生命保険を母に相談ナシに勝手に解約する。教えられる趣味も楽しみもなく、勉強だけしか能がない。「いつも一番の犠牲者は自分だ。」と考えて僕達の苦しみを分かち合おうともしなかった父。「ただ飯を食わせてくれた。国民金融公庫に借金までして無理して大学に行かせてくれた」だけの父に感謝する気には到底なれません。
引っ越した我が家にある殆どの家電品と家具そして車は、母の嫁入り道具か僕がひきこもりから抜け出した後、買ったものです。

僕は分かってもらいたかったんじゃない。
ただ、いっしょにキャッチボールをして欲しかっただけだし、ドライブに連れて行ってもらいたかっただけだし、家族で旅行に行きたかっただけだった。何か「勉強」以外を教えて欲しかったんだよ。なまじいるよりも、いないほうがましだった。そう思いました。そしてそんな自分に、何よりもひきこもっている自分に、父親と同じ道を進んでいるのではないかという恐怖感が降りかかりました。僕と父はすごく似ている。でも絶対にああいう人生は送りたくない。父が交通事故で倒れた時、強くそう思ったことが抜け出すことに繋がったひとつの要因です。
あのひきこもりの3年は僕にとっては必要でした。そういう父が悲しくて、自分が悲しくて、環境が悲しくて、人生が悲しくて、そういう悲しさを消化していくために。自分が自分を育てていく決心をするために。親のことを感謝できる自分になれるために。

ある小説の一説にある、
「私は始めから不幸や苦しみを探すのだ。　もう、幸福などは希わない。
（中略）
　ところが、私は不幸とか苦しみとかが、どんなものだか、その実、知っていないのだ。おまけに、幸福がどんなものだか、それも知らない。どうにでもなれ。私はただ、私の魂が何物によっても満ち足ることがないことを確信したというのだろう。私はつまり、私の魂が満ち足ることを欲しない建前となっただけだ。」っていう感じです。

でも、こんなんじゃあ悲しいなあ。やっぱり。
幸せを願う勇気が欲しいのに、それを手に入れられないような不安に陥るのは、やっぱり今の家計、ぎりぎり失業状態なんだ。なかなかうまくいかないなあ。「できないこと」と「知らないこと」と「持っていないこと」が多すぎる。

演じるのはつらい。いまさら、塗装工とかトラックの運転手になるわけにもいかないし、パチンコも風俗も勤めたくないし。
ここが甘えなんだろうか。なけなしのプライドが邪魔をする。まあ、タイムリミットまでやるしかないな。就職活動続行。

すっきりしました。ありがとうございました。

実際事実関係はわかんね。そいつは仲良しの
天才だったけど個性的ではあったから（なん
せおいらと友人関係あるくらいだから）、
その辺が材料だったかもしんね。
おいら本人が察知するくらいだから頭ごなし
に「考えすぎだよー」とかいわない。
それとなく探り入れることも有りだと思う。
だけど、これはいえると思うけど、
「他人の面眺めててもいいことあんまりな
い」っていうのはあると思うぜ。
３０数年生きてきたおいらの経験によると
「本人がどんだけがんばってても他人は
なかなか評価はしてくれない。」
「にもかかわらず悪評は根拠がなくても
成立する。」
おいらの友達からも女子に理不尽に嫌われと
る人の話し聞くよ。りんごさんが何でコワク
みえるといわれんのか現段階ではわからん。
だけどさ、分らんものを考えとっても答えは
簡単に出ないかもしれない。
ある人たちの評価が正しいとか、全ての人た
ちを代表しているっつうのは完全に妄想だから。

人の評価はそれぞれよ。そんで時間とともに
変化したりもする。自分の評価は自分で下し
たらどうかな。勿論他人の意見を聴くことは
絶対条件だ。でもしょせん参考意見に過ぎない。
自分のこと分かってあげられるのは自分しか
ないと思う。自分は自分に対して甘いかな？
でもなんとなくだけどおいら、りんごさんは
自分を正当に評価できる人だとおもうよ。

こいつはおいらにも言えることだね。反省
反省。

思考の一般化が簡単に出来る訳ねえじゃん。
思考に繋がる経験・体験だけでいっても
十人十色なんだぜ。

人間が世の中と断絶してヒトという生物とし
て生きているならばそもそも引きこもりとい
う概念は発生しない。裏を返せば俺達は一定
の周囲の人々や社会と連関しながら生きてい
るということだ。
つまり何かしらの社会現象や諸問題は個人
とそれを取り巻く周囲・社会から成り立って
いる。これら二つ以上の組み合わせから個人
のみを抜粋して論じるとか評価すると
いうのは意味の無いことといえる。
頭の悪い連中はこの連動する存在の片方（つまりこの場合は個
人）のみを取り出して治療したり改善する
ように促したりする。まあ、それは対症療
法にはなるだろう。しかし根本的なそして本
質的な解決にはならない。現象や諸問題は連動
するもう片方（つまり周囲・社会）に深い根拠を置くからだ。
こちらのほうは容易に対処が出来ないが、梃子
でも動かないからといって放置するならば著しく公
正を欠く。
具体的には「いじめ問題」であるとか「虐待」
問題」などだ。親の厳しい躾は時として「虐待
的状況」を惹起する可能性を孕んでいる。

より深刻なのはいじめ問題の方で、こちらの
板に書き込む人々を見ているとかなり苦しめ
られているようだ。かく言う俺もその一人で
あるが。いじめ問題の本質は、見て見ぬふり
にある。知らず知らずに加担する行為にもあ
る。こいつは学校に限らず、社会に出ても
堂々となされるからたいしたものだ。

俺は現代の社会に倫理が欠落していることを
強く危惧している。倫理は確立されるどころ
かますます荒廃しつつある。そして偽善ばか
りが横行していることに憤っている。
偽善とは公共広告機構に代表されるマナー
であるとか道徳の押し付けである。
倫理は哲学の分身であって不毛な道徳律とは
まったく異なる。その辺を平気で混同するか
ら世間様とは全く以っておそろしかー。

出たなこの野郎、社会のせいにしやがってと
云われようとも、こちらはその件においては
退く気はござらぬのでござーる。

要約するとこんな感じか？
簡潔に述べると、間違っている。
理由をつらつら書いたら１５００字突破しち
ゃった。そのうえに保存できなかった。だか
らこいつは書き直しだ、とほー。ちょっと言
い方は大雑把だけど斟酌してくれ。

楽してると思うか？

みんなの文面読んでごらんよ。結構苦労して
るじゃん。いくつか述べておこう。

★金は大概誰かの犠牲の上で手に入る。

犠牲になるのは自分かもしれないし、他人か
もしれない。お金を良く見てごらんよ。血の
色で染まっているぜ。それは誰の血だ？自分
の血かもしれない。どこかの企業が潰れた時
に噴出した従業員の血かもしれない。家計が
破綻したときの血かもしれないし、もしかす
ると全然あったことも無い外国の赤ちゃんの
血かも知れないぜ。今じゃ貸してもいない金を
貸したと言い張って強奪する連中まで現れた。
仮にさ、自分の血と汗と涙で稼いだとしてだ
よ、他人の懐にゃ一切手を突っ込んでいな
いとしてもだ、自分に嘘をついてないといい
きれる？本当にその仕事がやりたいの？

自分を犠牲にして得た金は貴いかもしれない。
でもそれを他人に勧めることは俺には出来ないぜ。
それが一理あってもだ。

　ひきこもりのひとたちが、家族に助けを求めるのは、そんなに悪いコトじゃないって思います。自殺しちゃって、あとから親御さんに「どうしてあの時…」なんて思いをさせてしまうくらいなら……。

ただ誤解の無いように言っておくと、私はこのキャンペーン自体が間違っているとは思っていません。少なくともその「志」の部分は正しいのではないかと思います。ただ、理解度が０％の人をいきなり１００％に持っていこうとするのは難しいんでしょうね。

この、ひきこもりが願ってやまない（ということになっている）「純度１００％の関係」なるものもよく槍玉に挙げられますが、この掲示板の流れを見る限りでは、世間の側の人達もひきこもりの言い分を１００％否定しようとしている人達が大多数のようですので、似たようなものです。「ひきこもりは甘えか？甘えではないのか？」といった議論が一神教同士の宗教戦争のように、お互いを完全に排斥しあうのは、完全な関係を求める心理の裏返しなんでしょう。

石田依良さんが言われたように、「空想の１００％よりも現実の５％の方がずっと素晴らしい」のであるなら、いずれかの側に５％の歩み寄りがあれば、もう少し違った展開もあったのかもしれません。「お前の話なんか聞く耳持たん！」ではなく、「あなたの話は聞いたけれど、やはり賛成は出来ない」くらいになれれば。

結局、こうしたキャンペーンでは隔たった立場の人達の間に橋を架けることはできても、その橋を渡るかどうかはその人次第だということなんでしょうね。

裸で世間に出るということは、ほんとに怖いです。
だから洋服を着ればいいんだと思います。
それは、自分の考えを持つ事、自我を作る事なんじゃないでしょうか？
なぜひきこもりは駄目なんですか？何故抜け出したいと思うんですか？何故働かないといけないんですか？
もしも、自分でひきこもりでもいいと思っているならば、それが正しいんだと思います。
行動する時には必ず「何故」が必要です。
そして、その行動は自分で考えて決めるものだと思います。その自分で考えた服は結構暖かいものですよ。強い行動するエネルギーを与えてくれます。そして、親や世間から厳しい言葉を言われても強い信念ではじく事が出来ます。
会社やアルバイトでつまづいても人間関係でつまづいても。もし強力な攻撃を受けたら、何故攻撃を受けるのかを考えて。
どうしても駄目なら、また服を変えればいいじゃないですか。
そしてまた、何故を考えて。

NHKスペシャルを見て深く考えさせられました。親や世間に縛られる事なく自分をしっかり持つ事。これが、ひきこもりだけじゃなく成長過程においても非常に重要な事なんじゃないかと感じました。

ごめんなさい、お母さん。私はもう誰といても怖いんです。友達でも家族でも、みんな怖いんです。だから入院して、知っている人がいない場所で休みたいんです…本当にごめんなさい。

それともう一言、「気分悪くされた方」だの「傷つけてごめんなさい」などと謝るのなら、はじめから投稿しなければいいと思います。そのような言い方は、ご自分の発言に責任を負っていない卑怯な姿として映ってしまいますよ。それ以前に、誠意の欠片も感じさせない批判的な意見に真剣に耳を傾ける人なんて、ひとりもいないと思いますが。

最後になりましたが、他人に対して働かせる想像力が貧困な人が身近にいるのも、引きこもりの一因ではないでしょうか。理解するしないを口にする以前の問題だと私は思います。テレビに出ていた人の発言の揚げ足を取って安易な非難を繰り返すこと自体、間違っていると思います。

　本間かいなさん、おそれいります。最近のモノ観たりするのが億劫なので、参考にさせていただきます。

　総会屋さん（怖いなあ）イヤミばかりで、完璧シカトされるかと思っていましたが。イヤミついでに、世の中９９パーセントは自分の思いどうりにはならない、そして自分以外は皆価値観が全く違うということです。

　こんな事ばっかり書くから嫌われるんだろーなあ。

今青いお日さまに必要なのは社会的な事（大学受験とか高校卒業とか）ではなく、自分発見の旅ではないかな？今不景気で何歳になっても学校に通う人が増えてきたから、今学校に行かなくても（行きたいのなら行く方がいいけど）後でいくらでも行けるよ。図書館が唯一入れる場所ってわかったならそれだけで凄い事！一日中いてみたらどうかな？自分の心を安心させてみたら？そしてできる範囲でいいから、外の人と交流をもって自分以外の人の気持ちも聞いてみる。これって意外に自分の気持ちをすっきりさせられるよ！応援してます。スマイル。

その日は電話で親と長話をした。普段は話題
を拒否する親が珍しく正直なところを話して
くれた。いままで不可解であったことも多少
はなるほど、となった。

親が子供に過剰な期待を抱くこととか、期待
どうりにいかなかった子供に冷淡であるとか
はよく聞く話だ。僕は比較的親の責任を追及
しないほうであったが、親としてもう少し息子
を信頼して欲しかったというのはあった。

その気持ちは今も変わらない。だが、親などと
いうものはそうしたものだ、ともう少し緩やか
になってもいいかもな、と思う。
子供が従順で成績が良ければと大概の親が期待す
る。普通の家庭はそんなものだ。素直で頭の
良い奴なのに親が厳しい家庭も多くみてきた。
子供が素直なように親も素直なものだ。
馬鹿には馬鹿なりの、かしこにはかしこなりの
対応をとる。そいつは愛情というものとは若干
違う感覚なんだなぁ。

親などというものは案山子（かかし）のようなものと思うべし。
ただ突っ立っているようなものだ。
僕は少しあるべき両親像にこだわりすぎていたのかもしれない。

親は子供に多大な影響を及ぼす。これは厳然
とした事実だ。それなのに親ときたらその影
響力に殆ど気がつかない。そればかりか子供
がグレタのは子供のせいであって自分は被害
者だと思っているものまでいる。

その点をみんなが突くのはよくわかるとこ
ろだ。ただ、親が子供に期待するように子供
としても親に期待しすぎたのではないか、と
いう視点を持つと、物事をより理解しやすく
なるかなぁと思う。

すっげえブルーで朝からもうギブアップ宣言が頭をよぎりました。つうか胸をよぎりました。うつだ苦しい、こんなんで運転してたらいつか事故る。うわーめちゃくちゃになる。

というような心持ちで今日も一日へとへとでした。へとへと自慢やばいなあ…またロストワークかあ…。くっそう俺が何をした！…いっぱいしたか、悪いこと。

ああ、金曜日は公休だ、なんとかそこまで辿り着こう。お彼岸だから田舎の婆ちゃんに会いに行こう。そろそろスピッツの新譜が出ているんじゃないかな？楽しみ楽しみ甘露甘露。
そうそう、くるりも俺の中ではマイフェイバリットに加わりそうです。CD買おうかなあ。ラジオで聴くたび彼らの音楽が好きになる。サウンドもヴォーカルも。ひっさしぶりだなあ、お気に入りが増えるの嬉しいや。

ジムノぺディは晴耕雨読さんが言う通りエリック・サティの曲です。たわいもないです。ふんでじゃあ、また。

　　　息を吸う春の訪れジンチョウゲ

僕は引きこもりは現代日本人の抱える大きな
課題のひとつであると思います。
それに対するサポートやネットワークは必要
であるとも考えています。

同時に、この課題はTVで盛んにキャンペーンを
打って解決できるほど簡単ではないとも考えています。
なぜなら、この課題の解決には、彼らを取り巻く
周囲の人達を変えていくことが不可欠だからです。

僕達にとって重要なことは、自己省察だけで
はなく世間一般を見つめることだと思います。
世の中というのは基本的には無知で無関心です。
さらに悪いことに冷淡でもあります。

この辺の僕の考えは１７９５に述
べてあるので一読頂けると幸いです。

理解を求める気持ちは時にまっすぐぶつけてもいいのですね。今回皆さんに甘えてみてわかりました。
素直に私の気持ちを親に言うことなんて今の自分じゃ到底出来ないことだけど、せめて自分と周りを信じてみようという気持ちになれました。
自分を許したり、許し過ぎて辛くなったりでどうしていいかわからなくてすぐ答えを出そうと焦るけど、結局答えなんてないんですよね。
何がいい悪いとか理由とか意味とか１００％なこととかもきっとない。
そう思うともう何でもありのような気がしてきて、自分も親も全部をひっくるめて認めてあげられるような気がしてきました。

ちょっとずつでも自分のできることを頑張ってやってみようと思います。・・でだめなら、また別のできることをやってみます。。

ぼたんさんも辛いことがあっても自分を責めないで下さいね。自分は自分で精一杯がんばってるんですから。

図書館は私が難なく行ける数少ない場所です、
私は、図書館で司書の仕事が出来たらいいなと思って、私は司書資格をとるために大学受験を、大学受験のために高校卒業を、と今の私は目標があるからか、安定してきています。
ですが、もし前の私に戻ってしっまたら…
まるで、水面近くで浮き沈みしているかのように、貧弱でいつ壊れるかびくびくしています。
私の通う高校には、教室登校出来ない子達が、カウンセリングの先生がいる別の教室に通えるシステムがあり、私はそこに通いながら勉強しています。
私は今おっかなびっくり道を歩いています。

一体何のための「ひきこもりサポート」でしょうか？

「あなたよりも苦しい人だっている」「同じ目にあっても耐えて頑張っている人もいる」
これは、より大きな傷を提示して、「お前の傷は俺の傷より小さいんだから黙っていろ。文句を言うな」という手法です。
「社会人はひきこもりよりもっと辛い。なのにあなたたちは一体何ですか？鬱や不安を抱えながらも働かなくてはいけない人達がたくさんいるのに」
では、
「鬱病くらい何だ。心の病で死ぬことはない。死の恐怖に耐えて仕事をしている自衛隊員の立場はどうなる」
と言われたら、働く苦しみは「無かったこと」にしなければいけないのでしょうか？
形は違っても、互いの傷を認め合うことが「サポート」の趣旨ではないのですか？

世間とひきこもりの対立の図式ばかり見せられるのは、もううんざりです。

誰かの苦しみと自分の苦しみの量を比べることなんて人間には出来ないのだと思います。
私も自分を責めた事があります。
なんで私はこの人より恵まれているのに頑張れないんだろう。。私は甘えている。。
そうやって自分で自分を責める事はとてもとても苦しいですよね。
どうか自分を甘えてるんじゃないかと責めないで下さい。

何もしないで食べていけるなんて、親御さんに感謝すべきですよ！ほんとに！不満も悩むのもその後その後！立ち止まってしまう時期っていうのはあるかもしれないけど、お金がないと生きていけないってリアルに感じたことありますか？？だって、食べなかったらほんとに死んじゃうし、部屋だって、洋服だって全部お金がないと手に入らないですよ。

だから、ひきこもってる人は悩んで苦しいんだろうし、今は社会にでることができないのかもしれないけど、自分の恵まれた立場をわかってほしいなあ・・。まあ、みなさんはわかってもがいてるんやろうけど。でも、食べられなくて生死をさまようくらいになったら、不満や悩みを言う暇も気力もないですよ！

実にわかりやすい。

かつ、この認識が多くの人のものであること
を図らずも提示してくれた。そういう意味で
はこの発言は重要だ。

さて、僕の考えでは引きこもりに限らず、世
の中の多くの人がうまくいかないことを他人
のせいにする。
僕はそれら大多数の人々を世間一般と呼んで
いる。この世間一般とやらは上は大企業の社
長からドブ板暮らしの無宿人にいたるまで、
常に悪いのは誰かのせいだと考えている。

僕は自らを引きこもりであると認識し、悪戦
苦闘している人々が非常に内省的であること
に注目している。自問自答し、どうしてこう
なったかを考える。その回答として両親や学
校や社会のことに触れざるを得ない。それは
全ての答えではないにしろ、答えを導く重要な
要素ばかりだ。

自分の存在の確立であるとか、省察であると
かは現代日本においてあまりにも軽んじられ
ている。精神科医も含めて、世の中で価値の
あることは生活できることであり、弱肉強食
のなかで如何に生き残っていくかという問題
こそが大事なのだと信じきっている。
働くことが解決の方策ではないかと真剣に提示
して疑わないことはまさにその証左である。

僕達は食うや食わずの時代に生まれてこなか
った。日本に於いて前代未聞とも言えるほど
教育の恩恵に浴した。これは良くも悪くも僕
達の宿命だ。
僕達は建設費の水増しをし大儲けした世代の人間
ではない。例え人命や環境に甚大な被害を及
ぼそうとも、儲かるからといって、有害物質を
川や海に垂れ流し、後は知らぬ存ぜぬを通し
逃げ失せた世代の人間ではない。
これらの人々の行動の前提は「生活すること」
であり「強ければ少々のことは許される」で
あった。

本題に戻そう。自分の不都合を他人のせいにす
ることは殆どの人間の習性だ。それでも自分を
見つめようと努力しているのが引きこもりと呼
ばれている人々だ。この高学歴の面々が真の
答えを引き出すには自省だけではなく、世の
中に言及しなければならない。いわく
「いじめ」問題であり「虐待」問題であり
「弱肉強食」問題である。
もし、世間一般がこれら諸問題を放置して、そ
こから逃れるの人々を「責任転嫁」の輩と罵
るならば、彼らこそ「責任転嫁」の極みである
と考えるが如何であろうか。

すきだった女があった。
片思い１５年、さいごはむこうが電話してきたがことわった。手を握ったこともない。
ひとのうらぎりがいくつかあり、亡父がいうに、ゆうれいがあるいてるみたいだったとか。
バイクにのってみた、３６のとき。自分を変えたいと思った。
が、どこにゆく気もない。
雨が一夏ふりつづけたので、かべがそとにあるとおもえて、むりやり、あるはれまにとびだし北海道にいった。
そういうきっかけが彼らにもあるといい。
そのころはっきりとなにをしてもだめなきがして社会をこわいと感じた。
塾を経営していて、親の気持ちやこどもの気持ちになるほどうまくゆかない、というか、人間不信がつのった。
が、女にしても、塾にしても、わたしは本当にかかわりをもとうとしたのか？
ずっと少年時代から来て、友人がいないというのはどういうことか。
ずっと孤独だったとおもうし、これからも、おなじで、けっきょく、
むこうがｙｅｓといっても、結婚しなかったようにも、おもえる。
社会には、はたらき結婚しても、精神的にはひきこもり人がいるのでは？
かれは、きっと、もがいて、でたいと思うのだろうが、おやにあまえられるから、形式が、たちきれないだけだろう。
ばかにしてるわけではないが、やはり、あまえが、かんじられる。
あのじき、わたしも、無性におやにわかってほしいと感じた。親の、何かが、おかしいと。
病院の先生から、おやではなく、他人とおもえといわれ、ぼろぼろ、ないた。
が、そうするより、たちきれなかったろう。おやすらも、他人か。
おやが死んで、ほっとした。
墓参りだけは、きちんとゆくが、手を合わすでもなく、花をおいて、１分で
かえる。
おやが、エゴイストどうしであったと、いまは理解している。
それは、相手の女を理解しようとすると、そうなった。
「自分を傷つけるな」には、こんちくしょうと思ったが、あれは、ずばり、あたっていた。
ひきこもりのひとは、自分で、精神的な本をよむとか、してるんだろうか。
新潟の事件をおこしたのもひきこもりで、どれもおなじよびなで、いいのか？
自分勝手、エゴイスト、自己中をみとめたくないか？
過保護にくらべたら、外は、きついよな。
若いときは、世に出たくないのかな？、
ふしぎだ。
こころのからくりだから、しょうがない？
だとすると、神戸の少年Ａも、そうか。
人のことも言えない。
私も、精神的に、十分、かかわりをもたずにきたんだし。年賀状なんか、かかないし。友人があっても、じぶんとつきあっておもしろいとは、おもえなかった。
事実、どの友人とも、つづいたことがない。

＞本間かいなさん
私の名前を快く受け入れてくださってありがとうございました。この方のお名前に誰かが何か突っ込まなければまずいんじゃないか、と思っておりましたので、ついあやかってネーミングしてしまいました。本間さんのＧ行為の文章の一ファンですのでなくなったら寂しいですが、あまりＧしすぎは健康上もよくないと思いますし、ギャラリーとしても飽きてしまうと思うのでそのあたりはうまく調整されることをお薦めします。それから、事務のぺティって何ですか？そこだけ意図がわかりかねましたので。でも結局、ここでＧ行為しなくても満たされるのが一番ですよね。

＞晴耕雨続さん
同属嫌悪ですね、私は。ひきこもりという枠の中では安心する、態度が大きくなる、そんな自分が嫌なんです。ですから、堂々とひきこもりを公言してメディアの前で英雄気取りで目立ちたがっていると映ってしまう人は嫌悪しますね。そういう人は、深刻に悩んでいる人にとっては疑問だと思うんです。
でも、Ｎスペを見たり、黒枝さんやふるちゃんさんの投稿を見て、ひきこもりという問題を社会に伝えたいという考えで露出する人もいるのだな、弱者の中で英雄気取りな人はごく一部なのだなと考えるようになりました。私の考えが一面的でしたね。目立つ人にはそういうフィルター、かけちゃうところがあって。いろいろな人がいらっしゃるということで勉強になりました。
黒枝さん、ふるちゃんさん、ありがとうございました。

う〜、おださん、そうかあ「カリフォルニア物語」かあ…。俺持ってますよ、結構吉田秋生好きで「河よりも長くゆるやかに」なんて最高ですな。俺的には80年代の青春の１ページです。おださんとはどうやら似た波長を持っているのかも知れない。同じ匂いがするな、なんとなく。

晴耕雨読さん、それ言わなくて良かった。参照「ナイト・オン・ザ・プラネット」「ダンス・ダンス・ダンス」

そんで親との関係。わかって欲しいと思うのは自然だしそんで導いて欲しいとも思うし叱って欲しいとも思う。俺もそう思う。そのへんの気持ちは「どうなることが“解決”？働くことが“解決”？」の263番に書かせてもらいました。

そんでそのテーマの558：kabutoさん、お気持ちいたくわかります。まるでおんなじということはあり得ないけれど、かなり俺も判断ミス・実行忘れでへとへとにくたびれています。ろくに仕事もしていないのに気持ちはあせあせいつもビクビク。そんで「ああ、この人また俺のことダメだと思った」とか「またひとつ信頼から遠ざかった」とか。あれこれ悪いことばかり思って、出来ない自分が悪いのだけれど。もう、とへとへですな。

kabutoさん、こっちのテーマも読んでますかね？で、だけど俺は前からこんなに使えない男ではなかったはずだと思います。20歳代の頃は物忘れに苦しむことなんてなかったし人間関係に疲れることなんてなかった。決して話し上手ではなかったけれど人と話すことにこんなにも苦しむことはなかったはず。

で、こんな自分(もしくは自分達)のことをチラと「時計仕掛けのオレンジ」みたいだな…って思った。恐いものなしが恐いものありになっちゃった。だんだん頭が悪くなっている。だけどそれはうつ病の薬のせいではないでしょうと、この間精神科の先生に言われました。
それは「ワーキング・メモリー」というやつで歳とともに誰でもが衰えるものなんですよ。だそうです。ふむふむ。

>自分の頭と行動が一致しないのです。
僕もそうですよ。
でも、そう簡単に自分の思い通りに行くもんじゃありませんよね。
それに、思い通りに行くと思ってるのがいけないのかも。
でも、周りに振り回されるのは御免ですね。
ですから、自分を軸にして周囲と関わらないと上手く行かないんでしょうね。

私はいつの間にか他人に本当の自分を知られることが怖くなり、偽りの自分を演じるようになりました。昔はそれでうまくやっていけたのですが、徐々に人との接し方が分からなくなり孤立することが多くなりました。その頃から人が怖くなり、高校へ行けなくなりました。
それからは大検を受けたものの鬱病になってしまい、薬に頼ってボーっと無駄に過ごす日々が続きました。

それでも近頃は少しずつ良くなってきていて、何か始めなければと思うようになりました。もう一度友達をつくって、今度は自分をさらけ出せるようになりたいとも思うようになりました。
でも具体的に何かを始めようとすると不安で動けなくなってしまい、そんな自分が情けないです。

とりあえず好きなことから始めてみようと思います。
それから犬がそろそろ異臭を放ち始めたので洗ってやろうと思います。

　また轟々たる批難の意見が山のように来るんだろうなあ。部外者には無理だろうけど、こもる方も、見守る家族も、大変なんだかなあ。相手を責められればどんなに楽か、解かってもらえないのは仕方ないが。

　ただの個人的な話です。ずつと以前、職場で昼メシ食いながら見ていたニュースで、病気の子供の移植手術の事やっていた。「治るわけない、すぐ死ぬぜ！」と言った奴がいた。さすがにムッときた（あんたの子供だったらどーする！）、その時は何も言わなかった。
　
　暫くして、「死ぬぜ」と言っていた奴の子供がホントに病気で死んでしまった。あの時、言わなくてよかった、もし言っていたら一生涯恨まれていただろう。これは理屈ではないのです。

私は今鬱状態で家にずっといます。
毎日辛くて少しでもわかってもらいたくて自分を傷つけたりしました。1週間くらい何１つ口にできませんでした。

先日のNHKスペシャルを拝見し、その中で高橋さんがおっしゃっていた「親より自分が大人になる方がはるかに早い」「親に期待しない」というようなことを聞いて、少し肩の力が抜けました。
以後、わかってもらえなくて当然、他は一切忘れて力を抜いて行こうと家族と接するようになりましたが、また辛くなってきました。
わかってもらえないもどかしさ、悲しみはどうやって処理したらよいのですか？
どうやって処理していますか？

家族は家族なりに私に気をつかい思いやってくれているのだろうし、私の思いをぶちまけて誰かのせいにするのもつらい。
皆さんの体験談を読むと、切実な思いが痛いほど良くわかり涙が出るほど共感する一方で、自分は単に甘いだけなんじゃないかという思いも入り混じってよけい混乱するというのも事実です。

ここでがんばれば、もしかしたらうまくいくかもしれないという淡い希望があります。。。

めちゃくちゃな文ですが何かアドバイスあったら教えて下さい。少しでも同じような体験をされた方のほうが理解があると思って思い切って質問してしまいました。
よろしくお願い致します。
すみません。

私は、主張をしていません。子供の頃から、反抗しても抑え付けられました。
自分に無力感を感じています。
親が偉いと言われて、逆らうなら出て行けなどと言われてきました。
もう諦めてて、分かり合う事は無い。
親は王様で、子供の事を考えません。
悩みについて、話し合いたかったけど、親は「働くことが解決」だと思っています。そして、働けない私は「おかしい」と言います。
子供のことを一番に思ってるという素敵な親もいますが、家はそうでは無いんだと思う事は辛いですが、実際そうです。

親に反抗、主張の出来たひんべさん。その他の方が羨ましいです。
家庭は小さな社会です。家庭で自我を踏みつけられれば、逆らえなくなります。
社会でも、大きなものに逆らえなくなる可能性があります。
練習をしてきてないのだから、無意識にでも言いなりになってしまう。
自分の中の考えと、適応しようとしている自分とで、ギャップが出てきて苦しむのでは無いでしょうか。自分の頭と行動が一致しないのです。私は、今そんな感じです。
でも、まこちんさんが言われた様に、社会に逆らっても良いと考えれれば、大分楽になるのでは無いかと思いました。

すごく頼りにしてる相手にあんな対応をされて…
っていうのは私も同じ思いなんだろうな、
すごくわかった。
親はいつもお金に困ってて
対人関係もうまくいってなくて、
私は頼れる人がいなかった。
いつからか頼れるのは自分だけと
自分でなんでも決めてきました。

私の場合「親はこんなではいけない」
という思いが強かったので
一刻も早く自立したかった。
（結果的に半分飛び出したような形で家を出て早数年。）
なので「自分が大人になった方がはやい」って
ずばりの言葉が出てきてびっくりした！

学校には（かろうじて）行ってたけど
自分の中ではかなり引きこもりに近かった…。
たまたま友達に恵まれて、
そこそこ過ごしていけただけだ、
と思います。
ひたすら近寄らないでオーラを出しつづけ(笑)。

私とは正反対に、
おしゃれも学校も楽しんで普通な子だった妹も
今になって精神的に不安定になったりしています（現在はずいぶん良くなりました）。
誰にだってきっとあるのだと、改めて感じました。

今では人から見れば普通の社会人（変人だが）である私も、
結局家のことも解決してないし
まだ未解決な問題いっぱい抱えてるまま
過ごしている次第です。
だけど好きな仲間と自分らしく生きられる今がうれしい。

でも結構、身近な人に問題を沢山抱える人もいるものなのですね。
ひたすら一人でがんばってきたから見えてなかった、
それに気がついたのもほんの最近だったり…。
少しづつでいいんだ、少しづつで
と思います。

「ひきこもり」だけではなくて、今起こっている陰惨な事件にも通じるのですが、「症状」や「事件」にばかり注目するのではなく、むしろその背後の問題に注目すべきであると考えます。

「ひきこもりの理由」なんて聞かれても、答えられる人はいないのではないでしょうか？

これらの背後には「未熟な親」の問題があるように思います。
ここで注意しなければならないのは、「犯人探し」をしてはならないということです。
私は特定の親に対して発言しているのではなくて、むしろ私も含めた世間一般の成人に対して発言しています。

我々が自身の内面と向かい合い、「成熟した大人」にならない限り、これらの問題は解消しないと思います。

何かしらの理由を見つけようとし、その理由に責任を負わせて自分のとるべき責任を放棄することは卑怯です。
うわべの理由を見つけても、そこから抜け出すことはできません。だって、真の対決すべき問題ではないのだから・・・・

番組で高橋さんがいい事をおっしゃってました。
「未熟な親を責めるよりは、自分が大人になろうよ・・・・」（記憶違いなら、ゴメンナサイ）。

私も、あなたも、「大人」になりましょう。
ゆっくり、少しずつ、できる範囲で・・・・

自分の子に宿題を残さぬように・・・・