ひきこもりの人を減らそう、なくそうって思わない事。

休んでるだけじゃん！

休みたきゃ休めばいいし、休んでる人がいたら「あ〜休んでるんだな〜」って。単純にそれだけ。

みんな複雑にしすぎだよ！

私は、アスペルガー症候群という障害を持っていて、月に二回、精神科に通っています。

それ以外は、家で、じっと過ごしてます。
パズルをしたり、ゲームをしたり、ちょっとした家事を手伝ったり、そして、なんとか家に居るという感じで、辛いです。

一歩家から出ると、すぐ迷子になったり、デイケアへ行ってもトラブルばかり起こしてしまって、自分の自信がどんどん減っていくばかりです。

こんな私は、やっぱり、家族や他人に迷惑かけず、家に居て、なんとか一日を生きることしかできないと思います。

そんな自分が、とても悲しいのです。

そして、今日も涙を流すのです。

何をするのが楽しいのか分からないです。
何が出来るのかが分からないです。

まぁそういう事も分かってるでしょうから、はた迷惑な愚痴なんだと言う事はハッキリしておきましょうよ。そういう事が必要なくらいは分かる人も居ますし。

最初はうつ病を疑ったのですが、全く何をする気力もないというわけではないし、病院も軽く勧めてみましたが病気ではないと言うし。

でも確かに心が疲れているのだとは思います。原因はわかりませんが..
こんな風に人生の充電期間を過ごされている方達はどんな風に接したらうれしいものなんでしょうか。
それから私たちはそろそろ結婚を意識し始めた頃でした。私は結婚自体にそれほどこだわりはありませんが、年齢的に考えて、こんな私から想われ続けることは彼にとって重荷になったりしないでしょうか？
実際のところ、彼を疲れさせてしまったのも結婚やら将来へのプレッシャーが原因なのではと、自分自身と長くつきあってきた期間を恨むことも...
いろいろなサイトも見ましたが、やっぱり生の意見が聞ける掲示板で本当の気持ちを少しでも聞けたらわかる事があるのではないかと思います。
長々とすみません。どなたかお返事を下されば幸いです。

そうですか。少しずつポジティブな考えをもつようになっていらっしゃるんですね。前にも書いたようにあせらないで一歩ずつ扉を開いていってください。その一歩目を具体的にどうしたらいいのかがちゃんとアドバイスできません。自動車学校がいいのかわからないんです。ごめんなさい。

星になりたいさんのその気持ち、いつまでもずっと大切にしてください。私も見習わなきゃ！
でもね、ちょっと酷なことを言うようですが、いろんな人がいるんですよ。悲しいけれど。
みんながみんな言われた方の気持ちを考えて発言してくれたらいいのですが…。
身長って目で見てわかることだから口に出しやすいんでしょうね、きっと。ほかのことだったら視覚でわかんないのにね。

なおんさんのようにって言ってくれてうれしいのですが、全然ちゃんとしてなくて恥ずかしい限りです。初回の投稿も、星になりたいさんに元気になってもらいたいっていうのは当然だけど、自分に対する激励もあったかな。「こらっ自分も頑張れ！」ってね。

それから、全然迷惑なんかじゃないです。私もうれしいですよ。そしてタメ語でいいですからね！ではでは！！

んで、中学校は３日間行っただけで卒業です(汗)。それからずっと引きこもりです。

今も理由がわかりません。これというものが無い様な気がします。
だから、何で？と聞かれても、「分からない」としか言いようがありません。

親の事、自分の事。色々と積もり積もってこうなったのかな〜と私自身そう思っていますし、両親も責任を感じているようで…、それが私としてはちょっと辛いです(=з=)=３

お父！お母！ごめ〜ん＜(_ _)＞"

ひとつだけ！自分に自信が無いという事だけは確かな気がします。私は今のところ、それをどうしたら取り戻せるか、手に入れられるか、模索しています！

ひんべさんへ。

面接、怖いです(ToT)中卒で、卒業してから働いてないですし〜(涙)。ドキドキ！！

でも前より人ごみが怖く無くなったし、買い物する時も「すみません」の一言も言えずもじもじしていたのですが、
普通に何か聞ける様になって、前よりずいぶん声も出せる様になりました。

声を出せる様になる事って結構重要かもしれません(^^)

何かもうちょっとな気がするんですけどね〜("▽"ゞ

小学校に入学した当初から休みがちではあったんですけどね〜("▽")〜☆

不登校の始まりは苦しかったです。
学校へ両親に無理やり連れて行かれました。
親として、父と母もさぞかし辛かったと思います。
私が学校へ行けなくなった事、無理やり連れて行こうとした事…。

学校へ行きたくなくて、家で父と母、２人に叩かれながら泣いていた時、
担任の先生が来て声を押し殺しました。

その後、「○○が行くまでお父さん会社行かないって！」と、
叩かれながら、泣きながら、学校の教室の前まで母に連れてこられ
教室に入る前に、クラスメイトに泣いていた事がばれない様に
涙を拭った事、今でも覚えています。

またその後、病院に行った時に《自律神経失調症》と言われました。
良くわからないんですけど(笑)。

またまたその後、何回か病院へ行ってて、いつもと違う若い先生だった時、
「入院しなさい。しないんだったら、学校へ行きなさい。」みたいな事を言われてとてもショックでした。

私は辛くて入院はしたくなかったので「明後日から学校へ行く。」と行って帰りました。

ですが、何日かでまた行けなくなったんです。
（でも、早退しながら何日か行ってた様な…(--；)）

そしてその後、不登校の子が行くような
センターに行こうと言われて1,2回行きました。

1,2回行った後、行かない私に母は「お母さんだけ行ってもしょうがないでしょ！？」と言いました。
分かってる。でも、行きたくないし行けない…。

そう言っても、「なんで？」「それじゃあ、理由にならない。」と
周りに言われるだけでした。

でも何て言ったら良いのか、どうしたら伝わるのか、私は言葉には出来ませんでした。

と、疲れたので今日はココまで(=з=)=３

ここまで読んで下さった方、
ありがとうございました〜(^▽^)ノシ

暗くてごめんちゃい＜(_ _)＞"

　脳天気な自分の事ばっか書いて、怒られるかな。でもな、毎日同じ事ばかり考え、自分を責めつづけ、僅かの事でキレて、自分をもてあましていた時があるから、当事者だから解かるんだぜ。

　落ち込んで、なーんも出来ないのは、仕方ない・・ホントに動けないんだから。きっかけはなるべくアホな、くだらない動機づけでいいから、出来なくて当たり前。部屋かきまわして、何処に行ったか分からなくなったモノが出てきただけでもエエじゃないか。

　脳みそも体も使わなきゃ、干からびちまうぜ、なんだっていいからさー。

　あー、また先輩面して・・でもホント当事者だから書くんだぜ！。

　次はペンキ塗らなきゃな、ドアも閉まりにくいし・・。

心をコントロールする事って、誰でも難しいことで苦しいことだけど、ひきこもりを経験している人達は、ほかの人が感じなくってもいい物を感じるように、なっているから、心のコントロールが出来にくいのかも。相手と自分との距離的な物を感じるのは、心だものね。
死については、考えたことは数え切れないほどある。PTSD的な持ってるし逃げる事は出来るけど、それは、決して生きている以上は、多分してはいけないことで。自分の心と向かい合う。今の自分の心と昔の自分の心の対決は続いているけど、その勝敗を決めるのは、自分自身しかない。もし、助けてもらえる人がいるなら、「助けて」いっても良いと思うけれども、カー助はこれまで、言えなかった。

あなたは、あなたのままでいいんです。
弱くても、恐がりでも、泣き虫でも。
そのままでいいんです。

強がったり、後悔したり、悩んだり、
素直じゃなかったり。
人を傷つけて、自分も傷ついて。
そんな、大嫌いな自分だけど、好きになってあげて。
好きな自分も、嫌いな自分も、両方、認めてあげて。

周りの人たちが、あなたを嫌いだとしても、
あなたを認めてくれなかったとしても。
あなただけは自分を好きになってあげて。
あなただけは自分を認めてあげて。

今、ココにいる自分を、好きになってあげて。

同感です。　ですが・・・
本当に何もできないし、本当に与えられない　ということは無いと思います。
高いレベルで考え成し得ようとするから何もできないと思い込んでしまってるんですね。
あるいは周囲が高いレベルの要求をしてくるとか。　それでは確かに大変ですよね。

できることを　まずやってみる。
それを　やる　ことで、自分が納得できるか、自分が「ぉおー、やったじゃん！」と喜べるかどうか。　他人はどうだろうと。
やり遂げなくてもいいから、まず　やってみる。
その繰り返しかな。

私の経験したひきこもりから抜け出したきっかけは、親からの虐待　でした。
それから逃げたくて、強制的にハローワークに通いだした　というものでした。
そして、そのときやってみるといいのが、
なるべく広い場所へ行って（もし都会のど真ん中なら、電車賃払ってでも郊外へでかけて）大きな声を出しながら走る　ということ。　恥ずかしがらずに。
何回かやってると、フッ切れる自分に気づきます。　で、なんだかよくわからない自信がついてきます。　これは私の経験談で、必ずそうなるわけじゃないんですが、何か参考になれば。

＞人のために何もできない、与えるものがないほど困っているから人に助けを求めているんじゃないですか？

恥ずかしいです〜。これはおっしゃる通りです。
人のために何かしなきゃ、与えなきゃ助けてもらえるないの？っていう文章でしたね。自戒の念をこめてあえて厳しい発言をしたつもりが、まったく間違っていました(笑）。こういう公の場でする発言として不適切だったと思います。わたしが言いたかったのは、誰かのために動いたことは、必ず自分の糧になるし、自分のもとに返ってくるってことだったんです。今まさにひきこもりに苦しんでいる人に、さらに鞭打つようなこと言ってごめんなさい。お詫びして訂正します。人のこと考えすぎて動けなくなって、もうどうにもならない時ってあるものね。自分がうつの回復期にあるせいか、ひきこもりに苦しんでいた時の気持ち、忘れかけていました。

＞「周りの人」のこと（周りの人の反応や態度）でびくびくしてひきこもっているのではないの？「とりあえず自分を横におく」ってどういう事？　

わたしの場合、ひきこもっている時って、極端に視野が狭くなって、ひとつのことに異常に執着してそのことばかり考えすぎて、周りはおろか、自分の気持ちすらわからなくなってしまうんです。うーん、答えになってないと思うんですが(笑)。言いたかったことは、ちょっと視点をずらしてみることも大切なんじゃないか、ということです。自分の気持ちばかり見つめすぎている人は、ふとまわりの景色に目を移してみたら案外見えなかったものが見えてくることがあるかもしれない。探しても探しても見つからなかったものが、他のことしてる間に見つかることってありますよね。そんなようなことが言いたかったんです。

＞ひきこもっていられる状況がうらやましいと思う人はうつ病にかかっている

これは、そうとは言い切れないんじゃないでしょうか。逃げこめる安全な場所があることをうらやむ、精神的に健康な人もいると思うのですが。

努力してみましたが、今回も伝わったかどうか自信がないです。力が至らずすみません。
下手くそな文章をここまで読んでくださってありがとうございました。

皆さんに必要なのは治療やサポートではありません。逆です。皆さんの助けが必要なのは社会の方です。純粋すぎ、やさし過ぎるからこそ物質主義の世の中を拒否するのは当然です。でも、忙しすぎる世の中で、逃げ場も無く苦しんでいる人を助けてあげてください。孤独な老人や子供。子育てや仕事でへとへとな大人達。賢者の悩みを理解されなくてもあきらめないで。みなさんの目覚めた魂を家に閉じ込めないでください。

とってもうれしいです。星になりたいさんからそう言ってもらえて。
おせっかいだったらどうしようって思ったので…
だけど、他の皆さんのアドバイスに比べるとほんとまとまってない文章なので、恥ずかしい限りです。なのに「なおんさんのおかげ」なんて言われると逆に申し訳ない気がします。

無理して頑張る必要はないですよ。少しずつ。あせらないで下さいね。

それから、前に運転免許について書かれていたけど、私もとても不安でした。実際に最初身長でひっかかったし…。結果的に他の人より少し時間がかかったけど、取得することが出来ました。こんな小さな私でも人並みに免許を取ることができたととっても自信になりました。方法については県によって違うのかな？

星になりたいさんのこと尊敬します。自分が言われて嫌なことは人には言わないって。ほんとその通りですね。私も幼いころから「チビ」とか言われ続けてきたので、悔しい気持ちすっごくよくわかります。そのやさしい気持ち大事にしてください。
お互い輝ける未来がありますように☆

　・・・おだみさおさん、自分も絵、描いています。アマチュアの特権として、しっかり真似したり、解からなくなると、三次元ソフトで形を作って・・それを土台にしたり。プロになれなくともいいじゃないですか。「あいつダメな奴だけど、面白い絵描くなあ・・」なんて、意外と別な意味で役に立ったりします。ダメもとでいきましょう。某プロジェクト・・みたいに・・いくかなあ？。

＞ビギナーさん
ご意見ありがとうございました。
やはり迷惑な依存関係は断ち切ったほうがいいですね。この件は一段落着いたと思います。

人のために何もできない、与えるものがないほど困っているから人に助けを求めているんじゃないですか？

＞自分を変えたいなら、とりあえず自分を横において、
＞まわりの人や風景に目を向けることが大事なんじゃないかと思います。
＞自分のことで頭がいっぱいなうちは、まわりの人は誰もサポートしてくれません。
「周りの人」のこと（周りの人の反応や態度）でびくびくしてひきこもっているのではないの？「とりあえず自分を横におく」ってどういう事？　ひきこもり者は既に家族にサポートされているから生きていられる。ひきこもりのサポートはその家族が求めるから得られるのであり、ひきこもり者の悩みが「自分のことだけ」であるかどうかは関係ない。

ああしたい。こうしたい。あんな風になりたい。
そういうのがあったら何か出来ると思う！別に目標立てなくたって、良いと思う。

やらなくちゃ、出来たら良いな、って気持ちが原動力になると私は信じてますｐ(>v<)

友達に「行動力あって偉い〜！」って言ったら「アホやから思いつきで行動するし」って聞いて、ますます尊敬した(*^^*)

私もそんな風になりたい！てか、なるｐ(^ε^)
私の周りは考える前に行動！派が多いので、
プレッシャーでもあり、励ましでもある。ケセラセラ〜だって！

みんなそうして生きてるみたいよ☆
あ〜、成人式までに何とかバイトぐらいしとかなくちゃ！！
ぼちぼち頑張ろう〜(-。-)y-゜゜゜

わたしに足りないものってなんだろう？って最近ふと考えてるんです。それは想像力と、発想の転換じゃないかと。例えば「もし、急に親が亡くなったら」とか、「大災害に見舞われたら」とか、最悪の事態をもっと実感をもって想像できたなら、外へ出て一生懸命働くしかないって結論になるだろうし。仕事やその中での人間関係でも、「あの人だったらどうするだろう」とか「みんなも同じように辛いんだから、わたしも踏ん張らないと」というような他人に対する想像力や発想の転換にわたしは欠けてるなぁって思うんです。そういうことって、ぐるぐる同じところをまわってる自分の精神世界から抜け出せる方法なんですよね。それがうまく出来ないから、いつまでたっても成長しないんだなぁって最近痛感しています。
自分を変えたいなら、とりあえず自分を横において、まわりの人や風景に目を向けることが大事なんじゃないかと思います。自分のことで頭がいっぱいなうちは、まわりの人は誰もサポートしてくれません。
人のために何かしてあげたり、与えることを念頭に行動したりすることではじめて、人に助けてもらえるんだと思います。すみません。立派なことばかり言っていますね。これからでも遅くないと信じて、行動に移そうと思います。

チャゲアスの歌にもありましたよね？
♪追いかけて追いかけてもつかめないものばかりさ　愛して愛しても近づくほど見えない
って。ほんとそうだなぁって思うんです。

　現実として、ひきこもっている人間がいる、と言う事は事実です、そして、世の中は学校で習ったとおりには決して行かない、勧善懲悪で事がすめば、戦争はおろか、ニュースのネタさえ無くなるでしょう。

　とにかく今自分のやれる事だけやってみるしかない、どんなにチョッとずつでも、自分を失わないように・・・。

　なーんか挑発したよーな文章ととられそうだなあ、またまた反省。

収入がなくなって半年、金銭的に厳しくなってきているため、仕事を探さないといけないのですが、外に出る気力が出てきません。
どちらの両親にも、心配と迷惑をかけているのは解っているのだけれど、どうしてもダメなんです。
金銭面で助けてもらっているコトに罪悪感を感じて、自分でも情けなくて悔しいです。

時間が過ぎれば過ぎるほど、恐怖感がつのるばかりで、苦しくなると、布団に潜りこんで寝逃げしています。
こんな真っ暗なトンネルの向こうに、明るい世界は開けているのかどうか．．．

＞ねこさん
ご意見ありがとうございました。
私は半狂乱になるほど苦しくはありませんのでご心配なく。

自分がその弱者に落ちたとき、パニックになって取り乱すに違いない！そして、その馬鹿にしていた奴らの仲間に入れないに違いない！そして、自分の哀れな窮状をかつて馬鹿にしていた奴らよりも必死に訴えるに違いない！

そしてひきこもりを含めた社会的弱者は、あんたらを優しく迎え入れるだろう。間違いない！

で、ですね、「そういう気持ちは前提としてあります。」の部分までは分かるんですが（ただ、「生きているだけでいいじゃないか」という意味は1630には込めてはないんですが）、後半部はどう捉えれば良いのか…迷ってます。自分向けに言っておられたりする場合、前述の自分の投稿とどう絡んでるのか繋がらないので、自分向けの場合は、もう一つ噛み砕いた解釈をお聞かせ願いませんでしょうか。

前半部と区切って、後半部が広く一般に閲覧している人向けでしたら自分の考え過ぎです。いつもの様な本間さん独自の分析という事で読むに終止しますので、気になさらずにしていただければと思います。よろしく。失礼します。

　1634 夜一さんの意見に同感です。　なんか ひきこもりっていうと、みずから望んで ひきこもってる みたいな感じで、ちょっと違和感が…。　結果として ひきこもれるひとは、多少めぐまれた環境にあるのかも しれないけど、でも決して みずから望んでる わけではないし、しあわせなんかじゃ ありませんよネ。　一応、緊急避難って感じだと思います。　いつかは この状況を打破したいなって、思っては いるのですが……。

　1636 晴耕雨読さんの気持ち、なんとなく わかります。　いま 漫画を描いてるけど、実際問題として 四捨五入したら 40になっちゃう人間が いくら描いてみても、出版社のひとから見れば、おハナシにならないくらいの お笑いかも。　それでも描くのは 『現実逃避』 にすぎないのかも しれないけど、でも「今日は花を描けた」とか、「今日は家を描いた」とか「髪の毛が うまく描けたじゃん」なんて、ひとコマずつでも 絵になっていくのが救いです。

　1640 ともさかさんの、「たいせつにしたいことだけは忘れずに持ち続けていきたい」って気持ち、同じです。　ほかに何も持ってないけど、気持ちだけは大切に持ち続けていたいです。　正直、キツいとき あるけど、でも同じに がんばっているひとがいるから、がんばっているひとがいるのを ここで知ってるから、自分もがんばれる…って、そんな感じです。　じゃなきゃ、もうとっくに イッちゃってるかも…ホントに。　天国には苦しみも ないのかも しれないけど、でも、ここにいる みんなが まだ がんばってるおかげで、自分も なんとか 投げ出しちゃったりせずに いられるって、そーいう意味で すごく感謝しています。

　閉じた世界に ひとりきりだったら、世界の中で ひとりぽっち だったら、砂時計の砂が全部 サラッ…と落ちきって しまうように かんたんに終わっちゃってたかも。　でも、気持ちの近しいひとがいるって、こうしてる今も 同じように がんばってるひとが いるって思えるのは、大きいです。　うまく言えないけど、砂漠の中を歩いてて、手に持ってる 水の入ったペットボトルをポンと手渡される感じ。　たとえ その水を口にふくまなくても、なんだか元気が出てくる感じです。　これが、ペットボトルを渡すもんか〜…って、しっかと胸に抱いちゃって、ゴーイング マイ ウェイのひと たちばっかりだったら、もうギブアップです (笑) 。
　ひきこもりのひとたちって 孤立しがちだけど、「馴れ合い」とかじゃなくって、気持ちの「連帯感」があるのって悪いコトじゃないって思います。

すごく・・・つらそう、ともさかさん。
・・・何も、してあげられない！
でも、ともさかさんの悲しみが、苦しさが、伝わってくるから！
・・・ねこさん、泣いてしまいそうになるよー。
・・・でも、死んじゃダメだよ？
死なないでね。
「つらい夜に、一人で、遠くに、行ってしまわないでね」って、心から、思ってる。
（私も、ふわーっと、命ごと旅立ってしまいそうになる夜が、正直、あるから。）
何の助力にも、なれない。
だけど、ともさかさん、生きようね？　
生き残れるのなら、生きようね？

＞半狂乱野郎さんへ

　もしかして、それは、相手の人が「シカトされるのに慣れた、すごいドンカンさん」です、って事なのかな？
　そして。半狂乱になるほど、届くメールが、苦しいのだったら、頑張って向き合うしかないでしょうねー。
　つまり、半狂乱野郎さんの方から、正直で、気取りのないメールを出すわけですね。
「俺には今、人間と深くかかわりあうだけの、心の余裕が無くなっちまってるんだ。たのむ！　良いカウンセラーを見つけてくれ！　そして、その報告を聞かせる程度の、軽い、よりかかり方にしてくれ。でないと、俺は、つぶれそうだーっ！！」、とかの、正直だけど、思いやりのある、心の叫びをね？
　その一回で、納得してくれるかどうかは、疑問だけど。とにかく、対話をあきらめてはいけないと思う。
　でもねー、ねこさん。わかんないんだけどねー？　でも、もしかしたら。その人は、安心できるからとかの理由で、半狂乱野郎さんの、雰囲気とか思い出とかを、たぐりよせては甘えてる・・・ような気がするんだなー。きっと、周囲に、「甘えてもいい人」を持ってない人だよ（想像だけどねー）。甘えられちゃったね？
　こっちの事情を、わかってもらうのは、きっと、大変だろうと思う。けど、だからって、すごい大喧嘩は、しないでね？
　健闘を祈ってます。

　キツい内容や、優しい言葉、つらい体調の告白や、いろいろな嘆きの言葉など。本当に、文章はいろいろです。でも、それを書いた人たちは、きっと、それぞれの覚悟でキーボードに向かい、貴重な、数十分以上の時間を使って、本当の心を伝えてくれたわけです。
　正直、「キツけりゃいいってもんじゃないぞ」、とは、ねこさん、思うわけだけど。「言わないよりは、伝わった・・・かな？」、なんて思います。

　ところで、ねこさんは、父親と、一緒の食卓を囲むことは出来ないんです。
　だから、ＮＨＫの、ひきこもり関連番組だったかな？　親子が（必死の形相だったけど）、正直な心を届けようと、食卓を囲んで話し合いをしているシーンを見ている間・・・
うらやましくて、仕方なかったなー。
　はい。ねこさんは、父親とは食事できないんです。
　でも、ねこさんが、「一緒に食事したくない」んじゃないんですよ？　お父さんの方がねー。ねこさんが一緒だと、興奮して、食欲さえなくして怒り始めるから。なんか、悪い事してる気がして・・・結局、ねこさんは、一人で食べるようになってしまったんです。でね。お父さんは、ね。ねこさん見てると、かなり、イラつくんだそうです。ねこさんの方は、お父さん、好きなのにねー。・・・家族間の片思い・・・ですね（よくある事、ですか？）。

　もしかして、半病人のいる家では、どこでもそうなのかなー？　やっぱり、邪魔？
嫌い？　重荷？　
　・・・体、壊さなきゃよかったね、ねこさん。お金稼いでさえいれば、きっと、おっかない目で、もう睨まれない。ねこさん、お金が、欲しいなー。そしたら、家族が、ねこさんの事、邪魔な重荷だと、感じなくなるかもしれないんだもの。・・・妄想かもね。
　だって、お金があったって。きっと、お父さんは、ねこさんのこと、山ほど好きにはならないもんねー。
　・・・・人には、好みのタイプというものがあり・・・私は、お父さんの嫌いなタイプ・・・みたいだから。悲しいけど、仕方ないよねー。
　ねこさん、頑張るっ！

開き直りと取られるなら、それでも結構です。
働きたいけど病気で働けません。
リストカットしても、縫うお金がありません。
きっともうすぐネットもできなくなります。
「助けて」なんて言わないから、せめて意見だけでも言わせてください。

学校行くか、バイトをしろって事だったんですけど、私は言い返せず泣いてしまったんです。

それが嫌だったみたいで「言いたい事があるなら言えよ」って言われて言ったら酷いケンカになりました(´ε｀)

「あんな性格だから言い方は悪いけど、お姉ちゃんなりに心配して言ってるんだから」とお母さんは言ってたけど、怖すぎ。お姉ちゃんは行動派だから、イジイジしている私は見ていてムカツクみたいです。

「最近外に出れるようになったじゃん！」って言っても、「その後突き進めばいいだろ！」みたいな事言われて言い返せません。

頑張ってるって言っても、具体的に何を？と言われると、私も何を頑張っているのか分かりません。

何でこうなったのか、何をすれば良いのか？何を頑張っているのか、これからどうなるのか？全部わかりません…。

今年１９歳になるので、「同じ年の人が就職か大学かの時の良いきっかけだ。」「これが最後。」と言われました。だけど、そんな事百も承知でどうにかしようともがいてる。
だけど、そんなんじゃお姉ちゃんは納得する人じゃないから、絶対ケンカになっちゃう。

お姉ちゃんは色々苦労して、「後悔してる。」と言ってて、「後悔しないように言ってやってんだぞ！」って言われたけど、
私は今までの事を後悔した事は無いし、引きこもっている事も後悔なんてしない。

だから、何かに向かって頑張りますｐ(^v^)

うん。心配してくれてんの分かりました〜(＞＜)
お姉ちゃん、ごめんなさい＜(_ _)＞"

("3")=３ふぅ〜謝ってこよー♪

仕事ができないならできないなりに黄色信号の出し方などを身につけていくことが役立ちますが、それもできない。　全く、自分で何かを決めて達成することの能力の低さ（作業が遅くて忘れっぽくて・・・）にみあったところに身をおくべきかと思いつつ、自分に負けるのも悔しくて気張るだけ気張ってしまいますね。

ぎりぎり今、ここに身を置いているのはこうしてネット上で書いたことへの返事がたまにあったり、チャットする仲間がいたり、何より大切にしたい人がいるからで。
大切にしたいことだけは忘れずに持ち続けていきたいです。

そんでも特養とか老健とかいったらもっとこんなもんじゃないんだろうなあ。もっとディープで小汚いんだろうなあ…。やあだ、段々子どもに帰っていくのかなあ。「ガキ大将がいたころ」という昭和30年代の町の子どもの写真集を見せると不穏なBさんもちょっとは落ち着くんだよねえ。ままごとをしている光景やかけっこをしている光景を見ながら「これはこれこれでだからいいんだよな」とか「これについては誰々に頼んでおきました」とか職場のセリフを言います。「そうですね、それについてはBさんにも了解してもらいましたよね」と何やら不思議な会話をします。それで納得しています。

だからどうなんだということもないんですけど。日記か、これは。俺も卒業しなくちゃなあ、リアルワールド＝実人生でやらなくちゃいけない課題がたまってきたような気がする。勉強しなくちゃ。

　窓が明るくなったのがたまらなく嬉しく感じる。時々、スズメとか、迷い込んで来たような鳥がいたら、デジカメで撮る。ブレていても安物の図鑑で名前を調べたりしている。

　まともな機材欲しけりゃ、働けばイイ、実に簡単。でも、誰が相手にしてくれるか？自分だったらシカトしてバカにするだろうなあ。

びびびのさんからの言葉は俺に向けて話してくれてるんだと思いますが、そういうことも言えますね。何もプロフェッショナルになることを目標にしなくても創作の喜びというのはありうる。というか歌でも川柳でも漫画でも、何か「対象化」して「物」を作りあげるというのは単純に嬉しいし満ち足りた喜びに着けます。それはそうそれでいいのだ。俺もかれこれいろんな印刷物を発行したし、そこに４コマ漫画を描いたりエッセイを書いたり。自己マン川柳は200句を越えたし。ちなみに今材料のカオスにあるのは「雪のやんだ晴れ間に走る車があげる水しぶきに虹がかかるのはきれいだなあ」とか「死んだと思っていたふさふさにゃんこを何ヶ月ぶりに見て『ああ生きていたんだ…』」とか。

なんでもいいんです。生きているだけでいいじゃないか。そういう気持ちは前提としてあります。
そしてひきこもりというものは一般化されている発達の道のりでつまづいたのだから乗り越えて行くべきだ。いやそこに留まっているべきだ。そういう話になると生々しい苦しみと直結しているから単純に意見は言いづらいですけどね。ここにいても生きていける、それでいいではないか、と言えるのかどうか、う〜ん。
俺思うのはそこであんまり問い詰めない方がいいのではないかと思います。哲学や社会論とかはほどほどにしておいてあとはその筋の専門家に任せておけばいい。考えた末にひきこもりというスタイルを選んだというわけでもないでしょう？(あるのかな)　いじめられたり人生の大波に揺られたり挫折や精神疾患とかが折り重なって襲ってきて気がついたらひきこもっていた。いい意味でも悪い意味でもなくてそれは「なりゆき」だったのじゃあないのかな。うわあ、何を言っているのか広がり過ぎちゃったのでこの辺にしておこう。腰が痛い。俺のこの書き込みなんてG行為だぜ。誰かの心の水面に小石を投げて波紋をおこしたい。

スレスレの判断ですが、プロ指向というのに向けるような話はあんまりココには向かない気が。昨今の音楽業界、それでお金やステータスという対価をもらうプロが、なんでこんなに薄っぺらで深みがなく、パクリに満ちあふれているのか憤懣やる方なし、と言いたいのはわかります。でもそれはそれとして置きましょう。

ついでにもう一つ定義論になってしまいますが、オブジェクションを挟みますと、「今までなかったもの」は無いのではないでしょうか。「最近までなかったもの感」はありますけどね。それと「ありふれたもの」の中でも「突き抜けてありふれたもの」は普遍的に素晴らしかったりします。
「ありふれたもの」とは、ふっと日常大切な何かを忘れてる多くの人達が、瞬間、何か思い出す時に必要な物だと思ったっていいかもしれません。そういうのがなくなってしまうと、私は道端のありふれた、些細な善意すらなくなってしまう気がしてならないのです。

私の話し方は、「気の引けた」話し方です、分かりにくいですね。敬語の使い方とか、初めて行った場所で、知らない人に道を聞くような話しかたです。すみませんけど〜って。素じゃなくて疲れます。
本当は、声も低めで、テンションも低いです。
人に受け入れてもらう事ばかり考えてしまうけど、相手も人間で、当然、私にばかり興味を持ってくれる人は居ません。嫌われてる事もあるでしょう。話しかけてもらうことしか考えてなかったなぁって思います。
そういうのって、やっぱりうっとうしく思うのかな。
「自分が無い」。

たぶん、誰と仲良くならなくても、行くことはできると思います。
でも、心がついて行かないんだと思う。
一人ぼっちで、皆が自分を笑ってる、可哀想に思ってる。仕事はしなきゃいけないけど、ここに存在する意味が無い。私じゃなくてもいい。そんな風に逃げてしまう。
仕事に意味があるんじゃなくて、皆に受け入れてもらう事に意味があるって思うから、仕事してても意味ないなって思ってしまう。

人間関係を一番に考えてしまうけど、他に大事なものがあるのかもしれないなって最近思います。

では、みなさん、風邪には注意してくださいね〜。

そんな言う程の者では無いです、と言いたかっただけなのですが、思わず自分をあげつらってしまいました。その辺はあんまり気にしないでいただければ。感想はめったに無いのでありがたいです、という所です。

歌は歌だから神代の昔から恋とか愛とか生きてゆくこととか、テーマはその人にとって「古くて新しい」もので常に繰り返されているものだから仕方がないのかも知れませんが。
例えば漫画とか映画とかだと普通誰かが既に表現したことをほぼ同じ設定や雰囲気では描きませんよね。ガンダムはガンダムだしパタリロはパタリロだし。図柄や世界観はオリジナリティーが尊重されているように思います。パクリはパクリだとすぐばれちゃうしそういうのは軽蔑されます。

しかしながら何故また陳腐でポジティブな青臭い歌は再生産されるのか。小説については19世紀市民小説は既に終わっていると高橋源一郎は言っています。

「遠くにいても一緒だよ」それはもうわかった。じゃあ、あんたは別の言い方はできないのか？もしくはディティールや語彙を変えることによってそれを「新しく」表現できないの？それはもう種とも子が「元気力爆弾」で歌っているよ。それはブルーハーツがさんざん叫んだだろう。またそんなありふれた言葉で似たようなビートとコードで歌うのか…。今の「新しい」子にはそれでいいのかも知れないけど…。

例えばJポップで言えば俺がオリジナリティーを強く感じて新しい「ジャンル」を切り開いて、しかも真似されようともびくともしない孤高性を持っているなあ、と感心(尊敬)するのは…

言葉の抑揚を壊したユーミン。日本語を外国語のように歌ったサザンオールスターズ。ネガティブな語彙を散りばめたスピッツ。下らなくてバカみたいなことを歌にした電気グルーヴ。氷室と布袋＝言葉と音楽のかっこ良さではなんびとたりとも及びもつかないBOφWY。おしゃれでポップなフリッパーズ・ギター。女の子の気持ちをかくも歌えるものか天才小西さんのピチカート・ファイヴ。…こんなところかなあ。結構あるなあ、俺が選んだベストセブン！

だから何なんだと言われればどうということもないんですけどね。スターはそのスター性によってこそスターであって欲しいなあ、と。そして若者は新しい土地を開拓せよ。
無理にここの掲示板に関連づけて言えば、創作系の生き方を志向している人に伝えたいです。ありふれた当たり前の表現ではそれは自分の満足は得られるかも知れないけど受け手に満足を与えられない。常に読者・お客さんは新しいもの、今までなかったものに強く惹かれるのだ。そんなことはわかっているのか…。俺も何力説してるんだろうね、おバカだ。今夜のTR２は福山雅治inリリーワールド。すげえ面白かった。

歌シリーズ。うたネットとかで検索しても歌詞が載ってないんだよねえ、薬師丸ひろ子の「胸の振り子」　作曲は玉置浩二。1986年かなあ？

すっごいいいっすよお、これぞ母性。649番で書かせてもらった高原野菜の労働の日々でラジオから流れる歌はひとしおに心にしみました。確かこんな感じ。

千のつるぎだって私が受けるから
天が罰しようと私が守るから
生きることはきっと燃えて尽きることよ
胸の振り子が鳴る　ひゅるるひゅるる

ま、それはいいとして、ちょっと振り返ってみたら1561：まりなさんとか1583：ユカコさん1587：さかなさん、何か俺スルーしたみたいでちょっと気がかり。いやあ、悩みは深そうですねえ、ありていの励ましは余計邪魔かな？
パワーかあ…体力があれば自衛隊に入るのもひとつの道だと思うけどね。あと板前とか左官屋とかの職人さんの弟子になる。後継者のいない伝統工芸とかを探して職人さんになるとか。
それほど難しくないところではとにかく「住み込み」「寮あり」という条件のところで製造業でも旅館でも何でもいいから逃げ出してみる。

ま、何かしようと思ったらその前にまず体力づくりの期間を何ヶ月間かもったらいいのではないでしょうか。体が動くようになれば考えも変わるかも知れませんよ。

Ｐ・Ｓ　今日、朝 起きたら ものすごーく さむくて、やっぱり パジェロミニくんのお世話に なってしまいました。　根性ナシのうそつきで ごめんなさい(^ ^;)
　自転車通学・通勤してる方、尊敬します。

　いま両親と生活していますが、私がバイトから帰ってくると、定年退職した父親が口うるさく言ってくる。両親との生活にストレスたまってきている。自分も1人暮らしとか考えているが、バイトだけでの収入では1人暮らしが無理なので・・・。しかも3週間1回、通院することも相変わらず続いている。独立するには生活保護・・・公営住宅・・・精神障害者手帳の申請などいろいろ考えた。自分の生活は周りからみたら「甘え」かもしれない。でも両親とこれ以上生活していたら家庭内暴力・・・とかプチ家出・・・とかホームレスとかに進んでいくかもしれない。

＞おだみさおさんへ

・・・ちょっと・・・うつ病かも、と。おださんの「苦痛」を感じ取りました。あれって、つらいんだよねー。
　でも、生きてね？
　だって、死んだら、おださんもねこさんも、「しゃれこうべ」になっちゃうんだもの。ねこさんは、そこんとこ、リアルに感じてる。だから、生きてるのねー。
　「しゃれこうべ」になったら、きっとね、ねこさん、おださんを識別できないよ？　そして、お話も、きっとできないよー！！　それは・・・きっと、とても寂しい・・・。
　だから、死なないでねー！？
　行っちゃダメだよー！？

＞本間かいなさんへ

１６１５の「ちょっといい話」は、本当に、いい話でした。
人間って（時々だけど）・・そう、可愛いよねっ！！
　本間かいなさんの書く文章はリアルです。働く人の苦しみと、時折の喜びが、とても現実的です。
ラジオの音が、聞こえるようだし。
帰宅後の、ほんの少しの晩酌とかも、想像できて・・・なんというか・・・生活感が届くんです。ホッとします。生活って、いいよねー。
　体を壊さないで欲しいなーとは、思うのですが。実は、応援もしてるんです。
　本間かいなさん、いつまでも、元気でいてくださいね！？

＞びびびのさんへ

　相変わらず、鋭い文章なのです。
読んでると、ふと、頭の中が、冴え渡る時があって。そういうのって、気持ちいいんですよねー。
　びびびのさん、ありがとう。
１６１０の、「その当時は当たり前だった事だけど・・・・」という内容には、私も「そうだね。常識って、時代ごとに違うもんね。けど。実は、家ごとにも違うのかもしれないね。・・・その上、国が違うと・・・もう、全然違うもんなー」と、すごく遠くまで、見渡す楽しみを、味わいました。
　びびびのさんは、いつでも、遠くを見ているんですね？　おかげで、私も、理性的になれます。生きていくには、「聡明さ」が必要な、複雑な世の中だから。
　びびびのさんのような「知性派」さんは、きっと、この掲示板が、和みすぎた時に、いい事言ったりするんだろうなー
などと、ねこさんは、思っているのです。
　いつも、面白い見方を教えてくれて、ありがとうねー？

けど。
つまり・・・。相談するにも、
相手の人が大切すぎて、よけいに気持ちが伝えられない、相談どころじゃない、という事ですか？（そうなのかなー。うまくキャッチできたかしら？）
もし、正解なら。
「人間」っていう生き物は、つくづく「恥ずかしがり屋さん」です、って事？！

大切な人を前にすると、つい、身がまえてしまう。だけど、それは、本心を知られるのが、恥ずかしかったり。ドキドキしてたり、その人に、甘えたかったり、威張りたかったりするからで・・・。
相手が「気になる人」だから・・・？　「大切にしたい人」だから？！　

もし、そうなら、「大切」って、なんか、すごい。つられて、ドキドキするよねー。

人間は（時々は、怖いけど）、「大切にしたい人」を前にすると、「可愛い生き物」になるんですね。そういうのって、「綺麗」だなーって、ねこさん、思いました。
とても、嬉しい。
ありがとうね、ともさかさん。

ねこさんは、人間の綺麗なところを、これで、また、一つ大発見です！

でもね、ともさかさん。
「大切」って「気持ち」は、伝えないと伝わらないからね？　もちろん、ともさかさんは、体にも心にも、余裕の無い状態だから、今、伝えるのは「心が痛い」かもしれないけど。
でも、いつかは伝えてあげてね？
でないと「思い」が、もったいないし。それに、相手の人だって、「大切に思われている・・・らしい」って、実感するのは「幸せ」だもの。

・・・うーん。私には、いいアドバイスが、出来ないなー。
でもね、心配しているよ！？
ともさかさん、きっと、生きててねっ！？
だって。ねこさんは、ともさかさんが、「大切」だもの（私のは、「恥ずかしくなる」ほどではないんだけどね）。

ゆっくり眠って、心と体を癒してね。
おやすみなさい、ともさかさん。

卓治の兄貴の1989年の歌。まったくぐぐっとくるぜ小山卓治は。これ聴いて死にたくならないで下さいね。卓治はそんなことを望んではいないはずだから。

　家族関係にトゲがないって、実は ものすごーく幸せなコトなんですね。
　こーしている「今」も、どこかで だれかが虐待にあってるのかも…なんて考えると、気持ちが ↓↓です。　はぁ…。

　よくよく考えると、大した根拠があるわけではなかった。絶対に、その夢でなければならないわけでも、叶わなければ命を取られるわけでもなかった。仮に、そんな夢なら、もはや夢とは呼べないし、呼びたくもない。
　別に、根拠なんか要らない。実現可能性だとか、確率だとか、費用対効果だとか、そんなものにしばられる夢も要らない。
　どんなに絶望的な状況にあっても、何度夢破れても、潰れた肺をひろげるように、そこに希望を見いだそうとする。決して尽きるという事はない。時に、途方もない夢を抱いてしまうのは、窒息寸前で深呼吸するようなもの。
　そんな夢なら怖がる必要はない。
　夢破れるのを怖がって、夢見ることさえ怖がって、ぎゅっと目蓋を閉じているくらいなら、ほんの少しでも目蓋を開いて、見るだけでも見た方が得。折角生まれてきたんだから、見られる夢なら、一つでも多くの夢を見た方が、心は豊かになれる。

そんでもってちょっといい話だったので報告しようかなあと思いました。
痴呆のやや進んだAさんの顔がいつもと違います。眉毛がやけに凛々しくてくっきり描いてありました。「Aさん、今日はいつもにもまして綺麗だねえ」「ええ、そんなことないよ」
で髪の毛が薄いことをいつも気にしているAさんの頭の表面にも幾筋かの線が描いてありました。「ぎょっ」と思いましたがとりあえず触れないでおいたよねえ、と後で職員のミーティングでその話題になったらおかしくっておかしくてみんな笑いました。
かつて三越で働いていておしゃれでよく踊る陽気なAさん。いつもマニュキアを塗った爪がとても綺麗。今日の眉毛はぐっと濃くておまけに頭皮に「毛」が足されている。その気持ちがかわいいようなおかしいような。決してバカにしている訳ではないんですが単純に愉快でした。ああ笑った。みんなで一致して笑えたこともすがすがしかったです。こんな日もある。

ちときついですね。悪気はありません。ただ自分の苦悩に相応の重さの何かが起こるまではここから出ないと何となく思っているとしたらいつまで待ってもそんなものはやってきてはくれません。

奇跡に出あえるとしたらそれは誰かが与えてくれるものではなく、自分が開くものでしかないのではないか。曰く、奇跡は自分の中にある。そういった意味での映画性は誰の人生にも潜んでいると思いますよ。大丈夫大丈夫。世界は完全なる闇ではない。

　過去は消えた。　思い出にはシンクロできない。　今の自分とは ちがいすぎてて…。　記憶はあっても、思い出じゃ ない。　過去の重みは消えている。　なんだったんだろ…。　自分ってホントに なんだったんだろ…。　なにもない。　過去に重みは なにもない。　うすっぺらな自分が、必死になって「今」の重さに耐えている……。

　夢を見る。　眠るまでのあいだ、ほんの少し 夢を見る。　過去も、今現在も関係ない。　真っ暗闇の中で、あわい ひかりの夢を見る。　夢を見て…、それでも、こんなでも、生き苦しくっても、つらくても、笑われても、責められても、哀しくても、見捨てられても、まわりがどんなに平和に見えても、地獄でも……夢を見て、そして、あきらめない。

　わけわからんコト書いちゃって、ごめんなさい。　でも、いまの気持ち。　ホントの気持ち。　キツいけど、夢を見るのだけは、あきらめない。　ばかみたいだけど、それしかないから…。

それというのも、私、身長136ｃｍなんですよ。（実は135カモ…）成人してます。だから年上ですね。

私も同じような経験いっぱいあります。
街や電車ではジロジロ見られたり、心無い人には指差され、人の気持ちを考えない口に出る言葉。
その人にとっては何気ない言葉でも受け取るほうにとっては刃物で抉られたような気持ちになりますね。

つらかったでしょう。私もものすごくわかりますよ。

私の偏見的な考えかもしれないけど、そういうこと言う人って、「優越感」からきている。見下した言い方をしている。そんな気がしています。
だから、背の高い低いにかかわらず、そういうことをいう人はほかのことでも差別的な見方をしてるのではないでしょうか。

だから、そんな自信をなくすようなことではありませんよ。
私自身も劣等感でいっぱいで、例えば恋愛なんかでは、何をしても大人っぽくなれないから、自分なんて女の子としては見てもらえないって悲観的にしか考えられなかった。
だけど、こんな身長の私でも彼女にしてくれる人がいました。今その彼とは別れてしまったけど、少しは卑屈だった考えが少なくなってきたように思います。
極端な言い方すれば、百人の人に苛められても、一人の人に愛されればいいやって思うようになりました。

今でも背が高くなれるならなりたいけれど、これはこれで自分なんだ、っと思っています。
最近少しずつ自分の方向が見えてきたような気がします。
すごく悩んだり、失敗したり、そこから「自分て何だろう？」って考えますけどね。
取り留めのない話でごめんなさい。でも、元気になってもらいたくて…
小さい自分を好きになってあげてね。

>本間かいなさん
>1521:
仕事との関係(?)が自分とだぶって見えます。

私は派遣先の人に仕事についていけてないことと身体的に不調なので仕事をこなせないことを話しました（精神的なことは特別訴えてません）。　仕事柄、黄色信号・赤信号を出しておかないととんでもないことになるので。
自分がやってることが正しいかどうかや、叱られたりとんでもないことになるんじゃないかという、迷いや不安は私にもあります。
お互い、しんどいですね。　：）

>ねこさん
大切にしたい人には今は話せません。　相手も忙しくて疲れていることと、直前に言葉の行き違いがあったりして今は話しにくいです。　互いが辛いときに互いをわかりあって繋がっていられる関係が本物だと思いますが。
相手にとって都合のいい関係と感じることが最近になってしばしばあります。　ちょっと悲しいですね。　それでも失ってしまうよりかなり励みになっています。

黄色信号、赤信号は出しました。　仕事がろくにできなくても働くことは命がけです。　どうやったらうまくやれるかは思いつかないけれど考えるようにしています。　行けるところまで行くしかないように思います。

なんか、凄い時間になってしまいました。　書いていると時間が経ってしまう・・・

あの頃、自分はまだまだ青臭い年で、降って湧いてくる事実の程は分からない情報から、事件に発展する様な環境とはどんなもんかと考えたものです。青臭い興味でしかありませんでした。その時は、ハッキリと覚えていますが、ピンと来ませんでした。自分も同様に思い抱く様な家庭の姿の一つであり、異様さというものを感じ取るには至りません。そして後年の今、情報は整理され、曖昧だった部分もハッキリした（ような気がします）。そしてそこから見える「あの当時」とは？

このホームページで多くの人が口にし、垣間見ている家庭の様相と、それ程には違わないという事の様な気がしてならないのです。「誰しもがなるかもしれない」とは、問題テーマは全く違いますが、そういう事なのかもしれません。常識を軽んじてはいけない。そして当たり前である限り問題ない、と勝手に思う事は非常に危険な事です。

更に後年、ひきこもりについて情報が整理されて、改めて冷静に分析する時がいずれ来るのでしょう。その時に相対的に言ってはいけない言葉、言って良かった言葉、やって良かった事、やってはいけない事が、やっとわかるんでしょうね。今の所は、おそらく、真にハッキリ断罪できる事ではない。そう思います。

布団をあげてお部屋の整理をしなくちゃ躁は始まらないな、と予感しつつ今後の方向性がやや見えてきたようで嬉しいです。やっぱ要するに努力、勉強、継続、のようです。
漫然と眠り呆けて生きてきた今日この頃が憂鬱だったのは当然だなあと思います。人間やっぱ努力しないと報われないものなのでしょう。やって知識が増えてきて自信もついてくるのかな。やらなきゃそんな風になれるわけもなし。ということを昨日の造園科の新年会で歳の離れた先輩から具体的に指摘されました。ありがたいです。

ともさかさんやMASATOさん、灰色イコール不景気さん、その他のみなさん、いかが働いておられるでしょうか。俺はこれから布団に潜り込みますが気が向いたらメモ帳の引き継ぎをしたり情報のノートへの記帳をしようかなと思います。本を読んだりね。

スピッツは何位かなあ。今週もボニピンさんが１位かなあ。マイラバ久方ぶりの新曲もいいと思いました。

　で、中学・高校生のころは 「速水真澄」とか「少佐」「伯爵」なんて、すっごいおじさんって感じに思ってたけど、今 自分がおじさんになってみると…気持ちは複雑で、素直に楽しく読めなかったりします。　時の流れって 残酷だよね…なんて思ったりして (笑) 。
　ただ、いい作品は ず〜っと読まれるから、人間は年をとって死んじゃうけど、そんなふうに のちのちまで読まれるような作品が残せたらいいなあ…なんて思います。
　あたまの中に しまってある “話” …いつか日の目を見ること あるのかなあ。

　今は、以前に描いた 『あたしたちの、ホントの恋の始まりの…』 という作品のリメイキングをしています。　↑これと 『男女問題の傾向と対策』 っていう漫画を描いてみて ダメだったら……ダメだったら…どうしよーかなあ。　あんまり「先」のコトを考えすぎると、かえって前に進めなくなっちゃうので、考えないようにしています。
　一番ありそうなのは、 (作品を出版社に) 出してみて、ダメで、落ち込んで、さようなら…って感じ。　←こんなコト 考えてたら、ホントにありそうで、こわくて 前に進めなくなっちゃう。　でも、作品がホントに できあがるのかどうかも わからないうちから、「先」のコト考えてても しょーもないんで、「今」は何も考えずに、自分のできることを、できる範囲で 全力投球。　自分の前足の先に 後ろ足を一歩出す…それだけを考えて、ステップ バイ ステップ です。

さて、また妄想の世界に入るとしますか…。
では、またです。

私はユカコさんの文章を読んでほんの少しの部分からでしか判断できませんが、客観的に見ても厳しい親子、家庭環境の様な気がしてなりません。子供が親に物をねだる姿というのは、円滑なコミュニケーションのある家庭なら、現代においては至極当たり前の光景ではないのか。実際に買ってもらえなかったとしても、滅多に買ってもらえなかったとしても、です。
買ってもらえたかどうか、買ってもらった頻度がどうなのかが問題ではなく、素直に親に欲しがる行為をするかどうかの有無が重要なのです。ひいては後年、親に自分を見せるかどうかの如何に関わってきます。（最近某局にてそのようなドラマをしていますね。）
全てはユカコさんの詳しい事情の如何によって変わる内容です。それを知るまでは、誰も「だったらこうなさいよ」とはまだできないのではないでしょうか？

イイ子で自分を押し殺している姿を想像できますか？そしてそのタイプにそのままバイトでもしてみればイイじゃん、ハイこのとーり、と方法が通用すると思いますか？背中への後押しが必要だとしても、あなたはこの問題に関して少々「甘く」見ている所があります。

あなたがどのような事情背景あってアドバイス、意見をしているかはわかりません。私の早計に過ぎないかもしれませんが、どうも以前よりあなたのを読んでて配慮の無さが目立つ気がします。

　さてと、手早く話しますね？　
おださんは、デイケアに通ってるんですね。・・・じゃあ、その中の、気の合いそうな人に話しかければ、お友達が一人つくれますよ？
　それとも、内気すぎるとかの理由で、まだ、声なんかは、かけられませんか？
　うーん。年齢層とか、大きくズレてるのかなー？　それとも、趣味が、かけ離れてるのかなー。友達・・・か。難しいなー。

　それと、カラオケに一緒に行きたかったのなら、全然歌えなくても行く方法は、あります。
「伴奏」担当者になって、タンバリン持って盛り上げるとか。最初に、「歌うのは好きじゃないんですけど、聞くのが大好きなんですよねー。お邪魔だったら離れますから、連れてってください」と言ってしまい、静かに、にこにこしてるとか。方法は、あると思うんです。
　
　けど、ねこさんは、何より、おださんの精神的な体力に、問題が・・・あるような気がするんです・・・。
　そういう、決断力のいる行動は、もっと元気な気分の時にするほうがいいと・・・思うのだけど・・・な。まずは、気力をアップさせた上で、友達作り、カラオケへの同行、などの行動に出るほうが、きっと、楽なんじゃないかなー。
　運良く、おださんには、気力アップに使える趣味があるのだし（え？！　おださんにとっての「マンガ」は、もっと高尚な物なのですか！？　ごめんなさい！！！！！）

　・・・まずは、気力。そして、それからが体力です。
それと、おださんは、気立てがいいから。あせらなくても、きっと、いい友達を作れますよ。長期戦でいきましょう、ね？