１９８１年は、国連が定めた『国際障害者年』でした。
それを記念してできたのが障害者の日です。
その１９８１年、世界及び日本各地でいろいろなイベントが行われ、
ＴＶでも障害者に関する番組がたくさん放送されました。
杖を突いて歩くのが嫌で引きこもっていた私は、それを見て
障害者に優しい社会へやがて変わるのかなと、期待を持ちました。

それから２１年の歳月が過ぎ、
はたして障害者にとって優しい社会になったのでしょうか？
健常者には分らないでしょうけど、私みたいに杖を突く人間にとっては
かえって不便な社会になってしまいました。

歩道を走ったり放置されたりしている自転車、とても危険です。
駅や地下道にはエスカレーターが増えましたけど、
杖に頼る人間にとって、エレベーターならともかくエスカレーターは
転ぶ危険性があるので乗れません。
低床式のバスにも一度乗りましたが、私のように足の悪い人にとっては
座り難い座席が多くなっていて呆れました。

結局、福祉のサポートって限界があるなぁと実感しています。
長年行われている障害者サポートでさえその程度なのだから、
引きこもりに対するサポートにも限界があるでしょうね。

もう２年になります。２０代です。
毎日母親に罵声を食らってます。
と言っても軽いかも
（父親は高２の時他界しました。）
この年で仕事してないとおかしいとか
みんな心配してるんだよとか
甘えてるとか逃げてるとか
がんばれとか・・・。
もとから人見知りで
人と逢うというのは少々嫌いでした。

私もいろんな質問されるんですが、
「わからない」としか答えがでません。
なんでこうなったのかとかも

たまに母にキレて言う言葉は、
「だったらカウンセリング連れて行け！」
おそらく世間の目を気にしてるんでしょうか？
ちなみに親は殴らないって自分で決めてます。
殴りそうになった時必死にこらえます。
本当は殴りたい・・・。
本当は、こんなことやってたくないです。
毎日言われて、泣いて、
よく私も生きてるなぁ〜と思います。

このＢＢＳずっと見てたんですが、
いろんな人がいて少し心が楽になりました。

もう一歩の勇気がほしい・・・。

親の世代、親戚も　既に結婚している人たちは結婚、子供、育児が常識で、そういう世界に自分がいるから 大抵、聞くことは「結婚、まだしていないの？」「お子さんは」「もう○歳でしょ、早く子供を」とか言う。
なぜ？　結婚する気もないのに、結婚して　子供を持たないといけないわけ？
何かする時の決心、意思は、個人が内面で決めることでしょ。

私はようやくつかんだ静かな生活の中にいたい。今の自分で　自由でいたいのに。

対等ではない両親の関係を見て　思ったこと。
自分に対して、相手は従順でないといけない、自分の下にいて従うなら認める、という制限や
いろいろな条件をつけて　相手を認める、それは本当に　相手を愛していることになるのかな。
本当に、お互い　自由を認めあった、尊重しあった人間関係といえるのかな。

パートナーへの本当の自由を　認めていない夫婦、両親を見て　育って、結婚に憧れを持てなかった。

今まで　世間の声、親や　親戚、友達、既婚者たちの何気ない　一言が痛かったけれど
結婚しなくてもいい、と思えるようになったのは　最近のこと。
経済的に自立できて、対等で　平和な人間関係をつくれて
自分のためにも　人のためにもなる　生きがいある仕事ができて
静かに過ごすことができれば、私にとっては充分、満足な暮らしだと思う。

「無理に、思わなくていい。感情が動かないならそのままでいい。
心は強制できないから。
結婚したくない、子供ほしくない、と思うなら、それでいいよ。
自分に強制させたらいけない。何か、無理にしようとしなくてもいい。
自分の好きなことが何なのか　わからなくなるくらい　もう、散々、嫌いなことでも
無理に　自分を抑えて　我慢して　頑張りすぎるくらい　やってきたんだから・・・
嫌いなことは　もう　やらないようにね。
そして、もう自分を犠牲にしないように。被害者にならないように。自分を、自分で傷つけないように。
自分を大切にしよう。」

↑誰も言ってくれないから、自分で、自分に言い聞かせています（笑）

おそらくこの中でも長期に入るであろう15年以上の引きこもりです。

最初のきっかけはずる休みだったかもしれませんが、学校という場所以外に社交場がない子だった私は一人にならざるを得ませんでした。
もともと仲のよいといえる友人はいませんでしたし、目だつ子でもないのですぐにみんなに忘れられたでしょう。

何も聞いてほしいことはありません、友達がほしいわけでもありません。
生きたいという欲求が希薄なのです。
何かがほしいわけでもない、何かになりたいこともない。

バイトをして買った車や今この書き込みに使っているパソコン、多分なくても困らない。
車なんて外に出るようになるかな思って購入したけど、遠出しても別に気持ちよくないし面白いわけでもない。
2年乗ってナンバー返して今はほったらかし。

現在無収入、無職、無アルバイト、親に寄生してます。

こういう言い方すると反発感じる人がいると思うけど、20代前半までは親に対してや自分に対していいわけできましたが、20代後半になり30代に入り惨めさや情けなさを感じてます。
生きるという欲求は希薄でも、感情はありますから。
逃げてるといわれたら言い返せない。
収入だけはなんとかしたい。
寄生もいつまでもできないのだから。

挨拶されたら挨拶できるし、心臓バクバクしながらも相手の目を見て話せるけど、自信の持てるものがない。
卑屈になり下手に出てる。
他人には腰が低くて丁寧といわれたが、親にもおなじ話かたや態度をとるとおかしいといわれた。
普通に話せといわれたが、いい年の息子が働きもせず家に金も入れず、飯食って寝てるだけの息子がこれ以上どういう態度を取ればいいのかわからないし、もう普通にしゃべるというしゃべり方を忘れてしまった。

自殺願望はありません、ただ生きるという欲求が少ないので寄生ができなくなった時点で終わりかとも思う。
外に出るか、終わるか、逃げ場所がないとき自分はどうするだろう。

笑っている人や楽しそうな人を見ると、うらやましいとは感じないで、ただ腹が立ってくるという今の異常な状態。
でも、なんもせんとおもいます、度胸ないから。

劣った人間はいないほうがいい、障害者の人のことではなく、五体満足のくせにまともに生活できてない無能力者のことです。

暗闇の中　ひとりひざをかかえている
きみへ
どこにも居場所がなくてうずくまっている
きみへ
八方ふさがりで、どこへも行けず
不安におしつぶされそうなきみへ
すべての時間から取り残されて
窒息しそうなきみへ

きみはひとりなんかじゃ、ない。
世界のどこかにきみをわかってくれるひとがいる。
かならず、いる。
あふりか？ぶらじる？ほっきょく？
ぼくとそっくりなひとはパリにいた。
わがままほうだい　きままにいきて
それでもかけがえのないとおもえるひと
そんなひとだった。

さがしにいこうきみとそっくりなひとを。
せかいのどこかにかならずいるから。

せかいのどこかにかならずいるから。

みかんさんの書き込みを読んで、４年前の私のようだなと思いました。
私はひどいことを言われた事はあまりないのですが、みかんさんは今、辛い思いをされているのですね。
無関係の人から不意打ちでひどい言葉を投げられると本当に傷つきます。

私が中学１年生の時には半月に満たない程度登校しただけです。
学校へ行かないくせに外へ出るなんてとんでもない、という考えが常にあって、外へ出られなくなりました。
平日に外出するのは補導されそうで怖いし、休日に外出して知り合いに会ってしまうのも怖くて、たまに外へ出るとみんなが自分を非難しているような気がしました。

中学3年の時は、同級生はみんな受験に向けて頑張っているのになにもせずに家にいる自分が情けなくて、申し訳なくて、嫌で嫌でたまりませんでした。
「こんな風に家にいる私は進学できないだろうし、就職も出来ないだろう。自分の人生は終わりだ」というようなことをずっと考えていました。
将来のことを考えると不安と焦りでいっぱいで、消えてなくなりたいと思っていました。
死にたいと言うより、私という存在を過去からも未来からも消し去りたかった。
実際は人生なんて、進学や就職ができないからといって終わるものでもありませんが。

私は今、定時制（夜間）の都立高校に通っています。
私の通っている高校は４年制なので、卒業は人より1年遅れますが、全日制と特に区別はされないらしいです。
公立なら学費はかなり安いですし、学校にもよりますが夜間といっても夕方から9時頃までです。
最近は公立高校の統廃合がすすんでいるので私の入学時より競争率は高くなっているのかもしれませんが、私の場合は出席日数はないに等しく、試験当日は白紙に近い答案をだしたにも関わらず入学する事が出来ました。
やめたいといいだせずに４年間通い、学校に慣れるまでに２年かかりました。
自分を認められるようになったのはこの１年くらいです。

たくさん傷ついたら、それを癒すにはたくさんの時間が必要です。
それでも時間をかければ修復はできます。
心無い人はたくさんいますが、そうでない人もきっとたくさんいますよ。

あくまで私の経験なので、他の方にはあてはまらないかもしれませんが、参考になればと思い書き込みました。
長い文を読んでいただき、ありがとうございました。

私のまわりの人はひきこもってる私に対して
「だらしない」「ずるい」
と影で話しているようです。
ひきこもりになりたくてなったわけじゃない
のに、こう言われるのが悲しいです。
ときには「あいつが世の中ダメにしてる。」
とか言われたりもした。
心無い人の言葉で、ますます学校に行けなく
なってる。 私は今、中学生で来年には高校入試が
あります。けれど、出席日数不足で公立高校の
入学は厳しい。唯一入れてもらえそうな私立
高校は授業料や入学金が高い。
親には、私のせいで近所のオバサン達からの
冷たい視線を浴びさせている。
これ以上、迷惑なんてかけられない。

全国にはたくさんの不登校のこがいる。
それなのに、都道府県や国が支援してる高校
（公立）には出席日数不足で入学は難しい…
ってどういうこと？？？
国はひきこもりに関してどうにかしよう！と
考えてないように思える。

心無い人の言葉によって傷つけられた
私の心と将来は修復不可能の方向へ
向かっていると思う。

いろんな人の言葉をみてて切なくなります　引きこもる人は何かしら共通点があるなって思います。私も少し前まで引きこもってました。自分ではおかしいとは思ってないし、必死で自分のバランスをとる為の行動はいろいろ続けてきました。気がついたら、面倒くさい恐怖以外の感情がなく人にあわせて笑ってストレスでボカァ〜ンって爆発して、自分は死ぬしかないとか、もうただ生きてる感覚なんて全然なくって死に向かう黒い渦に引き込まれるがままに落ちて行くだけでした。焦ってばっかりで休むことなんてできるはずないって思ってたのに。半年近くは死と生の境をさまよってるような状態で、感情に任せてグチャグチャになってたんです　疲れるまで考えました。

だけどしばらくした時に同じような状態の人を見てて凄く自分は甘えてるな、もうそろそろ外に、って。とことん人に助けを求めてとことん素直に自分の感情を出すことがいいのかなって。カウンセリングもいいと思います。先に楽しみとか欲がないと今日も楽しくないし将来が真っ暗で自分には何もない。からっぽって思いこんじゃうけど、何か楽しいことが見つかると今まで知らなかった心がバァっと開くような感覚とかどんどん興味が広がったりするときがくると思うんです。固定観念に捕らわれないでとにかく無理しても外にでて見ること。別に学校やめてたって旅人だってなんだって自分を作らず生き生きできてることを見つけるのが一番だと思います。

就職してても人間的に最低なオヤジやババァだってたくさんいます。そんなのが言うのはほっとけばいいんです。ゆっくり自分を責めないで適当を許すともの凄く変わると思います。縛られないで。もう終わりだぁとか思うのは気のせいです。何があっても簡単には死ねないから平気です。自然はいいです。運動嫌いだったのに今は山登りをしています。それからたくさんいろんなことに興味がでてくるようになって今まで感じたことがないような素直な感情表現ができるようになったんです。海も山も、心が開けてくるとたくさん感情を戻してくれます。

引きこもり、それは自分の気持ちを解って もらえないという怒りと無気力感の産物。 大きな穴に落ちてしまった感じ・・・ そんな孤独感。

怒りと無気力、二つの気力が行ったり 来たりしている、そんな孤独な世界。

そうなんです。 私の心は、孤独感と怒りなんですよね。 誰にも解って貰えなかったという怒り なんです。

でも、その怒りが解っているなら、もう 少し大人にならなきゃあ。もう充分に 味わった筈なのだから。 そう思えている。

誰だって孤独、孤独でいる事に耐えて いるんじゃないの。大人にならなきゃあ。 私の怒りが解れば、大人になれるんじゃ ない？近づいていけるんじゃない？ 怒りと孤独感を飲み込んで消化していきた いです。

前の続き。

難しいけど、自分でいいんだね。ていうか、みんな自分であるべきで、自分でなきゃいけないというか。強制ではないけど。その上で相違するとこは、ぶつかる所は、お互い折り合いをつければ良いんで。自分は消さなくていいんで。まずは自分。やりたいようにやろう。生きたい様に生きよう。少しづつでいいし。
　　２９歳男です。精神的な引きこもりも含めたら、こもり歴２０年です。
ありがと、まりちゃん。

私は、大学でたあと、就職しましたが、思ったようにいかず、対人恐怖となり退職し、ひきこもりのようになりました。

しかし、当時すでに結婚していたため、妻を中心に、親しい人とは話すことができたことを思うと、非常に症状としては軽いものだったと思います。

私の場合は、受験戦争を勝ち抜くことのみが両親の期待に添う道であると無意識に感じておりまして、実際に受験戦争を勝ち抜いてきました。しかし、結局は社会に出て、そのような狭い価値観だけでは生きていく事が出来ず、そのギャップから引きこもりに陥ったと今は整理しています。

妻のアドバイスを受けて、徐々にアルバイトから再度開始し、ようやくこのたびフルタイムの就職を決めることが出来ました。しかし、根深く残る、自分の中の対人恐怖があるため、就職しても、またすぐに辞めざるをえなくなるかもしれないと思っています。

しかし、それでもいいや、と思える自分がいる。これが、この何年か引きこもり気味に過ごした自分が獲得した、新しい価値観なのだと思っています。

私の例は、非常に幸運な例だと思いますが、何かの参考になるかと思い書いてみました

こんにちは、 わたしは今２０歳です。
先月まで毎日毎日片道２時間かけて大学に通い、ダブルスクールで専門学校へ行き、
自動車教習所へ通い、バイトもしていました。
わたしは昔から優等生でした。

がんばらなきゃ　がんばらなきゃ　と自分に言い聞かせて、もし頑張ること、毎日机に向かうこと、電車に乗って学校へ通い続けることをやめたら、自分は路上で行き倒れしてしまうだろう。

だから、学校へいってまわりとあわせなきゃとおもっていました。
自分に自信がなかったのです。

そして先月とうとういきなり自殺未遂をしてしまいました。
しかし、家族や病院の方達ひとりひとりに
助けられて、退院することができました。
今は、精神科に通院してます。

私はいろんなひとに守られていた。
心配や遠慮は要らないと、意地ばかりはっていたけど、私が周りをちゃんと見てなかっただけなんです。
誰だって辛いから、助けて欲しいときは、
たすけて　って言っていいと思う。

学校や会社やプライドは捨てても、
命と愛情は捨てないほうが、長い目でみると、良い結果を生むのかもしれない。

みんなにごめんなさいとありがとう　を
言いたいです。

私は今まで人間を見下していたのに、
みんなに助けてもらったからです。

みんな　からかったり、いじめたりしても心のどこかに、その人を救いたいという気持ちを持っているんじゃないかとおもいます。

ＮＨＫやら、ほかの局もですが、最近みなさん引きこもりを取り上げることに忙しいようですね。

私はというと、のんびり引きこもりを楽しんでいます。
働かないこと、何もしないこと、でもゆっくり、ゆっくり休むことはとっても大切だと思っているからです。

はじめから、引きこもりはダメだ、働かなきゃだめだ、何年たったら〜しないとだめだと決め付けるのは、そういうふうに言う本人自身も不安でたまらないからですよね。

世間のレールに外れた、みんなと違う生き方をしている、やれ問題だ。やれ、病気だ。

私は、こういう風に〜でなければならない、そうでないのはおかしい、病気だと考えている世間のほうにずっと問題があると思います。

不登校もですが、引きこもりも何一つ、問題じゃありません。

今年の夏に登校拒否を考える全国合宿2002というのを鹿児島で開催しました。
全国で850人の方が参加されました。

不登校、引きこもり自体は何一つ問題でもなんでもない。
だけど、それを否定することによって、その人自身も否定してないか。

問題は、引きこもりという言葉におそれ、今を犠牲にし、いつまでも自己否定をさせているまわりのそういった偏見、誤解ではないか。

引きこもりだって不登校だって1つの素晴らしい生き方だと私は思います。
のんびりのんびり、何年ひきこもるかわからないけど、焦らず自分を大切にこれからもしていきたいと思いました。

結論、自分がきちんと休むことの大切さ、引きこもりをしている今のあるがままのそのままの自分全てを受け入れたら、まわりがどういっていようが、それによって不安になることはないんですね。

二年前まで、約三年間引きこもってた。
女にお金を50万も騙し取られたことが原因で。
おまけに友達にまでそれのことで裏切られて。
最初はがんばろうとしてたよ、
夢とかあったし。
でも、その事で借金まで背負わされて、
弁護士に相談しても冷たくあしらわれたりして、つぶれてしまった。
体じゃなくて、心がもう立ち上がれないような拒否反応しちゃって、毎日、涙して、
見えない未来を見て寝ておきてPCいじくって生きてました。
そこから抜け出したのは、
もう一度だけがんばってみようと、
いないと思うけど勝手に神様に賭けてみただけ。
結果はだめだった。
やっぱり借金のこと、
騙し取られて帰ってこない金のことが
頭を回って、なにもかもどうでも
よくなったから。
でもいいこともあった。
で、ちょっと仕事して、
ひきこもるのを繰り返してます。

最近、映画作った方いますけど、 俺から言わせれば、 そんなものだったの？って ちょっと昔の、中学生時代の俺みたいな 表現するなーとおもった。 まあ、いろいろあるけど今日は ここまでで。

はじめまして。
NHKさんも良いページを作って下さったな、と
感謝しています。
記事もあるし中立的だし、通っております。

私自身はパニック障害とレッテルされてる
ひきこもりです。ごくたまに通院してます。

フリートークでは「各人各様の意見が
あるんだな〜」と感じてます。
今日は浩太さんと田村医師とのメールの
やりとりを読みました。

浩太さんのヒステリックな親父さんの姿が
自分の母オヤのそれと酷似しており、
とてもおどろきました。
「いやー分かる分かる！」と
浩太さんと手を取り合いたい程です。

そして私もまた、オヤの問題は
乗り越えるというか,捨てて行くというか、して
それより、自分のしあわせのために
「自分は何をするのか」を模索しているところです。

『クローズアップ現代 ひきこもり・脱出までの対話』を見ました。

はっきり言って、共感できませんでした。

＞「例えば、１０年とか２０年とかあの生活続けたら、〜多分きますよ。出なきゃいけない時が。」

と、７年間引きこもった主人公が言ってましたけど、
２３年間引きこもってる私には何の事やら・・・。理解出来ません。

それと、女性アナを相手に１対１で物怖じせずに対話している主人公を見てると、
「もともとこの主人公は、お喋り好きだったのではないか？」
という疑問も湧いてきました。

お喋り好きな人間も、お喋りが苦手な人間も
どちらも、引きこもりになる可能性は有ります。
『対話』が引きこもり脱出への万能薬とは、私には思えません。

私は、ソーシャルワーカーから
「皆が働いているのだから、あなたも働きなさい。」と言われて、
「働いていない人もいます。」と答えたら、
「そういう人になりたいの？！」と叱られ、言葉に詰まっていたら
「笑って誤魔化さないで！」と更に言われ、
「考えないと言葉が出てこないのです。」と私が答えると、
「雑談してるわけじゃないのよ。考えて答えるの、当たり前でしょ！」と叱られた事が有ります。

違う！違うんです！『雑談』なんて物が私には存在しない！
お喋りが苦手な私には、引きこもりになる以前から
『雑談』なんて気軽なお喋りは、存在していないんですよ。
考えて考えてからしか、言葉が出てこない。
笑って誤魔化してるなんて見当外れ！

お喋り、雑談、対話、相談・・・
すればするだけストレスが溜まっていく。
他人と話をするって事は、すべて苦痛なだけなんですよ。お喋りが苦手な人間には。

もう何にもない。やる気も。何にも。それでこれだけは言わせて。この場を借りて。

ごめんなさい。ぼくはあほだった。

生きる気もない。かと言って死ぬ気もない。
こんなぼくです。ごめんなさい。
何かしたい。何かしたい。そう思っていまは生きています。

　テレビではよく親子の感動物語などを放送しています。普通の人からすれば、素晴らしい内容だと感じるのかもしれません。しかし、親から虐待を受けた人は苦みを感じるのだと思います。のた打ち回るかもしれません。

　他人からレイプされると、その人を犯罪者と呼び罰を与えます。周りの人達も助けてくれます。
　しかし、親が子供をレイプすると、その人を犯罪者とは呼べません。罰を与える事が出来ません。育ててくれた親には感謝するべきだと周りの人達は言います。親にレイプされたなんて言えば変質者扱いです。
　不思議だとは思いませんか？

　『恩を仇で返す人』は嫌いです。『恩には恩で返す』って事が人間として一番素晴らしい事だと思っています。しかし、親孝行道徳は嫌いです。完璧ではないのに、完璧である道徳として存在しているからです。

　親孝行の素晴らしさを強要する事で、自殺するケースがある事を知って欲しいのです。

好きでこうなったわけじゃない
１０代の頃の夢は「キャリアウーマン」
今となっては失笑するしかないね

生物学的に私の「親」と呼ばれる人達よ
私が本当は何を望んでるか知ろうともしないで
なぜ「この道しかない」と押し付けた？
お陰で私は
自分が何者かもわからない
何をやっても中途半端な人間に
成り下がってしまった

今、ここにあるのは
怒りだけ
「なぜ私なんか生んだんだ？！！」

不登校になって、引篭もって、
それでも何とか大学に行けましたが、
体を傷つけ、食事もまともに取れなくなり
休学する事になりました。

その事を話すと、ある人は目を背けます。
または、異様に励まします。

その気持ちはわかります。
けれども、こうなった今、私は同じ様な人を見たら、
何も言わずに抱きしめてあげたくなるのです。

ただ、どうして、そうしてくれる人は少ないのでしょう。

側に居て、手を取って、共に呼吸をする。
それだけが、なんと難しい事なのだと感じます。
無理な励ましは要りません。
何も聞かずに側に居てくれる…そんなやさしさが少しでもあればと思います。

僕は子供の頃父親がアル中で、いつも殴られビクビクしていた為か、自分の感情を表に出したり、自分の思ってる事を言ったりする事が出来ない性格になってしまいました。その為学校でも答えが分かっていても発言する事はせず、テストで良い点をとっても親には殴られるしまつだったので、勉強も嫌いで成績も最低になり、中学を卒業したらすぐに働きに出る事になりました。

そんな父親の暴力に耐えかねて母親は離婚したんですが、次の父親は金遣いが荒くサラ金などに手を出す人でした。そして、自分が二十歳になるまでの働いた給料を母親がいずれ結婚する時の為に貯金しといてくれると言う事で、ほとんど全額渡していたんですが、後で全部父親が使っていたと言う事を知らされました。それが原因で急に働く意欲が無くなり、同時に親への不信感もうまれ、もう誰も信じれなくなりました。でも、働く気力がなくても働かないと生活できない状況だったので、無理してでも働きに出たんですが、その時もうすでに人間不信に陥っていた為、周りの人と会話もせず、いつも孤独を好むような性格になってしまっていた為、どうしても周りの人に溶け込む事ができず、長続きしませんでした。その為今まで転職は数え切れないぐらいしてきたんですが、さすがに３０歳にもなると職も限られてきて、もう死んでしまおうかと思う事がよくあります。

私は幼い頃からずっとアトピーです。今もアトピーは治っておらず、不安定な状態です。人目に触れるところも悪いので、つらいです。

私は、不登校だったり、いつもなんとなく調子が悪かったので、いつから引きこもりかと、はっきり言えない所もありますが、今の引きこもった状態で、だいたい５年以上たちます。

私の引きこもりは、アトピーともかなり関係があります。視線恐怖、醜形恐怖があります。アトピーの身体的な苦痛と、より精神的な問題と、悩みはからみあっています。

アトピーの皮膚を人に気持ち悪がられ、私も自分の体は醜いという思いから離れられません。アトピーが悪くなると、身体的苦痛も辛いですが、人に見られたくない思いがとても強くなります。鏡も見られなくなります。

私の家族は機能不全家族でした。親同士は不仲で、アルコールの問題もありました。私はＡＣです。もう少し「私はこのままでいい」という自己肯定感を、家族の下で養うことができていれば、アトピーがあっても、もう少し楽に生きて行けたのに、と思います。

ネットで、引きこもっている人の書き込みを見ていると、身体疾患が無くても醜形恐怖の人はかなり多い気がします。

テレビなどを見ていると、きれいな容姿がもてはやされる風潮が、どんどんエスカレートしていっている気がします。宣伝用のタレントさんの映像は、ほとんどコンピュータで皮膚のシミやシワを消していると、雑誌で読んだことがあります。

私自身、自分のあるがままを受け入れ、気持ちを楽にして生きていく方向を探すことが第一で、社会の風潮などに責任を問うても仕方ないとは思いますが、もっと、「人と違っている」ことが受け入れられやすい社会であって欲しいとも、思います。

私のひきこもる原因は、醜形恐怖だけではないのですが、このごろ思うことのひとつです。

＞「ひきこもり」状態になる要因はさまざまで、精神疾患が影響している場合もあれば、とりたてて原因といえるものが見つからない場合もあります。

と、書かれているのが不思議です。精神疾患だけではなく私のように身体疾患の影響もコラボレーションした状態で、引きこもりになっている人も多いはずでは？

なぜ、身体疾患による影響は無視されるのでしょう？

以前、検索サイト系の掲示板で「引きこもり」のトピックに
「体の障害が原因で引きこもりになる人もいます。」と投稿したら、
「ここでは、体が健康なのに引きこもりをしている人たちの事だけを、話し合っています。」
と、何人もの方がたから批判されてしまいました。

『引きこもりの人たちは、身体的には健康に決まってる。』なんて、誰が決めたのでしょう？
私には、身体障害を持って引きこもってる人たちに対する差別のように思えますけど。

感受性が強かったり、共感能力が高かったり、感性豊かだったり
人間が進化するべき道がそんなところにあるとするなら
ひきこもる人々は少し早く生まれてしまった未来社会の人間。
などと自己弁護してみても、虚しいだけ

そんな私でも、宇宙に一人くらいは
分かり合える同じ世界を見る人がいるだろう
だから

　ときに人は自分のことも信じられなくなって
　つまらない自分に閉じこもりがちだけど
　だからでもそこに素敵な自分がいて
　自分のこと信じてる

　あなたのこと信じてる

　僕は人間関係がスゴク苦手です。中学生ぐらいの頃なんかは特にその思いは強く、人付き合いの苦手さを競う競技があれば、ギネスブックに載るのでは？と思ったりもしました。
　僕は現在、ひきこもりからは脱出して社会人をしています。ですが、毎日孤立した辛い日々を送っています。

　テレビなどではひきこもりの子供を無理やり家から引っ張り出して、施設で生活させる等の報道が多いように思います。しかし、家から引っ張り出してハッピーエンドでは無いと思います。

　ひきこもりの問題が滞っている原因は２つあると思います。

　１つは、世間の人達が社交性の無い人間を攻撃しすぎる事。会社、学校、スポーツ、異性との交際等、あらゆる事において人付き合いが必要です。付き合い下手な人は会社の面接でも厳しい結果になるだろうし、異性からも相手にされないのではないでしょうか？ 努力で人付き合いが上手くなれば文句はありませんが、僕自身が必死で努力した結果、今のところ、性格の明るさが努力に比例しているとは思えません。だから文句があります。

　２つ目に目標がありません。
　せっかく、ひきこもりから脱出して、就職が決まったとしても、その会社内で出世する事もなく、下っ端として一生を終える。というのが今現在のひきこもりの描く一般的な未来像ではないでしょうか？
　なぜ、こんな事を話したかと言うと、せっかくひきこもりから脱出しても苦しみばかりの人生ならば、家から出るエネルギーなど発生してこないからです。
　ある意味では、ひきこもりを解決するのに一番重要な事は、同じような境遇から這い上がって行った『ひきこもりのヒーロー』の存在だと思います。
　貧乏人からのヒーロー、不良からのヒーロー、人種差別からのヒーロー、ヒーローの登場は絶大な希望を人に与えると思います。
　ひきこもりのヒーローの登場を願いたいです。

中学生の時、登校拒否しました。
社会に出てからも人間関係で苦しみました。
親や周りの人を責めました。
自分を責めました。
生きづらくて仕方ありませんでした。

そして、自分の内側を見つめまくって
やっと気づきました。
原因は親や周りのかかわりによる歪んだ価値観でした。
そして立ち直るのに必要なことは、
今の自分の感情（喜怒哀楽）を認めること。
自分の価値観を人に押し付けないということ。
自分の人生を他人からとやかく言われる筋合いはないと思うこと。だと感じました。

ひきこもりになってよかったと思います。
自分の心に欠けていたものを見つけられたから。
自分が幸せでいられる方法を見つけられたから。
辛かった分、今幸せです。
今、ひきこもっておられる方は私は違うと思うかもしれません。
数年前の私がそうだったから。
自分がひきこもるなんて想像してなかったように、想像しなかった形で今の生活があります。
明日の自分の幸せ、信じてみませんか？

私は今、小学校で相談員として働いています。まだまだ、新米相談員ですが。そこではひきこもりと言うより、不登校の子どもたちとたくさん出会えます。

私自身、ひきこもりや不登校の経験はありません。でも、しばらくそっとしておいて欲しいと思ったことは何度もあります。そのたびに家族や友人に助けられて考える時間がもてました。

でも、引きこもってはいけないのでしょうか。私は自分自身を見つめる大切な時間だと思います。
端から見ると何もしてないように、無駄な時間を過ごしているように見えるかもしれませんが、本当はたくさんの時間を使って自分のことや家族のこと、社会のことを真剣に考えている人が多いように思います。それは、不登校の子どもたちも同じです。

でも、実際は不登校やひきこもりは家族病理のように見られて、「親の育て方がいけなかったんだ。家庭環境に問題がある。」とか、「弱い人間だから」とみる周りの人間の多さにしっかりと引きこもる余裕をもらえていないのでは？と思います。

我が家では弟が１３才から１８才までずっと家で過ごしていました。でも、我が家はそんな悲惨な家族ではありません。愛情表現は決して上手くないけれど家族思いの父、うっかり屋だけどいつも私たちの話をしっかり聞いてくれる母。私の仕事の悩みを真剣に聞いてくれる弟。弟が不登校になって家族がそれぞれ考える時間をもらえたので、今の家族があると思います。この家族が私にこの仕事をやるきっかけを作ってくれたのです。

ひきこもりる時間を大切にして欲しいです。
でも、そのためには、家族や社会のサポートが必要です。ひきこもりは特別なことではなく、大切な時間と考えれば、苦しむこともなく、長期化することもないのでは？と思います。
まだまだ、そんな社会は夢のまた夢なのかもしれませんが、少しでも私に出来ることがあればやっていきたいです。

ひとのきもちはたいせつです。
じぶんのきもちはもっとたいせつです。
こころのなかがきずつくことばかりしてはいけません。こころをたいせつにしましょう。

　実際に上記の言葉は、同じ引きこもりの当事者（男性）や家族、
支援関係者（精神科医やカウンセラー）などからも言われることがあるのです。

　確かに男性に比べ、周囲からのプレッシャーは少ないかもしれませんが、
その分、引きこもりで苦しんでいることを理解してもらえないばかりか、
相談しても軽く考えられがちになる・・・。
それは、とても辛く傷付くことです。
私も通院していた精神科の医師にそのようなことを言われ傷付きました。

　引きこもりの状態は人それぞれですが、苦しんでいるのは同じなんです。
女だからという周囲からの無理解や無神経な言葉に傷付いて、
心と口を閉ざしてしまっている女性も少なくないと思います。

人生とは、自分とは何か、それを探し考えめぐらす毎日でした。やがて一冊の本を母から渡されました。最初は興味半分といったところでしたが、空けて見てびっくり、子供心に思っていたことが真実として書いてあったのです。俳優の窪塚洋平さんも読んだことで知ってる人も少なくはないかもしれませんね。「神との対話」です。

自分はあるがままでいい。本当は傷つく必要もないんだ。自分という個性と宇宙の法則。法則の上で成り立つ完璧な出会いやタイミング。それらを理解していくと共に本当に穏やかになっていきました。神というと今はまだ「？」な人も多いと思うけれど、一度読んで触れた人はわかると思います。今まであった宗教のような神でもなく仏でもなく、本当に自由な存在だったのです。神とは何かを置いといたとしても、自分は本当にここにいる存在意義を確実に見出してきています。100％自分を肯定しきる、そんな感じです。
人は100通りの個性に100通りの表現があります。その中のたった一つのオリジナルな人生が私です。私は私を堂々を言い表します。否定されようが非難されようが傷つく必要はないことを知っています。世の中には絶対に自分と気が合う人達が存在しています。そのようになってるからです。理由は簡単にいうと私達は一つだからです。哲学を考える上で避けては通れない道、「自分とは何か」その答えは今、至るところで目にすることができると思います。今引きこもってる人達も心の叫びを蓄えてるのだと思います。自分の見える世界以上のものが確実に存在しているので、変に常識に捕らわれないで、思うままに探求してみてください。
ノーベル賞を受賞した人は言いました。あまり常識に捕らわれずにいることが秘訣だったとね。自分自信に素直になっていいんです。ワクワクドキドキ人生でいいんです。自分で自分を赦して自分を祝福しましょうよ。誰もあなた自信のことを100％わかる人はいないのです。自分だけが自分を100％肯定できるのです。本にもあります。私も言えます。それぞれの個性が素晴らしいんです。私は素晴らしい、だからあなたも素晴らしいんです。